#reescritora

[reescritora]

Mudei o foco da vida. Ou a vida mudou de foco. Mas aí estou tirando a minha culpa sobre o foco. Ou sobre a vida. Ou sobre os dois. Não importa. Não vou mudar o foco. O fato é que mudei o foco da vida e minha vida não está desfocada, só mudou de foco. O foco da vida sou eu que posiciono. E eu dei um peteleco na lente, que foi parar de repente onde antes não tinha foco. "Figura", disse o professor na faculdade. "Prioridade", minha psicóloga. Independente da figura, da prioridade, ou do foco, o fato é que minha vida mudou de rumo.

Thaís Damandrad, uma reescritora.

[srtachase]

Meus versos da madrugada são recheados de você. Eu poderia falar sobre a constante sensação de vazio incondicional do ser humano e o quanto a vida tem sido cansativa e tediosa, mas é você que surge a cada letra.

Eu não sou uma boa escritora, sou uma boa reescritora. É tudo você. Nós. Nossos momentos.

Uma frase ou uma redação, trechos ou uma canção. Em cada um teria pedaços de você.

[ssantiaagoo]

Não sou uma escritora e sim uma reescritora do que vivi e senti por você.

Diários de uma puta bêbada

[reescritora]

Porque você acaba de sair...

Quando escuto o som da sua voz

Percebo que entre nós

Acontece algo incrível

É, no mínimo, inesperado que depois de tanto tempo

Ainda ocupe tanto espaço aqui dentro

Que é obviamente muito maior do que quando chegou para ocupa-lo

Eu não entendo

Essa coisa que cresce

Ela nunca adormece

E não é o frio na barriga quando te vejo

É a espera ansiosa em te rever

Logo depois de você me dar tchau

Você mal se vira

E eu já estou pedindo “volta”

E quando você volta

“Eu não esperava a hora de te encontrar”

De novo

[reescritora]

Eu, você e canudos

Madrugada adentro E eu tentando esquecer Aquele momento Em que permiti você

Permiti que fizesse seu um pedaço meu E tomei de ti um pedaço pra mim Permiti tornar inesquecível o que eu passaria o resto da vida tentando esquecer Aquele pedaço de mim que nunca saiu de você Aquele pedaço de ti que eu peguei sem merecer

Madrugada adentro E eu tentando escrever Sobre tudo aquilo Que desisti de tentar esquecer

É em vão Eu já sei Mas por que não? Se pensei É por ti É por mim É uma forma de tentar pôr um fim Nessa história que a gente já sabe O fim que ela teve Mas a verdade é que nenhum de nós Colocou um ponto afinal No final ela deixou apenas interrogações E tantas lições De tantos verões Inesquecíveis

Madrugada adentro E eu não sei o que dizer Já se foram tantos anos Mas eu cansei de tentar te esquecer É difícil Impossível Inexplicável a sensação Veja você Já passou reprise daquela novela Que assistimos juntos Era só eu, você e canudos E agora só eu afinal Mas no fim Não me leve a mal Será natural Se não restar nem mesmo eu

Thaís Damandrad, uma reescritora.

[reescritora]

Professor: Futuro.

Aluno: Presente!

Thaís Damandrad, uma reescritora.

[reescritora]

Se o desconhecido lhe interessa, no mínimo, o que espera, é que lhe supra as expectativas.

Thaís Damandrad, uma reescritora.

[reescritora]

Uma história que eu quero contar de "sempre foram felizes"...

Eu vou tentar contar uma história sem escrever um livro. Uma história bem curtinha. Se ela não ficar legal, vou dizer que é má sorte de iniciante, mas se ela ficar bacana, vou dizer que sempre soube que podia ser boa nisso. Não! Vou preparar um belo discurso para agradecer aos que me apoiaram e dizer que sempre soube que chegaria longe... Não! Estou sendo tão arrogante nessas falas, não quero soar arrogante. Eu nem escrevi a história é já estou preparando os discursos para depois dela... Quanta antecipação! Eis a história: um jovem incomum e uma garota comum se encontram em (eu ia escrever "em um bar", mas acho bar um lugar muito ruim para um romance) uma cafeteria. Ela está lendo e ele servindo as mesas. Ela permanece lendo e ele pergunta se pode anotar o pedido. Ela responde sem tirar os olhos do livro, ele anota o pedido. Ela continua lendo e ele deixa o pedido no balcão. Ela não cessa a leitura, ele limpa algumas mesas. Ela ignora uma chamada no celular, enquanto lê e ele escreve algo em um guardanapo, depois busca o pedido dela no balcão. Ela lê e ele está trazendo o pedido. Ela ainda lê e ele apoia o pedido dela na mesa e o guardanapo no livro, impedindo que ela siga com a leitura: "Como ousa aparecer tão linda assim no meu local de trabalho? Estou quase me demitindo só para correr para casa com você nesse instante!". E eles não foram felizes para sempre, eles sempre foram felizes. Thaís Damandrad, uma reescritora.

[reescritora]

Eu sei reparar muitas coisas, mas não sei encarar. Eu sei começar muitas coisas, mas não sei continuar. Eu sei terminar muitas coisas, mas não sei chegar lá. Eu não sei dar meio, eu só sei dar fim, dar início, mas meio mesmo, eu não sei dar. Eu não sei, mas eu preciso aprender o mais rápido possível, porque apesar de não saber isso, se tem uma coisa que eu sei, �� que esse é um jeito que eu tenho que dar, porque isso é realmente o que eu amo fazer: escrever sobre amar.

Thaís Damandrad, uma reescritora.

[reescritora]

Isso quase ficou esquecido nos rascunhos outra vez

Na primeira vez em que esqueci esta postagem nos rascunhos, ela não tinha um título, apenas estava escrito o seguinte nesta parte de texto: “Dentre 4 publicações-texto, 3 eu coloquei aspas no título. Você percebeu? Eu sim, meio tarde (ou não), mas notei”. Então, quando a encontrei abandonada, sabe o que fiz? Apenas adicionei o título “Isso quase ficou esquecido nos rascunhos”. E depois, sabe o que fiz? Nada. Fechei o tumblr e fui resolver alguma coisa para o que a vida off chamava. E agora, que me deparo novamente com esta publicação entre os rascunhos, o certo já é que de 8 publicações-texto, 4 são as que adicionei aspas em alguma parte do título. De 3/4 para 1/2! Olha minha evolução desde que comecei a refletir sobre esse assunto! Preciso refletir sobre meus erros mais vezes. Isso era um erro, certo?! Pra você também?! Não?! Pra mim, sim, porque eu não gosto muito de manias. Ainda mais na escrita. Quando vejo algum autor usando sempre a mesma palavra, fico pensando que tá faltando vocabulário. Mas a gente só deve olhar para o erro dos outros, se for pra enxergar o nosso próprio, né?! E sabe um dos meus que tô tentando superar? Esses pontos finais. Fiz de novo. Mas eu vou superar. Sei que vou. Um dia eu supero. Enquanto não chega essa superação, comemoro com você a de reduzir as aspas nos títulos. Comemora comigo?

[reescritora]

Sono, gotas, produtividade e afins.

Eu liguei para ele e desejei "boa noite". Contudo, não estou dormindo e nem sei se conseguirei tão cedo, apesar de ter dito que estava com sono. Já não estou mais. Meu sono se foi num piscar de olhos. Que ironia, não? Levantei para ver o que não parava de pingar no banheiro. Não descobri, mas alguma coisa dentre as que mexi funcionou, porque não ouço mais gotas caindo. No entanto, não vim para falar do banheiro, nem da falta de sono... Vim para compartilhar que assisti muitas coisas hoje e que foram tantas que este até seria certamente um daqueles dias em que digo que não produzi nada. Porém, não acredito mais que seja certo dizer isso, porque é como se eu estivesse invalidando o meu dia e não consigo aceitar que um dia como esse, em que assisti tantas coisas positivas, que podem ter somado tanto às minhas ideias, possa ter sido inválido! Agora já sinto minhas pálpebras quentes e pesadas, meus olhos piscando um pouco mais do que o normal... O sono está voltando. Eu vou dormir cedo. Pelo menos mais cedo do que a insônia me permite em geral. Thaís Damandrad, uma reescritora.

[reescritora]

Eu quase escrevi outro título, mas achei errado não ser fiel ao primeiro: "Um teste"

Eu não planejei deitar aqui e escrever essas coisas. Eu estava só testando o meu nível de insônia. Eu estava só brincando com o "dormir tarde" e o "acordar cedo". Eu estava só supondo que amanhã fosse dia de cinema. E que eu não precisaria dessas coisas de dilema. Eu estava só ansiando pelo futuro com a ansiedade do presente como meio. Mas já passa da meia noite e eu não escuto o som das vozes de ninguém. Mas eu escuto água e louça. Obviamente na cozinha. Alguém lavando louça. É ela. É sempre ela. Ela insiste. Essa insônia... Eu devo ter pego dela. Mas ele também tem. É. É dos dois. Parei. Preciso parar. Mas não cesso. Preciso parar. Eu tinha parado. Mas fiquei olhando para a barrinha laranja piscando, ansiando para que eu escrevesse mais. Ou era eu? Talvez tenha sido eu ansiando por algo a mais. É claro que fui eu. A barrinha é que não seria! Fui eu. Como sempre. Ansiosa. Devia ser meu sobrenome. Eu havia parado outra vez. Mas lembrei que menti. Porque reli o que escrevi e me dei conta de que, na verdade, eu estava testando se sabia escrever sem rimar ou sem querer escrever uma história de livro em seguida também. E me dei conta de que acabei tentando burlar a tentativa quase logo no início, com cinema e dilema. Mas foi quase falha e eu consegui retomar. Provavelmente houve uma batalha interna naquele instante até que o eu ideal da estação retomasse o controle, mas ele venceu e aqui estou eu... Lutando novamente contra meu eu ideal, porque quero fazer rimas. Não importa! Ele já disse que hoje não será liberado. Essa fui eu, lutando contra eu mesma, em função de um novo eu para assumir o cargo. Essa fui eu, agora acreditando que o sono enfim está próximo. Câmbio, desligo.

Thaís Damandrad, uma reescritora.

[reescritora]

Bastava um “não”, mas tá pra nascer quem o pronuncie com facilidade

Tinha dia que eu olhava lá pra fora e custava acreditar que você pudesse estar longe. Tem dia que eu ainda olho lá pra fora e custo acreditar que você continua longe. Hoje, não me conformo que esteja longe. Ontem, fiquei pensando que você podia não estar. Bastava um “não”. E agora, estaríamos bem pertinho. Bastava um “não”. E agora, você estaria do meu lado. Bastava um “não”. Mas você nunca soube dizer essa palavra. Bastava um “não”. Mas ele é difícil demais pra você. Bastava um “não”. Mas isso não está à sua altura. Bastava um “não” pra que ontem, hoje e amanhã fossem diferentes. Bastava um “não” e minhas mãos não tomariam o controle de mim para escrever tudo isso agora mesmo. Eu sei. O “não”, às vezes, pode parecer inalcançável.

[reescritora]

Tubinho Preto

Aqueles engravatados só falavam de política Ouvidos já sangravam Em ouvir toda a malícia

Era noite de confraternização   Já sabia o que teria de vestir Aquele tubinho preto me esperava Só de pensar nisso Meu corpo se arrepiava Como quem se rebela contra Em prever tamanha tragédia

Onde estão os meus jeans? Eu não quero ir a mais nenhuma dessas

Vou perder o meu emprego O meu chefe que se dane Vou soltar os meus cabelos Dançar forever alone

Thaís Damandrad, uma reescritora.

[reescritora]

Não sei que título dar, porque estou treinando... Devia parar de jogar a culpa no treinamento. Vou parar? Não, obrigada!

Estou treinando. Quero me aperfeiçoar. Sabe de uma coisa que eu preciso parar? De ficar colocando pontos finais. Preciso ler mais. Percebeu? A tentativa do meu antigo eu em rimar? É. Chamo ele assim agora. É uma tentativa de me distanciar. Talvez isso me ajude a esquece-lo. São muitas tentativas. Espero que uma delas deixe de ser apenas o que é para tornar-se fato: consigo não rimar, consigo me distanciar, consigo dormir, consigo graduar, consigo crescer, consigo... Não tento. Digo, tento, mas não precisarei dizer, porque não precisarei tentar. Só eu entendo a minha cabeça, ou você que está lendo está percebendo o sentido? Espero que sim, porque eu sei que se existe alguém para quem não conseguimos explicar algo, significa que ainda não entendemos aquilo por completo. Quer dizer, Einstein disse "se não consegue explicar algo de modo simples", o que não significa que todos precisam entender. Mas também não significa que expliquei de modo simples... Agora estou me dando conta de que certamente não entendo a minha cabeça por completo... Então, se não consigo explicar minha "linha de raciocínio" a você, está tudo bem, é compreensível. É compreensível pra você? Eu fiquei na dúvida se escrevia "pra" ou "para". Eu sei que o certo é "para", mas o certo nem sempre é o mais adequado. Certo?!

Thaís Damandrad, uma reescritora.

[reescritora]

“Esse é o meu pai”

Minha mãe estava preocupada em nos fazer estar na companhia dele nesse dia. Mas ele avisou que isso não importava, que o dia dele é todos os dias. Eu achei ótimo que ele saiba disso, porque às vezes tenho medo de que ele não tenha tanta certeza da grandiosidade do sentimento que temos por ele.

Quando éramos crianças, ele cantava para nos fazer dormir. E, provavelmente, muito desse meu gosto pela escrita criativa veio dele, porque o próprio inventava algumas musiquinhas para nós. Havia um desses brinquedinhos de berço de puxar a cordinha para tocar alguma melodia, que ele usou a tal melodia de fundo para cantar “Raphael, Thaís e Ana são crianças muito alegres. Raphael, Thaís e Ana gostam de estudar...”. É bem capaz de que houvesse mais nessa letra, mas essa é a parte de que me lembro. Sempre me questiono se essas pequeninas coisas que meu pai fazia, foram decisivas sobre o fato de que tenhamos, os três, nos tornado alegres e estudiosos.

Bom... Ainda não cheguei a uma resposta conclusiva a respeito e já desisti de tentar, não porque não me interessa mais saber, ainda acho curioso, mas não acho tão relevante, porque independente de terem ou não sido, uma resposta eu tenho sobre essas coisas: eu tive e tenho um pai carinhoso e presente, que vive em função de fazer a felicidade de seus filhos e até de muitas outras pessoas que o rodeiam. Por esse motivo, dele, tenho tanto orgulho e me sinto com tanta sorte de tê-lo como parte tão importante na vida.

Thaís Damandrad, uma reescritora.