#pulto

[the-art-of-thumbnails]

The Disney Incident

Click read more to watch the video

[bernebeans]

THIS WAS SO CUNTY OF HIM 🙏 ROLL CREDITS 🙏 ITS WHAT THE FRENCH DO BEST, BABY 😍

[mindigradvagytam]

Én a pultnál: Hmmm csak a szokásosat kérném üres ígéretek hamis érzésekkel keverve….

Pultos srác: szóval dupla vodka kevés narancs

[pappito]

szóval az úgy volt, hogy aszonta a barátom nekem sms-ben, hogy gyere el a koncertre, ráteszlek a vip-listára. Sose voltam még vip listán, és annak ellenére, hogy a jóember nem kifejezetten az én műfajomban pendlizik, meg úgyse járok sehova, gondoltam ez vicces lesz. Sőt, ha már ennyi év alatt sem érintett meg az Aucklandi éjszakai (underground?) világ, ne csak velem történjen, elhívtam a lányom, aki már mehet kocsmába. Óvatosságképpen megnéztem a khm, venue weboldalát is, ott azt állították, hogy kb. 50 ember fér be, de erről majd később.

Szóval fogtuk magunkat és elsuhantunk a festői Pt. Chevalierbe, annak is a dodgy részébe (a többi része az rendben van, sőt egy része kifejezetten pijo), ahol ez a vendéglátóipari helység egyből a pékség mellett szolgál szórakozóhelyül az értő közönség számára.

Azt megszokja az ember, hogy itt mindenki úgy néz ki ahogy csak bír, úgyhogy nagyon kevés dolog lepi meg, és a közönség itt is változatos volt, ami nem baj persze, sőt. A hely egy bárpultból áll meg az utcán van kiülős része, belül meg hát... amit a képen látsz, abba az állítólagos ötven emberbe beleértendő a zenekar által elfoglalt rész is.. Mivel a formáció még nem tart ott mint az AC/DC, a közönség jobbára hozzátartozók és barátok voltak de legalább otthonos volt az egész hörgős-zúzós-csirkedarálós metál. A zene is sokkal jobb volt mit amire felkészültem lélekben btw.

Aztán hazafele a gyerekkel azon morfondíroztunk, hogy melyik is volt az un. peak moment-je az estének, amikor az énekes úr Nerf gunokat osztott ki a közönségnek és magának, majd dalolgatás közben ő, a pultos néni és a műélvezők egymást lövöldözték a kis szivacsizékkel (bevallom erről videóm is van), vagy az amikor az énekes úr - aki akkora már félmeztelenre hörögte magát - felmászott a bárpultra és onnan ordított a közönségre (ahol ács kollégái pogóztak békésen) miközben a pultos néni szemrebbenés nélkül, faarccal keverte a koktélokat a zord hardcore rajongóknak és szeretteiknek. Kiváló időtöltés volt.

ha ismerkednél a muzsikával akkor itt a Cosmic Super Punch on Your Balls c. nóta, junius 14-én album release

[pajjorimre]

Mikor ilyeneket látok, kicsit mindig elönt a büszkeség. Lehet hogy zárványszerűen és párhuzamosan több helyen is elkezdték használni, de a mi buborékunkban került be az általánosan használt szókincsbe, szóval valamikor 20+ évvel ezelőtt a kisÓdor mesélte a svejci autóvásárlós kalandjaikat a kisSheriffel, ezek ketten óriási formák voltak, na és abban a sztoriban hangzott el annál a résznél, amikor a kereskedő nem akart engedni az árból semennyit se és a Sheriff persze semennyit nem beszélt semmilyen nyelven, de kurva ideges lett, hogy *AKKOR FÁK JÚ A GECIBE!*

Onnantól mi ezt használtuk és terjesztettük, szóval ez esélyesen fehérvári születésű.

A Sheriff egyébként irgalmatlan fószer volt józanon is, berontottunk valami kútra Németországban, cigit kéne venni, de ki beszéljen...? Na a Sheriff közölte hogy félre slapecok, én beszélek angolul, tökéletesen magabiztosan odaballagott a pulthoz, mélyen a pultos szemébe nézett, feltartotta a jobb hüvelykujját és hozzátette hogy Marlboro. Hát így éltünk mink akkoriban.

@tothjutka kösz a képet. :)

[markoferko]

A büntetett előéletű férfi tavaly áprilisban egy kiskunhalasi sörözőben iszogatott az ismerőseivel. A férfi az általa rendelt italokat egy-egy hamis 10 és 20 ezer forintos bankjeggyel fizette ki, amelyek hamisságáról már a megszerzésükkor is tudott. A kamu pénzekkel történő fizetést a pultos elfogadta, így az elkövető 30 ezres kárt okozott.

A kiskunhalasi férfi által átadott bankjegyeket a Kétfarkú Kutya Párt készítette kizárólag kampánycélra. A bankjegyek tapintásukban is eltértek az eredeti bankjegytől, a főbb biztonsági elemeket sem tartalmazták. A legszembetűnőbb különbség pedig a bankjegyeken feltüntetett személyekben volt, hiszen a hamis 20 ezres előoldalán Jean-Claude Juncker, míg a hamis 10 ezres előoldalán Soros György szerepelt.

Az ügyész elmondta még, hogy a vádlott beismerte a bűnösségét és azt mondta, hogy úgy gondolta elsüti a kampánycélra készített pénzeket és a legnagyobb meglepetésére elfogadta a pultos. Elmondása szerint a visszajárót is elitta a sörözőben lévő ismerőseivel.

EMBERI!

[gondolataimitt]

Kedves minden olyan ferfi, aki valaha is azt hitte hogy egy lany ra akar menni csak azért, mert vegzi a munkajat! Most hozzátok szólnék, minden olyan kiszolgáló, pultos, recepciós, pincér és egyéb hasonló területen dolgozó hölgytársam nevében akit értek már munkaidőben olyan atrocitások amik baromi kellemetlenek voltak és/vagy a férfiember annyira nyilvánvalóvá tette tetszését, hogy az már túlmegy minden határon. Ezúton szeretném jelezni, hogy azért mert valaki kedves, mosolygós és közvetlen veled, az nem azt jelenti, hogy dugni szeretne veled. Nagyon köszönöm, ha ezt mindenki észben tartja. Baromi kellemetlen, hogy nekem kell azért rosszul éreznem magam, mert valakik nem tudják hol van a határ. És én nem mondom, de érdekes módon csak idős, illetve hozzam képes kurva idős férfiak tesznek illetlen, és kellemetlen kérdeseket kijelentéseket és cselekedeteket!!!. Fejezétek be!

[drakvuf]

Kőgazdag fiatalok 3: Szandi, a lóbaszó

PSG Ogli és testőre, Papacita elmennek az étterembe ahová a békülős ebédet szervezték. A tulaj vért izzadva próbálja megérteni, amit Olivér magyaráz neki.

Mindenesetre sikerül megállapodniuk. Érkeznek a vendégek. Elsőnek a Herceg család esik be, Csabi, Leti és fogadott fiuk Aurél.

Ogli nagyon örül nekik és elmondja, hogy őket gondolta volna balhésnak az egész társaságból, de kellemesen csalódott. Bár szerinte Aurél nem öltözik elég pacekan. Besétál Kata is a legundorítóbb ruhájában, amit a fiók mélyén talált.

Olivér felkérdezi, hogy miért találkozgat kettesben Filippel. Úgy érzi árulás van a dologban, de a nő leszarja, hogy zavarja.

Metta és Filip meglepivel érkezik: egy Ogli képével díszített tortát hoztak a békülős vacsira.

Olivér nagyon örül neki. Szerinte a torta nagyon passzol a személyiségéhez.

Papacitát viszont nem lehet ennyivel lekenyerezni. Szolidan befenyíti a fiatalembert és Mettát, hogy ne legyen balhéka.

Érkezik az ebéd, mindenki el van ájulva a tálalástól. Csak wishes Ungár Peti fanyalog, mert ő jobban szerette volna maga kiválasztani mit eszik.

Ogli szerint a többiek még sosem ettek ilyen minőségű ételeket, de Filip tovább vinnyog, mert szerinte nyers a hús.

Metta továbbra is túlzásnak érzi, hogy Szandi bebaszta a medencébe, de szeretne kibékülni. Szandi nincs most köztük, de helyette Kata leoltja a gecibe. Olivér próbálja csitítani őket.

Metta, hogy terelje a témát, elmeséli, hogy golfozni tanul. Meghívja Letiéket és Filipet, hogy próbálják ki vele.

Kata szerint az nyugger sport és nem is valami fancy dolog.

A főétel után Ogli megkóstolná a tortáját, de Aurél sajnos nem edzett még eleget és elejti a nehéz desszertet.

Olivér szerint szándékosan csinálta, mert még mindig pikkel rá a kondi miatt. Annyira felbassza magát, hogy rábasz két marék tortát a fiúra.

Mindezek ellenére úgy érzi jól sikerült az ebéd és elégedetten távozik.

Az izgalmak után Kata felhívja az ingatlanost, akit Babett ajánlott neki.

Van egy olyan érzésem, hogy Katát Los Angelesben is át fogják baszni.

Csabiék eközben úton vannak a golfpályára. A fiú nem aggódik, mert bár sosem golfozott, ő minden sportban kiváló és jó a lyukérzéke.

Megérkeznek a helyre és Herceg már vinnyog, hogy ő nem is akar golfozni, csak Leti erőltette.

A pultos srácot viszont ez kurvára nem érdekelte. A játék előtt golfos ruhákat akarnak venni, de Csabi megint hisztizik, mert nincs a göncökön márkajelzés. Így nem tudja megmutatni, hogy mekkora proli.

A srác életében először normálisan felöltözött, de természetesen nem tetszik neki a szett. Leti viszont teljesen meglepődött, hogy a faszija ki tud nézni valahogy és legszívesebben ráugrana.

A lány is átöltözik. Elmondása szerint pont így képzelte a szettjét. Mindenki boldog.

Kifizetik a ruhákat és az ütőket. 177 650 Forintot kér a pultos srác, Csabi 200-at ad.

Mettáékat lenyűgözik a frissen vásárolt szettek. Leti szerint viszont a nő elég prolin öltözött.

Megérkeznek az oktatók. Külön válnak fiú és lány csapatokra, aminek Leti annyira nem örül, mert megnézte volna, ahogy a faszija szerencsétlenkedik.

Metta egyből bedobja az atomot: nem érti, hogy ilyen fiatalon miért akar házasodni a lány. Szerinte tíz év múlva, majd biztos másra fog vágyni. Leti szerint azért gondolja így a nő, mert még nem találta meg az igazit. Metta bevallja, hogy sok olyan kapcsolatban volt, ahol ő csak szerető volt.

Megindul az oktatás, Csabi nem nagyon figyel. Megpróbál ütni egyet, de nem találja el. Szerinte az ütővel van a baj.

Filip megkérdezi Csabit, hogy összeházasodtak-e már. Egyelőre nem, de tervezik. Ungár egyből lecsap az üzletre és felajánlja a szolgálatait.

Hirtelen felindulásból Leti elköt egy kocsit.

Csabi kiakad, mert még jogsija sincs a lánynak, de aztán belátja, hogy megy neki és beígér egy saját autót.

A golfozás után leülnek beszélgetni. Csabi felhozza az esküvőt. Filip azt mondja, hogy kb. 200 misiből ki tudná hozni a rendezvényt. Hercegék szerint ez jól hangzik. Boldogan távoznak.

Szandi beugrik Oglihoz, hogy elvigye lovat nézni. Ordibál a ház előtt, de nincs válasz. Papacitától megtudja, hogy éppen fekvőtámaszozik.

A lány szerint mindig ez van, amikor mennek valahova, mert a srác szeretne bedurranni.

Az indulással további problémák adódnak, mert Papacita nem fér be a kocsiba.

Külön kell mennie a testőrnek.

Az autóban Szandiék a múltkori buliról beszélgetnek. Mindkettőjük szerint Metta volt a fasz. Ogli szerint látszik, hogy velük ellentétben, a nő nem kapott jó nevelést.

A lány elmeséli, hogy azért akar lovat venni, mert a mostani csikót vár. Ogli teljesen meglepődik ezen, mert a lánynak csak egy lova van. Szandi beavatja a titokba: Németországból rendelt spermát a lovának, amit a GLS hozott ki és így lett vemhes.

Olivér kételkedik a sztori hitelességében, mert szerinte lovakat nem lehet mesterségesen megtermékenyíteni. Aztán a srác azon is meglepődik, hogy a ló kölykét csikónak hívják, pedig elmondása szerint kijárta a nyolc általánost.

Az is újdonság neki, hogy egy fehér és egy fekete lónak nem szürke a kölyke. Tanulságos ez a nap.

A helyszínen Papacita fogadja őket.

Megismerjük Lacit, a lovarda tulajdonosát. Szandi szerint neki vannak a legjobb pacijai az országban és ő nyilván a legjobb lovakat akarja megnézni és magáévá tenni. Nem véletlenül megy ez a műsor este tíz után.

Olivér nem találja a helyét az istállóban, de amikor a lószoláriumot meglátja egyből felcsillan a szeme.

Szandi azt mondja neki, hogy a barna lovak azért barnék, mert sokat szoliztak. Az eddigiek alapján el is hiszi ezt a fiú.

Laci beszél kicsit a lovakról. Olivér egyből kiakad, amikor meghallja, hogy egy-egy ló, akár 60 000 Euró lehet. Ogli szerint a Jófogáson ingyen is talál lovat.

Szandi közben kipróbálja a lovakat és nagyon elégedett a felhozatallal. Olivér viszont látványosan unatkozik, ezért Laci átugrik felette egy lóval.

Ezután kostólgatja kicsit a lányt, hogy sportol-e valamit. Szandi kiakad, mert szerinte ezt a testet nem a szél fújta össze, hanem a sport és a műtőasztal.

Olivér szerint a lovaglás nem sport, ezért felültetik egy lóra.

Természetesen kicsit összefoscsizta magát a magasban, de nem esett le. Szandi azt mondja vesz neki egy pónit, amin gyakorolhat.

A következő részben végre újra felbukkan az igazi sztár: Metta macskája.

[arassea]

én, ma délután a kávézóban a pultos/tulaj/szakács/barista/mindenIS srácnak: persze, legyen dupla kérlek az a presszó! erős? savanyú? remek!

én, ma éjjel 1 előtt kicsivel magamnak, melatonin és aludjjóltea után: faszomfaszomfaszomfaszom

[otthonzulles]

remek háziasszony vagyok

egyrészt a hertha meccs alatt kifőtt a krumpli, megfőttek a tojások. utána - 23⁰⁰ után mikor máskor - összeraktam a rakott krumplit, a pultos csaj pontosan tudta rólam mennyi kolbász kell a lábasba + amit összefalatozok, krumpliból és tojásból is többet főztem a kelleténél és megettem mindet ezzel megvacsoráztam de nézzük a pozitív oldalát:

holnapra megfőztem magamnak egy lábas (3-4 étkezés) rakott krumplit!

[hobbygilda]

MUNKALEHETŐSÉG! AZONNALI KEZDÉSSEL!

AZ ASZÓFŐI HALSÜTŐBE (Balaton Északi part) FELVESZÜNK NŐI PULTOST EGÉSZ ÉVES ÁLLÁSRA ÉS SZEZONÁLIS MUNKÁRA.

Kiemelt bérezés, teljes ellátás, szállás.

Vendéglátásban szerzett pultos tapasztalat előny.

ÉRDEKLŐDNI PRIVÁT ÜZENETBEN, TELEFONON VAGY SZEMÉLYESEN AZ ASZÓFŐI HALSÜTŐBEN!

TEL: 0670/6744458

[ivmuf]

fővárosi biciklis (2021)

nem tudom, létezik-e visszataszítóbb embertípus az entitled fővárosi biciklisnél, amelyik kiszabadul „vidékre“. messziről felismered: fixi; sildes sapka; alulfejlett vádli- és combizmok; biciklis tetkó; i bike bp matrica; max 22-vel teker előtted a buszsáv közepén, hogy nehogy tudjál tőle haladni, és minden pirosnál visszatolakszik eléd, bár menni azt nem bír.

van néha, hogy ezek összeállnak többen, és főleg ilyen hosszú hétvégéken elmennek bicajozni valahová „vidékre“, értsd: velencei kör, balatoni kiskör, dunakanyar. nyilván az első vízparti megállóig vonat, onnantól falkában parasztkodás a bicikliút közepén vémax 18-cal, bömbölő jbl mellett. ilyenkor mindig gecimáv, mert a) régi szar vonat jött, amire alig bírtuk felrakni a bálinttal a cangát, vagy b) tudod, ez az új vonat jött, de nem tudom, mire számított a faszkalap máv, hogy hányan lesznek biciklivel, alig fértünk fel, le is ugattam egy sződligeti nénit, aki neki akarta támasztani a szar campingjét a folyosón keresztbe lekúrt peugeot-mnak.

most ez csak onnan jutott eszembe, hogy a szobi restiben állt egy ilyen társaság, akik végig azon élcelődtek, hogy a pultos nem tudta elsőre, hogy áll össze egy hosszúlépés, meg hogy művirágok vannak az asztalokon. én nem utálom a bicikliseket, támogatom a kerékpáros fejlesztéseket, különösen azokat, amik az autósok kárára történnek. azt gondolom, hogy aligha létezik demokratikusabb közlekedési eszköz a kerékpárnál, a városi utaknak pedig a városlakók kényelmét kell szolgálnia, nem az átmenő forgalomét vagy az agglomerációból ingázókét. ugyanebből az okból szó nélkül leszavaznék bármelyik pártra, amelyik írásba adja, hogy holnaptól csak büntető jellegű és célú behajtási díj megfizetése mellett lehet befelé elhaladni a budapest kezdete tábla mellett, na mindegy.

szóval nem kívánok semmit se ezeknek a fiúknak, csak hogy a harminc kilométeres dunakanyari cycling trip után posta bhv-ból legyen a zónázó hazafelé, de a bdt maradjon belőle szobon

[strebcr]

I rewatched the first episode of Pulto with my older brother. The north number 2 story still makes me cry like a little bitch 😔

[siralex]

beülök enni, ahogy minden második szombaton szoktam

bejön a Fideszes nyugdíjas (nyugdíj közeli):

“itt csak pizza van?”

pultos nagyon kedvesen:

“alapvetően igen, de ezt itt pl lasagne”

Fideszes nyugger morcosan el

Ebből 20 perc alatt 3. Mi a faszt vár egy pizzériában?

valaki magyarázza el, de tényleg. mocsokmód felbasznak az ilyenek

[sronti]

Tegnap a körülmények kegyetlen összjátéka (késő volt és bezárt a kisüzem) a király utcai négyeshatos kocsmába sodort minket. Először meglepően élhetőnek tűnt (halk zene és volt pilsner csapon), de aztán láttuk, hogy előttünk két ázsiai srác próbált rendelni valamit, a pultos meg úgy beszélt velük, mintha a seggéből húzta volna ki őket két perce. A nyitás az volt az angol kérésre, hogy "long island mi, mondjad" és ebben a stílusban ment tovább. Próbáltunk segíteni a fordításban, de a pultos szerint: "hagyjad, nem először értetlenkednek, jobb ha eltűnnek innen". Nyilván mi se maradtunk, de még sokáig emlékezni fogok erre.

[kekbond]

Egyetemre jársz? Nem egy soroksári szoliban vagy pultos???

ott is, plusz apád jár hozzám kezeltetni magát hétvégenként ;)