#y quiero que piense que también soy cool | Explore Tumblr Posts and Blogs

tengomilpalabrasparati · 4 years

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Preguntas por chat.

Hola Rosa. Espero que tengas un bonito día <3 he estado pensando en escribirte y hoy me arme de valor para hacerlo. Lo que pasa es que me gusta mucho un chico. Lo conocía por que es primo de un amigo, y estudia la misma carrera en la universidad que nosotros, él es un año mayor que yo. Durante dos años solo le hable como 2 veces pero hubo un viaje de la carrera, fue por ahí de agosto, tuve la oportunidad de conocerlo mejor. Se me hizo muy tierno pero no quería verlo más allá de “un crush”. Luego regresando empece a hablar más con él pero como conocidos, porque la verdad yo no buscaba nada más, aparte dudaba que supiera mi nombre porque siempre era en ambiente de grupo cuando le hablaba y nunca le llegue a mencionar mi nombre. Un día saliendo de clase yo y mis amigas íbamos a comer y el fue que menciono nuestros nombres, sé que conoce los de ellas porque una esta saliendo con su primo y con la otra siempre han sido amigos, así que si me quede de “:0 sabe mi nombre :000”. Luego nos regalo unas empanadas que él hizo, y la verdad, jaja, el camino a mi corazón es la comida. Después lo invitamos a él y a un conocido, que llego después, a comer con nosotras y ahí se dió cuenta que soy un desmadre de persona, por afuera parezco muy seria y así pero estoy medio loca. Descubrí muchas cosas de él y la verdad me estaba gustando más. Así que decidí conocerlo mejor y ser su amiga.Lo invite a eventos con mis amigos y pues él si asistía, saliendo de clases me ponía a hablar con él. A veces me traía a mi casa. Compartía mi comida con él y el conmigo. Empezó a vender sus empanadas y yo le ayudaba y hacíamos cosas locas como ver su resistencia y ver si se podían tirar desde el 3er piso del al 2do. Todo muy mono y guay. En mi cumpleaños, diciembre, me felicito y me trajo empanadas hasta mi casa, vive como a 1hora de distancia, la verdad, se me hizo muy lindo de su parte; aparte su primo me comento que, si enserio era su primo porque el no haría eso por nadie, pero yo se que si lo haría.Yo soy de recordarles a mis amigos que los quiero y haciéndoles dibujos o cosas así. Y para navidad pues les hice dibujos digitales y cartas animadas. Y aparte como se lo importante que son las empanadas para el por que es receta de su abuelita a la que quiere mucho, entonces, si para mis amigos les hice un dibujo y una carta pues para el fueron 3 dibujos (dos de el y uno de su perrita), la carta y aparte con las empanadas que me dio en mi cumpleaños les tome fotos y las edite para hacerlas stickers de WhatsApp. No sé si has visto las stickers de un pingüino con un letrero de “se vende pan” “ya no hay pan” “ya tengo más pan” y stickers randoms de pan; pues le hice eso pero con sus empanadas. Tenía nervios de enviárselos porque es muy cortante en los mensajes y deja mucho en visto, pero el sí envía muchos stickers sin sentido. Literal, también sus amigos cercanos me han dicho que es más seco que un desierto por mensaje y que no espere mucho de él. Bueno, la cosa es que lo invite a una posada con mis amigos. Me contesto que iba a llegar tarde pero sí iba a ir. Y ya fue que le escribí “la mitad de tu regalo de navidad adelantado” y le mande los sticker me dijo que lo hicieron muy feliz y envío muchos stickers.Ya después fue la posada, era en casa de mi amiga y todo cool. Cuando llegó el fue de que mi amiga estaba de siéntate junto a él y todo eso, pero no soy así de estar pegada a la persona que me gusta, así que no lo hice. Jugamos videojuegos. Pero poco a poco se fueron todos. Yo siempre me espero a que todos se vayan para irme. Y él seguía ahí. Mi amiga se enojo porque él nunca había visto el Grinch así que nos quedamos viéndola película y un rato más viendo videos graciosos en internet. Y luego me di cuenta que ya era la 1 am. El se ofreció a llevarme a mi casa y fue divertido, me dejo poner la música y hablamos un rato en el camino, me comento que las stickers lo hicieron muy feliz que muchas gracias y weas así. Fueron como de 10minutos el camino pero estaba muy nerviosa, y yo sentí como que fue media hora de camino. Le agradecí en persona y cuando me voltee a darle un beso en el cachete nuestros lentes chocaron fue muy gracioso porque me arme de valor para hacerlo y ni sé lo di porque chocaron los lentes; ya luego le agradecí por mensaje de texto. Y él fue de no es nada cuando quieras. Ya en navidad mande los dibujos y cartas que te mencioné, a mis amigos y pues a él. Me contesto más rápido de lo que pensé. Y decidí contestarle a los otros amigos hasta que se desconectara él. Ya cuando se desconecto vi el chat y si me escribió un mensaje muy largo, con cosas muy chulas y que en persona cuando me vea me daba un abrazo y un regalo. Y yo solo le conteste que no me debe de dar un regalo, porque yo hago esas cosas porque quiero y no espero nada a cambio. Y la verdad no quería que me diera nada ni el abrazo porque siento que solo me voy a enamorar más de él ¯\_(ツ)_/¯.Regresando a clases pues todo normal. Fue su cumpleaños y sé que el no se iba a acordar de que le había dicho que le iba a regalar paliacates por conversaciones random que hemos tenido y así, le pinte la caja como las cajas de un videojuego llamado smash, que es de sus favoritos, pero la cosa es que cada vez que le doy algo desde un dibujo con una notita de agradecimiento hasta este regalo con una notita, el lee las cosas justo cuando se las doy enfrente a todos. Cuando abrió la caja leyó la nota frente a todos. No en voz alta ni nada así, pero siento que esas cosas deberían ser algo que se lee después en la privacidad, pero así es él. Este cuatrimestre decidió ponerse las pilas en sus estudios porque pues ya casi se gradúa. Y trabaja en sus proyectos toda la semana se queda en el laboratorio desde la 1pm hasta las 8pm y luego va al gym hasta las 10pm y aun así hace las empanadas, siento que se pone mucha carga, aparte de que no esta comiendo bien solo come una vez al día y como media naranja o un sandwich y ya. La cosa es, que desde hace rato me le quería declarar pero no sabía como por qué sabía que si le daba una carta la iba a leer en el momento o en persona, el no sabía cómo reaccionar. Y yo solo quería quitarme esos sentimientos porque es muy buen amigo y si no siente nada por mí, pues poder continuar con nuestra amistad. Pero ya iba a ser San Valentin y no quería que fuera cerca de esas fechas. En San Valentin le hice una pulsera con su nombre y a mis amigos cosas similares. Pero ya necesitaba quitarme esos sentimiento así que el 18 de febrero le hice una carta que se abre mucho hasta llegar al mensaje que era “me gustas” y la envolví y luego la metí dentro de más cajas y envolví la caja final. El plan era dársela. Y salir corriendo, ese día iba a ir a comer con un amigo así que llegue a su lugar y él me dijo que noooooo, que porque más regalos que estaba muy feliz solo con la pulsera. Y yo le dije ammmm, esto es otra cosa pero ya me tengo que ir, adiós. Y me fui. Después me envió un mensaje con una foto de que no quería quitar la envoltura de la nota y matarlo, porque le había puesto ojos de los que se mueven a la envoltura, y yo solo quería morir de vergüenza si le quitaba esa envoltura, y deseaba qué mejor no abriera la envoltura. Así que le dije que no lo mateeee. Y ya después ni dejo en visto mi mensaje, y eso si es algo raro de el. Si no quiere contestar solo deja en visto.Ya al día siguiente como yo tenía su guitarra para grabar un cortometraje, él sabía donde encontrarme y pues me dijo si después podíamos hablar y le dije que sí, que en ese momento iba a grabar pero saliendo hablábamos. Luego fui a su lugar en el laboratorio y nos quedamos hablando tontería y media hasta que fue que el dijo “oh perdón pero yo no soy un cobarde que se declara por mensaje” y yo le conteste “oh perdón por darte tiempo para que pienses las cosas, y no fue mensaje fue una notita con dibujos chidos” y el “bueno si, pero ya vamos a hablar” y yo de “pues a eso vine”. Ya salimos a hablar y me pregunto que cuál era mi objetivo con declararme. Ya le dije que solo quitarme eso de encima y en dado caso pues poder superarlo y seguir con nuestra amistad antes que mis sentimiento sean muy serios, porque es muy buen chico y buen amigo y no quisiera perderlo de esa manera. Me comento que nunca se había planteado nuestra amistad de esa manera y que no es nada que ver conmigo pero que él no tiene el tiempo para una relación a largo plazo porque se dio cuenta que cuando salga de la carrera no tiene trabajos chidos que mostrar y quiere salir y trabajar y ser independiente. Pero qué no le molestaría con tener una relación casual. Y ya me quede pensando un rato y le dije, hummm okey, para ti ¿qué es una relación casual? porque para mí son como tu primo y mi amiga que aún no son novios pero llevan casi un año de ser pues no quedantes porque a tu primo no les gusta esa palabra, pero pues tampoco son novios. Solo salen de vez en cuando y así pero, yo no soy de cosas melosas y estar 24/7 con quien me gusta, no exijo mucho, como una “relación formal”. Pero pues si tu dices que no tienes tiempo pues tampoco para algo casual supongo. Así que ¿para ti qué es casual? Ya fue que se quedó pensando y luego vino un amigo de los dos y pues nos empezó a hablar de sus problemas amorosos y ya no retomamos la platica porque debían regresar al laboratorio.En el lab, yo me puse a hacer mis cosas a lado del chico que me gusta. Y a veces a fastidiarlo, como si no hubiera sido la platica de hace rato, ósea mi plan fue seguir tratándolo como antes. Y ya cuando me despedí lo abrace y me fui a mi casa, yo tardo mucho procesando las cosas, y ya cuando llegue pues sí me quede con muchas dudas y no sabía en que habíamos quedado. Así que el día siguiente fui a su lugar a decirle “me quedé con varias dudas de ayer, no se si ahorita tienes tiempo de hablar de esto”, y el fue que me dijo “pues básicamente no tengo tiempo y me quiero enfocar en esto (señalando a sus trabajos) y no tanto en eso” y yo me quede de pues no contesto mi pregunta pero pues si eso quiere pues para que le sigo insistiendo tal vez ya no quiere hablar de eso. Y le dije que pues adiós, me pregunto si ya me iba a mi casa y le dije que nope, pero adiós. En ese poco tiempo de esa conversación me confundí más que nunca. Y vi a su primo y me pregunto qué tal con mi declaración que como me fue. Y ya le comente todo. Y él me dijo que mejor me esperara a que él me busque que yo ya no lo busque a él. Ya luego me llegó un mensaje de el chico que me gusta, le vamos a poner Anacleto. El odio los mensajes y prefiere todo en persona así que sí me sorprendo que hiciera esto.Bueno el mensaje de Anacleto dicía “Ya me dejaste en incógnita con que tengas que evaluar algo (o lo que me hayas dicho orita jeje). Si necesitas dejar algo en claro o hablar de ello, nada mas búscame. Ya sabes dónde estoy jeje”. Y estaba de ._. para eso fui joder, a hablar, y ya después de tranquilizarme y pensarlas cosas le contesté: “Mira, jeje, no de si te diste cuenta pero mi pregunta de hoy fue, "me quedé con varias dudas de ayer, no se si ahorita tienes tiempo de hablar de esto". En fin, en esos 3 minutos me confundí más que nunca, así que analizando ya bien todo, solo me confundo entre más hablo contigo. Debido a esto he decidido lol hablar por mensaje y externarte que prefiero quedarme con las dudas a confundirme mas y siento que ya es mucha vuelta innecesaria al tema. Solo quiero dejar en claro que seguimos siendo amigos y todo good, todo normal, todo claro uwu”. Y el contestó: “Ok. Perdón si no atrape el hint de la pregunta, yo me llevo mas directo jeje así me hubieras dicho "eit! Tienes 1 min" y por mí no hay problema. Me gusta hablar de frente. Me agüita creer que las dudas puedan ser negativas nada más. Y perdón por no ser tan claro en lo que quería decir, sí me falto clarificar. Pero esta bien, lo que te haga sentir mas cómoda es mejor :)”. Pero yo siento que si fui bastante clara con lo que le había dicho y si prefiero hablarlo a quedarme con la duda así que le conteste: “Bueño buñuelo, eit, tienes un minuto mañana ? Tranquis manquis, no quiero que pienses que son cosas negativas, son sólo cosas que no entendí. Es que si fuiste claro en cuales son tus prioridades y eso. Lo que no entendí fue otra cosa. La verdad prefiero hablarlo uwu pero también como tu te sientas más mejor, ósea, más cómodo.”Ya al día siguiente fue que llegue y le dije buenooo vamos a hablar o quesos, y ya fue de que hablamos y concluimos que si hubo una falla en la comunicación yo le comente que mi duda era con cómo quedo el asunto. Porque no me contesto que es casual para él, porque si es sexo, no es lo que estoy buscando exactamente aparte de que no me dijo que si le gusto o no porque en base a eso ya sabremos cómo proceder. Ya el me dijo, que no sabe muy bien de identificar sus sentimientos y lo que le sirve a el es hacer listas, y me dice: “pues creo que eres bonita” y ya después me dice: “bueno no creo, se que eres bonita, se que eres muy talentosa, se que eres muy buena persona..” y muchos cumplidos y que sobre todo que le sigo el juego cuando dice tonterías y ya yo le conteste que yo digo más tonterías que el 😂 . Y en cuanto lo casual que precisamente no quería que pensará que era algo sexual, con eso se refería en el mensaje que no quería que pensara nada negativo y que él con casual se refería como conocernos más y ver qué onda, como tantear el terreno. Y vernos en la escuela porque ahí se la pasa todo el día y no tiene tiempo fuera de eso, y pues en eso quedó.La cosa es que siento que no le gusto de manera romántica. Yo siempre soy la que lo debe de buscar y luego cuando no lo encuentro le envío mensaje de que no lo encontré así que me fui a mi casa. Pero por ejemplo una vez saliendo lo busco y no estaba y volvía a ver cada 15 minutos, hasta que me fui. Así qu ele digo que no lo encontré así que me fui a la hora que siempre me voy todos los días (las 3pm) Y él me envía de que como acabo todo lo que tenía que hacer se fue pero sí me espero hasta las 2, pero yo desde la 1 lo andaba buscandolo. Y varios días es de que sí lo voy a buscar pero no esta y ni me avisa que no va a estar esos días o que se fue y no lo espere. Y con los días que si convivimos en el laboratorio si se distrae mucho cuando hablamos luego dice que vayamos a lugares que conoce las mejores hamburguesas y cosas así pero luego él tampoco come, se queda todo el día en la escuela. O también dice que va a venir a mi casa a cocinar que que día puedo y yo le digo pues todos los días, tú solo cáele cuando tengas tiempo. Pero al final nunca se concreta nada. También a veces me dice cosas de “no sé porque me aguantas tanto” y de ese estilo y yo le contesto “porque me gustas” y él solo contesta “gracias”.Un día nos tuvimos que quedar varios de la carrera a dormir en los laboratorios para terminar trabajos. Ese día descubrí que él también se quedaba. Todo iba bien. Hablamos un rato. Me puso una canción y compartimos audífonos y ya después me fui a trabajar al otro laboratorio(están uno a lado del otro, pero son distinto salones). Andaba haciendo unos ajustes a mi tesis pero luego me llegaron varios mensajes de un stalker que tengo. No sé como siempre consigue mi celular o datos. Si lo bloqueo me empieza a spamear en todas mis redes sociales. Pero estoy harta que yo deba ser la que cambie de numero celular, que tenga que eliminar mis redes, ósea porque no me puede dejar solo en paz. Te prometo que lo único que quería hacer a partir de ese momento era salir, e irme, a correr. Pero nos dejan encerrados en el piso. Y ya era la hora que no podemos salir del piso. Entonces me fui al otro laboratorio donde él estaba trabajando y pasar con él para distraerme. No quería entrar al otro laboratorio donde estaba trabajando, no quería entrar y llorar de la frustración, no quería trabajar en mis proyectos, solo quería salir y liberar todo el sentimiento de impotencia que sentía. Y use a Anacleto cómo distracción. Me siento mal por hacer eso. Ya después venían mis amigas a decir que debo trabajar y así. Y yo les decía que primero quería que el maestro me contestara el mensaje con los criterios de evaluación para no hacer trabajo en vano como el parcial pasado, lo cual si era verdad pero como ya era como la 1 am pues no me iba a contestar hasta que se despertará. Luego llego otra amiga, y yo cómo veía que Anacleto tampoco estaba trabajando y lo estaba distrayendo y no quiero que por mi culpa no trabaje, me fui con mi amiga. Luego pase como media hora en el baño salí al pasillo del piso y me quede ahí un buen rato. Luego algunos se fueron a dormir. Le preste a un amigo mi peluche para que lo usará de almohada. Y ya cuando Anacleto se quedó dormido en su escritorio se veía muy cansado y no tenía ni cobija ni almohada así y le iba poner mi chamarra encima pero no quería despertarlo así que lo deje así. Ya después cuando todos se empezaron a levantar me cambie. Quería ir a correr, llego el momento que tanto estaba esperando, el de irme. Fui con Anacleto un rato. Fingir que todo estaba bien. Mis padres desde hace rato no contestaban mis mensajes para que pasaran por mí que no me sentía bien. Y no podía irme a la casa porque cambiaron las cerraduras y aún no tenía llaves para regresarme y abrir. Anacleto se ofreció a llevarme pero le dije que no, que sí me espero a mis padres (7:0am). Y nos despedimos de abrazo. Y se fue. Ya eran las 10:00am y aún no llegaban fui por un café. Me sentía muy mal, esperaba desaparecer de la faz de la tierra. Ya después llegó por mí mi papá. Pero todos los días siguientes estuve muy mal. No comía, no hacia nada. Solo encerrarme en mi cuarto y llorar, esto fue semana de puente en la escuela. El martes era volver. Ya estaba mejor. Y no voy a faltar a clases solo por sentirme mal, aparte quería abrazar a Anacleto y contarle pues que no me siento muy bien que digamos. Y contarle pues no solo lo del stalker, hay problemas en mi casa, con mi familia, no puedo pagar la escuela y eso me genera mucho estrés. Contarle todo, ser autentica con él.Pero toda la semana lo fui a buscar saliendo de clases y no lo vi, ni me aviso que onda. Yo ya no le iba a preguntar o andar detrás de él, ya tengo suficientes problemas y también el nunca me busca siento que yo realizo todo el trabajo. Y el viernes lo vi. Lo iba a saludar pero se veía muy concentrado en su trabajo y decidí no saludarlo, tenía qué hacer un proyecto con el amigo con el que iba y ya casi me debía de ir. Llego otro compañero y grito mi nombre, todos se son quedaron viendo, así que Anacleto sí sabía que yo estaba ahí. Pero no me saludo, ni yo a él, y ya después me fui.El fin de semana salí con mis amigas, tomé videos con el cel de una amiga y los subí a sus historias de WhatsApp y él le envió un mensaje diciendo “jajaj me pregunto quién estará grabando” porque salí en el reflejo del espejo. Mi amiga no le contesto porque me dijo. Que yo siempre lo busco y él nunca a mi. Qué me debo de dar a extrañar. Y que no le hablara por una semana mínimo. Ella publico ella estados de “Sal con alguien que te mire como Nathy (es mi nombre) mira su comida” y así estados chuleandome para que el los viera y que viera que tengo vida aparte de él. No entiendo del todo el propósito de hacer eso, pero bueno. El plan de no hablarle una semana si se me iba a complicar. Luego ese domingo mencionaron que la semana siguiente se iba a hacer cuarentena y todas la escuelas también no hemos salido de casa desde entonces. Así que con que es muy cortante por mensaje, y ya no nos íbamos a ver pues el envíe unos mensajes de que no lo había visto toda la semana que paso y y ahora con lo del COVID-19 tal vez este cuatrimestre ya no leo veía así queeee y le envíe stickers de corazones y otro de *ya me voy putos (de los simpson) y el sticker de *c va volando. Él solo escribió “jajaja, Es cierto. La semana pasada fue ehhhhhh. En tu casa nadie esta saliendo? “ y ya le dije qué bueno sí lo vi, pero se veía concentrado así que no lo hable. Y que pues ese es el chiste de la cuarentena de ni salir. Pero me contesto medio enojado, no se, lo que me contesto fue: un stiker de una cara sacada de onda y diciendo “Es que yo ni te vi. Minimo para un "hola, como andas? voy a seguir trabajando bye" “. Y le conteste un gif con texto de *sounds fair y diciendo “Bueno, no sabía, ahora lo sé. A la siguiente lo haré”. Lo cual contesto “Hasta en 8 meses -.-“ por lo de la cuarentena, pero ya después de esos mensajes ya todo normal sacamos chistes y me envió videos de sus mascotas <3. Y después queda la conversación en visto pero no me envía mensajes ni nada desde eso. Yo siempre soy la que inicia las conversaciones. Me confunde mucho, porque no sé si le gusto. Porque no tiene tiempo, pero quiere que salgamos. Luego no muestra interés por mí pero a veces parece que sí otras que no también porque contesta gracias cuando digo que me gusta. No sé que hacer y quería hablar con él pero a el le gusta hablar en persona y no por mensaje lo cual entiendo totalmente pero yo siento que si le puedo gustar pero como amiga.Y pues quiero tu opinión porque siento que tu eres imparcial, dices las cosas como son y por eso te admiro tanto <3 muchas gracias por tomarte la molestia de leer todo esto. Según yo iba a escribir poquito pero termine escribiendo una biblia, intente resumir lo más que podía pero siento que te debo de dar contexto de muchas cosas, enserio gracias y espero tu respuesta. También si lo llegas a publicar ¿puede ser de modo anónimo? a pesar de llevar años usando esta plataforma, no se mucho como usarla pero me da vergüenza que la gente sepa quién soy, jeje, pero si no, no hay problema (•ө•)♡.

@nuncarueguesporamor-blog ❤

Hola Nath 🌷

Ha sido laaargo, pero relatando el tipo de conversaciones que tenéis entre ambos me ha ayudado a entender un poco mejor como sois, como es vuestra personalidad y el tipo de relación que os une. Cuando has escrito que eras un poco “loca” me esperaba ya cualquier cosa, pero lo cierto es que eres muy sensata, racional y te haces las preguntas correctas.

Yo creo que tu en el fondo sabes cual es la respuesta a todo esto, solo que te da miedo enfrentarla porque ese chico te gusta, pero ha quedado muy claro que su prioridad son sus estudios, que vive para ellos, su meta es conseguir un buen trabajo y hasta que no haya conseguido todo eso no va a tener tiempo para mirar mas allá.

Él te aprecia mucho como amiga, se siente bien contigo, lo haces reír, te interesas por sus gustos y aficiones, pero él está tan opacado con sus trabajos y estudios que cuando le preguntas que siente por ti o de que manera o forma te ve, no sabe que responder, porque ni se lo ha planteado, solo eres su mejor amiga y de momento con eso le basta.

Creo que ya no es necesario que sigas intentando entablar una conversación con él sobre este tema, la situación ha quedado clara. Él no puede ahora dar más que su amistad.

Sigue siendo su amiga pero no con tanta intensidad, no lo persigas tanto ,deja que te eche en falta, no te hagas ilusiones ni esperes que pase algo más de lo que ya ha pasado, como ves, él no tiene ninguna intención de cambiar sus rutinas.

Nath, esto tan solo es una bonita amistad.

Fastidia cuando las cosas no van por el camino que una quiere, pero para poder superar esto vas a tener primero que aceptar que así son las cosas ...al menos de momento, pero tampoco puedes poner en pausa tu vida esperando que él cambie de opinión o consiga sus prioridades para que luego se de cuenta de que estás ahí.

Has de seguir tu vida y sigue siendo tan buena amiga de todos y no pierdas ese toque de locura que te hace ser tan especial y única.

Besos Nath 💋

#ask #chat #nayhalia

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hirokazukoreeda · 5 years

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Mas allá de por qué estructura me incline, zama no tuvo estructura alguna eran escenas random. Insisto, visualmente hermosa y por eso fue premiada así en los platino pero parece grabada sin guión aprox.

Perdón, pero si pensás que zama está compuesta por escenas random de corazón te digo que no la entendiste y que es evidente que por ahí te falte ver un poco más de cine que se aleje de la estructura clásica. No lo digo con ningún tipo de mala intención, simplemente porque cuando uno empieza a ver otro cine siempre es desconcertante porque no es a lo que estamos acostumbrados. Una vez que le encuentres la vuelta puede no gustarte pero al menos vas a poder entenderlas como para no aburrirte tanto. Insisto que Zama no es para cualquier público, y definitivamente no es el tipo de película que suele premiar la Academia. No me sorprende que no haya sido nominadada y por más que no me guste Nada el secreto de sus ojos, no me sorprende tampoco que haya sido nominada y haya ganado. Pero de ahí a decir que *a mí* no me gusta porque es comercial, es ridículo y erróneo. Las otras tres películas ganadoras latinoamericanas son igual de comerciales, tienen estructura clásica, y son buenas. No todo se divide en anti-comercial o fan de cine de arte y ensayo. Y para nada intento ser cool diciendo que algunas películas me parecen una mierda, ojalá pudiese decir que esa me gustó porque amo apoyar el cine nacional. Pero como dije, si es mala es mala, y nuestro cine tiene un montón de obras increíbles que son ignoradas por todo el mundo. Estos premios sólo me interesan porque acercan cine extranjero a la mirada de todos, y eso le abre las puertas a muchxs realizadores. Por eso me encantaría que la academia también ponga el foco en películas que para *vos* son inconexas, pero te puedo asegurar que no lo son. Lucrecia Martel es una de nuestras mejores directoras, por no decir la mejor. Y cuando digo que nos robaron, no hablo de un premio, hablo de la posibilidad de mucha gente de poder conocer su cine y disfrutarlo. No solo de otras partes del mundo, de gente de nuestro país que no sabe quien es. Hablo de que una directora mujer tenga el reconocimiento que se merece, después de 4 películas que fueron todas excelentes. Hablo de Julia Solomonoff. Hablo de Lucia Puenzo. Hablo de realizadores argentines que hacen películas argentinas, no wannabes de películas estadounidenses. Perdón si me extiendo, pero quiero que quede claro que jamás criticaría una película o elogiaría otra por hacerme la cool. Nadie de acá me conoce, nunca hago publicaciones con reviews ni siquiera en mi letterboxd, no tengo interés en que nadie piense que soy cool o no. Amo el cine y juzgo en base a mis gustos, intereses y estudios. Pero también en base a las obras que he mirado en toda mi vida y que me permiten dar cuenta cuando lo que estoy viendo es repetido y fácil, y cuando es diferente.

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elarea · 4 years

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Odio eterno al fútbol moderno

El siguiente artículo fue escrito por Nacho Carretero para Jotdown y resume a la perfección el espíritu que alienta a El AreA.

El fútbol, tal y como siempre lo hemos conocido, terminó en 1994. En concreto en el verano de aquel año, cuando se disputó el Mundial de Estados Unidos. Ocurrió en el acontecimiento cuatrienal algo insólito: Nike hizo un anuncio sobre balompié protagonizado por la selección de Brasil. Después vendrían muchos más, pero aquel fue el primero y recuerdo que mi todavía esponjoso cerebro preadolescente pensó: «¿Nike? ¿Un anuncio de fútbol? Pero ¿estos no son de baloncesto?». Y lo eran. A la multinacional no le importaba aquel deporte de la vieja Europa en el que los clubes no eran franquicias, las ligas no eran negocios privados y las televisiones retransmitían un partido a la semana sin anuncios que interrumpieran el juego y con espectadores separados en gradas para evitar una vistosa batalla campal.

Aquel juego que se multiplicaba por las calles de niños con rodillas ensangrentadas no daba pasta. Pero cuando el soccer cruzó el Atlántico Nike abrió los ojos: miles, millones de personas salidas de sabe Dios dónde estaban deteniendo sus vidas por ver aquel deporte lento y en el que era posible terminar con empate. Y dijeron: «¡Un momento!». Y ahí terminó todo.

Se formó paulatino un tsunami de anuncios en los que Eric Cantona se levantaba el cuello de la camiseta y decía au revoir. El merchandising, lento pero firme, lo inundaría todo: el fútbol se empezó a comercializar como nunca antes y arrancó una lenta mutación que destrozó su esencia. De deporte a producto sin que nos diéramos cuenta. No solo Nike, claro. Decenas de empresas se unieron a la orgía y comenzaron a «abrir mercado», sobre todo en China y Oriente Medio. Sin duda un puñado de tipos se hicieron millonarios —y se siguen haciendo— descubriendo este filón, pero lo que es al hincha de a pie la metamorfosis lo noqueó. Y en ese estado de shock seguimos, desesperados por reconocer el que un día fue un deporte sin deformar. Locos por recuperar su esencia sepultada bajo montañas de dólares y euros.

Cuando quisimos reaccionar los equipos habían decidido que los jugadores llevasen los números que quisieran, en lugar del 1 al 11 de toda la vida, necesario para recitar las alineaciones de memoria en el bar. Descubrimos con horror a peloteros con el 58, el 99 o a imbéciles que, si el 9 estaba ocupado, se ponían en la espalda 1+8. Delanteros con el 2, defensas con el 33, mediocentros con el 19… Inexplicable. La faena la completaron poniendo el nombre encima del número. Y claro, eso en España se tradujo en una colección de horteradas que ensuciaron cientos de camisetas, estilo Guti Haz, que decidió ponerse las iniciales de sus hijos, o el francés Julien Escudé, que se puso en el dorsal SQD. Sin comentarios.

Toda esta crítica, por cierto, vale para aquellos dorsales legibles, ya que algunas innovadoras grafías cool se olvidaron de que los jugadores llevan un numerito en la espalda para que los aficionados podamos saber quiénes son. En este punto se abre otra vía: la comercialización masiva de equipaciones empujó a los clubes a perpetrar nuevos diseños para las camisetas, obviando la historia y tradición que las elásticas portan (o al menos portaban) consigo. Así, no solo asistimos al rediseño anual de camiseta, sino que contemplamos con horror cómo, por ejemplo, la segunda casaca de la Juventus es verde pistacho, la del Madrid llegó a portar un dragón y hasta el Barça puso sus centenarias rayas en horizontal. Ni siquiera el balón es ya blanco con ribetes o pentágonos negros. Qué va, ahora los balones son de colores, con dibujos de mierda. Y en invierno hay que jugar con una pelota amarilla a pesar de que en España hay dos partidos al año, como mucho, en los que nieva. Sobre las botas de los futbolistas prefiero no opinar. Deslizo el dato de que el año pasado algunos jugadores comenzaron a competir con una de cada color. Y no fueron expulsados de la Liga.

Alguno dirá: «Pero bueno, si todo esto enriqueció al fútbol, lo llenó de dinero y lo hizo mejorar y desarrollarse. Eres un retrógrado». Y yo diré: «Sí. Y me da igual». Añoro el fútbol subdesarrollado de antes, sin fans histéricos haciendo fotos al delantero rival después de que haya metido un gol a su propio portero, ni treinta periodistas desplazados a otro país por un partido. Sin anuncios de cremas hidratantes y bancos. Sin niños preocupados por el color de sus botas. Yo quiero el fútbol en esencia. Sin señores prostituyéndolo.

Sí, en el fútbol soy retrógrado. Y totalitarista, añado. Porque opino que el fútbol no es la vida. Que no se pueden trasplantar los ideales que aplicamos en nuestra realidad al fútbol profesional. Yo en la vida, por ejemplo, creo en la libertad por encima de todas las cosas, en los derechos individuales y humanos y en la solidaridad. En el fútbol, en cambio, apoyo un intervencionismo y prohibicionismo salvajes. Prohibiría casi todo lo que implique lucro, en pos de una competición pura, esencial, basada en el talento y capacidad de cada club para sacar lo mejor de sus chavales. Y doctrina comunista para el dinero que surja: se reparte. Si no a partes iguales, sí de una forma proporcional. Neutralizadas las tonterías con mano de hierro, volveríamos a disfrutar del deporte sin más, con jugadores a los que el peinado no les importe más que los goles (léase Dertycia o el Tato Abadía) y que no hagan anuncios de calzoncillos mientras dicen «máquina» y «monstruo» cada tres palabras. Volveríamos al fútbol con identidad. La identidad o, mejor dicho, la ausencia de ella, es otra de las claves que definen el fútbol moderno: en este caso el asunto se fue al garete un año después del Mundial de Estados Unidos, en 1995. La ley Bosman remató la faena.

¿Qué hay de lo mío?

Jean-Marc Bosman jugaba en el Lieja belga cuando interpuso una demanda tras su fallido traspaso al Dunkerque francés que llegó al Tribunal de Justicia de la Unión Europea (UE). El fallo, favorable al jugador, tuvo un mar de fondo que revolucionó el fútbol: la defensa de Bosman planteó que debían interpretarse los artículos 48, 85 y 86 del Tratado de Roma del 25 de marzo de 1957. En este tratado se prohíbe que las asociaciones o federaciones deportivas puedan establecer en sus reglamentos limitaciones en el acceso de jugadores profesionales extranjeros ciudadanos de la UE a las competiciones que organizan. La UEFA llevaba incumpliendo la legislación treinta y ocho años. En España, por ejemplo, los clubes solo podían alinear a tres extranjeros por partido, lo que favorecía a los jugadores nacionales y dotaba de sentido a la cantera. También, claro, discriminaba a los extranjeros. En 1995 cambió todo: el libre mercado llegó al fútbol y los totalitaristas del balón nos sentimos atropellados. El balompié se convirtió en un mercadeo, en un zoco de futbolistas en continuo movimiento. Se creó el llamado mercado de invierno, la posibilidad de fichar en mitad de la temporada y empezaron a brotar como hierba mala representantes, agentes, intermediarios, agencias de representación, comisionistas, relaciones públicas… Si el merchandising había edificado la base, el fútbol negocio se culminó con el traspaso indiscriminado de jugadores. El resto de listillos a los que el fútbol les había importado siempre un bledo se unieron al carnaval al son del dinero. Todo tipo de personajes olisquearon ganancia fácil, la tomaron y huyeron dejando la esencia del fútbol podrida sin remedio. Algo que, evidentemente, les importa un carajo. Nunca les gustó el fútbol.

Se multiplicaron los fichajes sin sentido, las contrataciones innecesarias, las multipropiedades de jugadores, la especulación… Chavales que salían de Sudamérica con dieciséis años para jugar en Abu Dabi, futbolistas propiedad de un fondo de inversión incapaces de decidir su destino, equipos que fichaban a japoneses para aumentar la audiencia en aquel país, cantidades de dinero estratosféricas… Un circo que pulverizó la identidad de los equipos. Los jugadores dejaron de estar en comunión con las gradas. El fútbol perdió otra esencia, la de ser algo más que un negocio, la de que los clubes no sean simples empresas con empleados, sino asociaciones con un valor y sentimiento defendidas por profesionales que creen en ellas y alentadas por el verdadero sentido de su existencia: la masa social. Hoy, miles de jugadores vienen y van sin saber nada del club para el que compiten. Los representantes salen en las revistas del corazón y las canteras se marchitan (con honrosas excepciones) haciendo que lo poco que quedaba de sentimiento, de unión entre hincha y club, se haya evaporado. Ahora cuenta solo fichar más y mejor, tener dinero y estrellas. Todavía recuerdo cómo nos reíamos de Japón cuando nos contaban que allí los aficionados siguen a jugadores concretos y no a equipos. La «cristianización» y la «messinización» en Europa nos devuelven ahora la bofetada. ¿Qué hemos hecho con la pasión?

Con el mercadeo instalado en el fútbol los clubes se convirtieron en objeto de deseo para especuladores y millonarios. Llegaron y llegan a nuestro fútbol los jeques y «petro-ricos», que nada entienden del balón —y mucho menos de fidelidad a unos colores— y se creen que a esto se gana fichando a los que más veces salen en la tele. Exijo que no haya un solo hincha que no deteste a estos nuevos engendros, equipos que vendieron su alma al poderoso caballero en busca del éxito sin reparos.

De la grada al sofá

Completado el negocio, faltaba exportarlo a todos los rincones del mundo y a todos los salones de España. Y llegaron ellas, las televisiones. Y pusieron la guinda al show, a la mascarada que hace irreconocible el fútbol actual. Los directivos del ente desparramaron sus millones sobre la mesa en los llamados «derechos de televisión» y los presidentes de los clubes babearon. Que nadie piense que usaron esos fajos de papel moneda para reinvertir en sus clubes, en cantera o mejoras. Qué va: lo que hicieron fue pagar más por fichajes inútiles y engordar la burbuja absurda del fútbol hasta hacerla insostenible. Todo gracias a la usura, al negocio y al ansia de hacer dinero utilizando como medio algo que, hasta no hace mucho, era solo pasión y entrega.

Con los clubes y la Liga ya sobornados, las teles comenzaron a disponer del juego a su antojo. Decidieron que, para optimizar las audiencias, no se podían disputar todos los partidos a la misma hora, arrebatándonos los añorados carruseles de los domingos. Ahora se juega el viernes, el sábado desde la mañana hasta la noche cada dos horas, lo mismo el domingo y un último partido el lunes. Les importa un carajo que los chavales no puedan ir al estadio porque su equipo juega entre semana a las 22:00 horas. O que se arruine el ambiente de un derbi porque lo pongan un viernes. Diría que el objetivo es sacar hinchas de las gradas para sentarlos en el sofá. Si no, no se entiende por qué los horarios son de locos, con partidos de Copa un jueves a las once de la noche. O por qué no se avisa hasta dos semanas antes de cuándo se juega el encuentro, mientras que en otras ligas, como la inglesa o la holandesa, dan el calendario detallado e inamovible en verano. Y aun así hay quien se sorprende por ver las gradas de los estadios ingleses siempre llenas, con tres mil hinchas visitantes. «Es que es cultural», llega a decir algún periodista deportivo al servicio de este fútbol-negocio.

Es justo decirlo. Dentro de la mercantilización del fútbol hay niveles. Inglaterra, siempre respetuosa con sus tradiciones, mantiene una nobleza para con sus hinchas, facilitando horarios, desplazamientos y precios de las entradas. Igual o parecido pasa con Alemania. Dense un paseo, sin embargo, en España. Acudir a un encuentro resulta ridículamente caro. Resuena todavía hoy en mis oídos el dato que se hizo público en los cuartos de final de la Champions 2013-14. La entrada más barata del partido Atlético de Madrid-Barcelona costaba más que la más cara del Bayern de Múnich-Manchester United. Inaudito. Recuerdo también un cruce entre el Schalke 04 y el Athletic de Bilbao. El equipo alemán ofreció entradas a los hinchas vascos por veinte y treinta euros. Los alemanes, para acudir a San Mamés, tuvieron que pagar noventa euros. Los aficionados del Schalke desplegaron una inolvidable pancarta. «Entrada noventa euros = un euro por minuto. ¡El fútbol no es sexo telefónico!».

La asistencia media a los campos de la Liga el pasado año no alcanzó el 65 %, mientras que en Alemania llegó al 91 % y en la Premier inglesa se situó en el 95 %. La Liga, dirigida por el señor Javier Tebas, no quiere espectadores en el campo, los quiere en el sillón para que las televisiones sigan pagando. Y a los pocos valientes que todavía reúnen coraje para asistir a la grada, los sangran. Sirva otro ejemplo de hace dos años. A falta de pocas jornadas para que ganase la Liga, el Atlético de Madrid visitó al Getafe, equipo cuyo estadio parece un erial en cada partido. Se preveía una visita masiva de hinchas rojiblancos, el campo por fin rebosaría vida. Ojalá. Rápidamente los directivos afilaron sus colmillos y pusieron un precio grotesco a las entradas visitantes que arruinó el ambiente. De nuevo todos al sofá, no vaya a ser que el fútbol reviva.

Y, encima, arruinados

Comentaba el presidente del Eibar, Alex Aranzábal, en un reportaje para Jot Down, que el dinero de los derechos de las televisiones debería ser, lógicamente, beneficioso para los clubes. «Pero los clubes se gastan todo lo que ganan. La televisión les da dinero para que ellos fichen más caro y paguen más a los jugadores, con lo que la situación de deuda sigue igual. Es un bucle». Aranzábal se refiere a la deuda que asola al fútbol español: el colmo, la estupidez supina. Si has arruinado la esencia y autenticidad de la competición en nombre del dinero, al menos tendrás una competición millonaria, ¿no? No.

La Liga y los clubes españoles (salvo, otra vez, honrosas excepciones) son tan ridículos y esperpénticos que se han cargado los valores del deporte y encima están arruinados. Sacrificar todo en pos del beneficio les ha hecho ansiar cada vez más y, mientras los aguiluchos se enriquecían sin mirar atrás, los clubes inflaban una burbuja que ahora no saben cómo pagar: casi todos en la ruina, jugadores sin cobrar, intervenciones judiciales, concursos, sanciones que imposibilitan fichar, denuncias… Un absurdo en el que solo los grandes —concretamente dos: Madrid y Barça— sacan tajada gracias a las audiencias. Esto ha convertido el torneo en un previsible duopolio en el que los dos coñazos de siempre se disputan todo, se quejan de todo y compran todo. También todo lo ocupan: televisiones, periódicos, tertulias, escaparates… Una generación entera de chavales a los que les gusta el fútbol tiene hoy dos opciones: Madrid o Barça. El resto se ahogan y el cadáver toma definida forma de comparsa para que el «madribarçismo» pueda seguir creciendo. Y, sin despeinarse, Javier Tebas, el director de todo este desaguisado, elige eslogan: «La mejor liga del mundo».

La mejor liga del mundo, por cierto, tiene nombre de banco. Se llama, desde hace unos años, Liga BBVA. La pérdida de identidad no es solo una idea abstracta, es una venta de dignidad en toda regla. La Segunda División es la Liga Adelante, el eslogan del susodicho banco. Nada escapa al negocio, que avanza destruyendo el fútbol a su paso. ¿Saben dónde se va a celebrar el Mundial de 2022? En Qatar. Sí, ese país del golfo Pérsico con tantísimo arraigo y tradición balompédica y en el que en verano se alcanzan temperaturas de cincuenta grados. No es una exageración. El año pasado se registraron cincuenta y dos grados en el mes de julio. El Gobierno qatarí prohíbe por ello salir a la calle en esas fechas durante el día a sus ciudadanos. Es un misterio cómo irán entonces los hinchas a ver morir a los jugadores sobre el césped. Organizar un Mundial en Qatar, digámoslo claro, es inviable. Además de estúpido. Pero el dinero manda. En concreto, quienes manejan el dinero mandan y, con decisiones como las del Mundial 2022, demuestran a las claras cuánto les importa el fútbol. Y de paso cuánto daño le están haciendo.

La Copa del Mundo no es el único torneo desvirtuado. La Copa Intercontinental es ahora el Mundialito de Clubes. Ni hablar de galas indignas como los premios de la Liga (una especie de Goya a lo —aún más— cutre) o el Balón de Oro, que en pocos años ha pasado de ser una anécdota a ser el evento por excelencia en el año futbolístico.

Santiago Cepsa Adidas Microsoft Pepsi Bernabéu (dramatización)

El diablo también ha comprado las almas de los clubes. Camisetas sin mácula como la del Barça o el Athletic portan ahora publicidad. La del Barça, por cierto, es Qatar Foundation, el mismo país que albergará el Mundial mientras organizaciones como Amnistía Internacional siguen denunciando la sistemática violación de derechos humanos del Gobierno, que en su código penal recoge la tortura como método de castigo, por ejemplo.

Pero qué más da: dan dinero. Eso es lo que cuenta. Nadie debería levantar una ceja si mañana el Camp Nou pasa a llamarse Qatar Stadium. El Bernabéu va camino, se llamará Cepsa Bernabéu en unos años. En otros casos ya es una realidad: el estadio del Espanyol se llama Power 8 Stadium (qué precioso y entrañable nombre para preservar la tradición y romanticismo del club), el del Arsenal, Emirates Stadium, y el del Bayern de Múnich, Allianz Arena. Todos ellos cubiertos de asientos, la UEFA obliga, no vaya a ser que a algún aficionado se le ocurra vivir la pasión de un partido de pie, sin comer pipas.

Es más, todavía quedan algunos hinchas que, atención, cantan y animan a su equipo durante el partido. Se entregan a sus colores sin pedir casi nada a cambio y entienden el apoyo como una muestra de fidelidad. Fidelidad a un escudo y colores como símbolo de identidad, algo que pierde todo el sentido si quienes manejan esos códigos son ajenos a lo que significan: el fútbol moderno da la razón a quien se sorprende de que haya aficionados que animen a once millonarios corriendo tras un balón. La razón de ser de este asunto es que afición y equipo sean uno, sean lo mismo. Y puedan apasionarse sin vuelta de hoja por los mismos devenires terrenales: ganar o perder un partido. Eso es todo. Qué grandeza. Qué alivio en un mundo en el que todo es tan serio y racional.

Son estos hinchas unos extraños seres que consideran el fútbol el último reducto que la civilización les concede para dar rienda suelta a la naturaleza humana en forma de gritos, apego irracional y un folclore que solo quien no lo comparte se toma demasiado en serio. Por suerte cada vez son menos y, en España, la Liga, encabezada por Javier Tebas, ya está manos a la obra para neutralizarlos definitivamente. No descansarán hasta que todos se queden sentaditos, en silencio y, a poder ser, en casa. Que molestan menos. Los estadios, mejor, para los turistas japoneses y los millonarios rusos. Ellos sí pueden pagar el precio de las entradas.

Seamos realistas. La deriva del fútbol es imparable. Si hay posibilidad de riqueza nada ni nadie detendrá el negocio. Ocurre en todos los órdenes de la vida y es bueno para el progreso de la humanidad. El único anhelo pretendido en esta diatriba es mostrar que algunos soñamos con santuarios de autenticidad. Soñamos con preservar algunas actividades inocuas o no importantes y mantenerlas al margen de la vida real. Algunos entendemos el fútbol como una de estas actividades, un oasis en el que lo único que importe sea lo esencial, sin lucro ni negocio, una competición de alma primitiva y auténtica. Tal vez solo cuando por fin los grandes clubes-empresas del mundo acuerden hacer una liga cerrada al estilo NBA llegue nuestro momento: el momento en el que el resto de equipos regresen al amateurismo, recuperen lo que antaño les daba sentido y compitan entre ellos sin otro objetivo que la impagable gloria de vencer.

Puedes leer este artículo en El AreA

Fuente I Jotdown

#artículos #fútbol #odio eterno #against modern football

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dianetto · 4 years

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Que alguien piense en (las mamás de) los niños.

Hace tiempo me dijeron que el mundo se dividía entre quienes tienen hijos y quienes no. Se me hizo una división muy tajante. No pensé que se viviera el mundo tan diferente. Pero últimamente me caga darme cuenta de que sí es un poco así. Escribo esto desde mi opinión y sentimiento. Suelo escribir otras cosas para las que sí me documento y seguro de este tema hay mil cosas que leer y estudiar, pero acá vengo a plasmar lo que dice mi corazón a manera terapéutica (?).

Siempre quise tener hijos pero nunca pensé muy a profundidad en TODO lo que implicaba. Ni idea tenía de los berrinches, pero menos tenía idea de lo raro que se siente ser la única (o la primera) de un grupo social en tenerlos. Menos aún me imaginaba que hubiera gente a mi alrededor que me hiciera sentir mal por echarle hate a los niños.

Yo odio a los gatos, me cagan, me retecagan. Sí, es estereotipo, sí, hay excepciones; sí, no he convivido con ellos mucho tiempo (sí conviví con una más de una semana y la amé: Misia es la gata de mi amiga Rosario y es lindísima -porque parece un perro, pensé yo). No he sido discreta en mi odio-estereotípico-disney-like ni con mis amigos que aman a los gatos. Alguna vez he dicho que si fuera reina del mundo los eliminaría. Dicho esto, cuando salgo con mi perro a pasear, siempre pienso que debo aproximarme al mundo pensando que puede haber gente que odie los perros como yo a los gatos. Así que trato de ser prudente. No puedo pretender que todos sientan ternura cuando ven a mis perros feos chuecos y adoptados o cuando lamen gente sin previo aviso.

Ahora, con los niños. No puedo pretender que a todos les gusten, claro. Sé de muchos amigos de antemano que no toleran a los niños. Está bien. No espero nada de ellos en ese sentido y siguen siendo mis amigos y los quiero por otras razones. Lo que no esperaba es que gente no-declarada como “odiadora de niños” tuviera comentarios que me hirieran. Y ahí es donde he estado analizando. ¿qué es lo que duele?

Obviamente sé que no lo hacen para joder, ni mucho menos joderme. Los sigo queriendo mucho, pero se siente un algo en el corazón. Un@ de mis mejores amig@s* no sabe cuál de mis hijos es Damián y cuál es Fausto. Está bien, no los ha conocido. De hecho, muchos de mis amigos no han conocido a mis hijos y nacieron hace 2 y casi 4 años. Es… ¿raro?, está ¿bien? supongo. No sé. No los voy a obligar, obvio.

Otr@s amig@s que consideraba de es@s de toda la vida se han distancia mucho de mí. No sé si POR mis hijos pero sí tengo ubicado que ocurrió después de tenerlos. Eso duele un chingo. He tratado de no perderl@s pero las relaciones no son unidireccionales y no puedo obligar a nadie. Son flashbacks cabrones a las inseguridades de la secundaria.

Tengo otr@s amig@s que más que querer o no querer niños, han dicho cosas (yo presente pero no a mi) que me hacen sentir incómoda y me he quedado calladota. Que la lactancia huele mal, que hay que ir sin niños a los eventos, que está mal avisar no si uno va a llegar a un lugar con niños, que esta mal que una persona hable demasiado de sus hijos, que yo soy cool porque no hablo mucho de ellos y que más mujeres deberían ser como yo; o que cuidar hijos no es trabajo. SÉ que NO lo hacen con mala intención. Sé que están hablando y oyendo desde SU percepción del mundo. No les guardo rencor ni les voy a dejar de hablar. No tienen idea de lo que siento porque nunca les he dicho, creo. Pero siento bien gacho en un huequito en mi corazón. Y no digo nada…porque yo odio a los gatos. Porque seguro he hecho comentarios así y soy de la verga. Porque tal vez un día cambien de opinión. Me aguanto pues.

Y luego leo tuits con miles de likes que hablan de que tiene que haber espacios exclusivos para adultos porque los niños hacen berrinches. Son molestos, los papás no los saben controlar y son incompetentes, los decibeles lastiman sus oídos, quieren desayunar tranquilos. Si supieran que uno siente morir cuando tu hijo hace un berrinche (Louis CK habla de esto de manera genial)...no creo que sepan qué se siente. La incompetencia, la vergüenza, la desesperación, tristeza, desesperanza de tener en tus manos algo que, se siente, está completamente fuera de tu control. No importa si en la vida eres bueno para muchas cosas. Si tu hijo hace un berrinche sientes que eres un bueno para nada. (Sí, ya estoy yendo a terapia).

Sí, he leído mucho de que los chavitos están desarrollando su inteligencia emocional, es importante que aprendan a lidiar con la frustración y ser más tolerantes; que es normal y sano para su desarrollo, que hay que dejarlos, que entre menos los peles más rápido pasa. Pero 1) Saberlo no lo hace 100% fácil y 2) Esta gente que tienen que convivir con ellos en el espacio público no lo sabe, no lo entiende, ni lo quiere entender. Vaya, no le preocupa en nada. ¿por qué habría de? (yo no sé nada de gatos).

Pero subirse en un banquillo de superioridad moral a aleccionar sin saber, me emputa. Me he sentido cercana a los tuits que dicen que discriminar niños es como discriminar minúsvalidos, indígenas, mujeres, etc. y todos tenemos derecho a estar en el espacio público. No tengo idea de si es así. Repito, no he leído del tema. Tampoco me parece una buena respuesta “tú también fuiste niño” porque eso se olvida en un segundo y, no pedimos nacer (yo nunca fui gato, igual sería más empática, no lo sabemos). Pero sí creo importante entender que por más que te pongas en el lugar de los que odian a los niños, como papá/mamá no puedes encerrarte con ellos en tu casa (no son gatos). Sí merecen estar en el espacio público y sí deberíamos buscar una mejor convivencia y sobre todo más entendimiento mutuo.

El shame de no tener hijos debe ser culerísimo (ahí sí leí Motherhood de Sheila Heti y me quedé con la boca abierta de lo culera que puede ser la presión social). Pero vengo a contarles que el shame de tener hijos también está grueso. Como no cierra racionalmente tenerlos: te quitan tiempo, vida, espacio, dinero, desarrollo profesional, hacen berrinches y mejor-no-los-lleves-a-los-eventos-pero-sí-ve-a-todos-los-lugares-a-los-que-te-invitemos, entonces shame on you por tenerlos. Jódete, fue tu decisión. Tú ve cómo lo arreglas. No te quejes si no duermes, si te sientes mal, si te sientes sobrepasada. No los lleves a restaurantes porque molestan a los demás. No los lleves a eventos. A ver si encuentras quién te los cuide. A ver si encuentras dónde dejarlos en el paro. Tú ve cómo manejas la culpa de no estar con ellos por sí seguir con tu vida social intacta o tú sola ve cómo manejas el shame de no seguir tu vida social intacta. Shame, shame, shame.

¿Nos falta empatía? Un chingo. ¿me siento víctima y me caga sentirme así? También. Porque de nuevo, yo lo elegí y se supone que debería estar plena, 100% feliz y sin un sólo sentimiento negativo. Al menos eso dicen. Igual cada día veo más que no es, ni debería ser así.

No, no estaba nada preparada para esa parte de la maternidad.

PD. ya voy a intentar ser más chida con los gatos.

*uso la @ porque así es más fácil el anonimato de si son amigos o amigas jaja

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ferdelgador · 4 years

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14 de Enero de 2020

Mañana entro a la escuela, estoy nerviosa por qué no sé si las clases sean interactivas y con interactivas me refiero a que tengas que participar de a fuerzas, espero y no por que me choca participar y más cuando no estoy en total confianza con los integrantes del grupo.

Hoy fué un buen día, ayer estaba un poco deprimida, me la pase pensando en si realmente había sido intensa de alguna manera con José y ya no quiero mencionar su nombre, me da miedo que de alguna manera alguien llegue a este blog y vean lo intensa que era por un dude que acabo de conocer pero que según yo tenemos química y es que no me ha contestado y pienso y pienso y pienso en que hice mal, en si realmente le gustara Venegas y si realmente estaba detrás de ella y yo solo me hice ideas, más que el miedo al rechazo me da miedo hacerme ideas y que de repente me digan que no fue así y fue de otra manera pero es que según yo era algo que sentía seguro, pensé que estaba más conmigo que con Venegas pero ya no sé qué pensar, no sé si Nava y Juan estaban celosos por qué José (por lo que me cuenta Venegas) se fue a platicar con ella o si realmente todo el tiempo estaba sobre ella, no me cuadra y son dos contra uno, no lo sé. Solo quiero dejar de pensar esto, no me hace bien.

Como dije al principio de esta “hoja” hoy fue un buen día por qué a pesar de que me hicieron análisis (qué me sorprendió por qué no me puse nerviosa como solía ponerme) estaba bien, bastante tranquila incluso cuando me sacaron sangre, no sé si por qué estaba con mi papá y tenía el “miedo” de que me hicieran el antidoping, tengo meses que no consumo weed pero no sé en cuánto tiempo el cuerpo se va limpiando de esto entonces estaba nerviosa por si llegaba a aparecer pero al final no lo hizo, en fin, fue buen día por qué mi papá me acompaño a los análisis y estuvo ahí conmigo dándome apoyo moral para que no me concentrara en la sangre, solo sentí hormigueo en la mano pero todo salió bien, me prometio que me acompañaría a la cita con el Dr. Campos, la tengo que sacar, después de eso regrese a mi casa y me acoste un poco mientras mi mamá llegaba por qué habíamos quedado en ir a desayunar, desde ayer quería una salchicha que es más bien carne de McDonalds así que fuimos a desayunar ahí y yo pague el desayuno, lo hice con gusto a pesar de que casi no traigo dinero, mi mamá se merece eso y más, mucho más, después la acompañe a los juzgados y fue un rato muy grato por qué estábamos platicando y no hubo ningún momento de exaltación, me sorprende como es que mi mamá ha cambiado desde que no trabaja, está mucho más relajada...demasiado extraño, en fin, después de eso me pidió que fuera a dejar a Daniel a tec secu así que le pedí a Nava que me acompañara, mientras se daba la hora vi un video sobre la ley de la atracción, me interesa, al principio cuando estaba ignorante sobre el tema pensaba que eran como hechizos o algo así y no, de hecho solo es como que tener confianza en ti y muchas cosas que implica más la vibra con que tomes y sientas las cosas que magia, es algo más personas, es un súper poder personal pero cuesta trabajarlo, lo empezaré a poner en práctica, se dio la hora y fuimos a dejar a Dany, fui por Nava antes y necesitaba dinero así que fuimos con mi abuela y había hecho buñuelos, bastante ricos, y mi abuela como siempre un amor, me pidió que fuera a Soriana a checar por qué no le habían hecho descuento de unos bóxers que le había comprado a mi tío pero si se lo habían hecho, en fin, no importaba tanto, estaba con Navarro y el rato estuvo cool por qué nos la pasamos escuchando música y cantando y hablando de cosas interesantes...al menos para nosotros o para mi, no sé el qué piense al respecto, me desanimo que dijera que no era un personaje, el no lo ve así pero bueno, yo sigo pensando en que no soy una persona común, de alguna manera tengo algo que me hace ser totalmente única, después de dejarlo fui al grupo de la iglesia, también estuvo cool por qué no lo sentí tan tedioso por que Susy se sentó conmigo y ella y su novio piensan igual que yo, ambas creemos en Dios y tenemos fe; con respecto a esto, la tía de Susy que da las prácticas (se podría denominar hermana para los demás pero yo prefiero decirle la tía de Susy por qué no se escucha tan religioso) contó una historia, ella es ciega entonces cuando perdió la vista sintió algo sobre espíritus y nos contó en conclusión que había perdido la fe y es ahí cuando entra el fanatismo, la fe ciega pero no fe ciega saludable si no que, solo con pensar que poniendo la biblia en la cama con El Rosario los espíritus de los cuales ella hablaba la iban a dejar de molestar, en mi caso, yo siento que tengo bastante fe por qué cuando rezo a pesar de tener mis preguntas sobre cómo va a seguir todo y si va a surgir como yo espero que pasen las cosas, cuando rezo lo hago con fe, tengo una confianza en Dios de que si pongo mis sucesos en el, saldrá bien o al menos como él quiere que salgan y que por algo salieron así, a veces le reclamaba pero empezaré a dejar de hacerlo y a tomarlo como “solo Dios sabe por qué hace las cosas”, el punto es que hasta eso el grupo no se me hizo tedioso por que como ya mencioné, hablamos sobre la fe, lo que no me gusta del grupo aunque no vuelva a repetir es el fanatismo, no me gusta mucho bailar las canciones sobre dios, no lo siento así que no bailo

Solo aplaudo por compromiso y Susy y su novio también lo hacen, hoy vi a un niño nuevo en el grupo, por atrás se veía bien pero su cara no es taaaan guapa pero igual y luego salimos, se ve que es cool y buen chavo, creo él también está en contra del fanatismo por qué cuando estaban cantando no hizo nada, ni siquiera aplaudió así que creo a él tampoco le gusta, solo a las señoras, después del grupo fuimos a cenar tacos los cuales estaban bastante buenos, volvería a ir sin pensarlo, al llegar a la casa vi una camioneta y resultó que era pollo, me cae muy bien, es bastante agradable.

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lukelips · 5 years

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Me encuentro una vez más llorando por lo mismo. Por mi, por él, por todos.

Desearía tanto que alguien me quiera en serio, que me mire y le guste tal como soy. Obviamente, con alguien también me refiero a mí.

Pero no le doy con la tecla. Me miro al espejo y no me gusto, ni siquiera puedo sacarme una foto porque no puedo ni quiero concebir que los demás vean algo tan horrendo. Por más que intente quererme no puedo. Siempre hay un comentario, una palabra, algo que me hace sentir más horrible de lo que soy.

Ciertamente es difícil ser la fea. Cuando los demás ven a mis amigas no les alcanzas los ojos para apreciarlas, pero cuando me ven a mi preferirían que no estuviera.

Siendo la fea nunca le gustas al que te gusta, le ofrecerías la vida entera, pero no alcanza porque no sos linda. Y cuando te tratan de hermosa, o te hacen un cumplido, vos ya sabes que es por compromiso. Porque no sos linda y mucho menos hermosa. Porque sos alta y flaca, porque no tenes las famosas curvas que “te hacen mujer”, porque no tenes de donde “al hombre le gusta pellizcar”. Porque tu culo y tus temas no son grandes. Porque tu cara no es redonda y pequeña, además tiene ojeras y granos. Ni hablar de la nariz, que no es chiquita y recta. El grosor de los labios no es suficiente, tal vez si tuvieras un poco más serían lindos. Tus dientes no están del todo derechos, así que no abras tanto la boca.

El pelo... ¡que pelo! no es recto y suave, no se queda quieto, ni siquiera podes hacerte un peinado y se enreda fácilmente. Además parece desaliñado. Tal vez si tuvieras ojos celestes compensarías algo de todo lo malo que tenes. Pero no, tus ojos no son celestes.

Te acostumbras a decirle a todos que sos tímida, pero en realidad sos insegura. Te da miedo acércate a alguien porque lo primero que pensas es que te va a mirar el físico, y tal vez si o tal vez no, pero no lo haces por miedo. Miedo al rechazo, a que se burlen. Y te quedas con todo eso que pudiste y quisiste ofrecer.

A veces también puede pasarte que te hagas la fuerte, la cool, la piola, a la que nada le importa y nada le afecta. Todo eso que construís de manera intencional (o no) con el fin único de que los demás no se den cuenta de que sos insegura y así no te lastimen. Pero es peor, te hace mierda, te hace desconocerte. Después cualquier chiste o comentario que hagan sobre vos te lo tenes que bancar y hacer como que te chupa un huevo, en ese momento te tragas el nudo que se te hizo en la garganta y seguís, pero lo que queres hacer es romper en llano mientras te escondes entre las cobijas.

Y así aguantas cualquier cosa. Haciendo como si nada. Nunca le decís al que te gusta lo que sentís, porque ya sabes que es re al pedo si total nunca va a ser mutuo. No importa quien ande atrás de él, cualquiera es mejor que vos.

Después esta esa cosa de los vínculos de mierda, esos que te costaron un huevo conseguir y viene un lindo y no le cuesta nada. Ah, se iba de mambo. Lo que quiero decir es que tuviste que dejar tus inseguridades en segundo plano, te abriste con alguien de la mejor manera que pudiste, porque te re cuesta, no lo niegues. Capaz que estuviste meses o años en llegar a generar un lazo, ganar confianza y perder ese miedo al rechazo total, pero llega alguien más y en una semana consigue todo lo que a vos te costo un montón. Y así te haces más inseguro, te pensas que sos insignificante y reemplazable. Pero sabes que aunque quieras no podes culpar a nadie más que a vos.

Te pones a pensar como pasó eso, o como carajo hizo y llegas a la pelotuda conclusión de que le costó menos por ser lindo, y así te convertís en esa mierda de persona que no ve más allá de lo físico. Pero bueno, que le vas a hacer, capaz que no estás tan errado. Digo, todos pensamos que los lindos son más seguros, aunque no se conciban como lindos, porque pueden respaldarse detrás de algo que les guste de sí mismos. El tema está cuando no te gusta nada (como vos y yo) y ahí cagaste. Ya sabes que hagas lo que hagas nunca te vas a ver bien. Después te garra ese miedo de quedarte solo por el resto de tu vida, entonces lo único que pensas es que queres cabecear 5 balas juntas, pero no lo haces y vivís mal.

Bueno, no se por qué razón llegaste hasta el final de este texto que no dice nada (dice mucho), pero seguro me conociste un poco más. Es probable que pienses que es una pelotudez y que perdiste el tiempo, pero también puede que te hayas identificado con algo. Al fin de cuentas son pensamientos míos, que estaba al pedo y quise contar el por qué me siento como un gusano insignificante.

Pero bueno, ya fue.

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cartasparaelguero · 6 years

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Hola, pa.

Tal vez no me creas pero, no me gusta para nada tener que escribirte cartas en lugar de hablar contigo.

Puedes decir que me acostumbraré, y sé que algún día lo haré pero, no quiero hacerlo. No quiero acostumbrarme a que ya no estás.

Sé que estás muy feliz. Que estás con Dios y que tal vez y sólo tal vez puedes ver a mi abuelito Homero. Si es así, déjame decirte que es lo más cool del mundo.

Yo tengo muchas dudas de cómo es el cielo, entonces tú eres un afortunado por poder saber todo sobre él.

Un día mi mamá y yo leímos un libro que se llama “Violetas en la ventana” que trata de una persona que se puede comunicar con su sobrina que falleció, y ella le cuenta más o menos cómo es. Le dice que en realidad siguen teniendo cuerpos (ya no cuerpos terrenales, son más bien espirituales que ya no necesitan comer, bañarse o hacer del baño), y podía ver a todos los que habían fallecido y estaban en el cielo, les llamaban ciudades. Me pregunto si es verdad. Si es verdad, quiero decirte que estoy contigo en cada momento, y que tú puedes hacer todo, porque eres la persona más capaz que conozco. Eres la persona más versátil del cielo. Estoy segura de que puedes atravesar paredes, aprender a levitar, o a volar, que puedes aprender muchos muchos idiomas, a dejar de hacer del baño, comer o bañarte. Y muchas cosas más.

Y si no es verdad, como quiera sé que algún día leerás ésta carta, o tal vez la escuches, (no sé cómo funciona eso) el punto es que quiero que sepas que estamos bien. (dentro de lo que cabe). Estamos bien porque tú nos dejaste bien, nos dejaste con mucho dinero. Te quiero dar muchas gracias.

Hablando de dinero, quiero que sepas que me da algo de miedo que Rodolfo tenga tanto dinero, o sea, sé que no hará nada que nosotros no autoricemos pero, siento que quiere comprar muchas cosas, y está bien, pero siento que él es un soñador. Y está bien, quiere arreglar aún más la casa y cosas así, no sé. No quiero que perdamos el dinero que nos dejaste.

Ayer fuimos al Sirloin. Me gusta, pero no estabas ahí y eso no me gusta. Tampoco me gusta tener que esconder mis tatuajes, pero aún no tengo idea de cómo le debería decir, o si no le debería decir a mi mamá. ¿Crees que no se ponga mal?

Paola pasó su ceneval, le rebajaron 1000$ del título, pero creo que eso ya lo sabías.

Oye, ¿crees que soy mala persona? Por no querer que mi tía Martha, mi abuelita y Lizeth se vengan a vivir a la casa… No es en mala onda, creo que ya te lo había dicho, pero es que siento que ya jamás volveremos a salir como ayer, como si ahora tengamos que ser muchos, tengamos que ser 8. Y no está cool, porque sé perfectamente que yo no voy a dejar que se hagan distinciones, y menos Rodolfo, pero es que pienso en eso y te juro que no quiero. Tampoco me gusta pensar que tal vez van a mover todo para que ellos se vengan, y parece que a nadie le importa eso. No quiero que se lleven tus cosas de tu cuarto, o que nos muevan a nosotros de nuestro cuarto, y es más que los cuartos y las cosas. Siento que si lo hacen, estarían cambiando todo, muy drásticamente, y no me gusta eso. Eso solo me recordaría aún más, que no estás.

¿Por qué no pueden vivir aquí sin tener que mover las cosas? Eso sería más que perfecto. Lo pienso y no me gusta. No me gustaría no poder invitar a nadie a la casa, no poder hacer fiestas, no poder cantar, no poder traer mi septum bajado, no poder hacer nada porque hay más gente. Simplemente ir al baño. No lo sé, pa. No quiero. Pero sí quiero ayudarlos.

Cambiando de tema, el 1 de Agosto se cierran las inscripciones para Uane, sí voy a estudiar psicología. Estoy emocionada, porque sé que tú también estabas feliz de que escogiera la carrera de mis sueños, la carrera que más quería.

No sé cómo te sientas con tus hermanos, pero bueno, yo tampoco sé cómo me siento con ellos. Siento que si los dejo entrar, me va a doler mucho, sé que voy a llorar mucho porque no son nada como tú. Porque ellos no me entienden como lo hacías tú. Tal vez no te lo dije muchas veces pero, eres el mejor papá del mundo. Te quiero mucho.

Hoy se cumple un mes de que ya no estás en el mundo terrenal (corporalmente) y no sé, siento muy feo. Antes cuando veía un abuelito con nietos yo decía “jamás podré estar así con mi abuelo Homero”, y ahora veo a papás y sólo me contengo de llorar. Pero estoy bien, estoy bien.

Sé que no puedes hacer milagros, obviamente. Pero habla con Dios, dile que de verdad me siento enjaulada, extraño poder contarle todo a mi mamá. No quiero que mis tatuajes la pongan mal, que piense que no es buena mamá o que ahora haré lo que yo quiera. Dile tú a mi mamá que está bien, que me quieres mucho porque soy la más rebelde, dile que está bien que me hiciera esos, que no pasa nada. Cálmala tú.

Espero que estés viendo muchas flores, mucha VEGETACIÓN, que en el cielo ventee muy bonito.

Te quiere muchísimo con todo el corazón, tu chiquita.

Lunes, Mayo 21, 9:33am, 2018.

#2018

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aaron-cas-cer · 6 years

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¿Lo logré?

[18:00, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: jajaja super tu conmigo

[18:28, 31/3/2018] Carlitos: Jajajja [18:28, 31/3/2018] Carlitos: Ya 🤭💟 [18:37, 31/3/2018] Carlitos: ¿Ya no me quieres? :v [18:40, 31/3/2018] Carlitos: Ya quiéreme [18:43, 31/3/2018] Carlitos: YA Aaron no te voy a rogar 😂

[18:44, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: Jajaja sí ya te si te quiero, pero es aay eres muy complicado, perdón si no te contesto super rápido, estoy estudiando

[18:45, 31/3/2018] Carlitos: Complicado por qué? [19:25, 31/3/2018] Carlitos: Aarón me abandonas baby

[19:56, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: Te lo explicaría pero creo que lo tomarias personal y no quiero discutir con alguien que me gusta, mejor así, ser amiguitos 🙃

[19:57, 31/3/2018] Carlitos: No [19:57, 31/3/2018] Carlitos: Dime [19:57, 31/3/2018] Carlitos: Te lo prometo que no me enojo [19:58, 31/3/2018] Carlitos: Creo que ya se que me dirás jajaja pero [19:58, 31/3/2018] Carlitos: O sea dime anda ): [20:01, 31/3/2018] Carlitos: Mira me toca a mi mandarte una biblia [20:01, 31/3/2018] Carlitos: Y eso que me caga hacer esto 😣 [20:03, 31/3/2018] Carlitos: Yo te quiero muchísimo, y me halaga gustarte, tú igual me gustabas y pues ahora no porque pues me gusta un hetero de mi escuela, pero créeme que me gustaría darte y darnos ese chance, si aveces soy distante es porque eres muy... mmm no se o sea yo se como eres 🦊🍺, y pues me resulta difícil confiar en ti pero no quiero descartarte y yo creo que el hecho de que siempre estuvieras Mandando mensajes invitándome acá y allá [20:04, 31/3/2018] Carlitos: Pensé que siempre estarías ahí atrás de mi pero no o sea, ahora soy yo, me tomo que dejarás de buscarme para darme cuenta que si te quiero genuinamente, y aunque todos digan que soy no sé qué y no se cuanto pues queda en ti creerlo o no, te quiero mucho Aarón, si me gustas pero no se que pasaría o pasará ahora, y no quiero perderte jamás y si debemos ser amigos para eso pues eso tendremos que ser [20:05, 31/3/2018] Carlitos: Y esto es de lo más bonito que he leído

[21:03, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: Pues sí yo te quiero también, pero la verdad es que si es frustrante para mí estar ahí esperando nada. El que pienses que soy de esa manera, es algo que tu decidiste creer, o sea, sí tomo pero no tanto y no a ese grado, tampoco es que de cada 8 días salga a ponerme la peda de mi vida, y tampoco soy un chavo, por llámalo de alguna manera promiscuo, simplemente mi sentido del humor es un tanto vulgar, con connotaciones en su mayoría sexuales, así me llevo con mis amigos y nos divertimos, lo que es diferente a llevarlo a la práctica, la verdad llegue a un punto donde pensé que ya no me gustaban tampoco los hombres.

Igual sabes que a estas algunas sigo son tener una relación formal y no porque yo no quiera, al contrario, el día que encuentre algo así será el día en el que también les diré a mis padres de mis preferencias, porque aunque parezca que soy muy desinhibido, en muchas cosas son un tanto hermético, se que el día que tenga una relación daría y haría cualquier cosa por él, me conozco lo pondría antes que yo, sería mi prioridad, pero bueno, eso ya es otro tema.

No se como tomar lo de “no quiero descartaste” siempre me hiciste creer que era tu segunda opción, el plan B y pues seamos sinceros así llego a ser, la verdad no me sentía cómodo con ello, pero no me importaba porque me gustabas demasiado. Yo nunca he creído nada malo de ti, si tu supieras que yo te tengo super arriba, de ser lo contrario te hubiera dejado de buscar desde mucho, mucho antes; neta que hay tatas cosas que me hubiera fascinado compartir contigo desde la más simple y sencillo hasta lo más importante y significativo, porque pues de eso se trata, de entregar todo cuando quieres a alguien, pero no se dio.

Me tenías tan pendejo que fue uno, de entre tantos factores por los que decidí ir a terapia con el psicólogo y la verdad es que, si me ha ayudado bastante, fuera del tabú que la sociedad tiene sobre una persona que acude a ellos, yo diría que es primordial, me hizo darme cuenta de que mi prioridad ahora debe ser la escuela, la familia y si así lo quería y me sentía listo una relación.

Lo que soñé es una de tantas cosas que escribí sobre ti, y que sinceramente no pensaba mandarte, pero realmente sentía la necesidad de hacerlo, no me importo como lo tomaras, pero quería que supieras que eres importante para mí.

Y pase lo que pase, voy a estar para ti, si un día te sientes de la mierda y quieres hablar puedes hacerlo, no importa la hora que sea, ten por seguro que puedes llamarme y ese será mi número por al menos 5 años más, en serio que cuando necesites algo voy a hacer hasta lo imposible por ayudarte, porque eso haces por las personas que quieres. Es verdad que hubiera preferido todo fuera diferente, pero dicen que le apuntes a la luna, porque si fallas, vas a caer en las estrellas, y pues me toco caer en ellas. No doy nada por terminado, daría cualquier cosa poder formar parte de tu día a día, pero estas decisiones no son exclusivas de una parte.

[21:07, 31/3/2018] Carlitos: Créeme que eres un buen [21:07, 31/3/2018] Carlitos: No se ni como decirlo [21:08, 31/3/2018] Carlitos: Pero estoy agradecido que estés en mi vida, pero lamentablemente, solo podemos ser amigos, y puedes ser parte de mi día a día [21:08, 31/3/2018] Carlitos: Te tengo confianza como a nadie y si eres pedo o promiscuo [21:08, 31/3/2018] Carlitos: No me importa [21:09, 31/3/2018] Carlitos: Porque no me fijo en eso al contrario igual un día se nos hace de salir a tomar juntos

[21:16, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: La verdad ya no se que decirte, siento culero cada que tengo que decir amigos :u y más que tu lo digas o sea no por el hecho de que no quiera si no , aaay ya sabes porque, pero puuuues amigos 🙃💕

[21:17, 31/3/2018] Carlitos: Tú tienes muchos gueyes atrás de ti

[21:18, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: Pues la verdad es que sí, pero a todos siempre les dije que no porque ellos no son los que me interesan y un clavo no saca otro clavo

[21:20, 31/3/2018] Carlitos: No de hecho no lo saca [21:20, 31/3/2018] Carlitos: Créeme

[21:21, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: Sí, lo sé [21:21, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: Miraaa

[21:21, 31/3/2018] Carlitos: Creí que si pero nel

[21:21, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: Es mi taza preferida [21:21, 31/3/2018] +52 1 55 4667 9531: Ggg la amo

[21:21, 31/3/2018] Carlitos: Jajajaja está cool

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tengomilpalabrasparati · 4 years

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Preguntas por chat.

@angelrou

Hola no se si aún das consejos pero últimamente me he sentido muy mal Aqui lo explico mejor Cuando sea libre.. No quiero empezar a soltando un montón de excusas de porque hice lo que hice o porque aguante lo que aguante, pero hay algunas cosas que deben saber de inicio, siempre le tuve miedo a la soledad aun cuando me sentía vacía en medio de multitudes, me gustaba la compañía en lugares públicos, aunque nunca supe cómo mantenerlos en privado. Un día la ganas de apagar la sensación creciente de mierda que tenía en el pecho gano la batalla y me enrodé en una noche que quisiera nunca hubiera pasado porque si yo hubiera sido clara conmigo , lo que fue una de las peores épocas de mi vida hubiera sido lo que siempre debió ser: una amistad , todo empezó bien como todos los engaños me deje caer en la telaraña y fui participe del juego armado que pronto descubriría fue la crónica de mi muerte anunciada , no voy a quitarte crédito fueron los planes y sueños que plantaste en mi cabeza los que hicieron que me quedara , ‘todos nos conocían’ , ‘todos amaban vernos juntos’ , y a ti te encantaba presumirme , eras el amigo de todos , el de el gran título , quien diría que en la oscuridad me hacías sentir tan inútil e insegura por todo lo que no podía hacer , eras participe de mis éxitos y en mi cabeza siempre me peguntaba si eras tú la razón de ellos , la primera vez que te engañe todo se apagó , la primera vez que te engañe , no fue por alguien mejor o peor que tú , ni siquiera sé si igual , solo me hizo sentir mejor en ese momento , algo que tú , después que desperté no fuiste capaz de volver a hacer , fue algo físico al final , aunque por algún tiempo pensé que esas escapadas a media noche con platicas en el parque de más de 4hrs eran algo , otra vez era solo una mentira , cuando volvimos me convencí que fue porque nunca nadie me iba amar como tú y eso dice demasiado de mí , porque si , debí ser yo quien se amara primero , al sexto mes me vi demasiado envuelta en ti , en tu vida , en tu familia , me dio miedo perder a las personas que me consideraron parte de un hogar y fue cuando me sentí atrapada , fue cuando tuve la horrible sensación de que el suelo bajo mis pies se desvanecía y mi corazón se hacía un hueco , la quinta vez que te engañe , me perdonaste y me juraste otra vez que esa sería la última , acaso no veías lo cobarde que soy , y fue ahí cuando me di cuenta que nunca me dejarías y muchos pueden considerar el para siempre como el mayor acto de amor , pero para mí fue una promesa de muerte , porque cuando crees que las cosas no pueden empeorar , empeoran , eras un machista de closet , no dabas mandados , pero siempre tenía que estar al día para complacerte , y pobre de mí , si daba mi opinión o te hacia enojar , si alguien te contradecía estaba mal , no olvido esa tarde que me recogiste después de trabajar , fueron 5 los minutos que me demore, pero para ti fue suficiente para golpearme , ‘es una broma no lo hago con intención’ , está bien pero no lo hagas de nuevo , se volvió normal que volviera a pasar , eres una señorita maquíllate tienes que estar siempre arreglada , y soy una mrd porque no te muestro mi cuerpo ,y dices que eran las drogas las que te hacen hablar las que te hacen ser un patán , y sé que hay personas que pensaran que fui yo la villana de este cuento , que debí cortarlo y asumo mi responsabilidad por ser cobarde , porque siempre fui la primera en hablar mal de ese tipo de relaciones y cuando me vi en una me queda paralizada , hoy cuento esto porque espero que la próxima vez que lea esto haya tomado el coraje de poder dejarte , de que el asco que siento ahora conmigo misma me de valor , y también lo escribo porque sé que no hay manera de que yo quede como la buena porque sé que dirán ,pero quiero que ‘nuestros amigos’ sepan , que no lo crearan , que cuando no eras el chico cool que se ponía la comida o las drogas eras la persona que peor me hizo sentir , que llore muchos días enfrente tuyo rogando en silencio, esperando que me dejaras ir , tratando de decirte con los ojos que no era feliz , y también va para ‘mis amigas’ que nunca hicieron nada para alejarme de ti , nunca me sentí tan sola y me di cuenta que en realidad lo estaba pero ahora sé que solo yo me puedo sacar de esa noche en que todo lo arruine.

@nuncarueguesporamor-blog ❤

Hola Amiga ..estaba leyendo mensajes tuyos anteriores, hasta encontré uno del año 2016 ¿y sabes que tienen en común todos ellos? que no eres fiel a tus parejas.

Saco este tema porque quizás esto influya a la hora de escoger pareja, quizás tan solo te sientas atraída como bien dices por soledad y eso no es amor .

Primero una ha de aprender a aquerese así misma en soledad para poder luego entregar su verdadero amor. Una persona rota que solo busca compañía lo que hace es romper también a su pareja.

A este tipo lo has engañado 5 veces y ha seguido a tu lado, si era un machista o maltratador cuando lo conociste, no lo se, pero ya sabes que en este aspecto no puedes dar oportunidades.

No has de plantearte ni preocuparte por lo que pienses sus familiares y tus amigas, has de centrarte en lo que tu sientes y quieres.

No te ves obligada a aguantarlo porque el haya pasado por alto tus infidelidades, que te aseguro es algo realmente sorprendente.

Simplemente termina la relación y no te abalances a por otro, descansa y piensa que buscas, quieres y necesitas en tu vida, si solo te juntas con personas por soledad no dejaras de serles infiel, simplemente porque no los amas.

Quizás aún no estás preparada para algo seria, simplemente necesitas disfrutar de la vida hasta que te canses y tu cabecita crea que ya es hora de sentar la cabeza.

Que algo haya sucedido o no como lo esperabas no tiene porqué robarte la magia del instante presente. Sea lo que sea que te hayan hecho tiempo atrás, ahora eso ya es parte del pasado y el pasado no tiene poder sobre tus vivencias actuales, a no ser que tú le confieras dicho poder.

No basta con decir que perdonas el pasado si no eres coherente con tu intención y con tu actitud. Pero no hay que confundir perdonar con olvidar, ¿acaso por el hecho de perdonar se ve afectada la memoria? Se trata de recordar pero ya sin la carga emocional negativa. Puedes darte cuenta que de verdad perdonaste algo o a alguien cuando de vez en cuando al recordarlo no te genera dolor, pues ya lo has superado.

El perdón es una de las mayores formas de generosidad que existen. Perdonar es una parte, casi inevitable, de todas las relaciones que mantenemos. Concederlo y pedirlo es una libertad, una opción que le confiere un valor enorme, ya que suele suponer un esfuerzo mayor que sus alternativas: no pedirlo o no concederlo.

El perdón tiene que ver con uno mismo, con sentirse bien y con impedir que el castigo vaya más allá de la reflexión y el aprendizaje. Realmente el perdón está caracterizado por:

Liberar rencores o resentimientos

Curar heridas, desdibujar cicatrices

Ser una elección para pasar a un estado mental mejor

Ayudarte a centrar tu atención en los aspectos positivos

Darte una gran oportunidad: hacer borrón y cuenta nueva

Liberarte: es tu elección, no olvides que tienes el poder sobre tus sentimientos

Cuando algo duele, recuerda que no puedes actuar sobre el pasado y que, por el contrario, son el presente y el futuro los que te van a dar la oportunidad de intervenir: paliando, remediando y restableciendo.

Recuerda que las cosas no se pueden cambiar, pero tienes el poder de decidir la forma de responder ante los hechos. Para ello tendrás que hablar contigo mismo y escribir qué te dice tu diálogo interno. Si es todo negativo, haz el esfuerzo de buscar formas positivas de pensar.

Finalmente, recuerda que la perfección no existe. Que el error, por mucho que le intentemos dar la espalda, existe inevitablemente. Lo que sí es modificable es lo que hagamos con él y cómo potenciemos nuestra capacidad para que el daño y el dolor que pueda causar desparezcan lo antes posible de nuestras vidas.

Sal de esa relación y replanteen tu vida 👍

#angelrou #ask #chat

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