#pollón | Explore Tumblr Posts and Blogs

nycchubby · 2 years

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A correazo limpio

Me topo con Ed en Growlr. Dice que es activo, guapo, asiático. Por lo general en las aplicaciones no suelo empezar el contacto, pero en este caso veo que ha revisado mi perfil y hacemos clic. Charlamos y me invita a su apartamento en la Primera Avenida.

Llego en una tarde de lluvia, y como buen huésped me descalzo. Veo que hay un señor algo mayor en el salón viendo la tele, pero Ed me lleva a la alcoba. Tenemos una curiosa, a veces tensa conversación sobre el PreP, cuando desde el respeto le pido si puede evindenciar el tratamiento. Y tras mirarme un poco raro me saca el frasquito más reciente con las pastillas. Listo. Llevamos hablando unas semanas, y me ha preguntado sobre mis intereses. Él es activo, con pollón grueso y de unos 18 cms. Y quiere un sumiso. A mí me da casi igual, lo he hecho y aunque no es mi especialidad, me pliego, literalmente.

Ed es agradable, muy afable y entablamos buena conversación. Pero una vez metido en el asunto, asume el rol dominante. Me folla con condón, pero justo antes de correrse se quita el condón. Pronto se pone duro otra vez y repetimos.

La velada siguiente es más sui generis. Primero me limpio bien con una ducha especial que tiene. Y tras el primer polvo, la paliza. No me duele mucho y lo hace de manera interesante. Me agarra los testículos y poco a poco mueve mis huevos, rozando esa fina línea de dolor. Luego, me venda, ata y pone un boxer usad en la boca, y me da correazos con mi propio cinturón. Tengo dos miedos, uno que se propase y debido a que no pueda comunicarme, siga. Pero eso es precisamente parte del morbo. Me veo excitado y después de sacarme casi toda la leche que me ha depositado la primera vez, se corre por una segunda. Me obliga a pajearme maniatado, pero aún así me corro copiosamente.

Al salir de la sesión, me presenta a su marido que me supongo ha escuchado los gemidos y todo lo demás. Un señor contemporáneo mío, y también bastante gordito. Me quedo perplejo, la verdad es que hay que tener temple para hacer estas cosas.

En las siguientes sesiones me empieza a hacer un poco de daño, pero procuro aguantar porque soy macho. Me pide llevarme al baño y entonces al penetrarme orina dentro de mí. Cuando la saca, flácida, me veo curiosamente excitado y le invito a que me mee encima si le queda algo, cosa que hace. Las sesiones se vuelven un poco rutinarias pero después empiezan los problemas. Prefiere verme cuando su marido está fuera y exige exclusividad. No tengo problemas para eso, pero claro, pueden pasar dos o tres semanas entre encuentro. Se lo comento y me dice que lo evaluará, porque la carne es débil. Y desde entonces, hace varias semanas, nada.

#es #sintapujos #sexoentrevarones #sexoentrehombres

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soft-deceitful-wiles · 2 years

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Mejor tamaño de miembro viril + Tú mejor experiencia

Jajajajaja

Complicado de responder esto...

Primero que nada comentar que no sé el resto por aquí pero yo no voy midiendole el pene a los tíos con los que me acuesto... Eso sumado a que se me da fatal estimar cualquiier tipo de medidas pues he tenido que ir a por un metro y todo 🤣

Aprox entre unos 12 y 13cm está genial (hablo por supuesto estando erecto); prefiero mil veces que sepa usarlo a que tenga un pollón... Que ya tuve una experiencia con uno que tanto de largo como de ancho era una PASADA (en plan creo que eran unos 20cm) y al final duele xD

Si es un poquito más genial, si es un poco menos no pasa nada si se compensa con buena técnica 😜

Mi mejor experiencia?

Creo que la puse en inglés en otro ask; cuando descubrí que uno de mis mayores kinks es el edging (normalmente atada y en mi caso con los ojos vendados, te hacen oral hasta que te lleven hasta el punto de casi correrte pero que paren y así varias veces hasta que por fin te "dejan" correrte)... Fue una noche increíble y encima me fui con ese nuevo conocimiento sobre mi que me ha dado más diversión después 😏😏😏

Gracias por el ask, querido anon 😈😈😈

#ask #nsft

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cinemedios · 3 years

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¡Checa el tráiler final y póster de 'Un rescate de huevitos'!

¡Se robaron los 'huevos de oro' y hay que rescatarlos!

¿De qué trata? Un lindo gallito, llamado Toto, vive plácidamente en compañía de su gallinita Di en las afamadas Granjas el Pollón. Ahora son los orgullosos padres de un par de simpáticos huevitos llamados Uly y Max, que tienen la peculiaridad de ser muy dorados, haciéndolos parecer “huevos de oro”. Y es precisamente por eso, que unos coleccionistas de huevos rusos los roban para llevarlos al…

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#Angélica Vale #Ariel Miramontes #Bruno Bichir #Carlos Espejel #Gabriel Riva Palacio Huevocartoon #Jesús Ochoa #Maite Perroni #MascaBrothers #Mayra Rojas #Un rescate de huevitos #Videocine

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versatiro2 · 4 years

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EL SICOMORO segunda parte plus

La mezcla racial entre Dimitri y Carlos era pura dinamita. El cubano no tenía fondo. Era capaz de mamarle la polla al ruso desde la cabeza hasta el pubis sin ayudarse de las manos. Se la tragaba entera sin soltar una lágrima.

Alberto volvía a degustar mi polla con la ventaja de saber qué cosas me volvían loco. Me agarró el nabo tieso, y en lugar de descapullarlo, lo primero que hizo fue tirar hacia él para juntar todo el pellejo posible entre sus dedos y urgar con su lengua a través de mi prepucio. Me salió un gran chorro de líquido para su suerte.

-¡Rotación! —volvió a solicitar Anuar.

Todos los perdedores mamones siguieron sus instrucciones y se movieron a la derecha. Alberto dejo mi polla dándole un último rechupeteo a mi prepucio y fue a probar el rabaco negro de Anuar. Intentó estrujarlo para sacarle el pellejo pero era algo imposible. De normal tenía medio capullo seco asomando, así que se dedicó a mamar su delicioso glande.

Eneko tenía ganas de sentir la nariz de Berto sobre su pubis después de haberlo comentado yo en voz alta, y no era una cuestión difícil, porque al no tener el rabo muy largo, la nariz del italiano chocaba enseguida con el matojo al tragarse el ancho cipote del vasco.

Por su parte, el querubín Fausto pasaba de la flauta dulce de Eneko a la flauta travesera de Dimitri. Sus pequeñas manos hacían más gigante aún el pollón del ruso. La abarcaba con ambas manos y todavía podía chupar la mitad del rabo.

-Suéltame la polla y cómetela sin manos —dijo Dimitri enganchándole las muñecas para separarlas de su polla.

Fausto intentaba tragar el máximo de carne, pero su expresión de agobio y sus lágrimas hablaban por sí solas de su limitada capacidad para encajarla.

Por fin era mi turno con el bueno de Carlos. El cubano cogió mis pelotas con ambas manos y tiró hacia abajo para que mi polla se pusiese más tiesa de lo que ya estaba. Me chupó los cojones con su enorme lengua, y luego se metió el rabo, que me descapulló arrastrando con fuerza sus carnosos labios a ras de la suave piel.

-Joder, Carlos —no pude evitar expresar mi sensación de placer—. ¡Qué bocaza tienes, cabrón!

-Papi, no hay nada que me guste más que desenvolver regalos, y una polla con prepucio es el mejor que se me puede hacer.

Las pollas y los cojones del equipo Flecha estaban ya superbabeadas, nos caían jugosos hilos de saliva que terminaban mojando nuestros pies. Además, estábamos tan excitados, que peligraba la subida de apuesta que hizo Carlos durante la carrera, poner el culo. Si seguían mamando a ese ritmo, nos íbamos a correr sin encular. Entonces, propuse la última rotación con algo que facilitaría las folladas.

-¡Rotación, chicos! —y añadí mientras ocupaban su nuevo puesto—. Aprovechad la saliva que cae de nuestros cojones para lubricar vuestros ojetes y ponerlos a punto.

Y así lo hicieron. Hasta ese momento, todos los perdedores seguían llevando sus pantaloncillos blancos, pero a mis órdenes, se los bajaron hasta las rodillas y arquearon la espalda para que se les abriese el culo en pompa. El banco no era muy ancho, así que sus culos les colgaban por detrás. Recogieron saliva de los cojones de su ganador correspondiente y se dedearon el ojete mientras probaban la última ronda de pollas.

La boca de Carlos entraba en sintonía con su otra mitad, su piel mulata echaba de menos un rabo negro entre tanto blanco lechoso.

-Uhhhh, papi. Esta tranca sí que sabe rica, es puro chocolate.

-Te gusta, eh, come rabo, anda —dijo Aunar metiėndole los dedos por las comisuras de la boca para abrírsela del todo—. Métete los dedos en ese culito café con leche, que te voy a rellenar bien.

Entre la barba de Alberto y la pelambrera púbica de Eneko, apenas podía distinguirse bien dónde estaba la polla del vasco, pues el nieto de Tiburcio intentaba comérsela enterita sin sacarla. A esas alturas, después de pasar por el pollón de Dimitri, el de Anuar y el mío, su garganta estaba desfondada y lo que necesitaba era ensancharla. Para eso, la tranca gordísima de Eneko era ideal. El culo de Alberto venía entrenado del día anterior, así que no le costó meterse un par de dedos casi desde el principio.

-Joder, cómo la chupa el italiano de los cojones —susurró Dimitri cerrándo los ojos—. Si lo llego a saber, hubiera empezado contigo.

Berto degustaba la tremenda polla del ruso con el mismo estilo y sensualidad que había tenido con las anteriores. Era más pausado, disfrutando cada pliegue de los cojones, cada surco del glande. Verlo era una puta delicia, se comía las pollas como quien se come su helado preferido. Su culo peludo hacía más ruido jugoso que ninguno, pero precisaba de más saliva, así que no tuvo reparo en coger un poco de mis cojones, que los tenía chorreando, pues Fausto salivaba como un puto boxer. Me gustó su valentía, pues en lugar de agarrarme la polla para evitar que le reventase la garganta, el enano se llevó ambas manos al culo para abrírselo al máximo y meterse los dedos a pares. Yo, por deferencia, intenté que no me potara la polla manejando su cabeza y midiendo hasta dónde podía llegar.

Sus culitos ya estaban suficientemente lubricados y deseosos de rabo. Nuestras pollas estaban a punto de explotar, así que no podíamos retrasar más el momento si queríamos recibir el premio completo.

-A ver, chicos, me gustaría probar todos los culitos pero no creo que pueda hacerlo, yo estoy que me corro —quise ser sincero—. Propongo que elijáis uno.

A todo esto, el equipo Diana no dejaba de mamar y dedearse.

-Yo quiero mi venganza completa y quiero el culo de Fausto —dijo Aunar pegándole pollazos a Carlos en la frente.

-Yo quiero en culito del monitor —dijo Eneko mirando a Alberto, que seguía mamándole la polla—. Sospecho que necesitas ensanchar ese diminuto ojete que tienes —y Alberto le sonrió.

-Pues yo quiero el culo del mulato —dijo Dimitri—. Mi nabo blanco en su culo moreno hacen buena pareja, seguro.

-Entonces, la suerte está echada —dije mirando al italiano—. Me flipan los culazos peludos como el tuyo, Berto.

Sacamos las pollas de las bocas del equipo Diana y nos pusimos detrás de nuestro culito elegido. Ellos se subieron de rodillas al banco y apoyaron las palmas de las manos en la pared de las duchas. Esos cuatro culos en pompa eran una maravilla, cuatro perros en celo deseando ser petados por nuestras cuatro flechas ganadoras.

Junto a mí, Dimitri enculaba a Carlos, pero gracias al poder de sus caderas, daba la sensación de que le estuviera haciendo una paja con el ojete. El ruso apenas se movía.

Eneko tuvo que ir poco a poco. El anillo rosado de Alberto, a pesar de que yo me lo había follado 24 horas antes, no podía comerse el rabaco de Eneko en un primer intento, mi polla no era tan ancha como la suya . A pesar de la fama de brutos que tienen los vascos, Eneko supo tratar con mimo el culito de Alberto con una buena comida previa hasta que logró metérsela enterita.

Lo de Aunar follándose a Fausto fue un escándalo. Él tan grande, tan negro y con esa pedazo de polla agarrando las cachas del culo del angelote blanco, aquello era una puta maravilla. A Fausto le costaba tragar polla por la boca, pero por el culo le cabía un trolebús. Qué manera de follar.

Yo estaba encantado con el culo peludo de Berto. Gemía a media voz con la misma sensualidad que nos la había chupado a todos. Se estremecía cuando le sacaba la polla a falta del glande y expulsaba su ojete carnoso para que volviese a metérsela de una atacada.

Cuatro flechas de carne clavadas en cuatro dianas hambrientas. Estábamos todos sudando y gimiendo. Aceleramos la follada porque el orgasmo ya era incontrolable. A mí, en el momento de mayor sensibilidad de mi rabo, se me ocurrió alargar la mano y abrir la ducha que estaba sobre el cuerpo de Berto. Los demás, al ver que aquello hacía parecer al italiano aún más perrako de lo que era, hicieron lo mismo.

El equipo Diana aullaba bajo la lluvia con sus culos reventados. El equipo Flecha empezamos a preñar gritando descontrolados. No podíamos parar de petarlos, nuestros rabos seguían duros y el equipo Diana aprovechó para pajearse antes de que se la sacáramos. Se corrieron los cuatro al mismo tiempo sobre el banco que tan felices los hizo aquella noche.

Destrozados físicamente pero con el alma plena de felicidad, nos dimos una última ducha, y haciendo el menor ruido posible para no despertar a Tiburcio, subimos a las habitaciones a dormir.

-Ha sido increíble Matt —dijo Alberto abrazado a mi pecho—. Cómo te voy a echar de menos.

-Tú siempre tendrás un lugar privilegiado en mis recuerdos. Además, cualquier día puedo volver, ¿no?

-Claro que sí, siempre serás bienvenido.

Nos dormimos enseguida, abrazados plácidamente, pero por la mañana, yo volví a encontrarme solo en la cama. Metí mi ropa limpia en la mochila y bajé para despedirme de Tiburcio.

-Los chicos se han ido de excursión al bosque —dijo el abuelo sirviéndome el desayuno—. Es una pena que no hayas podido despedirte de Alberto.

-No te preocupes, anoche lo hicimos por todo lo alto.

-Lo sé, lo sé —dijo con una pícara sonrisa—, vuestros gritos se escuchaban en todo el valle. Menuda orgía organizaste, cabronazo.

Me quedé de piedra, no esperaba una respuesta así del viejo.

-Sí, sí, Matt. No tienes que disculparte. Los chicos son jóvenes, tienen ganas de follar continuamente, es normal.

-Alberto y yo.... —Tiburcio me interrumpió.

-No necesito explicaciones, Matt, de verdad. ¿Sabes lo que sí me gustaría?

-Dime —estaba dispuesto a compensarle de cualquier manera por lo bien que me había tratado—. Haría lo que fuera por ti.

-Me gustaría comerte la polla y que te corrieras en mi boca —me dijo con cara de deseo—. Por cierto, aquí te he preparado unas cosillas para que el camino se te haga más ameno —y como el que no quiere la cosa, me acercó una bolsa.

Yo no tenía palabras frente a lo que acababa de escuchar. Me quedé pensando unos segundos, y a la única conclusión a la que llegué, fue que tenía que ser fiel a mí mismo y que debía cumplir con lo prometido.

Me levanté de la mesa, la rodeé hasta ponerme a su lado y cogí la bolsa que me ofreció para meterla en mi mochila. Luego me quedé mirándolo en silencio y me bajé la bragueta. Esa fue señal suficiente para que Tiburcio, que seguía sentado en su silla de cocina, urgase en mi pantalón y me sacase la polla. No tardó en metérsela en la boca y empezar a mamar como un cosaco. Joder, me la puso dura enseguida. Veía mi rabo entrar y salir de aquella frondosa barba blanca y más ganas de petarle la boca me entraban. Le agarré la cabeza y se la follé a saco hasta que me corrí tal y como él me pidió. Se tragó desde el primer chorro hasta la última gota tras escurrir mi prepucio. El cabrón se relamía tal y como lo hizo su nieto en la piragua.

Me guardé el nabo y salí del caserón, pero antes de coger la pasarela de madera que me llevó a aquel maravilloso embarcadero, me acerqué al viejo sicomoro y cogí un trozo de su corteza desgajada como recuerdo material de aquella curiosa familia, Tiburcio me dio su permiso desde el umbral de la puerta.

-Solo quiero preguntarte una última cosa —no quería quedarme con las ganas.

-Dispara —dijo el viejo sin miedo.

-¿Por qué dijiste que Alberto me estaba esperando el día que llegué?

-¿Por qué pensaste que me refería a él?

El cabronazo me noqueó con su respuesta a la gallega.

-Enigmático pero muy directo cuando quieres conseguir algo. De tal palo, tal astilla.

Ambos sonreímos y no hubo más palabras. Me fui. Aún me quedaba un buen trecho para salir de aquel inmenso embalse, que antes de conocer, confundí con el mar.

... CONTINUARÁ...

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tackyink · 4 years

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#tacky i want to hear your dig site anecdote ASK AND YE SHALL RECEIVE @cinnamonroyalty

In fact you’re going to receive way more than you bargained for because I keep remembering funny shit from that excavation where a dead person’s tooth fell in my hand.

It’s a summer from 10 years ago, back when I only hated the sunlight but it wasn’t trying to kill me yet. Yours truly and one of her best friends are trying to get our degrees and we sign up for an easy class: give up two weeks of your summer vacation to go to the dig site where of the uni’s professors is a director and get credit with top marks attached to it. Not many people do it, but we like archaeology and are desperate to finish our degrees ASAP because:

It’s our fourth year and we're extremely burnt out. We need out.

Government only gives money to poor people if they’re overachievers and long story short, I need to take that class or risk never finishing the degree.

First order of business is getting there, and public transportation isn’t an option. We don’t have cars and can’t drive, so we ask my parents to give us a ride to the village where the dig site is and drop us off.

The afternoon before the trip, a classmate that I haven’t seen in a year because he’d been spirited away to France by the Erasmus program calls, and says he saw my name and friend’s on the list of guinea pigs students for the class, and asks how we’re going to make the trip. Turns out he just returned to our country the night before and doesn’t have any means to get to Bumfuck, Nowhere, so we become the means. I am okay with this because we actually met in another excavation a year prior and he’s great.

During the trip, he tells us that this dig site has a bad reputation in archaeologist circles because supposedly it’s been investigated to hell and back for 30 years. It’s exhausted, but the director keeps milking it to get research funding.

The dig site in question has a history of human presence from pre-Roman times to sometime in the Middle Ages. The Medieval section is the one you can see in the pic of the post I linked above. The Iberian part is directly below that image and is just a field with no visible structures.

There’s only a handful of us plus the director when we get to the village, and she shows us the way to the dig site and gives us leaflets and a little introduction, telling us that under the remains of the church we see there’s an Iberian temple.

I need you to know that, at least at that point in time (it’s been ten years, but I don’t think this has changed), no one has ever been able to locate an Iberian temple. Ever. We don’t know how they looked like, if they were even constructions or just natural sites. Nothing.

Great Guy knows this because he has worked in Iberian dig sites several times and ancient history is his jam. Great Guy is also right behind the director as he hears her declaration, and he looks up from his leaflet to look at friend and I straight in the eyes, and lifts one single, dramatic eyebrow with incredulity. I am in awe of how much a lone arch of hair can convey.

The waves of skepticism radiating from him must’ve been so strong that they hit the director square in the back and she turns around at the speed of light to reassure him in particular that it is true that there’s a temple there, and the three of us are very spooked for the remainder of our stay because how the fuck did she do that.

Not satisfied with that, the director also says that Hannibal Barca was there on his way to cross the Pyrenees, so any inkling of respect we might had had towards her is gone with the wind.

Fast forward a few days and we choose to work on the Iberian silos instead of the Medieval area because silos are where the interesting stuff pops up. This proves to be a mistake for the most part. There’s only sun, very dry clay-like dirt, vicious insects, and very soon we learn that not only the staff, but also this place is indeed a joke for a variety of reasons that would warrant a different post. We’re bored and miserable and Great Guy starts to recount the many practical jokes you can play on newbies at a dig site, such as the infamous trick of taking a bristle from a broom, dropping it near your victim, and telling them when they find it that that’s a hair from one of Hannibal’s elephants and this is a huge discovery.

We laugh, but we can’t do that. The director’s underling is our supervisor and of all the human senses he sadly skipped class the day God distributed humor. No whacky hijinks under his watchful eye. UNLESS...

There is another classic. Great Guy steps to the side with a basket full of dirt and water and starts molding something out of it.

It is immediately clear that we’re looking at an impressively sized dick, so we all laugh because we’re all twenty and about to die of sunstroke.

And here’s the plan: we’re going to let it dry and, on the last day of the excavation, place it inside one of the silos and cover it with a loose coat of dirt so the next person that works on it finds it.

We get invested in the joke. We aren’t even going to see the results, but we don’t care. Just imagining the reaction of the staff if they find it is enough. We check every day, several times a day, that the dick is still there and hardening to fulfill its final purpose and no this wasn’t supposed to be a double entendre it’s just what clay does in the sun.

Still, we want to leave our signature, and we don’t want it to be mistaken for an actual artifact. It's an absurdly long shot, but the people working there are so weird that we don’t want to risk it. In another stroke of hilarity, we decide to make our own Rosetta Stone and to leave no doubt as to what its future discoverer will be looking at, we make two inscriptions on the dick: one in Latin, and another in Greek.

The first says “PHALLVS” - pretty self-explanatory

The second says “πολλων“ - which is an actual Greek word, but it’s also the phonetic transcription of the Spanish word “pollón,” which means “big cock.”

We never knew if they found it, but it’s nice to believe.

#forgive me for the typos but it's late and I'm not double checking this #when tacky was getting her degree

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wepurge-rpg · 4 years

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Uriel teniendo personajes menores hipersexualizados y follando. ¿Qué les sorprende? || Diré que en mi foro Uriel no tiene menores ni personajes hipersexualizados (tbh, en mi foro hipersexualizada solo está la señora con un pollón enorme que llevo yo). Mal tipo no me parece.

Uri

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kukvy · 9 months

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Pene

Polla

Pito

Poronga

Verga

Churra

Palo de la felicidad

Pija

Sable

Pepino

Pirulo

Aparato reproductor masc.

Pitula

Tula

Pichula

Bicho

Ganso

Miembro viril

Paquete

Minga

Ñonga

Palote

Cabezona

Pico

Pilín

Pilila

Cipote

Rabo

Fierro

Banana

Plátano

Salamandra

Chupete

Cola

Nabo

Pollón

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relatoscerdos · 5 years

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El profesor de filosofía, III

Primera parte | Segunda parte

Había empezado a lloriquear, del miedo, del olor apestoso de ese rabo y de ese requesón y de que me estuviese grabando.

- Mira a cámara y lame el capullo, venga.

Saqué la lengua y la puse en el capullo, el sabor era amarguísimo, y miré de reojo arriba, cayéndoseme las lágrimas.

- Pobre maricón... Sois todos iguales, calentando pollas y luego no queréis rabo de verdad. Pues te jodes, porque a mí cuanto más llores más dura me la pones.

Se cogió el capullo hinchado y lo empezó a restregar por mi boca y lengua. Intenté apartarme pero me agarró fuerte del pelo y me lo metió a la fuerza, restregándolo. Lo sacó limpio de requesón, y yo no paraba de tener arcadas.

- Como potes te mato a ostias, maricón. Traga.

Intenté tragar, otra arcada.

- ¡TRAGA!

Me tapó la nariz y la boca mientras me miraba con una cara que me acojonaba. Entendí que o tragaba o me dejaba desmayarme, así que aguantando la náusea me lo tragué todo, espeso, quedándose pegado en mi garganta.

- Puta de mierda...

En cuanto me soltó, abrí la boca para coger aire pero duró poco: me empezó a follar la boca con ese rabazo enorme sin piedad, sin apenas poder respirar. Cogía una bocanada de aire en cuanto podía, soltando babas espesas y lloriqueo, y viendo ese pollón volver a acercarse.

- De aquí sales hecha una puta de verdad. No un mariconazo calientapollas, joder.

Me seguía zumbando la garganta y yo pensaba que en cualquier momento iba a desmayarme, potar, o ahogarme. Estaba acojonado, pero cada vez que veía ese pollón descomunal fuera de mi boca no podía evitar pensar en la preciosidad que tenía entre las piernas.

- Si en el fondo os encanta, putos maricones...

Empezó a soltarme pollazos en la cara, aún apestaba pero ya me había hecho al olor. Le miré desde abajo y vi una cara de cerdo salido que sabía que me iba a destrozar.

Volvió a cogerse el pollón por los cojones y lo enfiló a mi boca. Instintivamente la abrí de par en par, y oyéndole cómo se reía me sorprendió que no me la metiese de golpe. Empezó a meterla poco a poco, pero sin parar. Quería que me la tragase hasta los huevos, y yo creía que eso me iba a matar.

Encajó el capullo en mi garganta, apretando. Yo la notaba estrechándose y abriéndose, con un dolor descomunal. Aún quedaban unos centrímetros, pero su pelambrera ya se me metía en la nariz. Intentaba alejarme, pero él solo se reía y seguía apretando.

Mi barbilla tocó sus cojones y yo creía que me iba a partir el cuello o desencajar la mandíbula. Le intentaba mirar pero tenía la cabeza tan encajada que solo podía ver la pelambrera. Empujaba esas nalgas enormes y peludas pero no se movía. En cualquier momento tenía la sensación de que iba a caerme redondo al suelo.

Me soltó de golpe, sacando el pollón de mi cabeza con un cuajarón de babas espesísimas y me soltó un guantazo que me giró la cara y me quedé helado al encontrarme con Luis, el profesor de gimnasia, grabando todo y sonriendo.

- Joder, Enrique, ya te dije que este era un pedazo de maricón de campeonato. Lo vamos a pasar de puta madre.

[continuará]

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