#virginité

[plusjamais-hisungreatful1pct]

je t'ai promis Dieu de ne pas devenir ingrate, je tiens drais ma promesse par ta grâce.

[allmotivationinfos]

Vie s3xuelle : À quel âge la fille peut perdre sa virginité ?

Vie s3xuelle À quel âge la fille peut perdre sa virginité

Cette question reste d’actualité. Bon nombre de jeunes filles se posent la question de savoir quand c’est e bon moment. A quel âge donc la fille peut perdre sa virginité? Avant de se lancer, il faut s’assurer de valider un certain nombre de conditions. De bonnes circonstances qui rendent l’instant unique et qui devraient être obligatoires. Être bien dans son corps, dans sa tête, savoir ce que…

[blaguescourtes]

Ta sœur a perdu sa virginité…

[lesparaversdemillina]

C'est Lundi, que Lisez-vous ? N°280

Cher.e.s voyageur.e.s, Comme tous les lundi, c’est l’heure du “C’est lundi que lisez-vous” je vous présente mes lectures passées, présentes et peut-être futurs. Ce rendez-vous a été mis en place par Galleane et repris par moi. Je suis heureuse d’être responsable de ce rendez-vous. Je curieuse de voir vos reprises, lectures passées, présentes et à venir :D. Au menu du C’est lundiJE RÉPONDS…

[beatricecenci]

Guillaume Seignac (French, 1870-1929)

Virginité

[christian-dubuis-santini]

La virginité, c’est par la fornication que nous parviendrons à la consolider.

[leparfumdesreves]

Le Blanc, symbole de la virginité, quel plus beau symbole en ce 1er Janvier !

C'est la couleur du possible, la page blanche sur laquelle une nouvelle histoire s'écrit, notre histoire en 2024.

[alioversus]

Vieux Piano endormi

Attention Fête | 2021

1. Grimper l’escalier, en s’agrippant tant bien que mal à la rampe. Est-ce la lumière du matin déjà ? Qui filtre derrière les persiennes… Il y a du tangage, inutile de le préciser. Et des pensées complètement décousues qui me traversent. Question de magie, d’énergie cosmique… Même pas vraiment dans ma langue maternelle. J’aurai vite fait de manquer une marche, si je ne me concentre pas. La connasse… Et l’autre connard dans le bar. Qu’est-ce qu’il m’a dit, déjà ? J'aurais mieux fait de lui casser la gueule ! Voilà la veilleuse ; et mes paupières lourdes, ma vision trouble. Bien sûr que non, il ne fait pas déjà jour. Voilà la porte. Le front en appui contre le judas, je cherche le trou de la serrure. D’habitude, je fais ça à l’horizontale. Connasse toutes portes ouvertes, mon œil ! Je vois double, c'est le troisième œil. Ça y est, ça rentre… Je peux me prendre les pieds dans le tapis, me taper les épaules dans le couloir et me jeter sur le lit, tout habillé. Oh là… Tu le sens, le passage dans un trou noir ? Effet spaghetti… J’aurais dû prendre une bouteille d’eau. J’aurais dû prendre la peine de pisser avant… C'est bien au-dessus de mes forces désormais. Je suis juste bon à ravaler cette colère — et cette nausée. Pour me sentir minable, j’aurai bien assez de demain, toute la journée. 

2. Non, je ne deviens pas religieux. Je suis beaucoup trop pessimiste pour ça. Il n’empêche que je peux mieux faire le break ici, dans ce monastère, que dans l’une de ces cliniques de merde, en cure de désintox avec d’autres gros cons matérialistes. Je vois bien tout l’intérêt qu’ils y trouvent, les frères : une vie reculée, rituelle, avec un peu de vin, un peu de bière, beaucoup de prière, aucune gonzesse. En camarades. Ils s’opposent à la magie, ils se fichent de l’énergie cosmique, ils se fichent des connasses et des connards. Ils s’en tiennent à leur horloge… Ils s’occupent bien de moi. J’épluche les patates, je fais la vaisselle, j’assiste aux offices, je dors seul comme eux tous, dans un petit lit. Le reste du monde n’existe pas, c’est beaucoup plus paisible comme ça. La journée passe sans qu’on y pense. C’est finalement festif, justement grâce au renoncement. Je me surprends à aimer contempler une assiette, un prie-Dieu, à apprécier l’odeur de la naphtaline, le gris bouloché de leurs chaussettes, le brillant des flageolets. 

3. Travail au potager. Frère Bernard me montre comment se débarrasser des pucerons, comment faire obstacle aux limaces avec des coquilles d’œuf. Il fait chaud. Je le vois suer dans sa bure distendue. Il a vraiment des mains de jardinier, frère Bernard, des mains brunes et cornues, avec le tour des ongles bien noir, comme un carrossier. Je vais chercher l’arrosoir. Frère Matthieu est en joie, planté sans rien faire devant le rosier. Il chantonne, du bout des lèvres, d’une voix haut perchée, androgyne, blanche comme un angelot peint par un pompier. Il est tout extatique, comme comblé par sa propre virginité. Je continue d’avancer, j’ouvre le robinet. Derrière le mur du cloître, il y a une chatte qui n’arrête pas de miauler. De détresse, il me semble. Ça se répète. Ce n’est pas mon problème. Frère Matthieu sait s’en soucier. Il revient un peu plus tard avec la chatte amaigrie et sa portée de chatons à moitié morts, dans un panier en osier. J’aurais laissé tout ça crever, jusqu’au dernier. Je suis une mauvaise personne. Je suis loin d’avoir guéri. Je ferais bien de prolonger cette retraite d’une semaine ou deux, voire même de toute une vie.

[paulysson1]

Le refus du paradis

Les anges et tout celà,

Je trouve celà noble, mais je veux aider ceux qui ont été damné

Je leur donnerai le pas de danse,

Savourer mes échèques et mes Êtres divers,

Savourer les noces funèbres,

Mon talent n'est qu'une barque qu'y s'échoue sur le fleuve de la vie.

J'ai prie bien des virginités,

Je me sens ostraciscer et en même temps libéré,

Accompagner celles qui veulent évoluer.

[lepartidelamort]

« Elle a quinze ans aujourd’hui, notre République, et elle a l’air d’avoir quinze siècles. Elle paraît plus vieille que les Pyramides, cette pubère sans virginité, tombée du vagin sanglant de la Trahison. La décrépitude originelle de cette bâtarde de tous les lâches est à faire vomir l’univers. Jézabel de lupanar, fardée d’immondices, monstrueusement engraissée de fornications, toute bestialité de goujat s’est assouvie dans ses bras et elle ressemble à quelque très antique Luxure qu’on aurait peinte sur la muraille d’un hypogée. » Léon Bloy, La République des vaincus, Le Pal, 25 mars 1885

[swedesinstockholm]

14 avril

rebel wilson l'actrice australienne a perdu sa virginité à 35 ans, je l'ai vu dans mes suggestions youtube rebel wilson talks losing virginity at 35, clickbait suprême s'il en est, je me suis jetée dessus en espérant que ce soit pas une blague ou un coup de marketing. elle l'a révélé dans le cadre de la sortie de son autobiographie. elle a juste mis beaucoup de temps à se rendre compte qu'elle était lesbienne en fait. c'est toujours la même histoire. aujourd'hui elle a 44 ans elle est fiancée et elle a un bébé qu'elle a eu via une mère porteuse. moi je suis à deux ans d'avoir 35 ans et je pleure dans mon lit parce que r. vient de me dire qu'il était attiré par adrianne lenker et que je serai jamais cool et androgyne comme adrianne lenker. il a dit en plus elle est habillée comme moi et j'ai dit t'es attiré par les filles qui s'habillent comme toi? et il a dit eh bien je remarque que oui et j'ai failli lui dire alors je sais comment je vais m'habiller la prochaine fois qu'on se voit mais heureusement je me suis retenue.

après m'avoir dit bonne nuit j'ai vu un moucheron sur ma jambe et j'avais envie qu'il me mange. qu'il fasse un trou dans ma cuisse et me dévore petit à petit jusqu'à ce que j'existe plus. je peux même plus écouter adrianne lenker maintenant. elle est en couple avec une fille en plus, elle est censée être là pour me réconforter. peut être que je ressemble tout simplement pas assez à une lesbienne pour que r. tombe amoureux de moi. j'arrive pas à croire qu'on est attirés par le même type de filles. il manquerait plus qu'il soit attiré par les garçons qui lui ressemblent. et là je peux encore moins concourir. je suis courte sur pattes et dodue j'ai des gros seins et je suis moche avec les cheveux courts.

il va la voir en concert en mai juste après son propre concert, il connait sa violoniste elle lui a filé une place gratuite, j'ai dit ohlala la soirée de rêve et il m'a dit viens!!! mais c'est la veille du mariage de s. et adrianne lenker c'est complet depuis longtemps et surtout SURTOUT hors de question de faire la potiche-groupie amoureuse toute seule dans le public à son concert. et lui il va probablement pas faire comme moi à la maison poème et sacrifier sa vie sociale pour rester discuter avec moi dans un coin. non mais le culot. jamais de la vie j'aurais osé l'embarquer dans une conversation sur les traumas de mon enfance, en pleine gloire de post-représentation, non mais c'est pas vrai. j'en ai marre que notre relation soit déséquilibrée. il représente trop pour moi. pour lui je suis une parmi. pour moi il est le.

cet après-midi je suis partie me promener toute seule le long des champs et à un moment j'étais un peu en hauteur à la croisée de deux chemins et le vent faisait voler mes cheveux au soleil et je me suis rappelé d'un moment de dimanche dernier, juste après la fin des lectures quand je nous ai servi des verres d'eau sur un coin de la scène pendant qu'on se congratulait mutuellement et puis je me suis retournée et j'ai vu r. assis tout seul dans les gradins presque vides et je lui ai souri en lui faisant un pouce en l'air et il m'a répondu en faisant je sais plus quoi et puis il faisait semblant de jouer le solo de guitare qui était en train de passer et je le regardais en souriant, c'était comme si on bouclait la boucle, ou qu'on recommençait depuis le début, mais cette fois tu tombes amoureux de moi ok?

à chaque fois que je croisais des gens pendant ma ballade cet après-midi j'étais l'amoureuse. quand je me promène dehors j'endosse toujours une occupation, selon mes préoccupations du moment. parfois je suis l'écrivaine, parfois je suis la serpillère, parfois je suis la winneuse parfois je suis la loseuse, parfois je suis la paumée, etc. aujourd'hui j'étais l'amoureuse. si mon crâne était transparent les gens que j'ai croisés n'auraient vu que r.

15 avril

j'ai accompagné maman et m. au centre commercial pour me changer les idées cet après-midi mais bof j'étais assise sur un fauteuil mauve avec le regard perdu dans le vide à me demander si je devais arrêter de porter des robes pendant que maman essayait des doudounes fines à petits bourrelés et que m. la conseillait. dans le supermarché j'arrivais tellement plus à me porter que je me suis appuyée contre un bout de rayon en semi catatonie. à chaque fois j'oublie que les centres commerciaux m'aspirent l'âme. en passant devant la librairie j'ai vu deux de mes anciennes collègues. j'ai oublié leurs noms parce que je les mentionne pas dans mon texte. ça m'a rappelé dimanche dernier et ça m'a un peu remonté le moral. quand j'y travaillais je me demandais ce que je pourrais en tirer, artistiquement, je voulais en faire un film, un court-métrage, mais finalement j'en ai fait un poème. mon ancien responsable serait fier de moi.

aujourd'hui je me suis dit que peut être que je devrais arrêter d'écrire. j'ai déjà perdu le raisonnement qui m'a menée à cette conclusion, c'est plutôt que j'ai réalisé que je pouvais pas me contenter d'avoir juste l'écriture dans ma vie. je suis pas comme laura vazquez par exemple. au bout d'un moment ça me monte trop à la tête et je vois plus que des mots et des phrases et des choses qu'on dit et qu'on redit comme ça ou comme ça mais c'est toujours la même chose. au bout d'un moment je sature et tout me semble ridicule. donc il me faut autre chose. pour contrebalancer. qu'est-ce que je ferais si j'arrêtais complètement d'écrire? par quoi je me définirais? il faudrait bien que je me trouve une autre destinée. j'ai envie d'arrêter rien que pour voir ce que je ferais, même si je ferais très probablement rien du tout.

ce matin par exemple j'étais allongée sur mon lit au soleil avec la fenêtre grande ouverte à lire mon journal de 2004 en écoutant le premier album de muse pour me mettre dans le contexte et j'interrompais régulièrement ma lecture pour chanter avec matthew bellamy et aussi avec sa guitare en me tortillant sur mon lit, c'était cathartique, c'était mieux qu'une séance de psy ou n'importe quoi vraiment, peut être que je devrais faire ça tous les matins, pour purifier mon âme. bon mais je lisais mon journal en vue de l'écriture d'un texte sur l'été 2004, donc ça reste une occupation liée à l'écriture.

[ldngwkshsbnd]

commentaires de l’épisode 1 de Only Friends part 3 : (-18)

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OH une espèce rare. courrons attraper ce pokémon.

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mais qu’est-ce qu’il fou là celui là?

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aaahhh bah je viens alors. il sait motiver les gens lui.

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il est suicidaire lui. ça va pas la tête. genre le gars il arrive pas à tenir debout et marcher. il ferme même ses yeux (et je dis pas ça parce que il est asiat) et tu veux conduire. il est fou lui.

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comme par hasard tiens. le script est fait pour que tu le ramènes chez lui.

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alors oui vas y assis toi sur lui. la il aura réellement la tête dans le cul.

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tu vas quand même vachement vite pour quelqu’un de vierge.

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oui c’est vrai. mais c’est pas parce que ça marche aussi qu’il veut perdre sa virginité avec un mec bizarre qu’il vient de rencontrer à l’instant.

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to be continued ->

[lesparaversdemillina]

C'est Lundi, que Lisez-vous ? N°271

Cher.e.s voyageur.e.s, Comme tous les lundi, c’est l’heure du “C’est lundi que lisez-vous” je vous présente mes lectures passées, présentes et peut-être futurs. Ce rendez-vous a été mis en place par Galleane et repris par moi. Je suis heureuse d’être responsable de ce rendez-vous. Je curieuse de voir vos reprises, lectures passées, présentes et à venir :D. Après avoir été assez proche de la…

[jamie-007]

Je suis une femme.

Ce qui se passe actuellement aux USA me révolte.

Je ne suis pas pour le meurtre des bébés.

Je suis pro-Sabrina qui a découvert lors de son scan d'anatomie de 20 semaines que le nourrisson qu'elle était si excitée d'amener dans ce monde s'était développé sans organes vitaux.

Je suis pro-Susan qui a été agressée sexuellement en rentrant du travail, pour en arriver à l'horrible réalisation que son agresseur lui a planté sa graine lorsqu'elle a obtenu un résultat positif au test de grossesse un mois plus tard.

Je suis pro-Theresa qui a fait une hémorragie à cause d'une rupture placentaire, ce qui a amené ses parents, son conjoint et ses enfants à prendre l'impossible décision de sauver ou non son enfant à naître.

Je suis pro-petite-Cathy qui s'est fait arracher son innocence par quelqu'un en qui elle aurait dû pouvoir avoir confiance et son corps de 11 ans qui n'est pas assez mature pour supporter les conséquences de cette trahison.

Je suis pro-Melissa qui a deux emplois juste pour joindre les deux bouts et qui doit choisir entre mettre un autre enfant dans la pauvreté ou nourrir les enfants qu'elle a déjà parce que son conjoint l'a abandonnée.

Je suis pro-Britanny qui réalise qu'elle n'est nullement capable financièrement, émotionnellement ou physiquement d'élever un enfant.

Je suis pro-Emily qui a subi une FIV, et qui a fini avec six œufs implantés viables nécessitant une réduction sélective afin d'assurer sa sécurité et une quantité sécuritaire de fœtus.

Je suis pro-Christina qui ne veut pas être mère, mais les méthodes contraceptives échouent parfois.

Je suis pro-Jessica qui obtient enfin la force de s'éloigner de son conjoint violent physiquement pour découvrir qu'elle porte l'enfant du monstre.

Je suis pro-Vanessa qui est entrée dans son rendez-vous de confirmation après des années à essayer de concevoir, seulement pour entendre le silence là où il devrait y avoir un battement de cœur.

Je suis pro-Lindsay qui a perdu sa virginité en deuxième année avec un préservatif cassé et qui doit maintenant choisir d'être une mère adolescente au lieu de juste une adolescente.

Je suis pro-Courtney qui vient de découvrir qu'elle a déjà 13 semaines, mais l'œuf n'a jamais réussi à sortir de son tube de Fallope donc soit elle met fin à la grossesse, soit elle risque de mourir d'une hémorragie interne.

Vous pouvez argumenter et dire que je suis pro-choix autant que vous voulez, mais la vérité est :

Je suis pour la vie.

Leurs vies.

La vie des femmes.

Vous ne pouvez pas choisir et choisir quels scénarios devraient être acceptés.

Les droits des femmes sont destinés à protéger TOUTES les femmes, quelle que soit leur situation !

(Texte copié et collé)

[oviri7]

« J’ai gardé, vif encore malgré tant d’expériences, le souvenir d’un crépuscule nippon, il y a fort longtemps ; du miroir brisé de mes existences antérieures, c’est un éclat tranchant. La journée avait été plutôt pluvieuse et malgré quelques accalmies, le soleil s’était couché sous des draps tièdes et humides, là-bas dans les collines. Tandis qu’une nouvelle averse caressait la pagode, je demeurai assis à l’abri, sur l’estrade que le toit protégeait, à l’écart de mes compagnons, le regard perdu dans le velours du soir. J’étais un jeune novice qu’émerveillait, plus encore que le sourire tranquille des statues bouddhiques, le calme adamantin qui pare le monde dans les secondes qui suivent immédiatement la fin d’une averse. J’y trouvais là un charme de Création du monde qui ne laissait pas de m’apaiser. Espérant assister à ce spectacle si pur et simple avant d’aller me coucher, je décidai d’attendre un peu que les nuages s’épuisent ou bien s’en aillent. Quelques minutes après, pour mon plus grand bonheur, la pluie cessa d’un coup bien net, si net qu’on eût dit qu’une lame de katana avait fendu le ciel. Un grand silence éclata sur la Terre. Silence similaire peut-être, pensai-je, à la grande paix qui éclate dans le cœur des moines lorsque ceux-ci touchent à l’Eveil. Pourtant, même si cela fut pour moi la source d’une joie intense, cela sonna le glas de mon expérience monastique. Par je ne sais quelle étrange alchimie dont semblait friand mon esprit, le brusque arrêt de l’averse dans la nuit naissante m’avait fait l’impression d’une immense chevelure de geisha soudainement libérée de son chignon après une longue journée. Je pouvais en respirer le parfum, en toucher le soyeux ; l’air s’était rempli d’un alcool inconnu et j’étais ivre. Mon cœur, enrubanné de cette chevelure magique, battait comme il n’avait jamais battu. La Passion en personne avait déployé sa chevelure comme un tapis mystique à mes pieds pour m’ouvrir à des palais bien différents de ceux trouvés par le Bouddha dans les régions immatérielles... Elle m’invitait à pénétrer d’autres demeures que ces monastères qui, je le savais, seraient les mausolées de ma virginité. Bouleversé, je renonçai aussitôt à devenir moine et, la poitrine toute gonflée d’extase, filai tout droit à Shimabara, le fameux quartier de plaisirs de Kyōto, dans l’espoir d’y trouver une chevelure semblable à celle qui venait de m’envoûter. Je n’eus jamais cette chance. Je mourus en chemin, d’une mauvaise chute, le visage écrasé contre un rocher, vierge encore, et non-délivré du samsāra. A présent, bien que depuis longtemps déniaisé en cette nouvelle vie, je cherche toujours cette chevelure où vibre encore intact, comme une fragrance connue de moi seul, le silence suivant l’averse dans la fraîcheur d’un crépuscule. »

Ariya S.

[masterofbiography]

April Kepner est née le 23 avril à Columbus dans l'Ohio. Sa mère Karen est enseignante et son père Joe est cultivateur de maïs. Elle est la deuxième enfant d'une fratrie de quatre filles (Kimmie, Libby et Alice). Elle a grandi dans une ferme de maïs. À l'origine, résidente à Mercy West, elle arrive au Seattle Grace Hospital pour la fusion entre les deux hôpitaux. Rapidement, elle se lie d'amitié avec Reed Adamson, qui devient vite sa meilleure amie, et entre en conflit avec Lexie Grey, qui lui vole son petit carnet intime pour la toucher moralement. Une patiente meurt par sa faute et Reed la dénoncera à contrecœur, ce qui lui vaudra la perte de son poste. Elle le récupérera grâce à Derek qui la reprendra dans le SGH une fois devenu chef. Elle s'éprendra de lui, mais lui ne ressentira pas la même chose vis-à-vis d'elle. April finit par être nommée Cheffe des Résidents par le Docteur Owen Hunt. Elle prendra son rôle très au sérieux, mais n'arrivera pas à imposer son autorité à ses collègues. Au fil des mois, April apprendra de plus en plus à se faire accepter en tant que Cheffe des Résidents. Elle tient à garder sa virginité jusqu'au mariage et c'est une personne très croyante, ce qui attire souvent la moquerie de ses collègues de travail. Bien qu'elle soit très changeante en termes de caractère, il y a quelques anecdotes que l'on remarque lorsqu'on la connaît mieux : au cours de l'adolescence, April avait beaucoup d'acné et elle a porté des bagues et des lunettes jusqu'à la faculté, c'est pourquoi ses sœurs l'ont surnommée "le vilain petit canard". Elle rêve de se marier dans un champ plein de belles fleurs avec des papillons lâchés quand elle dit "Je le veux". Quand April est nerveuse, en colère ou contrariée, sa voix devient plus aiguë que d'habitude. Elle bouge aussi souvent ses mains quand elle explique quelque chose et c'est une excellente cuisinière. Elle est allergique aux cacahuètes et aime les biscuits de fortune chinois ou encore qu'elle adore la chanson "I'm sexy and I know it" de LMFAO. Elle part à San Francisco où elle passe des examens oraux pour ses sept années de résidence avec les autres Résidents. Durant son séjour, elle se rapprochera de Jackson Avery et finira par perdre sa virginité la veille des examens. Suite à ça, elle va perdre confiance en elle et ne réussira pas à les passer. Tous les hôpitaux des États-Unis rejettent sa requête, et même le SGH lui annoncera qu'ils ne pourront pas la recruter pour l'année suivante. Owen vient cependant la chercher pour lui proposer de revenir travailler à l'hopital. Elle finira par accepter mais continuera de se sentir mal à l'aise vis à vis de Jackson a qui elle a offert ce qu'elle tenait le plus. Etant donné que le personnage quitte la série, je peux facilement l'adapter à d'autres univers médicaux comme Chicago Med, Dr.House ou autres. Elle peut aussi s'adapter à d'autres univers réels si elle travaille en centre hospitalier.

Joue avec : Travis Montgomery - Jackson Avery