#allesistleer

[derwegmitdensternen]

Ich kann momentan gar nicht in Worte fassen, wie beschissen und elendich ich mich doch fühle. Aber immer nach Außen hin Strahlen, sodass bitte ja keiner wieder Sätze/ Worte zu mir sagen, die mich wieder zum einstürzen bringen. Ich könnte 5938626272727272 Millionen Bilder in meinen Status oder auf meine Seite hochladen, um das irgendwer auch nur Ansatzweise versteht wie ich mich fühle. Gerade jetzt, den ich bin mit meinem Regenbogenbaby auch noch schwanger und dann steht auch noch der erste Sternengeburtstag an. Das einzigste was man von Außen zu hören bekommt ist

" Es ist schon alles gut"

" Als ob es wieder so ausgeht wie damals" DAMALS? KÖNNT IHR NICHT MAL SEINEN NAMEN NENNEN?????!!!!!

Und dann halt die üblichen Sprüche die ich mir seit 365 Tagen antun kann, lassen natürlich nicht nach. Also wieso soll ich den über mein erstgeborenen Sohn TYLER sprechen wenn er ja nur noch " damals" bedeutet.

Es ist nicht so das meine Vergangenheit gestorben ist, nein meine gottverdammte Zukunft ist gestorben. Und diese innerlichen Schmerzen, wie als fehlt ein Teil deines Körpers gehen mit keinem Fingerschnipsen weg. Ich liebe mein regenbogen Baby und ich liebe meinen wundervollen Sohn Tyler♡☆ und ich möchte solange ich lebe, immer von ihm erzählen, ohne dumme Sprüche, ohne dumme Worte. Einfach wie eine normale Mama. Ist das so schwer? Muss man immer alles Tod schweigen ? Warum muss man sich immer alles gefallen lassen? Wieso kann ich nicht auch einfach mal die Menschen verletzen, so wie sie mich verletzt haben?

[dontfvckmyheart]

Uns ist kalt und unsere Stimmen sind rau. Es wäre besser gewesen nicht jedem blind zu vertrauen.

[flittchenx]

weist du ich kann Nächte lang nicht schlafen, wegen dir. weist du ich leide seit einem Jahr wegen dir und das schlimmste ist ich habe dir über tausend Chancen geben,ich dachte du änderst dich. ich sehe dich jeden verfickten Tag und kann dich nicht vergessen. Wieso hast du mich angeschrieben? Wieso hast du gesagt du liebst mich? Ich wäre alles für dich,wieso? Weil ich dumm und naiv aussah? Du kannst nicht einfach Mädchen Hoffnungen machen und sie dann fallen lassen. Das aller schlimmste ist ja ich bin 3 Monate auf dich rein gefallen, 3 Monate war ich dein Traum Mädchen! Und nach 3 Monaten sagst du mir dann du hast mich nie geliebt. Weist du wie ich zerbrochen bin? Nein weist du nicht du hattest in der Zeit schon eine neue. In der Wo ich Nacht für Nacht an dich gedacht habe. 2 Monate vergingen und du warst single. Mal wieder bei dir hält nichts länger als 2-3 Monate. ich habe mir jedes verschießene mal gesagt du Wirst ihn nicht zurück nehmen! Aber ich habe dich trotzdem zurück genommen du sagtest du hast dich geändert, hast du es?NEIN. Du bist noch schlimmer geworden aber hey,ich habe dich trotzdem geliebt. Eine Zeit verging und wir redeten nicht mehr,vielleicht war es gut?aber es hat wehgetan. Du Fuhrst weg und sagtest nach dem Urlaub ändere ich mich für dich,weil ich dich doch liebe,du warst lange weg ich habe mir so viel Hoffnung in dein "nach dem Urlaub wird alles perfekt, versprochen" gesetzt. Aber hey du bist ein mieses Arschloch! Du kamst wieder,aber nicht alleine. Hast deine NEUE GROSSE LIEBE DEIN TRAUM MÄDCHEN mit gebracht. Und jetzt ist alles noch viel schlimmer, als es schon war. Danke,aber ich kann nicht aufhören dich zu lieben.

ich

[derwegmitdensternen]

In 1 Monat ist dein erster Sternengeburtstag. Ich habe das Gefühl das du erst gestern gegangen bist. Ich fühle jeden Schmerz, jeden Tag wie damals. Du wärst jetzt 11 Monate alt. Alle Leben weiter, außer ich. Ich hänge immer noch so fest wie damals. Du fehlst mir so sehr.

[derwegmitdensternen]

Heute ist wieder so ein Tag, an dem die Tränen nicht aufhören zu laufen

Heute ist wieder so ein Tag, an dem die innere Leere mich fast zerreißt

Heute ist wieder so ein Tag, an dem mir die Trauer die Luft zum atmen nimmt

Heute ist wieder so ein Tag, an dem ich einfach weiter mache

Heute ist wieder so ein Tag, an dem ich mich zwinge ein Lächeln aufzulegen

Heute ist wieder so ein Tag, an dem alles ganz normal scheint ...

[derwegmitdensternen]

Die Menschen haben mich gefragt, wie es sich anfühlt, das Leben so weiterzuleben, wenn man ein Kind verloren hat, weil sie es sich einfach „nicht vorstellen können“ wie schlimm es sein muss.

Ich werde mein Bestes tun, es so zu erklären, das man es versteht:

Es ist, als wäre man tot, aber immer noch in der Lage zu atmen, gerade so dass man überlebt.

Es ist, als hätte jemand dein Leben genommen und es in einen Mixer geworfen und zu einer Flüssigkeit püriert. Als hätte jemand dein Herz herausgerissen, so schlimm, so schmerzhaft, und nie zurück an seinen Ort gepackt. Da ist jetzt ein Loch in deiner Brust, das niemals heilen wird, und jeden Tag Schmerzen, Tränen, Wut, Hass und Kummer hervorruft.

Es ist ein Traum, aus dem man niemals erwacht, und es ist verdammter Albtraum. Ein lebenslanger, verdammter Albtraum.

Es ist, als hätte man ein Glas voller Glücklich-sein gehabt, und man hat es fallen lassen, und der Wind hat alles Glück weggeweht, so dass es niemals wiederkommt.

Es ist eine Million Menschen um dich haben, die dich umarmen und lieben und du fühlst dich trotzdem so, so allein. Du hattest so viele Menschen, mit denen du reden konntest, und plötzlich schreibt dir niemand mehr eine Nachricht oder ruft dich an, weil sie alle nicht wissen, was sie sagen sollen.

Es ist in der Küche stehen und das Essen kochen für die Menschen, die übrig sind von deiner Familie, und dabei so schlimm zu weinen, dass du nicht siehst, wie das Essen verbrennt.

An manchen Tagen fällt man auf den Boden und schreit so sehr, dass kein Ton herauskommt. Und du nicht mehr atmen kannst, aber du kannst auch nicht aufhören zu schreien, bis du anfängst du zu hyperventilieren und dir schwindelig wird.

Es sind Millionen kleiner Teufel die mit dem einen winzigen Engel in deinem Gehirn kämpfen, und dich testen, ob du stark genug bist, das alles zu überstehen.

Es ist sich selbst jeden Tag zu überzeugen, dass die Menschen einen noch immer in ihrem Leben wollen, obwohl du dich fühlst, als würdest du nicht mehr dazugehören.

Die Wahrheit ist, es fühlt sich an, als wüsste man, dass man langsam stirbt. Und hält es einfach aus.

Es ist an allem festhalten, was man hat und das Gefühl zu haben, es schmilzt alles langsam in den Händen. Und man kann nichts dagegen tun.

Nein, es wird nicht besser. Es wird nie einfacher. Man lernt einfach zu überleben.“

Geschrieben von Amber Davenport

[derwegmitdensternen]

Ich frage mich wann das Leben anfängt schön zu werden.

[derwegmitdensternen]

[derwegmitdensternen]

Fühlt sich an wie ne Karusell fahrt in der Hölle, nur das es einfach nicht stehen bleiben will.

[derwegmitdensternen]

Sterneneltern

Sterneneltern heißen wir,

denn unser Kind verloren wir.

Viel zu früh ist es gegangen,

kaum das sein Leben angefangen...

Wie alt es war? Das ist nicht wichtig!

Wie groß, wie schwer - auch das ist nichtig!

Es war unser geliebtes Kind

und bleibt's, bis wir gegangen sind...

Wißt, wir spüren stets die Schmerzen.

Die Wunde klafft in unseren Herzen.

Drum sagt nichts von den schlimmen Dingen,

die dolchstoßgleich in's Herz uns dringen:

„Warum jammert ihr denn so?

Es war doch nur ein Embryo!

Wer weiß, wozu es gut gewesen,

das es Euch verließ - dies' Wesen...

Ihr seid noch jung, könnt andre haben

und Euch an Kinderlachen laben!

So lang' ist's her, seit es geschehen -

Ihr müßt nun endlich vorwärts sehen..."

Schweigt lieber, statt sowas zu sagen.

Das hilft uns nicht in Tausend Tagen,

auch wenn es von Euch gut gedacht,

weil Ihr Euch um uns Sorgen macht...

Glaubt uns, könnt Ihr's auch nicht ermessen -

wir werden es niemals vergessen!

Es totzuschweigen schmerzt uns sehr,

vergrößert unser Leid noch mehr...

Wollt Ihr uns echte Hilfe bringen,

laßt seinen Namen hell erklingen!

Laßt uns reden, helft uns trauern,

reißt mit uns ein die Schweigemauern...