#ruang rehat

[zam-jb]

Namaku Su sekarang 26thn. Aku kawin waktu aku 21 thn. Aku bekerja di pejabat sebuah sekolah. RAHSIA TU. Sedikit tentang aku. Aku bersaiz kecil aja ,tinggi ku 156cm , berat 51 kg. Aku ada anak seorang, comel, perempuan. Di sekolah tempat aku bekerja ada seorang guru yang selalu mengusik-usik aku. Memuji dan baik padaku. Dia dah pun berkeluarga. Lama-lama aku rasa mcm lain pula…kalau dia x ada mcm x lengkap la hari kerja aku. Bila dia pergi kursus, dia akan beli sesuatu untuk aku….aku tak pula menolak.

Kami mula bertukar2 message dan sometimes dia akan call aku walau aku ada kat umah. Husband aku kerja x menentu. Kadang2 kena outstation sampai 4/5 hari. Aku keliru kadang2 bila dia take care sgt pada aku. Dia mula panggil aku syg…syg dan syg. Begitu la tiap hari , samapai ada ketika aku bersama suamiku, aku bayangkan dia. Malunya aku. Tujuan aku menulis ini hanya lah untuk melepaskan perasaan bersalah. Satu mesej yg merubah hidup aku…“ syg,, kalau abg nak bersama syg [boleh][] tak?” aku terima mlm dan waktu tu husband aku berada di Indonesia, outstation. Aku x jawab sms tu ..aku diam aja…x tahu nak jawab apa…anak aku sudah tidur waktu tu…aku berdiri di depan cermin bilikku ..aku tanggalkan baju tidurku melihat buah dadaku…(oh ini la yg dia nak) aku tanggalkan semua berdiri bogel di depan cermin (oh inikah yang dia nak?)

Secara tiba2 aku menekan butang reply handphone aku….BOLEH …… sebentar kemudian …sms lagi “bila syg?”…… aku x jawab dan aku tidur bogel sepanjang mlm. Esoknya di tempat kerja aku rasa malu sgt. Dia selamba aja. Pukul 9, pukul 10, pukul 11 , kerja aku dah abis….12.40 rehat aku….aku baru masuk kereta bila wasap masuk “ syg tunggu abg kat rumah syg kejab lagi ok?”…..tiba2 aku reply OK …sebentar kemudian dia call….banyak ayat tapi aku cuma jawab ok ok ok. Aku sampai dirumah …..letak handbag aku dan terus ke bilik air…sambil masih berfikir FIRST TIME ohhh…aku mesti sedia untuk dia.Takut x sempat mandi cuma ‘avon feminine hygine’ aku gunakan. Aku cuma menukar panty aku dan kemudian di ruang tamu aku mengambil Majalah Jelita, baru aku belek ¾ mukasurat kereta dia sampai. Aku membuka pintu dia masuk dan duduk dikerusi hadapan aku. Aku malu nak melihatnya. Aku cuma membaca majalah menutup mukaku. Suasana hening diam.

…Diam …mmg hening waktu itu…dia tidak berkata apa2, akupun diam hanya menatap majalah jelita itu.Akhirnya dia bersuara “ Are u sure sygg” ….aku meletakkan majalah dan bangun berjalan kearahnya …berdiri di depannya “ ya … im ready” Dia bangun memelukku …lalu berbisik “ lama abg tunggu saat ini” sambil tangannya mengusap rambutku yang baru pertama kali dia lihat. Dahiku mula dicium …beralih ke pipi dan aku mula memeluknya. Bila lidahnya mula sampai ke mulutku aku membuka perlahan mulutku membenarkan lidahnya merasai lidahku…Tangannya kurasa meramas belakangku…oh oh KUNCI PINTU….dia melepaskanku dan berjalan ke pintu, aku berjalan ke bilikku…Bilik tidurku yang selama ini tempat suamiku melepaskan nafsunya kini akan menerima tetamu juga seorang lelaki yg menyayangi aku….aku berdiri disisi katilku bila dia masuk, aku sudah nekad untuk serahkan apa yang diingini olehnya , serahkan segalanya.

Dia suka tubuh kecilku …sedarku kini dia berdiri dipintu tidak masuk…kami diam…dia melihat aku, aku tunduk.. aku sedar dia mula melangkah masuk ke bilik ku dia memelukku dari belakang, tangannya memeluk pinggangku sambil mencium rambutku..dia merapatkan tubuhnya padaku sambil mula mencium telinga dan leherku..tangannya mula meraba2 perut ku walau berlapik baju kurungku dapat aku rasa gosokannya..sedar2 tangannya sudah tidak beralas baju kurungku mengosok2 perutku dan semakin naik…ciuman dileherku bertukar menjadi jilatan…dan tangannya mula mendarat di mangkuk coliku…coli 32b cuma aku memakai alas agar nampak sedikit besar, walau dah beranak seorang tapi buah dadaku x besar sangat mcm buah dada budak sekolah aja.aku menolak tangannya turun…dia akur masih mencium leherku ..kini dia menyelak baju kurungku dibelakang…sambil tunduk mencium belakangku…diangkat lagi bajuku hingga aku sendiri mengangkat tangan membenarkan bajuku ditanggalkan.Coli hitamku setia menutup dadaku…dia x hiraukan itu..dia mencium ssambil meraba2 belakangku ..aku dpt rasakan jilatannya dibelakangku kini tali coliku dicium dijilat dan sebentar kacing coliku dibuka.

Dia tidak menanggalkannya hanya membuka kacing sambil mencium kawasan kacing coliku yang berbekas dibelakangku.Sambil menjilat belakangku tangannya mula menyentuh punggungku…diramas perlahan sesekali terdengar helaan ‘aah..‘darinya…Aku cuma membiarkan tangannya membuka zip kainku dan kacingnya. Perlahan kain ku mula menuruni tubuhku.Kain dalam aku terdedah kini. Giliran kain dalamku pula diturunkan perlahan hingga sampai ke kakiku…aku melangkah meninggalkan kain dan skirt dlmku dilantai..Kini didepan bukan suamiku aku berpanty dan coliku masih ada menutup dadaku. Tapi x lama ,dia membalikkan aku dan menolak aku perlahan ke katil ..terbaring aku.

Dia senyum dan gementar.Aku memejamkan mata membiarkan dia yang mula mencium kakiku, naik ke betisku..pehaku…dia menolak pehaku agar lebih terbuka ciumannya mula merapati pangkal pehaku,,,tiba2 senyap .aku membuka mataku dia sedang menanggalkan bajunya ,aku pejam semula bila dia naik kekatil mencium pipiku..tanganya memainkan bibirku , aku mula membuka mulutku membiar jarinya memainkan bibirku , aku membiarkan jarinya meneroka bibirku sambil aku rasa tangan satu lagi mula menolak coliku naik, aku sendiri menanggalkan coliku dan melempar kelantai…didepannya kini terhidang dua bukit kecilku tapi putingku agak besar.dia mula meramas perlahan dan mula menjilat dadaku …putingku dijilat digigit dan aku kian lemas…mmg ada air mula mengalir dibawah.

Gelisahku dapat dikesannya tangannya mula medarat di kangkangku beralas pantyku dia mula mengosok2 alurku..sesekali tangannya meneroka masuk mengelus bulu2 nipisku dan kemudian keluar semula menggosok alurku. Aku mula mengangkang lagi membenarkan tindakannya. Dia masih mencium dan menjilat dadaku sambil meneroka bawahku. Aku membuka mata bila aku dpt rasakan seluar dalamku mula ditarik turun. Buat pertama kali aku melihat seorang lelaki bukan suamiku berbogel didepanku. Batang kerasnya lebih besar dari suamiku…dia senyum melihatku membuka mata ..dia meneruskan tindakanya membogelkan aku. Seluar dalamku kian menuruni tubuhku dan kini aku sudah ibarat lauk baginya terhidang.

Aku seperti bayi baru lahir tanpa pakaian cuma bezanya aku mempunyai bulu bulu nipis diatas taman laranganku.dia menarik aku membiar kakiku terjuntai ke bawah dan sambil melutut dia membuka pehaku dan mula mencium dalam pehahu ..perlahan naik dibibir kemaluanku..dijilat air maziku sambil jarinya mula mengentel kelentitku. kian digosok kian berair,kian membuka kangkangku….aku sudah bersedia..sesekali dia membuka bibir kemaluanku dan menjilatnya…jilatanya di keletitku membuat aku cukup gelisah..aku tahu masanya kian tiba…dan satu tusukan benda keras mula menguli2 bibir kemaluanku..perlahan perlahan aku menerima tusukan itu …masuk keluar semula ditusuk lagi…mmg aku akui batangnya besar berbanding kemaluan kecilku…

aku membenarkan dia menusuk lagi..aku kangkang lagi membenarkan batang itu menjenguk rahsia dalam ku…oooh aku tertahan merasakan batangnya mula masuk menembusi bibir dan alur ku…aku tahu aku disetubuhi oleh seorang yg sayangkan aku walau bukan suamiku…aku relakan batangnya menusuk masuk laju dan perlahan tarik dan sorong…ohhh yang mampu aku lakukan mengemut tanda penerimaan batangnya menyetubuhiku…airku banyak mula membasahi kawasan tamanku …tidak terduga aku klimaks sekali disitu…dia tetap meneruskan henjutannya membiarkan aku memeluknya erat. Tubuh kami bersatu..dia melepaskan aku tunduk menjilat tamanku yang baru merasai kenikmatan klimaks ..dia menjilat hingga lidahnya memasuki tamanku…

Aku dia terbalikkan mengangkat punggungku dia mencium punggungku sambil tangannya tidak lepas dari tmnku dan sesuatu mengejutka aku bila aku rasa…sekitar lubang punggungku dia jilat turun diantara pussyku dan duburku….ohhh berulangkali dia menjilat lubang duburku dan bila dia tahu aku besedia dia menghunus batangnya meneroka pussyku dari belakang….oh sedapnya bila semua batangnya mula menembusi aku…di kocaknya aku…bagai tiada siang malam..sayang sayang teruskan sayang …buatlah apa saja lama dia mula melajukan tusukannya satu satu dua dua tiga tiga dan ERMMMMMMMM pancutannya hangat pancutan air maninya menembusi dalamku……ohhh sayang MAAFKAN SUAMIKU …AKU TERPAKSA MENURUT KEMAHUAN ORG YANG JUGA MENYAYANGIKU

[boleh]: https://www.viexas.com/category/boleh

[ummumukhbita]

Ahad Harinya Rehat

“Setiap hal dalam hidup ini butuh jeda. Berhenti sejenak bukan untuk menyerah. Tapi semata-mata untuk menukar lelah dengan semangat yang kembali menyala. Karena sebuah kalimat pun butuh jeda untuk membuatnya semakin bermakna.”

Ahad ini aku dan suami memutuskan rehat dari padatnya kegiatan yang biasanya kami lakukan di hari ahad. Ya, sudah hampir sebulan ini kami tidak merasakan apa itu libur.

Semua ini bermula dikarenakan suami yang tiba-tiba kurang sehat beberapa hari ini. Awalnya kami punya prinsip. Gapapa deh ga ada libur asal sibuk untuk bermanfaat. Bener sih. Tapi setelah kami sadari ga bisa juga terus dipaksakan. Jangan sampai zholim kepada diri kita sendiri.

Bahkan hari ini pun kami sebenarnya tidak benar-benar libur. Hanya saja dari pagi sampai ke siang kami punya waktu untuk mengambil jeda.

Akhirnya kami memutuskan untuk rehat sejenak.

Biidznilllah, hari ini bisa merasakan pagi yang tenang. Tidak grasah grusuh seperti biasanya karena diburu waktu untuk segera berangkat. Bisa ngopi dan menikmati nasi goreng bersama sambil menonton TV di ruang tengah. Hal yang terasa ‘mahal’ sekali untuk kami belakangan ini.

Teristimewa lagi akhirnya kami bisa kembali saling menyimak murojaah hafalan yang mulai berantakan. Bisa sharing insinght yang didapatkan dari ayat yang dibaca. Membaca kitab tafsir walau beberapa lembar. Menggali Kisah-kisah dalam Al-Qur’an. Dan dibut kagum tentang doanya Nabi Zakaria ketika meminta keturunan kepada Allah :”)

Maaya Allah.. Alhamdulillah.. rasanya nikmat sekali jeda sejenak di pekan ini. Walaupun sebenarnya di pekan-pekan yang akan datang sudah banyak kegiatan yang menanti. Tapi kami sepakat untuk mengambil jeda selagi bisa. Dan berusaha maksimal dengan agenda yang memang harus kami ikuti.

Bismillah, semoga Allah jaga terus kami agar sibuk dalam kebaikan namun tetap dijaga dalam kesehatan baik fisik maupun batinnya.

Semangat menyambut hari Senin. Semoga bisa lebih baik setiap harinya🥰

Habis rehat, lanjut semangat || Plg, 04 Agustus 2024 || 21.35

[coklatjingga]

Langit mulai pekat. Meminta jiwa yang penat segera beristirahat.

Namun pikiranku seakan menolak rehat. Ia masih ingin terus berkutat dengan rencana-rencana yang tercatat.

Tidakkah ia tahu? Ramai di kepalaku mengganggu sunyi di hatiku. Hati yang mulai menata ruang sampai lupa untuk diisi yang baru.

Ah, tidak lupa. Tenang saja.

Nah, kan. Pikiranku masih saja ribut saat hati yang kosong ini ingin tenang malam ini.

[monicasyarah]

Memutuskan untuk rehat sejenak dari menulis ternyata bisa semenyesakkan itu ya.

Mungkin benar, kalau kita menyukai sesuatu, sejauh apa pun kita pergi dan memilih untuk berhenti, pasti akan kembali lagi. Mungkin ini juga yang dinamakan dituntun hati.

Jadi, di sini aku sekarang, di ruang Tumblr yang hampir usang. Untung saja tidak jadi usang, karena pemiliknya memutuskan untuk kembali.

Oke, jadi mulai hari ini, mari kita berbenah, lalu berkarya lagi. Biarlah aku menyebutnya karya, tulisan acak-acak di ruang tumblr-ku juga bagian dari carut-marutnya pikiranku, walau begitu, mereka semua bermakna untukku.

Fyuh! Lelah juga ketika berbenah di ruang tumblr-ku ini. Karena tiap kalimat yang tertulis dan kubaca kembali, selalu berhasil membawaku kepada momen-momen yang tak akan pernah terulang kembali. Betapa aku menyadari, bersyukurnya aku pernah mengabadikan momen-momen itu melalui tulisan, karena aku sadar bahwa kemampuan kepalaku mengolah memori memiliki keterbatasan.

Sampai hari ini, aku ingat bahwa sudah ada banyak riwayat nama yang kugunakan untuk memberi identitas pada ruang tumblr-ku ini. Dan sampai sekarang, aku belum menemukan nama yang dirasa tepat, yang kemudian akan kuputuskan untuk menetapkannya secara permanen. Lelah juga bergonta-ganti nama, huft!

Hm... Sebenarnya, kadang aku ingin menulis tanpa orang-orang mengetahui bahwa aku yang menuliskannya. Aku tidak mau dan tidak suka orang-orang mengaitkan tulisan-tulisanku dengan kehidupan personalku. Tapi setelah kupikir, interpretasi mereka semua terhadap tulisan-tulisanku kan diluar kendaliku. Jadi, biarlah.

Kadang aku juga ingin menulis dengan jujur, bahwa aku yang menuliskannya, bahwa benar kisah itu milikku, tapi seringnya aku terlalu pengecut. Dan setelah kupikir lagi, yasudah, jangan jadi pengecut lagi. Aku menasihati diriku sendiri, berdamailah dengan kehidupan melalui tulisan. Kelak, akan kusadari betapa bersyukurnya aku memilih untuk berdamai dan mengabadikan kenangan-kenangan menjadi sebuah karya, semoga.

Setelah nostalgia ini, mungkin aku akan lanjut berbenah dan bersiap-siap untuk menulis lagi.

Terakhir, aku senang bisa kembali lagi. Aku merasa seperti berada di ruteku kembali setelah di hari-hari sebelumnya aku seperti terombang-ambing.

Akan kugunakan dengan baik sisa waktuku.

Selamat datang kembali,

Di rumah,

Monica.

🫂

Bandung, 26 Maret 2024 | 10:48

[ameliazahara]

Selamat pagi, aku yang udah males pergi kerja.

Kini terseok-seok setiap pagi untuk berangkat kerja adalah aku. Menyebalkan sekali. Rasanya ingin hibernasi dan menghilang sejenak dari pikiran menghadiri kampus untuk kerja.

Sebab telah mencapai apa yang diharapkan, yang sekarang terasa hambar sudah. Tidak lagi semenarik dulu. Tidak lagi memberi rasa senang seperti kala itu. Gampang lelah adalah pasti—karena ini bukan lagi hal yang diinginkan.

40 menit di kecepatan +60km/h setiap paginya adalah waktu yang ditempuh untuk tiba di tempat kerja yang kini mulai terasa melelahkan. Tidak lagi seperti awal dulu yang terasa menyenangkan. Suhu yang kian panas juga menambah berat langkah untuk melakukan ini lagi.

Ditambah wifi kampus yang lambat banget, bahkan ga bisa dipakai buat akses sci-hub, zotero ku juga terkendala. Deadline yang sedang digarap tidak bisa terselesaikan dengan baik juga selama di ruang kantor. Di rumah wifinya jauh lebih baik:’)

Begitulah kalau sudah tidak lagi cinta, ada aja keluhannya.

Sekarang rasanya lebih ingin rehat, merebahkan diri untuk pemulihan dari berjuang panjang kemarin.

Hari demi hari ku usahan untuk tetap hadir.

Kenapa masih dilakukan? Sebab masih gonjang-ganjing dan dilema. Sebab sebuah tanggungjawab karena belum memutuskan untum resmi resign. Segala yang sudah dikenal baik, akan terasa sulit untuk ditinggalkan begitu saja. Semua baik di sini.

Walau terseok-seok dan hendak runtuh, aku akan tetap bertahan sampai semuanya bisa terselesaikan dengan sangat baik, undur diri dengan cara yang baik. Menyudahi bagian bab dalam fase perjalanan hidup tidak baik diburu-buru. Jangan gegabah.

[bungajurang]

Marah-marah di kantor.

Pagi ini aku berangkat ke kantor dengan perasaan kacau. Rupanya sisa kekesalanku kemarin masih ada, bahkan setelah tidur dan rehat di rumah. Kemarin aku sampai di kantor pukul 8.30. Waktu yang normal untuk datang ke kantor bukan. Rekan kerja satu timku datang pukul 9.30, 10.30 dan yang terakhir pukul 11.30 WIB.

Padahal aku berniat mendiskusikan sesuatu. Teman-temanku datang siang membawa aura yang tidak menyenangkan. Entah mereka sedang punya masalah pribadi atau hanya karena kepanasan di jalan. Semua orang jadi sensitif.

Beberapa minggu ini aku mengambil pekerjaan sampingan. Kemarin aku beres-beres pukul 3 sore, pikirku, porsi pekerjaanku sudah aku lakukan. Sisanya akan aku selesaikan hari ini. Namun satu temanku nyeletuk, "Jam segini kok udah pulang." Aku refleks membalas, "Lha kamu jam 11.30 kok baru datang. Aku dah sampai sini jam 8.30, kerja dan sekarang aku mau ngerjain hal lain." Dia terdiam. Akupun membeku. "Ya salahnya berangkat pagi-pagi." lanjutnya sambil menatap layar laptop.

Aku menggendong tas. Pamit sekenanya. Lalu pergi.

Rupanya aku tidak cocok bekerja di lingkungan dengan jam kerja yang bebas. Kecuali posisi yang aku lamar menyebutkan statusku sebagai freelancer, aku lebih suka bekerja dengan waktu yang tetap. Mau 8-4, 9-5, bahkan 10-6 juga akan aku lakukan. Selama di luar waktu itu aku tidak lagi memegang pekerjaan utama.

Lha ini, kantorku tidak punya jam tetap. Semua rekan kerjaku berangkat sesuka hati. Tapi kalau ada yang pulang sebelum jam 4, pasti ditegur dan ditanya-tanyain. Padahal ia yang pulang itu sudah datang sejak pagi.

Doa yang selalu aku ucapkan pada pagi hari, selama beberapa bulan terakhir, adalah aku ingin mendapat pekerjaan yang bisa membantuku berkembang, pekerjaan dengan lingkungan yang sehat, kantor yang menyediakan ruang atau meja pribadi untuk pekerjanya, dan soal upah, selama itu sesuai dengan standar upah minimum di daerah itu, aku akan baik-baik saja (kecuali UMR DIY).

[m4nek1neko]

Heart's desire

Nawfal x Nahfiz

cw: slight profanity, boys being unable to properly express themselves, unrequited love

Sudah dua tahun Nahfiz dan Nawfal berhidup di asrama dan maktab bersama, tetapi mereka masih susah nak bertolak ansur. Selalu bergaduh. Yang si Nawfal tu complain, yang si Nahfiz tu pula bergossip! Memang dua dunia yang berbeza, tak dapat nak bayangkan pon mereka bersama.

Nahfiz benci perangai Nawfal yang memang sial ni. Nawfal tu iya la, memang sial pon, tapi dia ni memang ada je yang dia 'extra' sial. Iaitu Nahfiz, ***, dan lagi sorang betina tu. Nawfal ni, memang tak reti simpan *** dia dalam seluar, nampak sangat yang jenis suka permainkan hati. Nawfal pula, benci Nahfiz ni. Kalau boleh, bising lagi. Perangai lembut macam pondan, kalau boleh, jadi perempuan terus. Tak reti betul nak jaga diri, dahlah bau macam perfume murah, yuck.

Nahfiz sedang duduk di kelas sewaktu rehat ke-2, mejanya terduduk sebelah Nawfal. Dari awal mulanya, Nahfiz memang bernasib malang. Dekat asrama dia bilik sama dengan Nawfal, di kelas duduk sebelah Nawfal, homeroom pon sama dengan Nawfal! Memang benci Nawfal ni. Nawfal, seperti biasa, tengah berborak dengan S*brina dan B*trisyia yang duduk di belakangnya. Nahfiz pula jeling je si mamat tu, penat dengar suara dia.

Tetiba, Nawfal bangun dari kerusinya dan pergi berdiri di depan meja A*sya, bergoyang macam toyol apa entah. A*sya ni sebernanya simpan rasa nyampah je, sesiapa je boleh nampak. Nawfal ni memang bodoh sikit, otak fikir exercise, berenang, dengan apa mende entah, joget (zapin). Nahfiz pon ambil lah kesempatannya dan bergossip dengan kedua orang yang duduk di belakang Nawfal. "Eh, kau nak tau tak," dengar cara dia bercakap pon sudah tahu itu bukan soalan, dia terus bebel je apa kebende yang ada dekat otak udang dia tu. Tetapi, benci bagaimana pon, masa tak akan menunggu dan selalu berjalan. Nahfiz manusia juga, Nawfal termasuk. Mereka juga berasa sunyi walaupon selepas membuat perkara yang begitu.

Satu hari, Nahfiz dengan Nawfal duduk di kelas berdua-duaan. Nawfal tengah membaca buku, Nahfiz pula bosan. "Eh Nawfal, kau asyik baca buku tu je. Tak bosan ke?", "Lagi bermanfaat daripada bercakap dengan kau, kerja tau membawang je macam betina.", Nahfiz pula jeling mata sebelum meletak kepalanya atas meja. Apabila S*brina dan B*trisyia masuk ke kelas, Nawfal terus sambung routine dia. "Weh, minggu depan aku gi Zapin dekat JoBa. Cikgh F*rdawos bawak.", S*brina dengan B*trisyia, rela tak rela, layan je la, tapi B*trisyia memang dah agak dia akan menconteng nak habiskan masa. Nahfiz terdengar, dan sengih bersendirian. "Bagus lah tu, nanti aman bilik lol."

Dan apabila masanya datang, Nawfal pon tidak berhadir ke kelas. Awal-awal, Nahfiz bukan nak kisah mana. Tapi bila dah berapa hari tu, dia pula lah rasa rindu. "Apa hal dengan kepala aku ni? Aku.. Makin lama aku tak boleh keluarkan muka Nawfal daripada kepala aku..!" , Nahfiz dapat rasa pipinya semakin merah, jantungnya makin laju berdebar. Dan datanglahnya malam, Nahfiz genggam baju yang di atas bahagian jantungnya, mukanya merah, dia rasa malu. Dia rasa keliru, apakah perasaan ini..? Ini bukan kali pertama dia melalui perasaan ini, benda ini membuat dia rasa gembira, tapi juga membuatnya rasa susah bernafas. Macam tulang rusuknya memang tak mahu memberinya ruang untuk nafas. Bilik itu gelap, dan kebanyakkannya sudah tidur. Nawfal sudah balik, tetapi.. Nahfiz pusing kepalanya dan memandang Nawfal yang tidur dengan aman. Nahfiz angkat tangannya ke atas, dan menghayatinya. Dia dapat rasa diri dia senyum..

Makin lama, makin susah Nahfiz nak berdepan dengan Nawfal. Setiap kali Nahfiz memandang mukanya, dia dapat rasa seluruh dunianya berpusing, dan hanya dia dan Nawfal tinggal kekal. Dia tak dapat nak katakan apa yang dia mahu cakap, tekak dia rasa kering, lidah dia rasa pahit. Ini rasanya cinta. Cinta yang membuat dia rasa gelisah, rasa gembira, rasa sedih, dan juga, rasa sayang. Nahfiz faham yang manusia ini memang bernafsu, nafsu untuk disayang and menyayangi. Tetapi, ini salah. Dia tidak boleh berdepan dengan fakta ini. Nahfiz nampak macam mana Nawfal pandang **, dia mahu Nawfal pandang dia macam itu juga. Dia hanya mahu berbicara dengan dinding saja, dia tak laku untuk jadi orang yang dipikirkan oleh Nawfal. Ada terdetik di hati Nahfiz yang.. Kemungkinan.. Pada universe yang lain, dia dan Nawfal boleh bersama. Cinta yang ini lain daripada cinta bodoh yang orang lain lakui, Nahfiz tidak mahu apa-apa dari Nawfal. Dia hanya mahu Nawfal pandang dia dengan penuh sayang, dan layan dia seperti orang yang terdekat sekali. Dia tidak mahu dicium, dia tidak mahu berkahwin, dia tidak mahu apa-apa lebih. Dia sendiri tak faham perasaan dia.

Pada malam itu, Nahfiz hanya mahu pandang dinding sahaja. Tengok muka Nawfal membuat dia rasa sesak nafas, dia tidak mahu sesiapa tahu pasal benda ini. Dia memang berharap sangat, benda ini akan lalu. Kenapalah tiada sesiapa yang dia boleh meluahkan perasaan dia kepada..? Tapi.. Dia kena faham juga, inilah realiti, tidak semestinya semua benda akan berjalan seperti lancar.

A/N: Listen to Failed at Maths by Panchiko. ALL SIMILARITIES TO REAL PEOPLE, REAL PLACES, REAL INCIDENTS, ARE ALL COINCIDENTAL

[duniasoputra]

10

Sendiri dalam Ilusi

Sendiri berjalan ditengah malam nan sepi

Kian jauh melangkah, semakin gelisah

Suara almarhum Chrisye memenuhi gendang telingaku. Alunan piano itu merayap masuk melalui headset yang kubeli di festival dulu. Damai, itu yang kurasa setiap kali mendengarnya. Seolah aku berada dalam dimensi lain yang membuatku merasa tenang, nyaman, tanpa beban.

Hari ini pikiranku sangat kacau tak karuan. Entahlah, kurasa setiap orang merasakan hal yang sama. Menerka-nerka tentang apa yang ingin dilakukan.

"Kemana selanjutnya akan melangkah? Apa tujuanku sebenarnya? Apakah akan terus seperti ini?"

Pertanyaan itu selalu melayang-layang di ruang kesadaran; siang dan malam.

Untungnya, suara Chrisye selalu menyelamatkanku. Lagunya yang berjudul "Sendiri" telah kuputar 3 kali sejak aku duduk di halte bis ini.

Langit biru berubah menjadi kelabu. Sang awan telah mengalahkan sang mentari. Gemuruh petir riuh sana sini tanda akan turun hujan. Orang berseragam sibuk kesana kemari mencari tempat berteduh. Rehat sejenak untuk menenangkan tubuh.

Tak lama kemudian, hujan pun turun. Membasahi bumi yang lelah karena polusi. Memberi kesempatan untuk tanaman yang rindu akan hujan.

Jalanan agak sepi, mungkin karena hujan. Tapi, pikiranku tak sepi sama sekali. Ramai seperti karnaval.

Aku memejamkan mata untuk mengosongkan pikiran. Suara rintikan hujan, aroma tanah yang khas, gemuruh petir, dan riuh angin menyatu padu menjadi simfoni alam. Tak pelak, suara Chrisye pun masih terus kuperdengarkan. Syahdu.

Irama konser alam ini seperti lagu pengantar tidur. Sayup-sayup suaranya mulai menghilang, menandakan ku mulai masuk ke alam bawah sadar.

"Permisi, bolehkah aku duduk disampingmu?" tiba-tiba seseorang mencolekku, mengacaukan ritual melepas penatku. Sambil menunjuk tempat duduk, orang tersebut meminta izin untuk duduk di sampingku.

"Duduk saja, kau tak perlu meminta izin kepadaku. Lagipula halte ini bukan milikku." Aku sedikit kesal.

"Maafkan aku karena membangunkanmu. Aku hanya butuh seseorang untuk diajak berbincang." Ia bicara sedikit menunduk.

"Baiklah, lupakan." Aku tak menghiraukan.

Hening.

Cih, aku sudah tak bisa melanjutkan ritualku. Gara-gara orang ini tiba-tiba muncul entah darimana, dengan seenaknya membangunkanku yang sedang menikmati konser alam.

Tapi, aku penasaran dengannya. Diam-diam aku meliriknya, sepertinya tidak asing. Seorang laki-laki berkacamata memakai kemeja hitam lengan panjang yang dilipat sampai siku. Sepertinya dia kutu buku. Perawakannya tidak terlalu tinggi. Rambutnya sedikit kriting, atau entahlah bergelombang mungkin?

Aku menerka-nerka, siapakah orang ini?

Oh, aku ingat. Dia adalah orang yang kulihat di perpustakaan umum tadi. Sempat aku memperhatikannya, sedang duduk di sudut perpustakaan rak buku Filsafat Sejarah.

"Oh ya, hari ini hari spesialmu. Selamat beranjak dewasa" ia tersenyum, memecah keheningan.

Aku terkejut, sedikit menggeser posisi duduk. Bagaimana bisa ia tahu hari ulang tahunku? Padahal teman-temanku saja tak ada yang ingat. Pengingat hari ulang tahun di sosial media? Aku menggunakan tanggal palsu. Bagaimana mungkin?

"Sudah kuduga. Kau pasti terkejut. Tenang, aku bukan orang aneh. Aku kan bagian dari dirimu." ia sedikit tertawa melihat ekspresiku.

Hah? Bagian dari diriku? Lelucon macam apalagi ini?

"Bicara apa kau ini? ngawur sekali" kataku sambil membuang muka ke jalan "tapi, baiklah terimakasih atas ucapannya."

"Ngomong-ngomong, mengapa kau menggunakan tanggal palsu di akun media sosialmu? Bukankah itu bisa jadi pengingat untuk teman-teman yang ingin mengucapkan selamat untukmu?" dia bertanya seolah telah lama mengenalku.

"Bukannya ku tak mau, tapi aku hanya ingin tahu saja siapa yang benar-benar menjadi temanku. Bukankah teman sejati tak perlu pengingat untuk memperingati hari ulang tahunku?" aku menjelaskan.

"Lantas, adakah temanmu yang mengingatnya? Yang memberi hadiah atau sekedar mengucapkan selamat untukmu?" dia cerewet sekali.

"Tidak ada, hanya kau satu-satunya orang yang mengingat hari ulang tahunku," aku menghela napas

"lagipula aku tak peduli dengan semua ini. Tidak ada teman yang mengingat hari jadiku, itu sudah merupakan hadiah istimewa untukku."

"Sudahlah, tak perlu khawatir,"dia menatap ke jalanan, aku terus memperhatikan.

"Semakin dewasa seharusnya kau sadar, jika satu persatu teman-temanmu akan menghilang" Ia terdiam, kemudian melanjutkan, "bukan, bukan karena keinginannya. Memang seperti itulah kerjanya. Mereka sibuk terbang dengan sayapnya sendiri untuk mengejar mimpi yang telah mereka rancang. Dan tak ada waktu untuk melirikmu atau bahkan membawamu terbang. Kau juga punya sayap, bukan? Terbanglah dengan sayap sendiri, setidaknya saat kau jatuh, kau tak akan menyusahkan orang lain."

Sayap? Aku suka perumpamaan itu. Dia benar, sudah seharusnya aku tak terlalu bergantung dengan orang lain.

"Jadi, apa harapanmu hari ini?"

"Harapanku banyak. Tapi, bisa bahagia dan merasa tenang dalam menjalani hidup bersama orang yang dicinta, itu sudah cukup."

"Ahh, begitu. Apa kau pikir selama ini hidupmu tak bahagia? Merasa gelisah tanpa tau penyebabnya apa?"

"Ya, bisa dibilang begitu. Dulu aku pernah merasakan hal yang sama. Tapi, waktu itu aku minta kepada Tuhan supaya mengirimkan seseorang untuk mengubah hidupku. Dan benar saja, itu terjadi."

Dia terus mendengarkan.

"Namun, setelah kupikir ia berhasil mengubahku, ia tiba-tiba pergi. Dan aku pun tak mau lama-lama untuk singgah atau terus menerus bergantung padanya. Kupikir Tuhan hanya memberikan beberapa waktu saja untuk mengubahku lewat orang itu. Tuhan pasti memiliki alasan kenapa Dia mempertemukannya denganku. Bisa saja dengan kehadirannya Tuhan sedang mengujiku. Apakah dengan hadirnya dihidupku akan memperkuat cintaku Pada-Nya? Atau justru melemahkan cintaku pada-Nya? Tuhan pasti punya banyak alasan.

"Dan waktu itu, aku tak terlalu peduli jika ia pergi. Aku hanya berpikir, jika aku berubah karena seseorang, sebenarnya aku belum benar-benar berubah. Justru itu yang membuatku jauh dari jati diri sebenarnya. Walaupun pada akhirnya, aku harus tetap berterimakasih padanya dan Tuhan sudah tentu yang utama" Pikiranku melesat menuju lorong waktu kembali ke masa lalu.

Dia hanya terdiam, memerhatikan.

"Tapi sekarang, aku merasa kekosongan itu datang lagi" aku tertunduk.

"Sudahlah, tak perlu khawatir lagi," akhirnya dia angkat bicara "kau tahu rahasia agar hidup tenang?"

Aku menggeleng.

"Kau hanya perlu melakukan satu hal yang sempat kau lakukan dulu. Kau pun tahu jawabannya. Tapi, karena beberapa hal, mungkin kau melupakannya. Biar kuingatkan, sekali lagi." ia menggantung kalimatnya, seperti sengaja untuk membuatku penasaran.

"Ingatlah Tuhanmu, Alloh." ia tersenyum.

"Libatkan Tuhan dalam segala hal. Bukankah kau bilang Tuhan telah menghadirkan seseorang saat kau minta? Walau pada akhirnya, Tuhan juga yang membuatnya pergi. Tapi, percayalah, apa yang ada di sisi Tuhan, itu lebih baik dari seluruh isi langit dan bumi."

Aku terus memperhatikan.

"Dan ada hal yang harus selalu kau ingat. Kau harus senantiasa menerima apa yang Tuhan berikan dan merelakan apa yang Tuhan ambil kembali. Lapangkan dadamu, luaskan hatimu, jernihkan pikiranmu. Itu sudah cukup untuk membuatmu bahagia dan tenang"

Tak terasa air mataku jatuh membasahi pipi. Dia benar, aku terlalu naif untuk terus mengandalkan diri sendiri. Padahal aku pun tahu, bahwa Tuhan yang menentukan segalanya. Tidak mungkin Tuhan menelantarkan hambanya.

Bodoh. Aku telah mengerdilkan kuasa Tuhan.

Blarrr. Suara petir tiba-tiba menyambar.

Sayup-sayup suara Chrisye terdengar kembali.

Bayu dingin lalu,

tapi tak mengedip sayu

Rembulan menyuram

Tiada terbayang

Harapan..

Sial. Leherku sakit. Aku merasa pegal diseluruh tubuhku. Aku menguap mengerjap-ngerjapkan mata. Membenarkan headset sebelah kiri yang sejak tadi terlepas di telinga.

Waktu telah menunjukkan angka 6. Hari mulai berganti malam tapi dari tadi belum ada bis yang datang.

Aku melihat sekeliling. Nihil tak ada siapa-siapa. Beberapa kendaraan lewat tanpa permisi. Lampu jalanan telah menyala sebagaimana mestinya.

Aku menghela nafas panjang. Menutup wajahku dengan tangan. Mengingat-ngingat apa yang baru saja terjadi. Percakapan sebentar, dengan orang tak dikenal.

Sial. Dia menghilang.

Aku cukup lama terdiam. Menerka situasi.

Aku keliru, dia tidak hilang. Karena sebenarnya dia tidak pernah benar-benar ada. Dia tidak nyata!

Sampai akhirnya ku sadari, dia hanyalah ilusi yang kubuat sendiri.

Sendiri melangkah di jalan remang membisu

Ku nanti engkau sinar

Bersama

Sang fajar..

Ruang Ilusi, 22 Januari 2023

Catatan: Cerita ini kutulis pertama kali pada tahun 2020. Setelah melalui beberapa revisi, akhirnya selesai di tahun ini, 2023! Selamat membaca, walaupun kuyakin tulisan ini masih banyak kekurangannya.

[kilasjejak]

Aku pulang

Lama rasanya nggak celoteh panjang lebar disini. Rindu aja gitu. Kayaknya sekitar setahun terakhir jarang buka tumblr. Kalaupun buka paling cuma sebentar aja. Pengen nulis radanya malas, padahal yang di kepala sudah penuh dan minta buat di keluarin, di tuangkan dalam tulisan. Entahlah, lebih asyik buka ig dan e comerce dan ini ga sehat banget buat mental dan kantomg tentunya.

Beberapa bulan belakangan, jadi semakin boros. Aah entahlah. Rasanya kok hampa aja. Gatau kenapa.

Dan hari ini, gw pulang. Pulang ke beranda biru dongker kesayangan. Tumblr memang rumah ternyaman buat tulis tulisan. Kayaknya bakal stay disini lebih lama.

Pikiran gw butuh rehat, jiwa gw butuh ruang kosong dan kesendirian. Rasa-rasanya energi terkuras untuk segala hal yang yaaaa ngga penting-penting amat.

Struktur cerita dalam tulisan ini nggak jelas. Bakal random banget.

Ahhh ntahlah..

[iffanf]

Cerpen: Pertahanan Diri

Siang itu ia datang memberi semangat dengan suara lembutnya. Sangat lembut hanya kepada ku, tidak yang lainnya.

Malam itu ia menyapa dengan bahagia. Membisikkan kata-kata penuh rasa.

Pagi itu dengan senyumnya, mencoba berbicara. Hanya empat mata diantara banyak hiruk pikuk lainnya.

Senja itu ia berikan ruang waktu spesial, untukku rehat dari melelahnya aktivitas padat.

Sore itu ia ulurkan tangannya, menyambutku untuk membantu. Meski tangannya tak ku gapai, sungguh baik, ya.

Hari-hari itu aku berdoa, ditegapkan langkahku, diluruskan kembali ke jalur kepercayaanku, diingatkan peganganku, dikuatkan pendirianku, ditambahkan lagi nilaiku, dimajukan prinsipku. "Jangan oleng, jangan tumbang, jangan hanyut," kataku, atas banyak macam rayuan, yang tak tahu kemana arah tujuan. Searahkah? Berada dijalan yang sama kah? Setujuankah?

Ku perhatikan tiap-tiap langkahnya, batas-batasnya, hari-hariannya, sepertinya frekuensi kita berbeda. Sinyalnya ku terima, tapi banyak semutnya.

Jika lah aku lupa meminta kepada Nya, mungkin aku tersesat diantara gelombang isyarat semu sementara atau tentang kode salah terka.

Perasaanku, ku lawan dengan pikiran. Kami mengobrol tapi tidak berbicara. Kami beradu namun sunyi sekali. Kami berdiskusi, bermusyawarah dan bermediasi. Akhirnya kami sepakat tanpa berjabat. Pikiranku menang, menolong hati yang sempat menabrak pembatas jalan.

Indahnya untuk diselesaikan, diikhlaskan dan meridhoi semua perasaan. Berakhirkan?

[pepperaniant]

aku ingin rehat

hari ini, untuk pertama kalinya setelah sekian lamanya aku melintasi perjalanan yang begitu panjang, aku kembali terpikirkan untuk rehat sampai batas waktu yang tak ingin kutentukan.

pada sebuah titik di mana hidup rasanya terlalu redup untuk memberiku penerangan dalam melanjutkan perjalanan, aku merasa tak ada lagi makna yang ingin kususuri selain mimpi panjang yang memelukku dalam kedamaian.

mengapa? aku bertanya-tanya di dalam kepala. rasanya hidup tak mengajarkanku apa-apa selain kenyataan bahwa kepercayaan hanyalah omong kosong tai kucing yang tak bisa kaupegang daripada hati manusia. sebesar apapun usaha yang kaukerahkan untuk memuaskan hati orang lain—bahkan jika itu orangtuamu sendiri—tidak akan pernah ada titik di mana manusia bisa puas dengan segala usahamu.

pada akhirnya, setitik kesalahan yang kaubuat hanya akan jadi belanga yang menampung segala dosa yang membaluri sekujur tubuhmu, tanpa berupaya untuk mengingat kembali seberapa banyak kebaikan yang pernah kaulakukan kepada mereka di masa lampau.

aku lelah. lelah. dan lelah.

hidup ini rasanya tak pernah membiarkanku rehat dalam kedamaian tanpa umpatan kesalahan.

aku ingin rehat. penat. dan beristirahat.

adakah ruang dalam semesta ini ... yang bersedia untuk menampungku terlelap dan melarikan diri dari kepenatan tak berkesudahan ini?

[rk-livingbyherself]

Rehat

Akhir Agustus kemarin, aku memutuskan untuk 'deactivate' akun pribadi instagramku. Istirahat dari riuhnya persoalan sosial yang semuanya terpampang disana, juga perasaan-perasaan lainya yang ternyata selama ini cukup menganggu, mentally and physically.

Sejauh ini, 2023 adalah tahun terberat sekaligus terkuat yang pernah aku lewati. Banyak sekali hal yang ingin kutumpahkan semuanya disini, di laman ini. Namun untuk kembali lagi menulis, aku butuh jeda, butuh ruang untuk mencerna atas apa yang telah terjadi dan masih kuperjuangkan sampai detik ini, untuk bisa menemukan diriku kembali.

Sudah, cukup sampai disini dulu, ya. Untuk akhirnya aku bisa kembali menulisnya kata demi kata di laman ini, emosiku masih berkecamuk, antara tangis dan tawa.

Tapi terima kasih, untuk bait demi bait yang tak sengaja kutemui di kala rasanya aku ingin menyerah dalam hidup ini. Semoga secepatnya, aku bisa kembali menulis, menceritakan apapun yang ingin aku ceritakan atas diriku.

//Tangerang, 1 September 2023

[catatanbumi]

Sintang 26 Mei 2023

Sudah sangat larut, namun aku tak bisa kembali melanjutkan tidur setelah dering handphone terdengar dengan jelasnya. Di samping itu, ada sedikit api yang hendak ku padamkan. Ku tak mau dia membakar lagi rumah yg bangun dengan susah payah, kondisi tenang yang ku coba ciptakan.

.

Kemarin pada tanggal 25 Mei 2023, aku resmi menginjak usia yang ke-24 Tahun. Walau sepertinya masih muda, bagiku angka itu sudah cukup tua. Angka yang tidak bisa dikatakan muda lagi. Angka yang tidak bisa diajak bermain lagi. Angka yang seharunya dapat membawaku merenung tentang sejauh mana aku berjalan. Huhm, sudah cukup tua, ya ternyata?

Tahun ini adalah tahun yang paling hening dan sunyi. Berbeda dengan tahun lalu yang masih terasa ingar bingarnya. Namun walaupun demikian, masih ada beberapa orang baik yang tulus mengucapkan. Untuk itu aku aku ucapkan terimakasih banyak.

Teruntuk diriku, terimakasih ya sudah berjuang hebat sejauh ini. Terimakasih sudah berhasil bangkit ribuan kali dari terpaan perjalanan yang tak jarang membuat sakit, patah, dan terpuruk. Terimakasih sudah membersamai asa ku yang nyaris sirna, dan idealisme ku yang hampir punah. Terimakasih...

Aku tak memiliki energi lebih lagi untuk mengucapkan selamat ulang tahun untuk dirimu di sosmed kenamaan ku sendiri. Rasanya capek sekali dan "untuk apa" juga. Tapi jangan merajuk ya diriku. Di ruang sepi dan jujur ini aku ucapkan selamat, selamat telah mampu berdiri tegak hingga detik ini. Tahun beberapa tahun terakhir hingga kini kau menginjak usia 24 tahun, aku adalah saksi bagaimana kau berjuang. Bagaimana kau menjaga harga dirimu, sampai rela kau menurunkan egomu dan standarmu agar tetap dapat berjalan walau tertatih. Terimakasih ya. Sungguh, kau sangat hebat.

Ah, sudahlah. Mari kita rehat dan mari kita sambut kejutan dunia di hari esok. Bismillah...

...

[ririsxamelia]

Kapan?! #5

Jagain Jodoh Orang

"Serius? Sejak kapan?"

"Ya serius lah, makanya aku kasih undangannya. Sekitar setahun lalu, waktu aku apply beasiswa ke UK, tapi gagal."

Ringgo tercekat. Dia belum bisa memproses kejadian barusan. Marsha akan menikah. Seketika keyakinannya akan masa depan yang dia impikan sirna.

Semua orang tahu bahwa Marsha dan Ringgo lebih dari sekadar teman. Sejak tahun pertama kuliah, mereka tak terpisahkan. Meski berbeda jurusan, mereka mengikuti organisasi kampus yang sama. Jika Ringgo jadi ketua, maka Marsha adalah bendaharanya. Jika Marsha menjadi seksi acara, Ringgolah seksi dokumentasinya. Semua orang mengira mereka akan wisuda bersama lalu menikah, menjadi couple legendaris dari fakultas ISIPOL.

Tidak ada yang menyangka bahwa Marsha akan menikah dengan salah satu dosen muda dari kampus sebelah. Mereka bertemu saat Ringgo hilang dari jangkauan Marsha. Awalnya dia yakin Ringgo akan segera kembali sehingga tak mau membuka hatinya untuk siapapun. Setelah menunggu lelaki yang disukainya tak pernah berkabar selama dua tahun terakhir, dia memutuskan untuk berhenti berharap.

Butuh beberapa hari bagi Ringgo untuk menjernihkan pikirannya. Awalnya dia menyalahkan keadaan, menyesali keputusan-demi keputusan yang ia buat sejauh ini. Hingga akhirnya dia sadar bahwa inilah yang terbaik bagi Masrha dan juga dirinya. Saat ini, posisinya berada terlalu jauh, jauh tertinggal dibelakang Marsha. Ringgo dengan skripsinya, Marsha dengan rencana S2-nya. Marsha sudah siap untuk membangun keluarga barunya, Ringgo baru selesai membangkitkan kembali keluarganya. Mereka berdua menempuh jalur yang berbeda. Ringgo belum siap untuk melangkah. Dia masih tertahan di persimpangan jalan.

~

"Kapan pulang Nak?"

"Sabar ya, Mah. Dua minggu lagi. Masih ada dokumen yang harus diurus. Mau sekalian legalisir ijazah juga."

"Yaudah diberesin dulu aja, jangan lupa foto wisuda kamu diambil. Biar bisa Mamah pajang di ruang tamu."

"Oke, siap Bos!"

Ringgo menutup telfon Ibunya untuk bersiap-siap pergi ke kampus. Sejak wisudanya sebulan lalu, dia tidak pernah rehat sedikitpun. Kesibukan barunya menuntut jam kerja dan fokus yang tinggi karena kalau tidak, sekali salah dia akan kena tegur selama tiga hari berturut-turut. Setelah resmi mendapat gelar sarjana, Bu Reva langsung merekrut Ringgo menjadi asistennya untuk mengajar mahasiswa baru. Tidak ada mahasiswa lain yang mampu bertahan dibawah limit kesabaran Bu Reva yang setipis tisu, selain Ringgo. Dia sudah terbiasa dengan pedasnya omelan Bu Reva yang mengalahkan seblak level 5. Justru berkat omelan-omelannya, skripsi Ringgo yang terancam gagal rampung, akhirnya berhasil dia selesaikan dan mendapatkan nilai nyaris sempurna. Setelah patah hatinya karena menjaga jodoh dosen kampus tetangga, Ringgo memutuskan tetap berada di lingkungan kampus untuk sementara waktu. Dia ingin lebih mengenal dirinya, menemukan apa sesungguhnya yang ia cari selama ini, mencari kesempatan dan petualangan baru.

The End.

[ameliazahara]

Seperti reinkarnasi

Halo, ini hari ke dua di rumah, setelah kemarin siang tiba. Rasanya seperti mati suri dari jasad yang menyadari keberadaannya utuh.

Masih ada rasa lelah dari sisa perjalanan gila di hari kemarin yang harus dipulihkan, tanpa perlu jeda dan ruang untuk jeda. Hanya saja ruh–diri yang masih belum menyadari keberadaannya dengan utuh saat ini. Padahal sudah berkali-kali memberi paham pada ruh–diri dan jasad–badan, bahwa kini menetap tidak lagi di kota yang kemarin.

Kota kemarin bukan lah kota yang asing, tentu diri bisa kembali ke sana sesuka hati sesuai kehendak ingin. Hanya saja, tentu dengan kondisi tidak seperti kemarin, dengan kepentingan tidak seperti kemarin pula. Jika pun kembali, hanya sebatas mudik saja.

Sepuluh bulan di kota kemarin telah membawa diri pada tahap pembiasaan. Telah terbiasa dengan hingar-bingar serta hiruk-pikuk yang ada. Asing adalah bukan. Wajar jika ruh masih belum bisa melepas pembiasaan itu sebab ia yang paling keras diajak berusaha. Wajar jika ruh masih belum seutuhnya menyadari apa yang menjadi keputusan hari ini, sebah ini terlalu prematur dan terlalu cepat.

Kemarin dan hari ini rasanya seperti mati suri untuk ruh dan badan yang diajak melupakan dan mulai terbiasa pada pembiasaan baru dengan lekas segera. Pasti sulit, dan tidak mengapa jika mengambil rehat sejanak.

Mungkin beginilah rasanya sebuah reinkarnasi itu.

[seperduaarutala]

Hidup dalam rindu adalah sengsara

Aku melepaskannya, kehadirannya, tapi hatiku menangis terseok-seok. Ia sudah pergi jauh menemui masanya di tanah orang. Memang kata orang aku ini membuang masaku. Setiap malam berjumpa dengan bayang-bayang merindu. Merindu mata yang lari daripadaku. Dari genggamanku. Aku sudah kepayahan menanggung rindu. Tidak ada siapapun menengok, bahkan rembulan pun berpaling. Lari menjauh mencari pagi. Kini aku hanya hidup sambil menggapai-gapai langit di atas sana. Sembari berdoa ia teringat menenggelamkan harapan yang sudah tumbuh tanpa permisi. Ia akan selalu mekar dalam jiwaku. Dalam pikiranku yang kalut dan tak bertuan ini. Dan daripada membenci, aku lebih suka menyebutnya susah hati. Sudikah ia melihat wajahku? Mampukah ia memandang perempuan ini? Aku pun tak kuasa menjawab. Hanya ia dan sang Pencipta yang tahu apakah perasaan yang ia simpan dalam ruang hatinya itu. Aku sudah lelah, karna agaknya lain yang dicari lain yang didapat. Di tanah ini pula berkumandang cerca pada setiap laku. Rumpun-rumpun bibir mencela tindakanku. Katanya aku tak berbudi mengharap kasih. Salahku sendiri, ditanggung sendiri. Hanya satu salinan hatiku: jangan memberi cahaya setelah bertahun-tahun mendatangkan kegelapan! Masygul hati ini, tapi hidup terus berjalan. Tak tahu berapa lama lagi nanti pasti menghilang jua. Selama itu pula menghilanglah engkau dari kesadaranku. Biarkan tungkaiku berehat-rehat dalam masa yang panjang. Biarkan jiwaku tentram. Dengan begitu aku dan kau bisa menemukan ketentraman. Tak perlu lagi menghindar bilamana jalan bersinggungan lagi.

Seperdua Arutala, 2022