#pensamientos rumiantes

[cortoplazo-memoria]

Expectativas de amistad

Tuve un recuerdo…Uno de mis primeros viajes pagados por mi sueldo lo disfruté a medias, por mis espectativas sobre mi acompañante, por no ir, hacer o ver lo que yo quería. Yo quería registrarlo todo. Tener el recuerdo de cada lugar, cosa, detalle que llamara mi atención para después al ver fotografias recordar la emoción de cada momento capturado. Algo se rompió en mi interior cuando mi…

[absenceisaformofwinter]

Que no me atrape la maraña de

lo cotidiano

ni la rutina que aplasta el brote nuevo

que no me acune la duda rumiante

que me lleva a esquivar

la pregunta filosa

que corta la tela

que separa lo que es

de lo que parece ser

Ojalá no me pierda

en la minuciosidad de lo pequeño que atrapa

que no me gane ninguna forma sobre el fondo

que nada de lo que no late me retenga

No quisiera deambular sin mapa

en los laberintos frondosos de mis pensamientos

para escuchar

Ojalá me vuelva toda oídos el lenguaje de mi cuerpo GPS de mi camino y que mis poros se queden abiertos que mi corazón de loba me guíe que pueda inventar el rito que me haga morir y nacer cada día a una vida de magia y de poesía

Lala Pasquinelli.

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May I not be caught in the tangle of

the everyday

nor the routine that crushes the new sprout

may I not be rocked by the rumbling doubt

that leads me to dodge

the sharp question

that cuts the fabric

that separates what is

from what seems to be

May I not lose myself

in the meticulousness of the small that traps

may no form triumph over substance

may nothing that does not beat hold me back

I wouldn't want to wander without a map

in the leafy mazes of my thoughts

to listen.

May the language of my body become all ears and may my pores remain open may my wolf heart guide me may I invent the ritual that makes me die and be born every day into a life of magic and poetry

Lala Pasquinelli.

[enamorada-de-la-luna]

Los efectos son, como la onda sonora de tu canción favorita

Al inicio me siento dominada, vista borrosa, despreocupada y me rio.

Luego pasa a una taquicardia y los pensamientos vuelven. Ya ?

Vuelve a bajar y los ojos se sienten pesados, como dos bolsas de arena, acompañado de un hormigueo reconfortante.

Sube, sube, sube, la mente rumiante no descansa ni con ella. Voces. mil voces

En algún momento baja y ya es mañana.

-21/07

[eldesgracia]

Mi psicóloga había mencionado que en casos particulares, las autolaceraciones no siempre significaban tendencias suicidas. Muchas veces, la acción de provocarse daño es un mecanismo del cerebro para entender que es aquello que molesta, incómoda, entristece y fastidia.

Lamentablemente, he vuelto. Volví a hacerme daño, pero no es la primera vez, lo confieso. Llevo más o menos un mes haciendo este tipo de cosas.

A veces rasguños, otras cortadas. Algunas veces, dejando de comer para que el estómago me duela del hambre, e incluso, exigiendome más cuando entreno para sentir dolor.

Por supuesto, hay días en los que quiero matarme y hay otros en los que me ahogo en ese mar rumiante de pensamientos y escenarios falsos.

Me duele, además, hacerme esas heridas, pero a la larga hay algo que pesa más en mi: la culpa y el desprecio hacia mi mismo, a la mierda que soy y en lo ridículamente decepcionante que me he convertido.

Afortunadamente, nadie más puede ver dichas heridas, solo yo y está bien, es mi mierda y nadie más debe lidiar con ello.

Sigo buscando mejorar y lo he hecho, de a poco, solo que aún no logro sentir empatía por mi.

[simbelmyne-littlelights]

Abrí el grifo del agua, la regadera borboteo ligeramente mientras el agua tomaba un ritmo constante para salir. Me distraía en el celular hasta que el agua caliente me llamó incesante, puse un pie dentro de la regadera, luego el otro y en cuanto la tibieza del líquido transparente golpeó mi espalda, abrí el grifo de mis lágrimas. Salieron desesperadas, como una presa dando de sí mientras los torrentes rompen el concreto.

Me hinqué en el suelo, abrazando mi cuerpo como hace años no lo hacía y fue ese abrazo carente de afecto, era un abrazo desesperado intentando ocultar cada centímetro de piel; mis ojos nublados recorrieron ese mismo cuerpo, en cada pasada sentía las arcadas y el pensamiento rumiante de “Que puto asco das”, quería encontrar unas tijeras y cortar todo lo que sobrara.

Lleve por lo menos un mes de disfrutar mis comidas, de genuinamente amar cada bocado que tenía el privilegio de masticar al lado de una persona que únicamente veía a una niña feliz de que, luego de casi una vida de odiar el momento de la comida, ahora la esperaba con ansias de descubrir por primera vez un nuevo platillo favorito. Las calorías dejaron de importar, el peso dejó de importar…hasta hoy.

Donde entendí que por más que intente arreglarme, verme bonita, siempre daré asco ¿por qué? Porque no soy delgada, porque no hay un hueco entre mis muslos, porque no tengo el abdomen plano y la cintura estrecha, porque mis muñecas y mis dedos son gordos. Nadie sabe lo mucho que duele esto, que en un instante te quebraron el trabajo de un mes.

Ahora quiero volver a esconder mi cuerpo bajo toneladas de ropa.

Ahora no quiero ver ningún plato de comida frente a mi.

No quiero volver a usar rosa.

No quiero usar el corset que me regalaste.

Vuelvo a sentir pánico ante la idea de que me veas desnuda, porque vas a ver todos los defectos.

Prometo volver a ser flaca.

El agua y los cigarros no tienen calorías.

Pd. No culpo a nadie de esto, la única que tiene la culpa soy yo, por haberme atrevido a ser algo diferente.

[elseastian]

CARA A CARA

Miró la pantalla del computador, nervioso, y apretó clic en enviar escrito.  Había estrujado al máximo los argumentos para defender a un cliente que, aunque era una víctima de un error burocrático y de la viveza de un inescrupuloso, había reaccionado demasiado tarde y estaba a punto de perder su casa. Después de presentar la contestación de la demanda, sintió vértigo; era mucha presión para un abogado joven que detestaba la carrera, pero que siempre quería hacer todo lo mejor posible.

Buscó en el cajón del escritorio la cajetilla de cigarros, pero no había nada. Sin darse cuenta, había fumado los 20, redactando contra el tiempo. La botillería quedaba a cuatro cuadras de su casa, que ya no era libre de transitar. En junio del año dos mil veinte, para salir a hacer compras necesitabas un salvoconducto. ¿Romper o no romper la ley? ¿Valía la pena perder uno de los dos permisos semanales para caminar cuatro cuadras y comprar esos cilindros que contenían mutágenos cancerígenos?

La ansiedad, la tristeza y el vicio pudieron más, y el joven, o ya no tan joven abogado, caminó a paso rápido, sin salvoconducto, alerta, como quien se aleja de la escena del crimen. Mientras caminaba, le daba vueltas a la idea de su muerte, ¿tan mal estaba?, ¿Había otra salida a los pensamientos rumiantes y a la vida de mierda que estaba llevando? Quería dejar de existir, de eso no había dudas, pero no sabía cómo.

Llegó a la botillería y rebotó. El almacén de al lado también estaba con la cortina metálica abajo. Pensó en devolverse a casa o continuar buscando en otro sitio. La calentura por fumar fue mayor, además le permitía seguir cavilando, pero ahora en la calle.

Avanzó un par de cuadras y sintió la frenada en seco.

- Quédate ahí conchetumadre-. Le gritó el conductor del jeep, mientras se bajaba rápidamente del vehículo.

Quedó petrificado, como una liebre al ver el foco del cazador que la apunta con su escopeta. A él lo apuntaban con una pistola.

-No te movai y entrega el celular. El celular conchatumadre-.

El abogado entregó su teléfono, mientras intentaba cubrir su cara y se doblaba en una ridícula pose, como haciéndose bolita, cubriéndose de la pistola que ahora le acariciaba las costillas.

-Pasa la plata wn, no te movai o te disparo-.

-Tengo solo dos lucas, son para cigarros-.

-Pasa la plata wn-.

Entregó los dos billetes de mil e hizo contacto visual con el asaltante. Solo pudo ver un par de ojos azules y un ceño fruncido. Muy asaltante era, pero cumplía con tener su mascarilla bien puesta, como un buen ciudadano.

El abogado pensó en golpearlo, aprovechar una pequeña distracción y hundirle los nudillos en la quijada. Un buen uppercut al mentón y salir corriendo. Apretó el puño, pero seguía petrificado.

-Camina, conchetumadre-. Le ordenó el ladrón, al tiempo que se subía a la camioneta, en la que había más personas, riéndose.

Lo dejaron ahí, solo, sin teléfono ni plata para los puchos. Tuvo que desandar camino y volver a casa.

En el trayecto comenzó a reír, lo acompañaba una ridícula carcajada. Horas más tarde la psicóloga, por videollamada, le dijo que la risa se debía a un estado de shock, pero él sabía que era otro el motivo.

Tanto fantasear con la muerte, tanto pensar en la tina del baño y en unos cortes en las muñecas, como se suicidaban los romanos; tanto pensar en la viga de la casa y en la tristeza de quien tendría que descolgarlo, tanto desear el no existir, hasta que la muerte lo miró a la cara, hasta que un tercero apareció en esas cinco cuadras, ofreciendo hacer el trabajo.

Pero no, ante la inminencia de la partida acelerada, ante el arma presionada sobre su cuerpo, decidió hacerse bolita, reprimir el deseo de golpear con todas sus fuerzas al atacante y ver qué pasaba.

Reía porque quería vivir y de ese cara a cara que se lo demostró.

Cuando entró en su casa comenzó a tocarse la cara, el estómago, las piernas y en los bolsillos encontró su billetera, con cuarenta lucas que, en el momento del asalto, por miedo, no recordaba tener.

El día no había sido tan malo, después de todo.

Autor: Sebastián Segura Arriaza.

[memoriasdeluli]

8/8/24

Otra noche sin poder dormir. Pensamientos rumiantes, dolor y lágrimas. Llego a creer que esto terminará solo cuando haya dejado de respirar.

[perrosasilvestrados]

6,50

6. is it hard for you to get over someone?

sí, me cuesta superar a alguien con quien tuve una relación, un casi algo o que me gustaba y no fue correspondido, etcetc

obviamente, ante respuestas claras y rotundas, no hay espacio a la duda y no ando escribiendo textos ni insistiendo ni nada, pero internamente el apego queda, las expectativas no cumplidas, los deseos no realizados, así que suelo vivir duelos largos, no me es fácil llegar y descartar a la persona y pasar a otra cosa xd

ahí son mis amigos los que se terminan bancando mis regrets y pensamientos rumiantes xdd y bueno, los deposito en mi blog también jej

50. favourite picture of your idol

mira, lo más parecido a un ídolo para mí son los músicos que admiro, si bien no suelo coleccionar fotos de ellos, esta foto de chino moreno califica 100% para responder la pregunta xd

chino moreno haciendo un nose manual arriba de una mesa con un ramo de flores, 10/10

[roberto-mozarena]

EL ESCRITORIO

—¿Qué escribes? —preguntó, inclinándose sobre el escritorio para leer mi libreta.

—Muchas cosas. Todo lo que hice durante el día, lo que no hice y lo que recuerdo de días anteriores...

—¿Y para qué?

Me sorprendió el tono inocente de la pregunta, como si realmente quisiera saber el motivo detrás de mi frenética escritura. ¿De verdad quería saber? ¿Era una introducción amable a un tema mayor? ¿Legítima curiosidad? Mi letra, evidentemente ilegible a distancia, no le ofrecía respuestas fáciles. ¿Qué gano y qué pierdo con decirle la verdad?

—Es para mantener una curva de aprendizaje. Así ocupo lo que me pasa como lección para el presente.

Me sorprendí a mí mismo, sintiendo orgullo de que la explicación saliera tan sucintamente bonita de mi boca. No le iba a decir que lo hacía para recordar lo que dije, lo que no, lo que me hubiese gustado decirle a otra persona en otra circunstancia. Tampoco que era mi manera de exorcizar los pensamientos rumiantes, depositándolos en el papel. Con todo, pensé que mi explicación la había satisfecho...

—Qué aburrido, es como tomar actas de tu propia vida.

Dejé el lápiz cruzado sobre la libreta, procurando tapar con él un nombre que no era el suyo. Levanté la mirada hacia su rostro. Mientras ella jugaba distraídamente con su celular, sus ojos ocasionalmente se levantaban hacia mí, buscando algo que no encontraba. Me sentí como un idiota, descolocado y colérico, su comentario golpeándome como una patada en el estómago.

No le dije nada. Ella tampoco preguntó más. Pero ¡carajo! Me trajo a la mente ese recuerdo de una fiesta, cuando un compañero preguntó cuál era el mejor invento y todos daban respuestas sacadas de Icarito, y yo dije: "Los audífonos". Un silencio sepulcral vino después. Creo que desde aquel momento, mis palabras comenzaron a teñirse de una ironía rutinaria: decir sin decir, callar diciendo.

Si tan solo supieran que entre las líneas espaciadas a 1,5 de mis escritos en Word, oculto en fuente color blanco, tamaño 7, fragmentos de poesía maldita, discursos subversivos, citas irreverentes y chistes oscuros. Un sutil “somos parte de la misma hipocresía, su señoría” entre el por tanto y la petitoria. Blanco como el fondo, como el papel; está ahí, pero no está. Existe y no.

R. Mozarena

[inbeathouse]

Lo que pasa es que sigo creciendo…

Y es que cada día que pasa, la vida es más difícil.

Golpe tras golpe, es como si cada uno de ellos se acumulara dentro de tu cabeza, el pensamiento rumiante de ayer se junta con el pensamiento rumiante de hoy y el de mañana se juntará con los otros dos bastardos pensamientos.

Tal vez sea que la sociedad nos puso la ilusión por los cielos, pero la realidad es andar por los bajos suelos que la vida tiene asignados para cada uno de nosotros.

Los días pasan, tú cuerpo cambia, la vida aprieta y los amigos se van. Si, aquellos que juraste que toda la vida serían los cómplices de aquella camaradería que compartían, aquellos que protegiste a toda costa, a toda consecuencia. Si, se van, es cuestión de que sigas creciendo.

Aquellos hobbies que tanto disfrutabas, aquellas caminatas sin rumbo, días sin responsabilidades, descubrir lugares nuevos, vivir enamorado!! Todo, humano terrenal, todo se termina para vivir en el conformismo puro de respirar por respirar, existir por existir.

Y lo que pasa es que sigo creciendo… y entre más días pasan, va quedando más lejos el último día en el que fuiste feliz de verdad, no feliz temporal.

Lo que pasa es que sigo creciendo.

[drunkpages]

siguen pasando los años y nunca dejo de escuchar a estos pensamientos rumiantes que me hacen preguntar qué carajo sigo haciendo acá. ahora quizás ya no me lastimo escuchándolos pero sí me dejan abatido en la cama sin parar de llorar. no quiero volver a la época en la que me pasaba 6hs seguidas, consciente, despierto, únicamente desparramando lágrimas y mocos por todas las sábanas.

¿qué más me queda intentar para dejar de ser ese tipo?

[wearesempiternal]

.ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ( ꕤ ) ‘’• ─────╮ caja misteriosa ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — #Sempiternal ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — Casilla 3 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — #kgmb49 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

No existe mayor tortura que una pregunta que comienza ¿Y si?… Le había dicho su terapeuta. ¿Y si ese día hubiese cargado su celular cinco minutos más antes de salir? Y si las llamadas de los días anteriores hubiesen sido más largas y acogedoras. Y sí hubiese asistido a esa salida con más tiempo… Y sí. El mundo de los "y sí", era el mundo de sus pesadillas actualmente.

Incluso aún, cuando tantos meses habían pasado, seguía preguntándose y cuestionándose sobre lo que podría haber sido, buscando un atisbo de esperanza. Esperanza que había perdido hace tanto.

Que su celular hubiese tenido la batería suficiente para coger una llamada ¿Algo habría cambiado? Se lo preguntaba una y otra vez, desde que amanecía hasta que anochecía. Se encontraba a veces, a altas horas de la madrugada divagando entre pensamientos rumiantes, desolados, en los que su frágil mente se torturaba una y otra vez buscando posibles escenarios en los que ese no fuese el resultados, como si algo pudiese cambiar siquiera. Cómo si algo pudiese cambiar el presente…

Esa noche no fue distinta, fue cruda y ruda como cualquier otra, pero está en particular le había llevado a la desesperación. Un año.

Un año había pasado desde aquel fatídico desenlace, en el cual Luna seguía buscando maneras imposibles y absurdas de calmar a su mente y a su dolor. Cómo si algo pudiese cambiarlo… Algo. Y sí. Cuestionantes.

Se levantó de la cama, enfurecida, molesta consigo misma y también, molesta con él, con su mejor amigo, era un año ya, en el que seguía torturándose. Seguía llorando por él.

La rabia no tardó en desvanecerse, cuando a mitad de camino hacia la cocina, vio una fotografía colgando de la pared en la que sus sonrisas impecables parecían sacadas de catálogo. Se desvaneció en el intento de mantener su rabia y solo lloró. Lloró durante largas horas.

Y sí hubiese tenido carga en su celular ¿podría haber evitado su suicidio?

[eldesgracia]

El sábado, después de trabajar, salí con mis compañeros de trabajo.

Bueno, realmente solo con una compañera y un grupo de amigos de ella. Pese a sentirme como mosca en leche y pasar casi toda la tarde-noche en silencio, solo siendo un actor pasivo, me divertí.

Fuimos a una feria de emprendimientos. Muchas personas gomelas: de papa en la boca, olor a 'Vapo' en todas partes y precios excesivos en "emprendimientos" que traen desde China en un contenedor.

Por supuesto, no fue un ambiente al que iría por gusto, pero, necesitaba cambiar de ambiente, eso de ir del trabajo a la casa y de la casa al trabajo y no lograr identificar qué lugar es cuál, no ayuda en nada.

Por su puesto me divertí, conocí muchos perros, un hurón que se llama Timón y me gané un tatuaje.

Al terminar, agradecí haberme invitado, aunque creo que se notaba que lo decía nostálgicamente porque está compañera me preguntó si estaba bien. "Claro, fue un buen día. Pude ser yo mismo y me divertí. Muchas gracias por invitarme, de verdad", respondí.

En Transmilenio, dio la casualidad que una de sus amigas vive a unas cuantas cuadras, así que nos fuimos en la misma ruta. Fue un viaje algo incómodo. Dos desconocidos con alguien en común no obliga a nadie a hablar. Aún así, cruzamos un par de palabras. Le hablé sobre Liz. Creo que la llegué a aburrir.

Noté que la estaba incomodando, o por lo menos me convencí de eso así que decidí irme a pie hasta mi casa luego de llegar a la estación. Ella se fue en esos buses azules.

Puse música y apreté el paso, ya era tarde y han estado robando mucho en esa zona.

Caminé.

Y aunque estaba emocionado de llegar a mi casa y contarle a mi mamá mi día, a mitad del camino me detuve. Solo pasaron un par de segundos, lo que uno tarda en esperar a que los vehículos pasen en un cruce peatonal.

Empecé a tener pensamientos rumiantes. "Si ella hubiera estado, creo que se divertiría", "había cosas lindas que ella usaría", "Quizás, de haber estado juntos, iríamos juntos a mi casa y dormiríamos", "¿Por qué me siento culpable de haberme divertido?", "Quisiera divertirme estando con ella, para que sienta que la paso bien a su lado", "¿De qué me sirve pensar en ella si ya ni hablamos?".

Fueron algunas cosas que pensé, y digo algunas, porque pensé en muchas cosas incluso más violentas, humillantes y crueles, en contra de mi. Lo normal.

Llegué a la casa, saludé a mi mamá, le dí un abrazo y me fuí a mi cuarto. Lloré.

Creí que iba a quedarme dormido llorando, hasta que los pájaros empezaron a cantar. Ahí me di cuenta que pasé de largo. No sentí el tiempo.

Esas horas, solo me sentí muerto. Sentado en mi cama, solo sentí hormigueos en mis piernas, una presión en mi pecho, un vacío en mi estómago, los ojos borrosos y los tímpanos estallados. "¿Me maté?", llegué a pensar.

No sé que pasa y no quiero más.

[fucifer-acefalae]

Vuelve ese vacío

Una molestia abismal que decanta en pensamientos rumiantes

Es tan superfluo mi malestar aveces

Soy tan débil de mente

He perdido fuerza o quizá nunca la tuve

Quiero ganar una fuerza un movimiento estrepitoso que me saque todos estos colgajos de piel podrida

Quien soy , ¿me mido en parámetros de lo que está bien o está mal ?

¿Merezco una existencia tranquila ?

Me sudan los muslos , me suda la frente

Es raro sentir angustia en verano en donde la cobija de una cama da asco y sofoca

Anoche soñé que me ahorcaba con el pañuelo que me regalo el Benjamín. Me acosté pensando en ella y me ahorcaba

La semana anterior soñé que me colgaba embarazado en un árbol del mismo bosque de la noche anterior

[curmx]

251

250 post escritos sobre ella. Han transcurrido 8 años cuando comencé éste blog. El cálculo es de 2 a 3 post mensuales. El de hoy, aparte de notar el promedio, lo hago para escribir que anoche soñé con ella. Estábamos en Alemania, viajando en tren y autobús, puebleando. Nos perdíamos y pedimos ayuda. Unas personas hablaban español así que nos guiaron. Recuerdo que había afecto entre nosotros, como si fuésemos pareja, de alguna manera.

En todo este tiempo el soñar con ella ha sido esporádico pero constante, de verdad me preguntó por qué, pediré consulta a un psicólogo, o sería mejor con una gitana que vea mis emociones a raíz y por medio de una bola de cristal...

La quiero para siempre. Sin que opere conscientemente, estos sueños me hacen notar de qué modo ella vive en mi. Lo sé, un sueño es una creación del inconsciente para liberar tensión emocional, y ya despierto, recurriría a fantasías de índole variada. Pero estas últimas ya casi no me ocurren, pues no vivo obsesionado con pensamientos rumiantes al respecto. Así que, no tengo explicación del origen de ese detonante de sueños.

Me sorprende, mucho.

[comunidadanamcara]

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