#próximos que vou assitir

[desonestos]

Nossa vou falar muita coisa agora mas bora la kkk

👉🏻 respondendo isso aqui: E Tokyo revenge é muito bom, mas o protagonista chorão KKKKKKK. Cadê jujutsu kaisen aí nessa lista? Conhece danmachi? 86? E Wonder egg priorit?

Então eu dropei total Toyko Revengers porque o protagonista é muito ruim. Geralmente eu gosto muito de animes, sempre gostei mas nunca espero nada demais das histórias ou personagens e esse eu fui hypada e me decepcionei muito pq a história é totalmente em volta dos personagens e os personagens não evoluem? Eu parei na primeira temporada nem sei se teve outras, não li o mangá e nem vou só que tipo tirando os personagens naquele mundo não tem nada de interessante. A viagem no tempo não tem nada haver, o par romântico do protagonista é chatissima e ele é de fato chorao. Eu dou nota 2/10 pra esse anime so pq os personagens são muito gatos. E você o que acha?

E jujustu eu vou ver ainda e os outros infelizmente ainda não vi.

A história das gangues e tals até vai, mas o povo me escuta reclamando do protagonista desde o segundo episódio kkkkkkkk. Mas os traços do anime são fodas. Verdade, tem algumas coisas que ficam no topo e tals mas quando a gente vê até decepciona KKKKKKKK. Tokyo terminou a primeira e acho que no próximo semestre vem a segunda. Com certeza eu devo assitir mas só depois que já tiver saído a temporada inteira. Acho que os hypados do momento que mais compensam são Boku no hero, jujutsu kaisen, demon slayer e Shingeki no kyojin, pq esses quatro compensam legal. E Boku e jujutsu no mangá está em Arcos absurdo de tão bom. Pode ver todos as mas vai com o coração aberto kkkkK.

[pandadoslivros]

Anime #10

Olá, tudo bem?Hoje vim compartilhar minha pequena lista de animes que pretendo assistirVamos lá! One Piece – Já comecei a assistir. Assisti alguns episódios legendados e agora estou assistindo alguns dublados . Estou achando o anime bem legal! Assassination Classroom My dress up darling Attack on Titan My Hero Academia Hunter x Hunter Skull-face Bookseller Honda-san Card Captor Sakura:…

[vozemversos]

Ressurgimento

Oi.

Faz tempo que não escrevo por aqui, e esse tempo é justificável. Muita correria, novos projetos, novas idéias, novas formas de voar. Isso me deixa feliz? Sim, tenho me sentido bastante feliz. Casado, amando, fazendo tudo que amo e sempre sonhei fazer -ás vezes até brinco... O que mais eu quero nessa vida?!-, enfim, a vida tem sido bem honrosa comigo, depois de tanta merda que vivi.

Mas...?

Sim, sempre existe um mas. Hoje me deparei novamente com essa indagação. Acordei bem, mesmo após alguns pesadelos, nada fora do normal. Me levantei disposto, tranquilo, como tem acontecido nos últimos um ou dois anos. Tomei banho, me preparei para trabalhar e casa, liguei o computador, preparei meu café, sentei na frente do PC e... Senti algo estranho, algo não estava bem. Continuei na minha rotina, tomei café, preparei algumas coisas dos trabalhos e... Novamente aquela pequena pausa, PAUSAAAA. Uma sensação estranha de que eu já havia vivido aquilo, sentido aquilo, e logo depois veio ele de novo. PAUSA, PENSA, O QUE É ISSO? (arrepios). Sim, ele estava ali, hoje, 5 de Maio de 2021, após quase 2 anos vivendo razoavelmente bem. Ele estava aqui, o MEDO.

Respirei mais uma vez, tentei seguir a rotina, continuar com os meus objetivos diários, mesmo sentindo essas pequenas pausas. O sentindo estava aqui de novo, como se algo muito ruim fosse acontecer, como se do nada eu fosse cair novamente naquele buraco, e ai o medo colou novamente. Medo, medo, medo. Medo principalmente de sentir novamente tudo que eu já havia sentido há 2 anos atrás. Medo de não conseguir manter o foco, medo do medo. A noite chegou, peguei o carro, fui comprar algumas coisas para fazer a janta, o pensamento era não parar para não parar de vez. Fui ao supermercado, senti que a intolerância ao barulho estava ainda mais próximo. Impaciência, cabeça pesando, sonolência. Precisava voltar pra casa, e fui.

Chegando em casa, ela já havia acordado de um cochilo. Fui pra cozinha preparar a janta e entre uma coisa e outra, a sensação continuava, o medo batia mais forte, o sentido de que algo não estava bem. Terminei a janta, fui tomar banho, depois jantamos e resolvi hoje não fazer live do meu jogo favorito. Preferi ficar um pouco quieto. Sentamos no sofá, começamos assitir a novela, o pezinho balançando incontrolavelmente. Ela percebe e pergunta se estou preocupado com algo. Como sempre, no intuito de me esquivar das velhas explicações sobre como estava me sentido, respondi que não, que estava tudo bem. Até sorri. Continuamos a assitir, nossa gatinha Nina deu sinal de dar a luz, corri para preparar o ninho e daí veio a primeira trava. Cheguei na sala do meio e parei, o medo tomou conta de mim, mas seguindo as orientações de tudo que eu já havia absorvido nos aprendizados, tentei manter o foco, e continuar o que eu ia fazer.

Em passos lentos, preparei o ninho de Nina, fiquei um pouco ali com ela, respirando cada vez mais fundo (eu), fui retomando as ideias. Voltei para o sofá, pensativo, em silêncio, e o medo um pouco constante, mas de leve, novamente aquela sensação estranha. Respirando fundo e fugindo dos aspirais dos pensamentos ruins, vou chegando ao fim desse conto real. Agora são 1:44, o sono fugiu, e eu resolvi escrever para ver se coloco tudo isso pra fora no aguardo do sono, na esperança de que esse medo e essa ânsia vá logo embora.

Espero ficar bem, tenho certeza que vou superar. Tenho certeza que você, seja lá quem estiver lendo e se identificar, também vai superar.

Abraços.

T Nozi - Voz em Versos

[veesheequeen]

Já é a segunda vez que eu escrevo sobre isso mas....

[Como é difícil manter uma certa consistência nos meus projetos!!!]

Quanto mais terapia eu faço, mais eu percebo os meus problemas com comprometimentos sérios.

Eu, a combinação de Vee+Shee+Queen, ter problemas com comprometimentos? Sim... Ainda está sendo difícil acreditar que eu tenha medo de comprometimentos duradouros, porque é exatamente isso o que eu MAIS procuro em todos os tipos de relacionamento que eu tenho... Pelo menos era isso que eu achava... Na verdade, eu busco um senso de segurança INABALÁVEL dos meus relacionamentos...

No fundo eu sei que não existe essa história de "segurança inabalável"... Tudo está em constante mudança, mas os meus traumas me fazem esquecer disso e fazem as minhas pernas moverem toda vez que eu vejo que vou ficar "aprisionada" de alguma forma...

É aquela velha história né... Você abandona primeiro para não ser abandonada...

Quanto mais pra luz eu trago o meu padrão de comportamento, mais percebo o quanto eu tenho medo de cair numa rotina, num loop sem fim, de fazer a mesma coisa todos os dias...

E lá vou eu de novo citar aquele vídeo no YouTube que eu assisti sobre a rotina de um chef de restaurante ganhador de estrela Michellin.... Cara, aquele chef estrelado trabalhava das 5am às 11pm (até mais tarde do que isso!) todo o santo dia! Todo o santo dia ele ia para o mercado do bairro, falava com fornecedores, voltava pro restaurante pra fazer o preparo dos ingredientes e molhos , preparava a mise en place do dia, abria o restaurante para os clientes e cozinhava até tarde da noite....

E depois vc pensa que ele ia pra casa assitir um Netflix e relaxar? NÃÃÃÃÃOOO... Esse cara ainda ia pra casa pensar em outras receitas, em um prato especial para colocar no próximo dia....

Eu assistia aquele documentário com MUITA admiração, mas também com um certo pânico porque eu não conseguia me ver tendo a mesma rotina sempre, todo dia, no mesmo horário, com os mesmos utensílios, não tendo tempo para vc se distrair...

Tenho uma amiga que trabalha pra uma pessoa parecida com esse chef que eu acabei de descrever! Essa pessoa é dona de um café local em um bairro suburbano de Melbourne... A minha amiga me conta que essa mulher NÃO TIRA FÉRIAS! Ela só descansa quando tem feriado e aqui na Austrália não tem tantos feriados no ano... Esse café abre todos os dias das 8am as 3pm e é o favorito de muitas pessoas que vivem ao redor... Eu mesma fui lá e pelo gosto da comida e do café vc vê que tudo é pensado nos mínimos detalhes... Então, a moça lá não abre o café todos os dias porque precisa de dinheiro necessariamente... Uma vez essa amiga perguntou pra dona se ela não se sentia cansada por não tirar férias. Ela respondeu que não se sente nem um pouco cansada porque ela AMA receber clientes, preparar cafés que ajudam as pessoas a começar o dia delas, de preparar pratos e de receber elogios por serem tão bons...

Eu imaginava que essa dona descansasse depois do expediente, mas a minha amiga me disse que ela preparava outras coisas pro próximo dia....

Essas pessoas que trabalham em hospitalidade e cozinha SÃO DE OUTRO MUNDO...

Eu vejo o quanto ainda não achei aquilo que eu amo fazer e o quanto a maioria das pessoas vivem assim... Sem uma paixão que as fazem trabalhar com dedicação e consistência...

Eu acho que eu amo fazer isso, escrever para o meu blog, ir para restaurantes e escrever reviews de comida, bordado livre, eu amo o tarot, eu amo fotografia e edição de vídeo, mas tenho medo de não ser boa o suficiente para gerar meu sustento com isso....

Sigo em frente até encontrar a coragem e aquele ofício que eu farei com consistência e dedicação, sem ter medo viver todos os dias a mesma rotina...

[cartaspramim]

Quarta, 18 de maio

Eu não tenho escrito muita coisa, não tenho tido tempo. Mas, como estou mais livre esta semana, eu voltei aqui. Todo o sentimento que me atinge - digo, do sentimento relevante - se resume à ela. Eu sou um sujeito sentimentalmente pobre, e talvez isso explique muito. Eu penso nela o tempo todo, eu espero algo dela todos os dias, algo que talvez eu nunca vou receber, mas a esperança é tão grande quanto os sentimentos que eu sinto.

Confesso que me sinto idiota, sobrevivo da esperança idiota de ela me chamar pra passar um dia com ela, ou de ir comer sushi juntos, ou de fazer qualquer besteira juntos. Lembro muito de quando ela me chamava e eu tinha medo por estar com a autoestima muito baixa, e percebi que repeti os mesmos erros com ela que havia cometido com Mariele e Mariana. Eu penso demais, e isso é a minha ruína. Agora, até o ex dela é mais próximo do que eu, e eu me sinto ciumento e frustrado.

Se eu pudesse desvendar algum segredo, seria a natureza e a cura do amor. A natureza porquê me recuso a acreditar que são apenas instintos biológicos de reprodução, e a cura, pois, por alguns momentos, gostaria de amar ela menos, sobretudo quando penso na possibilidade de ela voltar com Felipe, Samara ou de conhecer alguém novo. Mas, se eu pudesse realmente escolher - duas pílulas, entre esquecer e continuar apaixonado - não sei se teria coragem de transformá-la em uma estranha. Seria, como ela mesmo diz, a ausência de cores na vida. Obviamente eu não vou morrer se ela não for minha um dia, mas eu encontro nela todas as cores do universo, tudo o que é belo e que me prende.

Percebo também que eu sempre falo sobre ela, pra qualquer pessoa. Não sei se digo na esperança de que alguém me faça enxergar caminho novo, mas todo mundo ao meu redor, sobretudo os íntimos, percebem a existência dela por sorrisos aleatórios olhando o celular ou quando estou muito calado, pensando. Ela é de outro mundo, principalmente quando está de quatro. É horroroso pensar nisso, mas a atração física é igualmente grande.

Eu tenho feito novos amigos na faculdade, Helen e Lívia tem se aproximando espontaneamente, além de outras que ocasionalmente puxam assunto comigo no Instagram, o que me deixa curioso. Eu não me acho atraente, mas ainda bem que existem pessoas com péssimo gosto. Não quero nada no momento, porquê acho errado ficar com alguém estando apaixonado por outra pessoa, mas espero que a minha vida social aumente bastante em breve. Estou decidido a me abrir mais, a conhecer novas pessoas e a aproveitar mais a minha adolescência (19 anos, é pouco e me recuso a me considerar adulto). Mesmo querendo isto tudo, confesso que também queria Lorena ao meu lado, eu continuo com a mania idiota de me imaginar em conversas bestas com ela, sobretudo quando estou sozinho. Eu passo muito tempo sonhando, e pouco vivendo. Este é outro mal.

Eu voltei a correr, e isso me trás serotonina pela manhã. Estava acordando acabado e mal disposto. Como eu disse no início, tenho poucos sentimentos realmente, e boa parte deles se resume ao meu afeto por ela. Não tenho muito o que falar, outra coisa que me atormenta é a solidão. Não digo por não ter ela, mas realmente sempre me sinto sozinho, mesmo acompanhado. Seria um bom tema para terapia se eu tivesse coragem de fazer. As vezes, no meio da multidão, eu me sinto a pessoa mais solitária em todo o mundo.

Apesar de tudo, sigo na inabalável fé no tempo, capaz de curar, de mudar, de resolver tudo. Espero também que tempo me traga ela uma hora ou outra, que ela tenha uma epifânia dignamente maluca e pense "porquê não? acho que posso dar uma chance a um idiota", penso nisso bastante, e queria que ocorresse, de preferência antes da Copa do Mundo. Tínhamos combinado de assitir juntos.

[sentiueescreveu]

Hoje ela acordou cansada, sonolenta e com uma certa ansiedade rondando, uma melancolia inquietando o coração.

E.....o pensamento em vc.

Eu sei, as emoções e sentimentos tem me empulsionado pra frente. Me feito criar expectativas e.... Inevitavelmente pensar em um "e se...", Em um "dessa vez vai"... É tão fácil. Tão certo, tão natural ver minha vida com vc. Ao seu lado.

Imaginar o dia em que te conhecer de perto, os passeios, as conversas, os momentos se transformando em imã e nos envolvendo, a tragetoria e convivência. O amor em seu potencial, força, beleza e forma.

E criamos uma rotina, uma aproximação, que sem perceber tudo isso já passa de amizade, e as conversas sempre se voltam ao "nós" que é inevitável fugir, ou disfarçar... Uma conversa qualquer, um assunto qualquer e do nada já estamos nos referindo a gente, e nos envolvendo. Seja vendo Um filme, ouvindo música, ou um vendo um anime e quando nos damos conta, já estamos no "nós" outra vez. Os textos....

Estamos próximos, estamos acelerados, estamos....íntimos, de um jeito que vai além da amizade de sempre. É algo a mais que isso. Sabemos.

Espero ansiosa pra conversar ou falar com vc.ligar ou assitir algo. Estar junto. Eis o primeiro pensamento, e o último. E estais sempre em minhas orações. O coração te conhece, e te sente sempre perto. As emoções perdem o ritmo e enlouquecem, o coração erra uma batida, tropeça e volta a bater novamente, o frio na barriga está sempre ali...

E entre um pensamento e outro... A pergunta , a indagação, o receio....está sempre ali. Sem saber..... O que vai ser da gente se a resposta for não...

Eu... Não consigo imaginar alguém que não seja vc. Nem alguém além de vc. Não consigo me ver sendo quem sou, como sou e desta maneira com além que não seja vc. Não consigo me ver corajosa ou transparente se não for vc... Não consigo imaginar que possa gostar de alguém verdadeiramente e me entregar sem medo, pra outra pessoa.

E.... Se não for vc.... O que vai acontecer com este meu coração? O que vai acontecer comigo depois de tudo isso que temos vivido e compartilhado...? Como irei lidar com as emoções, com os pensamentos e comigo mesma? Como......

E....como ficará nossa amizade depois de tudo.?

O que vai acontecer com vc, como vai se recuperar, e recomeçar? Como vai ficar o seu coração? Vc ficará bem? Ficará alguma marca ou machucado causado por mim? O que vai ser, como se sentirá?

Eu...sinto o coração doer, sufocar e as lágrimas chegarem... Só de pensar ou me permitir encarar a verdade. Porque talvez seja um não. E então a pergunta.....

O porquê tudo isso?

O porquê amar alguém desta maneira, e não ser ela a pessoa ?

O porquê permitir tudo isso acontecer se for pra ambos sofrerem?

Qual o propósito e razão de tais circunstâncias?

E vem os questionamentos.... Se eu realmente devia ter sido mais forte e guardado pra mim todo o sentimento e turbilhão, recuado e esperado, não ter sido tão aberta e ousada ao ponto de dizer e mostrar tanto, o que eu poderia evitar e o que seria culpa minha? O que eu poderia ter feito diferente?

Mas então.... Eu me torno egoísta e grata por tudo isso. Por saber que ainda posso amar verdadeiramente alguém desta maneira como amo o meu melhor amigo, que ainda existe um coração aqui dentro capaz de retribuir e sentir , capaz de amar alguém tão bonito como vc. Alguém tão raro e incrível. Alguém....no qual eu gostaria de ter.

E a sorte de o poder amar mesmo que por pouco tempo, e dentro dos dias numerados ter sido uma das pessoas mais felizes por o ter. Mesmo que longe assim, eu pude sentir e viver.

O que o futuro nos reserva eu não sei. Mas vou continuar tentando descobrir. Porque essa incerteza, essa dúvida, me deixa inquieta, aflita, insegura e culpada as vezes...

E não aceito o pensamento de vc ficar quebrado, ou como vc escreveu (como uma casca vazia) por aí..

Eu não suportaria tal coisa. É como se... O meu coração não suportasse tal pensamento ou situação. Não dá. Eu morreria aos pouquinhos também. Se tudo o que quero é te ver bem e feliz. Não merece menos que isso.

Independente de quem seja a sortuda de estar ao seu lado e o amar. Que vc fique bem, esteja bem, e seja recíproco, amor mutuo, com o coração limpo, leve e fervoroso, cheio de bons sentimentos e forte. Lindo. E com o amor posto a prova, real e firme.

Merece ser feliz Sol.

E....essa estranha, essa garota tão complicada e cheia de problemas....acabou se apaixonando por vc. E o amando. E isso não tem preço. Independente do que aconteça.

Eu vou guardar comigo pra sempre. ( ◜‿◝ )♡

01/05 as 16:52

....

[asaventurasdeluluzinha]

Janeiro de 2021

01/01

Sim, menina 2021 finalmente resolveu dar o ao da graça, assim como o ano anterior comecei 2021 com o próprio Biebs em uma live de ano novo que por sinal foi incrível, mesmo estando em outro continente de certa forma me senti conectada com o meu loirinho e podem apostar que um dia irei conhecer o mesmo o se vou. Com isso fui dormir mais ou menos umas quatro da manhã e por incrível que pareça não acordei tarde, ao longo do dia fiz minhas coisas como levar a Lola para passear, fazer exercício físico e a minha verdadeira arte de não fazer nada.

De início, estava planejando um dia mega produtivo, porém, resolvi me de presente esse primeiro dia do ano para refletir e me organizar para fazer as coisas acontecerem esse ano. E é claro eu já tenho tudo mais ou menos planejado, só depende agora deu encontrar um emprego logo se não nada do que planejei vai dar cedo.

Esse mês está planejado eu fazer o enem, só vou treinar redação e algumas perguntas da prova do dia um já que é a única que eu acredito que posso tirar uma nota boa, já estou conformada que infelizmente não irei passar, e atualizar meu CV para continuar mandado vagas. Pretendo arrumar um emprego até março para começar um cursinho presencial, acredito que lá terei uma instrução e um modelo de estudo que me ajude a entrar na faculdade.

Estou um pouquinho empolgada com esse ano, tudo vai dar certo e eu vou tomar a vacina para virar jacaré logo.

09/01

Posso dizer que essa primeira semana do ano foi mega estressante para mim, pelo simples motivo de ter começado um ano novo e ainda estar com a sensação de estagnada em 2020, acredito que isso irá melhorar com o decorrer do tempo quando essa quarentena acabar e a mesma já vai fazer aniversário menina. Falando em aniversário, daqui dois dias é o meu o dia mais triste do ano (vulgo meu aniversário) e não quero comentar nada sobre isso para me deixar depressiva, porém, prometo que um dia conto essa história.

Essa semana não aconteceu assim nada de mais na minha vida, inclusive devo dizer que odeio começo de ano assim pois para a maioria dos brasileiros o ano só começa depois de fevereiro, então tudo é meio parado e chato em janeiro. Vou fazer o enem no próximo domingo e estou bem tranquila com isso até e com uma leve pontinha de esperança de passar no segundo sisu, mais vamos esperar e deixar as coisas acontecerem no tempo certo.

E por último mas não menos importante, tenho me sentido muito angustiada por não estar fazendo nada e só estar esperando esse vírus acabar, e o pior é que agora eu sou uma mera desempregada e nada mais. Vai ser bem triste não voltar para a escola esse ano.

16/01 Enfim chegamos ao fim de mais uma semana, na segunda foi meu aniversário que foi bem chato por sinal, porém, eu não senti a pior pessoa da fase da terra pelo menos e estou pensado seriamente em sempre fazer uma viajem nesse dia quando for possível eu justentar eu mexsma. Agora com dezoito anos estou me sentido de fato no controle da minha vida, seja por ser responsável por mim mexsma e poder de fato fazer algum grandioso. Amanhã irei finalmente fazer o enem, só quero que essa tortura acabe logo para poder recomeçar novamente. Descobri o que é essa angústia que tenho sentido, sendo ela simples a falta de ação na minha vida por conta da quarentena. EU SÓ QUERO UM EMPREGO LOGO.

25/01 Sim, eu realmente sobrevivi ao enem 2020 menina e nem eu estou acreditando, não tenho muito o que dizer sobre o segundo dia de prova já que esse foi menos emocionante que o outro. Agora é só esperar o resultando mesmo e cruzar os dedos para pelo menos eu entrar na lista de espera do segundo sisu quem sabe, meus pais só ficam "só quero ver essa nota" mais se fosse qualquer mera prova da escola eles provavelmente estariam cagando como sempre. Apesar disso estou bem orgulha de mim, independente do resultando, por ter sido corajosa e ter efeito uma prova de cinco horas e meia em uma cadeira mega horrível no calor escaldante de SP. Agora me cabe em fevereiro vou voltar a estudar sozinha até conseguir um emprego para pagar um cursinho. Comecei a assitir uma série de autoestima/amadurecimento que está me fazendo pensar em várias questões que me motivam ainda faz a criar um outro blog sobre as mesmas, afinal, agora eu só que viver uma vida plena feliz e dá melhor forma possível sem ter que me preocupar com beleza, que já tomou tempo demais a minha vida.

31/01 Ps1: amanhã vou participar da primeira fase de um processo seletivo para jovem aprendiz Ps2: que a sorte esteja sempre ao meu favor

[allthisisonlyforyou]

21 de Outubro de 2020,

Dia 21 de outubro, contagem regressiva para o seu aniversário faltando apenas 06 dias para o grande dia!

Eu queria falar sobre um futuro próximo, os nossos planos dos quais eu sei que não irão demorar para se concretizar! Eu fico imaginando a vida de nós duas, morando juntas, fazendo a maioria dos afazeres domésticos em conjunto, lavar roupa, lavar louça, cozinhar (vou te ensinar), limpar a casa, tirar o pó da estante, passar o paninho no chão com cheirinho, até pq o piso tem q ser laminado, você msm q falou hahahahahahaha esses pensamentos são meio bestas, eu sei, mas é o que eu gosto imaginar.

Eu consigo perder horas na imaginação onde só tem você e eu ali no apê, vendo algo juntas, a luta pra escolher um filme para no final a gente simplesmente não ver nada, pq provavelmente a gente vai acabar se pegando no meio dele! Zapeando os canais da TV escolhendo um programa bom para assitir ou ver alguma notícia de famoso ou acompanhar alguma premiação! Talvez eu até te obrigue a ficar na sala comigo, quando estiver passando o jogo do Corinthians, ou campeonato na NBA com o Celtics jogando.

Na verdade eu simplesmente ignoraria tudo isso, apenas para ficar agarrada com você no dia, o famoso dia da preguiça onde eu até pediria comida só para não me soltar de você! Meio exagerado? Talvez, mas eu gosto somente pelo fato de ser você que está ali comigo.

Hoje mesmo eu consegui pensar que enquanto eu trabalhava, você poderia estar ali comigo, sentada na cama e eu me apoiando em você, enquanto você simplesmente estava ali, mexendo no celular, mas comigo do seu lado, você iria se levantar e eu iria dizer "não, não vai não, fica mais um pouquinho, por favor" hahahahahahahaha então você se ajeitava na mesma posição e ali permanecia.

Eu poderia ter a possibilidade de preparar um jantar para você, com o que você gosta de comer, algo mais sofisticado, taças de vinho (Eu gosto, isso vai ter q ter no apê, na verdade você escolhe entre o vinho ou a garrafa de vodka hahahahaha) e só nós, eu e você, mais ninguém, só para curtir o momento, a gente conseguir se aproveitar mais, conversar, falar sobre o dia e eu poder te olhar por mais uma vez!

É menina, você me faz pensar em uma vida contigo, somente eu e você, muita felicidade e coisa boa para nós, muita putaria, obviamente... até pq né, eu sempre consigo pensar que eu vou fazer questão de ter uma casa com um balcão ou uma mesa beeeeeem resistente hahahahahahahahahahaha só para poder te colocar em cima e fazer tudo o que eu quiser, não só no balcão da cozinha, pode ser tb no sofá da sala, na poltrona do escritório, no chuveiro do banheiro, em cada cômodo se possível, mas sei que isso sempre vai acabar no quarto, comigo e com você na cama.

Eu poderia escrever por horas aqui! Mas eu falei que fui colocar a Lyzie pra dormir, de fato, mas tô aqui sentada olhando para ela enquanto escrevo para você! Se ela for morar com a gente, com certeza ela vai gostar muito de você, eu sei disso, pq ela gosta do que eu gosto!

Mas de você eu não gosto! Eu amo! Eu amo poder pensar em tudo e saber que você faria o mesmo comigo!

Eu te amo demais, be.

[rafaelsdesouza]

A MULHER QUE FIGIU DE CASA Eu costumo ler, escutar, assitir palestras sobre diversos casos relacionados às pessoas e às suas questões. Alguns chamam mais atenção que os outros e tem um que me chamou a atenção de forma diferente. O de uma mulher que foi pedir ajuda para um pastor e disse: - Pastor, me ajuda!!! Eu fugi de casa! - Você fugiu de casa minha filha? Com quem você mora? - Moro sozinha. 👀 🤔🤗🧐 Como uma pessoa foge de casa morando sozinha? Fugiu do que? Dela mesma? Do ambiente proporcionado por ela mesma? Que nada. Isto é a tentativa de criar o tal do fator novo, de remexer, criar o movimento qualquer diante do descontentamento com a própria realidade para ver se muda de alguma forma a mesma. Deixa eu te contar uma coisa moça. Não. Você não irá mudar a realidade que à incomoda criando fatores inusitados como fugir de casa morando sozinha. Alguém conta ou eu conto? Sabe quando um time de futebol troca de treinador mesmo sabendo que o problema é o time fraco? Pois então. O time trocou de treinador para gerar o tal do fator novo. Atitudes inusitadas diante da falta de capacidade ou possibilidade de adotar a atitude correta. Daí vira loteria 😉. A gente observa as pessoas, o ateu que vira crente, o crente que vira ateu, o manso que vira revoltado, o revoltado que vira hippie, etc, etc, etc, e na verdade o que a gente vê não passa de uma quantidade enorme de pessoas que está fazendo igual time que troca técnico. Estão tudo criando fator novo. Só não chegaram ao ponto de fugir de casa morando sozinhos como a moça do caso mas, tem outros casos tão ou mais interessantes pois envolvem sistemas de crenças, demandas pessoais fictícias, processos anímicos que nada têm a ver com fenomenologia mediúnica mas as pessoas preferem as ilusões, coisas transcendentais, empoderamento exacerbado de quem assume o auxílio, etc. Alguém conta ou eu conto? É o que falta para estas pessoas. Alguém que conte. Eu tenho muitos conhecidos e conhecidas aqui nas redes sociais que nos últimos quatro, cinco anos, só de religião foram umas quatro ou cinco... e eu vou acompanhar os próximos anos destas mesmas pessoas e suas tentativas de mudanças de treinador 😉... https://www.instagram.com/p/B0KNjHTAxZNNKTORBZ5LA7MtURp1nHrEpRhFTg0/?igshid=1ggciiqs7zgfo

[m4druguei]

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[my-fellingss-blog]

new things change your world

O que este tumblr vai se tornar? Estou pensando hoje, no que eu quero que ele se torne? Um local onde vou desabafar todas minhas preocupações quando estiver triste ou também vai ser um local em que vou alimentar com minhas ambições e conquistas?

Hoje, eu não estou triste e mesmo assim estou com vontade de escrever aqui. Seria o tédio? Não sei. Eu poderia estar jogando LoL ou CSGO para matar o tedio, ou assitindo netflix, a serie ozark é uma serie muito boa, e eu quero assitir ela, mas não agora, porque eu quero escrever aqui no tumblr.

Escrever sobre meus sentimentos é algo novo, acredito que seja por isto que eu estou com tanto vontade de escrever, nunca tive oportunidade de escrever sobre meus sentimentos, nem muito menos falar deles para alguem. Só pelo fato de estar digitando alguma coisa que eu sinto já me traz uma sensação de alivio. 

Se tem alguem pra ouvir ou ler? Não me importa. Me satisfaço com o consegui até agora e curtirei este momento. Numa outra hora pensarei nisto.

Segundo dia seguido que eu saio de casa pra pedalar, pensar, e curtir a noite de verão. Hoje pensei em meu primo, com ele eu tenho uma dívida, acho que está mais pra compromisso pendente. Vamos lá:

O ano era 2017, tinhamos então o reberth muito “vamo curtir a vida”, era churrasco na casa dele todo fim de semana, onde era consumida muita cerveja e maconha. O primo em questao um dos primos mais próximos da minha avó sempre ajuda minha avó, fazia serviços diversos, concertava chuveiro, instalava comodos, concertava as coisas, etc.  Nesta epoca ele vinha muito em casa aos fins de semanas. Esse primo tinha um certo problema com alcool, ele era ex alcoolatra que não bebia a muuuuuuito tempo. Hoje, em 2018, ele voltou ao alcoolismo e eu sinto que parte desta recaida dele foi por causa dos churrascos que eu fazia em casa todo fim de semana. Isso, porque após o churrasco, a gnt separava as latinhas numa sacola e guardava, pois minha mae pegava pra levar na recicladora. Quando ele vinha aqui em casa, estava todas estas latinhas a vista, e sabe como é ne, depois de muito tempo o cheiro da cerveja se torna muito forte, então vc ter contato com ela acaba sendo inevitavel. Acho que as vezes que ele vinha aqui ele tinha contato com o cheiro da cerveja, esse contato foi trazendo a vontade de beber novamente e chegou uma hora que ele acabou não resistindo. Por isso que eu disse que eu talvez tenha um compromisso com ele:

Eu preciso ajudar ele a sair do alcoolismo. COMO?

Enquanto não obtenho a resposta, gostaria de comentar: Minha confiança está OK, estou bem sentimentalmente, acho que estou melhorando. E escrever todas estas coisas está me ajudando muito. Se eu pudesse escreveria sobre mil coisas que eu vivi, mas também tenho que guardar os chororo para outros posts.

Acredito que também vou escrever bastante nestas ferias, pois não vai ser só quando eu estiver triste, e sim quando eu estiver feliz, neutro, etc. Vou escrever quando der vontade ou até quando meus braços começarem a doer. Que nem agora (estou muito fraquinhoooo). Deixo as aqui as imagens do role de hoje.

PS: Mais uma vez chamei meus amigos pra sair e eles não quiseram ir. Perguntei porque um nao queria ir, ele disse que nao tinha mais nada, e nao tinha bike. Perguintei porque ele nao tinha mais nada. E ele nao respondeu. Sinto que não tenho amigos pois eles nao se abrem comigo, eles criam uma parede entre nós. Mas eu nao me preocupo, se é isso que eles querem, tudo bem. Se quiserem as coisas deles de volta tudo bem, eu também vou querer as minhas. São essas coisas que vao acontecer, e eu vou aprender a lidar.

[amandaevylly-blog]

Até agora sem consegui acreditar que eu tive que assitir meu bebê na TV, mais é a vida , o show foi maravilhoso, chorei, gritei, cantei, pulei, fiz tudo isso em casa mais tudo bem. No próximo show dele no Brasil eu prometo que vou , e ainda vou querer o M&G. Obrigado por ser tão maravilhoso amo. @shawnmendes (em Rock'in Rio - Cidade do Rock)