#solo eramos amigos un mes pero hablábamos todos los días y de todas las cosas y ahora me siento triste y solo | Explore Tumblr Posts and Blogs

patinomass · 4 years

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Carta de despedida al amor de mi vida... 🥺😭😭😭

Estuve mirando nuestras fotos, y no puedo entender cómo es que con El Paso del tiempo las cosas cambiaron demasiado, recuerdo cuando de verdad éramos un gran equipo, sobre todo de aventuras, recuerdas cuando íbamos juntos a todos lados ?

Incluso cuando íbamos a casa a sólo acostarnos y vernos el uno al otro, no entiendo tu cambio hacia mi, quizá tengas otros intereses oh esque has dejado de quererme, en fin, el concepto de amor que yo tengo es distinto al que tú puedes llegar a tener, sabes, para mi amar es TODO, todo lo mucho oh poco que te he ofrecido, pero sobre todo amar es atención y tiempo, apoyo y cariño, algo que tú en los últimos meses no me has dado, quizá te cueste demasiado venir, quizá no tienes tiempo porque generalmente me dices que no puedes, que no te da tiempo, siempre no hubo día que no te justificara, tan solo para sentirme bien y no sentirme vacía por tu ausencia, pero la realidad es que no es así, al menos me daba cuenta que cuando venías con tus amigos no importaba el día ni tampoco si estuvieras ocupado, y es algo que me duele, bastante la verdad, antes no tenía que pedirte nada, simplemente venías y aunque no hacíamos nada miraba que estabas contento, feliz, ahora vienes y siempre vienes cansado, con molestias y si es algo que me lastima, porque me hace creer que no quieres estar conmigo.

Después, las cosas dejaron de ser mutuas, creo que te acostumbraste a que yo siempre trate de que no te esforzaras por mi, te acostumbre a darlo todo yo, que ahora solo me dejas A mi dirigir el timón del barco, y se suponía que los dos debíamos hacerlo no? Porque al final éramos una pareja, un equipo , volviendo al tema, la cosas cambiaron, y no entiendo el porqué fue así, te ofrecí siempre lo mejor que tuve, jamás quise que pasara un día sin que te sintieras amado, especial, pero yo?

A mi quien me visitaba , a mi quien me escuchaba y se sentaba a darme un buen consejo, incluso a la distancia, a mi quien me hacía detalles aunque sea un papelito con palabras lindas , como el que al inicio me escribiste en una hoja en blanco diciendo que era lo mejor que te había pasado. A donde quedo El Niño que conocí? Ese que sin pedirle nada, me ofrecía todo lo que necesitaba, donde quedo tú amor y atención para mi?

Donde quedo el vernos por las tardes, estudiar juntos? Tomarnos fotos y presumirle al mundo lo feliz que éramos ? Las aventuras , los planes ? Donde quedo LO MUTUO?

Y de repente… Ya no eramos los de antes… ¿Dónde está aquel chico que te despierta en la madrugada con un mensaje que te provoca que ya no puedas volver a dormir?¿Por qué en ves de haber dicho “te mereces a alguien que te haga feliz” dijera “me propongo a ser mejor para y por ti?¿Y cuándo hablábamos hasta tarde?¿Dónde? O cierto, eso ya se acabó desde hace mucho, ¿pero sabes? Lo extraño. Extraño eso… Y mucho. Hace algunos meses, todo eso pasó a ser sólo un hola y adiós que me destrozaba e incluso, pasó a ser nada… Cuando me contabas que estabas triste y me necesitabas me sentía inútil por no poder hacer nada para hacerte sentir mejor, lo único que podía hacer era escucharte…¿Escucharte? No maldita sea, ni eso podía hacer, solo podía leerte. Y también odiaba despertarme gritando o llorando porque no estabas a mi lado cuando más te necesitaba

Quiero que sepas que se me hará raro el no hablarte, el ver que no me saludas o al no ver tu nombre en la pantalla llamándome. Sé que ahora, cada vez que suene el teléfono, el corazón empezará a bombear sin control deseando que seas tú y acabaré llevándome otra decepción, como siempre me pasa. 🥺Voy a echar de menos que juguemos, que te metas conmigo y sobretodo, sé que voy a echar mucho de menos que me digas que me amas , así de la nada y que aparezca esa sonrisa de tonta, voy a echar de menos que me digas que todos esos momentos conmigo son los mejores, el quedarnos escuchando nuestras risas al otro lado del teléfono. Se me hará raro no oírte reír. Recuerdo que decías y me contabas sobre tus experiencias y aventuras de tu infancia,!&& me hacías reír con locura . Voy a echar de menos que quieras volverme loca todas las noches de tu vida. Supongo que en sí voy a echarte de menos a ti, a todo lo bueno que me has dado. Incluso me atrevería a decir que lo malo porque al menos te tenía. Solo quiero pedirte algo, que hagas todo lo que no has podido hacer conmigo. Quiero que te enamores y dejes que esa chica sea tu primera en todos los sentidos de la palabra, ya que yo no he podido. Quiero que le des a ella eso que a mi no has podido darme y, estoy segura de que la harás feliz. Dile que te cuide como yo no tuve la posibilidad, dile que te mime cuando estés malo y que te abrace en tus peores días, que eso es lo único que necesitas. Dile que tenga cuidado con las cosquillas, no es que las odies, sino que no las soportas. Creo que, las cosquillas también me recordarán a ti. Supongo que muchas cosas lo harán, pero volviendo al tema, dile que te acaricie la nuca mientras te besa como a mi me hubiese gustado hacer y no he podido. Incluso dile que te muerda pero con cuidado no vaya a ser que te deje marca de por vida oh te lastime , pero no ese tipo de marca que tú has dejado en mi. Enséñale tus secretos; dile que cuando estés mal te ponga tu canción favorita, oh quizá una de bunbury y te haga un cafecito ; no hay nada que un buen café y una buena sesión de besos no cure. Ah, se me olvidaba, enséñale a que te susurre bajito lo mucho que llegue a amarte. Y de mi parte, quiero que le digas que tiene mucha suerte de haber sido tu primer verso en un beso. Dile que una chica como yo se muere de la envidia por no ser ella. Aún así quiero que sepas algo, creo que nunca en la vida habrá una chica que llegue a mirarte como yo lo haría, pueden intentarlo si quieren. Has sido como esa página en blanco en la que he podido escribir tantas cosas que a estas alturas ya se han esfumado. Es irónico que me despida de ti escribiéndote, habiéndote conocido del mismo modo. Has tenido el poder de volverme loca en segundos y me has hecho pensar que de verdad valía la pena esperarte, ya te he dicho que contigo era como si no hubiese tiempo, no habría sido duro esperar si después de todo eso hubiese tenido la oportunidad de abrazarte y besarte como tantas veces habíamos soñado despiertos, ¿lo recuerdas? Llevo ya como unas diez páginas escritas para ti y siguen siendo insuficientes para decirte todo lo que has dejado aquí. Quiero confesarte que yo no era magia, como muchas veces me decías, lo que era magia era lo nuestro. Lo nuestro era lo más mágico y bonito que he llegado a tener, y tendré en toda mi miserable vida.

Sé que pronto encontrarás a alguien, una persona a tu medida, que te mueva el suelo, acelere tu corazón y que sepa hacerle feliz, te lo mereces porque no eres mala persona.

Me despido de ti, de tu extraña manera de quererme, de tu silencio que lo apaga todo y de tu orgullo que lo único que logra es endurecerme el corazón.

Me despido de una vez por todas, de tu amor a medias, y de tú falta de interés, con tu distancia; y te dejo ahí, con tus excusas y tus sentimientos de papel.

Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te amo” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes. Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te amo, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.

- Fue tan bonito verte cruzar al menos por un ratito por mi camino -

Gracias por haber estado, y si sirve de algo, me voy para verte feliz con alguien que si logré hacerte y puedas darle todo lo que a mi no pudiste haberme dado, sobre todo TIEMPO Y DEDICACION 😭😭😭

Gracias por todo.

Recordare todos los días caminar hacia mi todos los nervios que me hacías pasar, la manera en la que te veía con anhelo y deseo quería gritarte por favor quedate pero sabía que no podías hacerlo tenias mas cosas por hacer se me hizo vicio el tenerte cerca acelerabas mi pulso

De verdad que seas muy feliz...

Te voy a echar de menos 🥺☹️😭

Paati

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anthony06 · 6 years

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Ella era el amor de mi vida, no se murió ni nada pero me pidió tiempo... Les voy a contar una historia, fue la historia más bonita y más triste que jamas pensé tener en mi vida después de haberla pasado tan mal antes. Un amor tan bonito, del cual nos llevábamos tan bien, nos reíamos de todo ese tipo de pareja que puede carcajearse toda la noche o que puede estar sin hablarse desde el saludo hasta la despedida y todo seria perfecto, podíamos hacer cualquier cosa y siempre había algo que tanquilizaba todo. Un abrazo.

Puedo decir que fui yo mismo desde el primero hasta el último día. Ella era mi mejor modelo y yo su mejor fotógrafo. Con ella me nacía ser el mejor hombre del mundo. Siempre le decia eres tú y sólo tu, tu y nadie más, su familia me adoraba, su mama, su abuelo y ella. siempre hacia todo para verme feliz, hasta que un día la enfade, con estar siempre ahí, con siempre esperarla y callar.

Siempre le di mi tiempo, eso para mi siempre lo es todo, siempre he pensado que el tiempo es lo mejor que le puedes dar a una persona, ya que es lo único que jamás podrás recuperar, puedes darle a alguien cosas, dinero, carros o casas, pero todo se puede recuperar, menos el tiempo. Le di tiempo, le ofrecí estabilidad emocional, le di fuerzas, mis días y noches con trastorno del sueño donde la pensaba, conoció mis miedos, mis planes y sabía que ella estaba incluida en mi futuro. Sabia que cualquier cosa podía salir mal con ella, pero la sentía tan feliz conmigo y con algo formado tan fuerte desde el inicio hace aproximadamente 3 años, que sabia que pasara lo que pasara nada iba a romper ese muro.

Error.

Siempre confíe en ella al igual que ella confió en mi siempre. Era ella mi todo y yo al mundo se lo presumía, puedo decir sin ningun temor que durante el primer año, sólo tuvimos 2 peleas, sólo 2 en 2 años!! Una por ella, otra por mi, una por celos, la otra una pendejada sin sentido producto de mi, la cual después de platicarlo al día siguiente, hasta le contabamos a todos como fueron nuestras dos peleas y lo cojiamos de burla y nos hacía reír a carcajadas. Mi mundo se resumía en ella, su mundo no era yo, pero abarcaba como el agua al planeta tierra. Un 70% de ella.

Si habia un mal momento que pasábamos mi idea era, somos fuertes y nada puede debilitar esto, su idea era, otro mal momento que sumarle a la cuenta.

Para mí los problemas son eso, discusiones, enojos, frustración, no te quiero ni ver, necesito tranquilizarme, Y los malos momentos son cosas que en el momento se puede hacer como si no hubiera pasado nada. Para ella no, y ella lo veía como que la relación se estaba degradando. Estar juntos era una idea bonita, pero no basto.

Tengo mucho que agradecer al crecer con ella en todo aspecto, aprendí de ella, aprendi a conocerla y como debia tratar a las personas, conocí lo que es la lealtad a alguien sin que nadie lo impusiera, la confíanza era total, la fidelidad, el amor... palabra que para ambos tenía distinto significado, trate de ser el mejor novio, el mejor amigo, el apoyo, y sobre todo, el pivote que sostenía sus debilidades, era el mejor equipo para ella. Aprendi a ser más independiente en mi vida, pero comencé a ser dependiente emocional, llegó un momento en que el mismo día podía subir al cielo y caer de golpe al suelo, todo eso eran pequeñas señales que algo no estaba bien ahí, había dos cosas que debía hacer, lo arreglaba o me alejaba. Decidí lo primero.

Comenzó un tiempo de reconstrucción,recuerdo perfecto la fecha que por primera vez, le pedí algo directamente después de 1 año de relacion. Octubre 2017.

Recuerdo eso, yo tratando de arreglar algo, ella diciéndome no pasa nada, bien dicen que de gota en gota el agua puede quebrar la roca, y pedirle algo... esa fue la primer gota de esta roca llamada relación.

Era imposible optar por alejarme, si tienes enfrente a la mujer perfecta, quien iba a pensar que tratar de mejorar en algo en la relación iba a salir mal? Cuando la veía lo escuchaba, sentía que me amaba, eso si, muy pocas veces me lo decía, sentía que era todo para ella, la sentía tan sincera, tan real, que pensé que el amor lo podría todo. Pensabamos en un futuro juntos, hablábamos de como me iba a recibir en nuestra casa cuando vivieramos juntos. De cómo le Hiba a pedir matrimonio en un estadio de futbol emocionada, para mi eran planes, que debíamos que cumplir. Yo le hablaba del tema del matrimonio, cuando tocaba el tema parecía una locura, algo impensable, pero yo tenía todo, la tenía a ella, que tal que era la locura más bonita de todas? Varias veces le pregunte, y si estaria siempre conmigo me respondió que si, que si yo saltaba ella saltaba?

Hay una historia digna para contar.

Hubo una vez una agrupación en mi casa era familiar yo la invite y se la presente a muchísima gente, incluidos primos y tios que yo tenía años sin ver, hubo una persona, una tia mia con la que yo había cruzado 5 palabras en los últimos 3 años, cuando se la presente ella me dijo al oído "Diego, a Yulissa se le ilumina su carita al verte, se que con ella te vas a casar" Sólo sonrrei y pensé "ojala", cuando eso paso no teníamos ni 3meses de novios.

Tuvimos como todo, momentos malos y buenos y sobre todo, también de crisis en la relación, ella me decía "si a ti no te gusta esto y a mi si pues para que estamos juntos" yo no sabía que responder yo no la quería perder estaba muy enamorado...

A veces la pasavamos mal, pero hablábamos y todo terminaba bien, jamás supe darme cuenta que su atencion a mi fue disminuyendo, ya no eran los mismos mensajes y con la distancia, su ausencia se comenzo a hacer mas notoria.

Me echaba la culpa a mi, la Univervidad . Cuando le marcaba al cel escuchar su voz era la manera más sencilla que yo tenía de sentirla cerca. Los mensajes cada vez eran mas pocos, las llamadas estaban ausentes y los te amo... se acababan.

Se había vuelto insensible, en las discusiones yo lloraba y a ella no le hacía sentir nada eso, yo le decía hay que arreglarlo y ella decía para que otra vez hablar de lo mismo, si ya lo hablamos y nada cambio pues ya no hay nada que hacer, yo le decía nada va cambiar si nosotros no cambiamos las formas. Nunca las cambiamos, y el problema nunca desapareció.

Terminamos un día de una forma muy fuerte, yo estaba lejos, sin caras conocidas, sin apoyo, sin nadie con quien hablar, no pude resistir. A los 6 días me paré en su casa a medio día cuando nadie ni ella me esperaba, con ganas de verla de preguntarle si me extrano sus primeras palabras fueron "que haces aqui" le dije "hola, sé que no me quieres ver pero intentemos arreglar esto me dijo hablamos, luego, prefirió salir con sus amigas, hasta que en fin volví a ir a su casa para arreglar y empezamos a hablar volvimos a intentarlo de nuevo. Hicimos de todo para salvar la relacion. Estuvimos bien, volví a sonreír y eso era lo importante para mi, de verdad volvi a creer que realmente eramos pareja de nuevo, hasta ese momento, donde 1 semana después, volvimos a terminar.

Se acabó el nosotros, pasaron tantas cosas entre nosotros que yo estaba totalmente enamorado de ella, se me acabaron las fuerzas, mi vida dio un giro de 180 grados, si, había terminado el nosotros.

Por más fuerte que me sentía, nunca tuve el valor de imaginarme fuera de mis dias con ella, juntos lo teniamos todo, pero los ultimos 3 meses de la relacion se volvieron problemas, ya no eran malos momentos, realmente eran problemas, hasta por decirle que quería verla después de 7 días sin vernos era un problema, Hasta que un día le dije para vernos, y me dijo si, y después que estábamos ahí me dijo que lo nuestro no tenía arreglo, claramente no intento arreglar las cosas ovbiamente ya yo sabía que ella salia con otro ahí fue donde me dio la primera lección, no esperes nada de nadie, ni siquiera de mi.

Los 4 siguientes días de eso prácticamente no dormí, pegaba el ojo dos o tres horas porque sólo le daba vueltas a que era lo que pasaba, ella me dio señales de que yo ya no era su prioridad, no supe verlas, intente dejar pasar todo para estar bien. Segunda lección, no todos van a sentir lo mismo que tú sientas. La ultima semana tuvimos una discusión y ahí terminó, por chat mostramos lo que nos incomodaba y se repitió la historia, yo propuse hablar, ella propuso dejar de intentar. Ahí terminó para siempre. Fui a su casa a despedirme y cerrar el ciclo. Le dije que si su desicion era definitiva, asintió con la cabeza y me derrumbe. Lo que paso después de eso sólo ella, yo lo sabemos. Me despedí y no pude voltear atrás.

Jamás imaginé que fuera posible, juntos lo teníamos todo, pudimos llegar muy lejos, talves, intente ser lo mejor para ella.

En este momento de mi vida estoy tratando de salir adelante, estoy viviendo un duelo y como lo he mencionado antes, soy un carrusel de emociones, hasta un buenos días me podría enamorar y hasta una negacion me hace sentirme fragil. No puedo aún vivir sin mirar atrás, vivo mis días pensándole y ya no quiero dormir para evitar soñar con ella, así como de fuerte fue subir, así fue de fuerte la caida, me enamoré como jamás.

Si escribo todo esto es porque siento sanación al escribirlo, sacar miles de sentimientos buenos, malos, coraje, impotencia, desilusión, humillación, felicidad, enojo, tristeza.

Cualquiera que me conoce sabe lo fuerte que me veo, extrovertido que soy saben lo débil que soy cuando me enamoro, mi forma de entregarme es como pocas y mientras lo estuve, ella fue lo más bonito que pude vivir, me senti el hombre más afortunado y querido del mundo. A su modo serio y callado, me decia mucho, pero les puedo dar un consejo? A veces no basta con solo sentirlo.

El descenlace es imposible de superar, nos lastimamos, dije cosas, le grite al mundo lo dolido que me sentia, lo humillado que había sido y me arrepiento por eso, sólo puedo recordar y meterme algo en la cabeza, no debí hacerlo, las relaciones son de dos. Dos.

Todo terminó de la peor manera yo gritandole al mundo lo mál que me sentía y yo podría perdonarle a ella cualquier cosa, menos una, faltarme al respeto como lo hizo. Sin entrar en detalles, ella, yo y la gente que nos rodea, saben que lo que paso después de todo, estuvo mal, fue una grosería, una falta de respeto a lo que algún día nos dio risas y en su momento, fue lo mejor de nuestra vida.

Me quedo con lo bueno, yo siento que hice muchas cosas mal y ya le di mil vueltas a todo eso y hasta pedi disculpas a personas de las que tenía muy mal concepto, las disculpas incluian a ella, no por lo que hice, si no por lo que considero que deje de hacer y de hacerlas en su momento pudo haber ayudado. Espero ella encuentre paz y sanación. Por lo que he sabido ella se encuentra mejor de lo que yo podría pensar, evitar una etapa de duelo a veces no es lo mejor, pero ayuda si sustituyes la tristeza con nuevas historias. Pero eso si, sus disculpas siguen sin llegar. Recuerdan la primer leccion? No esperar nada de nadie, aqui aplica de nuevo, no las espero, pero si llegan, será una sorpresa.

Quizá me este odiando en este momento o quizá no se dio el tiempo siquiera para pensar o extrañar algo, quizá es reciente para esperar que pase algo, aunque ya pasó casi 1 año de aver terminado quizá jamás vuelva a saber de ella, pero a pesar del daño, la falta de respeto y las ganas de dejar de luchar, hay algo que ella sabe que yo siento: Me pudo hacer un daño, pudo traicionarme, pero no la odio, ella lo sabe, todos lo pueden saber aunque yo no lo diga, tal ves tenga motivos o tal ves no, tampoco pensaría en dañarla jamás, y hay palabras que aún recuerdo de ella, yo siempre he pensado que el futuro y el destino se los forma uno en base a sus acciones, uno puede decir que el destino de un ladrón puede ser la cárcel, pero si este deja de hacer delitos, nunca la pisará y aún después de días sin ella, sigo confiando en sus palabras y ella un día me dijo, las cosas pasan por algo aunque no sepamos porque.

No niego que esto me este doliendo y mucho, porque realmente la amo, pero necesito salir adelante, reconstruirme, sentir amor propio y sentarme a juntar los mil pedazos en que me dejó todo esto. Aún no confío en nadie, necesito volver a confiar en mi y en mi capacidad para salir adelante. Siempre la recordaré por lo bonito que pasamos, una persona me dijo hace 3 semanas en la playa que me seria imposible no odiarla despues de como paso todo, respeto mucho a esa persona, pero se equivocó, no la odio, la recuerdo por las sonrisas, los buenos dias, el caminar de la mano y hasta por regañarla riendome porque hizo algo mal, por hacer planes conmigo y sobre todo, porque durante los últimos 2 años, ella fue el amor de mi vida y quien sabe, talves mi hilo rojo. No la odiare jamás porque es importante, cuando páse el tiempo dejará de doler, tal ves tarde 1 mes o talves dure 2 años, pero pasará, dejará de importar, dejará de estar presente, y cuando escuche su nombre podré sonreír y no agachar la cabeza, sentirme pleno y ser mejor.

Esto es sólo experiencia, buena o mala, no sabría como catalogarla, pero si quitamos los últimos 3 meses de relación, no sólo fue buena, si no que ni yo mismo podría haberla imaginado mejor.

Por hoy, sólo quiero salir adelante, pegar los pedazos de mi alma y enfocarme en cosas que son importantes para mi y mi crecimiento.

Escribí esto por 2 razones y hacerlo por este medio fue necesario; la primera porque siento sanación al hacerlo, la segunda por recomendación de mi psicoterapeuta. Me pude desahogar y podré continuar mi vida, estos nuevos 2 meses de vida donde he conocido personas que jamás pensé tener tan cerca, lugares que jamás imaginé pisar, he hecho cosas que jamás había hecho, solo por el simple hecho que de hacerlas sentí que me darían vida y sobre todo, para poder recordar sin sufrir.

Las fechas y sonrisas jamas se olvidaran, que seas muy feliz, porque yo ya me he propuesto serlo.

Lo nuestro fue magia, tu truco final fue desaparecer

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livinginthehell · 6 years

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Nunca espero que alguien del pasado regrese para mi presente, intento dejarlos donde deben estar, en los recuerdos. Hace algunos años atrás cuando yo recientemente había cumplido mis dieciocho años conocí a un chico nueve años mayor que yo, aún recuerdo como se acercó a mi, llenó de confianza y con un buen porte, mi chico ideal, alto, ojos verdes, y cabello castaño claro, con toda la actitud dijo “¡hey!, tu tenias el cabello morado antes ¿no?”, mi memoria nunca me falla me acuerdo de cosas demasiado banales, pero que se vuelven importantes para mi. Regresando al tema anterior le contesté que si, para esto me dijo que si me acordaba de él, según esto anteriormente le había visto y sonreído; para ser honesta yo no me acuerdo en lo absoluto de haberlo visto y mucho menos regalarle una sonrisa, de mismo modo lo negué, yo no me acordaba de su rostro y considero su cara muy difícil de olvidar, así que seguramente si lo hubiera visto antes, me acordaría de esos ojos verdes, y hasta la fecha sigo sin recordarlo. Para ser honesta siempre he sido muy coqueta así que podría ser que si lo hice, en ese preciso momento me invito a salir para esa misma noche, y yo accedí. ¡Claro que iba acceder!, el chico de mis sueños estaba parado frente a mi, presentándose, como decir que no. Recuerdo muy bien estuve esa tarde con un amigo, platicamos, pero dentro de mi yo no podía dejar de pensar en ese chico de los ojos verdes.

La hora en la que había quedado de pasar por mi se aproximaba, y yo me arregle solo un poco para verme linda, para esto el llegó, tocó al timbre y mi amigo se dispuso a marcharse justo en el momento que él llegó; le dije a mamá que saldría, ya que estaba emocionada y tenía que contarle sobre este chico de ojos verdes, piel blanca y estatura de Dios. Esto no es algo que le pasa a una chica como yo, después de años atrás con un fracaso amoroso y mi corazón hecho pedazos, pensaba por algún motivo que éste podría ser el comienzo de algo lindo. ¡Que gran error! Para esto solo me invito a sentarme al parque frente a mi casa (ni si quiera para invitarme un café, demonios Montse ¿qué pensaste?). Fue algo rápido ni si quiera tardó tanto, fue directo, lo cual agradezco porque nadie había sido tan directo y honesto desde ese momento de mi vida, como él lo fue conmigo. Y entonces dijo todo lo que cambió mi manera de verlo, - “No quiero nada serio, solo quiero coger, si tú estas dispuesta a eso también, podemos hacerlo”. ¡BIEN AHÍ!, APLAUSOS PARA EL PATÁN, FUCKBOY CON EL QUE ME ESTABA METIENDO. ¡Y no solo eso!, lo peor no fue eso, sino que acepte, ¡oh Montse!, no sabes con quien te estabas metiendo.

Posteriormente de eso me pidió documento de que no tuviera ninguna ETS, amigo me había metido como con dos chicos en la vida para ese entonces, ¿qué te hacía creer que yo era igual que tú?, ¿el hecho de que acepte?, acepte porque no sabía decir que no, no porque realmente lo quisiera; eso y el hecho de que me sentía muy madura para ese entonces, yo creía que podía con todo, que fumaba desde mas joven, que tomaba desde más joven. que era una chica con una madurez mental muy grande para la edad que tenía, me creía la chica ruda y que podía contra todo y hacía todo lo que quería porque simplemente era la dueña del mundo, o así lo creía y esto no iba a hacerme quedar atrás. ¡Mentira!, la inocencia de esa niña se fue rompiendo aún más de lo que ya estaba. Mis estúpidas ilusiones que me había hecho en la tarde de él y esas mariposas que había sentido esa tarde, fueron aplastadas. Como podía decirle algo así a una pequeña niña nueve años menor que él con un corazón tan bueno que solo la quería para llenar sus necesidades sexuales. Así se volvió esta situación: solo me hablaba cada que le interesaba tener sexo, existía cuando él quería que yo existiera, y el sexo se basaba en satisfacerlo a él. A veces le contaba cosas mías, para romper el silencio porque casi nunca hablábamos, pero realmente él no escuchaba y a mi no me interesaba tampoco que escuchará, solo quería romper silencios.

Con el tiempo me fui acostumbrando a esto, conocí chicos más lindos que querían intentar algo conmigo, pero para ese momento yo ya estaba demasiado podrida (o al menos demasiado podrida para mi edad), no me interesaba nada. Muy poco tiempo después me fui aburriendo, porque así soy con las relaciones tan banales y tan poco interesantes, me aburro, y así como se vuelven conmigo yo igual lo soy, por el simple hecho de que ME ABURRO, se vuelven insuficientes y una perdida de tiempo para mi vida, así que de la misma forma sabiendo que él me tenía en tercer, o hasta décimo plano lo fui dejando igual. Un día me mandó mensaje para vernos, estaba aburrida y no tenía nada que hacer, por consiguiente accedí a verlo, comentó en su carro que deberíamos ir un día al cine, “ajá”, le contesté, ya no me interesaba salir a ningún lado con él, ni siquiera al mismo hotel barato al cual llevarías a una prostituta, en si ya no me interesaba si quiera si él seguía existiendo en mi vida o no.

Después de eso para sus mensajes siguientes me decía que si nos veíamos, obviamente para sexo, yo enferme, o al menos le dije eso, estaba pasando por un mal momento de mi vida así que tenía muchas cicatrices en mi piel que no quería que el viera, que nadie viera; por consiguiente no podía, ni quería verlo, llegó un domingo a mi casa, tocando al timbre, y entonces me gritaron que bajara porque estaba él, ni si quiera intente arreglarme no quería si quiera verlo. Baje y estaba ahí él esperando en la sala, me trajo un dulce wonka, en especifico lo benditos sweetarts (no recuerdo nunca haberle mencionado que mis dulces favoritos eran los wonka). Me los comí enfrente de él, después de ello escuchamos algo de música, yo ya quería que se fuera, pero para esto le presente a mis papas porque a pesar de que yo no lo quería ahí, siempre quise hacerlo quedar frente a mis padres como un chico bueno y educado, jamás debí haberlo hecho, debí haber hecho que mi madre lo odiara, que no me dejará salir con este joven de apariencia perfecta, pero con un corazón tan roto que estaba podrido, con un ego tan alto que creía que podía llegar con una chica y tratarla como a mi me trató, con un carácter de mierda y con sus silencios que sientes que te gritaban que algo andaba mal con ese chico. Debí haber hecho que lo odiarán pero por algún motivo no lo hice nunca.

Con el tiempo le deje de contestar los mensajes y él dejó de escribir, ese hombre con los ojos mas hermosos, pero tan vacíos, con estatura tan perfecta que hasta yo aún siendo alta me tenía que poner en puntas para besar sus delgados labios, con cabello rebelde y claro, y una apariencia de que no le interesaba nada fue saliendo de mi vida, como lo quería.

Sin embargo hay cosas que me hacían saber que su alma no era mala y su corazón no estaba tan seco, como él tanto aparenta. Después del sexo le gustaba jugar con mi cabello y hacia churritos con mis mechones, a veces me abrazaba y a pesar de que nunca me volteaba ver después del sexo, habían pequeños momentos que me hacían saber que tal vez eramos dos almas rotas en una sola cama, que nunca tuvieron el interés de hablar sobre que nos rompía realmente. Al final solo quedaba siempre en una revolcada y ya. Él no perdía ni ganaba, y yo por el contrario tenía un gran desequilibrio emocional. Ése fue el principio del fin, para darme cuenta de lo mierda que eran las personas, el mundo, y que no podía andar por la vida teniendo sentimientos. o preocupándome por gente que no demuestra si quiera un poco de tacto.

Quisiera decir que se quedó solo así, me lo encontré como tres veces en la colonia por desgracia, una vez con un chico que era mi novio en ese entonces y otras dos veces más. No lo había vuelto a ver, desde hace más de dos años.

Hasta hace unos meses atrás...

Después de tantos años de haber sacado de mi vida a este joven de 27 años, decidió regresar, ahora con 31 años de edad, aceptando una estúpida solicitud de amistad que yo le había mandado hace no se cuantos años, que más da, ni si quiera me acordaba que se la había mandado, hasta que la aceptó y me decidió mandar mensaje. “como estas, tanto tiempo de no saber de ti, dame tu número, deberíamos vernos”, “me gustas mucho flaca, quiero intentar algo contigo”. ¡FALACIAS!, si hay algo que puedo odiar más que nada en este mundo es que no sean honestos conmigo, si hay algo que podía gustarme de él, era su honestidad para decirme las cosas como son, de él aprendí a nunca decir algo que no siento solo por sexo o solo por algo que quiero, ¿qué necesidad de jugar con mis sentimientos?, lo diré fácil, alguien que te quiere alguien que quiere intentar algo contigo, lo demuestra en cada instante que puede, no es tan difícil un estúpido mensaje de “buenos días”, “buenas noches”, “hey me interesa saber como andas”, "me haré un espacio de mi ocupada vida, para verte", un mensaje por día o muchos o los que sean para saber que realmente le importas a alguien, pero bueno, creo me estoy adelantando.

Para esto nos empezamos a volver a mandar mensajes por esto de finales de septiembre, del año pasado, y no nos vimos hasta octubre o noviembre, decir una fecha exacta sería mentir porque ni yo me acuerdo (se ve la poca importancia que le tomé), yo ya tenía, tengo un concepto de él, así que realmente mi interés por verlo era muy poco, no me pareció algo significante para mi vida. Sé mudó a una hora de mi casa, cuando antes eramos vecinos de colonia, en fin. La primera vez que nos vimos después de tantos años aparentó ser quien no es, “ya no me drogo”, fue de lo primero que me dijo, no sabia si reír o felicitarlo; por un momento pensé que hasta había cambiado, fuimos a su departamento, me lo mostró, un hermoso toque juvenil en ese departamento, paredes blancas y todo el estilo de un departamento de hombre soltero; lo primero que ves al entrar es la sala, con sillones blancos de piel, posteriormente al fondo puedes ver una cocina y dos habitaciones del lado izquierdo con un baño entre ellas, la primera habitación contiene un mueble con libros y una pequeña cama a la altura del piso a continuación la siguiente habitación donde duerme al entrar esta la cama, junto a ella un pequeño baño, al fondo un mueble y arriba de el, un tapete estilo hindú pegado a la pared, y a lado del mueble un armario. Entre la habitación principal y la cocina hay unas escaleras que te llevan a lo que es el roof garden; quedé enamorada de la vista que tiene hacía la ciudad, parecía un día de ensueño, no quería bajar, quería quedarme viendo el cielo, la ciudad, el día tan despejado con sol y pocas nubes, sin embargo era epoca de invierno así que hacía frío, cabe mencionar que su casa es muy fría, a lo lejos se alcanzaban a ver los edificios más grandes de la ciudad y hasta algunos pequeños se alcanzaban a distinguir, deseaba grabarlo en mi memoria y tal vez después pintarlo. Sin embargo su prisa como siempre nos llevó nuevamente a la parte de abajo, a su habitación, para ser especifica, tuvimos un sexo bastante mediocre, sin embargo me sentía con un poco de culpa por ello, ya que solo pensaba que ya no estaba tan flaca como lo estuve cuando nos frecuentábamos (obviamente ya no estaba tan flaca, deje de vomitar como año y medio atrás y a embriagarme como estúpida todo ese año), siguiente a eso se hizo a un lado, cerro sus ojos como siembre y yo como siempre, solo lo miraba. Minutos después tocaron a la puerta, él se vistió y me dijo que me quedará ahí, bien, eso hice, mientras veía mi teléfono; regresó a la cama, tomé unas fotos de mi, las cuales borre días después, posteriormente le marcaron, me pidió que lo acompañara a un departamento de abajo, donde estaba una chica, me sentía como niña pequeña y dos adultos hablando de no sé que mierda, ni siquiera me importó, solo revisaban una tonta estufa. De ahí volvimos a subir me preguntó si quería salir a comer o que hiciera de comer, realmente ni siquiera tenía comida, solo carne molida (odio con tanto la carne molida), así que le pedí que saliéramos a comer, antes de eso tenía que imprimir unas cosas así que agarró su lap, se sentó en un sillón de la sala y yo puse mis piernas encima de las suyas. Partimos a imprimir lo que necesitaba y después a comer. Me tomó de la mano por primera vez, mientras caminábamos y por un momento me sentí como la joven de dieciocho años que pude llegar a ser, como si no hubiera existido esa Montserrat culera, como si mi inocencia hubiera regresado, como si las expectativas que tenía de él cuando lo conocí, nunca se hubieran fracturado. Rato después de una comida en silencio y pasar al supermercado, subimos a su auto, me fue a dejar a mi casa, ahí supe que odia los mariscos y el McDonald’s, y que su masculinidad es tan frágil como la de casi todo hombre, que si se pone un poco de labial que pinta, se enoja, pero en si él se enoja por todo, eso es de siempre.

Considero que ya es tiempo de ponerle un nombre a este personaje masculino, sin embargo por derechos de anonimato le pondremos un nombre ficticio, le llamaremos “Bruce”. Continuando con ese viaje de regreso a mi hogar, llegamos a la puerta de mi casa, platicamos de lo que fue el temblor del 19 de septiembre, y de la perdida que tuvo de una amiga por ese mismo temblor. Por primera vez en la vida se estaba abriendo a mi a contarme algo sobre su vida, sobre algo personal, y entonces esos ojos vacíos que veía por un momento se vieron con tanta luz, y a pesar de que él había sido quien perdió a una persona, los ojos que parecían a punto de llorar eran los míos, por tanta emoción y sentimiento al escuchar su historia, por primera vez decidió contarme algo de él, se abrió a mi de una forma que nunca había hecho antes. Bajamos del auto y lo abrace con todas mis fuerzas, hasta que sentí que ya quería que lo soltará, nos dimos un beso y marchó.

Increíble pero pensé en serio que era otro Bruce, sin embargo seguía siendo él mismo de siempre, no me mando mensaje ni llamó, hasta la noche de mi cumpleaños, y de ahí otra vez desapareció. Hasta Navidad, donde nos vimos por unos minutos, pasó, saludó a mis padres, habló con ellos un poco y de ahí marchó.

Después de eso el mes de enero de éste año en curso, me dijo que si nos veíamos, me peine, me arregle y me quedé viendo una película hasta su llamada. Bien esa llamada fue a las ocho de la noche para decirme que no iba a poder. Me dejo plantada, y yo me había arreglado lo mas bonito para verlo, ¡QUE GRAN ERROR EL MÍO DE CREER QUE HABÍA CAMBIADO!, NI UN MENSAJE NI UNA LLAMADA, NI NADA EN CASI UN MES. Y como si eso no fuera suficiente me dejo plantada, ¿en serio eso es querer intentar algo con alguien?, para eso obviamente enfurecí escribí lo molesta que estaba, escribí sin pensar que él podía verlo. Al día siguiente llamó para disculparse, yo estaba en el trabajo así que le dije que no tenía tiempo y que luego podíamos hablar, me pidió un minuto para decirme que lo sentía y que en serio quería intentar algo conmigo, a lo que le conteste que lo demostrará, a partir de ahí me empezó a hablar casi todos los días por teléfono a mandarme mensajes de vez en seguido y a estar al pendiente, si se le puede decir así al poco esfuerzo que hace. Mencionaré que quiso arreglar su error, el jueves de la siguiente semana en la cual me dejó plantada, nos vimos, llegó a mi hogar, saludó a mi madre y a la amiga de mi madre, platicamos un poco y luego lo invite a salir a cenar. Llegando al auto, la llanta se poncho, a pesar de ello la estábamos pasando bien, el cambiaba la llanta y yo hablaba con él, me estaba sintiendo conectada a él, fuimos a un restaurante con mala suerte estaban cerrando y nos pasamos a otro, abrí mi silla sola me senté, y vimos el menú, pedí enchiladas suizas y una coca-cola y el pidió una carne y licuado, después de pedir dijo que era una "patana" (¿qué es eso?), con un modo de lo creída e insoportable que puedo llegar a ser, le contesté que lo compenso con mi buena educación. Nos quedamos callados, me pidió mi teléfono para hacer una llamada y después al comer empezamos a hablar, un poco de música. A pesar de haber querido parecer una mujer muy mala onda, y que estaba hecha hielo del corazón, como siempre trato de aparentar frente a él, hubo un momento en el fondo en el que lo escuché decir sobre bailar y una cena con tu pareja, sonaba demasiado increíble que quería decirle, “bailemos, aunque no sepa bailar”, pero mi arrogancia me ganó y le contesté que era una tontería. No quería verme más débil de lo que ya me estaba viendo con mis acciones pasadas. Aún así quedé como una tonta y la máscara que suelo ponerme frente a él no me ayudó.

A la semana después hable con mi prima de él, y le dije lo estúpido y la poca importancia que me tiene, lo cual para mi si es así, ya que no demuestra si quiera que realmente le importo y es que entiendo que este ocupado, pero como dije anteriormente, un mensaje no te roba tanto tiempo, él vio la foto que subí de esa platica y me marcó molestó, realmente no tenía la intención de que lo viera, o tal vez inconscientemente quería que lo viera, pero es que, yo no sé que es para él intentarlo, porque para mi realmente no se esfuerza, ni un poco en saber de mi, en saber que me pasa o en saber como me va, a veces creo que realmente no me escucha cuando le cuento algo o que no le interesa y es que estoy más que segura que es así, no le interesa. ¿Por qué demonios estoy aceptando “intentar” algo con alguien a quien no le interesa?, a quien no le intereso, nos la pasamos criticándonos (es muy raro), con alguien que siempre esta enojado, estresado, que no lleva ese estado de tranquilidad que me gusta o que al menos que intento tener en mi vida, por que aceptar salir con alguien, si sé que me sacan de ese estado de “paz” que llevo en mi vida, que me quita los pensamientos de lo que realmente debo enfocarme, ¿a caso es que dentro de mi aún no puedo verlo más allá de como fue al principio conmigo?

Para esto le pedí una disculpa y le dije que ese domingo podía quedarme en su casa a dormir, me dijo que si, llegó el domingo y me canceló, por un supuesto problema que hubo en su calle, no niego que pasará, solo niego el verdadero interés que tenía porque pasáramos esa noche juntos. Me dijo que si las cosas se calmaban podíamos pasar el lunes juntos, mandó un mensaje en la mañana después de ello, no contestó, vio mi mensaje, pero no contestó. Marcó en la noche y pregunto que hice ese día, realmente no tenía ganas de hablar con él pero trate de ser linda hasta donde mi enojo me lo permitió.

El viernes pasado lo vi, pasó por mi, estuvimos en su departamento, cogimos, sin embargo ese día no lo vi tan alto, no lo vi tan grande como persona, hasta le vi su miembro más pequeño. Tal vez dentro de mi lo estoy volviendo a ver como lo veía al final antes de dejarnos de ver por largo tiempo, como lo vi la primera vez que nos vimos después de tantos años, tan insignificante en mi vida, terminamos de coger, Bruce se puso en el teléfono y yo me puse a acariciar una cobija tan suave que tiene, la misma tela me regresó a mi infancia y le platique la anécdota de la cuál me acordé, posterior a ello nos tomamos unas fotos desnudos, y luego cerré mis ojos y me acaricie mi cabello mientras sentía su mirada, Bruce jugó un rato con mi cabello, y a pesar de que dijo que estaba maltratado me reí; empecé a quedarme dormida, y me paró de la cama para hacer de comer, su actitud en la cocina tan agresiva me hizo querer irme, sin embargo tenía tiempo para matar pues había quedado con una amiga de verla hasta las seis de la tarde; se suponía que iba a hacer el arroz pero su actitud me hizo querer salirme de la cocina, y solo observarlo como hacía de comer. Después de ello se encerró en su cuarto salió y comento “ni si quiera los platos puestos”, a lo cual yo le conteste que no sabía donde estaban y no me gustaba esculcar en casa ajena porque no me gusta que lo hagan en la mía, se quedó callado, sirvió de comer y comimos, inmediatamente cuando terminé de comer, comentó que si me acercaba un poco a mi casa, a lo cual yo le contesté que no, que pediría un auto, lo pedí en el instante, era obvio que ya quería sacarme de su casa, me fui en el auto y me hice amiga del conductor. Llegando a casa le comente que llegué y que había sacado cliente para tatuar ya que el conductor me pidió mi número para que lo tatuara, después de eso no me contestó, vio mis mensajes pero obviamente no les ha tomado importancia, ya que ni siquiera me ha mandado mensaje y supongo será igual que como el principio y no volverá a mandar mensaje hasta que quiera sexo, y realmente no estoy dispuesta para arriesgar mi delicada estabilidad mental con alguien que dice que quiere intentar algo conmigo pero nos vemos una vez cada mucho tiempo, me contesta los mensajes tan cortantes y realmente no tiene interés en mi, y para ser honesta a veces hasta tengo miedo de preguntarle algo o querer saber más de él porque seguro va contestar mal.

Para esto tengo tres pequeñas teorías, que obviamente se quedan en teorías ya que no puedo comprobarlas y no tengo la intención de hacerlo. Una de ellas es que tiene a otra persona, o tal vez yo soy la otra. La siguiente es que tiene muchas. Y por ultima que va dentro de la segunda, esta es el hecho a su comodidad de vida en soledad, y plantearé su soledad entre comillas, que más bien considero no sabe estar solo del todo y tampoco sabe estar con alguien, tal vez su enojo tiene algo que ver dentro de esto y tal vez aún más a fondo, pero no sabe como expresarse así que solo se molesta, considero la posibilidad del miedo al fracaso o al dolor cuando ya esta muy adentrado a un sentimiento, y el poco compromiso que puede llegar a tener en una relación. Probablemente cree que con una chica nueve años menor que él. puede tener la libertad de tener ese poco compromiso.

A pesar de que esté escribiendo sobre Bruce no se trata sobre él, se trata sobre mi y no debe importarme lo que pasé por su mente, o justificar el porque es así conmigo, él no tiene un verdadero interés sobre mi, por consiguiente yo también debo perder el interés. Sus acciones me ayudan mucho; quise creer que había cambiado, a veces me hace creer que si y otras veces me aterra con su enojo y su estrés, pero algo dentro de mi me dice que sigue siendo el mismo fuckboy de siempre, que no le interesa realmente sentirse parte de alguien y que alguien se sienta parte de él. A demás que teniendo en cuenta algunos factores de los cuales me di cuenta la ultima vez que fui a su casa, como el hecho de que su habitación parece la de un joven de mi edad, y otros factores que prefiero reservarme para mi, no sé si lo estoy viendo desde una perspectiva psicológica, en la cual puedo considerar todo esto y el hecho de que esta viviendo su independencia desde hace poco tiempo y quiere disfrutarla hasta cierto punto, donde el trabajo y sus deberes le permiten, pero sin dejar a un lado algunos aspectos de un joven de veinti-tantos años (cuando ya es un señor de 31), donde si esta su soledad me busca para calmarla, o busca alguien más, obviamente yo no soy la principal persona que busca al momento de un sentimiento así.

Tengo muy presente que de acuerdo a su comportamiento, mi falta de interés empezará a resaltar, es lo que estoy esperando, para dejar de perder tiempo y poder continuar como siempre, podría decir que hasta cierto punto tal vez me reflejo en él, ya que la idea de que este sola y no tenga una pareja fija me hace bien, así no mezclo lo emociona, y así mi delicada estabilidad mental no se desbalance, por factores de otras personas, las cuales yo no puedo controlar, a pesar de quererlo, es bueno tener en cuenta que así no iremos a ningún lado y no debo involucrar sentimientos inapropiados para este tipo de personas y situaciones.

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lautyfufuu · 6 years

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We're not friends

Inspirado en canciones y en el día de hoy tengo ganas de escribir un texto sobre un tema desgarrador para muchos en el cual yo me encontré años atrás, el estar enamorado de una amiga o de un amigo, lo que significa acallar esas voces internas que te suplican por seguir viendo sus labios, el dolor que significa ver a la persona que amas lastimada por otro idiota que no supo comprender su fuego e intentar consolar aquel corazón que deseas sanar con tu amor. Igual cabe aclarar que esto especialmente no viene de un día para otro y no todos tus amigos de sexo opuesto (o del mismo, no juzgo a nadie) se van a convertir en alguien que te guste en algún momento , es un proceso desgarradoramente lento donde uno se ve sometido a atravesar todas las penurias que incluye en silencio, mas cuando no es correspondido y como el propio reik no sabemos que hacer ni decirle por miedo al rechazo y que solo en nuestras mentes se viva ese recuerdo. El otro caso es una experiencia que es algo confusa de explicar y voy a contarla de mi propia practica.

Existió una era en mi vida donde mi condenada barba y bigote prepuber no existían, que bellos tiempos, es allí donde ocurre parte del relato que voy a contarles. Conocí a una chica muy linda y muy ocurrente, nos pasábamos gran parte del día charlando y haciéndonos reír, era muy divertido de verdad pasar tiempo con ella y creo pensar que también le divertía estar conmigo porque era una cita fundamental el sentarnos a chatear de madrugada, era casi religioso llegar tarde al colegio por ser humillado en el daytona por digamosle Batmancita-peco de meloso y empalagoso pero así eran nuestros apodos-, creo que no hace falta aclarar que los dos eramos muy unidos y los días se volvían interminables cuando alguno se enfermaba o faltaba, al ser tan unidos Batmancita me contaba todas sus aventuras y las de sus hermanas en búsqueda de lo que yo no comprendía en ese tiempo y poco creo comprender al día de hoy, del amor... Mis días se basaban en jugar dota, practicar con un improvisado equipo de counter con el que jugábamos algunos presenciales y hablar con ella, poco a poco nos volvimos mas cariñosos y palabras tiernas emboscaban nuestras conversaciones hasta reírnos de los ñoños que podíamos llegar a ser, eventualmente nuestros días de colegio se basaban en ella recostada en mi regazo mientras hablábamos con nuestros amigos en común. Con el paso del tiempo, me empezó a gustar a regañadientes no pude evitar pensar y divagar en como seria besarle, reposaba mis ojos en un mechón desprolijo de su cabello que invadía la paz que creaba su rostro hasta que un día escapando de unos huevazos que volaban por el cumpleaños de un compañero nuestro llegamos hasta la esquina de su casa presos de la excitación de correr y de las hormonas me atreví a darle un beso, en ese momento esperaba que me alejara de su cuerpo y disculparme por el mal entendido pero para mi sorpresa no fue así, abrazándome por detrás de mi nuca y calmando la respiración lleno todos los agujeros de aire en nuestras bocas y con su lengua traviesa empezamos a jugar, luego antes de que llegara alguien mas nos separamos y después de balbucear intentando encontrar palabras convenimos en dejar esto en secreto. Transcurrido días y semanas cada vez eran mas frecuentes estos besos silenciosos y nuestros abrazos pasaron a tener aun mas significado, ni hablar de aquellos momentos tiernos que teníamos en el chat donde abundaba la ternura y no cesaba hasta que alguno de los dos cambiaba de tema, al cabo de unos meses después de esquivar con poco éxito aquella esperada charla sucedió y llegamos a la conclusión que a ella gustarle otra persona estas escapadas de lo cotidiano durarían lo que tengan que durar sin comprometernos a nada, yo hasta ese momento eran mis primeros tactos con aquello que empezaba a sentir, obviamente opacado por mis ganas de mejorar en el dota y demás juegos pero en esos momentos donde bajaba de aquella nube me veía abrumado por querer pasar el demás tiempo con ella y besarla, abrazarla, formar un solo ser. Los siguientes dos meses y medio fueron fantásticos y si bien coincidieron con dos fechas importantes (Mi cumpleaños y el TI) el resto del tiempo con vos fue maravilloso, me gustaría explicar como termino todo y como siguieron nuestros caminos pero me resulta algo confuso ver como en aquel momento superaba todo en seguida y abría nuevas posibilidades (Gracias a esas oportunidades tuve novia y pude dejar de ser virgen c:, cosa que era muy importante para el yo de aquella época jajaja), también vale aclarar que en esos momentos que estábamos en algo sin etiqueta sentía celos y también peleábamos pero todo se veía eclipsado por los momentos felices, espero algún día volver a sentir un eclipse así o si quiera un pequeño haz de luz

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leemeentre-lineas · 6 years

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Mi historia entre mis lágrimas

J 🖤:

Si tuviera que resumir nuestra amistad, todo partiría con aquel día en el que te conocí en tu departamento. Desde ese día supe que eras tu, el niño que quizás siempre había querido en mi vida. Continuamos con unos encuentros algo clandestinos; le daba emoción. Contigo conocí cosas que con ningún otro había experimentado, fue la forma diferente en la que te deslizabas y hablabas conmigo. Al pasar los meses de juego me dices que te vas un tiempo a China que olvidemos lo nuestro porque después te irías a Santiago a estudiar. Recuerdo que me afectó bastante, pero fue un golpe más de cabra chica, que de cualquier otra cosa, me emborraché y harto. Pasaban los meses y que me hablaras e ilusionaras hizo que me afectara todo en la universidad, estaba triste, me acuerdo y de verdad no podía ni exponer mis entregas. Me fue mal.

Con el tiempo y con la lejanía hablábamos poco, además al parecer a mi me había gustado alguien, que chistoso. En fin eramos amigos, te contaba todo respecto a quien en ese tiempo me robaba el corazón. Eramos amigos, sólo hablábamos en buena onda, recordando humorísticamente nuestra vida antes.

Con el tiempo te convertiste en alguien a quien literalmente le contaba todo, mis penas, mis dolores, todo lo que me molestaba lo sabías porque yo te hablaba mucho de mi relación. Llegó el día en que terminé con este hombre y tu seguías ahí apoyándome y diciéndome que el no me merecía, que gracioso, cómo si yo fuera alguien al que en verdad alguien merezca... Debo reconocerlo, soy demasiado para muchos y me angustia el no encontrar alguien a mi altura.

Todo el tiempo en el que hablábamos sin vernos, yo solo pensaba en que eras un buen amigo, pero jamás me olvidé del daño que me habías hecho el año anterior, jamás. Si bien me agradabas, siempre pensé que había otra arma de doble filo en tus planes de volverme a hablar y ser tan buena onda, e incluso muy cariñoso. Yo sólo quería tratarte bien, pero no me iba a comprometer en nada contigo, había recién terminado una relación... no iba a estar contigo, menos sin habernos visto después de tantos meses.

Me porté mal, lo sé, viví mi soltería como quería en ese tiempo...no te conté nada, no había por qué.

Recuerdo perfecto que llegué en febrero del 2016 a Concepción y tu seguirías ahí unos días, antes de retomar tu vida universitaria en Stgo. En fin, nos juntamos y pasamos una linda tarde en la U de Concepción, tomamos, escuchamos música y hablamos como nunca antes habíamos hablado, me encariñé contigo de nuevo, cómo no hacerlo, si me moría por ti hace unos meses. Tengo hasta un video de ese día, el cual no quiero borrar jamás de mi vida, fui muy feliz, ctm que fui feliz.

Esos meses en los que tu estudiabas en la capital y yo en Concepción hicieron que te esperara en cada viaje que hacías, te adoraba, te juro que si, sentía tanto por ti, que vomitaba felicidad. Me encantaba que escucharas cada una de las cosas que te decía, me prestabas mucha atención, me encantaba. Recuerdo cuando viniste de sorpresa a verme, sólo porque una vez te dije que me encantaría una sorpresa así. Te veía ahí, en la misma sintonía que yo. Ibamos al cine, era lo mejor compartir mis tiempos contigo, fumar y hacer el amor contigo siempre fue algo mágico para mi, algo que hasta el día de hoy jamás cambiaría.

Me dices que viaje a Stgo a verte, no lo pienso dos veces, obvio que si! pienso que mentirita inventar para poder viajar a verte. Llegué de clases, duchita y pal terminal... me fuiste a buscar y creo que fue un fin de semana exquisito junto a ti, tuvimos nuestros dramas, te enteraste de cosas del verano, pero que más da, ya te quería demasiado como para perderte.

Desde ahí lo nuestro se fue apagando rápidamente pero jamás completamente.

Te volviste a Conce a estudiar, adivina quien era la más feliz, te juro que yo, te lo re juro!, pero lo que no sabía es que acá tu vida era distinta a la que tenías en Stgo, así que lo nuestro literalmente tuvo un cambio de 180 grados. Yo estaba triste, pero como siempre lo reprimía. Recuerdo como fuertemente los “te quiero” se fueron ausentando. Sí, me di cuenta de cómo te fuiste de mi lado sin darle oportunidad a los que teníamos. Lo más probable es que si leyeras esto, dirías “estuve 4 años dándole oportunidad a lo nuestro”, pero si lo piensas, en realidad no, sólo decías cosas como “te pienso más de lo que crees y de lo que te hablo”. En fin... recuerdo el doloroso proceso del “olvidar”, pero no en un 100%.

Nos comenzamos a ver de vez en cuando, lo nuestro ya no era lo mismo... sólo era sentirnos sexualmente y regalonear como si lo fueramos todo. Algo confuso como para una personita como yo, con las emociones revueltas.

Llegamos a diciembre del 2016 y me dices que te vas a Colorado por todas las vacaciones, que emoción, de nuevo te vas y yo sólo te quiero tener conmigo, que dolor, filo, hago como que no me afecta... vete 3 meses, total no somos nada.

Para qué decir la ausencia de mensajes, pareciera que sólo me necesitaras a veces, que triste, lo tengo asumido, pero me dolía! Cómo lidiar con el interés sexual de alguien a quien la verdad haz amado desde siempre! Recuerdo que lloraba pensando en cómo lo nuestro se derrumbó sin siquiera haber empezado.

Otro año más, en el que seguíamos juntos, pero no juntos... quién lo entendería... pero yo como siempre haciendo vista gorda a todas las cosas que me duelen, no quiero ser víctima, pero qué más da, es mi tumblr y puedo escribir mis emociones tal y cómo las sentí en ese momento.

2018! Otro año más en el que seguías en mi vida más vivo que nunca... las cosas no han cambiado, te sigo amando, te sigo esperando, siento que eres más que cualquier persona que haya conocido, tienes un corazón frágil que está dentro de ese caparazón que tienes. Te sigo amando, pero tomo decisiones acorde a mi situación anual. Al cambiarme de carrera pude sentir cómo el tiempo libre que tenía jamás fue motivo de visitas entre nosotros.

Seguíamos en nuestra onda clandestina de entrar a nuestras casas sin que nadie sepa, de querernos como nadie sabe, de hacer el amor como jamás nadie nos imaginaría. Somo dos mundos distintos que se complementan entre sí, jamás nadie lo entendería.

En mayo determiné cortar esta tóxica relación de la que yo nunca he podido salir, porque me sentía sola, rechazada y no valorada. Algunos se preguntarán por qué es tan difícil terminar algo que te hace mal y pues en mi caso, cuando estamos juntos sigues haciéndome muy feliz y es por tu carita, tus ojos, la forma en la que a veces te veo mirarme, la forma en la que te desenvuelves es la que me hace feliz y me imposibilita dejarte. En fin, lo hice, me alejé, era de las veces que más estuve segura de dejarte...

No hablamos en 1 mes, literal...

No hablar, no psicopatear...

Apareciste tu de nuevo! , preguntándome si estaba en la U etc...

Tenía algo grave que contarte... fue como una ayudita que alguien me hizo para poder contarte lo que estaba pasando, algo que obviamente censuraré en un 100%...

Para mi las coincidencias no existen y es por eso que las energías que nos rodean me obligan a seguir creyendo en ti y en lo que nos depara el futuro. El futuro me asusta demasiado, es de las cosas que más me da miedo en la vida... sobre todo si no te veo en el ... que absurdo sería si lees esto y te enteras que eres un gran protagonista en mi vida... alguien relevante que puede cambiar en varias circunstancias mi opinión.

Bueno, después de este suceso en el que yo en verdad te necesitaba, demostraste lo maduro que estás y fuiste un pilar fundamental en mi... este sentimiento fue el más duro y más fuerte que pude sentir... te estaba amando enserio, pero a la vez no podía evitar sentir tanta angustia al verte.

No quería sentir más dolor y no quería latearte a ti con mis cosas, a lo mejor yo soy muy dramática con las cosas... y demasiado emocional... eso me juega en contra en todo nuestro historial de amistad. Me cegué de muchas maneras frente a lo que estaba pasando, no quería recordarlo, y aún no quiero porque lo sufro día a día...

A medida que pasa el tiempo, esto que siento no para, te juro por dios que no para, y es que soy la muestra de fidelidad más grande que podrías tener, es que no puedo dejarte..

Es increíble como la mente es tan independiente del corazón, porque yo si quiero terminar esto contigo, muero por ser feliz sin tener que recordarte... pero es mi corazón el que no deja de latir por ti, tanto que ya me preocupa severamente lo que pase el día en que tu realmente te enamores de alguien, mientras yo sigo ahí detrás tuyo...

Yo enamorarme de nuevo... dudo... se dice que hay un amor solamente por el que uno se muere y ese eres tu, nadie más que tú...

El día en que tu encuentres a alguien y no sea yo, no sé si sea capaz de soportarlo, lo he pensado tanto últimamente, o me han hecho pensarlo demasiado que todos los días siento una dosis grande de olvido de tu parte.

De mi tumblr, la historia más real, más sincera y mi permanente dolor...

#still love him #i'm broke #YOU BROKE ME #brokenheart #IT HUUUURTS

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alexalma · 6 years

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Ximena Pacheco Zaamora #2

Llegó la hora, el ansiado día de escribir esto que me había reservado por falta de tiempo o porque tenía otras cosas que hacer, pero en fin, decidí que era momento de seguir con este top de chicas que han influenciado más mi vida, muy bien, empecemos.

Como de costumbre… ¿Cómo conocí a esta chica? Fue muy chistoso y muy raro a la vez, el primer acercamiento que tuve con ella fue en unos XV años de una chica llamada Andrea Gamboa, ella estaba en mi mesa, más bien, a decir verdad, yo estaba en su mesa porque yo iba con mi amiga Monse y como nos había tocado mesas distintas, ella me llevó a su mesa donde había varios de sus amigos de la escuela, entre ellos estaba Ximena Pacheco Zamora, ese día no tuve ningún acercamiento con ella más que ese, terminaron esos XV años donde me la pase excelente, baile mucho y conocí a dos grandes amigos en mi vida, Carlos Luna y Mario Vo, pero eso lo cuento en otra ocasión, bueno ¿Y qué pasó después? Pues, en otros XV años que me invitó Monse (yo iba de invitado de ella porque le habían dado 2 boletos) pues ahí, llegue y me senté en la mesa, y momentos después llegó el que había sido mi mejor amigo en la primaria Isaac; y no venía solo, venía acompañado de una chica que ese día la verdad pensé que nunca había visto una niña tan bonita, quede super impactado, bueno, ella era su novia, y se sentaron en nuestra mesa, yo me comporte a la altura de la situación, baile e igual me divertí, conforme pasaba la fiesta ella estaba sacándose fotos con todos, o casi todos creo, y bueno, me pidió una foto aunque yo supiera que ella ni me conocía… o tal vez si XD. Nos tomamos la foto y me dijo que si yo era Alex y yo le dije que sí, y en ese momento se me prendió el foco y no manches, ya sabía quien era, era Ximena, una chica que había calificado en ask (y viceversa) y supe que era ella, admito lo había supuesto al verla porque se parecía mucho a la chica que yo en ask había calificado con 9 haha. Fue como ahhhh eres tú hahaha, que cosas, en fin, ese día llegue muy feliz a mi casa porque había conocido a una linda chica, y la busque en Facebook y ¿Queeeeeee creeeeeen? :o Ya la tenía agregada, y se ve que era desde hace tiempo, no sé cómo ni porque pero ahí estaba haha, así que le mande msj, así la conocí.

Después de eso comenzamos a hablar y hablar y hablar, creo que ella me empezaba a gustar, pero ella seguía siendo novia de mi amigo Isaac, nos caímos muy bien y me gane su confianza ¿Creo? Haha, ella me invitó a sus XV años un día antes de que fueran, pero me dijó “¿Quieres ir a unos XV años?” y le dije que cuando y me dijo “Mañana”, le pregunté que de quien y me dijo “Mios” hahahahhahahha lo cual pienso que fue mala onda invitarme un día antes pero pues yo quería verla y pues acepte ir a sus XV, ese día ha sido de los más emocionantes de mi vida, estaba muy nervioso por verla y sentía como ese cosquilleo de no saber que pasa, pero se sentía muy bien y aw, haha fue muy bonito ese día, la vi bailar y ella ese día se veía woow haha, se veía muy cute hahaha, (juro que estoy riendo al escribir esto, es tan padre recordar) y la noche pasó… ahora que recuerdo ese día era 28 de junio porque al siguiente día tenía mi examen de ingreso a la preparatoria QUEEEEEEEEEEEEE? En vez de de yo estar estudiando para mi examen, decidí ir a su fiesta de XV años porque en verdad me gustaba, recuerdo haberle rogado por horas a mi madre para que me dejara ir, ya que ella me había dicho que no porque tenía que dormir bien para estar preparado para el examen, pero yo estaba necio y necio que quería ir y me termino dejando ir pero con la condición de que no tan tarde, en fin termine yendo y toda la noche transcurrió bien y ese día le confesé que era mi crush haha aunque ella tal vez ya lo sabía y me dijo que yo igual era el suyo y me fui bien feliz a mi casa, me fui como a las 11 porque pues tenía que descansar bien, nos tomamos una foto antes de que me fuera la cual adjuntare haha, llegue a mi casa más feliz que nunca, estaba en serio muy muy feliz y dormí, preparado para mi examen en el cual por cierto saqué 106 aciertos :DDD lo cual bastó y sobro para quedarme en mi primera opción, que no sirvió de mucho porque 4 años después, he aquí terminando la prepa en UNITEC, por cierto, recuerdo muy bien todo porque el siguiente día fue 29 de Junio mejor conocido como el #Noerapenal cuando eliminaron a México de Octavos de final en el mundial de Brasil, ese día llore mucho por ver a mi selección perder, tenía mucha ilusión haha pero me estoy saliendo del tema, regresemos al tema central.

Seguimos hablando y hablando y hablando y quedamos de salir una vez, no recuerdo muy bien porque fue hace 4 años pero la vez que salimos ya nos gustábamos, en esa primera cita pues platicamos y todo muy padre, hubo un momento de como “conexión” o algo así, y pues ella me gustaba, mucho, así que la besé, ella me respondió el beso y ahh, recuerdo ese día porque yo estaba muy feliz haha<3, pero no todo era felicidad, ella había engañado a su novio, y acto seguido después de besarnos ella lloró, porque sabía que había hecho mal, pero ¿Qué se podía hacer?

Seguimos saliendo y un día un chico llamado Paris nos vió en el parque haha, y él era de su escuela entonces conocía a su novio, obvio le dijo y pues terminaron, no pasaron ni 2 semanas y ella me invitó a un lugar donde también iban a estar sus padres, entonces los conocería y ¡Aun no eramos novios!

A donde fuimos era un evento como de electrónica, en la noche fuimos a cenar tacos y recuerdo que ahí mismo en los tacos ella me dijo “Desde esta noche ya eres mi novio”, yo así de mmm bueno :3 hahaha, en verdad si quería ser su novio, pero no me lo esperaba la verdad haha.

Empezamos siendo novios y todo era felicidad haha, yo era muy feliz porque mi novia, mi primera novia bien asi bien bien era una niña bien linda haha, se las presente a mis padres :o en una fiesta tipo XV años que me hicieron hahaha, ese día estuvo bien raro, haha pero hice el oso bailando con ella en frente de toda mi familia, pero por una parte sentía bien de que estábamos juntos en ese momento tan avergonzante para mi haha, fue muy lindo.

Como novia ella era fabulosa y super atenta, hablábamos por teléfono mucho tiempo y yo recuerdo que, al menos dos veces a la semana le mandaba un super mensaje de lo fantástica que era y ya saben, cosas cursis de novios. Una vez su amiga Sofia hizo una como fiesta y fui porque ella me invitó e iría mi amiga Monse, ese día también estuvo padre, ya cuando era de noche todos nos metimos a un tipo no sé qué era pero tenía pinta como de hospital y estaba muy raro y me dio miedo porque era de noche y yo soy bien miedoso alv, ese día la bese un buen porque me gustaba besarla haha, obviooo, era mi novia xd.

Después de eso hubo cosas buenas y algunas no tanto, hubo cosas malas y la gota que derramó el vaso fue Carolina, la chica #3 de este top, en un Halloween Ximena y yo habíamos peleado, ella estaba con sus amigos y yo estaba con mi amigo Paco Nava, el me presentó a Carolina y hablamos mucho, yo lloré por Ximena ese día :c y ella me consoló, pocos días después Ximena me terminó :c, si se saben la historia que está en el #3 sabrán que en una fiesta decidí entre regresar con Ximena o andar con Carolina, cosa que me costó trabajo, porque Ximena no sabía si quería regresar conmigo hasta ese mismo momento en que nos vimos, entonces tuve que romper el hielo y hablar, ya sabrán como terminaron las cosas, ¡SI! Ximena y yo regresamos, y a partir de ahí, todo iba para bien.

Fuimos a unos XV años juntos y ella se veía hermosa, de verdad, llevaba un vestido como de flores o algo así, medio colorido para la ocasión pero ella se veía wow con casi todo haha, esa noche pues en realidad la disfrute, ella me dio una carta donde me declaraba que me amaba, me había puesto te amo y muchas cosas cursis, pero recuerdo que se me salieron las lagrimas cuando la leí y le pregunté si me amaba y me dijo que si :3, yo le dije que también la amaba y en ese momento mi amiga Monse nos tomó una foto que me encantó neta :DDD, todavía tengo fotos en una memoria de ese día, por suerte tengo algunas fotos con ella en una memoria de respaldo que tengo porque esas fotos las tenía en un celular que perdí cuando me asaltaron :c, dejare unas fotos de ese día para que vean que onda, estábamos bien chiquitos y nos veíamos bien tiernos haha.

De ahí nuestra relación seguía fortaleciéndose, yo iba a verla a UNITEC cuando yo iba en Voca 6, la iba a ver cuando salía y antes de que se fuera, aunque fueran 20 mins o menos, lo valían porque en verdad la quería demasiado, salíamos y aunque nuestras salidas no eran las mas wow, el simple hecho de pasar tiempo con ella me hacía feliz, la mayoría de veces íbamos al cine porque casi siempre íbamos a Patio, entonces no es como que hubiera mucho que hacer, recuerdo que con ella fui a ver la película de bob esponja (la segunda) y se quedó dormida y yo bien emocionado porque a mi me encanta bob esponja haha.

Yo estaba muy enamorado o muy encariñado, alguna de esas dos, y por otro lado tenía mucho miedo de que algún día llegaramos a terminar, yo me volví muy celoso con ella pero porque había un chico de su escuela llamado Diego Corro que le gustaba (ella a él), y una amiga que iba ahí me decía que se sentaban juntos y que pues siempre estaban como muy pues, juntos, entonces yo comencé a desconfiar, y una vez yo estaba en patio y vi bajar de las escaleras a Ximena y sus amigos, y estaba Diego, obvio yo me súper enoje porque pues a él le gustaba mi novia >:c haha, pero ella me dijo que ni se habían sentado juntos y ya saben, discusiones de novios. Yo me volví muy celoso, pero en exceso, hasta un punto en el que me volví súper posesivo, ya no quería que ella hiciera ciertas cosas o yo le decía que la terminaría, o me enojaba si ella hacia x o y cosa, como cada semana yo la “terminaba” y ella me hacía entrar en razón y ya todo normal como si nada, yo ay :c, me había vuelto loco, tampoco me juzguen tan feo, porque se que eso es lo que pensaran >:c, denme chance haha, era mi primera novia bien, hasta ella, yo no sabía lo que era tener una novia bien bien, de esas que les presentas a tu familia y duran tanto tiempo, yo no quería perder eso, pero perdí el control y me volví una persona super aggg, hasta recordar cómo era me da pena ajena hahaha, pero es parte de la historia y no voy a ocultarlo.

Ella se cansó de eso, y con toda razón, ¿Quién no? Estar soportando a un chamaco que solo es celoso y ya solo son peleas y peleas, pues terminas por cansarte, y fue lo que sucedió, ella un día en una pelea ya no intento hacerme entrar en razón, solo aceptó que yo la terminé y ella ya sabía que esas supuestas “rupturas” solo eran para condicionarla, porque yo no quería terminar, ella sabía que yo si quería con ella, así que me dijo que ella ya no me diría nada, que ahora tenía que ser yo el que tenía que hacer un esfuerzo para regresar con ella, yo al principio ni me importó pero no sabía lo que me esperaba…

Al siguiente día hubo una fiesta en frente de casa de mi amigo Marcos y sabía que ella iría así que fui, le rogué y le rogué pero ella decía que no era suficiente y que no quería ya andar conmigo, así que me puse bien borracho hahahahah y llore y llore y llore, su prima Karen que siempre me cayó bien me consoló y me trato de ayudar diciéndome lo que me debía de hacer, pero Ximena ya no quería andar conmigo, esa era la realidad.

Trate y trate y le rogué yo creo como unos 2 meses pero no funcionó, iba a ser su cumpleaños así que un día yo fui con mi amigo Mario Vo y Carlos Luna a comprarle un regalo, le compre un outfit que pensé que le agradaría, también le compre muchos dulces que le gustaban del Chilim Balam haha, y se lo fui a dar a su casa, su prima Karen me ayudó a que ella me lo recibiera, porque ella (Ximena) no quería verme, así que se lo di en la puerta de su casa y yo me esperaba más, pero solo me recibió el regalo, me dio las gracias y se metió a su casa, yo pues me puse bien triste :c y sufrí demasiado pero todo se cura y así fue, me costó, pero la superé y ahora pues todo esta OoooooOoooKay

Faltan muchísimas cosas por contar, muchísimas historias y momentos, pero es un pequeño pedazo de mi vida lo que viví con ella, y muchas cosas las guardo en mis recuerdos, esto es para tener evidencia por si algún día pierdo la memoria, haya algo que me haga recordar todo eso, esto que yo escribí… es wow.

Es la chica #2 en este top que les recuerdo no es el top “Chicas que más he querido” sino, el top de “Chicas que han influenciado más mi vida”, pero ella estaría tal vez por estos lugares si fuera un top de chicas que más he querido, ella influenció mi vida, ella influyó mi vida porque con ella hice una súper transición de PUBERTO a ADOLESCENTE, porque gracias a ella fue que descubrí muchas cosas por primera vez, como por ejemplo, presentarle a una chica a mis padres, querer a una niña tanto como la quise a ella, llorar y llorar por una niña haha, ese tipo de cosas de las que vas aprendiendo y te van formando como persona, con ella me sentí en las nubes y también en lo más profundo de lo profundo, aprendí demasiado y cambié para bien, aún hay muchas cosas por aprender y detalles que afinar, pero hoy en día soy una magnífica persona gracias a que hay personas que me han hecho darme cuenta de mis errores, primero hay que equivocarse para poder ir hacia adelante y creo que todo lo que pasó hizo que aprendiera demasiadas cosas.

¿Y cómo es la relación Ximena-Joshua hoy en día? Hahaha

Buena, rara vez la llegó a ver pero cuando la veo siempre nos saludamos, de vez en cuando juego Xbox con ella y la última vez que la vi fue caminando por Cuitláhuac, ella iba con su abuelito, y yo con mi exnovia Stephanie, todo a final de cuentas fue bueno y ahora pues somos conocidos con una historia muy buena que contar, si lo lees, gracias, espero haber sido certero en todo lo que conté, a final de cuentas, fueron buenos momentos.

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smeitorm · 4 years

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Ya estoy muy grande para estar enamorada....

Mi adolescencia ya paso junto con las ganas de estar con alguien...apenas salí de un amor no correspondido y aunque aun me sienta muy triste por la traición que me hizo esa persona no me estoy deteniendo a llorar o a deprimirme como lo hacía antes.

Quiero escribirlo, pues en realidad nunca e tenido una pareja estable estos 23 años de mi vida, hace años que bese a alguien y hace unas semanas deje de hablar con mi mejor amigo, del cual estuve (o estoy) enamorada desde hace año y medio.

Él y yo nos conocimos en la facultad y nos hicimos amigos a los 2 meses y congeniábamos muy bien, a parte es muy lindo física como personalmente, tiene buen cuerpo y es muy atractivo, a parte de ser demasiado alto y tener estilo al momento de vestirse. Al inicio yo solo lo veía como alguien que solo me gustaba y con el que podría salir a beber un rato y en algún momento llegar a robarle un beso y esas cosas, pero ocurrió algo que nos hizo ser solo mejores amigos y es que el estaba formando una banda (mi banda jajaja) y yo pues, siempre e estado interesada en la música pero nunca pude aprender bien un instrumento por falta de tiempo, problemas familiares y un accidente el cual me hizo el no poder caminar por un año. El me enseño a tocar la batería, por lo cual pasabamos casi todas las tardes juntos en su casa, no quiero mentir pero si intente hablar varias veces sobre nosotros haciéndole insinuaciones de que mis amigos me decían que parecíamos novios al igual que mi familia, pero el solo se reía y me decía que era obvio que lo pareciéramos, pues bien, siempre estábamos juntos....(en la escuela, en la banda, en la calle, en casi todas partes estábamos juntos).

Al inicio parecía que yo también le gustaba (o bueno eso yo pensaba) pero con el paso del tiempo me daba cuenta que el era así con la mayoría de la gente, a todos les sonreía, era amable, los abrazaba, los miraba siempre a los ojos y les enseñaba todo tipo de música (algo con lo que hacía siempre conmigo) así que deje de sentirme especial.

NUESTRA REGLA ERA: Con los de la banda NO....nunca ser pareja con alguien de la banda, y pues, solo eramos nosotros dos, lo cual me gustaba pero a la vez me incomodaba por la gente que conociamos y que creían que eramos novios o que intentaban ligarnos (especialmente a él).

Deje de ilusionarme cuando comenzó a salir con una chica, y más cuando me dijo que había regresado con su exnovia con la que anduvo por 5 años. Eso hizo que mandara todo a la mierda y dejara de pensar que algún día el y yo podríamos estar juntos. Pero eso nunca fue razón para salirme de la banda, amo tocar, componer, hacer música y ser baterista, lo peor llego cuando llego nuestro bajista.

Mi orientación sexual ha cambiado con el tiempo, a que me refiero con esto, a que antes yo me mentía a mi misma diciendo que era heterosexual lo cual era una vil mentira, desde la secundaria sabía que me gustaban los dos géneros, siempre les decía a mis amigos cercanos que era bisexual, pero con el paso de los años creí que me interesaría en tener relaciones, lo cual sigue sin aparecer y ni aparecerá, así que por fin pude denominar aquello que me definía hablando de mi orientación, y es que soy asexual birromántica, por lo que descubrí también que mi amigo era pansexual aunque el aún no lo defina así ya que el al conocer a nuestro bajista hacía bromas de volverse gay o que siempre lo fue pero que nunca a dejado amar a las mujeres. Yo defini eso como bisexualidad porque eso es jaja, pero cada vez que el y yo hablábamos no era bisexual, solo decía los aspectos o la forma de ser de las personas sin importarle realmente si fuera hombre, mujer, hombre trans o mujer trans, bisexual, homosexual, lesbiana....a el no le importaba, el quería y se interesaba en la gente por su forma de ser de manera romántica o no, lo cual me ha echo pensar que es Pansexual, pero bueno...a mi eso que me importa, el puede amar a quien quiera y hacer lo que el quiera con quien quiera....pero no con los de la banda.

Estos últimos meses fueron muy estresantes para mí, veía como mi amigo se le insinuaba a nuestro bajista, lo defendía demasiado, pasaba mucho tiempo con él, lo veía más tiempo a él que a mí, se iba por horas a su casa y me ignoraba o no me hablaba cuando el estaba presente, lo cual me hacía enojar y me hacía sentir menos. Obvio se lo dije muchas veces pero el decía que era mi imaginación y que era mi culpa el sentirme así, pero de verdad no solo era yo la que notaba eso, varios de nuestros amigos cercanos, nuestro productor y nuestro ingeniero de sonido se daban cuenta de esas cosas, por lo que ellos hablaban conmigo, o salíamos a fumar o hacíamos bromas sin ellos....pero porque ellos se apartaban de nosotros y solo hablaban de cosas que ellos dos entendían.

Cuando nos peleamos y hablamos sobre eso mi mejor amigo me reclamo porque ya no estaba con él como antes o porque era feliz y reía cuando estaba con nuestros otros amigos a diferencia de cuando solo estaba con ellos, donde me quedaba dormida, o me ponía los auriculares o solo comentaba una que otra cosa ¿pero como no hacerlo? me sentía incomoda, ya no era por el simple echo de que mi mejor amigo siempre me hubiera gustado, sino que mi mejor amigo me ignoraba y nuestra amistad ya no era como la de antes, aparte de que nuestras peleas eran más constantes entre el y yo desde que nuestro bajista entro...

Me harté y me fui....no podía tocar bien, sin pasión o con libertad porque ya sentía la mirada de esos dos y el prejuicio de mi mejor amigo...por eso me fui, y comencé a hacer música por mi misma.

Ahora mismo estoy aprendiendo a tocar la guitarra....

Hace poco hable con mi mejor amigo y no le dije todo esto porque odio hablar...pero siento que no estamos él y yo mal, aparte lloro al verme, no sabía si llorar, olvidar esas cosas y regresar a la banda, pero no....iba a ser lo mismo y ya estos harta de estar peleando todo el tiempo y sentirme enojada por cualquier cosa.

Lo amo, pero ya estoy harta de que el amor me detenga hacer muchas cosas...así que basta.

(Ese día estaba tan triste que tome una botella de vino, me prendí un porro de moxa para relajarme, escuche y baile esta canción por horas mientras lloraba)

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minaaaaoo4 · 7 years

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Esto va dedicado a mi mejor amiga que siempre me inspiro para escribirlo, pero principalmente va para todos esos chicos que rompieron mi corazón la mayor cantidad de veces posibles, sin ustedes no podría haber escrito esto, gracias idiotas.

Algunas veces dicen que el amor es algo que llega a la vida de las personas en su momento y que es una sensacion maravillosa, no estoy diciendo que no lo sea pero cuando ese amor que tú sientes por alguien no es correspondido, dolerá en su momento y seguirá doliendo si no sabes llevar la situación, exactamente eso me paso a mí Todo comenzó hace un par de años en la secundaria, la fecha no la recuerdo solo recuerdo como paso todo, me enamore de un chico nuevo ¿su nombre? César el chico de mis pesadillas Se preguntaran. ¿Porque el chico de mis pesadillas? bueno aquí va todo. Al momento en el que lo vi me enamore de él, para ser sincera me daba pena acercarme ya que mi acoso hacia él era muy notorio, un día me arme de valor y fui con él, al instante en el que nuestras miradas se cruzaron supe que causaría un gran cambio en mi vida... ¿El problema? No sabia si seria bueno o malo pero de alguna manera quería que pasara, me enamore de él... De alguna forma una parte de mí sabia que no pasaría nada entre nosotros pero otra parte seguía intentándolo y dando todo para que él se diera cuenta de que yo era la indicada Pasaron los meses y nos volvimos muy buenos amigos, mejor dicho eramos mejores amigos. Un día dejo de ir a clases primero fueron días luego semanas, meses y años, seguía hablando con él, pero no como antes, se había cambiado de secundaria, recuerdo que un día lo vi en el transporte ninguno de los dos hablo, solo sonreímos y yo tuve que bajar, al llegar a casa tenia un mensaje de él preguntaba como estaba, después de eso seguimos hablando hasta recuperar la confianza, así pasaron los años y seguíamos muy bien 28/ABRIL/2016 para su cumpleaños me pidió que saliéramos, es 1 año mayor y su cumpleaños es 4 días después del mío, Acepte en salir con él. Estaba muy nerviosa al llegar al lugar donde me cito estaba temblando trate de buscarlo con la mirada pero no vi nada así que me senté en el pasto recargada en un árbol y comencé a leer pasaron al rededor de 30 minutos y levante mi mirada y lo vi parado a unos cuantos metros de distancia, guarde mi libro y rápidamente me levante hacia él lo abracé como nunca lo había hecho caminamos por el centro y ya era un poco tarde así que nos sentamos en una plaza, mas tarde llego mi madre y nosotros seguíamos conversando al momento de despedirnos me arme de valor y lo besé, yo aun seguía muy enamorada de él... Pasaron los meses y todo seguía igual nos hablábamos tan bien. *16/SEP/2016* Recuerdo ese día estaba muy triste ya que hacían ya 19 años de la muerte de mi abuelita, compartí en la red social Facebook una foto de ella a los 20 minutos me mando mensaje César preocupado por mí, me marco por teléfono a las 11:00 p.m hablamos sobre el tema de mi abuelita y sobre sus abuelos también, luego comenzó a hablarme de otra cosa para que yo no siguiera mal, recuerdo que él estaba con su mejor amigo en su casa, césar fue a otro cuarto y yo hable con su mejor amigo, decidió tomar el tema de César de si aun sentía algo por él, porque él sabia que yo era la indicada para hacer que César cambiará le confesé que aun seguía muy enamorada de él pero que tenía miedo de decirle ya que él podría rechazarme y se iría a la basura nuestra amistad por eso decidí guardarlo todo para mí. Raúl (Su mejor amigo olvide mencionar su nombre) Me dijo que no tuviera miedo porque el veía como César se ponía feliz de hablar conmigo y que siempre le hablaba de mí a Raúl incluso a su ex novia Fernanda. La llamada termino a las 3 a.m al día siguiente le hable a mi mejor amiga Frida sobre eso y me dijo que escribiera todo lo que quería decir en mi Suculenta libreta (así le pusimos a un cuaderno que usaba para expresarme) lo hice y la mañana del viernes me decidí a mandarle todo lo que había escrito era todo lo que sentía por él y lo que había guardado por meses incluso el daño que me causaba que me hablara de en su momento novia Fernanda, el mensaje se lo mande en la mañana al rededor de las 5:50 cuando llegue a mi casa aun no había respuesta de el mensaje así que decidí dormir unas horas, desperte a las 12 del día tenia un texto de él en el cual me explicaba las razones por las que no podía intentar algo conmigo, me decía que él se había enamorado de mi en el momento en el que me vio en la secundaria, pero que tenia miedo de decirme que intentáramos algo, me dijo que su cariño hacia mi había cambiado mucho y que ya no me quería, que ahora me amaba, pero no como una novia, si no como amiga. Esas palabras dolieron bastante, llore por días incluso llore por un año... Para el día 03 de diciembre llego a mi Casa estuvimos charlando y a la hora en la que él se tenia que ir, me beso, para ser sincera todas las esperanzas que habian muerto con ese mensaje que me dejo volvieron rápido a mi cuerpo. Pasaron los días y no sabia nada de él, paso navidad, año nuevo, san Valentin y nada, yo le dejaba mensajes pues estaba preocupada por él, yo no sabia que ese día era el ultimo que lo vería y lo abrazaría... Decidí preguntarle a Raúl por él y con Raúl si hablaba, él le dijo que yo no le importaba y varias cosas que me hirieron, revise su perfil de facebook y ya no eramos amigos, incluso creo otro facebook en el cual agrego a todos incluso a mis mejores amigas, excepto a mí... Le deje el ultimo mensaje o esa era mi intención solo le pedía una explicación de el porque se alejo de mí sin decir nada y respondió diciendo que ahí estaba la respuesta Le dije que pasara lo que pasara yo estaría con él ayudandolo en lo que ocupara esa fue una promesa que ambos nos hicimos años atrás, el solo dijo "Eres tan patética" desde ahí decidí olvidarlo pero no pude En ese tiempo yo, ya estaba en la preparatoria. Decidí retomar nuevos caminos, nuevos amigos y nuevos amores, aun amaba a César con mi vida. 14/Febrero/2017 San valentin llego en realidad no me emocionaba para nada, algo malo pasaba ya que era una de las fechas mas especiales y felices para mí, Mi mejor amiga se alejo de mí por una broma, nos dejamos de hablar desde el 27 de diciembre. Pero bueno esa es otra historia Unos días atrás había llegado un chico nuevo a mi salón era muy atractivo pero no hablaba con nadie en san valentin les di a todos mis compañeros galletas pero el secreto solo se las di para poder darle a Pablo ¿su segundo nombre? César... Ese mismo día me llego un Mensaje de un chico, era él hablamos toda la noche me agradeció por la galleta, le confesé que me gustaba ya que él me preguntó, el día viernes tenia exámen de Matemáticas II y esta a aún mas nerviosa ya que lo vería ese día me invito a salir con él el día sábado y acepte platicamos muy bien y me di cuenta que era muy interesante e inteligente, salimos al otro sábado y me iba enamorando mas de él ¿mi problema? Me enamoro muy fácil pero no de cualquiera, así seguimos hablando solo por texto en la preparatoria sólo nos saludábamos y ya... Mi amiga paulina se entero de que me gustaba y planeo con otros amigos ir a una plaza después de la preparatoria así que fui a lo lejos divise una figura de lo que al parecer eran 3 chicos Daniel, Gabo y Pablo, tomamos camino a un súper mercado y compraron un sixpack de cerveza, yo no tomo alcohol a claro, jugamos verdad o reto y le preguntaron a Pablo si me besaría y dijo que si, el tiempo paso y también los retos, lo retaron a que me besara y lo hizo 3 veces eso sucedió el 22 de Mayo dos días después me dijo que no quería nada conmigo que por el momento quería disfrutar de su soltería y esas cosas, era obvio que yo lloraría soy como una empresa de agua (lágrimas) nos seguíamos hablando pero no como antes, los rumores de que prácticamente me mando a la mierda corrieron rápido lloré Mucho pero decidí comenzar a olvidarlo, ya que por mucho que me gustara no me quedaría en un lugar donde no me quieren una semana después un chico de Liceo (Mi preparatoria) comento una foto mía de facebook poniendo ¡CRUSH! Y ahí comenzó todo con él comenzamos a hablar días después hablamos en la preparatoria y nos veiamos a la salida él entraba a clases cuando yo salía así que no podiamos estar juntos mas que cinco minutos, me fui enamorando de él y él de mí, el 16 de Junio me invito a verlo jugar Fútbol y asistí ese día fue nuestro primer beso El tiempo paso y iba a verlo jugar todo parecía tan bien por fin pensaba que las cosas con algún chico irían bien, pensé que pasarían varias cosas buenas con él, pero eso solo fue el primer mes el jueves 13 de julio fuimos a Plantar arboles por movito del día del árbol y el asistió pero no estuvo conmigo o al menos no mucho tiempo ya que estaba con una de sus amigas, bueno ellos parecían novios ese día estábamos muy mal no había comunicación y él era muy cortante conmigo me pregunte ¿todo cambio en un mes? Desde ese día no hablamos... Pareciera que todo entre nosotros termino en un abrir y cerrar de ojos Pablo preguntaba por mi relación con él y me decía que ya lo mandara al carajo que él era un idiota conmigo que no me trataba como una novia ni nada que me quería por ratos y era verdad Mi amistad con Pablo cambio mucho no hicimos muy buenos amigos El jueves 21 de Julio me invito a que el viernes fuéramos a un billar y acepte ya que no tenia nada que hacer y quería quitarme un poco de estrés de el examen de Física I Al terminar de jugar fuimos a la casa de un amigo que es torero Y bueno esa es otra historia que nadie más que él y yo conocemos...

#Una nueva historia de amor no correspondido

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clownmind · 7 years

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.......

Siempre que estoy demasiado triste vengo a escribir aquí, será porque como tengo tan pocos seguidores y soy tan inactivo que nadie lee lo que escribo jajaja.

Bueno, la verdad nose como sentirme, esta sensación me es tan familiar pero hace tanto que no la sentía, el desamor, la pena de haber perdido alguien valioso, somos tan jóvenes, tenemos tanta vida por delante y tantas cosas que lograr aun, pero porque somos jóvenes es porque siempre queremos adelantarnos a las cosas y pagar las consecuencias. A algunos les resulto bastante bien llegando a casarse y disfrutar de la vida con su amado/a viviendo de forma plena y superando problemas de la vida.... y a otros -la mayoría- terminamos envueltos en la tristeza de la ruptura amorosa.

Ahora creo que fui yo el que jodió todo, aunque igual casi siempre es así jajjajajaj, pero esta vez fue culpa de mi personalidad, no entiendo por que soy tan despreocupado de los demás, por que me importa tan poco lo que hagan los demás aun si son seres querido... creo que es por el hecho que no quiero dejar que me afecten, seria como un mecanismo de defensa o algo así(?) no lo se, pero estos últimos dos años me ido formando de una manera distinta, soy apasionado por mis objetivos pero para la vida diaria muy... como decirlo... indiferente seria la palabra?, si, creo que soy indiferente a lo que ocurre a mi alrededor, tanto que solo pienso en mis beneficios y a veces estoy en modo automático durante mi vida, lo que no me deja pensar en como afecto a los demás.

Han habido excepciones claro....... lo siento trato de recordar si han habido excepciones y no las recuerdo, todas mis decisiones han sido egoístas aunque algunas afectan de manera positiva a la gente que quiero aunque ese no es mi principal objetivo, sino que busco mi propia satisfacción, cosas así pasaron con la última mujer que he amado, Javiera, tuvimos algo pasajero hace 2 años y fue por mi que no pudimos seguir, no estaba listo aun para otra relación intensa, era muy pronto para mi, le hice daño, y me sentí muy mal por eso, pero la vida siguió su rumbo, pasaron 6 meses, 2 enero, del 2016, llevaba un tiempo hablando con ella nuevamente, me invito a su casa a mirar películas (un clásico), tuvimos sexo, luego llego febrero, lo hicimos de nuevo. En ese mes me sentí preparado para tener algo más serio, se lo dije pero ella no, me respondió que no quería nada con nadie por el momento, pasaron 2 semanas y ella volvió con su ex (algo así hice yo cuando le dije que no estaba listo, pero estoy desviando el tema). Su pololo en ese entonces no le gustaba para nada que ella siga hablando conmigo, entonces nos distanciamos un poco, hasta que la encontré en la micro 3, yo venia devuelta de la U y ella devuelta de remo, intente ignorarla, pero ella me saludo, yo en tono de broma respondí ¿ahora me hablas?, me rei y continuamos hablando, pasaron 2 semanas y su relación termino, a mi realmente no me importaba mucho, pero si me sentía bien porque podíamos hablar bien nuevamente, hubieron muchas veces en las que yo la invitaba a mi casa para ver películas -jejeje- ella iba y realmente veíamos las películas jajajaja, pues como no estaba interesada en mi, a pesar de mis intentos de algo nada pasaba, habían veces que hablábamos de la vida y luego se iba. fue asi durante mucho tiempo, ella tuvo otras relaciones y yo también. entre tantos intentos, le dije que me gustaba y ella me dejo en la friendzone.

Eran los últimos días del año yo estaba en una especie de relacion oculta con una compañera de la U, duramos 2 semanas hasta que la vi besándose con otro tipo en un carrete al que fuimos los dos juntos. Javiera mientras tanto tenia una relación a distancia con un chico de Puerto Montt, yo termine mi año soltero y ella con su chico, cosa que termino el 1 de enero del 2017, finalmente tuvimos sexo de nuevo, y al día siguiente el chico de Puerto termino con ella, al parecer a el le atraía otra persona. Después de eso con Javiera empezamos una relación de amigos con ventaja y los disfrutamos bastante, pasaron 3 semanas asi hasta que ella me confeso que yo le gustaba, si soy sincero diria que no supe que pensar, estaba pasándolo bien asi como estábamos pero por dentro una voz dijo: “Oye wn la esperaste un año y te vas a echar pa’ atrás ahora?”, claro que no, la bese y entonces comenzamos a ser andantes, fue un hermoso verano con ella, nada que decir, llevábamos 2 meses ya, me arme de valor y el 4 de marzo le pedí pololeo, tenia muchas dudas de hacerlo o no, queria estar seguro de esto, si realmente me la iba a poder o no. Felizmente me dijo que si, eramos pololos, novios, una relación oficial, pasaron los meses, eramos muy felices, hasta que se lesiono de su espalda y no podía entrenar más, ambos estábamos muy tristes por ello, pero había que seguir adelante y ella empezó un tratamiento, el cual recién esta dando resultados, durante los últimos 3 meses yo he estado comportándome de forma distinta, mi indiferencia comenzó a aparecer con ella, no era que no me importe, sino que estaba tan acostumbrado a verla, que ya no me causaba tanto impacto pero nunca me cansaba de mirarla eso si, podía pasar horas mirándola sin decir nada, aun así mi indiferencia afectó la relación, y ella desconfiaba de mi cada vez más, al parecer teníamos distintas percepciones de las cosas. Debido a sus relaciones frustradas ella vivía con el miedo de que yo la engañe, y por eso se ponía celosa o estaba triste cuando compartía con otras mujeres, eso me molestaba un poco, si, pero nunca intente pensar en como se sentirá ella, cada vez discutíamos más y a veces por cosas tan insignificantes hasta que llego el día en que no pudimos aguantar más y terminamos, eso fue hace 2 días, yo trato de distraerme de lo que paso y seguir adelante pero me cuesta tanto, siento que desaproveche mucho de ella, que si hubiera hecho algo más, no lo se, cualquier cosa podría haber hecho que esto no pase, pero no fue asi, no creo que volvamos a estar juntos, yo le hago mucho daño ahora y si volviéramos no estoy seguro de que las cosas sean como siempre............

Creo que me siento un poco más liberado, aunque no he podido llorar, siento tanta pena y no puedo llorar, es como si mi corazón es el que esta llorando por dentro, pero la sensación de extrañar a alguien es tan dura y fria que te hace querer saltar de un precipicio, no digo que lo haré, pero es algo asi como me siento. Perdón y gracias por todo, ahora se como se siente cuando alguien te entrega todo su amor, se que me amaste hasta el final, y por eso encuentro muy madura tu decisión de no estar más conmigo por tu propio bien, amate a ti misma más que cualquiera pueda amarte, así crecerás y podrás confiar un cien por ciento en las personas. Espero que yo algún día pueda cambiar este aspecto tan frío y poco empatico de mi, adiós.

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luisfagstuff · 6 years

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Cuando buscas lo desconocido.

En la vida se conoce a distintos tipos de personas, que pueden llegar a ser pilares fundamentales en ciertas etapas de la existencia, o solo son seres extraños que están por unas horas, y después, ya nada queda. Esta noche quiero hablar sobre las citas fugaces, en donde en muchas ocasiones, estas van acompañadas de sexo... Mucho sexo.

Cuando nuestras hormonas se revolucionan por alguien, la dopamina hace su efecto y nos da un sentimiento de mucha felicidad. Te pones nervioso y sientes que vas a colapsar, pero no es así; según yo, eso provoca el juntarte con alguien para tener una cita. Es lo más normal del mundo, el humano necesita de otros aunque no lo reconozcamos y a veces, se nos hace difícil socializar en estos tiempos.

Antes de redactar mis experiencias, quiero advertir que todo lo que ha pasado en estos últimos años, no refleja los sentimientos, pensamientos y vivencias que cada uno ha tenido.

Cuando comencé con esas citas fugaces, tenía solo 16 años y para mi era una experiencia nueva, ya que anteriormente me caracterizaba por poseer cualidades asociales; o sea, no era bueno estableciendo conversaciones con los demás.

La primera persona tenía seis años mayor que yo; a pesar de la ilegalidad de nuestra cita, me gusto demasiado que quise más de él, de su cuerpo y su esencia. La relación no duró mucho, principalmente a la inmadurez que ambos poseíamos, más yo que él. John: este mensaje va para ti.

Luego a los 17 tuve otra cita con otro niño que tenía 16. Su nombre era Maximiliano y en verdad en ese tiempo lo encontraba muy lindo. Me atraía demasiado que hasta en mis sueños él estaba. Estuvimos pololeando por algunos meses hasta que derrepente, todo se esfumó como el corto verano que ya nos deja. Por él sufrí mucho, ya que fue, quizás, mi primer pololo. El amor adolescente jamás se olvida; tuvimos un encuentro un año después, pero ya nada fue lo mismo, de hecho, confirmé con esa cita que ya no sentía nada por él.

Pablo fue el siguiente. Él tenía un estilo muy interesante que jamás había visto en un hombre: era flaco, moreno, se vestía con ropa muy a la moda, chaqueta de cuero, camisas, polerones y pantalones pitillo. Wow, era mi prototipo ideal. De hecho, para atraer su atención, comencé a vestirme de manera muy similar a la de él. Ese fue un gran cambio y me asombré de mi mismo. A todo esto, en ese tiempo, tuve amistades que me dieron fortaleza y valentía para realizar cosas que antes no me atrevía, como por ejemplo, tener citas. A pesar de todo lo anterior, carecía de personalidad y era muy inmaduro.

La historia será corta: eramos solo amigos en Facebook que ocasionalmente hablábamos, pero fue un día en la disco en donde nos encontramos. Me puse muy nervioso y comenzamos a bailar. Después nos besamos y estuvimos así hasta el viaje a Coronel.

Nos seguimos juntando, pero al pasar los días, comencé a sospechar ciertas cosas de él: estaba aún pensando en su ex, hablaba con otros y tenía ciertos trastornos. Cuento corto, nos dejamos de ver y al cabo de unos años, supe que encontró su verdadero amor y que se ve muy feliz con su nuevo compañero de vida. Espero que se encuentre muy bien y que sea feliz por toda su vida.

Ya traspasé la etapa de los 20s y entré a la universidad, enfocándome en lo más importante, que era estudiar muchísimo para ser un gran profesional.

Durante esa etapa me gustaba un niño de mi misma carrera, pero fui tan cobarde que ni siquiera lo agregué a Facebook o Instagram. José Luis, sí algún día lees esto, por un tiempo fuiste mi crush de universidad; siempre quise hablar contigo, pero siempre estabas rodeado de gente. Fuiste una persona muy importante en la carrera, todos te querían y te odiaban. Yo quise salir contigo, pero quizás no te hubieses fijado en alguien como yo: inmaduro, introvertido, inseguro. Estas tres palabras corresponden a la falta de algo que tuve en esos años.

José Luis, espero que estés bien y que te estés descubriendo a ti mismo. Supe de la muerte de tu madre hace algunos años y sé lo fuerte que puede llegar a ser perder a una persona tan importante. Si algún día nos encontramos, que sea en un ambiente de recuerdos universitarios, con conocidos, en una discoteque o en cualquier lugar. Sin embargo, todo lo que estoy deseando tiene un desenlace efímero.

La segunda parte está por venir.

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estados-detu-historia · 8 years

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Cuando te conocí...

Voy a escribirte una carta de amor... “Cómico no”, mira que el destino es crucial y te elige cuando mas estas hecha trizas, cuando no tenes para donde escapar, cuando acabas de colapsar. Un día de tantos en tantos de esos que dejaba pasar sin respirar como sumergida en una pileta anestesiada a dolor; vas pasando por la vida sin decir nada y ya ni te quejas por miedo a perder el rumbo. Aprendes a ser auto-suficiente no cualquiera te mueve el mundo y es que ya no se trata de cantidad sino de calidad y de la mejor, esperas, observas y hasta te obsesionas con detalles que podrían descifrar realidad desnudarle ante tus ojos, y entre tantas almas desnudas y muchas escondidas hubo una de ellas que brillo específicamente y estratégicamente cuando mire al costado.

Entre la multitud estaba él y yo lo mire como una poesía hecha alma, os puedo jurar que cuando lo vi entrar algo en mi lo supo, pero yo no había ido a sentir yo solo estaba diseñada como una maquiavelica pieza de ajedrez puesta en el momento injusto y lo deje pasar, si paso por mi lado con paso sostenido y mi corazón entro en seco como un fuerte estruendo pude sentir que se detuvo; gire un poco mi cabeza el cabello me colgaba por lo hombros sentí como se deslizo y me encontré con la sonrisa mas linda vista nunca. Puse como buena y engañosa mujer en practica una de las peores técnicas de caza estudie cuidadosamente de quien se rodeaba y lo busque y admito al principio como mi objetivo, mi investigación termino rápido con unas pequeñas miradas curiosas y seductoras que cruce antes de subir de nuevo al micro.

Al llegar al destino estaba muy ocupada como para ponerme a buscarlo ente con toda la brusquedad del mundo buscando respirar un poco de aire puro de ese lugar y a que no adivino el destino estaba de nuevo jugando a mi favor camine como unos 20 pasos y lo encontré de nuevo estaba ahí, no iba a desaprovechar esa oportunidad anoche lo había lanzado unas miradas, ahora no hice nada de eso se dio con un rosto reprimido y muy austero, que él observo como buscando algo que sintió que no encontraría nunca.

Un par de horas después estaba en la playa pensando en él mientras hablábamos de otros. Los días y noches que pasaron fueron mirándolo a lo lejos sin que nadie lo sepa buscándolo con la mirada y reteniendolo en mi memoria esa memoria fresca al toque, justo cuando ya perdía la esperanza, se me marchitaban las ganas, una red de volley y una pelota lo trajo a mi, por fin algo que se había pasado por mi cabeza se cumplía en frente de mis ojos, por puro defortunio o destino termine golpeándolo si querer y por primera ves me mire en sus ojos, esos minutos se congelaron en mi cabeza me comenzaron a sudar las manos, y comencé tragar saliva sin parar, aproveche lo que había hecho para tomarlo en mis brazos y sentí paz esa que ya hacia mucho que ya no estaba. NO mentiré use eso que sucedió en esa cancha para poder hablar con el de ves en cuando, para mi sorpresa tenia siempre una mirada desconcertante cuando me miraba y a mi no me gustaba eso sentía que perdía control sobre la situación así que recurrí a la ultima carta antes de volver a Catamarca. La ultima noche las cosas se me dieron como anillo al dedo y termine con el bailando, para mi mala suerte tenia una copa encima de más y hay cosas que no están en mi cabeza pero si recuerdo su cabello mojado, sus labios gruesos y sus ojos hechizandome de nuevo sentí sus manos cálidas en mi pero esta como exaltada, la mejor forma de expresarlo es que se parecía mucho al efecto de una droga, sentía la música pero mas que eso lo sentía a él cerraba mis ojos para grabar esos momentos y no quería irme de ahí,la noche transcurrio y esta ves de nuevo quedamos en hablarnos, al final como todo lindo cuento termine abrazando a un amigo de felicidad y bailando con emoción, logre algo, por fin logre algo. Llegando al final me lo cruce de nuevo pero no tan ilusionada ya después de presenciar una situación que no me había gustado nada, lo mire y me miro sonriéndome me dijo algo que no escuche porque estaba cegada de enojo y yo solo lo mire tate de no actuar precipitadamente pero afirmare que tenia un poco de celos. el viaje termino y no tuvimos mas momentos así de emotivos.

Pero para mi sorpresa algo muy lindo me esperaba en facebook cuando llegue a casa, luego de comer abrí el chat y lo vi saltaba de emoción pero no podía contestarle así después de lo sucedido, me sentía herida estaba en juicio aun prefirió a otra mujer antes que a mi así que yo me encargaría de saber que tramaba, asi que lo puse a prueba, terminamos un 28 de diciembre mirando las estrellas besándonos bajo la luz de luna pero en ese momento paso algo espectacular fuera de mis expectativas, lo mire y las luces lo alumbraban mi cuerpo se puso rígido y mi corazón se acelero: lo mire de nuevo y mis ojos se encontraron con los suyos no hubo nada que decir nos besamos de una manera especial creo que sentía lo que yo sentía me beso de la misma manera en que yo lo hice y fue como una conección única.

Me sentí caer a sus brazos y solo me deje llevar toda la noche la pase asi sintiéndome plena, feliz y llena de amor. Una nueva luz llegaba a mi vida y era él único dueño, me erizo la piel, destello mi corazón como estrella fugaz y en sus brazos el calor renació. esa noche nos dijimos TE AMO y fue sincero y real porque en se momento no eramos dos sino uno solo, solo uno.

El viaje de mi vida me trajo al amor de mi vida y fue mucha mi culpa en la que logre que se quedara conmigo porque no estaba dispuesta a dejarlo escapar.

https://youtu.be/UEG2xZEc9fA

https://youtu.be/qvNYTBp0fRM

https://youtu.be/Yctua5rS3k4

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lalassulxulorsomethingliket-blog · 8 years

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Quizá todo debió ser distinto. Maldita sea, nos conocemos desde hace años. Tardé poco más de un año en enamorarme de ella por primera vez. Me encantaba su personalidad. Me gustaba todo de ella. Yo era un idiota. Nunca he sabido coquetear, pero por ella creo que lo intenté. Fue la primera mujer por la que gasté dinero y sobretodo tiempo. Tengo ese recuerdo de ella y yo, de cómo me compré un perro caliente que ni quería porque ella le gustó el regalo que venía con la comida. Recuerdo de como ese día lo pasé con ella y me sentí feliz. Recuerdo como me ilusioné por primera vez. Como creí que ese "necesito hablar contigo" era quizá un "me gustas". Creí que podíamos tener algo lindo y poder estar con ella. Me tenía loco. Entonces todo salió a la luz. No me sentía tan valiente para mirarla a sus hermosos ojos y decirle que me encantaba. Cada parte de ella. Que quería ser alguien especial en su vida, molestarla y estar para ella. Saber de sus días y que cualquier cosa mundana se convirtiera en única por estar los dos juntos. Pero siendo tan iluso nunca pensé que me rechazaría y que la perdería. Un amigo se lo dijo. "A Daniel le gustas." y la única respuesta que dio fue "¿Yo y Daniel? ni en sueños." (...) Me obligué por primera vez a olvidar a alguien que me gustara. Vi a una chica linda un año y medio después y pensé "ella me va a gustar. Así me la sacaré de la cabeza." Y efectivamente lo hice. La olvidé. Así pasó otro año y finalmente quedamos en el mismo curso. Cerca. Nos ignorabamos. Éramos idiotas. Pero yo la quería aún. Alejandra me decía "inténtalo, ella es una chica que vale la pena." Y realmente lo vale. Pero en ese momento no lo noté. Soy una mierda. Alejandra me dijo una vez que yo le gusté. Quizá fue en esta época. No le puse atención. Volví a llenar mi vacío obligándome a olvidar a la chica anterior con otra. Es hermosa. Me gustaría haberle interesado de esa forma. Y puedo ver en esa vieja conversación de Facebook del 2013 que me intentaba conversar. Quizá yo le importaba. Quizá. Ojalá. Sería muy lindo haberla hecho reír. Generar en su hermosa carita una sonrisa. Nunca la quise perder. Durante ese año compartimos momentos lindos. Jugamos, hablamos y nos conocimos de nuevo. ¿Por qué no puede ser así todo de nuevo? Soy una mierda. Leo la conversación y me doy cuenta que me buscaba. Que quería hablar conmigo y que quizá hasta me necesitaba. Imbécil. Siempre ha sido tan especial y rara. Hermosa. Única. Inteligente. Con carácter. Diferente. Curiosa. Especial. Me gustaría ser especial. Hablábamos de tonterías y cosas tontas. Pero era lindo. Videojuegos, música y esas tonterías. Quizá le importaba. Debimos estar juntos. Besarnos. Amarnos. Conocernos. Importarnos. Debimos. Siempre fue mi error. Debimos haber sido tantas cosas juntos... descubrir bandas y juegos, reírnos y pelear. Pero debimos estar juntos. Es demasiado especial para mí. Demasiado única. Inmaduro. Nunca maduré. No cambie. Ella sí. Sólo se hizo una mujer más única. Una mejor mujer, independiente, fuerte y con carácter. Hermosa, inteligente, sensible pero muy fuerte. Yo sigo siendo el mismo pedazo de mierda. (...) Ese día en paintball... fuimos varios. No me interesa recordar quiénes. Ahora mismo sólo me importa ella. Están esas jodidas fotos. Que me recuerdan cuando eramos de verdad amigos y no una persona única dando una oportunidad por pura lástima a un pedazo de mierda andante. Estábamos bien. Nos conocíamos y nos importábamos de una forma u otra. Yo no lloraba por las noches, y de corazón espero que ella no lo hiciera. Me gustaría tener la certeza de que no lo hace. Es demasiado linda para torturarse por inseguridades y esas idioteces. Alguien como ella debería darse cuenta de todas las cosas lindas que tiene y olvidar el resto. Por favor. Sé feliz. Me importa más que lo que yo sienta. Si tienes que estar con alguien más, irte de mi vida o definitivamente alejarte de mí, por favor hazlo. Quiero que seas feliz. Yo no importo una mierda. Me da igual si vivo o muero. Soy una puta mierda. ¿Cómo podía perder la oportunidad de estar con alguien así? Me gusta demasiado. Soy una mierda. Quiero importarle. (...) Perdimos quizá el contacto un poco, pero seguíamos siendo amigos. Hace dos años volvimos a hablar mucho otra vez. Yo me sentía bien. En ese punto ya estaba pasando muy mal. Me estaba empezando a odiar. Ella era esa parte linda de mis días. Era algo tan simple como conversar por mensajes pero para mí era un recordatorio de cuando era todavía alguien que valía la pena. Alguien con futuro. Ella era esa excepción a como yo arruinaba todo. Era una amiga que conservaba. Me odio. No duró. Soy un imbécil por creer que duraría. Dolió. Nunca se lo dije. Ella lo dedujo. Que me había enamorado por segunda vez. Me enloquecía. Todo en ella era tan inalcanzable y perfecto. Fuerte, independiente, original, tierna, linda, caliente, diferente, especial. Era absurdo que yo pensara en que podía tenerla. Nos separamos. Esa época aún duele. Me empecé a cortar. Por ella. Nunca lo he admitido, pero fue por ella. Me dolía perder ese último trazo de humanidad y felicidad que tenía. ¿Por qué los demás podían tener a quién deseaban con fervor? ¿por qué yo no podía besarla y abrazarla? ¿por qué no podía importarle? Sentir sus brazos, sus piernas, su espalda y abrazarla y besarla. Sentir su calor y conocerla. Cuidarla. Protegerla. Amarla. Eso quería. Estaba lleno de amor y quería dárselo. Pero ella me había superado hace mucho tiempo. Yo no era suficiente para una mujer como ella. No soy suficiente para una mujer como ella. Todo me recordaba a ella. Habíamos hablado de tantas cosas. Todo me recordaba a ella. La veía sonreír y sabía que nunca sería alguien importante para esa sonrisa. Demasiado idiota y simple. Me cortaba constantemente. Me odiaba. Tenía amigos especiales como ella. Uno de mis mejores amigos. ¿Cómo podría interesarse en mí cuando él es una versión mejor de mí mismo? más inteligente, honesto, sensible, atractivo, menos idiota y simple. No tiene mi depresión o ansiedad social. No se odia. Nunca ella querría estar conmigo. La quería. No sólo me gustaba. Quería que fuese feliz. Que no llorara. Que fuera consciente de todas las cosas increíbles que tiene. Me preocupaba. Me preocupa. Soy una mierda. Me esforcé. Intenté arreglar las cosas. Nunca salieron bien. Me gustaba demasiado. Lloré por ella mas veces de las que he llorado por nadie y quizá más veces de las que he llorado por lo mucho que me odio. La quería. Escribí muchas cosas pensando en ella. Todo era para ella. Siempre para ella. Me encanta. Nos ignorábamos y yo fingía que no me molestaba. Que la había olvidado. Tenía mejores opciones que un idiota delgado, sin músculos, bajito, moreno, de cara obesa, nariz de patata, orejón, raro, desagradable, fastidioso y simple. Me odio. La quiero. Después de ese año donde intenté arreglar las cosas varias veces nada nunca funcionó. Soy una mierda. La vi bailar dos veces. Habían otras mujeres bailando. Las que muchos consideraban las más guapas del colegio. A mí no me importaba. Ella era lo único que yo veía. Descargué una de las canciones que la vi bailar sólo porque me gusta. Soy un enfermo. Un asco. Debería suicidarme de una puta vez por todas. Soy una puta mierda. Doy asco. Tras todo eso, intenté arreglar las cosas otra vez, pero sigo siendo una puta basura y nada salio bien porque doy asco. Empecé a fumar y me seguía cortando. Daba puñetazos a las paredes hasta tener las manos moradas. Rompí un espejo en un ataque de ira. Leí algo que me preocupó. "Bienvenidos a mi infierno." me asusté. No quería que ella pasara por nada de loq ue yo pasaba. Odiarme. Baja autoestima y depresión. Me abalancé hasta el baño lleno de furia y tristeza, una mezcla horrible y de un simple puñetazo destrocé el espejo. Nadie nunca supo lo que pasó. Doy asco. Pensé en suicidarme de lo mucho que me odio. A final del año pasado, en una fiesta le dije que necesitaba hablar con ella. Me cortó el habla. Sin dejarme pensar me respondió lo que yo quería saber y se fue. Ella bailó con el que le gusta. Me enteré. Me rompió aún más. Nunca sería alguien así para ella. Nunca querría bailar conmigo. Tenía mejores opciones y yo nunca tendría nada que ofrecerle. En el taxi de vuelta a casa, aún compartiéndolo con dos amigos, lloré. Ahogué el llanto pero lloraba. Fingí que nada pasaba y subí a ducharme. Me duché y golpeando la pared decidí escribirle. Decirle todo. Por esta misma red social. Le dije todo. O lo que ella podía saber. No era ni la mitad de lo que yo sentía. Le dije muchas cosas. Me pidió perdón y me dijo que dejáramos la ley del hielo a un lado. Que fuéramos amigos. Y así fue. Hablamos. Todavía lo hacemos. Nada es como antes. Ni de cerca. Conversaciones estúpidas e insípidas. Nunca cruzamos palabras cara a cara. Apenas nos saludamos de vez en cuando. Ella me ve como una obligación que hizo por una promesa estúpida. No le importo. Le gusta alguien más y ni como amigo le intereso. Es increíble. Única. No tengo oportunidad. Quiero hacerla mía y ser suyo. Besar su espalda. Sus hombros. Su cuello. Ser suyo. Besar sus labios y hacerla reír. Conocerla en cuerpo y alma. Desnudarnos juntos. Amarnos y darnos todo lo que tenemos para ofrecer. Abrirnos y ser uno. Conocer cada peca de su cuerpo y aprenderme su aroma de memoria. Besar cada centímetro de su cuerpo para luego abrazarla y tenerla cerca solo porque puedo. Hablamos bastante en vacaciones. Eso se acabó. No tengo pantalones y no sé que hacer para arreglar más las cosas. Normalizarlas. Ser alguien en su vida. No ser un puto estorbo. Ahora mismo nos ignoramos en la vida real y por chat se limita a responderme apenas lo necesario para técnicamente no "ignorarme" y al mismo tiempo no entablar una conversación. No le intereso. Nunca le voy a interesar. Soy un rarito. Soy alguien inútil en su vida. Soy un asco. Una puta mierda. Insignificante. Nunca le voy a importar y no soy nada en sus días. Tiene amigos y amigas interesantes y graciosos. Yo soy una mierda. No tengo nada que ofrecer. Debería estar muerto. Mañana va a salir con mi mejor amigo. Ese del que no soy más que una versión peor. Él es yo pero mejor. Va a salir con él. A patinar. No se ven de esa forma, de amor; espero. Pero sé que él le importa. Sé que son amigos y que ella lo quiere. Más de lo que nunca seré para ella o para alguien. Y aunque escriba esto ahora mismo, para mañana le voy a importar una mierda otra vez y me ignorará. Mañana haré otra vez chistes estúpidos y fastidiosos y fingiré que no me molesta no importarle. Fingiré que no me afecta aunque me muera por tenerla y amarla. Escribiré poemas y tonterías en la parte de atrás de mi cuaderno y fingiré que todo está bien entre nosotros. (...)

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eltipodeltridente5 · 8 years

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Esta es la bonita historia de amor de arelis y borja, o la horrible historia de mi vida ahora. Tomenselo como quieran tomarlo. Cuando yo tenia tan solo un año menos que ahora me gustaba un chico de mi clase, era guapo, alto, y tierno, si chicas, si existe el chico perfecto, es el, el de la foto. Fueron pasando los meses y todo fue tranquilo, en realidad no hablábamos casi, pero cuando surgía la oportunidad no recataba en lo que a conversación se refiere. Me llego a gustar tanto que cuando a penas me rozaba me ponía tan colorada como «boba», ya sabéis esa risa tonta que nos sale… esa mirada de enamorada… y es que yo lo estaba, estaba enamorada. El caso es que en clase la profesora nos sentó en parejas, y a mi me sentó con un chico bastante amable, divertido, gracioso… (lo llamaremos claudio) siempre me hacia reír, a cada momento de la mañana interrumpía las clases con una gran carcajada, a causa de sus bromas. Hecho de menos mis ataques de risa que a el tanto le gustaban. Ese chico no era muy guapo, aunque, en realidad, ¿quien lo es?, el caso es que era muy tierno, pero yo nunca lo vi como algo más, además, el estaba saliendo con una amiga mía, (a la que llamaremos paula) aunque duraron poco. Yo era la mejor amigo de otro chico, al que llamaremos aitami, a ese chico le dije lo que sentía por el otro chico alto, al que llamaremos borja, y le pedí por favor que no dijera nada. Y aunque respeto mi idea de silencio no sirvió de nada ya que el borja poco a poco fue dandose cuenta de lo que yo sentía por lo de verme colorada y reírme por todo, y para no hacerme daño fue dejándome de hablar poco a poco, aunque me dolió bastante, pude superarlo, pero si queréis saber como, debéis seguir leyendo . Aitami a su vez tenia una novia, que es la que podemos ver en la foto, la llamaremos arelis. La relacion no duro mucho, salieron y cortaron unas cuantas veces más, aunque ninguno de los dos se cansaba de sufrir, ni de hacer sufrir al otro, ( cada uno en su respectivo papel ) es más el solo la quería a ella por su físico, y ni si quiera le parecía linda, simplemente, un verdadero golfo. Para que os deis cuenta de la manada de burradas que decía aitami sobre ella ; Mi novia es fea, lo único bueno es su culo. Y yo siempre le decía ; si la conocieras de verdad plearias por ella, como nunca has hecho, la ayudarias, y la defenderias como nunca podrias haberte imaginado . Para que os deis cuenta, arelis para mi es una gran chica, y yo , dados los 13 años que llevo con ella, la considero una hermana, al oír esas cosas yo me ponía muy nerviosa, tanto que aveces llegaba a pegar a aitami, por lo tanto, ya no eramos mejores amigos. El dejo a arelis con una gran depreción durante casi seis meses, y sin embargo el salio con otra Chica, a la que también dañó, desde ese momento y aunque todas mis amigas le perdonaban las cosas, yo le hice una cruz, me negaba a que ese chico me destruyera como destruyó a mis “hermanas”. Mi primer curso en el instituto como podreis observar tubo mas altibajos que cualquier otra época de mi vida, pero esperense, que esto solo acaba de empezar . Al venir de vacaciones y con todo lo que le habia pasado a arelis yo sentia un gran vacío, primero por lo que le pasaba a ella y después porque borja había tomado la dolorosa decisión de no jugar con mis sentimientos, aunque fuera un buen chico deseaba que me hablara aunque solo fuese para decirle lo que de verdad sentía. El primer trimestre de clases todo iva bien, mis amigas bien, mis notas bien… un día estaba en el instituto y una amiga me dijo ; ¿sabes la notica ? Yo extrañada le negué con un gesto y ella siguió ; nuevos tortolitos En ese momento por h o por b tenia que pasar algo, algo que le impidiera decirmelo, decirme quienes estaban saliendo, y efectivamente, el profesor entro en la clase y todas volvimos a nuestros sitios, pero yo, no me encontraba muy bien después de la noticia, no se porqué sabía que algo no iva bien. Esa tarde quede con arelis para ir al centro comercial, allí estuvimos hablando de nuestras cosas, entramos a tiendas, y lo pasamos muy bien. Justo una media hora antes de irnos ella saca su móvil y sin decir nada me enseña una foto y simplemente me dice : mira. No se exactamente que me paso, si fue un mareo, si me bajó la tensión, o me quede sin habla, pero sentí un gran nudo en mi garganta que me impedía hablar, porque cuando vi la foto, eran ellos, ellos dos, arelis y borja juntos. Inmediatamente después me dijo; estamos saliendo. Yo sabía que ella no quería dañarme, ella sabia que necesitaba olvidarme de borja, y que en esa época aunque ya me había dejado de gustar, aún sentía algo, no se, un pequeño resto de lo que pudo ser, y no fue. Yo no supe exactamente como responder a esa declaración, simplemente asenti con la cabeza sorprendida y me asegure de que mis lágrimas quedaran a buen recaudo dentro de mi, y no fuera. Ya os podéis imaginar como fueron esos días de después, todas las lágrimas que había guardado salían de mi disparadas cuando por las noches me quedaba sola. Si habéis llegado hasta aqui pueden significar dos cosas, o os a gustado la historia, o pensais que os a pasado algo similar, bueno, os contaré el triste y alegre final. Ella lleva con borja 5 meses felices , tienen una relación sana y llena de amor y alegría, son puras almas gemelas, sus padres se conocen y los cuatro coinciden en que son una gran pareja, y yo, yo me alegro mas que nadie de que sea feliz, ella a sufrido tanto que yo no podría estar más alegre de verla así, con su media naranja. A mi ya me a dejado de gustar borja, y miren que gracioso, antes hubiera matado por sentarme con el en clase, ahora la vida me a sentado con el y no podría estar mas … ¡Harta de el dios mio! De verdad se pasa el día cantando…😂. Y claudio, ¿os acordais de él? El chico que yo habia prejurado que nunca me llegaría a gustar… pues si amigos, me gusta claudio pero eso no es lo gracioso, no, lo gracioso es que lo han sentado muy lejos de mí, y nunca más hemos coincidido juntos, ni en trabajos, ni en asignaturas, ni si quiera en clase libre, cuando todos nos sentamos con todos. Conclusión, aveces queremos a personas que no deberíamos querer, y despreciamos a nuestra media naranja. Esta historia es completamente real, es mi historia, así que os daré un consejo, nunca se sabe por donde te va a salir la vida, así que disfruta del presente… y por favor, intenta no despreciar ninguna amistad, tu no sabes donde te llevara el camino. Por cierto ahora aitami no tiene ni amor, ni un culo con el que chulearse, y se dedica exclusivamente a criticar e intentar llevar a los demás, a su vida de mierda

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deathtohipsterss · 5 years

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Catarsis final

Como bien el titulo ya lo indica voy a hacer una pequeña (que de pequeña no tiene nada) catarsis para poder sacar de una vez TODO lo que he estado guardando por tanto tiempo y me ha estado dañando por dentro y afectandome apesar que yo decia que no.

1. Abril 2019, el fin.

Este es el punto de partida de lo desmoronada que me he sentido a lo largo de estos meses y con lo que he sentido que mi vida de se ha ido en declive. Termine una relación de casi 4 años y medio con una persona a la cual yo consideraba mi alma gemela, sentia que no existia una compatibilidad más grande que la nuestra, me sentia completamente yo y era muy feliz a su lado, yo juraba que me iba a quedar con el para toda la vida y amaba la idea de tener una vida juntos, me habia proyectado en que verdaderamente ibamos a poder cumplir todas las cosas que hablabamos y soñabamos, ningun reto a su lado parecia lo suficientemente grande ni temeroso, con tal de tener su mano con la mia me sentia invencible y me motivaba a querer avanzar más en la vida, el era mi verdadera inspiración para poder luchar contra cualquier adversidad, todo lo que hacia era para que pueda sentirse orgulloso de mi, como cuando pasaba los cursos que me parecian más dificiles o cuando conseguí mi primer trabajo, la unica persona que queria que se sienta orgullosa de mi era el. Era mi mundo, mi norte y siempre que estaba con el, sentia que las cosas iban a estar bien de alguna manera, no sabia cómo pero casualmente terminaba todo estando bien. Nunca habia amado y respetado tanto a una persona, le tenia una devoción inmensa, me motivaba a ser una mejor persona y vuelvo a recalcar el hecho que lo amaba demasiado como a nadie nunca. Crecimos y pasamos una gran parte de nuestra vida juntos, todo lo bueno o malo que me podía pasar siempre queria compartirlo con el y queria que sea el primero en saberlo, jamás oculté secretos, nunca me había sentido tan segura con alguien, eramos 1 solo ser, el era mi mejor amigo, el unico hombre con el que quería pasar toda mi vida, solo lo veia y no podía creer cuanto amor emanaba de mi ser, me enamoré perdidamente de su forma de ser y no habia dia en el que no le haya recordado lo mucho que lo quería, porque de verdad lo hacia, bueno pues, hay que hablar con propiedad no? después de todo, ha sido una persona bastante importante en mi vida. Asi es pues, el día que Hector Paz y yo terminamos, todo mi mundo se vino abajo, no podía dormir, no podía comer, no podia concentrarme, me sentia fuera de mi, no podia avanzar si no lo tenia a el a mi costado, tampoco lo queria dejar ir e intenté todo lo que pude hacer para hacerle saber cuanto lo amaba y lo mucho que significaba para mi pero poco o nada le importo todas esas cosas porque no cambio de opinión y se mantuvo firme, la verdad se lo agradezco porque nos liberó a los dos de una muerte que era inevitable y lo unico que hizo fue acortar la agonía. En conclusión, yo amaba a Hector Paz y el me rompió el corazón.

2. After life

Apartir de esta ruptura, empecé a salir, tomar y en repetidas ocasiones drogarme supongo para poder llenar ese enorme vacío que tenia dentro mio, no fue hasta después de 2 meses de salir todos los fines de semana viernes y sabado en el que me cuestioné si de verdad era necesario tener que hacer esto siempre, tanto daño me habia hecho Hector para tener que terminar borracha casi al borde de la inconsciencia? No me sentía orgullosa de eso, es más me avergonzaba bastante tener que hacerlo, así que decidí dejar de salir y tomar tan seguido, lo cual no funcionó por mucho tiempo supongo porque tenía todos estos sentimientos bastante reprimidos y no los podía dejar salir para que se vayan de una vez. No tuve un tiempo sola como para poder pensar y dejar ir todo esto, no pensé que de verdad me iba a afectar tanto, sobretodo porque a medida que pasaba el tiempo me iba enterando de más cosas que Hector había hecho mientras nosotros estábamos y llegó un punto en el que no quise saber más de él y deje de seguirlo en twitter e instagram y lo llegue a bloquear, solo causaba repudio en mi saber que no me respetó y no le importé nada todo el tiempo que estuvimos, lo odie con todo mi ser y maldije el día en el que nos conocimos, borré todas sus fotos de mi celular y de mi laptop, las fotos que había archivado en instagram las borré. Desde entonces todo ha sido muy turbio y no he podido sentir que las cosas que hago me salen bien, considero que todo lo que hago es una mierda, quiero poder volver a sentirme bien conmigo misma y poder sentirme tranquila nuevamente y que las cosas que hago son las correctas. Han sido meses muy dificiles y extraños para mi, sobretodo el aprender a hacer las cosas sola y no necesariamente tener la compañía de alguien 24/7.

3. Desenlace

Para poder cerrar bien el círculo con esta catarsis, es necesario que mencione las cosas que me gustaban y las que me disgustaba, así que aquí voy:

Dada nuestra afinidad, no era muy difícil pasarla bien, la verdad, en mi opinión la mayoría del tiempo la pasabamos super bien, ya sea viendo tele, haciendo rompecabezas, escuchando música, etc. Era un buen partner de juergas y me divertia muchisimo con él, me encantaba que se lleve bien con mis amigos y que sea super easy going con mis planes. Yo lo amaba y en consecuencia amaba todo de el, adopté varios gustos que el tenia como el fervor al arroz con mariscos, los picarones, el arroz con leche, un buen ceviche, los tallarines rojos, el pollo a la brasa de wong (lol) entre muchísimas cosas más que a veces hacen que todavía lo vea. Amaba la vida junto a el, me parecía una de las personas mas graciosas de la vida y siempre era muy chistoso estar juntos, después de todo el era mi mejor amigo :) y le podía contar todo, no existía secretos con el por más bueno o malo que sea lo que tenia que decirle, lo amaba hasta el infinito y me enseñó lo que es querer a una persona y lo lindo que puede ser la vida con alguien más. Extrañaba bastante pasar tiempo con el y que me venga a visitar todos los fines de semana y salir hasta para las cosas mas pequeñas y tontas como ir a comprar a wong o acompañarlo a hacer las cosas que el tenia que hacer, extrañaba hacer deporte con el y salir a correr, ir al cine, ir a misa pero no necesariamente ir a escucharla pero para ir a comer picarones, estar echados en su cama durmiendo, tener una noche tranquila solo los dos tomando un par de cervezas, las pijamadas que teníamos, las miles de risas, los miles de abrazos y besos, toda nuestra confidencialidad, extrañaba esa confianza y cercanía, nuestras llamadas por teléfono, cuando hablábamos en nuestro propio idioma, nuestras conversaciones por facebook chat y todo el spam de stickers de mono que nos mandabamos, todo lo lindo y malo que vivimos, todo los te amo hasta el final de la calle que alguna vez nos juramos y como deciamos que ibamos a proyectarnos y vivir juntos en nuestra casa en cerros de camacho junto con coco y el monito :), nuestras visitas gourmet a restaurantes, extrañaba todo de el, lo extrañaba a montones, lloré más de una vez, lloraba tanto que mis ojos se hinchaban al dia siguiente y me daba bastante vergüenza ir asi a la universidad y a trabajar, no podia creer como se habia ido el amor de mi vida así sin más, no entendía nada. Pero saben que no extraño? toda esa inseguridad que sentí por más de 1 año, todas las noches en las que me levantaba y tenia que estar revisando sus redes a más no poder para poder sentirme “tranquila” y cerciorarme de que no me estaba engañando nuevamente, todas las mentiras y todas las veces que me dejó plantada, todas las veces en las que íbamos a una fiesta y el me dejaba de lado porque sus amigos siempre le importaron más que yo, la vez que fuimos por san valentín a una fiesta y el fue a coquearse al baño para luego comportarse como un patán conmigo, todas las veces en las que me mintió y salió sin decirme nada para ir a cagarla, todas las veces en las que no me sentía suficiente para el y sentir que me iba a conocer a alguien mejor y me iba a dejar, el día de mi cumpleaños que prefirió ir a jugar fútbol con sus amigos en vez de pasarla conmigo, las veces en las que me trataba mal y yo pensaba que era algo totalmente normal, la ansiedad que sentía cada vez que le llegaba una notificación en su celular o cuando lo veía hablando con alguien, lo horrible que fue encontrar el polo de Natalia dentro de su closet y lo feo que fue encontrar su conversación en ig, lo triste y destrozada que me sentí ese día, lo ridículo y tacaño que a veces se comportaba, su total falta de interés cuando era nuestro aniversario,su falta de interés en general, las veces en las que terminaba llorando por ebria,lo feo que fue que Antonella me cuente que lo había visto en la Rambla con una chica días después de haber terminado y darme cuenta que no le importaba para nada. No extraño nada de eso, no extraño no poder tener calma y seguridad, no extraño nada de esas cosas y las miles de cagadas que me hizo en estos 4 años y medio, no extraño tus mentiras, engaños ni inseguridades. Gracias por haberte ido.

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