#por supuesto que no los deje de querer

[miiss-understood]

El primer lado de la moneda(?)

Hola, no suelo usar mi tumblr para esto pero ya que A little Kiwi quiso hacer esto de carácter PERSONAL, total y completamente personal, vengo con mi versión. Espero sepan comprender que nada justifica sus acciones ni el que sus inseguridades la llevaran a meterse a dos foros, además de, por no encontrar otra palabra, cagarse en trabajo ajeno pues Duran no tenia nada que ver y aun así decidió no respetar eso. Estoy cansada de ella, de que me siga atacando y que no haya bastado bloquearla de todos lados o retirar completamente todo lo hecho por ella para que deje a mi persona y WH en paz.

Iré por puntos.

Blueberry: Se le pregunto, de buena manera, si sabía que había sucedido en Blueberry a pesar de que se ve claramente que fue ella en una ss, cuando se le enfrento primero dijo que le habían hackeado y coincidía con la fecha en que la prueba se le mostro, además del hackeo a otro foro, nunca fue de frente a decirle a la administradora de blueberry que le iba a quitar acceso, después de mostrarle la prueba quito el resto de acceso a la administración y procedió a bloquear. Ahora apareció para decir que fue ella y que yo y su admin nos hablábamos mucho y la admin me contaba todo sobre lo referente a Kiwi. Me parece sumamente injusto la acusación cuando en todo momento trato de mantenerse NEUTRAL, incluso cuando Kiwi, le pidió ser paloma mensajera, se mantuvo lo más neutral que pudo. Cuando sucedió todo en BB y en WH, ella vino a decirme que seguramente era por el supuesto hackeo que sufrio, hasta el final intento que nadie pensara mal de Kiwi.

https://imgur.com/a/JMQssgV

¿Plagio? Las guías omegaverse son iguales en todos lados porque todos revisamos los mismos sitios. Para el caso todo aquel que rolee omegaverse comete plagio.

En ningún momento empecé a darle sus "ships" a nadie, pedí temas porque mi personaje encajaba con una búsqueda y yo con Kiwi no tenía ningún tema aún a pesar de haberle dicho más de una vez. ¿Esta mal querer que mi pj no muera? ¿Esta mal tomar búsquedas? Pues parece que si, en algun momento quise también tomar una trama de pareja a alguien más y de inmediato saltaba a decir NO, todo para mi. Dijo que no quería entrar a CB porque tenia problemas con muchos de los usuarios que se unieron al inicio, por ende, respeté su decisión y no le pedí ir a cb, ella tampoco me lo pidió a mi. A raíz de que yo empece a rolear con un usuario del foro, comenzó a ponerse celosa, lo cual admitió tanto a mi como a otra persona, después se hizo la idea errónea de que le di a dicho usuario sus ships cuando nunca lo hice. El personaje en cuestión nunca fue pareja del suyo y eso se aclaró al inicio, incluso le pregunte si le parecia bien. A mi solo me lo dijo al final, cuando yo comente que si ella no deseaba hablar mas que yo me iba a retirar. Incluso originalmente eramos mas en el staff pero uno de los miembros prefirio retirarse porque Kiwi la incomodaba mucho al presentar comportamientos posesivos y decir cosas innecesarias para "marcar territorio" en el servidor del foro.

https://imgur.com/a/TeLxgpe

No veo necesario el hacerme yo responsable de algo que no cause, el pj en cuestión no era su pareja, le pregunte si estaba bien con ello y dijo que si. ¿Por que es culpa mia ahora?

Coders: Acusó a la que, casualmente, es la coder actual del skin de WH y se molestó de que alguien más ayudara en Phiada, se la pasaba quejándose constantemente de que su dueña solo le hablaba para pedirle cambios, codes, para quitarle ships o pedirle compartir físicos además de enviar por una ss su ip y sus cuentas las cuales omitiré poner aquí porque no es necesario, pero si agregare donde se queja porque le han pedido, de buena manera, retirar codigos que no le pertenecían como el de CB y el reproductor de música. Me disculpo con la usuaria en cuestión por haber creído en las palabras de Kiwi respecto a su persona y que el foro de Phiada le había sido robado.

https://imgur.com/a/8Gi3dFu

Mabeobsan: Forme parte del proyecto inicial, por asuntos personales me salí, ellos quitaron lo que yo escribí, la persona con la que tuve contacto inicial ya no se encuentra allí. Fin. No entiendo que tiene que ver con lo que hiciste con BB y WH, o como justifica arruinarle el foro a dos comunidades enteras.

Dejo aquí parte de mis supuestas manipulaciones, no son todas, porque no acabaría hoy de sacar ss a todo pero debo decir que intente comprenderla, apoyarla, aconsejarla e incluso, ilusamente, creí en sus palabras cuando decía que fulanito y sultanita la habían tratado terrible y eran lo peor. Dijo que todos sus ex partners la dejaban, que tenía fecha de caducidad, etc...Corté partes para tampoco ventilar completamente lo que me llegó a contar, y para que se note que fue en distintas fechas, pero creo que queda bastante claro que nunca pase de su situación ni la presione para absolutamente nada incluso cuando en el evento navideño del foro yo hice todo, los escritos, los items, todo el lore del evento, las normas, todo mientras yo fuera de la pantalla tenía mucho trabajo, estres y asuntos personales de los cuales Kiwi era plenamente consciente.

https://imgur.com/a/3xnnlOW Su contestación al decirle varias cosas personales: https://i.imgur.com/FRz9JmT.png

Sobre la raza de Bereshit, que tu llamaste Genefa pero sugerí darle otro nombre, al escribirlo te pregunte dudas, los usuarios tenian aun mas dudas, llegaste al punto de decir que no sabias como explicar cosas y por eso opte por reescibir y añadir cosas. También dijiste que yo me iba a negar a quitarla, pero nunca lo pediste y efectivamente, fue modificada por mi.

https://imgur.com/a/gmNZ88S

Ahora te pregunto Kiwi, ¿que conseguiste con todo esto? Querías recuperar algo tuyo, para eso no era necesario meterte y hacer backup, no se te había baneado la IP, se te dijo que si querias comunicarte lo hicieras a través del TUMBLR del foro, no por terceros que clarmente estaban incomodos con estar entre la espada y la pared. El skin estuvo allí bastante tiempo, más del que yo tenía planeado porque, como ya se explico, cometí el error de confiar en Queenie. Además de que ese skin lo tenias originalmente en un foro de pruebas, pudiste tomarlo de allí sin arruinar trabajo ajeno. No entiendo como es que de pronto cambiaste de opinión JUSTO cuando se había terminado de montar el skin nuevo y MESES después de que se cortó toda comunicación contigo.

https://imgur.com/a/IEzyBO2

Tambien a raiz de tu queja de que te bloquee, quiero añadir que son redes sociales, yo puedo decidir a quien tener o no, y con toda la sinceridad del mundo te digo: No quería tenerte en ninguna de ellas. Dijiste tanto de mi como de otras personas, que nos pasábamos al pendiente de tu IG, que subíamos cosas para ti y no te superabamos. Me resultaba sumamente incomodo el seguirte teniendo, no quería arriesgarme a que hicieras como con otras personas, sacar SS donde se ven sus rostros sin su consentimiento y pasarlas. Por eso se te pidió comunicarte por tumblr del foro, nada personal. Lo que has dicho y hecho es un pretexto. Te lo repito, NADA justifica lo que hiciste y como lo hiciste.

Lo del acceso al foro, llevabas días buscando pleito innecesario llegando hasta a sacar SS de que no te respondí un mensaje, también te enojaste cuando yo estaba trabajando y no te respondí un hola como estas. Cada dos por tres me soltabas comentarios como los que se ven en las SS, creo que es normal el que yo haya llegado a mi limite contigo después de tanto que soporte, tantas mandadas a la mierda, intentos de que yo te alejara y que temiera que te metieras al foro a borrar cosas, justo como demostraste eres capaz.

Con esto te pido POR FAVOR que me dejes en paz, no tengo el más minimo interés de tener comunicación contigo, por favor deja de estar atrás de mi. Dijiste que no querías saber nada de Wicked ni de mi, pues por favor cumplelo.

No llevo esto de forma privada únicamente porque ella decidió hacer de algo que no tenía nada que ver, una quema de brujas. Pero no pienso seguir con esto, en su momento me causaste muchos problemas, me trataste muy mal, te quejabas de tu ansiedad pero lo que me ocasionaste a mi y a otras personas, ¿no es valido? Para ya por favor.

[dudd-ie]

Entonces,según los heacanons que lei del au-mogekoVictoriano de @vitasine ¿idate enviaba cartas a la detective rocma con su identidad de asesino? Interesante 🤨¿ que tipo de cosas le escriba?

Si tienes curiosidad sobre lo que dice la carta te lo dejo transcrito.💀👇

"Querida shirokuma,tengo una confesion;debido al ferviente anhelo que evita que salgas de mi cabeza,ayer a media noche me dedique en cuerpo y alma a tomar egoistamente mi placer y lujuria entre mis manos.

ore en voz alta por tu nombre hasta derramar todo el deseo que sentia por ti en aquel corpiño gris que dejaste sobre tu mesa de noche,y que jamás llegaste a recuperar.

estoy entusiasmado ante la perspectiva de que pienses en mi tanto como lo hago por ti,la simple idea de que me estés buscando tan desesperadamente me hace querer revelarme ante ti para poder ver la cruda determinación en tus ojos cuando me veas.

incluso si aún es demasiado pronto para vernos, quiero que sepas siempre que te estare observando con anhelo,mi dama.

pronto a tu residencia llegara un paquete de mi parte,no te molestes en investigar de donde vienen,al igual que con estas cartas son un envío especial.

el contenido del paquete es un conjunto de lujosa lencería de la más alta calidad,por supuesto me encargue personalmente de descubrir tus medidas y hasta el color que te favorece más a la luz de las velas,así que no tienes que preocuparte por no poder usarlo.

cordiales y muy afectuosos saludos para ti,amada mia❤

att-por siempre tuyo, El asesino de la orca."

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¿prosa erótica del siglo XV? ¿O el equivalente a que un pervertido anonimo te deje mensajes lacivos en Instagram? Ustedes decidan...

[infusionmental]

Prompt 9: Antiguo

-Venga, seguro que puedes darme algo más por esto.

-Lo siento, señor Winchester es todo lo que puedo ofrecerle. Mis inversores quieren solo la tienda, el espacio, todo lo que hay dentro, bueno, puede deshacerse usted o nosotros.

-Era de mi bisabuelo, la tienda, todo.

-Si y entiendo el valor sentimental, pero es todo lo que puedo ofrecer.

-De acuerdo, deje que me lo piense.

- Pero no tarde demasiado. La oferta no es por tiempo ilimitado. Aquí tiene mi tarjeta. Buenas noches.

Dean se apoya en el mostrador, mientras el señor Williams desaparece. Coge un reloj del expositor. Lleva pensando en repararlo desde que lo adquirió hace 3 días.

El negocio de las antigüedades. Lleva en ello desde que puede recordar. Es una tienda modesta. Llena de cosas, por todas partes. Tiene una pequeña sección de ocultismo. Discreta y escondida en la trastienda. Por lo demás, una tienda normal, un negocio normal. Cuando el señor Williams sale de la tienda, Dean recoge el reloj y lo lleva dentro para desmontarlo, pulirlo y arreglarlo, Darle una segunda vida a las cosas, eso le gusta.

Lo deja en su mesa de trabajo y se dirige a la puerta para poner el cartel de cerrado. No le gusta trabajar y tener que dejarlo a la mitad.

Cuando por fin se sienta y deja todo el material extendido en la mesa coge aire y sus ojos vagan por la habitación hasta que se posan en el Colt. El antiguo revolver de su familia. Su posesión más preciada y el motivo por que sigue en esto, el negocio familiar.

Ahora cada vez es más difícil, nadie valora los objetos antiguos, nadie quiere reparar ...todo es nuevo, nuevo, nuevo. Eso no tiene sentido para él. Por eso cada día es más difícil. Ver como todo se desmorona, pronto tendrá que vender y empezar desde cero, en otro lugar y trabajando de otra cosa. No le asusta, sabe que es bueno reparando cosas. Pero le da vergüenza pensar que todo un legado ha acabado con él.

En el silencio, oye un repiqueteo en un cristal. Alguien golpea la puerta.

La molestia que puede sentir se desvanece, no está para perder clientes.

Cuando llega a la puerta y mira a través del cristal, una sonrisa se dibuja en su cara. Es Cas. Su amigo, desde que puede recordar. Otra persona más que se quedó atrapada como él en esa ciudad. Pero en su caso trabajando en una cafetería una calle abajo, donde Dean va a comprar desde que se hizo totalmente cargo de la tienda. Lleva un par de cafés en la mano.

-Hola Dean.

-Hola Cas, pasa.

-No quiero interrumpir.

-Tranquilo, no lo haces. Solo estaba, reparando algo.

- ¿Te encuentras bien?

-Si,..no,...no lo sé. El señor Williams estuvo aquí de nuevo. Quiere que venda, la tienda.

-¿Y tu no quieres hacerlo?

-No lo se. Es el legado de mi familia. No quiero perderlo. Ver cómo lo derriban sus puertas de madera, el suelo, los años de historia. Lo tiran porque es viejo y abren una jodida cafetería de suelos brillantes o una tienda de ordenadores para pijos.

-Y sin embargo...-Continua Castiel cautelosamente.

- Y sin embargo, sería una alivio. Solo yo, lo que yo quiero hacer. Sin todo el bagaje.

-No es incompatible querer sentirte libre y desear decir que le jodan a la gentrificación.

Dean rompe en una carcajada. El sentido del humor de Castiel, siempre caústico y seco.

- No quiero irme. Además ... ¿quién iría a tomar café a tu tienda si me marcho del barrio?

-Toda la razón.

Se sonríen mutuamente y beben el café en silencio. Es agradable. Muchos años juntos. Se conocen bastante bien y sin embargo...

- Yo iría contigo- Dice Castiel abruptamente. Rompe el silencio con su voz rocosa y sin levantar los ojos de su taza prosigue- Si te marchases. Si quisieses yo iría contigo. SI quisieses.

Dean levanta los ojos, el corazón ha empezado a latirle desbocado. Mira a Cas que aun tiene los ojos en su taza y se ha sonrojado furiosamente.

Por un minuto no hay más que silencio.

- ¿Vendrías? - Ahora es el turno de Dean de sonrojarse y clavar sus ojos en el vaso.

Castiel levanta la mirada y sonríe incredulo.

-Por supuesto.

-¿Y si me quedase?

-Me quedaría a pelear contigo.

Dean sonríe.

-Tienes un trato.

[aixagabriella]

La paradoja

Hay algo de paradoja en irte del lugar donde siempre quisiste vivir. Mucho más en intentar volver de donde te fuiste, porque era mejor así. Hay mucho de paradoja en querer estar, donde sueñas no volver jamás.

Pero quizás la mayor paradoja esta, en llamar lugar a eso que en realidad es un sentimiento. A eso que ciertamente es una persona, y algo que tiene más forma de momento. Y aunque hemos avanzado tanto, no hay forma de volver a los momentos. Solo es cuestión de tiempo. Y el tiempo no admite regresos.

Hay mucha paradoja en volver a pisar viejos lugares en tiempos diferentes, buscando. ¿Qué estas buscando? Que paradójico no saberlo.

La paradoja me alcanza en cada paso que doy lejos, aún cuando el alma se me queda atrás a puros trompiscones. ¿Dónde voy a parar? No lo sé. No me encuentro en las letras de ayer. Pero tampoco siento que pertenezca a estas de hoy.

Las líneas de hoy son un ejercicio paradójico. Son la firme promesa de dejar testigo de aquello que "debe ser" aunque no quiero que sea. Son la huella del miedo, que siempre ha sido consistente, paradójicamente con todo lo que ha sido efímero.

Miedo...ojala le hubiese hecho más caso al miedo. Ese del que hable día y noche en esas semanas de diciembre. Ese miedo me decía cosas. Me mostraba caminos y hacia lucir la huida como consuelo.

Pero siempre he sido una persona paradójica. Y cuando más he querido huir, me he convencido que algo más me espera allí y por supuesto, me he quedado. Temblando de miedo, Dios sabe que lo he intentado. Todo. Pero siempre tuve miedo

Miedo de amar tanto. Miedo de soñar tanto. Miedo de abrir una puerta que jamás pudiera volver a cerrar.

Y ese miedo camina conmigo para todos lados. Me aconseja cuando me acerco a la famosa puerta. Me recuerda lo que pasa cuando siento todo eso.

Siento...que paradójico eso de sentir. Porque no quería sentir nada de esto. Dio sabe que no hice nada para que fuera de esta manera. En ninguna de sus formas. Ni en mis sueños. Esto era más un castigo, jamás lucio como un premio.

Pero yo aposte. Paradójicamente, le aposte todo a este castigo para hacerlo un sueño. Y aunque me acarició como la más increíble de las fantasías, me rompió el corazón como la más grande las pesadillas.

¿Cuántas veces se puede romper un corazón? Las necesarias aparentemente.

Y para que la ironía nunca falte, las líneas que se rompen, son las mismas por donde nacen los nuevos sentimientos. ¿Es esto un bucle que no entiendo?

Yo sabía, desde el más puro saber que evalúa problemas y encuentra soluciones, que esto siempre fue un mal plan. Terrible si me preguntan ahora como mayor madurez. ¿Qué iba yo a ganar aquí?

También sabia, desde aquello que se sabe en el cuerpo, que vive en el corazón y que corre por las venas como intuición, que era necesario. Lo necesitaba. Tanto amor necesitaba ir a parar a algún lugar, aunque el destinatario fuera tan transitorio que definitivamente no fue real.

Por ello, que paradójico es hoy arrepentirse de lo que se supo necesario. Que difícil es mirar hacia atrás y convencerme de lo sencillo que seria sin ese noviembre en particular. ¿Cómo seria todo, si simplemente hubiese seguido caminando? Sin el audio. Sin el mensaje. Sin este hoy.

Sin abrir la puerta, que más nunca cierra.

Sin los caminos eternos que van a dar al mismo lugar una y otra vez. Aquí voy de nuevo, atrapada en mi paradoja, porque todos los caminos van al lugar al que siempre querré volver, pero a donde necesito no ir nunca más.

No hay nada para mi ahí. Me lo diré las veces que sean necesarias para que la bifurcación termine. Y el camino se unifique. Y este muy lejos de ese lugar. El lugar que en realidad es persona. Que ciertamente es sentimiento. Que es paz cuando todo se ha hecho guerra, pero sobre todo, que es la guerra más grande de todas cuando juro la paz.

¿Cuánta paz necesito para querer estar en paz? ¿Cuántas guerras han de pasar para que deje de encontrar algo de placer en la guerra? Después de todo, en otra de mis paradojas, algo definitivamente me da más que nada.

Y algo de esto que eres, pero sobre todo, algo de eso que soy en ese lugar que eres tu, es mejor que nada aunque me mata cada que me acerco. Es como vivir para morir. Con la energía renovada de que no me muero.

Porque no me muero. Jamás me dejaría morir frente a ti aunque lo he hecho. Me he estado muriendo para que me hagas vivir, pero sé que por mucho que he buscado la muerte, tu me has convencido de no buscar tan bien. Por ti he esquivado los encuentros, aún cuando he estado cerca.

Pero nada me mata más que ese lugar. Lugar que soy. Lugar que eres. Lugar que somos. Lugar que no existe...Porque "somos" involucra un plural que se ha hecho singular con fuerza. Que pongo todo de mi por individuar. Porque sabe Dios que no quiero ser nunca más "somos" aún cuando sonrío en la pluralidad del ser.

Cuando no me ves te abrazo, pero nunca te toco, porque paradójicamente te me haces irreal si lo hago. Solo te encuentro real cuando te admiro de lejos. Cuando te cuido desde el corazón y cuando nunca te toco. Cuando no me miras, realmente puedo mirarte. Ahí eres el recuerdo de mi sueño, y no la consciencia de la pesadilla que ha sido enviar todas mis misivas sin destinatario. A ir a parar al buzón que no es de nadie. A deteriorarse en las calles y deshacerse en el olvido de aquello que en realidad no fue nunca correspondido.

Porque paradójicamente, todo esto que he llamado "somos" en realidad siempre he sido yo. Con mis bucles de miedo y mis arrojos de valentía. Con mis sueños eternos y mis despertares diarios. Con todas las miradas que te he dado, rogando que jamás lo notes. Que no me mires. Que no me recuerdes una vez más lo sola que he estado aquí. En esta tierra que jure habitada, aunque solo la conocí yo.

El corazón roto se queda corto. Y esa es la mayor paradoja de esta historia. Que ya nunca más volví a tener el corazón roto. Porque ya nunca más hubo dos. Desde hace mucho y después de esa horrible declaración de engaño, quede siendo solo yo con todo el amor en las manos sabiendo que en realidad nunca iba a ser regresado.

Escuchando detrás de mi oreja, aquellas palabras que jamás quise validar. "Es imposible". Me lo dije como aquello que uno se jura para atormentarse. Me lo creí como aquello que se hace realidad cuando te lo muestran en la cara.

Paradójicamente, en aquello que más juré tener razón, en realidad jamás la tuve. Lo que me repetí para convencerme mientras intentaba creer lo contrario, en realidad terminó siendo verdad. Y nunca había tenido tantas ganas de equivocarme. Porque en realidad jamás quise tener la razón. Esta era una de esas historias donde no quería saber tanto del final desde el principio.

Y ahora tiemblo. De temor. De seguir sintiendo que sé como sigue esta historia cuando el desenlace es cada vez más desafortunado. Empujo hacia el fondo de mi mente la consciencia de lo que es, porque ahora mismo lo que sé y lo que siento, van en la misma dirección y paradójicamente, no necesito que estas partes se reúnan ahora mismo.

Porque saber y sentir solo dicen una cosa: "aquí estas otra vez" Pero yo no quería volver aquí, tanto como moría por estar allí. Pero estar, sola, es saber que aquello que es buscado en realidad no debía ser encontrado.

Paradójicamente quiero correr en la dirección más opuesta, porque siempre supe que iba en la dirección incorrecta.

Paradójicamente quiero caminar por este sendero de la consciencia, porque siempre he sabido que esto que han sido todos estos pasos, es y será siempre "justo y necesario".

Si pudiera regresar el tiempo...te conocería. Si pudiera devolver el tiempo...jamás te saludaría. Si pudiera volver a ser, no sería jamás contigo. Si me dieran a escoger de nuevo, volvería a estar contigo.

¿Conclusión?...

[loveatomicpainterstudent]

Cartas

Hoy te voy a contar mi primera historia de amor, y la última.

Te conocí a mis 12 años...y hace un mes cumplí 21...

Hemos compartido 9 años de nuestras vidas, hemos compartido amor, pena, tristeza, felicidad, dolor. Hemos compartido el odio de mis padres hacia ti, te he dedicado la mayoría de los escritos que están aquí, los de las paredes de mi cuarto y los de mi piel, las hojas en mis libretas llevaron tu nombre y el mío entrelazados un sin fin de veces... llevas en el pecho una marca que lleva escrita por todo lo largo mi nombre, la cual seguirá ahí hasta el día de tu muerte e incluso permanecerá después de ella (puedes tomar eso último en cualquiera de los dos sentidos).

Cada una de las cosas que escribí y escribo, han tenido como destinatario a la única persona que las lee, tu. El eterno confidente que se mantiene en el anonimato, conociendo cada pensamiento y sentimiento que recorre mi ser...la única persona que probablemente me conoce a la perfección, o que tiene un criterio más acertado. ¿Cómo no podríamos conocernos tan bien si desde el principio estuvimos hechos de lo mismo?

Nos creamos el uno al otro desde el primer instante en que nuestras miradas se cruzaron...lo recuerdo perfectamente, aunque a veces diga que no...

Las teclas del piano se presionan una tras otra creando una melodía que va desde lo más suave y sublime...hasta el caos que nos hemos creado hoy en día. Somos un dueto que compone la canción en conjunto, conectados...no decimos una sola palabra y la melodía va en marcha, no se detiene...En algún momento, nos hemos perdido, nos hemos encontrado y volvemos a perdernos una vez más...me he perdido tantas veces que ha sido difícil encontrarme a mí misma, y a pesar de ello cada vez sales a encontrarme...

Por supuesto que te extraño, como no tienes idea...pero, a veces, mis decisiones son pensando en ambos, en ese amor, cada decisión que tomo, es con la finalidad de que no me dejes de querer porque yo jamás dejaré de hacerlo...te quiero y te amo. 

Pero me he perdido tanto...que esta vez no he podido encontrarme en ti, en mí ni en nosotros...pero siempre estarás aquí...en mí...

[somewherewebelongg]

People pleaser

Es necesario hacerse chiquito,creer que uno es poca cosa para que ciertas personas no nos consideren egoístas, agrandados, soberbios, en resumen ser "buena persona" es pensar que uno es poca cosa. Por supuesto todo esto es una falacia, la más errónea, nunca pienses que tenes que pensar así de vos misma, no dejes, no permitas que te hagan pensar que el amor propio, el autoestima sano y hacerse respetar a una misma es ser mala persona, solo quieren hacerte sentir como ellos mismos se sienten y se consideran. Vos seguí adelante, con la frente en alto, te quieren humillar y por querer vivir de forma diferente, porque tus acciones y elecciones no cuadran con las de ellos. No permitas ser tratada así por nadie, bajo ninguna circunstancia, por la razón que sea permitas ser tratada de esa manera. Mereces ser respetada, amada tanto como para que esas otras personas sepan contenerse en los momentos de enojo y de furia, contenerse para no decir algo que saben va a herirte, sean amistades, noviazgos y/o familia.

[se-ambicioso]

Libertad

30/04/2024

Hace unos días que quería escribir sobre esto, al principio quería hablarlo desde mi pelea con la Katia en la que me di cuenta el cómo no entiendo como alguien puede vivir sin tomar las riendas de las cosas, luego lo pensé el otro día que vi a la Sofi llorar por el Pablo y la idea de familia y hogar, lo cual me causa un profundo rechazo debido a que quiero lo mismo pero no me siento to cómodo con la idea. Hoy escribo con calma desde hace unos días, ahora mismo tengo que sentir algo no me afectaba desde hace mucho tiempo, Que quiero yo para mi? Como veo mi libertad? Que haré apartir de ahora para poder sentirme libre una vez más? Esa son laa cosas que se me pasan por la cabeza, sigo pensando en la Sofi y la Katia, personas que veo que hacen cosas pero no hacen lo necesario para cuestionarse ciertas cosas, por supuesto yo soy lo contrario, no hago nada y pienso demaciado las cosas, no encuentro nada que me cause algo para moverme, me detuve a verme a mi mismo y me gustó relamerme las heridas, ahora que le doy vueltas a esto tengo taquicardia, siento miedo y rabia, busco mi libertad desde el hacer cosas y el moverme, si tuviera que hacer algo relevante en mi vida sería empezar a estudiar de nuevo, perdí la dedicación de querer estudiar cuando llegue a bocanariz, intente tomar el segundo nivel pero mi salud mental no me acompañó, no me torturo por eso, pero si fue el punto de quiebre en el que de verdad me detuve, todo se paró por un largo periodo de tiempo, nada siguió avanzando, al menos de las que de en esos momentos me mantenían con un objetivo en mente, deje de soñar y me metí en este bucle de autocompacion, cuando uno se dice tan constantemente "en otro momento lo haré, no me siento con el ánimo de hacer eso, tengo miedo y no lo haré, tengo que priorizar mi salid mental ante todo" ahora que lo pienso son esas cosas las que hacen que me unda más, me siento agotado ahora mismo por escribir esto, cada palabra que escribo de esta transformando en una piedra que se carga en mi espalda, me siento como si angustia de querer hacer algo me atormenta, me da miedo dar ese paso necesario para retomar las riendas de estas cosas, me he conformado con el dinero y la comodidad de un cierto éxito que mi familia aprueba, ahora que pienso en volver en hacer algo para mi se me llena el corazón de una energía y angustaria como la que no sentía en años.

Mi libertad en este caso no tienen nada que ver con mi familia, si no con las decisiones que he tomado, no he tomado ninguna decisión que en el fondo llene mi corazon de alegría solo he buscando satisfacer mis necesidades básicas, en realidad solo he buscado llenar mi vacio con relación es humanas, por supuesto hablo del tema de la Sofi, algo que nunca se va a llenar, pero ahora que veo eso como un gran error y contando historias me doy cuenta que hay otras cosas que puedo hacer, todas esas cosas tienen que ver con mis méritos en el trabajo y mi vida laboral, méritos en hacer las cosas que de verdad me llenan.

Cosas que quiero hacer:

Estudiar Wset 2

Nuevo trabajo

Ir a más museos

Pasear aunque sea unos 30 min en el dia

Comprar un sillón

Dedicar orden a casa aunque sea 30 min al dia

Leer una noticia de vinos al dia

Al menos esas son algunas cosas que voy a hacer, las últimas son cosas que requieren disciplina, las otras toman algo más de tiempo, pero no imposibles, así que de esta manera busco mi libertad, no quiero seguir atado a esto que de verdad me está torturando, a las ataduras que yo mismo me he puesto, a las cosas que de verdad me han hecho tanto en gran parte autoimpuestas, no voy a decir eso de todo con amor, más bien las haré por el hecho de amarme a mí mismo que las haré.

[bookishnerdlove]

LBDLFDC2 – Capítulo 74: ¿Qué tal si tienes mas tacto? (3)

Sin embargo, la sonrisa en la cara de Cale desapareció rápidamente. Ron se dio cuenta de lo que estaba mirando y habló con una voz benigna. "Está bien, joven maestro-nim. El yeso se quitará en unos días". Ron sonrió inconscientemente después de ver a Cale evitar lentamente su mirada y mirar a otro lado. Cale, que miró hacia Ron, se estremeció. ¡Una sonrisa como esa! Ron tenía una sonrisa tan viciosa que parecía que le cortaría la cabeza a alguien en cualquier momento. Ron se deshizo de la sonrisa después de ver a Cale temerse mientras lo miraba. Toque. Toque. Ron luego miró hacia abajo después de sentir algunos toques en su pierna. "Quiero saber si estás bien, miau". Se le preguntó mientras Hong y Raon estaban a su lado mirando a Ron. "Estoy bien". Ron miró a On y respondió. Deje salir un profundo suspiro antes de llevar a sus hermanos menores a la esquina del estudio de nuevo. Por supuesto, dejó un último comentario mientras se alejaba. "Si un lado no se lastima, el otro lado se lastima. Es un gran dolor de cabeza, miau". Los adultos guardaron silencio por un momento. Los niños continuaron charlando. "¡No tendríamos esos dolores de cabeza si nos diéramos por vencidos, miau! Pero el problema es que no podemos darnos por vencidos, miau". Hong también suspiró. "¡Solo tenemos que destruir el Culto de la Sangre ahora! ¡Los borraremos por completo por meterse con el abuelo Ron y el príncipe heredero!" Raon estaba desbordado por el deseo de destruir. "Huuuuuu". On continuó suspirando mientras sacudía la cabeza. "Mm". Alberu sonrió sutilmente mientras miraba de un lado a otro entre Ron y Cale. Cale ni siquiera miró al príncipe heredero porque la mirada de Alberu lo molestaba. Fue en ese momento. "Umm-" Durst empezó a hablar. "Su Alteza". "¿Qué es?" Durst llamó al príncipe heredero. "Estoy aquí como representante de Xiaolen y he venido con un mensaje de nuestra futura Emperatriz". La mirada de Alberu se volvió hacia Cale. ¿Sabías de esto?' Eso era lo que su mirada preguntaba, pero descubrió la respuesta antes de que Cale pudiera decir nada. Supongo que no lo sabía. Cale estaba mirando al príncipe heredero con una expresión extremadamente incómoda en la cara. "Hmm". Alberu aún no había escuchado los detalles de lo que Cale y los demás habían hecho en Shaolin. "¿No dijo que podría ser capaz de hacer a Mary la Emperatriz?" Había escuchado los planes iniciales, pero no tenía ni idea de lo que había sucedido después. "Estoy seguro de que intervino para hacer un pequeño muñeco de nieve y terminó creando una avalancha". La respuesta era obvia en la forma en que Durst estaba espiando cauteloso a Cale. ‘A él tampoco le gusta esto en absoluto’. La expresión de Cale Henituse no se veía bien. Como resultado, la respuesta era obvia. ‘Un mensaje del líder de otro mundo. Definitivamente quiero leerlo. Sin embargo...’ Durst reaccionó felizmente a la respuesta positiva de Alberu antes de darse cuenta de que estaba mirando a su alrededor. "Sin embargo, me gustaría que nuestros amigos que han viajado un largo camino y finalmente regresaron a casa para ir a descansar un poco primero". "Ah". "Eso no debería importar, ¿verdad?" "...¡Sí, su Alteza!" Durst miró a Cale y debatió durante un momento antes de responder. Alberu se puso de pie inmediatamente. Luego puso su mano en el hombro de Cale. "¡Vete a casa!" El tono de Alberu era muy magnánimo, pero la cara de Cale se puso inestable. "¿Por qué de repente intenta enviarme a casa?" Le hizo no querer irse a casa. "Le informé al joven maestro Basen sobre tu regreso". Basen. Cale se levantó lentamente tan pronto como se mencionó el nombre de su hermano. No quería ver la cara de risa de Alberu, pero... "Tengo que irme a casa". De vuelta al territorio de Henituse y a la Villa Super Roca por primera vez en mucho tiempo... Quería irse a casa. – Ha pasado un tiempo desde que llegamos a casa. El Super Roca tampoco ocultó su felicidad. Cale giró la cabeza para decirles a los demás que deberían irse a casa antes de estremecerse un poco. 'Mm.' Los niños con un promedio de nueve años... Y Choi Han... ya estaban listos y mirando a Cale. "Dejé una habitación vacía al lado de aquí para que Raon-nim pueda activar un círculo mágico de teletransportación allí". Cale asintió ligeramente con la cabeza a Alberu, que había preparado las cosas con antelación, antes de acercarse a Alberu. Luego susurró con voz silenciosa para que Durst no pudiera oír. "Las piedras mágicas estarán en mi vecindario". La mina de piedras mágicas irá al Bosque de la Oscuridad en el territorio de Henituse. "En cuanto al resto, harás una lista de candidatos. Sabes cómo lo hacemos, ¿verdad, su Alteza? Limpiamente". "Pfft". Alberu se burló. "Por supuesto". Alberu respondió como si encontrara ridícula la pregunta de Cale antes de acariciar suavemente el hombro de Cale. "Ve a descansar un poco. Estaré allí pronto". "...¿Vendrás allí, Su Alteza?" "¿Por qué me miras tanto en la cara?" Cale no estaba contento de saber que Alberu vendría a su vecindario. Alberu ignoró la mirada en la cara de Cale y continuó hablando. "Por supuesto que tengo que irme". Cale sonrió después de escuchar lo que Alberu dijo a continuación. "Este señor de aquí es la persona que se convertirá en la persona más rica del continente. Por supuesto que tengo que ir a ver al estimado señor que pronto tendrá más dinero solo que todo nuestro Reino. ¿No lo crees?" "Aw shucks, Alteza.” "...Supongo que no lo vas a negar". Cale se encogió de hombros después de ver el ceño fruncido en la cara de Alberu. "Es la verdad, Su Alteza". La notificación con respecto a las recompensas en el espejo... En el momento en que vio el tamaño de las minas enumeradas en ese mensaje... En el momento en que se dio cuenta de que podía tener varias minas de tal tamaño que estaban llenas de diferentes tipos de artículos... Cale se dio cuenta de que era rico. ...Por supuesto, todavía estaba lejos de ser un vago. '...Los cazadores. ¡Voy a cuidar de ellos rápidamente y definitivamente descansaré un poco! Al menos todavía estaba planeando a fondo para el futuro. "Entonces estaré en camino, Su Alteza". "Está bien. Enviaré al sacerdote Durst al territorio de Henituse una vez que nuestra conversación haya terminado". Alberu se giró para mirar a Durst. "¿Está bien que llegues un poco más tarde?" "Sí, Su Alteza. Por supuesto". Los ojos de Durst brillaron después de escuchar el término "La casa de Cale". Alberu lo miró con una mirada aguda. Fue en ese momento. "Joven maestro-nim". "¿Qué es?" Ron se acercó a Cale con una suave sonrisa en la cara. "¿Está bien si vuelvo al territorio de Henituse después de quitarme el yeso?" "Ah, sí". No lo había pensado. Ron estaba siendo tratado por el mejor sanador del Palacio Real. "Beacrox, tú también vienes con Ron". "Sí, joven maestro-nim". Ron y Alberu intercambiaron miradas mientras Cale le daba esa orden a Beacrox. Los dos sintieron una mirada mirándolos mientras lo hacían. Era Choi Han. "Vamos". Cale comenzó a moverse en ese momento y agitó su mano hacia las personas que parecían listas para seguirlos para verlos. "¡Humano, quiero ir a casa y comer bistec! ¡Pays de manzana también!" "¡Yo también, miau! ¡Pay de manzana!" "...Comer en casa es realmente lo mejor, miau". Los niños de un promedio de nueve años se mudaron al lado de Cale. Cale dejó el estudio con los niños con un promedio de nueve años que parecían bastante emocionados mientras continuaban charlando. Durst saltó y se despidió de Cale. "¡Nos vemos pronto, oh, estimado purificador!" "...Claro". Cale dio una breve respuesta antes de mudarse a la habitación de al lado. Choi Han vio que la mirada de Durst se centraba en Cale y se acercó a Alberu. Beacrox se dio cuenta y se interpuso entre Durst y Choi Han para bloquear su vista. "Su Alteza". Choi Han susurró muy silenciosamente. "Ese mundo deseaba a Cale-nim muy seriamente". Parecía muy serio. "Esto es especialmente cierto sobre la princesa imperial Olivia, la que envió el mensaje, así como sobre el Imperio, la Iglesia y todo tipo de facciones. Hicieron todo lo posible para mantener a Cale-nim allí". "...¿De verdad?" "Sí, Su Alteza. Así es como me pareció". Cale llamó a Choi Han en ese momento. "Choi Han, ¿no vienes?" "Voy, Cale-nim". Choi Han respondió con una mirada inocente en su cara antes de pasar por delante de Alberu. Alberu sonrió brillantemente y saludó mientras comentaba. "Ese fue un informe muy bueno. Como se esperaba de mi instructor-nim". Arc. Choi Han se inclinó ligeramente antes de seguir caminando. '...Esto debería ser suficiente.' Choi Han pensó que Shaolin quería mantener a Cale allí. Estaba seguro de que la Iglesia del Fuego de la Purificación y el Imperio usarían Durst como un puente para hacer que Cale pasara por ese mundo de nuevo, sin importar lo que tuvieran que hacer para que sucediera. "Cale-nim no parece saber nada de este esquema. O eso, o lo está ignorando porque cree que no hay razón para que vuelva allí". Era comprensible que la gente de Shaolin no quisiera perder a Cale. "Es alguien que es extremadamente fuerte, pero no muestra interés en tener autoridad. Tampoco le importa mucho la riqueza". Por supuesto, a Cale le gustaba el dinero. Pero la gente de Shaolin no lo sabía. Además, Cale-nim tiende a hacer todo lo que la gente le pide que haga. Por eso temían y deificaban a Cale, pero aún así lo querían allí. "¡Date prisa, Choi Han!" Choi Han miró las alas aleteando de Raon y se subió al círculo mágico de teletransportación. Pero debería estar bien ahora. El príncipe heredero, Ron y Beacrox ahora eran conscientes de ello. Ellos actuarían en consecuencia. "Solo necesito quedarme al lado de Cale-nim y protegerlo". Ooooooooong- El círculo mágico de teletransportación se iluminó. "¡Vamos a casa!" Raon gritó con energía y el círculo mágico de teletransportación brilló para iluminar toda la habitación antes de que desaparecieran en el territorio de Henituse. En el lugar donde se fueron... No, en el estudio del príncipe heredero de al lado... Alberu Crossman se sentó a la cabeza de la mesa y preguntó. "Entonces, ¿cuál es el mensaje?" "Por favor, eche un vistazo a esto primero, Alteza". Durst sacó algo de su bolsillo. Era un dispositivo de grabación de vídeo. "Estos son los logros del estimado Purificador". Alberu se estremeció por un momento. 'Su mirada......' Basándose en lo que Choi Han le había dicho, Alberu pensó que Durst parecía un espía que estaba aquí para llevar a Cale. Sin embargo, esta mirada justo ahora... ‘Me recuerda a Clopeh Sekka’. El bastardo cuyos ojos se vuelven locos cada vez que se menciona a Cale Henituse. Aunque no era tan malo como ese bastardo, la mirada era similar. ‘Incluso el obispo de la Iglesia del Dios de la Muerte no mira a Cale así’. Cale era la única persona en el mundo que usaba un artículo divino otorgado por el Dios de la Muerte. Ni siquiera el obispo de esa Iglesia miró a Cale con tanta santurmonía. "...Me gustaría ver el mensaje primero". "Ah, sí, deberías ver eso también, su Alteza". Durst dudó antes de entregarle el mensaje a Alberu también. Alberu sintió que Durst parecía extremadamente desinteresado en eso. Era completamente diferente de la energía que tenía cuando sacó el dispositivo de grabación de vídeo. "...Es una carta. ¿Pero el lenguaje utilizado debería ser diferente?" "Ah. Choi Han-nim lo tradujo antes de que viniéramos aquí, su Alteza". "...Ah, ¿es así?" Se dio cuenta de que Durst también estaba usando el lenguaje común del continente a pesar de ser de otro mundo. "Sí, Su Alteza. Creo que nuestro dios nos está ayudando para que esto no sea un problema cuando se va y se va entre mundos". Alberu asintió con la cabeza y miró la carta con una mirada extraña. “¿Nuestro instructor-nim tradujo esto? Como era de esperar, nuestro instructor me informó después de ver cosas como esta". También sintió que Choi Han era más racional y agudo en comparación con Cale, que siempre pensó que era minucioso y razonable. El único problema de Choi Han era que no podía actuar. "Mm". Alberu leyó la carta. El contenido de la carta de la princesa imperial Olivia era sencillo. "A nuestro equipo le gustaría conocer los conocimientos básicos de las artes de la espada y la magia. A cambio, podemos entregar conocimiento sobre los nigromantes, la magia negra y la magia blanca de Shaolin-" Alberu miró hacia Durst. El viejo sacerdote respondió como un hábil veterano. "Tengo dispositivos de grabación con información sobre magia negra, magia blanca y nigromantes, Su Alteza. En cuanto a la magia blanca, es un libro sobre lo básico desarrollado por la Casa de Fayance. Tenemos toda la intención de compartir este conocimiento. Por supuesto, el acuerdo tiene que ser uniforme en ambos lados". Después de pasar mucho tiempo como obispo de una iglesia que era considerada hereje, este viejo sacerdote sabía cómo lidiar. "Estoy seguro de que estos documentos serán útiles para usted y para este reino, su Alteza". Un rincón de los labios de Alberu se acurrucó. El Reino de Roan. Soñaban con un futuro en el que los elfos Oscuros, los nigromances e incluso toda la gente de Endable vivieran juntos. "Shaolin sabe cómo hacer tratos". Durst sonrió un poco ante la respuesta de Alberu. Sin embargo, estaba tragando internamente. "Mm... Realmente está ignorando esa parte por completo". Lo siguiente también se escribió en el mensaje escrito por Olivia como representante del Imperio e incluso de todo el planeta de Shaolin. < Deseo que el intercambio entre nuestros dos mundos continúe sin cesar con el Purificador-nim en el centro. > < Además, este mundo siempre está abierto para el Purificador-nim en caso de que desee venir. Además, actualmente estamos investigando el desarrollo de un método para viajar entre dimensiones. > < Por último, por favor, cuida bien del Purificador-nim, el salvador de nuestro Shaolin. Shaolin siempre estará con el estimado señor que vendrá y pasará por numerosos mundos. > Durst observó cómo Alberu estaba ignorando eso por completo y recordó lo que el Papa le había dicho. "También existen muchas opiniones diferentes dentro de la Iglesia. Algunos de ellos me preguntaron por qué estaba dejando que el Purificador -nim se fuera tan fácilmente". El Papa se había reído antes de continuar. "Son tan tontos. ¿Realmente creen que el Purificador-nim es alguien que puedo mantener aquí solo porque quiero? Obispo Durst. Entiendes lo que quiero decir, ¿verdad?” Durst sabía lo que quería decir el Papa. "Ahem. Su Alteza". Lentamente sacó una bolsa de bolsillo espacial de su bolsillo interior. Los ojos de Alberu se nublaron después de ver la bolsa de bolsillo espacial que se hizo con magia negra antes de que sus ojos se abrieran de par en par. "¿...?" Durst sacó algunas cosas de la bolsa. "Me quedaré en el Reino Roan por un tiempo. Nuestro Papa-nim dijo que debería mostrar mi gratitud por ello, así que, aunque no es mucho, he preparado algunas cosas". Toque. Toque. Toque. Se colocaron piedras mágicas y joyas sobre la mesa. 'Obispo Durst. Cuando llegues al mundo del Purificador-nim, asegúrate de estar en las buenas gracias de una persona que parece ser una persona de autoridad en ese mundo. Lo entiendes, ¿verdad?' ‘Sí, su Eminencia. Lo entiendo.' Los años de experiencia de haber nacido en un reino ahora perecido y sobrevivir como obispo de una supuesta iglesia hereje... Esos años de experiencia lo hicieron hábil en los caminos del mundo a pesar de ser sacerdote. "Por favor, acepte esto como un pequeño acto de sinceridad. Jaja". Durst luego frotó ambas manos antes de continuar hablando con Alberu, Ron y Beacrox en un tono astudo. "Ahem. Tengo una pequeña petición. Espero que compartas tus pensamientos conmigo después de ver a nuestro estimado Purificador-nim usar sus poderes de Fuego de Purificación". Estaba planeando apoyar a Cale adecuadamente, pero tampoco olvidó sus deberes como sacerdote. "Ahem. Ahem. Es mi deseo personal informar un poco, un poquito a la gente de este mundo sobre el Fuego de la Purificación. ¿Te parece bien, Alteza? ¡Oh, no, no tengo ninguna idea de crear una rama de la iglesia aquí! Solo deseo compartir mi historia con la gente mientras miro alrededor de este mundo. ¡Jajajaja!" La cara de Alberu se volvió inestable. ‘Este tipo... parece que podría comunicarme con él’. Fue extraño cómo de repente pasó de ser un sacerdote a un comerciante que era sabio en los caminos del mundo, pero extrañamente le quedaba bien. "Su Alteza". Un Ron suavemente sonriente intervino en ese momento. "¿Por qué no echemos un vistazo a las imágenes primero?" "...Sí". Alberu vio las imágenes que el emocionado Durst activó. Luego cerró los ojos. "¡No es de extrañar que la gente de ese mundo lo desee!" Escuchó a Beacrox burlarse. Ron estaba jugando en silencio con su daga. "...Umm, ¿por qué está el estado de ánimo...?" Durst encontró esto extraño, pero Alberu simplemente suspiró y pensó para sí mismo. Read the full article

[maninthemirror]

“Reflections”

Si hubiera sido diferente, jamás hubiese funcionado con ninguno.

Porque jamás fue, ni será.

Me siento realizada, no me molesta que las cosas hayan sucedido de esa manera, ya que me siento diferente, y honestamente estoy cómoda con quien soy ahora.

Pero lo más importante e impactante de todo eso, es que puedo ser yo misma.

Me reí sola mientras pensaba y me daba cuenta de que siempre pude ser yo misma, el problema era que ellos no querían eso.

Me exigían y pedían que cambiase cosas de mi todo el tiempo, porque mis gustos y pensamientos no eran correctos.

Pero, que es lo correcto?, que está bien y que está mal?, quien define esos criterios?.

Tal vez lo que para ellos era correcto, para mi no lo era, y lo que para mi era correcto, para ellos no.

Pero esas son cosas que jamás sabré definir, verdad?.

Alegre me siento de haber evolucionado tanto estos años, sentía que perdía mi tiempo escribiendo aquí y expresando mis ideas, pero honestamente viendo mi pasado y presente, no puedo estar más feliz de haber iniciado este blog.

Si bien lo que compartía aquí no era de lo más sano siendo honesta, me hizo realizar tantas cosas que hoy día digo que fueron innecesarias.

La clave ahora está en que me acepten tal y como soy, por supuesto con disposición a cambiar mis defectos.

Pero ya no van a poder decirme que ir a bailar está mal, que estoy exagerando, que mis amigos son malos, que debería enfocarme más, que mis valores y principios están errados, que mis pensamientos son inválidos, que mis decisiones son tontas, que mi cabello se ve mal corto, que fumar me queda feo, que tomar mucho es feo en una mujer, que me veo gorda, que me veo fea, que debería ser más distante con las personas, que no debería salir tanto, que mis gustos musicales son malos, que tengo problemas porque no importa que hagan no disfruto sexualmente, que no se amar, que soy una mentirosa, que soy promiscua, que soy una puta, que me merecía todo lo malo que he vivido, que imploré perdón por ser una mierda, que deje de querer llamar la atención de otras personas con mi vestimenta, entre estas y tantas cosas, que el problema siempre soy yo, cuando ellos también lo fueron.

[apricotprincess2]

Gran cancion esa. Me gusta bastante. En lo personal la que mas me gusta es Orestes. La historia de ese personaje te la recomiendo. Un re culebron griego. Voy a chusmear boygenius, ya el nombre me divierte.

Yo todo tranquilo, ahora. Hace unas semanas mucha ansiedad. Pero acomode el sueño un poco. Un par de habitos saludables y funciono mejor.

Por supuesto podemos hablar mas de la vida sin redes, mira a mi desconectarme me produjo un poco de vacio. Era parte de la rutina, pero asi tambien note que me sobraba tiempo que habitualmente no lo percibia. Por ejemplo, empece a salir mas las plazas. Andar en bici. Salir a leer. Me gusta eso. Al volver se torno medio extraño. Por que tiene mas funciones que antes pero me resulto aburrido. Siguen haciendo lo mismo de antes. O sea el resto de los usuarios. Solo me divierten los videos graciosos. Pero lo uso para buscar productos artesanales de industria nacional. Onda mochilas, muebles, calzado. Ya que todo lo importado es una mierda y lo bueno sale un huevo de la cara. La inflacion vio.

Trato de darle un significado estrictamente practico. Probablemente la borre de nuevo en cuanto note que me chupe la vida. O me traiga problemas con mis vinculos. Lo que pase primero.

Yo sumo a lo que decis de todos jugando a lo mismo, el factor de todos pretendiendo huir de la vida. No lo juzgo. Solo que se nota comportamientos de esa linea. Inclusive metodos de proyectar una constante victimizacion.

Tal cual, como decis vos. El tiempo pasa mas lento. Creo que esos estimulos ayudan a bajar la ansiedad. Yo solo subo cosas cercanas a lo que me gusta retratar. Independiente de si le gusta a alguien. Es mas para mi. Por es un sin sentido por que para eso podria hacer un album privado. Pero me gusta que lo vea gente que quiero o que me gusta solo mostrarles algo que me parecio interesante. Creo que es una forma de cariño. No las selfies. Eso es de cuando estaba soltero y solo me hacia el gatin. O como escuche hace poco el concepto hombre trola jajajaja.

Hacia exactamente lo mismo que vos. Solo entraba para desear feliz cumpleaños o cosas por el estilo. O para saber cuando era el cumpleaños. Es la unica funcion que ocupa facebook para mi.

Yo las deje por que me traia conflicto con mi relacion pero eso lo pense al principio. Despues me di cuenta que fue por mi. Por querer salir de esa logica de siempre estar relevante, presente. Activo si queres. Solo termino siendo una expresion de satisfacer a un otro. Encontre que no me llenaba y es mas todo se sentia muy sintetico. Encontre otro ritmo al irme. Me gustan los lugares donde transcurre mas lento todo. Como aca en tumblr. Puedo irme un tiempo y si vuelvo no pasa tanto como para sentirme que tengo qur estar al dia.

Que te parece todo esto a vos? Te ayuda a pensar algo? Alguna teoria?

Definitivamente tengo que sumar más hábitos saludables. Las semanas se me están pasando rápido y no presto atención a algunas cosas.

Con respecto a lo de las redes, sabes que me pareció raro que a mí no me produce vacío o FOMO, puedo no estar y ya, no siento que me estoy perdiendo de algo o que me falte algo. Pero bueno, estoy acá, tal vez sentiría algún vacío si ni siquiera usara Tumblr.

Si, totalmente, scrollear es una forma de escape de la vida. Entra tan bien en el engranaje de la sociedad actual. Capacidad de atención cada vez más corta se traduce a videos más cortos, información más comprimida, terminas viendo tantas cosas tan rápido que en realidad no absorbes ninguna, perfecto para mantener a la gente en ese estado de zombie. Yo me llevo mal con tantos estímulos, me da mucha ansiedad.

Victimización como llamados de atención? Puede ser sí, es algo que he visto bastante.

Hombre trola JAJAJA el fuckboy. Pa cosechar corazones en las historias, nada como un poco de valoración externa.

No había pensado eso, que en Tumblr no pasa todo tan rápido y no tenes que estar tan atento a estar al día. Tal vez por eso me gusta. Siento a Tumblr como mi casita, el primero lo tuve a los 13 o 14 años. Y lo usé toda mi vida. Siempre fue como un secreto, lo protegía porque era mi único lugar para descargarme y expresarme sin miedo porque nadie me conocía. Ahora soy más abierta al respecto y he pasado gente de Tumblr a mi insta pero nunca al revés, bueno sólo una persona que conozco lo tiene ahora pero porque confío en él. Siempre pensé que ver mi Tumblr era como entrar en mi cabeza. También acá encontré gente poniéndole nombre y expresando cosas que yo también vivía. Pero se siente todo más sincero que en otras redes.

Cómo terminaste en Tumblr? Hace mucho lo usas?

[distopia-y-realidad]

La Casa olvidada

El bien y el mal no tienen nada que ver con los dioses. 

Tiene que ver con nosotros.

Matthew Woodring Stover 

Nos habíamos mudado recientemente a un apartamento en un cuarto piso, el edificio en cuestión había sido construido hacía pocos años, no así un par de casas que teníamos muy cerca y cuyos jardines podíamos ver desde nuestro balcón.

Una de las casas estaba bastante bien cuidada a pesar de ser una estructura algo antigua, luego de unos días pude ver que un señor de 60 y tantos salía todas las mañanas a cuidar de sus plantas. 

La otra, justo al lado, tenía un extraño deje de suciedad y abandono que no es fácil de conseguir salvo con el paso del tiempo y la desidia. 

Cabe aclarar que vivimos en una ciudad donde hay hacinamiento de personas y una fuerte crisis inmobiliaria, así que encontrar un lugar abandonado es igual de difícil que encontrar un lugar libre.

Pasaron algunas semanas, luego meses y aquél lugar seguía sin ser habitado, por supuesto, las muestras de abandono iban en aumento, o tal vez era solo mi imaginación, lo cierto es que cada día que pasaba el lugar se me hacía más oscuro y sombrío.

Una noche de verano salí al balcón a tomar algo de aire, la noche estaba inusualmente fría considerando la temporada, pero no era lo único inusual, después de meses, había por fin una señal de vida en aquella casa, todo seguía cerrado, puertas y ventanas, pero desde una ventana alta, asumo que de algún baño, vi como emanaba una luz amarilla de un foco encendido, estuve un rato a la espera de que pasara algo más pero evidentemente no pasó.

Después de ese día no volví a ver la luz encendida ni alguna otra señal de que alguien la habitara.

Pasaron cerca de dos semanas y la madrugada de un domingo desperté con ganas de ir al baño, revisé el reloj: 4:36 am, fui al baño y al regresar noté que estaba amaneciendo, era verano y sabía que amanecía mucho más temprano pero debo reconocer que aquél amanecer tenía colores verdaderamente lindos, salí al balcón pensando que seguramente ese momento no se repetiría y lo tenía que aprovechar, el amanecer entró en pleno apogeo, los colores eran tan intensos que por unos minutos todo parecía teñido de rojo.

Iba a ser un momento perfecto y casi ignoro que por primera vez en meses, la puerta corrediza que daba al jardín de aquél extraño lugar estaba abierta, no completa, solo unos centímetros que permitían ver una silueta mirando hacia afuera desde la oscuridad.

Casi como si se hubiera percatado de que había alguien mirando, retrocedió cerrando inmediatamente la puerta.

Entré rápido a mi apartamento y confieso que me costó conciliar de nuevo el sueño…

Hace años que sufro de insomnio y una de las pocas cosas que suele ayudarme es la lectura así que tomé mi Tablet y me dispuse a terminar un libro que había comenzado hacía unos días atrás, pronto me empezó a dar sueño y el juego de tratar de mantener los ojos abiertos para seguir leyendo. 

Debo haberme quedado dormida unos segundos pero no tanto como para ignorar que un poco más allá de mi ebriedad onírica podía escuchar gritos, eran suaves, ahogados, tanto que costaba un poco seguirles el ritmo. 

Los gritos dieron lugar a un llanto igual de apagado y luego un par de golpes como de algo muy pesado cayendo y golpeando muy fuerte contra el suelo, pero lejos de despertarme, aquél sonido fue lo que selló el momento en el que me dejé llevar y caí rendida.

Al día siguiente me sentía extraña, me dolía un poco la cabeza y noté que tenía algo duro debajo de mí, saqué la Tablet y vi que había subrayado sin querer todo un párrafo mientras me quedaba dormida:

“¿Qué harías si fueras el diablo y quisieras engañar al mundo entero?, una estrategia brillante sería convencer a los demás de que no existes porque cuán fácil es engañar a otros manteniendo simplemente una supuesta normalidad de lo que está a la vista.

A diario los demás pueden darse cuenta de que estamos más gordos, más flacos o más viejos, pero nunca que dejamos de ser buenas personas.

¿Qué sería del mundo si todo lo que ocurre en nuestro interior fuera tan evidente que todos lo notaran con tan solo una mirada?

Definitivamente sería un lugar más seguro para vivir”

Recordaba algo de la noche anterior, gritos, llanto, ¿lo había soñado o realmente había sucedido?, lo que es seguro es que pronto comencé a olvidar lo que había escuchado, tal como esos sueños que logramos retener solo unos minutos después de despertar.

Reconozco con algo de vergüenza que no quise comentar nada para que no pensaran que estaba algo loca y obsesionada con aquél lugar, aparte no recordaba con detalles lo que había sucedido.

Pasaron varios meses más y aquella casa seguía sin ser habitada. En el jardín de aquél lugar creció tanta maleza que poco se podía ver desde el balcón. Una noche mientras intentaba quedarme dormida volví a escuchar los gritos apagados, caminé al balcón y noté que nuevamente desde la ventana alta emanaba luz. 

Esperé un rato en la oscuridad, la puerta corrediza del jardín se abrió y de ella vi como un cuerpo se arrastraba hacia la maleza y  detrás de él una figura negra enorme salía de la casa, estaba todo oscuro salvo por la poca luz que se filtraba de la calle y la luz de la ventana así que era difícil distinguir bien la escena, pero fue lo suficiente para notar que la figura en pie tomó por las piernas a lo que sea que se arrastraba y volvió a meterlo dentro de aquella casa, escuché un grito ahogado y entendí que lo que se arrastraba no podía ser otra cosa que una mujer herida.

Presa del pánico, fui al dormitorio a despertar a mi novio y explicarle lo que había visto pero él no podía entender lo que estaba sucediendo así que me acompañó al balcón.

Al salir, ambos vimos que la puerta corrediza estaba nuevamente cerrada y todas las luces apagadas, no había rastro de que estaba sucediendo algo en aquél lugar.

Aun así le pedí que llamáramos a la policía porque estaba segura de haber visto algo sospechoso.

La policía fue al lugar y aunque a simple vista aquella casa lucía como cualquier lugar abandonado, lo que encontraron fue atroz, no una mujer herida, eran 3 mujeres que llevaban más de un año enterradas en la sala de aquél lugar.

Me llamaron a testificar en un par de ocasiones, pero el caso no prosperó y nunca pudieron dar con el asesino.

Según la autopsia, los cuerpos aun con el nivel de descomposición, mostraban signos de tortura y pronto supimos que la ventana alta de la cual algunas noches vi que emanaba luz sí era un baño, en él había una cadena que bordeaba la base del inodoro y un par de esposas oxidadas.

De esta historia hace ya cinco años, cinco años de tener al menos una vez al mes un extraño sueño…

“La chica malherida suplica una vez más por su vida, para mí, es como un juego, le quito las esposas y le digo que se puede ir a casa, con la sola condición de guardar nuestro secreto. Me jura que sí, que la deje ir que ella no dirá nada, la dejo salir del baño y como si estuviéramos en una película cliché de terror comienza a gritar para pedir auxilio, saco el cuchillo, lo clavo en su pierna y vuelvo a ponerle la mordaza, ella cae al piso y comienza a arrastrarse así que la sigo durante todo el camino recordándole a modo de sermón que a las personas que no tienen palabra les va muy mal en la vida. La chica logra abrir la puerta corrediza que da al jardín dejando entrar un haz rojizo típico de un amanecer, la sigo con la mirada desde la oscuridad y noto como comienza a hacer señas mirando hacia arriba así que salgo al jardín…

La veo, una sombra medio escondida que me mira desde la sala de un departamento del edificio vecino.

Sonrío y ella también sonríe, sabe que nos veremos más seguido…”

[beatriz-garrido]

El corazón de una madre ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

EL CORAZÓN DE UNA MADRE

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"El amor de una madre es paciente y perdona cuando todos los demás abandonan, no falla o flaquea, incluso cuando el corazón está roto" (Helen Rice).

"Cuando miras a tu madre estas mirando el amor más puro que jamás conocerás" (Mitch Albom).

"El corazón de una madre es un abismo profundo en cuyo fondo siempre encontrarás el perdón" (Honore de Balzac).

"No hay forma de ser una madre perfecta y hay un millón de formas de ser una buena" (Jill Churchill)

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Faltaban todavía algunos días para la celebración del día de la madre en nuestro país, cuando uno de mis hijos me apareció a comer y me trajo un precioso regalo, bellísimo para mí. Sus ojos brillaban y los míos lloraban de agradecimiento, desconozco la razón por la que hizo esto antes de tiempo; pero hubo algo que me emocionó profundamente, me envió privadamente  una postal como yo sé que le gusta, lo he parido…. Y metió dentro las preciosas palabras que iban en el regalo en nuestra lengua gallega. Aquellas palabras decían:

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  “Nai, non hai máis que unha: é coma ti… ¡¡Ningunha!!

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Me pareció tan precioso y en realidad es tan bonito, que lo quité de su lugar y lo guardé dentro de mi Biblia, allí donde guardo con mucho cariño mis recuerdos más preciosos y queridos.

Y hoy sí llegamos a ese día tan bonito y especial para una madre- No hace demasiado que perdí a la mía, y todavía no me acostumbro a estar sin ella, por mucho que sepa que está gozando del Señor, y mis sentimientos van y vienen continuamente; tal vez por eso, este año sea muy especial para mí el día de hoy, y quiero cobijar a toda mi prole bajo mis alas  como cuando eran chiquitos.

Me parecen preciosas las frases que os deje al principio de este escrito, los brazos de una madre siempre están dispuestos para amar, cobijar, intentar comprender, perdonar… y ¡por supuesto! No hay forma humana de llegar a ser una madre perfecta; pero el caso es que, salvo en unas cuantas, contadas y tristes ocasiones, ponemos todo el empeño del mundo en encontrar un millón de formas de ser una buena madre.

Es frecuente que la Biblia hebrea hable del amor de Dios con el adjetivo «entrañable» [raµûm] o con el sustantivo «amor entrañable» [raµ¦mîm]. En ambos casos los textos están describiendo una forma de amar que hunde sus raíces en la forma de querer que una buena madre tiene hacia el hijo que lleva en sus entrañas. De hecho ambas expresiones están relacionadas con la palabra que traducimos por útero materno [reµem], comparten la misma raíz. Dios ama con un amor entrañable, misericordioso, compasivo. Mejor aún: «Él es amor entrañable» (Sal 78,38). Javier Velasco Arias.

Llevo días pensando en la faceta de Dios como madre , y es aquí cuando pienso en algunos textos de la Escritura que me ayudan de modo muy especial:

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Pero Sión dijo: «El Señor me ha abandonado;    el Señor se ha olvidado de mí».

«¿Puede una madre olvidar a su niño de pecho,    y dejar de amar al hijo que ha dado a luz? Aun cuando ella lo olvidara,    ¡yo no te olvidaré!

Grabada te llevo en las palmas de mis manos;    tus muros siempre los tengo presentes. Is 49,14 .

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Hoy, en un especial y precioso día, que además coincide con el día del Señor, extraño muchísimo a mi madre, quisiera abrazar muy fuerte a mis tres hijos  y apretarlos contra mi pecho como cuando eran chiquitos, y le hago un huequecito muy especial a mi único nieto…….. ¡¡Prolongación de mi vida y herencia preciosa del Señor!!

Tal vez me esté leyendo alguna mujer a la que el Señor no le ha concedido la bendición de ser madre, Dios  tiene también una palabra para ti:

“Grita de júbilo, oh estéril, la que no ha dado a luz; prorrumpe en gritos de júbilo y clama en alta voz, la que no ha estado de parto; porque son más los hijos de la desolada que los hijos de la casada --dice el SEÑOR”. Isaías 54:1.

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Quiero terminar este pequeño artículo con agradecimiento, con gozo y con alabanza al Rey de reyes y Señor de señores, por haberme amado tanto, por concederme la bendición deliciosa de haber sido madre, y muy por encima de todo… por su amor maravilloso e inagotable que me ama como padre, y como madre también. Y cuando me siento triste o necesito de su amor o perdón los tengo por siempre de forma incondicional .

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¡¡Nadie como él!!

Beatriz Garrido ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

[zaiisou]

Corazon.

Me cuesta mucho trabajo hacer esto.

...Pero por el momento no puedo seguir teniendo una relación contigo.

Tus problemas me están empezando a consumir a mi, y de verdad que ya no sé cómo ayudarte, y estando juntos ahorita la verdad esque no está ayudando a nadie.

Me siento asfixiado y atrapado en un círculo cansadisimo, estamos desincronizados y cada vez que hablamos de esto se torna en un conflicto, hice lo que estuvo en mis manos para apoyarte pero ya no puedo, ya no puedo sentirme como un basurero emocional.

No tenemos espacio para respirar o para sentir emociones sin molestar al otro, tu misma has dicho que yo estaría mejor sin ti, y si; en estos momentos así lo siento y lo veo y creo que tú también estarás mejor sin mi.

Estamos atascados en un ciclo negativo y las cosas no van a mejorar si no lo rompemos.

Mi salud mental también es importante y estarte cuidando en estos momentos está poniendo en problemas mi propio bienestar.

Sé que vas a mejorar por ti y por nadie más, aprovecha a tu familia y amigos, si en un futuro las cosas llegan a cambiar por supuesto que podemos hablar, pero por el momento me siento afectado por todo lo que está pasando porque todo toma tiempo y trabajo, esto no significa en absoluto que te deje de querer como siempre lo he echo al contrario creo que esto nos va a ayudar mucho a ambos, no me cierro a la posibilidad de en algún momento volver a estar contigo y si por alguna razón no nos volvemos a juntar es porque nuestra vida y nuestra historia hasta ahí tuvo que llegar y no tiene nada de malo, siempre vendrán cosas mejores sabes que te adoro con todo mi corazón pero ahorita no servimos juntos...

[the-imperfect-strangers]

No se que pueda estar pasándome. El año pasado atravesaba por una fuerte ilusión de jugar tocho. Hoy ya no siento lo mismo. Recordando, tal vez esa ilusión la deje en Otoño. Jugar me trajo una ilusión mientras atravesaba un momento difícil emocionalmente, me encontraba saturada de trabajo, con el corazón roto, tratando de dejar el atletismo y creo que en parte jugarlo me mantuvo a raya. Por un momento pensé que quizás esta idea de ya no querer jugar había surgido de la nada. Por eso pienso que tal vez esa ilusión la deje en Otoño, recuerdo que antes de la temporada jugábamos los domingos por la mañana, comencé a faltar varios partidos, prefería dormir, quedarme a descansar, o me gustaba poder desvelarme un día antes. Es cierto en ese momento la fiesta también fue un escape, pero jugar tocho tampoco en ese momento era lo que elegía del todo, la fiesta no era mala, por que me divertía, también es valido por que me hacia sentir bien. Siento que tal vez me este costando dejar este deporte por que siento que me hace ser yo, desde los 15 años el deporte competitivo ha formado parte de mi vida y después de 6 años estoy pensando en dejarlo y no por que me disguste, sino por que creo que quiero poder elegir que hacer mis fines de semana o entrene semanas, y siendo deportista se el compromiso que conlleva hacer una de estas actividades, hay que entrenar, y por supuesto cumplir en los partidos y no se si estoy dispuesta a poder cumplir con el compromiso que se requiere. Me siento extraña, como si dejara una parte de mi, creo que es normal sentirlo, pero a la vez anhelo esos fines de semana libres, no se que hacer :( Creo que la respuesta esta ahí, desde que comenzó el año no he querido entrenar, deseo los fines de semana para mi, no me esta doliendo faltar a entrenar, al final seguiré haciendo ejercicio pero quizás ya no algo competitivo. Me da un poco en el ego dejar esta actividad, quería ser mejor, mejorar como jugadora, pero a la vez no estoy dispuesta a cumplir con lo que eso conlleva. Pero esta bien, creo que en parte también estoy cansada de "querer ser mejor" es algo que siempre me ha perseguido en lo deportivo, estoy cansada de en ese aspecto siempre luchar por sobresalir, es agotador, solo quiero disfrutar y vivir la vida como me gusta Creo que ya tome mi decisión, me aterra tomarla, supongo que es normal, como lo ví en terapia, es valido lo que estoy sientiendo, es valido sentirme así, no solo valido, sino normal, esta bien sentirme de esta forma y eso no quiere decir que no vaya a disfrutar el no hacerlo :)

[elsentimientoquenacedelanada]

La carta que nunca vas a leer

A penas es el segundo día del 2023 y sigo sin dejar de pensarte. Sé que me prometí dejarte atrás junto al 2022 pero no puedo. Vives en mi mente desde aquella noche de marzo del 2020 cuando te conocí en el peor año de la humanidad pero el mejor de mi vida porque me crucé con la chica más maravillosa del universo.

¿Crees que no existe el día que no deje de pensarte?, ¿Crees que no existe el día que no deje de arrepentirme de dejarte ir?, ¿Crees de verdad que no me duele saber que yo solita hice que ya no ames? Por su puesto que sí. Me duele, me arde y me quema como no tienes idea.

Puedo escribir 50 versos de todo lo que me duele no tenerte ahora mismo conmigo. La decisión más difícil y dolorosa que he tomado en mi vida pero en el fondo lamentablemente fue lo correcto.

Cometí muchos errores por supuesto. Hice cosas horribles claro que sí. Te hice tanto daño que casi te quedas sin motivos o ganas de querer respirar también lo hice. Perdón de corazón. Según yo eso era lo correcto. Mi tristeza pudo más. Mi cobardía ganó la única lucha que tenía y te juro que no dejo de arrepentirme. Pero las cosas ya están. Tu no vas a volver. No volverás a ser mía. No volverás a decirme mi amor, bebé o Bae, créeme que lo sé perfectamente.

En realidad esta es mi carta de despedida y no aquello que te escribí por Instagram con el hígado en la mano. Aquí te escribo con la mano en el corazón.

Si supieras cuantas canciones de Taylor Swift me recuerdan a ti…

En su momento te hice un playlist con todas las canciones que te dedicaba, ahora tengo una de canciones que me recuerdan a ti.

Lo más probable es que conozcas a alguien mucho mejor que yo en todos los aspectos y te enamores y la ames mucho más de lo que me amaste a mi algún día. Mereces ser feliz con alguien que ama vivir y no con alguien que en cualquier momento puede matarse.

Más le vale a tu próxima novia amarte infinito, de lo contrario yo misma soy capaz de hacerla entrar en razón. Que tiene a la mujer más maravillosa del mundo, que por casi dos años fue mía.

Chinita no sabes lo feliz que fui contigo, no tienes ni la más mínima idea de lo mucho que te amo y como disfruté cada segundo a tu lado.

Por ahora solo me queda vivir de los recuerdos que tengo en mi mente, de los chats donde nos prometíamos amor eterno y de las historias que duraban 24 horas pero en mi corazón durarán toda mi vida.

Te amo chinita, perdón otra vez, sé que no lo leerás pero igual quería dejar en claro aquí lo mucho que te amo, amé y amaré hasta mi último suspiro de vida.

Te amo chinita y mucho, sigue brillando con esa vibra tan hermosa que tienes. Te amo. Mil veces te amo Eunice.💜

[missmisery26]

Escribí lo que me hubiera gustado leer hace un año que me rompieron el corazón:

La vida está llena de cosas por las que tenemos que pasar para entender masomenos de lo que trata, entre esas considero que están: caerse de la bicicleta, llegar tarde, tragar agua salada,llorar en la ducha o en el baño, vivir un evento traumático, perder algo material importante para ti, la pérdida de un familiar o ser querido, enamorarte y por supuesto, que te rompan el corazón. Hoy en día, todavía no se como hablar de ello o describirlo pero hice una lista de como creo que se siente: es como ver que tu casa se incendia y no querer salir de ella por qué lo estás perdiendo todo, es como si una tonelada estuviera aplastando tu pecho, es lo que siente el agua al congelarse, es lo más parecido al sentimiento que llegas a tener cuanto te pierdes en un lugar completamente desconocido.

Pero hay cosas que el amor no puede ni debe sobrevivir, de ahí viene el agujero que se abre en el pecho, y no, no es el corazón, es el futuro que se te arranca con todas las cosas que nunca pensaste que se podían acabar, cosas sobre las que ya habías escrito hasta tu nombre, cosas que de un rato a otro perdiste, o tal vez nunca te quitaron, porque en realidad nunca fueron tuyas. Al final de cuentas el dolor termina siendo una buena señal, por que significa que sigues viva, que fue real, y así puedes volver a ver la herida, y no para hacerla más grande, sino para ver las partes que aún faltan por curarse. La verdad es que el futuro que te arrancan no existió nunca, que gran parte de las veces que lloras no es por el presente, lloras por los recuerdos que hiciste, pero más porque no vendrán nunca más.

Por eso, lo que he vivido hasta ahora me ha servido para crecer y saber actualmente que: tengo que dejar de vivir en mi cabeza, por que en los recuerdo se idealiza, los recuerdos mienten y el pasado no cambia por mucha ganas que tengas de regresar a estar en el y con la persona que tanto quiero, que entiendas que tenia que pasar, y punto, tenía que romperte el corazón, porque al fin y al cabo fue lo que sucedió. El porqué no importa, y el para que únicamente depende de ti. Deja de hablar con el hubiera, por que en realidad no existe y siempre encontrará la forma de hacerte miserable. Que aceptes que no tienes idea de lo que es mejor para ti, si lo mejor fuera que a la mayoría no le rompieran el corazón, las canciones de amor en realidad no existieran.

Haz algo con tu herida mas allá de reclamarle, recupérate. El tiempo no cura, es más no tiene porque curar nada, deja de pedirle cosas, el tiempo pasa y ya, lo que en realidad cura es lo qué haces mientras, únicamente te curas tu.

Suelta pero sin desgarrarte las mano, no te dejes guiar por el enojo, piensa que el odiar es como un veneno esperando a que el otro se muera, perdónate y deja de estar buscando culpables, resístete a estar haciendo un inventario, no te reproches todo lo que diste, nadie te obligó, fue tu decisión, y si no supieron corresponderte ya no es problema tuyo, ahora, empieza por elegirte a ti.

Elimina de tu vida el “nunca mas” por que esto va a volver a suceder, y no es castigo o condena, simplemente es parte de la vida, la idea no es que nunca más te ocurra, sino que la próxima vez que pase ya no puedan destruirte.

Sobreviví, y me di cuenta que cuando te rompen el corazón no te mueres, pero si vuelves a nacer.