#sternenpapa

[derwegmitdensternen]

Ich weiß zwar nicht Wie, aber ich habe den Tag überlebt. Ich hatte ihn mir wesentlich schlimmer vorgestellt, aber es war so schön mit dem Papa von Tyler einfach zusammen dort zu stehen, eine Familie. Und mir wird kla, ich werde immer mein Baby haben, ich werde immer zu ihm fahren können, ich werde immer egal in welcher Situation über ihn sprechen dürfen, ich werde weinen können, an Tagen wo es wieder seht schwarz sein wird. Ich werde ihn immer bei mir haben, und ich werde immer zu ihm stehen. Es wird kein Tag vergehen, an dem ich nicht an ihn denke. Er hat seinen Platz in der Wohnung und an meinem Körper. Es tut weh ihn nie lachen und groß werden zu sehen, aber er ist mein Kind und ich liebe ihn genauso wie als ist er hier bei mir. Ich erzähle so stolz von ihm, den er ist mein ganzer Stolz. Mein erstes Baby, mein wunderbaby, durch ihn wachse ich. Ich gehe auch durch die Hölle, natürlich. Aber er ist nicht mal mehr hier bei mir, und hat mein ganzes Ich verändert. In der Zeit wo ich nicht bei ihm sein kann, sind die, die schon über die Regenbogenbrücke gegangen sind, bei ihm 🐾 sie werden ihn beschützen und immer für ihn da sein, ihn auffangen wenn es ihm schlecht geht und mit ihm rum albern und Spaß haben.

Am ersten Tag wo ich wusste das mein kleiner Stern gehen wird, hatte ich den Gedanken das meine Vierbeiner die schon im Himmel sind auf ihn aufpassen werden und das ich gar keine Angst haben muss das ihm etwas passieren könnte, schließlich waren es auch meine beschützer in meiner Kindheit! Irgendwie verlor ich den Gedanken mir der Zeit, und saß irgendwo anders fest, hatte andere , schlimmere Gedanken, das ihm da wo er jetzt ist etwas schlimmes passiert. Gestern an dem errechneten geburtstermin kam mir dieser Gedanke wieder, ich werde nie glücklich sein das er nicht bei mir sein kann. So wie die ganzen anderen vielen Eltern, aber langsam wird es okay weil alle Vierbeiner und Opas so gut auf ihn aufpassen werden. Das weiß ich.

Ich liebe dich Tyler ☆👼🏼👪

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Mein drittes Sternchen. Der Bericht hier:

[miss-tamtam]

An Mamas und Papas mit einem gebrochenen Herzen

Diese Zeilen sind für dich. Unbekannter Weise. Wir kennen uns nicht und doch eint uns dasselbe Schicksal. Ich weiß genau, wie du dich fühlst. Ich kenne deinen Schmerz so gut. Wir tragen dieselben Narben. Es tut mir so so leid, dass du hier bist. Ich weiß, das hier ist dein größter Alptraum. Das war nicht der Plan. Ich verstehe dich...

Vielleicht kanntest du nur den Herzschlag. Vielleicht hast du dein Baby in den Armen halten dürfen. Vielleicht durftest du es sogar einige Zeit begleiten. Vielleicht ist es gestern passiert oder vor 20 Jahren. Ich weiß, du wirst es nie vergessen. Ich weiß, du würdest ohne zu zögern dein Leben für dein Kind geben. Ich weiß, du würdest jedes kleine Stück von dir opfern, um dein Baby vor diesem Schicksal zu bewahren. Wir sind doch die Beschützer unserer Kinder. Aber wir konnten sie nicht beschützen. Nicht vor dem hier. Vor dem Undenkbaren. Du würdest alles geben für noch einen einzigen kleinen Moment mit deinem Kind. Nur noch einmal seine weiche Wange streicheln. Du würdest den Moment einfrieren, um ihn für alle Ewigkeit zu konservieren. Ich weiß, wie sehr es dir fehlt. Ich sehe deinen Schmerz. Einen Schmerz, den niemand, der nicht auch ein Kind verloren hat, nachvollziehen kann. Du fühlst dich allein und unverstanden. Isoliert von der Welt, die sich einfach weiterdreht. Aber du bist nicht alleine. Auf diesem Weg gehen so viele andere Eltern. Versuchen zu überleben. Eine Richtung zu finden. Auf der Suche nach diesem kleinen Fünkchen Hoffnung.

Dein gebrochenes Herz. Wie sehr ich wünschte, ich könnte es wieder zusammensetzen. Ich wünschte, ich könnte das alles ungeschehen machen. Deine Welt wieder in Ordnung bringen. So gerne würde ich dir dein Kind wieder in die Arme geben. Ich wünschte, du könntest es aufwachsen sehen, sein Lachen hören und seine warmen Küsse spüren. Ich weiß, wie sehr du dir das wünschst.

Aber da sind nur Fragen. Fragen, auf die es keine Antworten gibt. Und Stille. Dieses erdrückende Gefühl ihrer Abwesenheit. Jeden einzelnen Tag. Es wird Tage geben, an denen fühlt es sich an, als würde die Trauer dich verschlingen. Wenn du nichts anderes schaffst, als aus dem Bett zu steigen und etwas zu essen. Es ist okay. Sei nachsichtig mit dir. Gib dir Raum zum atmen. An den Tagen, an denen Wut und Schmerz dich schier zerreißen, geh nach draußen. Schrei es hinaus. Fluche. Weine. Trample. Es ist beschissen. Es ist nicht fair. Niemand hat ein solches Schicksal verdient. Bitte lass diese Gefühle zu. Fühle es. Trauere. Lass den Tränen freien Lauf. Nur so können wir den Schmerz erleichtern. Nur so können wir Heilung finden. Wenn das überhaupt je heilen kann. Unsere Kinder waren schließlich kein gebrochener Knochen. Keine Grippe, die nach einiger Zeit wieder verschwindet. Sie sind ein Teil unseres Herzens und nun fehlt ein Teil.

Du wirst heilen. Vielleicht nicht so, wie die Welt es von dir erwartet oder gar du selbst. Du wirst nicht darüber hinwegkommen oder es hinter dir lassen können. Aber es wird einfacher werden. Es wird weniger weh tun. Du wirst eines Tages leichter atmen können. Ich habe gelernt, die Trauer nicht als meinen Feind anzusehen. Ich möchte sie nicht besiegen. Mit der Zeit nimmt Liebe einen immer größeren Platz ein. Wir werden nie aufhören, unsere Kinder zu lieben und Liebe ist etwas wundervolles. Es gibt nichts Schöneres, Unerschrockeneres, Stärkeres als die Liebe einer Mutter und eines Vaters zu ihren Kind. Das ist das Versprechen, das wir unseren Kindern gegeben haben. Wir haben geschworen, sie jede Sekunde ihres Lebens und jede Sekunde unseres Lebens zu lieben. Was auch immer es unser Herz kosten mag. Für unsere Kinder würden wir diesen Schmerz immer und immer wieder ertragen. Wo kann man bedingungslosere Liebe finden als im Herzen einer trauernden Mutter oder eines trauernden Vaters? Diese Liebe ist stärker als der Schmerz. Und sie ist so so wunderschön.

Schau dich an. Hier bist du. Du atmest immer noch. Du stehst aufrecht. Wie mutig du bist! Du kannst den Verlust deines Kindes überleben, aber du wirst eine andere Person sein. Ein solches Erlebnis wird dich für immer verändern. Es gibt keinen Weg zurück. Nur nach vorne. Zusammen mit der Sehnsucht, die dich immer begleiten wird. Sie wird immer ein Teil deines Lebens sein. Genauso wie dein Kind. Du kannst dein Leben zu Ehren deines Kindes weiterleben und das gibt Hoffnung. Hoffnung und Liebe in einem solchen Verlust zu finden, kann schwer sein. Ich wünsche dir von Herzen, dass du eines Tages diese Schönheit wahrnehmen kannst. Dass du siehst wie groß dieses Geschenk ist. Wahrscheinlich werden wir nie verstehen, warum unsere Kinder nicht blieben durften. Aber sie haben uns etwas ganz besonderes spüren lassen: Liebe kennt keine Grenzen.

Eine Sternenmama

[derwegmitdensternen]

Sterneneltern

Sterneneltern heißen wir,

denn unser Kind verloren wir.

Viel zu früh ist es gegangen,

kaum das sein Leben angefangen...

Wie alt es war? Das ist nicht wichtig!

Wie groß, wie schwer - auch das ist nichtig!

Es war unser geliebtes Kind

und bleibt's, bis wir gegangen sind...

Wißt, wir spüren stets die Schmerzen.

Die Wunde klafft in unseren Herzen.

Drum sagt nichts von den schlimmen Dingen,

die dolchstoßgleich in's Herz uns dringen:

„Warum jammert ihr denn so?

Es war doch nur ein Embryo!

Wer weiß, wozu es gut gewesen,

das es Euch verließ - dies' Wesen...

Ihr seid noch jung, könnt andre haben

und Euch an Kinderlachen laben!

So lang' ist's her, seit es geschehen -

Ihr müßt nun endlich vorwärts sehen..."

Schweigt lieber, statt sowas zu sagen.

Das hilft uns nicht in Tausend Tagen,

auch wenn es von Euch gut gedacht,

weil Ihr Euch um uns Sorgen macht...

Glaubt uns, könnt Ihr's auch nicht ermessen -

wir werden es niemals vergessen!

Es totzuschweigen schmerzt uns sehr,

vergrößert unser Leid noch mehr...

Wollt Ihr uns echte Hilfe bringen,

laßt seinen Namen hell erklingen!

Laßt uns reden, helft uns trauern,

reißt mit uns ein die Schweigemauern...

[benstasternchenstorys-blog]

Kaum eine Woche nach meinem vierten Sternenkind, kommt nun auch das fünfte. Ein süßer Junge in der 39. Schwangerschaftswoche 😢

[benstasternchenstorys-blog]

Wie und wo fordert man ein Sternenkind Fotograf an?

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