#vubec

[seo-copywriter-daniel-beranek]

#SEO Když ho nechcete dělat #poradne, tak ho nedělejte #vubec Ušetříte #kurva #nejvic https://www.instagram.com/p/CpDP_4DIBHy/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[frutiger-aeroplan]

drazí milí, rád bych vám představil moje oblíbené kapely. přeji příjemnou hudební šmakuládu.

jako první

Lék

dále

Zácpa

Adam a mravenci

v plné sestavě

Sestry milosrdenctví

Mluvící hlavy

Nová objednávka

Vesničani

Zverimex

a nakonec

Slzy za obavy /Slzy strachu

(že jo)

ctihodná zmínka:

Ministerstvo

[terysak]

Denní dávka Olbrama

[tepli-mravenci]

Častá česká unisex jména protože proč ne

(common czech unisex names coz why not)

Míša (Michal/a,Michael/a)

Vlasta (Vlastislav/a)

Zdena (Zdeněk/Zdeňka)

Péťa (Petr/a)

Kája (Karel/Karla/Karolína)

Pája (Pavel/Pavla/Pavlína)

Pepa (Josef/a/ína)

Jindra (Jindřich/Jindřiška)

Domča (Dominik/a)

Jára (Jaroslav/a, Jaromír/a)

[ailathemoodentity]

Proč PPLko dává číslo na řidiče když to ani nebere???

Jako chápu když řídí ale to nemůže zavolat zpátky po tom co někomu dovolá? 😭

[rubustea]

zdravim čumblr, pokud se tenhle post vubec k nekomu dostane... popravde nevim jestli tam vubec byly ale nevite nahodou jestli pred zrusenim uloz.to nekdo udelal treba google disk nebo neco s ucebnicemi Odmaturuj!? popripade kde bych nasel (zdarma) pdf Odmaturuj! z dějepisu?

[tancimvdesti]

Za posledního tristvrte roku jsem se urvala snad vic, než za celej zivot. I když toho vlastne zpětne vubec nelituju, protože kdy jindy se chovat trochu nezodpovědně a hodně tápat, když ne teď.

R. Tys ke mne ze zacatku byl tak moc něžný a pozorný, ze jsem chvili fakt věřila, ze te miluju. Ale byla jsem porad tak zmatená, protože jsi mi nikdy nedával uplne najevo, co ke mne citis. A ten ignor, ve kterej to vyustilo, mi dával pocit, ze je těžký me milovat. Až když jsem odjela, zjistila jsem, jak moc ses na me upnul a ze ti tolik chybim. Jenže to už jsem si uvedomila, jak mi tvy chovani ublizovalo a ze už se k tomu nikdy vratit nechci.

S. Jsou lidi, kteří jsou v tvym zivote jen na určitej cas, aby te něco naucili a pak odchazi, i kdyz někdy boli nechat je jít. Tys byl presne ten člověk, kterej me naucil, ze se mezi lidma nemusim porad jen smat a pak trpět sama v tichosti. Že si muzu dovolit ukázat, kdyz mi není dobre, rict si o pomoc. Ze nemusim mít pocit, ze nekomu něco dluzim, když tu pro me je ve chvílích, kdy mi je tak uzko, až mám pocit, ze se nedoziju rana. A jemně jsi mi pripominal, jakou mám hodnotu, ve dnech, kdy jsem ji sama nevidela. Pak se naše cesty znovu rozešly, tak rychle, jak ses mi dostal do života, jsi i odešel. A ja jsem jen hrozne moc vděčná, ze jsem diky tobe mohla tolik vyrůst.

G. Tys pro me byl clovekem, kvůli kterymu jsem hodne trpela. Vic kvůli tomu, jak ztracenej jsi byl, než kvůli tomu, jak ses vůči me choval. Protože se v tvejch očích odrážela moje bolest a trvalo mi strasne dlouho přijmout, ze te nemuzu zachranit, ze pokud to nechceš ty, nikdo jinej ti nepomuze. Ze odejit neznamena vykaslat se na tebe, ale zachránit sebe. Často si na tebe vzpomenu. Kdyz mi zacne hrát L’altroieri, kdyz ctu nejakou Pasoliniho knizku a vzpomenu si, jak jsi mi o něm vypravel. A jen doufam, ze jsi v poradku, ze to všechno zvladas a třeba ti je i lip. Ale už vim, ze není na mne s tím něco udělat.

P. Nedokazu ani popsat, co k tobe citim. Možná proto, ze to vlastne nevim. Seznámili jsme se tak nahodou, ve 4 rano na Piazza Belini si povidali o zivote a v tu chvili jsem vedela, ze cokoliv reknu, ty to pochopíš. Jsi pro me clovek, se kterým muzu mlčet, který tu je, i když nemám co rict. Udělal jsi veci, který mi svým způsobem vrátily viru v lidstvo a taky v sebe. Protože když ses jen tak sbalil a prijel za mnou přes pulku Italie, uvedomila jsem si, ze není na miste spokojovat se s lidma, kterým nestojí za to prijet za mnou, i když bydlí ve stejným městě. Jsi pro me platonickou láskou, u který vim, ze musí zůstat platonicka, protože jinak by ztratila cely svy kouzlo. Ale platonicky te miluju a vždycky budu.

M. Tohle bylo tak kratky a tak moc intenzivní. Po par dnech jsem měla pocit, ze te znam celej zivot. Po dlouhý době jsem neměla pocit, ze se neumim vyjadrovat, protože jsi mi kradl slova z úst a ja jen nechapala, jak je možný, ze do me tolik vidis. Mohla jsem motat jazyky, kteryma mluvím (protože multilingvismus je svině a čím vic jazyku umíte, tím vic vám vypadávají slova v každým z nich) a ty jsi me doplňoval, protože to mas stejne. Jako první a jedinej jsi poznal, co znamená my tetování a nevěřícně jsi na me koukal, proč mi to prijde zvláštní, vždyť je prece uplne očividný, co znamená. Nasla jsem v tobe tolik nehy a lasky, jako nikdy predtim. Možná proto tak strasne bolelo zjištění, ze te musim nechat jít, ze to nepůjde. Protože jsem v tobe nasla presne to, co jsem ty dlouhý roky hledala, ale někdy v zivote ani to nestačí.

Protože zachránit sebe je to jediný, za co jsem zodpovědná a co musim delat. Teď už to konečně vim.

[mist-the-wannabe-linguist]

🍵

Salek caje pro tebe, jak ctu tu czechoslovakia discourse u tveho postu tak mam pocit že ho potrebujes (jak muzou být nekteri lidi tak mimo mi vubec neleze do hlavy)

ano prosím děkuji

[divkazkdovikde]

ja nevim jo. ja fakt nevim. ja mam asi celkem v pohode zivot a tak. ale nemuzu se ubranit tomu pocitu ze mi neustale neco utika. ze o neco prichazim. takhle. je to asi pravda. vetsinu casu jsem zavrena doma s knizkou nebo tak neco a jsem ve smes spoko. ale stejne proste na konci dne se cejtim tak osamela a proste.. cely zivot at jsem kdekoliv v nejaky parte nebo proste s ruznymi kamarady se cejtim jako paty kolo u vozu. bud jsem proste do poctu. nebo jsem proste ta druha dalsi kamaradka. nebo jsem ta druha volba protoze to s tou prvni nevyslo. jop i to se stalo. opakovane. kazdopadne spis me mrzi ta kamaradstvi. takhle. ja mam ve svem zivote dve osoby kterym bych bez premysleni sverila zivot a tyto dve osoby me znaji tak hrozne moc dobre a ja jsem si jista ze nase pratelstvi vydrzi dlouha leta neli cely zivot. problem je ze neni v nasich moznostech se vidat vickrat nez jednou za par tydnu i mesicu. a kazda mame jine zivoty a tudiz tu pro sebe nemuzeme byt vzdycky. a ja bych si proste jen prala mit nejakou tu osobu pobliz. nekoho pro koho budu prvni volbou je jedno v jakem smyslu. kdezto po cely muj zivot ztracim kamaradstvi aniz bych vedela proc a z nejakeho duvodu z toho vyjdu nakonec spatne ja. nevim jestli mam na cele napsano ze se mnou muzou vyjebavat ci neco takoveho. ale s kazdym dalsim z niceho nic ne nutne ukoncenym ale treba jen pokazenym kamaradstvim se nedokazu ubranit s vetsim pocitem menecennosti. to jsem fakt tak hrozna? co jsem kdy udelala spatne? co jsem kdy rekla ze ta dana osoba o me zacala smyslet tak jak smysli? proc se mnou spousta lidi neni schopna jednat na rovinu? ja vlastne nikdy nevim co se vlastne stalo. nikdy mi to nikdo neni schopny rict. proste at uz to je dobry ci ne staci mi to rict. nesnasim tu nejistotu z toho ze vlastne nevim. pak me to nuti premyslet co jak proc tak je a me to zabiji. silene. takhle. ano. hodne casto nad vecma moc premyslim a zbytecne. jsem uzkostlivej clovek. trpim uzkostma. trpim nedostatecnou virou v sebe sama. a mozna obcas mluvim moc o sobe mozna obcas az moc malo. a mozna delam tohle takhle a mozna to delam uplne jinak. ja vlastne nevim. at uz se chovam jakkoliv nakonec stejne je neco spatne. a ja chapu ze nemuzu byt dokonala. nikdo neni. nechci to po nikom ani po sobe. jen by bylo fajn vedet vite? bylo by fajn vedet co jsem udelala spatne. co? jak? proc? vite. ja nemam problem byt sama. ale osamelost je proste devka. a ja jsem osamela uz prilis dlouho. a ja se nechci litovat. ale citit se celej zivot jako paty kolo u vozu jako nekdo prebytecny jako nekdo koho vlastne nikdo nepotrebuje.. to je na picu. nebudu lhat. a at si rika kazdej kdo chce co chce ale z toho by byl kazdej unavenej. a at mi jini rikaj ze to tak treba vubec neni. ze jsem moc ve svy hlave. fajn. mozna mate pravdu. ale to ja nevim. protoze mi nikdo nic nerekne. ocividne nikdo nikdy nepriklada moji osobnosti dostatecnou vahu aby mi to objasnili. a ja uz jsem unavena. tak moc unavena. to toho fakt chci moc? ja bych si jen prala neusinat kazdy vecer s tim ze nevim co vlastne cely zivot delam spatne. ja bych si jen prala necejtit se ze s kazdym dalsim placem mam jeste mensi hodnotu. na rovinu. at se mnou jednaj na rovinu. vsechno je lepsi nez nevedomost. v tom se koupu uz moc dlouho.

[berryontheroad]

Obcas se me lide ptaji proc jsem na tomhle tak ujetej. Nebo jeste s vetsi pravdeplodobnosti se mi smejou. Kdyz reknu kakao tak si asi zpetne vybavi sami sebe v mladych letech s hrnkem granka. Jsem na tyhle smisky uz zivotem zvyklej protoze jdu celej zivot v necem v protiproudu. Nedavno me nepotesil doktor s vysledky krevnich testu. Nebyl jsem z toho v panice ani ve stresu. Jen jsem si potvrdil, ze moje myslenka o ukonceni moji pijacky ery je opravdu treba. Posloucham o lidech s podobnymi vysledky kteri to vubec neresi a pokracuji. Taky bohuzel znam pribehy umrti pri nereseni tohoto problemu. A abych nebyl tolik tajnej tak jde o spatny vysledky s jatry. Mel jsem na to proporce jiz z minulosti (medikamenty). Do nedavna pojidani nezdravych potravin a v neposledni rade a take to nejhorsi ten alkohol. Nejsem zrovna velkej oblibenec tvrdyho alkoholu, ale nebudu se tajit s tim, ze jsem si dal i v tydnu po praci sem tam nejaky to pivko. S tim ze jsem prestal pit, zkoncoval jsem take s obcasnym kourenim travy a ostatni drogy jsem ani nikdy neuzival. Prestal jsem s kavou. Prestal jsem s fast foody. Jsem asi tak z 85procent na zelenine a docela brutalne jsem navysil prijem ovoce. Chtel bych rici, ze se citim po dvou mesicich o dost lepe. Nemam sebemensi travici problemy. ( ano jatra jsou spojena v nejvetsi mire se zluci, strevy a srdcem. Dale se poji nadledvinky.) Jatra jsou takovy filtr a chemotovarna vaseho tela. A lide si to mozna neuvedomuji protoze filtr zni tak jako lacine. Neco co vymenis. Ale jatra jsou vojaky vaseho tela. Obetuji se pro dobro vase a ostatnich organu. Drzi co to jde a my jim dost casto vubec nepomahame. Ale pojdme k tomu kakau protoze tenhle pribeh by mohl mit bambilion pismen. Jak jsem ti prestal s tim vsim zacal jsem bejt znechucenej tim, ze mi prislo, ze jidla nemaji chut. Nebo ze jim furt to samy dokola. Coz ano, clovek se uci zase neco novyho a nemel by prestavat protoze by jsme si meli byt jisti, ze mame vyvazenou stravu. Ke kakau jsem se dostal na jedne z ceremonii v Aucklandu, NZ. Byl jsem prizvan jako fotograf. Byla to super spirytualni seslost. A obcas mi tohle zase posune trochu obzory a me to vlastne i bavi. Potkavat lidi s dusi.

Hodne se o tom kakau mluvilo az jsem zacal mit pocit, ze tam lidi nejdou uplne tak na kakao jako na nejakej silenej ritual a kdovi co do toho sypou. Koneckoncu to bylo kakao ohrivane s hrejivymi prvky jako chilli a kdovi co jeste. Kazdopadne to melo super vliv, ze to udelalo jeste vetsi booster pro srdce. Citil jsem jak se moje srdce rozsiruje a najednou jsem byl super uvolnenej a jeste vic vjemu v napojeni s ostatnimi. Bylo to super. Nakonec jsme se pomalovali glow barvickama a tancovali jsme. Od te doby jsem o kakau vedel ale neporizoval jsem si ho. Az do doby kdy jsem prave prestal se vsim tim svinstvem a zacal jsem postradat neco co by me tesilo a uvolnovalo (treba jako delala ta travka). A tak jsem napsal kamaradovi a od nej jsem koupil kvalitni kakao. Zacal jsem opet pocitovat jak me to nabiji a cim vice to uzivam denne tak mam pocit, ze to moji naladu dost pozdvihuje. Coz verim, ze moje nalada take vznika stavem jater. Kakao me prijemne nadnese, povzbudi. Otevre mou mysl a pocity. Dost me to bavi a rad to sirim i mezi sve kamarady. Rozhodne i vy by jste to mohli zkusit. Vice o kakau tady. https://www.cacayo.love/cacayo-lexikon/ucinky-kakaa/ btw. Vim, ze je vas po velice malo brouzdajic clanky ktery tu zanechavam. Ale ja to koneckoncu nedelam jen pro ctenare jako sam pro sebe. Obcas sleduju jak se moje myslenkove pochody meni a tim take tusim co na me ma dobrej a spatnej vliv. Jako treba nyni zacinam pocitovat, ze bych se mel vydat na dalsi pout a cestovat.

[missiongeorgia]

K poslouchani celou dobu sleduju let, protoze z okna neni nic videt a ja sedim do ulicky. Me operatko okupuje muj soused. Obrazovka je rezistivni a naprosto nepouzitelna. Na nekterych mistech vubec nefunguje a dotyk se odrazi cca o 2 centimetry vic vlevo.

[haneulgangnamacademy-rpg]

EJ

Jméno postavy: Byun Euijoo Pozice: Student Ročník: 1. ročník přírodovědecké fakulty Národnost: Korea

Backstory: zlata lzice v puse uz od narozeni, usmev na rtech a mavat, prece jenom to byl jeho zivot ve shrnuti. prani penez v jeho rodine znamenalo vydelecnou cinnost a ruzne znamosti po svete. taky to znamenalo nemit jasne misto ve spolecnosti, ve ktere byl chvilku na vrcholku a hned na to v sekunde spadl. dite co melo vsechno a zaroven vubec nic, takhle se ej vetsinu casu citil. plny vdeku za to co ma a zaroven to co mel pomalu ani nechtel, jelikoz p to nestal. cely jeho zivot na horske draze mel spoustu nevyhod a tech mel doslova vic nez vyhod. zakladni skola, kterou navstevoval byla pouze pro korejskou smetanku, ktera mela nosy nahore a ej vedel, ze tam nepatri. pro ej bylo vzdy hlavni uvedomeni jake je jeho misto, coz nebylo zase tak tezke, kdyz byl obeznamen co se za jeho zady v rodinne vile deje. ,,rodice jsou podnikatele” ta neuplna pravda jej nicila postupne, ale za to jiste. po zakladce nastala stredni skola, ktera byla jako otiskl pesti, uplne to same. avsak zmena nastala, kdyz dostal ej volby vysoke skoly i pres jeho urputny nezajem. nakonec byl haneul jedna z tech lepsich voleb a mel i falesnou podporu rodicu.

Facebook: Byun Euijoo

[journey286]

Plavky vypadaji jinak jsou modro tyrkysove a ne cernotyrkysove as in the picture a jejich tabulka veliskoti vubec nesedi Rozdil je 10cm coz je Hodne takze jsou Malinke. Kosicky U veliskoti XXL opovidaji veliskoti B. A kalhotky jsou about 10 cm Mensi Nez jsem psala v tabulce veliskoti. access this here

[asgh646464]

rikala jak ma rada vsechno uplne vsechno co mam ja, vsechno na me. a ze ma rada moje kamarady a moji segru a evu s michalem a ze vi ze to je vazny a ze to bude na dlouho ale zaroven to vubec neni tezky a je to v klidu a proste spolu sme a budeme a citime a ja mela slzy v ocich ale byla tma takze to nevidela a byla jsem ticho

[terezafabi]

Den 16. První část

Tak Honza mi vubec neprozradil,ze vcerejsek napsal sam a nechal me to napsat cele jeste jednou to dnad neni pravda. tak jeste moje videni,ale vidime to vetsinou stejne uz jsme spolu asi dlouho:)

Ráno patří k těm těžším, Jindra už se začíná hrozně nudit. Naštěstí to zatím trvá jen ráno po dobu, co je venku zima (tzn. musel by se na terasu oblíkat, a to se mu nechce). Honza vezme děti ven koupit nějaké ovoce a já připravuju hamburgery a jídlo na celý den ven. Vyrážíme kus na sever do Santa Ursula a pak na prý nejhezčí pláž Tenerife (někdo na google recenzích povídal). Volíme výlety celkem logicky podle toho, abychom nemuseli být moc dlouho v autě. V Santa Ursula je našim cílem malý park, který obsahuje sochu v nadživotní velikosti porostlou rostlinami - La Giganta. Nejdříve jsem o ní četla, pak se mi o ní zdálo, tak se vyrážíme přesvědčit na vlastní oči, jak vypadá. Tak mně se líbí, jen bych jí vyrobila (kdybych uměla sochařit) ještě větší, působila by impozantněji. Takhle si všímám spíš toho, že jedno ňadro je zahalené igelitem, nejspíš proto, že se vydrolilo a přemýšlím o tom, jestli se sochy ve veřejném prostoru nějak revitalizují, nebo se nechají být dokud nespadnou. Děti víc zaujmou stříkače trávníků, ve chvíli jsou oba mokří a převlíkáme. Chvíli hrajeme na schovku a deset dvacet, ještěrka! A tady, a další! Ještěrky, jejich pozorování a krmení nás vydrží bavit ještě skoro hodinu. Shodujeme se s Honzou, že jsme jich tolik pohromadě ještě nikdy neviděli, jsou jich desítky. V autě nás čeká jen asi desetiminutový přesun, děti svačí, a Jindra sní celý hamburger, nechápu, kam se to do něj vejde. Naším hlavním cílem je odlehlá pláž Los Patos, včerejší večer jsme trávili hledáním, jak se na ní dostat. Prý je na ní nejsopečnější písek z celého Tenerife (což teda nevím, co znamená), a prostě měla by být zcela nádherná. Vedou k ní dvoje schody, jedny staré severněji - tam nechceme, a jedny nové jižněji. Google maps a mapy.cz mají často různé informace, tak je kombinujeme, abychom dostali celý obrázek. Prvně se nám podaří zaparkovat u těch schodů, kde jsme nechtěli být. Honza se prosmýkne mezi domy a jde se podívat, jak cesta vypadá. Po chvíli se vrací i se dvěma turistkami, které vypadají, že viděly věci, které vidět nechtěly a poněkud unaveně nás od cesty dolů zrazují. Prý je to dost nebezpečné a samy by tam už podruhé nešly. Sedáme do auta a jedeme najít ty druhé - správné schody.

[787hsh]

Issue #201223

zase se musim udrzet, abych nezklamal lidi kolem sebe a to se ani nevystavuju podmetum, které by to mohly podkopavat. Proc tomu tak je.. jsou moje pozadavky a problemy vubec validni, nebo je to nekonecna vymluva na neschopnost nevydrzet s nekym jakmile ho poznam. Chci toho moc kdyz reknu, ze chci nekoho ryzeho, kdo vidi svet ze vsech uhlu a je uprimny sam k sobe a k lidem kolem?

uvidime jak tohle dopadne.. zkusim se jeste chvili snazit navratit vztahu ten naboj, ale spis mi prijde, ze se od sebe oddelujem a i pres to, ze za to vinim sebe, nemyslim si, ze to moje chyba je. Uz to z tebe zacina opadavat - i kdyz si mi nikdy nelhala, nebyla si ke me uprimna nybrz k sobe