#tatuajes de amor propio

[jartita-me-teneis]

Se fueron a almorzar a un restaurante donde les dieron huevos a «la Malmaison», pollo con gelatina, crema de guindas, helado y un disgusto espantoso, porque la cuenta subió más que Napoleón después de la campaña de Italia.

Acabado el almuerzo, ella se dio a conocer.

—Me llamo Nicotina —dijo.

—¿Cómo? ¿Eres tú Nicotina, la famosa Nicotina: la que envenena, la que se infiltra en el organismo, la que destroza la garganta y los bronquios, la que llena de extraños tatuajes los pulmones, la que hace perder la memoria, la que ensucia el estómago y arrui­na la salud y el bolsillo?

—Yo soy —murmuró muy bajito—. Pero, ¡bah!, han exagerado mucho. Se hacen furibundas campañas contra mí…, y créeme: no soy tan mala como parezco. Amo hasta la vejez a miles de hombres sin que les ocurra nada malo. Esos mismos médicos que despotrican contra mí, me adoran. Porque soy la mujer más deseada del glo­bo. .. Millones y millones de hombres me rinden culto.

—Pero tú les intoxicas.

La señorita Nicotina sonrió y repuso dulcemente:

—¿Y qué amor no intoxica, amigo mío?

Y él sintió la comezón de probar un amor que de tal manera fascinaba a los hombres, y exclamó en un susurro delirante, con el delirio arrollador propio de los adolescentes:

—Nicotina, Nicotina…

Diez minutos después tuvo el primer vómito.

Pasaron los años y la señorita Nicotina —eternamente joven des­de que, siglos atrás,... Sigue en:https://orny1312.blogspot.com/2023/11/nicotina.html

[fer-jeans]

✧･ﾟ: * Whimsy Stories Legacy Challenge *:･ﾟ✧

Creado por Kateraed (traducido por Fer Jeans)

¿Sientes que las historias no vienen a ti naturalmente?

¿Sientes que repites una y otra vez la misma historia?

¿Sientes que quieres ser el tipo de simmer que se mete en la vida de sus sims al punto de llegar a ser casi enfermizo? ¡Este reto es para ti!

¡Te vas a enamorar de les sims complejes y belles del Whimsy Stories Legacy Challenge! ¡Historias que contigo y la ayuda de tu gente pixelada van a cobrar vida!

Atención: por supuesto que puedes añadir cualquier elemento a la historia/drama/ideas/etc. que se te ocurran para tu partida. Esto está hecho para ampliar vuestro modo de juego, no para encerrarte.

Los trucos de dinero están PERMITIDOS (hasta cierto grado) a menos que se indique lo contrario. Se pueden usar para tener las casas gratis freerealestate o con objetivos de seguir la trama de la historia cuando sea necesario.

PRIMERA GENERACIÓN

Sin casa, pero no sin amor

Nuestra historia empieza como la mayoría de las historias lo hacen… con sufrimiento.

No tienes hogar.

Saliste al mundo sin nada, excepto una tienda de campaña y un sueño. De peque nunca tuviste tu propia casa. Ibas saltando de lado a lado, a la vez que seguías soñando con tener una casa suburbana a la que llamar tu casa. Con tu propia familia.

Desde muy joven anhelas una vida normal. Estás hasta las narices de que todo a tu alrededor esté roto y alborotado. Así que buscas la felicidad en las cosas mundanas.

Al principio, la vida es solitaria, pero afortunadamente te enamoraste de otre sim sin hogar. No tienes nada, pero se siente como si lo tuvieses todo con tu pareja a tu lado.

Eres una persona despreocupada, soñadora y amante de la naturaleza. Algunas personas te llaman hippy, pero tú te llamas a ti misme feliz.

Creas todo desde la base.

Creas velas, fabricas tus propios muebles y buscas en los contenedores de basura. Al final, tienes tu propia casa, construida con tus propias manos.

Una minicasa.

¡No solo es una minicasa, sino que es una minicasa suburbana! ¡Finalmente has logrado tu sueño!

Te quedarás en esta casa acogedora del tamaño de una caja de zapatos durante el resto de tu vida. Plantarás tu jardín, criarás a tus hijes y venderás las cosas que tú haces en las tiendas locales para ganarte la vida.

OBJETIVOS:

Enamórate mientras que no tengas hogar.

Ponle nombre a tus hijes relacionados con la naturaleza.

Debes vivir en una minicasa de estilo suburbano (que construyes sin trucos) durante toda tu vida. (Microcasa durante la juventud, luego puedes mejorarla).

Cultiva un jardín sano.

Amante de las plantas (es decir… esta casa está LLENA de plantas, que sorprendentemente caben en 32 baldosas)

Ten al menos 3 tatuajes.

Domina las habilidades de Fabricación, Destreza manual y Bienestar.

Completa la aspiración de Elaboradore Experte.

Trabaja de forma autónoma en el oficio de fabricante.

Rara vez llevas maquillaje y te gusta vestir casual.

SEGUNDA GENERACIÓN

La felicidad no se encuentra solo en una pareja.

Tus progenitores te han cuidado y amado de forma extrema desde que naciste. Eran la pareja perfecta. Después de ver lo que parecía una historia perfecta de amor desde que eres peque, sientes que no serás capaz de encontrar lo mismo.

Incluso empieza a resultar intimidante.

Así que decidiste alejarte del amor. Tienes numerosas citas por aquí y por allá, pero al final el miedo y la ansiedad por tener pareja te hacen que te quedes sin pareja durante toda tu vida.

Aunque nunca quisiste una pareja, te encantan les niñes. Siempre has querido ser progenitore. La idea de darle amor y casa a une pequeñe sim por el resto de su vida te remueve por dentro. Quieres ser eso para alguien.

¿Y quién dijo que necesites pareja para tener hijes?

Mandas a la mierda a las normas sociales y adoptas cuatro hijes a lo largo de tu vida. Les crías en soledad. Aunque solo estás tú, tienen todo el amor que podrían pedir. Son felices. Tu familia es perfecta.

Eres une super progenitore y sientes que tu vida está llena de amor, aunque nunca tuviste algún interés romántico.

Hasta que llegas a la vez. Te coge por sorpresa, conoces a alguien con quien conectas automáticamente. Habéis tenido vuestras propias vidas y os enamoráis perdidamente, de forma totalmente inesperada.

Vives el resto de tu vida con tu alma gemela y tejiendo cosas de punto adorables para tus nietes.

OBJETIVOS:

Adopta 4 hijes (y/o ten bebés probeta).

No puedes estar en una relación hasta la vejez.

Cásate cuando llegues a la vejez.

Completa la aspiración de Superprogenitore.

Ten los rasgos de Nada coquete y Familiar.

Domina las habilidades de Aptitud parental e Investigación y debate.

Dalo todo en todas las estaciones y festividades. Tu casa está DECORADA. Tu árbol de Navidad es perfecto. Tu casa debería salir en una revista. Sí, ese tipo de dedicación.

Completa la profesión de Educación.

Ten siempre al menos una mascota en casa.

Ten una pared llena de fotos familiares.

Seguiré traduciéndolo poco a poco. Lo tengo empezado en mi canal por si queréis echarle un vistazo ✨💙https://www.youtube.com/watch?v=eiuIkrSyXT8

[kpwx]

A diferencia de la novela de Quiroga, aquí sí que hay amor verdaderamente turbio, lo que era de esperar en Tanizaki. De los once cuentos que componen el libro, los dos más largos, “La gata, el amo y sus mujeres” y “El segador de cañas”, son los más «normales». El primero me aburrió mucho, al punto de considerarlo lo más malo que he leído del autor, sobre todo por lo excesivamente largo que es. Tiene casi la extensión de algunas de sus novelas, pero con un argumento mucho menos interesante (la supuesta comicidad que tiene se me escapa casi por completo, lo que quizá se deba a que no soy japonés). El segundo, que es un bonito cuento dentro de un cuento, trata sobre la relación que tiene un hombre con dos hermanas, aunque teniendo como argumento el sacrificio por un amor genuino en lugar de alguna otra intención menos noble. Me gustó este poema que aparece allí:

Volver el rostro ya tan lejos de tu hogar muy a menudo. Y divisar desde allí el árbol de tu casa.

Pero mis favoritos están entre los otros, los que, en realidad, tienen más de atracción u obsesión enfermiza que de amor propiamente tal. El primero que destacaría sería “Tatuaje” (aunque más la adaptación sutilmente erótica de 1966), por ser el primer relato de Tanizaki. No es particularmente bueno, pero es interesante ver cómo siendo un veinteañero ya comenzaba a tocar los temas sobre los que escribiría el resto de su vida. Mi favorito de todos fue “El secreto”, en el que se relata la historia de un hombre que siente placer travistiéndose. Me hizo gracia cuando se describen sus gustos literarios, porque perfectamente podrían ser los míos:

En el armario guardaba unos cuantos de mis libros predilectos de filosofía y arte, y en total desorden, sobre los tatamis, había dejado abiertos —como para que se secaran después de la estación de las lluvias— algunos libros con ilustraciones raras. Entre ellos había volúmenes de hechicería, hipnotismo, novela policiaca, química o anatomía. A veces tomaba uno al azar y, tumbado, me sumergía en su lectura: El signo de los cuatro de Arthur Conan Doyle, Del asesinato considerado como una de las bellas artes de Thomas de Quincey, Las mil y una noches y un extraño libro francés sobre sexología.

Es un genial cuento sobre la atracción que provoca el secreto en cuanto a secreto en sí mismo y la pérdida que provoca su desvelamiento. También me gustó “El caso del baño Yanagi”, un cuento algo extraño y crudo que tiene como protagonista a un tipo con un claro trastorno mental, aunque hay que avisar que no es para todo público (como la mayoría de la obra de Tanizaki, por lo demás). Y ya por último “Los pies de Fumiko”, que con ese título avisa que tendrá algo que ver con el fetichismo. No me pareció tan bueno como los otros, pero es interesante que dentro del relato se juegue con que podría servirle al propio Tanizaki (pues la carta en la que se cuenta la historia está dirigida a él) para crear una obra, algo que al parecer terminaría haciendo casi medio siglo después en Diario de un viejo loco.

[cinemaslife]

#113 Bajo la misma piel (2020)

Sam (Zach Avery) y Georgia (Samara Weaving) son un matrimonio joven que no tienen mucho, pero se quieren demasiado. Georgia sueña con ser actriz y Sam quiere hacer todos sus sueños realidad, pero tiene un pequeño problema con el juego, y le cuesta poco gastarse los ahorros. Esto lleva a que discutan varias veces.

Un día antes de ir a trabajar y cuando Georgia ya se ha ido, Sam se asoma por la ventana y ve a un capo de la mafia ahogar a una mujer con sus propias manos, Sam le hace una foto, pero el mafioso Iván (Udo Kier) lo ve, y esa misma noche manda a dos matones a su casa para que asesinen a Sam. Al chico no le da tiempo a contarle nada a su novia, y cuando los dos hermanos asesinos entran en la casa para matar a Sam, Georgia entra y le disparan, matándola a ojos de Sam. Sam mata a uno de los hermanos y sale corriendo del piso por una fuga de gas, y porque el otro hermano le sigue disparando.

Sam rehace su vida en París, tiene una vida austera, trabaja en un bar y va al cine en alguna ocasión, sueña a diario con Georgia y como la perdió y no puede salir del bucle que implica haber perdido al amor de su vida. Se ha alejado de todo lo que conocía y solo quiere volver al pasado.

Un día cualquiera de los últimos 3 años, en el que su vida es un bucle, Sam va al cine y en una película ve a una chica exactamente igual a Georgia, pero ya no lleva los tatuajes y es rubia, de pelo largo y ojos azules, lo contrario a su mujer. Aun así no puede parar de pensar en ella y la busca en internet, esa chica se llama Lauren y es una actriz famosa de Los Angeles.

Sam se obsesiona con Lauren y decide ir a buscarla, a un estreno que va a tener dentro de poco en la gran ciudad, y aunque allí la llama por su nombre "Georgia" y se intenta acercar, no le dejan.

En ese evento se reencuentra con una amiga de la infancia llamada Kat (Carly Chaikin) que le reconoce y duda de su historia respecto a que Georgia es Lauren. Dentro del evento, Kat se acerca a Lauren y le pregunta si conoce a Sam y esta niega vehementemente.

Kat consigue la dirección de Lauren y su prometido y a los pocos días la busca en un bar cercano y se cuela en el baño para poder hablar con ella, ella insiste en que no leo conoce de nada, que está prometida y que la deje en paz o llamará a la policía. Sam decide creerla, ya que pese a que siente que es ella, la ve realmente asustada y decide marcharse con Kat.

Kat y Sam conectan, pero el chico no puede dejar de pensar en Georgia, en los planes que tenían, en como se querían, y en lo convencidos que estaban de que su amor iba a ser para siempre. Ambos deciden irse a México y abandonar sus vidas, dejándolo todo atrás, pero cuando Sam va al hotel a buscar sus cosas llaman a la puerta y Lauren entra decidida a la habitación de hotel.

Lauren le cuenta que ha dejado esa vida atrás, que ya no es Georgia, que él también debería de avanzar en la vida y dejarlo todo atrás, por culpa de él, que estaba harta de que se gastara el dinero y se metiera en líos, de que le mintiera con que había dejado el juego. Y él le dice que está equivocada, le cuenta la verdad de lo que pasó, y Lauren se rompe. Todo lo convencida que estaba de odiarle se deshace en pedazos al saber que él intentó buscarla en todas partes y que mantuvo su promesa de cambiar.

Sam y Georgia se reencuentran emocional y físicamente. Siempre se han amado y eso no ha cambiado aunque hayan estado años separados.

Deciden emprender la huida juntos y dejar atrás todo, la mafia que les persigue y al hermano que quedó vivo, de los que entraron en su apartamento, Karl (Pavel Lychnikoff). Durante estos años, antes de reencontrarse con Georgia, Sam analizó todos los pasos de la mafia, a los miembros que recordaba después de la explosión de su casa. Y puede reconocerlos a todos.

Georgia le dice que vaya a buscarla a su casa porque necesita dejar a su prometido Vince (Hal Ozsan) y cerrar esa etapa de su vida. Y él necesita hacer lo propio con Kat.

Kat lleva a Sam hasta casa de Lauren y Vince y se va en su coche, pero cuando está a punto de salir, ve a los mafiosos planeando entrar en la casa y decide volver y colarse. Lauren le da la noticia a Vince que no lo puede creer, ella le dice que él es muy bueno, y perfecto para ella, pero que siempre ha estado enamorada de Sam.

La mafia entra en la casa dispuesta a vengarse, han matado a su lider y Karl quiere vengar la muerte de su hermano. Sam, Vince y Georgia se esconden en un armario y Kat intenta disparar a los malos enfrentándose sola, pero no puede y Sam sale a salvarla (como ella le ha salvado otras veces), Vince le dice a Lauren que no se preocupe que la ayudará a escapar y así lo hace.

Sam salva a Kat y carga con ella porque le han disparado y va a buscar a Lauren, y mata a Karl cuando quería matar a su mujer, Vince abraza a Lauren y Sam está sosteniendo a Kat, la pareja se mira y sabe lo que va a pasar.

Precisamente por todo el amor que se tienen, tienen que seguir con sus vidas por separado, Georgia será Lauren para siempre y se quedará con Vince, y Sam volará con Kat a México y empezarán a disfrutar de la vida. Ellos siempre estarán conectados, pese a los años, el dolor y la distancia, y nunca dejarán de amarse.

[d-e-s-c-o-o-r-d-i-n-a-d-a]

Uno de los estados emocionales que no es aceptado en la sociedad es el trauma.

Lo que estoy padeciendo lo describe perfectamente la situación post traumática vivida por un soldado que viene de vuelta de una guerra. Una persona con una mirada perturbada, medio perdida, que se encuentra en estado de alerta todo el tiempo, y se altera, a veces, desmedidamente, por casi cualquier cosa que le parezca amenazante.

El estado traumático no se puede disimular. Por más que uno quiera proyectar que todo está bien, en cualquier momento, algo gatillará alguna sobrerreacción que dejará perpleja a la otra persona u entorno. Otras veces, solo basta con ver la mirada de la persona traumada, que hace cuestionar lo que le puede estar pasando, lo que tiene, o lo extraña que luce su repelente expresión, que invita a mantener distancia.

Así me siento, el trauma es como llevar un tatuaje horripilante en el rostro, impide expresarme de manera natural, hace que mi voz transmita la rabia contenida por no haber podido reaccionar en el momento debido, otras veces suena monótona, producto de la anestesia mental que mi mente le impone para tranquilizarme. Mi cuerpo se siente rígido, electrizante y sensible ante cualquier contacto que genere desconfianza o sorpresa, generalmente transmite la sensación de una postura correcta.

Es complejo sentirse rechazada, en especial de adulta, cuando quiero formar relaciones de cualquier tipo. Entonces se toma la opción de vivir en soledad que se vuelve un refugio, muchas veces apreciado, pero también trae consigo la sensación infinita de vacío, que a su vez causa ansiedad social.

Cultivar el amor propio es fundamental, en especial, porque se hace difícil la comunicación en el día a día, por lo que las personas suelen juzgar, rechazar en varios ámbitos de la vida, lo que causa la sensación de fracaso e inhabilitación como persona en la sociedad.

Si las personas fuesen más empática, sería mucho más fácil sanar, ya que con el sólo hecho de escuchar pacientemente, y/o compartir un cálido abrazo, disminuiría los efectos traumáticos, dando paso a la cicatrización emocional, lo que permitiría vivir mejor.

[anngelesuribe]

Tengo esa sensación de que todo el mundo me va a dejar de querer si defiendo lo que soy naturalmente.

Es una sensación de falta de control de decir que un día van a despertar y me voy a convertir en eso que nadie quiere en su vida, que en cualquier momento se van a dar cuenta que cualquier otra persona es mucho mejor que yo. No es una falta de amor propio ni de auto valoración, es una sensación de sentirse poca cosa todo el tiempo, que nunca digo las palabras correctas, que nunca me comporto de manera correcta, que no me visto de manera correcta, que mis tatuajes, que mi cabello, que nada de mi, encaja en los protocolos necesarios para que me presumas, que no soy ese tipo de chica que le presentas a tu mamá, a tus amigos, no soy esa chica que necesita romanticismo, valentía, cuidados y me molesta aun más saber que no tengo razón y aun así mirar a mi alrededor y saberme juzgada, desplazada o reemplazable.

Mi terapeuta me explicó que estos son solo pensamientos intrusivos generados por mi ansiedad. Que son solo temores (irracionales) de saber que siempre va a haber algo que me falte a mi y a millones de personas les sobren. Un centímetro en las zapatillas o unos dedos limpios a la hora de comer y no es porque crea que así son las cosas realmente, esto se debe por el único hecho de no tener alguien más que a mi, para defenderme, aunque sea de mi misma.

[pequeannita]

Antes siempre escribía de lo que no debí haber hecho.

Hoy por primera vez quiero hablar de lo que si tenia que hacer y no hice, aunque aún me quede tiempo.

No entiendo, no entiendo por qué mis muros son tan altos y tan dificiles de romper, a veces ni yo alcanzo a saltar el muro, no te voy a pedir a ti que lo saltes.

He crecido y estoy enamorada y no se como sacarme el amor que siento, porque creo que por primera vez lo siento, en mi interior, como una llama.

Primero fue mi cuerpo el que se enamoró, después se me enamoró el cerebro, esta vez, se me enamoró el alma y la calma se me escapa  y me desploma el lomo hasta quebrarme en pedazos porque mi cuerpo ya no está para historias con finales tristes, entonces estoy escribiendo lo que debería hacer para convencerme a mi misma de que lo puedo y tengo que hacer, por mi, porque mi corazón no resiste otro final más triste que el perdernos en el espacio que queda entre nosotros y nuestro muro sin haberlo saltado para encontrarnos en la perfecta armonía, tan cándida y llena de ternura que entre mi alma y la tuya florece.

No voy a decir tu nombre ni quién eres, pero yo sé que si algún día lees esto, independiente del desarrollo que tenga nuestra historia, vas a saber que escribo de ti, vas a saber porque tu ya estás incluso en los tatuajes de mis neuronas, en la poca dulzura de mi hiel y porqué no decirlo también en mi veneno, que lleva tu fuerza, tu fuego y mi incendio.

El amor antes del amor o después del amor? esa es la pregunta o también la respuesta.

El amor de entender que mereces mas caricias de las que yo misma te puedo dar 

El amor de aceptar que tu alma es tan noble que todas quedan sin aire cuando te sienten, las abrazas con solo respirar tu calma. Pero yo he logrado descansar hasta en tu propio caos, que también es el mio acompañado por ti cuidando mi desvelo.

[nimvess]

Hola! de este lado Padd, escribi mucho :C pido perdón por eso pero bueno son cosas que ayuden tal vez a crear conexiones más fácil? idk soy MALÍSIMA para estas cosas >.< pero el intento se hace 🫶 . Si a alguien le sirven mis tontos puede regalarme un corazón & yo iré a molestarles al discord, no tengan miedo a lanzarme ideas 👀 bueno, eso, gracias por leer de ante mano porque en serio es MUCHO. jajaja

Nimue Sang. veintiún años. estudiante de primer año en canto & composición de arreglos musicales (matriculada). Facultad: St. Clare of Assisi. extracurriculares:  locutora del podcast universitario, club de boxeo, coro universitario, club de hindi.  MANSIÓN #04. puedes ver su tablero acá

𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐚 & 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥: 

Bueno su papá es director & productor de cine, su mamá es periodista & tiene una hermana mayor que se llama Namra... well ¿Nim es una nepobaby? TBH si, a sus dieciséis años escribió, compuso & canto dos canción para unas películas de su papá, entonces a partir de ahí empezó a llamar la atención. Ella sabe la posición de sus padres y aunque en ocasiones la utiliza, también quiere demostrar que es talentosa y que puede ganarse su lugar en el mundo gracias a su esfuerzo.

 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 & 𝐜𝐮𝐫𝐢𝐨𝐬𝐢𝐝𝐚𝐝𝐞𝐬: 

Lo más en serio que se ha tomado en la vida es la música y la relación con su hermana. Es lo más importante para ella, ya que en el mundo en que se mueve, le cuesta confiar de verdad en las personas & tbh sabe que no es monedita de oro, ya que suele ser en ocasiones un poco caprichosa y muy muy rencorosa. En cuanto a personalidad... es muy sociable pero no parlanchina, siempre intenta mantener la mente abierta así que pocas cosas le asustan, aun así tiene sus propios límites. El hecho de reconocer que está en una posición de poder y que a veces se sube en una nube, no le gusta tratar mal a la gente a menos que la hiera, o sea de repente si pierde el piso pero siempre maneja unas good vibes :)) Es muy aventurera pero si algo no sale como ella quiere, retrocede & vuelve a lo conocido. La principal razón por la que esta en el club de boxeo es para controlar un poco su enojo, ya que su ira en ocasiones le hace ser un tanto impulsiva.

Los tatuajes son su perdición,

Dice que su novia es billie eilish.

Amaba con locura el grupo de videoclub, pero cuando se separaron ella dejo de creer en el amor 🥲

Sabe tocar la guitarra acústica, la eléctrica y el piano.

Sus colores favoritos son el negro & el rosa. El helado es su perdición.

Le fascina imaginar escenarios desastrosos solo para molestar y reírse un rato.

Nimue está en primer año así que no se pueden hace conex profundas pero... En hollywood la ubican por el papá & acá en Francia por la mamá so, seguro ella es la morra que te dice que seguro ya sabes quien es porque ajá ah :)) en broma para fastidiar jaja. Se me ocurre alguna conex por parte de las familias? tal vez el papá le hizo casting a alguien o algún hermane de sus pjs participó en sus películas? quizá alguien que quiera acercarse por conveniencia, une hater que la moleste en redes ahr & ahora pueda hacerlo en persona? También podemos ocupar de los hcs recomendados en el post de conex, idk. estoy abierta a TODO :33

Robyn Shim. veintitrés años. estudiante de segundo año en arquitectura (matriculado). Facultad:  St. Ignatius of Laconi extracurriculares: club de lectura, club de natación, club de ajedrez & club de español. MANSIÓN #03. puedes ver su tablero acá

𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐚 & 𝐠𝐞𝐧𝐞𝐫𝐚𝐥: 

En resumen, sus papás tienen altos cargos políticos, no siente que haya tenido una infancia triste, él la recuerda feliz aunque si le hubiese gustado más presencia de sus padres o un hermano... aunque en realidad lo tiene? ahr jajaja es acá @mvngar pero no supo de su existencia hasta sus veintiún años. Ahora están atrapados aquí & quiere darse la oportunidad de conocerlo. Robyn detesta que lo reconozcan por ser el hijo de equis o doble u persona jaja. Le costó muchísimo enfrentarse a sus padres & decirles que él no quería seguir con la tradición familiar & por alguna extraña razón su padre le apoyo, aun cuando eso le trajo algunos problemas.

𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 & 𝐜𝐮𝐫𝐢𝐨𝐬𝐢𝐝𝐚𝐝𝐞𝐬: 

A pesar de ser educado de manera estricta, también recibió cierto cariño, el cual le ayudo a sobrellevar las personalidades fuertes de sus papás. Le encanta ayudar, es muy amable y le gusta escuchar y cuidar de los suyos. Es atento, casi siempre te ofrece una sonrisa (tbh es preciosa & miente quien diga lo contrario e.e), uno de sus defecto es que no es muy paciente, si algo le incomoda lo hará saber a través de sus expresiones. Suele ser un poquito crédulo pero no por eso se confía de las personas con facilidad, tal vez es raro? pero tipo puede creerte cosas a la primera pero necesita de una relación para confiar en ti, ya que en el mundo en que se mueven sus padres eso le ha enseñado. Intenta ser lo más transparente posible, es pésimo mintiendo, tiene sus momentos de baby cry tbh porque es muy sensible :'v detesta las injusticias y lo peor que le puedes hacer es mentir en la cara o hablar mal de sus personas favoritas.

Siempre le ha llamado la atención tocar algún instrumento pero sus padres no se lo permitieron.

Usa lentes para leer, le gusta cuidarse mucho la vista. & su color favorito es el azul claro & el azul rey.

Es excesivamente dedicado a lo que hace & si le distraes se enoja, es de las poquitas cosas que si irritan, el hecho que le interrumpan cuando esta concentrado.

Si le da inspiración de repente, él se detiene a dibujar cualquier figura, edificio, monumento, maybe persona? pero si, así es jaja.

Es un come libros ahr jajaja no pero en serio, le gusta mucho, de todo tipo.

Bueno, este dudcito si puede tener conex más profundas? estaba pensando en el viejo crush de primer año, amiguitos (porque si imagino medio amiguero a este tonto aunque sea tímido), tal vez rivales? por alguna riña entre familias idk (8 alguien con quien le guste estudiar, tal vez una mala influencia donde definitivamente a Robyn le cueste y prefiera ser él la buena influencia ¿ah? Tal vez una ex novia falsa? 🤔 seguro eran amigues & él le pidio el favor porque su madre de repente se puso insistente con el tema? maybe. Amigos falsos why not? o sea de que mi tonto lo sabe pero igual no le molesta? Ahhhhh no se, hay muchas posibilidades & estoy abierta a TODO :))

[rvuhanarchive]

hold my flame and. . . set alight 🔥

𝑹𝒚𝒖𝒉𝒂𝒏 𝑵𝒂𝒏𝒈. veintitrés años (agosto 11). tatuador & baterista en 𝐭𝐡𝐞 𝟏𝟕𝟕𝟕   esqueleto b4 ( 𝐛𝐚𝐧𝐝𝐚 𝐝𝐞 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐞 𝐫𝐨𝐜𝐤 )

                                 (  𝖿𝗂𝖼𝗁𝖺 )       (  𝗍𝖺𝖻𝗅𝖾𝗋𝗈 )       ( 𝖼𝗈𝗇𝖾𝗑 )

𝐛𝐫𝐞𝐯𝐞 𝐡𝐢𝐬𝐭𝐨𝐫𝐢𝐚:

Sus padres son originarios de Corea del sur, pero las familias de ambos se asentaron en New York desde los años 70's prácticamente eran vecinos y crecieron juntos, lo cual no fue raro que ambos terminaran uniendo sus vidas en matrimonio. Ella estaba ansiosa por comenzar su vida como ama de casa y él, un abogado en ascenso, entregado a su profesión.

Al nacer Ryuhan, su madre fallece y es un castigo con el que cargó los primeros dieciséis años de su vida, pues su padre no toleraba tenerle cerca. Fue principalmente educado por niñeras y un tanto por sus abuelos, pero a final de cuentas su niñez fue muy solitaria, no se sentía suficiente gracias a la indiferencia de su padre.

Poco a poco su padre comenzó a ganar fama y con ello su estatus social y su economía se elevó más de lo esperado. Así fue como el Sr. Nang comenzó a compensar el amor que no le daba a su hijo, con dinero y lujos que bien Ryu no necesitaba ni quería, tampoco se negó del todo a ellos, aceptando literalmente las cosas materiales como un modo de afecto.

Ryuhan intentó no ser un chico problema pero siempre se vió envuelto en peleas en la escuela, creyendo que así su padre al menos le prestaría un poco de atención y, de alguna forma lo logró, cuando el joven Nang cumplió los dieciocho, su padre comenzó a notar el daño que le estaba haciendo a su hijo e intento acercarse pero fue demasiado tarde, Ryuhan ya no lo necesitaba y le dejo claro que cada quien por su lado era como funcionaban mejor y especialmente porque su padre comenzó a actuar como todo un hombre ejemplar, imagen que jamás le dio a él.

𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 & 𝐜𝐮𝐫𝐢𝐨𝐬𝐢𝐝𝐚𝐝𝐞𝐬:

En resumen, el estado de humor de Ryu es bastante cambiante así como el clima. Le gusta hacer sus cosas solo y a su manera, le cuesta bastante pedir ayuda, incluso si es una emergencia, el orgullo no se lo permite y por ende, es bastante raro que se rinda, demasiado ambicioso para no lograr sus sueños o cualquier cosa que se proponga. Siempre esta ideando cosas, su cabeza no para. Le es mu y fácil explotar y en realidad no se fija con quien lo hace, lo peor de todo es que disculparse es su gran talón de Aquiles, odia tener que aceptar culpas. A veces suele decir lo que no quieres escuchar o lo que tal vez la gente no se atreve a decirte. Si encuentra cualquier cosa donde pueda reflejarse, definitivamente se va a parar a mirarse el cabello o la ropa, es demasiado vanidoso incluso para su propio gusto.

estaba estudiando diseño industrial pero se tomó un descanso, le falta un año para graduarse.

Tiene una pastor ovejero color café que responde al nombre de Bimba.

Abrió hace un par de meses su estudio de tatuajes junto con un amigo. Ambos viven arriba del local.

Sus colores favoritos son el negro, verde fluorescente y rojo.

𝐜𝐨𝐧𝐞𝐱𝐢𝐨𝐧𝐞𝐬:

well, como su papá es un abogado, filántropo pensé en amistades falsas? igual a Ryu no le importa jaja porque a pesar de ser un tanto sociable, su circulo de amistades se reduce probablemente a 3 personas de absoluta confianza y que le conocen de verdad. Le gusta molestar así que amienemigos también aceptamos. También pueden hacerse tatuajes con él ah :)) & en cuanto al amor pues el papá le dejo muchos issues entonces... siempre termina echando a perder sus relaciones, ya sea engañando o simplemente dejando de contestar so... sabiendo eso ahí se los aviento ahr.

[neverthoughtidhavea]

“I will not accept a life I do not deserve”

Creo que, si bien sabía que era esto lo que se venía, en la realidad, no estaba al cien por ciento preparada para atravesarlo. Porque en estos momentos, cuando la soledad y el silencio pegan tan fuerte como un golpe con un palo en la nuca, es cuando más doloroso se vuelve todo. Y lo que más me angustia es no saber qué hacer al respecto.

Porque no importa qué tanto enojo, bronca y dudas cargue en mi cuerpo... nada es lo suficientemente fuerte para contrarrestar estos sentimientos horribles de extrañarte.

La angustia de pensar: si entonces no querías estar conmigo, porque evidentemente ya te encontrás buscando a otras personas... ¿por qué me arrastraste a todo esto?

Es difícil de admitirlo: pero me duele. Sí, estoy dolida. Y ese dolor, anclado a la incertidumbre de si realmente me quisiste, por momentos tiende a conducirme, refugiarme en la ira, en los actos inmaduros y en las palabras hirientes.

Porque sí, voy a decirlo —y no voy a sentirme débil al hacerlo—: la realidad acá es que yo quería, realmente, estar con vos. Construir algo juntos, seguir compartiendo cosas. Y no, no concibo aún la idea, esta manera en la que, palabras más, palabras menos, me arrebataste eso de entre las manos.

Intentar buscarte en otras personas sólo lo hizo peor. Por más inocente que haya sido todo, lamentablemente aún te pertenezco. Y no, no sólo hablo en el sentido físico. Tampoco reniego. Porque de acá la única conclusión que saco, es una: que me entregué a vos completamente. Y si bien una parte de mí, la que está sufriendo por todo esto se arrepiente, hay otra que me recuerda que sentir es para valientes. Y que es justamente eso lo que soy. Y sí, realmente, lo creo.

Honestamente no sé que vaya a pasar el día de mañana. Y no, no hablo de 'nosotros', claro está. Hablo de a dónde irán a parar mis sentimientos por vos, todo el cariño que te tengo. ¿En dónde terminarán?

¿Acaso van a drenarse con el llanto de cada noche en mis duchas? ¿Se evaporarán con el transcurso del tiempo, como por arte de magia, hasta dejar mi cuerpo y perderse con el viento? ¿Procederé, algún día, a resignificarlo y depositarlo nuevamente en mí misma? Porque, lo curioso con ésta última alternativa, en realidad es que no siento que eso sea algo que me pase.

No, no siento que me falte amor propio en lo absoluto. Sí me siento herida, decepcionada, anulada ante los ojos de la persona con la que creí iba a poder tener algo lindo y más duradero. Pero amor propio, no, no me falta.

En la película que miré esta noche, estuviste demasiado presente. 100 minutos de tortura, en la que sólo me limité a imaginarte sosteniendo mi mano, acercándome a vos, abrazándome. Haciendo comentarios sobre cosas que yo ya había pensado pero que no te dije. Darte besos en la cara y en el tatuaje de tu mano. Y quise llorar. Y mucho. Sin importar quién me viera, sin importar lo que mi acompañante pensara. Y salir corriendo. Porque desde que empezó, sólo tuve ganas de volver a casa a llorarte, para ver si después de eso conseguía sentirme un poco mejor como cada noche en los últimos diez días.

Así que hoy elijo recluirme. Encerrarme, otra vez en mi caparazón, a relamer las heridas: no sólo de mi ego lastimado sino el de mis sentimientos desechados completamente. En esta ocasión, sintiendo que hice todo lo que estuvo a mi alcance por cuidar eso que quería: una relación con vos. Y qué sé yo, tendrás tus motivos. Intentaré no enroscarme más en ese tipo de pensamientos... sólo enfocarme en lo que sé que yo di e hice; darme el crédito por haberme quedado a pelearla a pesar de mis propios fantasmas, de mis miedos e incertidumbres. De no salir corriendo.

Y yo sé que probablemente jamás leas esto. Pero, si tuviera la oportunidad —la cual sé que jamás sucederá—, acá en estos párrafos, va todo lo que ojalá pudiera decirte.

[aureliahillshqs]

todos conocen a ELODIE GENEVIEVE GRIMALDI-CASIRAGHI, pero su reputación está por descubrirse.

piastri, ¡bienvenide a @aureliahillshqs! nos encanta tenerte con nosotres. a partir de ahora contás con 24 hs para enviarnos la cuenta, en caso de necesitar más tiempo, ¡no dudes en solicitarlo! pst! también queremos contarte que si todavía no rellenaste este form, nos serviría mucho que lo hicieras. ¡gracias!

OUT OF CHARACTER:

NOMBRE/ALIAS: piastri.

¿TENÉS MÁS DE 21 AÑOS? SÍ / no. 

ZONA HORARIA O PAÍS: gmt-6 / méxico.

NIVEL DE ACTIVIDAD ESTIMADO: 5/10.

TRIGGERS: incesto, abuso sexual.

¿ACEPTÁS QUE TU PERSONAJE SE VEA INVOLUCRADO EN LAS INTERVENCIONES REALIZADAS POR LA ADMINISTRACIÓN DEL GRUPAL?SÍ / no. 

¿ALGO QUE AGREGAR?: ¡estoy súper emocionada por todo! pd: les juro que en cuanto coordine la fecha de nacimiento se las paso, ah.

IN CHARACTER: 

NOMBRE: elódie genevieve grimaldi-casiraghi.

FACECLAIM: ellie bamber.

CUPO: cupo 02.

EDAD Y FECHA DE NACIMIENTO: veinticuatro años.

DESCRIPCIÓN FÍSICA: 

de estatura media (específicamente de 1.68), poseedora de una figura atlética y esbelta que refleja su dedicación al golf y ciclismo. su cabello rubio, naturalmente brillante, es una paleta cambiante de tonalidades cobrizas y estilos, siempre a la moda. de ojos grandes de tono azul brillante, que pueden expresar desde la serenidad más sosegada hasta una vivacidad desbordante, creando un magnetismo innegable en su mirada. el rostro de elódie es un lienzo de rasgos delicados y simétricos, con pómulos bien definidos y una sonrisa cautivadora que ilumina su expresión. una constelación de pecas adorna el puente de su nariz y mejillas, un toque encantador que acentúa su juventud y naturalidad. su estilo personal es una fusión única de elegancia y frescura. puede ser vista vistiendo moda clásica con un toque contemporáneo, o atreviéndose con prendas fuera de lo común, proyectando una imagen que oscila entre lo sofisticado y lo moderno. siempre lleva las uñas perfectamente arregladas y sus manos adornadas con anillos que destacan su amor por los detalles. tiene un tatuaje en la espalda que se realizó a escondida de sus padres cuando cumplió dieciocho, la frase “stand up and keep going” un recordatorio constante de su resistencia y determinación, una marca personal que desafía las convenciones reales.

DESCRIPCIÓN PSICOLÓGICA:

de espíritu audaz y decidido. su voluntad inquebrantable la lleva a enfrentarse a desafíos con gracia y determinación. dueña de personalidad encantadora y ecléctica, una figura magnética en cualquier ambiente. puede ser igualmente sofisticada y a la moda como atrevida y fuera de lo común, siempre dejando a todos intrigados. torbellino de creatividad y originalidad,se deleita en romper con las convenciones y encuentra belleza en lo inusual. un misterio benevolente, detrás de su imagen vibrante y carismática, hay una capa de misterio que mantiene con gracia. no revela fácilmente sus pensamientos más profundos, agregando un toque de intriga a su personalidad. impulsiva, su determinación y resistencia a menudo se manifiestan como una inclinación a tomar decisiones impulsivas. puede embarcarse en nuevas aventuras o problemas sin pensar completamente en las implicaciones. no conformista, su resistencia a las convenciones y su deseo constante de romper con las normas pueden hacerla reacia a la conformidad, incluso cuando podría ser en su propio interés. manipuladora sí se le permite, su encanto magnético puede llevarla a utilizar la manipulación emocional para obtener lo que quiere. a veces, puede ser consciente de su impacto en los demás y usarlo estratégicamente para alcanzar sus objetivos.

HISTORIA O DATOS CURIOSOS:

UNO. nace en cuna de oro y es que si bien progenitores han tomado decisión de abandonar monarquía a la que pertenecen. hogar familiar en estados unidos parece ser castillo personal de fémina de cabellos rubios que ha llegado al mundo tan solo un par de minutos antes que hermano mellizo. nacimiento tan añorado por matrimonio grimaldi-casiraghi, pues nuevas vidas representan inicio de capítulo nuevo en historia familiar; uno donde cualquier costumbre y rutina anteriormente conocida ha quedado atrás.

DOS. vida en jupiter island, florida transcurre en relativa tranquilidad. si bien atención mediática seguía centrándose en “la familia rebelde de mónaco” como le apoda la prensa, no es nada que no pueda tolerar para ser una niña pequeña. días se ven repartidos entre diversas actividades recreativas bajo el cálido sol de florida y uno que otro evento a los que familia se veía obligada a acudir en mónaco para demostrar que a pesar de abandonar principado, apellido importa para ellos. si bien es menor y no comprende por qué debe vivir dos vidas distintas, se dedica a aceptar realidad con resignación y no es hasta inicio de adolescencia que comprende peso que conlleva apellido y las razones detrás de la decisión tomada por sus padres de abandonar una monarquía llena de reglas y expectativas.

TRES. si bien ha pasado la mayor parte de su vida viviendo en otro país, ni bien termina la preparatoria decide que es momento de lanzarse a la aventura. cree que puede navegársela sola y abandonar cálido nido al que ha estado tan acostumbrada. considera que puede aprovecharse de apellido que porta y que es momento de explotar un poco posición social que tiene, mudándose a mónaco para estudiar arquitectura en una prestigiosa universidad.

CUATRO. transición no resulta tan fluida como ha esperado. presión de seguir reglas y tradiciones familiares choca con su naturaleza rebelde y le lleva a buscar formas de expresar su individualidad. con su estilo de vida no convencional y actitud desafiante hacia las normas sociales, no es sorpresa que se convierta en tema principal de los tabloides quienes esperan con ansia la próxima metida de pata que dará, porque vaya que ha habido bastante de esas; desde abandonar bares completamente ebria, pelear con algún novio al borde de llanto en un lugar público, estrellar su coche, organizar la fiesta más destructiva del año o simplemente dar opinión de algún tema controversial.

CINCO. carga de atención mediática y falta de satisfacción en su carrera, le llevan a tomar valiente y apresurado paso de abandonar la arquitectura. haciéndole emprender una nueva aventura y viaje de autoconocimiento al inscribirse en la carrera de artes plásticas. misma que termina hace un año atrás, justo antes de regresar a aurelia hills para apoyar a su madre con sus proyectos artísticos y dedicarse de lleno a su arte.

[tatuantes]

Tatuajes de frases de la vida sobre salud, amor, esperanza, para fortalecerte

Los tatuajes de frases empoderadoras, de amor propio. autoestima, se han convertido en una forma popular de expresión personal, permitiendo... http://dlvr.it/T0CjsY

[proom-queen]

En una ciudad de México, adquirí mi primera casa. Desde su balcón, divisé un bosque cercano, donde una pareja encendía una fogata. Fue un recordatorio de aquel sueño compartido y la promesa que hicimos. Me quedé mirando el horizonte durante un tiempo, perdí un día de campaña sumergida en nuestra promesa de acampar.

Me vi reflejada en esa pareja, imaginando cómo estaríamos en su lugar, aunque la realidad es que nos separamos hace tiempo. Yo perseguía el dinero, mientras tú aún buscabas al amor de tu vida; esa morena bajita que tanto daño te ha hecho, con la que tienes el tatuaje de Evangeline. A pesar de todo, sigues siendo el hilo de mis pensamientos.

Frente a la fogata, esa pareja se abrazó, compartió un beso lento, y fue en ese momento que me alejé de la ventana. Continué mi día conduciendo hacia el centro, observando a los políticos millonarios, la mayoría de ellos solos. Pensé: ese es el precio del propio dinero; mientras ascendía al palacio para reunirme con amigos, abogados y políticos, todos vestidos de traje.

Me senté en la mesa del gobernador, ahora siempre será así.

Hablaban de negocios y la ciudad; me di cuenta de que pronto seré uno de ellos.

Mientras tu volviste a alguien que quizá te hizo sentir más de lo que tú y yo teníamos, pero te comprendo; nunca nadie se ha quedado.

Aunque tenía que concentrarme, no podía dejar de pensarte. Mi destino fue generoso, alcanzando el 99% de lo que deseaba, pero siempre serás mi 1% faltante, una presencia constante en mis pensamientos y nostalgias. Un dejo de tristeza se mezcla con mis logros, recordándome que la plenitud nunca será completa sin ti.

Ese es el precio del amor, ese fue mi precio por amarte, fue el precio que tuve que pagar por haberme enamorado de ti. Te fuiste con alguien más y yo me quedé aquí. No te dolió, nadie te preguntará, porque a nadie le hablaste de mi, no sé lo contaste a nadie, no lloraste, ni siquiera diste una versión de tu historia, no sentiste nada, no me recuerdas, ni siquiera te arrepientes de esa decisión, me mantuviste como un secreto; te deseo lo mejor con ella, aunque lo mejor fui yo. Pero no puedes evitar enamorarte de alguien, ni tener dependencia emocional por ella, así que te perdono, lo que no te perdono es el que jugaras conmigo sabiendo que jamás te ibas a quedar.

¡Así que vete a la mierda, cobarde! Vete a la mierda por no enfrentar a tu verdadero amor.

Y si estoy equivocada:

¡Vete a la mierda, perra, narcisista! Por hacerme pensar a propósito que algún día podríamos al fin estar juntas tú y yo.

[midnightdragonfly2]

Si algún día regresas, búscame.

Espero que luego de tu hija y tu familia, ser alguien a quien también quieras ver, porque aunque no te lo diga o siga con mi vida, estaré aquí, cruzando los dedos para que algún día pueda encontrarte de nuevo, tal vez de madrugada en una calle y te pida un poco de tu cigarrillo, pero sin preguntarte tu nombre esta vez.

Ese día te preguntaré "¿cómo estás?", porque es lo que más me importa.

Si llega a romperse la conexión que tenemos, no te culparé; por ahí leí que todos fluimos como ríos, siempre en un cambio constante, y que cuando nos volvemos a ver ya no somos los de ayer.

No negaré que mi corazón quiere algun día recibir un mensaje tuyo diciendo que estás afuera de mi casa, y que cuando te vea nada haya cambiado, porque todo estuvo pausado, nada más.

Ahora mismo me sigue afectando todo lo que pasó, como te fuiste tan derepente, que la última vez que te vi me despedí pensando que te vería la mañana siguiente. Todo lo que vivimos fue por primera y última vez.

Por favor, nunca uses mi chompa para ir a verte con otra chica, te lo pido de corazón.

Sigue con tu vida, pero respeta todo lo que pasó entre nosotros, porque yo haré lo mismo, también te dije la última noche que estuvimos juntos que soy tuya y no fue por las emociones del momento. No estaré con nadie más, es mi decisión, estuve contigo en todos los aspectos y no cambiará a menos que vuelva sentir algo por alguien.

Estoy tan triste porque te extraño, porque he repetido mil veces que quiero tenerte aquí, abrazarte y sentir tu presencia en silencio, con eso me basta. Ven y abrázame cinco minutos. Y como la canción que escuchamos la primera vez que estuvimos juntos, "quédate quieto un momento, quiero escuchar tu corazón" porque cada vez que estábamos abrazados se me olvidaba lo demás, todo era paz.

Aunque las canciones que más me recuerdan a ti son fix you, luna de zoé y say yes to heaven, son tuyas.

Extraño tus manos, darte besos en la cara, acariciarte el cabello, ver tus tatuajes.

Mierda, te extraño tanto.

Te llamé "niño" cuando quería decirte "mi niño", aunque tu nombre siempre me va a gustar más, porque cada que lo escucho giro tan rápido como si fuera a encontrarte detrás de mi.

Te quiero a ti, a tus besos, tu risa cuando decía algo que te daba gracia, a tus lunares, tatuajes, pestañas, abrazos y aunque me da vergüenza decirlo, también cuando me decías "mi amor" las veces que lo hicimos.

Ya te dije que quiero de ti, pero no el porqué.

Te quiero porque volví a sentir cosas tan bonitas que no puedo explicar de otra forma que no sea llorando o sonriendo, te quiero porque la primera vez que estuvimos juntos no dejaste de preguntarme si estaba segura de que quería hacerlo o si estaba bien, valoro muchísimo eso, te quiero porque sí te llevaste mi pulsera contigo y las demás cosas que te di. Te quiero porque todo el tiempo me hiciste sentir querida e importante, también porque nunca nadie me hizo acholar a tal punto que tartamudeara. Te quiero más de lo que imaginas pero duele demasiado.

Y ya no me quiero sentir así, solo quiero tenerte aquí, pero me rehúso a ser egoísta con alguien que quiero tanto, así que me alejo.

Me duele escribir este mensaje y con lágrimas en los ojos te digo que no puedo más con tu ausencia así que intentaré sobrellevarlo como creo correcto y lo mejor para ambos es no hablar hasta que algún día, si el universo quiere, nos veamos de nuevo.

Búscame si algún día regresas pero en caso de no ser así, si algún día mi tristeza es más grande que yo y mis problemas me ganan, búscame en las mariposas, o en los pocos pero bonitos recuerdos que tenemos juntos.

Eres demasiado fuerte, no te rindas por favor, yo sé que puedes lograr demasiadas cosas y será por tu propio esfuerzo.

Si algún día sientes que el mundo se te viene abajo, llámame, yo estaré aquí, pero por ahora, me alejo y te bloqueo porque esto me está afectando muchísimo.

Te quiero demasiado y no dejará de ser así nunca, cuídate por favor mi niño, yo te prometo que también lo haré.

[mielesycafe]

En las estrechas calles de Kioto, donde la tradición se entrelaza con la modernidad, Adan tenía un plan especial para el cumpleaños de su amada Sui. Su relación florecía como los cerezos en primavera, y él quería sellar su compromiso de una manera única y significativa. 

La mañana del cumpleaños de Sui, el joven de tatuajes la llevó a pasear por las antiguas calles empedradas de Higashiyama. Bajo los destellos tenues de farolillos, llegaron a una pequeña cafetería encantadora llamada "Cafe Brewclean". La atmosfera tranquila y la sutil fragancia del café recién molido hicieron que Sui se sintiera acogida de inmediato. 

De repente, Adan sacó una llave y le entregó a Sui una pequeña caja de madera. Con una mezcla de sorpresa y emoción, Sui abrió la caja para descubrir un juego de llaves. Adan, con una sonrisa nerviosa, le dijo: "Feliz cumpleaños, amor mío. Cafe Brewclean ahora es tuyo". 

Los ojos de Sui se iluminaron con asombro y gratitud. Adan había comprado la cafetería para que Sui pudiera cumplir su sueño de dirigir su propio negocio. El lugar estaba lleno de recuerdos especiales para la pareja, y ahora sería el escenario de muchos más. 

Con lágrimas de felicidad en sus ojos, Adan abrazó a Sui con fuerza. La pequeña cafetería se convirtió en más que un lugar para disfrutar de buen café; se convirtió en el símbolo tangible de su amor y compromiso. Juntos, Adan y Sui escribirían nuevas historias entre las paredes acogedoras de Cafe Brewclean, un rincón especial donde el aroma del café se mezclaba con el dulce perfume de su amor. 

[cristalesdemicorazon]

Cartas que nunca recibirás.

Se que en realidad no es totalmente tu culpa, pero haberte conocido y haberte dejado entrar a mi corazón arruinó completamente mi vida y empeoró agogantadamente la ya jodida estabilidad mental y emocional que me quedaba. Si pudiera hablar con mi yo del 2019 le pediría que por favor no se acerque a ti, y al tu del 2019 le diría que por favor no me haga eso, ya cambio mi respuesta a la frase de mi tatuaje "if I knew it all then, would I do it again?", ya no lo haría de nuevo, si pudiera borrar todos mis recuerdos como en "el eterno resplandor de una mente sin recuerdos" lo haría sin dudarlo.

Era él o ya nada nunca, y como ya nunca va a ser él, pues entonces ya nada nunca.

"Ya se por que en un par de ocasiones me dijiste que yo te recordaba a ti cuando tu tenías mi edad. Y ya se porque me dijiste que estaba yendo por el mismo camino que tú y que eso no saldría bien para mí. No me quedo claro en ese momento, pero tú me viste el potencial. Ahora puedo decirte que tenías razón, soy como tú, siempre he sido como tú. Una persona bien mierdas y deprimida hasta meterse los dedos"

Me voy a morir, eso te lo aseguro, ya estoy trabajando en ello desde hace meses, ya no solo es una decisión, lo estoy haciendo efectivo a un largo plazo. Nadie va a notarlo, siempre he sido tan frágil, parecerá natural como lo de mi tía. A parte ¿quién leería mi diario? Ni siquiera tu, a quien dirijo esto, lo harás.

Y no, no digas que es porque me falta amor propio, yo no me odio como crees, al contrario, yo me amo, tanto que quiero ser egoísta y dejar de sentir dolor aunque eso implique afectar y lastimar a los demás. Lo mismo haría con cualquier ser amado, si viera que sufre tanto yo daría mi si al voto de concederle la eutanasia, porque no es humano dejar que alguien sufra tanto tiempo y no es amor mantener a alguien con vida a toda costa, incluso a costa de su dolor solo por no perderlo.

Una de las cosas que más me pesa es que no puedo agarrar la bici sin sentir tanto dolor que me asfixio. Y me pesa y me duele por qué andar en bici era una de las cosas que más anhele poder hacer desde niña y una de las cosas que más amaba hacer cuando aprendi y ahora ya no puedo, por qué me duele en el alma usarla al igual que ir a Buenavista, el angel, Chapultepec y todos los lugares que visité a su lado y dónde fui feliz.

Dijiste que siempre ibas a estar ahí para mí, mentiste.

Es mediados de septiembre del 2023 y se que cada vez esta más cerca de que se cumplan dos años desde que se acabó todo.

Y debería estar mejor, se que debería haber avanzado ya, pero no puedo, aún me quema y me sofoca todos los días como si hubiera pasado ayer, mis pensamientos no dejan de torturarme (Y claro que empeora todo que te apellides como un estado, maldita sea, ¿dé que maldita zorra manera podría sacarte de mi cabeza si te apellidas como un puto estado del país?), mis sueños no dejan de torturarme, hay veces que sueño que te persigo y jamás te puedo alcanzar, hay veces que sueño que peleamos, pero los peores son los sueños en dónde todo está bien y estamos comiendo, platicando o tan solo dándonos un abrazo. Sueño eso aproximadamente 5 de 7 días y cada que despierto de alguno de esos sueños me quiero morir, morir de verdad. Preferiría soñar que me matan o tener de esas pesadillas dónde uno se despierta sudoroso en la noche; sería menos agobiante y menos doloroso. También se fueron, se esfumaron esos sueños casi psicodelicos y casi novelezcos que tenía y que una vez creí que te gustaba leer.

Y yo te lo dije, te dije que yo no iba a poder avanzar, que me iba a quedar estancada y que tú ibas a salir de eso muchísimo antes que yo, te lo dije muchas veces cuando me pediste que tuviera un duelo, cuando dijiste que alejarte sería lo mejor para que pudiera sanar, que sería lo mejor tanto para ti como para mí. Pues eso del "contacto cero" era una mentira, por lo menos para mi, solo fue lo mejor para ti.

Y vaya que saliste rápido, no te costó ni dos meses ya querer buscar una relación del tipo que teníamos pero con alguien más (a pesar de que dijiste que necesitabas estar soltero por qué hasta ese momento solo habías saltado de relación en relación). Y no me mal entiendas, está bien por ti, aunque para ser muy sincera me emputa que seas feliz, me emputa por el simple hecho de que yo no puedo serlo y lo cierto es que soy una persona muy egoísta.

Y es que a nadie le gusta ser reemplazada, y por lo menos hasta ahora, a mis ojos, la nueva es un reemplazo, sus post me dicen que hacen las mismas cosas que hacíamos juntos, (andar en bici, visitar la ciudad, supongo que también van a fumar mota) pero supongo que es diferente en el sentido de que ella no está hecha mierda y no da problemas (aún).

Supongo que en realidad no puedo reclamarte, por qué no eres mi propiedad y tienes derecho a seguir con tu vida y por qué, a estas alturas, la gente normal ya comienza a rehacer su vida. Pero por alguna razón yo no puedo con que lo hagas, yo quería ser alguien importante para ti, quería crecer o destruirnos pero juntos, por qué yo sentía que por fin pertenecía a algún lugar y a alguien en esta vida tan horrible que siempre odie hasta que te tuve cerca, yo quería importarte, quería ser relevante, quería que me necesitaras y por eso, la última vez, hasta me humille con tal de te quedaras conmigo.

Siempre negaste haberme pedido quererte de la manera que quise a Is, pero ¿sabes que? Es imposible que no me hayas pedido eso, aunque te arrepintieras a los 3 meses o inmediatamente después de decirlo, lo hiciste, por qué yo nunca dejo que mis "coge amigos" traspasen esa línea, precisamente por qué prefiero no ser yo la que sale lastimada. Y mira que he tenido muchos coge amigos, y cualquier persona de mi círculo cercano te lo puede confirmar, incluso mis hermanos o Is podrían, así que también te equivocas con lo que dijiste de que el sexo fue lo que "arruinó" nuestra amistad, yo pude haber sido solo tu amiga, pero tú no quisiste ese camino, quien "arruinó" nuestra amistad para convertirla en algo más, fuiste tú.

Se todo esto porque me conozco, porque se que tengo problemas psiquiátricos duros y problemas de apego y se que me obsesiono con la gente, lo sé desde que tenia 19 años, y es justamente lo que no quería y desde el inicio se lo dije a Alejandra por qué ella vio desde el momento en el que dije "ya chingué, ya tengo culito nuevo"...y con el tiempo ella me decía que tú aparentabas querer mi cariño a parte de mi cuerpo y yo siempre le dije que no era cierto y que si si, lastima por qué yo no me iba a encular. Pero eso me pasa por habladora.

A pesar de todo y aunque te haya acusado unas cuantas veces en este texto de tener toda la culpa, se que no es cierto, que gran parte de la culpa es mía, porque muchas decisiones fueron mías como el abrirme hacia ti por ejemplo, o no mandarte yo a la mierda a la primera que dijiste que ya no querías nada y volviste a los dos días, porque yo deje que me trataras como quisiste y nunca te puse un limite, por qué yo te pase por alto muchas cosas que me hirieron e hice de la vista gorda actitudes y tratos que no debí dejar que sucedieran.

Yo soy contestona pero nunca pude ser así contigo.

Se que eres bien mierdas por qué incluso tú me lo dijiste y me lo demostraste en muchas ocasiones, pero yo tengo la responsabilidad de haber decidido quedarme ahí de todos modos.

Y la neta te odio, te odio un chingo, mucho más de lo que cualquiera podría esperar o creer, te odio todos los días y en aumento. No significa que dejara de amarte, pero mi odio y mi cariño están al mismo nivel.

Muchos meses rece a diario porqué volvieras, porqué me quisieras y porqué me perdonaras, yo que en realidad soy atea rece...Y es que en verdad eras lo que más anhelaba en el mundo.

Ahora todo el tiempo estoy amargada, no hay casi ningún segundo que algo no me haga emputar hasta casi reventar. Si convivieras conmigo ahora, te darías cuenta que no tolero a nadie mucho tiempo, ni siquiera a ti, te gritaría o hablaría culero si me hicieras emputar, en realidad la persona que conociste se pudrió poco a poco desde que terminamos y se suicidó en el momento en que tomó esas pastillas de glibenclamida y se desmayó en la clase de estructura de proteínas, me hubiera gustado mucho llegar al baño para que nadie me encontrara a tiempo, pero falle y ahora solo vive una persona amargadisima con la vida. Si, me autosabotee y la cague casi a propósito, te perjudique y me perjudique con muchas cosas que dije e hice y se que estas enojado y sentido y decepcionado de mi por eso. Me mamé por todo lo que hice y me arrepiento, pero si no quieres o no puedes perdonarme ya no me importa, ni siquiera me interesa que estés decepcionado de mi, de todos modos lo que tuve o creía tener contigo se acabó y no volvería a ser lo mismo nunca, lo único que me queda es llorar todos los días lo que perdí y resignarme a qué tengo que vivir unos cuantos años más.

Justo ahora para mí eres como un extraño que conozco demasiado y me da una sensación rara, veo publicaciones tuyas o comentarios en el grupo de whats y siento que no te conozco, incluso cuando hablamos por teléfono, messenger, COD o WhatsApp, siento que no eres la persona con la que conviví. Siento que la persona que yo amé murió y que por eso le lloro todos los días.

Ya no se si en serio un día te importe o si me amaste/quisiste alguna vez o si solo me utilizabas por alguna razón que te convenía en el momento. Algo me dice que en realidad yo nunca fui tu tipo, que no te gustaba realmente. Pero me hacía sentir bien que me dijeras que mi compañía era cálida. Ojalá eso hubiera sido suficiente para ser amada por ti.

Ah, y soy clínicamente adicta, las primeras veces que me dejabas de hablar me daban sudoraciones y temblores y dolor, mucho dolor físico, así que supongo que es parte del gran problema.

Creo que nunca voy a superarte. Y si, por eso me tatué con mis manitas una aldosterona en mi muñeca, por qué me dejaste marcada, así como ese tatuaje y no me lo puedo quitar de encima aunque lo intente o le pase láser, igual que a ti tampoco.

Era verdad lo que dije, no volvería contigo, o al menos haría mi mayor esfuerzo por no hacerlo, se que bastante en el fondo mi "corazón" o lo que queda de él lo anhela con todas sus fuerzas, pero eso no va a pasar, así como jamás voy a poder volver a ver a mi tía.

Y eso ya no cambiaría nada en mi, no haría que deje de querer morir, que pensara en un futuro para mí dentro de 15 o 20 años (y considerara hacerme cargo de ti incluso si tú vértebra se quebraba y tuviera que cuidarte), o que incluso fuese plena y feliz y casi sana como me pasó cuando pasaba días y días en tu casa o cuando fuimos a San Miguel o vivíamos Oaxaca, de hecho ahora sería yo la que te trate mal. Ya de por si he de ser una perra a tus ojos, quizá incluso a los ojos de tus padres.

Que triste.

Aún con todo esto, una parte de mi se esfuerza en ser solo tu amiga, si como tú querias (y como te atreviste a pedirme aún sabiendo que acababas de romperme el corazón, que cruel, y que cruel decirme que me amabas como amiga) aunque se que, si se lograra, lo más probable es qué sea una relación pobre porqué tú no sabes ser mi amigo y me estoy dando cuenta que yo no sé ser tu amiga.

Pero me gustaría intentar, al fin y al cabo sigo teniendo dependencia emocional y siempre mencioné que quería ser parte de tu vida de alguna manera, y quién sabe, quizá lo logré antes de que me muera y eso es lo más optimista que puedo ser.

¿Me extrañarás cuando muera?

Para contestarme yo, la verdad lo dudo.

21/septiembre/2023