#tatuajes de besos

[leregirenga]

"Nunca pude imaginar que con un beso tu llegarás a cambiar así mi vida, conocerte transformó mi pensamiento y yo apenas lo creía.

No he podido descansar con tu recuerdo y me encuentro..."

Me encuentro deseando tus caricias en mi espalda, mis manos diseñando tatuajes sobre tu cuerpo que te hacen perder la cabeza, con esos besos que piden más y más... Te deseo y te quiero, eso es irrefutable!

Leregi Renga

[oh-deardeer]

Caminas hacia mí y nacen más lunas en Júpiter; hablas, y el silencio se pone de rodillas ante ti, me procuras, y mi corazón bombea margaritas; no sé cómo explicarte que con solo verte me imagino mil futuros a tu lado.

A veces me resigno y pienso que es mejor así, que no sepas que ansío dormir en tu cama pero, también deseo delinear tus tatuajes a besos.

Quiero guardar un poco más este amor que estoy sintiendo, que lo desconozcas, para que yo pueda apreciarlo, ser quizá quien estima una escultura que aún no está a la venta.

Karla M.

[miskhalie]

Virus - Agustín Pardella x Reader.

Pairing: Agus Pardella x Reader Adevrtencias: Fluff Notas: Experiencia propia, estoy resfriada. Ojala Agus me hiciera sopita. Es una prueba por si os gusta los fics con Agus.

Te habías levantado como el tiempo, afuera llovía y tronaba. Y tu no parabas de toser y sonarte los mocos. Te encontrabas fatal, cansada y derrotada. Bajaste las escaleras y viste en la sala de estar a tu novio Agustín tumbado en el sofá, sin remera exponiendo sus músculos y sus tatuajes. Fuiste con tu manta en los hombros hacia él. Estaba mirando la televisión, por lo que no te miró cuando notó que te acomodabas a su lado. Hablaban de su película. Por lo que te dejo sitio y te acurrucaste.

Viste como pestañeó como si se acordara de algo y se giró a mirarte.

-Tenes fiebre. - colocó una mano sobre tu frente y te derretiste sobre su tacto. Siempre estaba caliente, su piel siempre emanaba ese calor corporal que por verano hacía que sudaras tanto en la cama. - ¿Por qué no me lo decís, boluda?

Tu no respondiste, solo lo miraste con los ojos de perrito abandonado. Resopló y miró la hora. Era hora de cenar. Se levantó, quitándote el calor que tanto necesitabas y te quejaste. Te besó suavemente y se fue a la cocina. Desde el sofá podías ver como se colocaba un delantal sobre su piel expuesta y encendía los fogones. Te tumbaste sobre el sofá y te pusiste a mirar la televisión en busca de una distracción. Pronto la sala se llenó de un olorcito muy bueno, a sopa de pollo casera. Si sabía tan bien como olía, ibas a quitarle el plato de las manos. Llegó con dos boles a la sala, uno para ti y otro para él.

Sabía como el cielo, el caldo era sabroso y el pollo se deshacía en la boca. La sensación de el liquido caliente bajándote por el cuello al cuerpo hacía que te sintieras mucho mejor. Por lo que después de tragar, miraste a Agustín con amor en los ojos. Él sonrió un poco preocupado y entrelazó vuestras manos sobre la mesa. No le merecías.

-Te amo, Agus- le dijiste.

-Yo también te amo, mi amor. - te respondió.

Te fijaste que su sopa era mucho más triste que la tuya. Se había echado los trozos feos del pollo y no eran precisamente muchos. En cambio, los tuyos era los más bonitos, jugosos y tiernos. Tú cara se trasformó en un puchero mientras veías como se comía esa sopa. Era siempre tan dulce contigo. Detallista hasta en las cosas más simples.

Al terminar la sopa, Agustín fue a buscar una manta polar que guardabais cerca de la sala para cuando hacia frío. Era la ocasión perfecta para utilizarla. Era muy grande, por lo que ambos podíais estar bajo la manta, pero aún así te ofreció más manta. Se puso su remera y te pegó a su cuerpo. Poniendo tus pies sobre sus piernas y dándote un beso en la frente con cariño.

Entre el calor corporal y el calor de la manta estabas de lujo. Te acurrucaste más a él, colocando tu cabeza en el hueco de su cuello y le besaste allí. Tocaste una de sus cosquillas y rió, con esa voz de hombre que te tenía enamorada.

[dariann-garcia]

Algunos besos tienen el poder de abrir cicatrices olvidadas. De esas grietas que creíste tapar con algún tatuaje.

[tarritodemiel17]

La muerte de un amor y un nuevo bogart

Lo admito aún dueles cada noche, por qué te recuerdo y tú recuerdo me embriaga hasta hacerme llorar. Odio que las mariposa que me hiciste sentir un día en el estómago, porque las mismas me terminaron comiendo por dentro...

No tienes idea de como acabaron conmigo cada noche todas las: fotos, audios y recuerdos de nosotros, de tu voz... Ahora duele ir por la calle y creer que te ví y no eras tú, no sé cómo arrancarme la nariz; Si cada que salgo y huelo tú perfume toda mi mente comienza a llorar. Porqué vienen a mi el aroma que quedó grabado en mi piel, vine a mi mente cada abrazo, cada caricia y cada beso que nos dimos...

Dime cómo te borró de mi vida, así como si no sintiera nada. Eres un tatuaje sin tinta...

Eres esa herida que no quise tratar, y ahora está tan infectada que siento que debo cortarme el corazón con tal de que está terrible infección llamada amor imposible; No continúe destruyendo lo que queda de mi...

No fue cobardía, tú bien sabías que yo era un guión mal escrito; Y yo sabía que tú eras una llama de fuego a punto de apagarse...

No sé por qué creí que un par de inestables podría luchar contra el mundo...

Era claro que Romeo y Julieta tenían más futuro que nosotros. Se que jamás seré lo suficientemente valiente para borrar todos los besos y marcas que dejaste en mi piel y en mi corazón; Esos no se borrarán por qué fueron grabados con tinta que salió del alma...

Nuestra despedida me enseñó que:

No debemos aceptar el amor que creemos mecer; Debemos aceptar el amor que merecemos.

Y que hay muchas maneras de amar y a veces amar también es saber dejar ir....

Y como dijo el chico de a 2 metros de ti:

"Todo el mundo dice que cuando amas algo debes aprender a dejarlo ir; Perdóname no me quería ir..."

Pdta: cuando escuches Morat sabes que el ancla psicológica te recordara a esta loca que te quiso, y te quiso con el alma rota, rota pero te quizo...🦉🪄

[caostalgia]

Lo que fué.

Y eran tus brazos rodeando mi cintura

Era tu barba haciéndome cosquillas

Era tu espalda sin cicatrices acariciada por mis dedos de violinista

Era tu pecho y mi pecho en tu pecho

Eran tus tatuajes, mis dedos recorriendo tus tatuajes

Eran tus piernas envolviendo las mías

Eran tus cigarros, tu olor a humo de menta

Era el ruido de tu moto llegando a mi casa a la media noche.

Eran tus manos masajeando mi espalda

Tus juegos, cosquillas lo que tanto extraño

Era tu voz en una canción que conservo en mi teléfono

Era tu mano en mi mano cuando necesité ayuda

Era tu aroma que casi ya no recuerdo

Eran tus besos, tus besos, tus besos

Eran un ligero sabor a cerveza y maní en tus labios

Éramos tu y yo bailando de madrugada

Eras tú abanicando mi cuerpo en la penumbra y el silencio

Era otro beso en la frente, eso no se me olvida

Éramos tú y yo amaneciendo, durmiendo, jugando

Eran tus labios en los míos, volando y volando

Eran tus ojos color almendra mirando cerquita los míos

Eras tú dentro de mi, yo temblando

Eras tú sonriéndome de lejos en aquel concierto

Era lo que éramos, lo que fué.

Lela

[annieysusletras]

He escrito tanto sobre decirte adiós que está vez ni siquiera quiero decirte adiós a ti, quiero despedirme de mi, de la versión mía enamorada de ti, la que podía dar hasta su vida, la que quería quedarse contigo toda la vida y creía que podría curarte, pero, me di cuenta que no podía curar una herida que te gustaba como dolía, una herida que volvías a abrir una y otra vez, me di cuenta que el problema era yo, yo que forzosamente quería que fueras tu, siempre tu...

Voy a extrañar la versión que te quería, que te adoraba, la mujer que cuando la veías se convertía en una niña, la mujer que le gustaba sentirse protegida a tu lado, la que te miraba dormir y pedía que durará para siempre, la que rezaba cada noche para que estuvieras bien o mejor, la que sabía que podrías quemar todo por ella sin saber tus llamas a la única que consumieron fue a ella...

Hoy muere el nosotros, muere el "tal vez alguna otra vez" y también el "quizás en otra vida", hoy mueren nuestros chistes, nuestros lugares sagrados, nuestros días, nuestras noches, nuestras fechas importantes, las pláticas, los secretos que nos contábamos a altas horas de la madrugada, las anécdotas tontas que solo sabe el uno del otro, muere un lenguaje de amor con todos los besos y abrazos que lo componían, mueren los "te amo" y los besitos en la espalda al dormir, muere nuestra forma de vernos, las sonrisas coquetas, las miradas que sabíamos que significaban, nuestra forma de hacer el amor sabiendo que el amor nos hacía a nosotros, mueren las canciones que cantábamos juntos y las que te dedique sin decirte, muere la versión que teníamos del otro al estar juntos, mueren los caminos que caminamos tomados de la mano y las carreteras que manejaba conmigo de copiloto, mueren las fiestas cuidandonos y riéndonos de todo, muere el ser más que una pareja ser amigos, más que ser solo algo lo éramos todo...

Muere la historia de amor más fantástica e inigualable del mundo, muere mi versión enamorada de algo que jamás pudo ser, muere la frase que dijiste y que jamás olvide -"querer tanto en la vida y querer cada vez más fue por ti"- , hoy muere un amor, un amor que jamás tuvo que pasar, muere uno de esos golpe que jamás fue de suerte, aunque así lo queríamos creer, muere un amor que debió quedarse en lo prohibido, mueren años de reencuentros y despedidas, de vernos como si fuera la primera vez más de las veces que pude contar, hoy muere todo esto, pero, quizás dentro, muy dentro de mi, aún te guardo, aún te tengo, hasta la raíz como aquel tatuaje que compartimos, una rosa que será más eterna de lo que nosotros fuimos.

- Una última vez dejándote ir mi querido chico malo, última vez amándote tanto hasta que me consumi en eso, y como lo dijiste "jamás vamos a poder estar juntos" pero que lindo fue creer que si, que lindo fue creer que seríamos nosotros siempre, siempre nosotros, pero simplemente no...

Te amo tanto que te odio, hasta siempre querido amor de mis mil vidas, mi chico malo, mi corazón, de los peores diablos el bueno, adiós a mi ángel con los brazos llenos de tinta, a mi estúpido dios griego, hasta nunca mi vida.

[kaos-literario]

Abril con un poco de mi...

Abril me trae la ausencia prendida a la noche, las fotografías de un otoño pasado donde era tan feliz y no supe aferrarme a esos brazos. Capaz la necesidad de siempre querer más o la incapacidad de las personas de darme tan poco; ¿pero que es lo que nos llenará el alma en este otoño? La soledad, la ausencia, la partida de personas ajenas, siniestras… el duelo, un amor fallido, los matices del dolor que siempre quedan… ¿que ocupará el color naranja en este otoño? O quizás no haya en estos meses, capaz me revuelque en la cama pensando a cuántas personas bese en este colchón, a cuentas les hice el amor encima del escritorio; son solo números, no te preocupes. Es la voz de mi inconsciente que se antepone a la situación que vendrá en la noche; culpa. Porque es Abril en pleno otoño, al comienzo o al final, pero es abril. Y estoy tan sola, sin querer la compañía de otro ser humano, me resguardo en los libros que me dejo de tarea hace dos inviernos y otra vez enciendo la cafetera. Estuve pensando en mudarme, a algo más bonito, más blanco, celestial y con pureza, es que perdí la fe en el camino y ahora cuando rezo no tiene sentido. Basta, no me hagas caso, es abril, hace frío, estoy sola y con pequeñas manchas en la piel por culpa de la impresora, me bañe y me refregué todo lo que pude. Pero traspaso la dermis y ahora presume ser un tatuaje al lado de su nombre, no por mucho señora mancha… no se ponga cómoda que en cuanto aprenda o sepa como quitarla no dudare en hacerlo. Abril me trajo soledad, enfermedad, un beso a medias con la palma de mi mano y grillos por toda la casa, por eso quiero mudarme, este departamento ya no puede abarcar lo que tanto tengo en el interior. Es que soy joven, no sé cuántos años tengo en realidad y es que he mentido tanto con la edad que pensar en un número se hace irreal. ¿Por qué mentí cuando Karen me preguntó si la amaba? Me remonto a 2014, ¿que voy a saber yo de amar? Era otoño, estaba de novia con Gonzalo, apenas iniciábamos o ya estábamos culminando, pero me gustaba como besaba, no me dejaba restos de él en mi boca, era limpio y cuidadoso. Recuerdo lo carnoso que tenía los labios y lo suave que me hablaba cuando me pasaba a buscar para ir a estudiar. Cuestión que Karen tampoco me amaba, pero mentía cada tanto por mensajes de Facebook diciendo que estaba muy enamorada de mi y quería que terminara con Gonzalo para que sea su novia. Al final, dejé a Gonzalo, no por ella, por el… porque el si estaba enamorado. Y a Karen nunca la bese, yo andaba curioseando por el mundo de la bisexualidad… pero nunca me gusto en realidad. ¿Es que se supone que tengo que sentir? Puedo decir y afirmar qué hay chicas muy lindas, pero ahora ya de grande me he escondido en tantas vaginas que ya no sé qué sabor tenía la mía antes de todo esto. Abril me trajo café, fui virgen hasta los dieciocho… bueno lo que puede llamarse virgen… teóricamente nadie había entrado en mi pero yo si había entrado en otros. Me pase los dieciséis haciendo orales, en el baño de la escuela, en un auto clio blanco, en la parte trasera de un centro médico, detrás de un árbol, en el baño de una fiesta y en la cama de mi antiguo hogar… aún así nunca súper realmente si lo hacía bien o mal. ¿Le abra importado mi carencia de experiencia? Es que nunca concluí en el acto sexual, es que no puedo acabar, no tengo orgasmos y es una pena según para todos ellos que nunca podré sentirlo… me lo describieron muchas veces, como si fuera un ciego que no puede ver el mundo y necesita que le expliquen con palabras algo que nunca podré conocer. Nunca me sentí mal por ello, ahora de grande ya no me interesa y es por eso que no tengo ganas de tener sexo; pero a veces me gusta sentir la piel de la otra persona, la calidez de la inocencia manchada de excitación y su disfrute en la oscuridad de sus ojos. Es por eso que Abril me deja un poco volada, pasa mi cumpleaños y pasa el cumpleaños de la primera persona de la cual me enamore… pero no pude darle mi corazón y ella no pudo quedarse a vivir la vida conmigo.

Porque abril es esto, es soledad, ausencia, vacío y enfermedad; manchas del duelo que dejó marzo y dolor en él pensamientos de que fueron tantos y ninguno llegó para quedarse en verdad.

[raincherr-y]

EL HOMBRE QUE MÁS AMÉ

Hoy volví a tomar el lápiz y el papel y entre el vaiven de sentimientos escribo a quien más amé.

Los 100 km o las 3 horas ida y vuelta fueron la escusa para que te fueras.

Tus palabras no tengo tiempo se volvieron rutinarias en nuestras diarias conversaciones; "lo entiendo y lo comprendo" eran las mías, acompañadas con "no te preocupes mi amor" mientras cada día contaba los segundos en que se terminé al fin la distancia que nos separaba.

Las lágrimas desde hoy se convierten en mis acompañantes de almohada, y «Déjenme llorar» de Carla Morrison mi canción de cuna.

Te excusaste con decirme que no era para siempre, pero nunca me advertiste que sería tan pronto, me dejaste con sueños inconclusos que teníamos juntos... o tal vez aquellos solo eran míos.

Aún no veía el amanecer tomando tus manos, aún no probaste la comida que estaba ensayando, aún no te canté al oído el amor que sentía, ni bailamos en la madrugada mientras nuestras miradas se cruzaban.

Te faltaron por cumplir muchas cosas y a mí me faltaron por decir muchas otras.

Pero ahora con el cuerpo ardiendo, y el pecho hueco sigo en la negación que todo se terminó, es por eso que no puedo brindarte una linda despedida de nuestra historia de amor.

Es difícil describir al hombre que más amé, solo puedo decir que estaba segura a su lado, que sus brazos rodeaban y cubrían mis miedos, que sus besos se llevaban mis dudas y su risa era la melodía que repetía en mi mente todos los días.

Ahora me matan los recuerdos, siento que me desvanezco y pierdo fuerzas en cada letra que sale ahora de mi boca.

Mis amigas dicen que llore, que te saque en cada grito, que me olvidé de todo lo que siento. que pueda decir tu nombre sin llorar; sin que se me desgarre el cuerpo cuando te recuerdo. Extrañarte, amarte, y recordarte desde el jueves se convirtió en mi nueva rutina.

Ahora no puedo dejar de llorar en todo lado; en mi cuarto, en mi baño, en las aulas, cuando estoy acompañada o cuando estoy sola. La cabeza me duele, la garganta se me cierra, las fuerzas se me van, las arcadas aparecen, y las ganas de comer se esfuman.

Sigo esperando el mensaje que me diga que todo fue mentira, que seguimos juntos y que esperemos el momento en que la distancia no se vuelva un impedimento a nuestro amor.

Hasta que eso suceda seguiré escribiendo en mi libreta o en las notas de mi celular todo lo que quiero decirte y no puedo, todo lo que me faltó contarte y todo lo que planee en nuestro futuro.

Hasta eso recordaré con llanto cada segundo que pasamos juntos y los que no lo hicimos, recordaré las noches cuando recién nos conocimos, recordaré y lloraré por cada te quiero que me dijiste, por cada beso que como un tatuaje plasmaste en mi piel, y resonarán cómo eco en mi cabeza las palabras de "nena y preciosa", hasta que un día vuelvan a ser pronunciadas por el hombre que más amé.

[tontopoetico]

Vida pasada: Mi culpa.

No dejo de sentir

esta culpa que me quema el alma.

Lo oculto en cada sonrisa

especialmente cuando mencionan tu nombre

y por más que quiero esquivar

las preguntas y cuestionamientos,

porque, francamente

qué sé yo con quién estás,

lo que sea que hagas con tu tiempo libre,

si te he visto entre las calles

disfrutando de un amor completo,

no quiero saberlo.

Y sé que es mi karma

aguantar este encierro,

que tu fantasma siga penando,

calando en lo más profundo de mi memoria,

simplemente me resigno.

Qué sé yo si estás con él

o con más de veinte,

si tu vida se ve más brillante

ahora que en mi mirada tu reflejo no resplandece.

Qué me importa, sigo repitiéndome,

pero, ¿la verdad?

quiero huir y abandonar tu recuerdo,

desgarrarme

de los tatuajes que me dejaron tus besos.

Fue mi culpa,

cada vez que renegué tu refugio,

cuando no acepté tus caricias

y no quise el amor que con tanta delicadeza me entregabas.

Fue mi culpa

abrazarme a otros cuerpos

prefiriéndolos antes de tu compañía

y te mentí en la cara,

más no pude conmigo mismo.

Seguiré aferrado a esta culpa que me abraza el alma.

Y te juro que estoy arrepentido,

y que de los arrepentidos será el reino de los cielos,

más yo quiero entregarme al olvido,

merezco entregarme a este infierno.

[tintineo-de-sol]

Dormir contigo, ese tierno instante en el que nuestros cuerpos descansan y nuestras almas se aman sin miedo. Como si no hubiera ya pasado un huracán sobre nosotros. Pasó el frío, un montón de conciertos en los que no nos desgarramos la garganta juntos, llegaron tatuajes de los que ya nunca nos contamos. Tu corazón se reventó por ella. Yo me desangré por él. Bailamos otras canciones. Compartimos el atardecer con personas que nunca olvidaremos. Pero, volvimos a buscarnos. Me dijiste te extraño. Yo te abracé y te dije que aquí seguía.

Gracias por el beso que me diste en la frente cuando tuviste que salir corriendo porque ya se te hacía tarde para ir al trabajo.

Gracias por la ternura que siembras en mi cada que me miras. Tu existencia me suaviza por dentro.

[una-escritora-amateur]

¿Cómo vaciarse el corazón?

Si siento que apenas abra la puerta todo escapará.

Y me costó mucho reunirlo.

Cómo esta cartita de amor en papel de color, aún con pluma escolar escrita.

O un CD quemado con canciones de amor.

Y estos boletos de museo.

Un primer beso.

Un fuerte abrazo.

Y una despedida.

Este amor que parecía recompondría todo.

¿Cómo me quito el tatuaje de su nombre?

¿O el sonido de su risa?

¿El olorcito en su cuello?

¿Lo suave de su piel?

[maleficapaolamaldonado]

Con él.

Con él, siempre me he sentido orgullosa de todo el volumen que hay de más en mi cuerpo.

Con él, mi piel olvida las cicatrices y las convierte en tatuajes para admirar.

Con él, mis curvas sin definir tienen ritmo, movimiento, vida propia: se vuelven ola para su capitán y él navega como todo un experto en altamar.

Con él, los kilos de más, son potencia para amar, besos por marcar, caricias por tatuar, manos para agarrar y manjar en su boca que sabe disfrutar.

Con él, simplemente soy yo, la perversa, la tierna, la mujer, la niña, la pecaminosa, la consentida, la golosa e insaciable del placer, pero al mismo tiempo, la misma que lo mira con amor al sentarse a sus pies.

Con él, soy las dos caras de géminis: el infierno y cielo que palpa de mis labios, el ángel y el demonio que lo devora a su antojo, la perversión y la ternura que lo mima con locura, el mal y el bien que le hace perder la razón por ser aquella mujer que le f°ll@ la mente y el corazón.

Con él, simplemente soy yo, al desnudo, la que se ama y acepta su cuerpo y lo engalana con las fantasías de mi mente, que ante él, se liberan de cualquier perjuicio, derribando los tabúes, soltandome como agua que va en calma y luego acelera en los puntos de ebullición del amor.

Con él, tengo la confianza plena no solo de desnudar mi corazón, si no también mi corazón.

Paola Maldonado

1/03/24

Pide la segunda edición de mi libro

Mi Perverso y Yo

En la plataforma de Amazon

[vannyqwea]

Haciendo el boceteo, también incorpore imágenes recortadas pa ubicarme mejor en lo que quería y dónde quería, obvio haré mis propios diseños, como el de la serpiente del cuello con la doble flor de mexico.

Está hecho específicamente pa que le rodee el cuello a Miguel CTM 🗿🗿🗿

Pero necesitaré más ideas para el brazo izquierda y puta que me.demore en encontrar ideas para el rostro de Miguel.

Miguel lleva igual tatuaje de una fecha importante en el otro lado de su carita en la mejilla, si quieren aportar para incorporar al boceto no me molestaría, sobre todo pa Miguel, porque es el que más me está costando, sabiendo que la gente de mexico todos se tatúan con fines significativos, culturales, etc.

Benjamin obvio se me hace más fácil, sin embargo también tengo mis referencias de los puntos en dónde quiero tatuarlo, seguramente en las piernas igual.

(referencia 1)

(si quieren o no, ignoren el beso, que yo quería saber cómo se verían juntos con los tatuajes, esa mezcla de arte en ambos cuerpesitos xD)

[kaos-literario]

Te fuiste antes de pasar por mi.

Hay tantas cosas que no me viste hacer, y me enoja, me entristece que no conocieras mi alma de verdad. Que te asustaras con el principio y no conozcas mi todo. Me enoja que no pudieras verme bailar las canciones que me gustan en un día feliz, o que probaras mis otras especialidades a demás del budín.

Hay tantas cosas, tanto que no pudiste ver en mi y me rompe con solo pensarlo, no conociste mis números favoritos, ni las historias de mis muñecas, de mis lastimaduras y cicatrices. No pudiste verme en un día nublado temblando del frio, con la garganta hecha pedazos y contarte con mucha alegría que me quede despierta toda la noche escuchando un audiolibro que enganche por alguna red social, no sabrás a cuantas personas bese, ni a cuentas le negué el beso, no conocerás las historias que tengo sobre mi niñez y no podrás verme llorar con películas donde cantan.

No sabrás la verdadera razón de porque contigo todo y con resto nada, no sabrás nunca que los chicos nunca me gustaron y tu destacaste ante el resto.

Hay tantas cosas que no sabrás y hay tantas que nunca me verás hacer, no podrás verme tocar el piano y cantar un ingles desastroso, no me veras volverme loca con las canciones de Demi Lovato, ni me verás emocionada porque me gané un sorteo falso en Instagram, no lo harás, porque decidiste irte al principio… cuando no había nada, cuando no te mostré nada de lo que soy. No me veras limpiar mi cuarto con pocas ganas, pero con el deseo de que se vea completamente limpio, no me verás podar mi jardín cualquier día a cualquier hora y no me veras nunca más sonreírte. Nunca podré mostrarme mi libro de cuentos favorito, el que leía de niña y el que leo cuando necesito volver a sentirme una. No conocerás mi colección de tazas, de botellas, de vasos y de cartas que escribo desde los 11 años.

No conocerás mi vida entera y no me conocerás a mí.

No me veras nerviosa antes de salir a la calle, no me verás discutir con extraños, ni pelear con el del servicio del internet, no podrás verme en mis peores días cuando todo se me cae a pedazos y lo único que me saca a flote es un deseo de mi interior… uno que nunca podrás conocer.

¡Si tan solo te quedabas! ¡Si tan solo me amabas de verdad y no por confusión!

Si tan solo te hubieras quedado… yo te habría de mostrar mi alma entera, mis verdaderos sueños, mis deseos, mis afirmaciones y te contaría la razón de porque hay lugares que no puedo frecuentar. Te contaría porque me levanto muy temprano, porque tengo una obsesión con el numero cuatro y porque me aterra que llegue la fecha de mi cumpleaños.

Hay tantas cosas que no viste de mí, nunca sabrás porque duermo con almohadas a los costados, porque no me baño temprano y porque escondo… a veces… mis anillos.

Nunca me verás sin mis collares, sin mis antejos, sin los tatuajes, sin las cicatrices, sin pintar y con el cabello desordenado, nunca me verás.

¡Si tan solo te hubiera enamorado de mí! ¡Si tan solo me hubieras amado como yo a ti si!

No soy mala, solo necesitaba que te quedarás y comprendas el porque a veces no puedo ser yo.

[universe-ofletters]

Y cedí...

Cedí ante él, su encanto, sus besos.

Ante su ternura y amor cedí...

Cedí sin darme cuenta a esos ojos que me miran con tanta ternura y tanto amor...

Cedí y quise quedarme, después de negarme, después de negarlo, después de querer ocultarlo. Cómo se esconde un tatuaje...

Cómo tapar el sol con un dedo, me resistí y rehuce...

Pero quien se niega al amor cuando este ya te tocó, cuando esté ya te marcó?

Quien se niega a estar con quien te lleva a la luna, el sol y las estrellas en tan solo un beso?

Sólo sé que ahora te amo...