#pq me pasan estas cosas a mi

[edenvyz]

so on friday i was talking to one of my friends, just drinking soju at night in his car, parked behind a church, as usual. and because i have adhd and my conversations go from one topic to another every 5 seconds, suddenly i was talking about bdsm and he just "??????" and when i wanted to explain how it feels when i go into subspace and my mind being 0 thoughts and simply floating he just goes "oh yeah that happened! so thats what you were in. took a lot to bring you back after! i cleaned you up and was talking to you and getting you water and covering you with warm sheets and you just kept mumbling nonsense until you said 'sleep. piojito' and we went to sleep"

i was so embarrassed for some reason i blurted out "yeah so that kind of is aftercare, anyway onto another topic..."

[briannva]

luka no se da cuenta, pero brianna le ayuda a notar que hay ratas apunto de subir sobre sus pertenencias, con @lukahng.

' ¡tus cosas! ' exclama, y casi sin pensar se inclina para recogerlas antes que el par de rábicas ratas se acerquen a ellas. está harta de mantener sus sentidos alerta, pero la invasión que no parece ceder no le permite navegar la noche sin altos niveles de alerta. ' ¿son tuyas, verdad? ' las ofrece entonces a contrario. ' no dejes que toquen el piso, terrible idea. '

[sadlolitta]

12.01.23

estoy escribiendo esto con un solo fin, el cual es dejar de estar triste un solo segundo de mi vida o poder razonar sobre las cosas que me pasan.

Me desperté de mal humor, por la misma razón de siempre, la comida. Anoche me prometí que no iba a comer de más pero soy una estúpida y no tengo nada de autocontrol, lo único que hago es cagarla.

A veces me gustaría ser una de esas chicas que son flacas y que pueden comer lo que quieran sin culpa, pero me toco ser todo lo contrario.

en lo único que puedo pensar ahora es en todo lo que comí y lo mal que me siento. me duele la panza y me pone triste no poder bajar de peso. odio vivir con esta culpa constantemente pero así es la vida (una mierda). Además, como sin hambre y me dan más ganas de morirme.

Pero bueno, así es la vida. Ahora me puse a escuchar lana del rey te amo hermosa de mivida pq es lo único q me mantiene más o menos viva

estoy triste y espero q nadie vea esto, solo me quiero desahogar y contar todos mis días sin verguenza o me voy a mat

[rebeldia]

pensamdo tmb en lo mucho q quiero ser profe, q pena no haber tomado la práctica este año pero x algo fue jeje

me contenta tanto estas pekeñas y delicadas semillas q están germinando en mí, estas ansias d querer apañar, d querer contribuir

no sé si haya algo más, tan motivante, como estudiar lo q estudio, a pesar de q soy pésima estudiante, pero lo intento

q lindo es reflexionar sobre q al final sí logré estar donde quería estar

<3

toypensando y escribiendo tanta cosa, x puro q así evado mis responsabilidades jjj ahora me marcho a escribir pq los ramos no se pasan solos u.U k pena ojalá pasarlos ktm

ojalá salga too bien

ojalá volver a encontrar el sentido a esta frágil vida

toy tan desorientá pero escribir sobre esto me ayuda a saber que al menos sí hay algo que quiero y mucho

[pepu010-blog]

Tengo penita

Últimamente me siento muy mal porque no hago nada con mi tiempo, lo único que hago es trabajar, ver tiktok y ver a mi novio jugar

Solo se me pasan las horas y los días y no tengo nada, nada para contar, no aprendí nada nuevo ni tuve una experiencia significativa

Ni siquiera veo películas o escucho música q es como algo muy básico

En verdad siempre he tenido ese problema pero últimamente lo siento más fuerte y creo que es porque paso demasiado tiempo con mi novio, entonces como estoy centrada en estar con el y prestarle atención a lo que él me dice y me muestra no puedo prestarle atención a otras cosas, solo puedo hacer cosas d poca concentración como ver tiktok, reels, juegos tontos y cosas así, pero incluso eso siento q me gustaría concentrarme más y no puedo porque le presto atención a él así q al final no me concentro en nada y últimamente me esta frustrando mucho

Ayer por ejemplo hablé con él toda la tarde y si bien un rato o a ratos hablábamos de otras cosas, la mayor parte del tiempo yo solo lo veía jugar y él hablándome de cosas del juego y ya me saturó mucho, hubo como un lapso de 3 horas que fue eso todo el rato y me sentí mal porque de verdad no hago nada siento q no tengo personalidad y no se, me da culpa porque si me gusta verlo jugar y que me hable de sus cosas de juegos y todo pero creo que es demasiado, aveces no me habla de otra cosa y no creo q sea un problema que hable mucho de juegos pero sí que últimamente es lo único q hacemos, igual extraño que nos llamemos a solo hablar de cosas sin q este jugando. Porque eso, aunque yo esté haciendo otra cosa no puedo concentrarme porque me quiere mostrar cosas o hablarme y me siento culpable por estar “cansada” pero siento que me estoy perdiendo demasiado a mi misma. tampoco es como que antes hiciera muchas cosas por mi misma pero ahora aún menos

Quisiera hablarlo con el pero no sé muy bien cómo porq no quiero que piense que me aburrió o algo así porque no es eso T_T

Encima me siento peor pq por ejemplo su ex si jugaba muchos juegos y cosas y era más interesante y tenían más de esas cosas en común entonces quiero hacer o ver cosas para no ser tan loser

Porq me cuesta tanto tener intereses o mantenerlos???? Nada me motiva

Y si, supongo q cuando hago esas cosas (ver películas, dibujar o cosas así) si me siento bien pero luego me cuesta darme el tiempo o concentrarme a esa actividad denuevo

Últimamente me siento muy cansada y apática con la vida, no tengo aspiraciones a futuro ni cercanas, ni siquiera salgo de fiesta o cosas para generar memorias y esas cosas solo pierdo mi tiempo, veo como pasa ante mis ojos, odio que los meses pasen tan rápido ya queda muy poco de año y no logre nada, no tengo ningún logro que presumir, ninguna habilidad adquirida nada

Solo quiero parar el tiempo y no hacer nada

[3amdistress]

no quiero ir a clases. quiero dormir. a penas cerre los ojos q la alarma sono. necesito dormir. necesito morirme… no quiero pensar mas. no quiero hacer esto. no quiero decir nada mas. tan solo me quiero morir. pq me tiene q pasar esto a mi? en serio esto es una clase de castigo divino? habre hecho algo malo en mi vida pasada? pq no me acuerdo haber sido tan mala en esta. si? no… no lo he sido. bro, me conozco. no daño ni a una mosca si no es pq me dañan primero. soy la persona mas amable q exista a pesar de estar ser mentalement tan retorcida. jamas podria ser mala persona sin razon alguna. jamas. si protejerme es un pecado, entonces si. pero el dio q conozco no es asi. tal vez sean los vivios? habre cometido muchos pecados reales. aunq el mismo pecado ya fue un pecado en si. merezco esto? en serio? dios… q mierdas estoy preguntandome? claro q no joder. se logica, si? q no. q no has hecho nada. q lo unico q pasa es q t han engañado. t han mentido. t han hecho pensar q eran tu razon de existir. y tu t la creiste como una estupida. pq le has creido? pq t has dejado llevar pour un sentimiento q sabes bien es pasajero. es normal enamorarse. es normal q nada importe mas q esa persona especial. y es muy normal q un hombre lleno de traumas t lastime una y otra vez. es claro q no tiene idea de lo q ha hecho. cuentale lo q ha hecho sin contarle. dile chica. sacalo todo aqui, en donde nadie t lee:

q hiciste? a ver… veamos, por donde deberia empezar? hmm, pues primero q todo, me has seducido. me enamoraste hasta el punto q me quede sin dignidad. t sientes igual conmigo? dime q t ilusione y t di falsas expectativas, va. luego, me trataste como una molestia. me has hecho dudar hasta de mi. en q momento quien dice amarte destruye tu autoestima como si no fuera nada? no podia hablarte. no podria hacer nada contigo. todo era un peso de mas para ti. pq me hablaste de exclusividad si no sabes lo q eso supone? entiendes q si eres el unico debes responsabilizarte de mis emociones y yo de las tuyas sobre lo q sentimos el uno por el otro? darnos tiempo esta bien, pero q es tiempo? dias indefinidos q pasan sin saber nada el uno del otro? no sabes q para q el amor dude se debe entretener dia a dia? no sabes q debes ganarte el amor del otro a cada momento sin excepcion alguna? no sabes q tienes q recompensar la falta de amor el doble si no puedes estar para la persona cuando t necesita? tienes dias malos? no existe una persona en el universo q salga, tenga una vida, amigos, familia, y q todos sus dias sean malos. son todo emociones, subidas y bajadas. me vas a decir q no t has reido ni una vez desde q las cosas empezaron a irnos mal? piensa en eso… t ries con otros, estas alli para otros, pero no estas alli para quien dices amar? pq esta muy lejos? entonces pq no la dejaste ir? pero ahora es demasiado tarde an. ahora no puedo verte mas q tu. y tu no vas a tomar la responsabilidad, pq son mis sentimientos no los tuyos vd? es un problema ridiculo si lo comparas a todos tus dramas vd? si eres el culpable y yo lo soy tambien. no tengo ningun derecho de hecharte la culpa tan solo por eso. al final me lo busque yo solita. y tu no podias saber q iba a caer tan bajo por ti cierto? jajaja… claro q no. sabes muy bien lo q hace q t den ilusiones para luego dejarte a tu suerte. por eso me aguantaba, pq no queria pasar por esto una vez mas. por eso t aparte una y otra vez, pero tu volvias sin cesar, haciendome creer q realmente no podias estar sin mi… haciendome creerme q eras el indicado. el amor con gran a, no? el puto amor de pelicula q tanto ansiaba una romantica como yo. como no lo ibas a saber. como no lo puedes saber hasta ahora? imposible right? tal vez lo hiciste sin querer, pero en serio? a pesar de q llevo semanas asi, no puedes simplemente darme tiempo tu? quedarte a mi lado y aceptar q necesito tiempo para curarme, pero a tu lado? pero no… ambos no podemos darnos lo q el otro necesita. darte tu tiempo a solas me es desgarrador mientras q tu darme un poquito de tu dia t resulta una exageracion de mi parte. vale. tu ganas. tu siempre ganas. ten tu tiempo. pero esta sera la ultima vez q debes ganar. me debo volver aprender a poner en primer lugar. debo recojer mi orgullo q puse de alfombra para ti y pararme derecha frente a ti. jamas debo volver a caer a tus pies. jamas. sere capaz? lo dudo. me odio. me desprecio. siento nada mas q asco cuando me doy cuenta de en q me converti. me aborrezco amor. gracias por hacerme experimentar tanta miseria. no era necesaria. pero debo aceptarla para sanar. okay. hasta aqui. lo daria todo por q me contaras q t atormenta tanto, q t pasa? q t duele? a parte de mi… pero no lo puedo escuchar… pq ni tu puedes. soy una molestia para ti, ya lo entendi. esta bien. me voy.

[ihatemyself012]

Me canso de pensar, cansado de respirar y aún sentirme ahogado, cansado de sentir que la vida se me acaba... cansando de escribir cosas que no ayudaran a quitar el dolor, 19 años y jamás podre y ni he logrado sentirme un poco "mejor" vivo de las frases "hijo estarás bien" "ignacio no te rindas" "es normal, has pasado por mucho" "dale tiempo al tiempo" "podras sobrellevar esto" "tu abuela no le gustaria que te rindieras" "no seas cómo tu papá" "tu puedes" "no puedes dejar todo atrás por eso" "ya estaras bien" YA ESTARÁS BIEN? Llevo 19 años asi...

de los 12 años siento vacios que llegan de la nada, perdón por no poder intentar más, estoy cansando y no tengo un apoyo suficiente, nadie entendera el asco que siento por mi... siento que no puedo, me rindo... no logro mirarme sin sentir disforia, sin querrer arrancarme el cuerpo, no puedo más tengo los gritos de ellos y sus golpes en mi cuerpo, tengo a mi papá drogandose en mi cabeza, tengo inseguridad y miedos que no me dejan avanzar... y perdón, mamá se que lo intentas, pero no es suficiente... tus regalos no llenan mis vacios, necesito apoyo y un abrazo, hermana disculpa pero no puedo ser fuerte si nisiquiera tengo donde afirmarme, abuela se que intentas demostrarme amor pero solo te obligas y abuelo, gracias por ser el.

papá, espero mejores aunque sea por ti, ya no logro... no puedo esperarte más, me rindo con pensar que tengo una oportunidad de ser feliz... tengo un dolor que con nada se quita, estoy cansando de los "acá estoy" cuándo se que huiran, mis miedos alejan a las personas que me aman pq se que se alejaran tarde o temprano si yo los amo más, ya no deseo esperar otro 4 de agosto y pensar que si sera mi año jajaa, no quiero volver a pasar otro 3 de febrero y darme cuenta que ella ya no esta, la extraño y no logro superar su muerte.

no quiero esperar otro diciembre y ver a mi familia peleando, estoy cansando de hablar y contar mis dias y sentirme ignorado; me siento ignorado todos los dias y mi vida es una rutina de sobrevivir a mi cabeza y pensamientos suicidas, ya lo intente y falle y esta vez no quiero.

no quiero ser detenido a poder encontrar paz, llamenme egoista por tomar una decisión pero mirense a ustedes.... ustedes son los egoísta por no quedarse cuándo he pedido años a gritos ayuda, jamás.... jamas cumplieron nada pero porfavor espero vean a mi querida sofi, se que nisiquiera podrían darle todo el amor que le di en 10 años, pero que sera de ella 2 años más sin mi...

estare en cada canción que se sienta lenta jaja y cada letra de canserbero, cada hora que se sienta tranquila pero con angustia y en cada mensaje de apoyo que pude dejar, valoren a sus seres queridos y vean la lucha que pasan dia a dia...

[mistergagaa]

MALDITO COÑO E TU MADREEEEE, Q EL CEREBRO NO TE DA PA MAS ??????!!!!!!

VIENES DE NO HABLARME 1 SEMANA

DESPUES LLEGAS COMO SI NADA Y ME DICE PARA HACER PLANES EL DIA SIGUIENTE

EL DIA SIGUIENTE TE QUEDASSSS DORMIDO

Ok, fino, llegas mas tarde te espero

NO APARECES EN UN POCO DE HORAS PERO YA DICES Q VINES EN CAMINO

Fino

PASAN COMO 2 Y MEDIA Y NADA QUE APARECES Y NO LLEGAS (ya yo estaba vestido hace horas y esperando porque no hay manera de que te tardes tanto y me harte y me desvesti)

ME DESVISTO Y JUSTO LLEGAS ( me iba a dar algo)

Y lo primero que se te ocurre hacer es

PONERTE A HABLAR POR TELEEEEEFONO A CUADRAR UNA VAINA QUE FACILMENTE PODRIAS HACERLO DESPUES MAÑPARIDO COÑO E TU MADRE, SIEMPRE LA MISMA VERGAAAAAAA AAAAAAAA MAÑDITASEA HD<!%@&@&@^@&>@^@^@;@ VERGA

Y me arrecha mas es el que si digo algo aaaaaaaa una es la loca, una exagera, una esta exigiendo cosas y ay eso no me gusta

COÑO E TU MADRE TRES MIL VECES

Es que yo no entiendo, yo no se de vdd que es mal que yo hice honestamente, caiganme a coñazo, me sale mejor te lo prometo, de vdd que un día de estos me va a dar un INFARTO de vdd, que ojalá, pa termina de morime pal carajo porque ya basssssta

Y bueno, seguiré documentando a la mismísima nada como sigue mi arrechera pq como es posible, hSta cuando esta vaina jahsjsyshsjshs basta

[nonsensewithm]

Hola girlies se acuerdan de non creo que ya no siento nada nada nada nada o bueno la verdad no se aveces si o aveces no creo que es pq soy delulu me pasan estas cosas es que yo quiero que el guste de mi para así a mi me pueda gustar suena narcisista lo sé pero creo que es la única forma en la qué tal vez pueda aclarar mis se uno se la verdad es que si alguien me está viendo y es Niño ya pienso que me gusta lol bueno y ya eso es todo la verdad solo quiero que llegue mi chico tipo los kdramas y me quiera como los kdramas

Eso es todo stay delulu my girls😽😽

[3m29s]

key the metal idol long post pq me pone triste... tipo no es que sea super angst, pero creo que me pone triste pq de cierta forma veo que la historia comprende lo difícil que puede llegar a ser el ser mujer (en este caso adulta joven/adolescente). entonces siento que entiendo tanto los problemas por los que pasan ya sea x experiencia personal o por experiencias de conocidas y me da tanta tristeza entenderlo.

o sea sakura en ocasiones reducida a su cuerpo y su esfuerzo en diferentes trabajos es menospreciado pq "podría dedicarse a solo vender su imagen y ganaría más", key al contrario es mirada como menos por no tener un físico como el de sakura lo que la hace perder oportunidades, aparte no es outgoing y su forma de ser es algo peculiar entonces en lugar de que los demás traten de entenderla solo es juzgada a sus espaldas o tratan sacar provecho de lo ingenua que puede llegar a ser.

por lo que entiendo de miho es que fue arrastrada hacia ser un idol y pues termino perdiendo toda su autonomía, me pone tan triste y me da tanto asco la forma en la que el señor este ajo la ve como un objeto/producto y a la vez la llama su hija. la escena de hospital la siento tan creepy y a la vez no la veo hecha con morbo pq siento que es una visión muy clara de como los hombres con autoridad ven a las mujeres.

Y QUE KEY QUIERA SER COMO MIHO AAAAH una de mis amigas trajo ese tema de conversación de como muchas niñas ven a idols, actrices y así pensando que quieren ser como ellas sin saber que muchas de las mujeres dentro de esas industrias pasaron x cosas horribles para llegar a donde están. obvio todo esta con metáforas de robots y la sci-fic trama, pero lo veo tan real. es tan real que gente de poder quiera aprovecharse de la integridad de muchas chicas para lucrar de ellas.

también el hecho de que la relación entre key y sakura sea así de incierta con sakura que ayuda a key en todo porque le tiene cariño y es su amiga, pero a la vez le tiene cierto desprecio por cosas que key no puede controlar. es difícil que key este en su vida, pero a la vez no la puede abandonar pq sabe que sin ella no key no tiene nada más... pq solo entre ellas dos se pueden cuidar realmente... y luego el ending es demasiado de ellas es muy bonito y muy triste y muy puro de que........... realmente solo se tienen a ellas dos... tipo el i'll never do anything you don't want, look back at me..... i love you......... basta

[miiionlmi]

carta que le hubiese mandado

Hoy cerré el ciclo, no volveré a escribir ni sufrir por ti.

Estuve sola en la casa por fin, en donde pude llorar y sufrir. Incluso te hablé, ojala pudiese haberte contado que estaba teniendo una crisis de angustia en la cual tenia miedo de hacerme daño, sin embargo, me contestaste y al menos el saber que estas bien (aunque con problemas) me hizo sentir mejor.

Pero hoy pude ver todos los videos y todas las fotos que tuvimos juntos desde el inicio al final. Que bonito fue nuestro amor y que triste la forma en la que terminó. Sigo pensando que eres el amor de mi vida, y eso me duele. No se si es porque aun queda un poco de enamoramiento o en verdad es así, ya no se en que creer. Desde el día uno supe que serías tu el que me rompería el corazón, porque yo desde que te vi, supe que quería pasar el resto de mi vida contigo y claro, eso a los 21 años no pasa.

Pero supongo que esas cosas pasan, no me importa que me rompan nada si es por algo real. Sin embargo me aterra pensar que terminaste conmigo por razones banales, como otra persona, o por querer estar soltero, aunque sea cual sea la razón ya no estamos juntos.

Me rompiste el corazón cuando me dijiste que te habías aburrido (o agobiado) de mi. No te culpo sinceramente. Me conozco y en verdad hace tiempo ya me había resignado a la idea de tener que fingir con todas las personas, pero cuando apareciste tú y me prometiste que no te irías nunca y que siempre estarías para mi, pensé en que podía abrir mi corazón y dejar salir a la catita que llevo dentro. No me arrepiento, pero duele mucho, duele de una manera que no había dolido nunca algo antes, no puedo comer bien y lloro cuando estoy solita, pero estoy bien. Y estaré mejor.

A veces me llega la pena y me dan ganas de volver al pasado y estar acostaditos en la casa y decirte ''quedémonos acostados un ratito más, porque en algún momento te irás y me arrepentiré de no haberte abrazado más''. Probablemente me hubieses mirado raro, pero habrías seguido abrazándome.

A veces me llega la rabia y pienso en porque me abandonaste, si yo te amaba tanto, cambié tanto por ti, me entregue 100% y quería que fueses feliz. Quería ayudarte con tu depresión, quería verte feliz, quería que lo de nosotros fuese un ''estuvimos mal, pero ahora estamos bien'' en vez de un ''terminamos pq ambos estábamos mal''. A mi exs no los amaba, entonces siempre supe que llegaría alguien que los amaría más que yo, pero contigo no es así. De verdad mi amor es puro, noble, y real. Así que, de vdd nadie te amará como yo , sin segundas intenciones. Otras personas te amarán por como le tratas o lo que haces, pero yo siempre te amé por ti, por tu escencia, por ser quien eres, con defectos y virtudes, con lo que me dolía y con lo que me hacia feliz. Si bien muchas veces alegaba por cosas, era de tonta no más, de cabra chica pero no, te amo por tus virtudes que encuentro valiosas como tu fidelidad, tu paciencia, tu terquedad, tu determinación , tus ganas de querer ser el orgullo de tus padres, tus ganas de no querer decepcionarlos y la forma en que sigues adelante a pesar de tener tanta oscuridad en tu alma.

A veces me pregunto si te arrepientes de tu decisión, si a veces te dan ganas de hablarme o de devolver el tiempo y abrazarme mas también. Pero tengo la sensación de que no, de que estas tranquilo y de que sabes que es lo mejor para ti.

A veces he pensado que esto puede ser temporal y en algún momento volverás, a veces pienso que esto es para siempre y que jamás seremos de nuevo.

Hay días en que ando mejor espiritualmente y te comprendo y te entiendo ya que en esta vida todo tiene su ciclo y quizás el de nosotros ya fue y debemos ser felices con lo que tuvimos. Cuando pienso así me siento muy bien y ojala ese fuese el pensamiento que tuviera siempre. Pero no, no siempre es así, porque tenía muchos planes contigo, quería acumular mas fotos, quería tener una familia contigo, quería invitarme a mi titulación, quería viajar por el mundo contigo, quería hacer tantas cosas que jamás me dieron ganas con ninguna pareja. Literalmente quería que fueses mi compañero de vida.

Quizás yo no era el amor de tu vida y habrá alguien que te haga sentir todas esas cosas bonitas que yo sentí contigo. Lo cual me pone mas triste aun. Me gustaría saber si me amaste tanto como dijiste, si de vdd lo intentaste, si es que piensas en mi, si es que para ti soy solo una ex, etc.

También a veces pienso que nos conocimos muy inmaduros y que quizás la vida nos junte en algún momento, pero .... ¿Cómo podría volver a confiar en ti de nuevo después de todo esto que estoy sintiendo? me destrozaste, y no me da miedo decirlo. Sabias que yo estaba en tus manitos y me botaste. Me siento sola, siento que eres la persona que mas me entendía , mi refugio, a quien acudir, con quien podía ser yo realmente. Pero a la vez siento que no eres lo suficientemente valiente como para luchar por mi, nunca lo hiciste. Nunca diste un paso en falso conmigo. Siempre sabias que yo te aceptaría y sabias cual sería mi respuesta. Si no tuvieses una respuesta concreta no lo intentarías por mí, estoy segura. Así que la idea de volver esta descartada, por mucho que piense en ello.

Han intentado hablarme mal de ti, pero los he parado. No me interesa que seas un ex al cual uno pela y trata mal. Para mí fuiste mi vida, y de verdad mi amor es real y no dejaré que nadie lo manche.

En estos momentos estoy intentando mantenerme viva sinceramente. No quiero estar con nadie, ni tengo intenciones de abrir mi corazón de nuevo. Sin embargo, se que soy una persona dulce y sé que (aunque no lo esté buscando) algún día llegará alguien que si me ame como yo lo amo, que si me busque, que no tenga miedo de perder su orgullo, que si acepte mi ansiedad y mi hipersensibilidad, que me ayude a cambiar aspectos negativos de mí.

Lo triste del día a día es la falta de apetito que intento no tener, pero desde que llegue (5 días) he bajado 3 kilos.

No quiero que eso siga así, pero no lo puedo evitar. Sin embargo cuando pienso hace cuanto terminamos (35 días) me doy cuenta que es poquito y que en realidad estoy mejor de lo que pensé que estaría y que cuando pasen 100 días por ejemplo, ya no te extrañaré tanto y cuando pasen 150 días me de cuenta que ya no estoy enamorada y que cuando pasen 300 días , cuando veo a alguien que se parece a ti ya no me dolerá el corazón y que cuando pasen 365 días ya no pensare en ti.

Pero lo que si puedo prometer es que me olvidaré de ti, y ya no te tendré en la cima de mi mundo, ya no serás mío ni te admiraré. Serás solo un recuerdo triste, bonito pero triste.

Espero que cuando te des cuenta que estoy feliz sin ti hagas lo que realmente te salga del corazón y seas tu mismo.

Finalmente solo quiero decir que en serio que quiero lo mejor de ti, mis brazos no dudarán nunca en abrazarte si estas cayendo y mis manos serán las primeras en aplaudir cuando tengas éxito tal y como te dije.

Por fin te dejo ir realmente y puedo comenzar a reencontrarme <3

[pudu-waton]

Yo sé que mis formas de demostración de cualquier sentimiento no son fáciles de ver, me aterroriza comunicar como me siento porque desde que tengo memoria que a nadie le ha importado. Soy muy sensible a lo que al amor se refiere, pasan mil cosas por mi cabeza en 1 minuto y como no logro ordenar mis sentimientos no los demuestro o al menos no de la forma que me gustaría.

La verdad es que paso el día pensando en ti, recordando cada detalle de esa noche, leyendo nuestras conversaciones, escuchando ese audio que me provoca cosquilleo en la watita, imaginando como sería nuestro próximo encuentro, pensando en lo que te podría gustar en la cama, soñando con viajar juntos y un sin fin de cosas más.

Me imagino mil escenarios juntos y sonrío desde adentro al pensar en eso y en ese momento de éxtasis de ilusión aparece una voz que me dice "hey para un poco si ni le gustas", "calmate si el te quería por el rato no más", "como sabes si no te está viendo la cara de weona no más?", "Así como habla contigo también debe haber otras", y me bajoneo instantáneamente. Después de un rato aparece otra voz que me dice "ya pero si no siente nada por qué te sigue hablando?, algo debe haber", "oye si la vida es una y te seguirás topando con gente que te haga daño, no te cierres", "ah pico weona te usó no más y tu la aweoná caiste", entonces es cuando leo nuestras conversaciones que me doy cuenta que es probable que si sientas algo por mi, que quizá si piensas en mi como yo pienso en ti, que tal vez y solo tal vez no estás jugando conmigo.

Aparece otra voz que me dice "Tu sabes muy bien que la vida es corta, dile lo que sientes o te arrepentirás", "voh dale wna cualquier cosa el se pierde que lo quieran bien bonito", "relajate si también piensa en ti", entonces es cuando te escribo algo como "faltas tu aquí", "que tengas un buen día", "ven a darme nanai" lo que sería yo demostrando interés, porque la verdad a nadie le digo eso, los buenos días lo escribo en los correos porque si no sería mala educación. También te envío algún meme nanai, lo que para mí es un paso enorme pq no envío algo así cuando me gusta alguien de verdad o te envío un vídeo regalandote un beso o inclusive subir una imágen haciendo alusión al amor, todo eso lo hago a veces mas de una vez en el día y realmente eso es MUCHO viniendo de mi, eso es demostrar demasiado mis sentimientos, es casi como una declaración de amor. El problema es que eso tu no lo sabes, porque me da miedo decírtelo, me da miedo que mi ansiedad tenga razón y que en verdad yo me lo haya inventado todo. Me aterra que te burles de mi, que digas "ahh ya me habló esta de nuevo" cada vez que veas una notificación mía, que quieres alejarte y no sabes cómo porque siempre soy yo la que te habla.

Mis ganas de decirte todo esto son tan grandes como el miedo a que me rechaces.

Habían pasado varios años desde la última vez que tenía tantos sentimientos que tenía la necesidad de escribirlos, de la última vez que me puse creativa para regalar algo hecho por mi, que mis sentimientos se apoderaran de mi de esta forma.

Aahhhh soy tan weona por la chucha

[agreatbigworldn]

Anonk ok tampoco sabía si era cierto, entonces os pregunto por los otros barcos a ver si veis vosotras cosas. Torre y cgh? 8 y E*gen? Aunk esta última estaba con una del wolfs no? Y lo vuelvo a poner me da grimilla la pareja de LyM del Atleti jeje no se no las veo juntas y ya llevan tiempo no me pegan. Y entre Leí y Mis nunca a existido celos? Xk leí y mari*na se llevan muuuuuuy bien y en la sele pasan mucho tiempo juntas y a mis la veo con carácter fuerte. Veo cosas raritas entre las pingu

Me hace demasiada gracia que repitas el mensaje quitando la parte polémica.

Creo que Torre y chg si son aún que son una pareja rara.

8 y engen no lo veo pq más bn 8 es hetero

Lo de L y M del atm es cierto que tampoco pegan ni con cola

No sé q decirte sobre los celos y no celos.

Sobre las 🐧🐧 todas las parejas pasan por etapas y poco más

[nekrotine]

(Lo hice en Ibis paint y sin internet, por eso salió tan cagón a) Pienso hacer dibujos contando vainas que me han pasado, cosas que pasan por mi mente o una simple ilustración de cómo me siento. Este fue un comienzo so no se ve tan bien adlwpqnrk, cada una tendrá su historia y significado. Esta se llama "Intoxicación". — Cuenta que hace unos meses m sentía suicidal, y me puse a reflexionar sobre todas las formas d morir, llegó a mi mente la Intoxicación. Como no sabía cómo funcionaba le pregunté al pai mío y él me dijo que era una forma horrible de morir, te consumía lentamente por dentro dándote mareos y tal. Resulta que pensé en ponerlo en práctica, no sabía con qué hacer la poción so solo agarré jabón de fregar, cloro y jugo d limón (tu Real poción). Hice un jugo rarísimo ahí pa bebermelo unos días después cuando terminase de bañarme. Fin y al cabo no lo hice pq en vd en vd me asustó eso de que duraría días sufriéndolo. N.... that's it. Lo que representa el dibujo soy yo en la ducha con enfermedad después d tomarme esa vaina. Iré haciendo más de a como me sienta al momento.

[ivanamarrana]

Chama, hola, publiqué esto aquí pq en las otras redes me da cringe y en tumblr pues soy nadie.

Me da mucho contento el pensar que este año es uno de muchos (eso espero), y me da más contento el que yo sea parte de esta travesía tuya llamada "vida de lesly"

Feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños querida lesly, feliz cumpleaños a ti.

Hoy cumples tus 17 primaveras y me da mucho gusto porque pues sí.

Chama ahora una linda frase "Si dos perros corretean una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás, menos " El filósofo de Guémez.

Me atrevo a decir que eres mi mejor amiga (aunque tengo cierto conflicto con jerarquizar el afecto de una persona al darle el calificativo de "mejor" pero pues como tengo hueva de andar filosofando lo dejaré así) porque pues, eres muy cercana a mi y (no diré te amo aún, será al último para darle romanticismo a esto uk) te quiero mucho.

HAHAAHAHA ok no, chama te esperan cosas grandes, son apenas 17 años, wow no lo puedo creer, ¿te acuerdas cuando teníamos quince e íbamos en el justo? Y seguimos aquí, wow y es que somos tan afortunados, pq o sea, NOS TOCO EN LA MISMA PREPA EN EL MISMO SALON LOKKKK, creisi.

¿Te has dado cuenta que cuando alguien cumple años muchos como que agradecen? Aunque algo cliché, no es para menos, en un año pasan muchas cosas, creo que hemos vivido risas, tristezas, angustias, momentos de motivación, desesperaciones, amistad, más risas, etc.; por eso gracias.

Nuevamente feliz cumpleaños, cuídate mucho, encárgate de ti, te extraño mucho, o sea verte pues hahahaha.

Te amo

-Iván.

[blurh]

escribí esto, con la mente en el teclado.

cachai q los gatos son tan bacanes wn, tienen una naturaleza muy simple que se basa en dormir, un solo gato pasa mucho tiempo consigo mismo, pero aún así depende de su dueño!! yo cacho q se la pasan meditando sobre las cosas q nosotros no sabemos... Una vez leí que los gatos transmutaban energías and imean, tiene sentido pq tengo a la gata pegada a mi jejejeje

A lo q iba con los gatos... cachai que los gatos solos son muy independientes, pero cuando tienen parejas (hermanos, hermanos adoptivos, literalmente pareja) igual dependen de su dueño pero del gato compañero también, porque juegan, se dan calor, se lavan entre ellos, no se me ocurren más cosas pero igl son bacanes... Igual los gatos compañeros son independientes pq pueden estar solos... Me di cuenta que hay que quererse sano y bonito como la granola (almenos pa mi me hace sentido así) los gatos se mantienen independientes pero igual llegan a la noche a dormir con su compañero!!!

Quizás en ese sentido no tengo mucho que depender de tí, solo en cariño y compañía jiji hoy me di cuenta que me gusta mucho la persona que soy contigo porque me sacaste un lado que tenía fondeao, que era solo conmigo y es brijido como conseguimos esta complicidad y no la quiero perder. Está bien que nos alejemos y lo entiendo, pero creo tmbn que hace mucho yo te quería de manera independiente (igual tengo cosas que trabajar), que lo realmente importante es estar en el momento.

Hoy me junté con la Mera y me costó mucho decirle que terminamos, no porque no quería decirle si no porque me costó enfrentarlo, me dio mucha ansiedad decirle, esa ansiedad que te da cuando vas a ver algo muy anticipado, o cuando das una sorpresa. Quizás estoy siendo muy dramática, pero nos pusimos a hablar de fantasmas con la Mera, y siento que así estás. Sigues aquí cerca, como si en cualquier momento fueras a aparecer, andando en bici, comprando en el negocio, tu silueta me persigue a todos lados. ANYWAYS, que estoy siendo muy dramática, pero es que todavía tengo la ilusión de que te aparezcas en mi casa tarde en la noche o temprano en la mañana. Estuviste demaciado cerca, demaciado al alcance y ahora tan lejos, tan distante. Me dijiste que estabas a un mensaje de distancia, pero no importan la cantidad de mensajes que mande. No estás. No debería escribir esto, no debería mandarlo, voy a borrarlo, voy mandarlo y copiarlo, luego borrarlo. Los gatos son muy bacanes, son calentitos, les gusta el pescado y el pollo, cuando cazan cosas y te las llevan es porque quieren mostrarte como cazar. Eres un mal cazador (según el gato, yo creo que eres excelente).

Te quiero muuuuuuuuucho, puedo estar sin ti, pero no de esta manera. Quizás solo tengo que dejar que el tiempo pase, pero pasa muy lento. Ojalá poder sanar de un día pa otro y seguir con mi vida.