#ya voy un día atrasada es suficiente | Explore Tumblr Posts and Blogs

karoolb · 2 years

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Algo que me produce mucha tristeza es que cuando tienes una herida fisica puedes justificarlo médicamente,o incluso las personas empatizan contigo,porque claramente tu herida es visible,por lo tanto tu dolor también,pero cuando estas muy dañada emocionalmente,nadie realmente sabe como se siente,nadie puede entender tu dolor y todo lo que te conllevo a eso, hoy no tome mi sertralina,y le dije a mis amigas que estsba desanimada,me preguntaron si la habia tomado y les dije que no,me dijeron que eso influía bastante

Lo voy a escribir aquí porque seguramente como todas las cosas que me pasan con el tiempo olvido los detalles asi k siento que es necesario

Cuándo entre a estudiar en Beauty Point Cada sección tiene un profesor y una sala específica entonces resulta que yo tendía a sentirme encerrada ya que en una sala muy pequeña habían muchos estudiantes y poco espacio por lo que me agobiaba a veces entonces como mi clase se dividía en teoría y práctica cada clase decidí empezar a llegar tarde para evadir la clase teórica porque yo sabía que esa materia ya la sabia y la sala era como del porte de mi pieza El punto es que en un momento la directora fue a hablar con mi sección sobre por qué habían personas que llegaban tan tarde y al momento en el que me justifique expliqué mi problema y me dijo que lo entendía y que lo iba a resolver por lo que probablemente nos cambiarían a la sala grande que literalmente todos los cursos están en una sala grande menos yo Y mi curso entonces nunca resolvieron mi problema después con el tiempo se volvieron más pesados y decidieron que la persona que llegaba 15 minutos más tarde no la tomaban asistente por lo que ignoraron que yo me agobiaba en la sala y tampoco solucionaron mi problema solamente lo empeoraron forzandome a llegar a la hora O si no quedaba Inasistente además con tres inasistencias me reprobaban pero yo no llegué atrasada porque quise simplemente no me sentía comoda entonces a pesar de eso mi docente Nico Ampuero el cual no cuenta con un título más sólo es autodidacta después de todas las clases prácticas me daba un feedback sobre mi trabajo de todas Las clases Y este siempre era bueno

yo estaba tranquila por qué estaba conciente de qué yo sabía mucho de la materia si es que no toda ya que entre Solo Para repasar a esa carrera Al final dentro de los días que tuve Covid Nico Ampuero me mandó un audio en el cual dijo que yo no tenía la suficiente capacidad para rendir el examen final excusándose con que no era su decisión sino de la directiva cuando él fue el que dijo que yo no tenía la capacidad para rendir el examen final a pesar de qué siempre me dio un muy buen feedback entonces fue como que literalmente cada clase me decía que mi trabajo estaba bien pero a la hora de titularme no contaba con la capacidad para hacerlo considerando que yo ya tenía un título y un certificado de maquillaje social dejó titularse a todas mis compañeras menos a mí y la verdad hay muchas cosas que pueden hacerme sentir mal pero nada me hace sentir peor qué alguien desprestigie lo que yo hago o no rendir como quiero en algo que yo amo porque yo sé que tengo todas las capacidades para rendir un examen de todas formas no tiene sentido que al hacer un curso un profesor elija si puedes rendir un examen o no por qué además de enseñarte estás en todo tu derecho de rendir un examen y defender tus conocimientos pero Nico Ampuero y Beauty Point no me dieron la oportunidad de defender mis conocimientos incluso cuando fui hablar sobre que yo sentía que la decisión no era correcta después de qué la secretaria con la que hablé me trató tan mal que a la Cata le dieron ganas de llorar ya que la secretaria me echó la culpa de todo y me hizo saber que yo no era capaz de rendir el examen sin ni siquiera conocerme ni ser mi docente me dijo que me iban a dar la oportunidad de rendir el examen mañana pero que iba a ver que no podia aprobar,la ignore porque no me importaba su actitud,yo quería rendir mi examen bajo cualquier circunstancia, después de días que no pude dormir angustiada por este problema y al saber que si me dieron la oportunidad dormi tranquila por una noche Y ayer en la mañana me llamaron temprano para decirme que fue un error y que no me van a dar la oportunidad y estoy tan triste porque realmente siento que es injusto que tengo una suerte de mierda qué ha sido un año horrible,qué me desprestigien,no me den la oportunidad ni siquiera de rendir un examen final y además de eso no empaticen

Me baja mucho el ánimo el hecho de qué estudié una carrera compleja y conseguí un título y entré a una carrera de la cual ya tengo un certificado con una profesora que si tiene un título pero sólo para repasar mis conocimientos porque no aprendí nada nuevo y me tratan asi solo porque no les dio la gana darme la oportunidad de titularme

Tenia buenos feedbacks,buenas notas,y me dejan sin examen porque llegaba tarde a pesar de que nunca solucionaron mi problema

Me dijeron que tengo que ir mañana a rendir el examen pero no me van a evaluar no me van a pasar una modelo ni me van a fotografiar como a las demas alumnas, es sólo para que viva la experiencia mientras estoy con mi mejor amiga que mañana mismo le entregan el título me van a obligar a ir a vivir una experiencia horrible,porque a mi,no me lo van a dar

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virmey · 4 years

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leap of life

capitulo 1

Otra vez la misma pelea de mis padres por mi maldita familia nunca nos dejan en paz son unos infeliz mal nacidos ,desde que era una pequeña niña tuve que vivir esto, mis padres sufren ,provocando peleas entre nosotros por cosas que nunca pasan ,que nos echen la culpa por cosas que nunca hicimos ,sobre todos por los idiotas de mis primos que se mente con mi hermano y el por protegerse tiene que reaccionar mal acabando en peleas y mi tíos en vez deponer su labor de padres solo lo empeoran diciendo que mi padres tiene la culpa de no educar bien a mi hermano .aunque eh podido vivir con todo este peso, pero haces es difícil cada día que pasan se rompe el soporte que tenemos no se ¿qué pasara cuando colapse? eso me aterra cuando lo pienso ,ya no quiero vivir esto, me duele aunque lo no demuestre,quiero salvar mi familia, quiero sacarlos de este maldito agujero que ellos nos dejaron caer deseándonos que nos pudriéramos sin misericordia …quiero mejor nuestra vida ,quiero que seamos una familia feliz y vivir en paz es tanto pedir eso es tanto pedir una vida tranquila pero por más que pida de rodillas llena de lagrimas mientras mi hermano me consuela y a la vez que me diga que en un futuro tendremos toda la felicidad que nos están arrebataron asta el día de hoy mientras lloro en silencio nada pasa. Casi no siento nada por cómo está la situación que debo vivir, pero cuando lo hago es insoportable la mayoría de las veces, pero hay veces que esta la paz que sueño tener en mi vida

--hey …--giro la mira viendo a mi hermano mayor Néstor que esta apoyado en la puerta junto mi hermanito de un año Alex sonrió levemente –¿estás bien? –

--si lo estoy …ya no duele como antes –digo viéndolo escuchamos mas gritos miro la pared enfrente de mí, mi hermanito comienza a llorar por eso ya que se asustó me levanto rápido para agarrarlo en brazos,sigo a mi hermano salimos afuera y nos alejamos asta que no lo escuchamos tanto los grito Néstor pone un vídeo para niños --mira Alex hormiga –digo mientras le muestro el vídeo se calma y se queda viendo el vídeo .Néstor vuelve a la casa lo veo entra de reojo suspiro decepcionada y me concentro en cuidar a Alex

los días pasan y hoy en día no se que debo hacer mas que odiar a esas personas que por obligación debo llamar familia ,la solo idea que tengo su sangre me da repugnancia .ahora me encontraba sola en mi casa ,miro solo youtube ese era mi vida ademas de ir al colegio, mi practicas de volley o leer ,llega a mi mente lo sucedido hace semanas y la manera en como pelearon,me levanto del sillón ,agarro mi celular y camino hacia la cocina .busco algo para comer y encuentro una galletas me preparo un jugo pero mientras lo hacia mi celular suena indicando que había recibido un mensaje de apenas lo abro era el maldita abuela jodiendo si las brujas existieran ella sera la reina de todas ,la deje en visto y seguí con mi día super interesante . llego la tarde y aun seguía sola .

estoy estudiando mientras que sigo presente en youtube cuando me vuelve a sonar el celular lo ignoro por varias horas ya que no se callaba asta que entra una llamada de mi papa rápido contesto

--hola pa..¿que pasa? --digo sin dejar de escribir lo que copiaba

--tu abuela te a estado hablando y dice que no responde ..ademas que viste su mensaje pero no respondiste --

me golpeo la frente contra la mesa fuertemente ¿por que me jode tanto? si nisiquiera me quiere esa vieja

--pues estoy ocupada con la tarea pa... ademas que atrasada con algunas cosas del trabajo grupal (aunque no lo empece todavía) así que...por eso no respondí -- por favor cree la mentira papa y no me hagas hablar con la bruja de este clan de mierda

--esta bien ...pero que no se repita ...sabes asta que extrema puede tu abuela llegar para saber por que no hablan con ella

lo suficiente para romperles las pelotas a todos y llegar el punto de no quererla pues bienvenido a mi vida papa

--bueno te dejo que tengo que terminar de estudiar ..asi que te dejo --

--okey adios ..--

--vieja de mierda siempre igual parece un niña de cinco años malcriada si no le pones atención la loca te manda en cara todo --digo mientras que entro a whatsapp y la bloqueo ademas de borrar su numero dejo el celu aun lado mio--así deja de joder en lo que tengo de vida --

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llego a mi casa y lo primero que veo la cara de enojo de mi mama seguro esa gente otra vez decido no preguntar el por que esta así ,beso su cabeza y voy a sacarme el uniforme mientras comemos ella no cambia su cara seguro habrá un detonante en cualquier momento,miro a Nestor el niega levemente y vuelve a su plato.hago lo mismo

--apatir de ahora no quiero que se relacionen mas con esa gente --dice de la nada wow esta vez no hubo detonante

--que gente ma --

--la familia de tu papa ...son una mierda de persona y no dejan tranquilos a nadie --

--¿que paso ahora? --

me atreví a preguntar realmente tengo una idea ejemplos . que digan cosas falsa en contra de mi papa, que digan que mi hermano alex no es hijo de el,traten de culparnos de cosas que nunca paso,que burlen de mi mama solo por tener sangre y hablar un poco el idioma de paraguay ,llamarnos inútiles mi y a Nestor de forma "disimulada ",que yo callada "divido a un trauma que mi padres causaron", etc ...a ver que pokemon nuevo tenemos el día de hoy

--dijeron que nosotros fuimos quien estafo a los Gomez y que toda la plata que se iba usar para arreglar campo de futbool ...le dijo que tu papa gasto todo en el casino --

--pero si papa no va al casino ..trabaja cerca pero nunca va --dice mi hermano enojado yo suspiro hondo al escuchar eso mientras que una rabia crece y mi sangre hierve como si fuera lava --seguro fue el tio y tia --

--eso le dijo al señor pero tu abuela salto a defenderlo como si fuera una heroína ...ahora se esta resolviendo pero es mas que seguro que nos van a culpar de todo y tendremos que pagar esa plata --

--eso es injusto ....por que debemos pagar por algo que no hicimos --grita nestor levantándose echo ira lo cual mi hermanito llora por que lo asusto --esa gente merece lo peor de este mundo --habla mientras mi mama trata de calmar a alex

--si conoces una manera para lo vean sera lo mejor...--dice antes de irse ,veo a mi hermano ahi parado apretando los puños dejo mi plato aun lado trato de hablarle pero el se va echo ira,me quedo yo sola en la mesa .me quedo mirado a la nada mientras que recuerdo lo que esta familia es

levanto los platos,lo limpio apenas termino me alejo pero una foto me llama la atención era de la familia en un día familiar estamos sonriendo sin ningún problema ,como si nada de esto existiera apretó los puños ,camino con cuidado por el pasillo me acerco con cuidado a la habitación de mi padre ella esta viendo caricaturas con alex pero dentro de todo eso la escucha sollozar sigue caminado y escucha como mi hermano maldice en voz baja ,entro a mi habitación me quedo parada en la puerta por unos segundos ,levanto la cabeza seria

camino hacia mi armario lo muevo saco una caja ,la abro dejando ver una mascara y un par de armas de cuerpo a cuerpo como cuchillos eso era lo que mas tenenia por gusto

--creo que el karma empezara a reaccionar --digo en voz baja agarro un de los cuchillos que tenia sonrió de lado y lo tiro contra un póster que tenia colgando encajando justo en la frente del chico que aparecía-- que empiece el juego ...familia querida --

#familia felicidad pelea trabajo sufrimiento miedo destino vida muertes vengan

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lxbuwu-blog · 5 years

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Re:member — Yuki

IDOLiSH7 Re:Member. Yuki's part en español.

━━━━━━━━━━━━━━⸙„ ੭ु * Traducción al inglés y scans: @waitamomoment en twitter! Traducción de inglés a español: @_lxbuwu en instagram. ━━━━━━━━━━━━━━⸙„ ੭ु *

2.3

Tú compartiste tu calor conmigo, y de vuelta quiero hacerte feliz.

Hubieron muchas razones por las cuales simplemente no podíamos simplemente caminar hacía el éxito.

Nosotros firmamos un contrato con la agencia Okazaki después de una discusión entre Momo-kun y yo. Está agencia era una que Ban había abandonado. Momo-kun había rehecho mi relación con ellos y terminamos entrando en su agencia.

—¿Estó es todo lo que nos pagarán? ¿No faltan ceros? No tiene sentido que nuestros ingresos vayan de forma independiente a profesional, ¿Verdad?

—Pensé lo mismo, pero cuando le hablé a Okazaki-san él dijo que era porque tuvieron que deducir los gastos generales de nuestros cheques de pago. Por otro lado también dijo que habían muchas expectativas de ellos como agencia, así que mencionaron que estaremos recibiendo oportunidades de trabajo que no obtendriamos si no fueramos indies.

—"Expectativas de ellos como agencia," huh. He esperado dos meses por este pago, creo.

¿Cuál es la magia que había estado usando Ban...?

«—¡No permitiré que nos quiten el rojo!» «—Me aseguraré de que tengamos lo suficiente para comer.» «—Un ejército no puede marchar con el estómago vacío.» «—Tendrás suficiente para sobrevivir, Yuki.»

No hay nada que pueda hacer sobre esto. Momo-kun tiene un montón de lecciones y cuestan un considerable monto de dinero.

—¡Lo siento! ¡Estoy seguro que para final de año...!— El manager de Re:vale, Okazaki Rinto.

—No te preocupes.

—¡Está bien!

—O-Oh. Aunque tengo algunos bocadillos de algas.

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒��. ❞

—Si hubiéramos sabido todo desde un principio no hubiéramos gastado nuestro dinero en movernos.

—Pero el contrato del apartamento de Ban-san terminará pronto. Estaba planeando vivir solo de todas formas, así que este es un buen momento. Quiero decir, que me hayas invitado a vivir contigo se siente como un sueño hecho realidad, Yuki-san. Realmente deberíamos pagar nuestra renta atrasada el próximo mes.

—Propiedad estigmatizada o no... Mierda es nuestro propietario.

«Empezaré a trabajar para salir de la pobreza.»

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

«—Uh, no te preocupes sobre venir mañana, o nunca.» «—Un mes, no, está semana es más que suficiente.» «—No eres malo, solo no te conviene este lugar.» «—No te molestes en trabajar, ¡Yo te apoyo, Yuki!»

FUÍ DESPEDIDO DE NUEVO.

«—No estás hecho para trabajar para alguien, Yuki.» «—Me aseguraré de que puedas comer creando música, ¡Solo déjamelo a mi!»

Pero ahora mi mentalidad es totalmente diferente que cuando estaba dependiendo de Ban. Después de todo no puedo dejar que solo Momo-kun luche. Fui lo más educado posible e hice todo lo que los dueños me dijeron.

Mi personalidad se volvió más suave, le comencé a gustar a las chicas más de lo que ya lo hacía. ¿Quizás mis enemigos se han aprovechado de eso...?

Detente.

—¡No te preocupes, Yuki-san! ¡Puedo trabajar lo suficiente para nosotros dos!

—Pero...

—¡Sólo concéntrate en hacer música! ¡Estaré esperando nuestra canción debut!

—Está bien...

«¡Estaré esperando nuestra canción debut!»

Y al final sigo sin poder escribir nada. Siempre escribí mis canciones con Ban, ahora estoy solo y no se como hacerlo.

Y al final vaciló cuando creo que finalmente tomé una decisión.

«—¿Es este un cambio de llave negra?» «—Quiero que el coro sea impresionante... pero si lo hago elaborado ¿El resto se debilitará?»

No importa cuanto intente estirar mis oídos, no puedo oír la voz de Ban dándome consejos y Momo-kun no tiene experiencia con la música, entonces no puedo cambiar con él.

Al final puedo hacer la cena para Momo-kun quien ha estado trabajando duro en su trabajo.

...

—¡Este arroz con huevo y tofu helado es realmente delicioso!

—...

No estoy haciendo nada de dinero para ayudar con la paga. No puedo hacer música y no puedo cocinar. No soy nada más que una carga inútil.

Y en la otra mano, Momo-kun ha estado trabajando diligentemente en su trabajo y lecciones.

«—¡Las lecciones vocales son divertidas! ¡Entre más entreno mi voz más comienza a salir hacia afuera! Tu cuerpo mejora cuando entrenas ¿Verdad? ¡Cantar es igual!» «—¡Aprendí un nuevo paso de baile! ¡Te la mostraré cuando terminé mi siguiente lección!» «—¡Un cliente me dio un poco de naranjas congeladas durante mi último trabajo en Izakaya! Está pasado de su fecha de caducidad, ¡Pero dijeron que si probamos un poco y no sucede nada entonces comerlas está bien!»

Momo-kun nunca se quejó o gruñó en frente de mi. Nunca lo he visto cansado. La sonrisa animada de Momo-kun es como un girasol.

Levantó mi ánimo cuando sentía que me estaba hundiendo.

Pero...

Este no es tiempo como para estar sonriendo. Tiene que haber algo que pueda hacer, tengo que lograr algo. Pensé que quería escribir mis propias canciones y cantar. Desde que era pequeño fue un sueño que me vino tan natural como respirar. Me pregunto si pasaré toda mi vida así; cantando el sacrificio de otras personas.

A cambio de mis propios sueños y pasiones, alguien más lucha y se siente infeliz. Ban probablemente me dejo porque se cansó de mi.

No puedo hacer nada pero cantar... e incluso entonces, no puedo escribir música ahora mismo...

Quiero hacer algo bueno por Momo-kun, pero mis canciones falta fuerza como gritos débiles de pequeño insecto muy lejos.

Caer

Eso me sorprendió. Debe ser la actividad paranormal normal, incluso cuando Momo-kun es tan amable contigo...

Había una mancha negra en el suelo de nuestra pequeña cocina. Parecía que alguien se había colgado allí. Cuando Momo-kun escuchó eso era una propiedad estigmatizada, pero no lo hizo cuando encontró la mancha negra.

«—Desde ahora viviremos aquí. Soy Sunohara Momose y él es Yuki-san. Es un gusto conocerte.»

Esa escena fue tan pura y gentil.

Sólo con el saludo de Momo-kun aquella mancha misteriosa se convirtió en nada más que un simple contorno. Él es una buena persona. Una mejor persona que lo que merezco. Él es honesto, valiente, amable, un alma pura. Él es justo como tú, Ban.

¿Qué debería hacer si Momo-kun se vuelve infeliz por mi culpa justo como Ban?

No hay nada que pueda hacer. Aquí no hay nada que pueda darle de vuelta. Entonces fue cuando sucedió:

—¿Un extra en un drama de época?

—Aquí no hay dialogo o un título oficial. Él es el hijo de un samurai que fue asesinado por un malvado ronin... Eso no es un problema.

—Lo tomaré.

No creo que sea de mucha ayuda, pero si puedo alivianar la carga de Momo-kun aunque sea un poco...

~ El día de la filmación. ~

Es frío. El lugar de filmación donde nos hacen esperar está completamente expuesto a los vientos. Además de eso, dijeron que no me permitían usar un abrigo porque es un disfraz fácil de arrugar.

—¡Ten cuidado cuando pases por aquí~! El piso es desigual.

—¡Gracias a usted maestro nuestras calificaciones están más arriba del techo! ¡Estaré esperando el próximo especial también~!

No estoy familiarizado con los dramas de época, pero lo reconozco a él. Debe ser un actor famoso... Apuesto que es rico.

—¡Estaremos filmando para la escena 12! ¡Todos los extras por favor reportense en el set!

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

—¡¡¡Toma esto!!!

—¡Gh!

—¡HYAAAH!

Es mi turno pero, tengo miedo.

«—¡Vamos a comer!» «—¡Eso estuvo genial!» «—Estoy super lleno!»

Si, cierto. Son solo pan y huevos duros. Tienes un montón de resistencia y aún así sigues esforzándote cada día.

Incluso si me despiden de todos mis trabajos y no puedo crear música...

«—¡Eres increíble!»

Es todo lo que dices con una sonrisa. Debes estar bromeando, ¡Momo!

—¡Corte! ¡Esa intensidad fue fantástica!

—Yuki-san, ¡Eres increíble!

Eso es lo que solía decir. Quiero sonreír como solía hacerlo. La forma en que me recuerdas. Estoy harto de causar angustia cada día. A pesar de que él soporta la carga sigue sonriendo.

¿Seré despedido de nuevo...? Seré enviado a casa como siempre.

«—¡Está bien! ¡Trabajaré tan duro como lo necesite también!»

No quiero oír esas palabras de nuevo. Lo que quiero ver es... mi pasado. Pero como la luna llena disuelta en la noche, ese momento dorado jamás volverá.

—Tú, aquí.

—¿Sí? ¿Qué es?

—Shizou-san dijo que creaste una buena imagen, él tiene un buen presentimiento contigo. Probablemente debemos cambiar algunos escenas para incrementar tu tiempo en pantalla, pero debería estar bien.

—¿Eso quiere decir que estoy despedido?

—¡Para nada! Esta será una gran promoción, ahaha.

Oh...

—Ya veo, los veré mañana. Gracias.

—¿No tienes otros zapatos?

¿Zapatos?

«—Los zapatos son esenciales para los actores. No creo que puedas comprar algo grandioso, pero usa eso para comprarte unos nuevos zapatos.»

Con este dinero puedo darle a Momo un descanso. Con este dinero puedo comprar la carne favorita de Momo.

«Aunque es tarde, entonces compraré la carne mañana.»

Haré el tomate sukiyaki que Momo dijo que comió con su familia.

—¡Yuki-san! ¿Algo bueno sucedió?

—Es un secreto. De todas formas, escribí un nuevo verso para la canción, ¿Quieres oírlo?

—¡Waaah! ¡Quiero hacerlo, quiero hacerlo!

Momo parece impresionado, huh.

Estoy feliz... él ¿Está llorando?

—Yo, yo dije que iba a cantar pero... Si Ban-san estuviera aquí en lugar de mí, tú estarías feliz y no tendrías que preocuparte al escribir música. Aunque realmente quiero cantar contigo, solo no puedo.

Tus tristes y culpables expresiones son todas mi culpa... Lo lamento. Siento voy a llorar, y siento que un gran calor proviene de dentro de mi.

Nunca pensé que sería capaz de sentir ese tipo de compasión.

«—Se más hospitalario.» «—Sonríe más a menudo.»

Cada vez que oía eso de Ban pensaba que sonreír incluso cuando no me estaba divirtiendo era esclavizante, pero no es verdad.

Sonreír es bondadoso.

—Estar contigo... me hace feliz.

¿La sonrisa de Momo siempre me hizo fuerte?

—Waaah... sniff... uuhu...

Abrazaba a Momo mientras lloraba. Estoy tan triste que siento que mi cuerpo podría estallar. Es abrumador. Me siento culpable por ser tan patético. Pero cuando sonrío, este calor sordo y doloroso en mi cuerpo se vuelve gentil, amable y fuerte.

—Estar contigo es muy divertido, gracias por todo ahora y para siempre. Gracias, muchas gracias.

Tener que ser cuidadoso y ser considerado siempre fue la primera vez que el tímido Momo se aferraba a mí y lloraba. Pero esa noche, estas cosas se convirtieron en el calor que nos sostiene a ambos. Mi camisa se empapó de lágrimas y mocos, pero estaba feliz.

Pensando que estoy tratando de pensar en algo significativo que decir, no hay palabras que me vengan a la mente.

Entonces continúe acariciando la espalda de Momo mientras pasaba mis dedos por su cabello.

Justo si estuviera tocando una guitarra.

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

—¿Me mantienes en el show?

—¡Sí! Tu título oficial estará allí pronto.

Entonces es así. Reescribieron la escena en la que se suponía que debía morir. Resulta que yo era el único que fue salvado, y estaré actuando con el señor 30,000 yenes por un tiempo.

Ese viejo... Su nombre es Shizou Chiba.

—Entonces, ¿Compraste zapatos?

—No creo que lo haré.

—¿Por qué no?

—Si tengo dinero lo gastaré en una buena cena para mi compañero que vive conmigo.

—Ya veo... Lo tengo. También me preocupaba mucho por las mujeres a tu edad.

—Puedo decirle que él no es una chica...

—Si estás preocupado por la comida, por favor ven conmigo la próxima vez. Hay regalos que no quiero tirar.

—¿Estás seguro?

—Sí.

—Carne estaría bien. Mi compañero realmente quiere comer carne.

—En ese caso, el comienzo de año sería lo mejor. Siempre recibo carne como regalo.

Cuando estoy con este hombre la opinión sobre mi de todos cambia.

—Eres una increíble persona, ¿No crees, Shizou-san?

—No soy increíble.

—Sólo hay una cosa en lo que soy bueno.

—Pero eres una buena persona.

—No, no lo soy. Tú y yo quizás no podamos ser buenas personas. Sólo trabajo duro en un intento de ser buena persona, ¿Ves esto?

Me mostró unas fotos.

«—No soy una buena persona.»

Tengo la sensación de que esta afirmación es algo que mora en la mirada desviada del chico en esas fotos.

«Probablemente debería decir algo...»

—Ese niño tenía muchos juguetes caros. Él estaba sosteniendo una diferente en cada foto.

—Erm... si ...

—Él está realmente mimado, ¿Eh?

«Debe ser su hijo.»

—Debes haber estado tratando de ganarte su favor con juguetes... Últimamente, he estado tratando de escribir algunas canciones nuevas.

—Contra mi buen juicio, siempre quiero que escuches elogios de inmediato.

—Sin embargo la música está sucia... por motivos ocultos como ese. Es vergonzoso.

—¿Música?

—Mi trabajo real no es actuar. Escribo música y canto.

—Ah, entonces por eso que... tú me recuerdas a mi yo más joven.

—Cuando persigues tus oficios con intensidad tus apegos por este mundo desaparecen. Actuará como si careciera de limitaciones físicas y es un gran sentimiento. Sin embargo, las partes que son de carne y hueso en ti comenzarán a doler. Gente como está es desagradable, solitarias con fallas egoístas.

—Creo que tienes razón. Sigues siendo joven, entonces por favor no te apresures. Tú y tu compañero lo están haciendo bien, ¿No?

—Es todo gracias a ellos. Ayer se disculparon conmigo por no haberle dado a mis canciones su completa devoción.

—Sí... experimenté algo así también.

Me pregunto cómo nos rodeamos de gente tan maravillosa. Ahora... Realmente quiero estar en el escenario.

«—¡Yuki!»

Quiero oírlos gritar mi nombre. Las voces que me habían molestado en el pasado. Pero ahora voy a sonreír junto a Momo quien estará a mi lado. Como dos almas que se unieron como una.

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

Momo debe estar en casa ahora. Él se emocionará al ver esta carne.

«—¿¡Qué sucedió, Yuki-san!? ¡Es un increíble pedazo de carne!»

Dirá algo así con sus grandes ojos, fufu.

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

Cuando abra esa puerta, Momo estará allí. Finalmente puedo hacer algo por él. Al fin, puedo devolverle su sonrisa una sonrisa genuina y orgullosa.

Soy realmente afortunado.

¿Qué estás haciendo? Como un perdedor.

Es diferente ahora. Ahora conozco la alegría y el significado de una sonrisa. También conozco el milagro de tener a alguien esperándome cuando regrese a casa. Ese día tocaría la guitarra que casi le lance a Kujo, porque ahora conozco el poder de una canción que nunca podrá ser silenciada.

Me secaré las lágrimas, abriré la puerta y diré: "Estoy en casa."

~ The end ~ Re:member, Yuki.

#yuki #momo #yukimomo #momoyuki #re:member #remember #re:vale #revale #orikasa yukito #sunohara momose #trigger #zool #idolish7 #i7 #idolish seven

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mundo-esencial-blog · 5 years

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Querido Desconocido

27-01-2019 Domingo, Luna menguante, 9:40pm

Querido Desconocido.

Creo haberte dicho unas mil veces cuánto detesto dejar mi casa, y pues, esta vez, tampoco es la excepción. Cuando toca marcharnos, entro en el carro con mi pijama cómodo y paso todo el camino mirando por la ventana para admirar la noche, siento la brisa, detallo las luces de las calles, y me quedo pensando en qué estarán haciendo esas personas dentro de sus casas a esas horas.

A veces me gustaría tener tiempo libre, constantemente me pregunto, ¿qué haría si lo tuviera? ¿Escribiría más? ¿Dibujaría tal vez? ¿Haría bisutería? La cuestión es, que no lo tengo. Siempre tengo algo pendiente por hacer, y siempre estoy atrasada en todos lados. Desearía que el día tuviese más horas, y que la semana tuviese más días, porque siento que el tiempo para mí jamás es suficiente. No sé si es porque me demoro demasiado haciendo una sola cosa, o porque tengo demasiadas cosas por hacer, pero, lo cierto es que pienso, en que el día viene con un cronómetro constante de 24h, como la película “El precio del mañana” y cada quién decide en qué gastar cada una de ellas. La mayoría de las personas las deja pasar sin saber qué hacer, yo misma cometo ese error muchas veces, y en otras ocasiones, más bien tengo que robar algunas de mis horas de sueño para poder hacer todo lo que quiero hacer en el día, y aun así no es suficiente para terminarlas. Una vez, un profesor de escritura llamado William, nos dijo en una clase:

“El día tiene 24 horas, de las cuales 8 son para dormir, dejándonos con 16, de las cuales tenemos que sumar el tiempo que nos toma cocinar, comer, ir al trabajo o a la escuela, ir al baño, cumplir con nuestras asignaciones y restárselas a esas 16. Haciendo todo ese cálculo, díganme, ¿cuánto tiempo nos queda realmente para nosotros mismos?”

Últimamente he estado pensando mucho en eso.

Y no sé cuánto tiempo estoy dejando para mí porque realmente no sé qué es lo que me gusta hacer para mí misma. Cantar, supongo. Pero no siempre puedo o quiero hacerlo, por ejemplo, ahora estoy muy afectada de la garganta por haber gritado tanto ayer y me duele. Um. ¿Escribir?, sí, ¡eso! Incluso si se vuelve una de las cargas, porque me presiona no terminar ninguno de mis libros, escribir es una de las pocas cosas que hago para mí. O para nosotros, porque sigo con la esperanza de que puedes leerme.

Siguiendo con lo que decía antes, te digo, volver a esta casa cada domingo es verdaderamente depresivo para mí. Siento que todos aquí somos esclavos, y que estas paredes grises nos consumen. Cada uno tiene un motivo diferente para estar molesto por seguir aquí, y al mismo tiempo, estar aquí, parece ser en sí el motivo de estar todos molestos. Hablo de mi abuelo, mi mamá, mi tío, mi hermana, mis primas, mi tía… yo. Es como vivir el mismo maldito día eternamente… eternamente… eternamente… Es como meter y sacar las cosas de mi bolso eternamente… eternamente… eternamente… Es como barrer el patio miles de millones de veces para que vuelva a ensuciarse. Arreglar mi cuarto eternamente, eternamente, eternamente. Y escribir durante horas para completar solo 3 míseras páginas. Así es esta vida que he estado viviendo.

Sé que estoy muy inmersa en mí últimamente, y que mi país está pasando por cosas fuertes ahora mismo, pero no quiero enfocar mi cabeza allí, por eso sigo con mis cosas. Cada vez que suena la maldita musiquita de la cadena nacional en la radio o en el televisor, me siento en un fragmento de “Los juegos del hambre” cuando ponen la música de los caídos dentro de la arena o cuando aparecen los propos en televisión abierta. Y es justo así. Su campaña política es insoportable para mis ojos y mis oídos. Me parece todo eso tan absurdo. Y ahí va la oposición con sus estrategias desesperadas a tratar de derrocar el gobierno del President Snow, quién, por supuesto, no piensa dejarlo. Ojalá yo supiera cuál es la solución de esta situación tan crítica en la que nos encontramos. Pero no la sé. Así que, como la mayoría de los venezolanos, solo me esfuerzo por ser alguien de bien y contribuir al país con lo que puedo, con mi trabajo, con mis estudios, con los sueños que aspiro cumplir. Básicamente esto es todo.

Y hace unos minutos atrás, mientras fregaba los platos, me entraron unas terribles ganas de llorar. Porque estoy cansada de esto, supongo. Y porque quisiera tener a alguien a quién contárselo. Pero ya vez, mi futuro esposo está muy lejos y ni siquiera lo he conocido, y tú, pues, ni siquiera sé si eres real. Me gusta pensar que lograré acabar con esta insípida rutina, que conseguiré un trabajo magnifico como actriz de doblaje de voz, portavoz de campañas sociales, o escritora reconocida. Que me mudaré a Caracas, estudiaré al fin psicología, y conoceré a mi futuro esposo en un maravilloso encuentro casual. Me gusta pensar que no voy a morir aquí, con una vida común y corriente, presa de las adversidades, no, yo quiero vivir una vida extraordinaria, cumplir mis metas y sueños y poder decir que estoy feliz con la persona que soy. Eso es.

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luisfelizalde · 6 years

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La cancha de la vida.

Creo que descubrí una de las razones por las cuales me gusta tanto jugar tenis. Porque soy un ególatra. Profundizo: No es por el hecho de “ganarle al contrincante”, eso sería demasiado simplista. Es por el hecho de ganarle a la persona más difícil que una competencia puede tener. La única persona que conoce tus debilidades y tus puntos flacos. Tú mismo. Sí, ser capaz de conquistarte es un sentimiento como pocos hay en la vida. Ganarte a ti mismo te hace sentir el hombre más chingón del planeta. Te da una sensación de plenitud y de triunfo incomparables. Y seguramente hay muchas actividades donde uno se enfrenta a sí mismo, pero como yo conozco más a fondo este hermoso deporte, pues es en éste en el que me doy cuenta. Tu yo interior te tiende trampas, hace que te acomodes, te dice que no vas a llegar a ese drop shot y entre ese yo que no se quiere esforzar y la bola, está el yo verdadero. El que sí quiere dar un poco más, el que no escucha a nadie, el que cree que sí puede alcanzar esa bola profunda, el que, a pesar de ir abajo y haber hecho una falta estando a un punto del quiebre, es capaz de colocar un segundo servicio cerca de la “t” para incomodar al contrincante. Pues resulta que el jueves pasado fui a reponer mi clase del miércoles porque tuve una junta muy temprano y me fue imposible asistir. Como mi profe habitual no podía ir, me mandó a Roger, un profe con el que nunca había jugado. Vaya, ni lo conocía. Llegué muy temprano y calentamos un poco para poder jugar con calma y no lastimarnos porque ya no estamos tan verdes. Y así empezamos. Siempre me gusta dejar que mi contrincante empiece con el saque. Como que siento que el primer turno al servicio puedo empezar más agresivo y atacar y así desestabilizar a mi oponente. Con un poco de suerte puedo empezar el partido rompiendo su servicio y me siento más cómodo para empezar mi turno al saque. O si se quiere ver de otra forma, empezar con menos presión. Obvio esta vez no fue así. El profe ganó tranquilo su turno al saque y no solo eso, sino que rompió el mío para colocarse en un parpadeo dos a cero. Pero con un poco de concentración y calma, logré romper su siguiente turno y ganar mi saque para empatar el marcador a dos juegos por lado. Yo creo que el prof me estaba midiendo y que no le gustó que le empatara así que se puso pilas y ganó su próximo turno de servicio. Cuando se colocó arriba tres juegos a dos, me presionó en el saque y después de un juego que duró al menos 15 minutos de oportunidades para quebrar, al fin lo consiguió para tomar la delantera nuevamente por cuatro juegos a dos. En este punto del partido su servidor se automentaba la madre con potencia y perdía toda la concentración así que antes de que todo se fuera a la mierda respiré profundamente conté hasta diez y pensé en relajarme para hacer lo que sé hacer. Sin presión, simplemente de manera mecánica y fría. Corriendo a la bola, flexionando las rodillas, acelerando la punta de la raqueta, terminando el swing hacia arriba, trabajando el punto, teniendo un margen de seguridad en la red. Así logré romper su servicio para todavía estar en la batalla y colocarme cerca en el set con un marcador de tres juegos a cuatro. El próximo juego, aunque intenté hacer drop shots en oportunidades que tenía y tratar de tirar bolas profundas que lo incomodaran, el profe logró romperme el servicio una vez más y se colocó adelante cinco juegos a tres. Casi una victoria cantada, ya que en el próximo juego venía su servicio. Cuando el partido ha estado así de reñido y tu contrincante te lleva un rompimiento estando adelante cinco a tres, sabes que no puedes cometer un solo error o te lleva la chingada, así que una vez más, intenté concentrarme y al primer servicio asesté una derecha recta justo en la esquina de la línea de base que dejó sin oportunidad a Roger. El segundo punto logré lo mismo metiéndome a la cancha en una bola corta y haciendo un tiro de aproximación cruzado que me dejó en ventaja de treinta cero. Y hasta los profes se presionan, porque acto seguido cometió una doble falta que me dejó con triple oportunidad de quiebre que por supuesto, no desaproveché. Logré recuperar mi quiebre y ahora dependía de mí y solo de mí empatar el partido y por lo menos llevar el set al máximo de siete juegos, o una muerte súbita. Con la presión encima pude enfocarme y meter un primer servicio potente que Roger no pudo devolver de manera cómoda resultando en un globo que terminé en un smash con slice para irme adelante quince a cero. En mi segunda oportunidad al servicio logré meter un martillazo que tampoco le quedó cómodo a Roger y que estrelló en la red. Los dos próximos puntos los ganó él castigando mi revés y dejándome sin oportunidad de irme a la delantera. En 30 iguales intentó castigarme nuevamente el revés, pero en una pincelada de inspiración y confianza pude acomodarme y simplemente, en lugar de hacer un slice para asegurar que la bola pasara la red, pude soltar el brazo y hacer un winner de revés recto al fondo de la línea de base. Cuarenta treinta. Punto para empatar el partido a cinco juegos por lado. Aquí es donde todos los profesores sacan su colmillo y logran ganar los puntos para desmoralizarte y poder empatar el juego para después irse a la delantera y así acabar ganando. No crean que es la primera vez que enfrento este marcador con profesores que tienen mucho más horas cancha que su charro negro. Saqué lo más fuerte que pude hacia la “t” y el profe contestó con un derechazo al fondo del lado de mi revés. Apenas pude acomodarme para hacer el movimiento completo y alcancé a hacer contacto de manera un poco atrasada lo que hizo que mi revés quedara a media cancha dándole una oportunidad a Roger para que acomodara la bola donde él quisiera. Decidió hacer un drop shot cruzado que prácticamente era un winner indiscutible. Pero este gordito tenía otros planes. Al luisito que pensaba que esa bola era imposible de alcanzar, el luisito que quería empatar el partido lo bloqueó y puso un pie delante del otro lo más rápido que pudo para demostrar que esa bola era difícil pero no imposible. Y a unos centímetros de que esa pelota afelpada rebotara por segunda ocasión en la superficie, el borde de mi raqueta que ya venía acelerando unos metros atrás, logró hacer un impacto potente y perfecto. No un impacto fortuito en donde la pelota se dirige hacia donde buenamente le diera la gana, no. Ese golpe iba premeditado, pensado, con el mayor de los top spin que podía impregnarle y no solo eso. Al estar tan cerca de la red, era obvio que no podía hacer un tiro recto porque hubiese tenido que levantar la bola demasiado, dejando a merced de mi oponente un globo a media cancha para que me aniquilara. El tiro fue una ráfaga cruzada de lado a lado de la cancha que fue a dar a unos milímetros de la línea lateral. Es decir, justo a donde yo la quería poner. Sin presunciones. Simplemente, desde que arranqué para alcanzar esa bola, ya había decidido dónde quería mandarla al otro lado de la cancha. Roger se quedó sin cintura porque él ya venía corriendo hacia adelante a cubrir el espacio de cancha más lógico que tenía para colocar el tiro porque, si su drop shot era un imposible, mi contestación cruzada no la hubiera hecho ni Obama (perdón, broma electorera aprovechando la época). No es por presumir, pero ese winner irremediablemente le arrancó una ovación no solo a Roger, sino hasta a nuestro recoge bolas que estaba atento al punto y que sonreía viendo a Roger seguramente pensando “ya te chingaron guey”. Yo solo me detuve a ver el bote y en ese momento sentí una electricidad que recorría desde mi dedo gordo del pie a la punta de mi cabeza. No solo había empatado el partido, sino que me había vencido a mí mismo. A ese gordito huevón que pensaba que esa bola era inalcanzable. Simplemente lo mandé a la mierda. Le demostré que él no me gobierna. Que puedo ser mejor que él. Que si él bien no quiere correr, el otro Luis no está dispuesto a escuchar una negativa. O que por lo menos no se va a ir sin haber luchado. Que a pesar de que me conoce y sabe cuales son mis más arraigados vicios y miedos, esta vez pude callarlo y salir victorioso. Sobra decir que la inyección de confianza que ese punto me dio, fue suficiente para que Roger perdiera rumbo y su turno al servicio. Acto seguido yo montado en amínomegananadieymenosenmicasacabrón, ganara de manera contundente mi última oportunidad al saque para alzarme con una victoria de 7 juegos a 5. Y ya lo dije y lo sostengo: al final, de verdad no me llena de orgullo haberle ganado al prof, lo que me hace sentir que voy en dolly es el haberle demostrado a la persona más difícil que cuando me enfoco y no escucho sus mensajes derrotistas, soy mejor que él. Después de toda esta crónica tenística que no sé si leyeron hasta el final, la moraleja creo que aplica no solo para la cancha sino para la vida. Calla tus demonios, confía en lo que sabes, porque eres mucho mejor de lo que crees, solo debes dejarte ir. Les deseo que ganen todos sus partidos del día de hoy. Buen jueves tengan todos.

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serenityrose · 4 years

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22/09/2020

» Hoy fue un día productivo, tal vez el no más productivo de todos, pero ha sido un avance, ya que llevo varios días atrasada con mis proyectos. Me alegra que poco a poco vaya avanzando cada vez más, pero aun siento que no es suficiente, tengo que esforzarme el doble para poder lograr lo que quiero en el momento que lo planeo tener. Me distraigo muy fácilmente, a veces busco formas de distraerme, así que tengo que trabajar en ello.

» A decir verdad, en la mañana me sentí muy triste, ya que estoy en una casa que siento ajena, con personas ajenas, haciendo lo a ellos les parezca mejor para poder llevar la fiesta en paz. Recuerdo que hace tres años (en el 2017) tuve un momento muy alegre en mi vida, ya que terminé por fin la escuela, y tuve ese año sabático en mi casa dibujando todos los días y haciendo lo que quisiera sn culpas ni responsabildades; fue un momento muy especial para mi, y ver como todo ha cambiado, y como ahora estoy en el lad contrario a esa situación... Me provoca mucha tristeza, extraño mucho las cosas del ayer, pero creo que de nada vale pensar en eso y ponerme triste, son cosas que ya pasaron, y si quiero que se repita, tengo que trabajar mucho.

⋆ ⋆. ✦ ✩ ✧. ✦⋆ ⋆. ✦ ✩ ✧. ✦⋆ ⋆

♥ Agradezco mucho todo el trabajo que pude adelantar para mis proyectos, y agradezco también tener un nuevo husbando para imaginar cosas bonitas <3

♥ Voy a tener trabajo para el final de año y podré ir pagando mis pendientes y hacerme cargo de mis responsabilidades como una adulta independiente.

♥ Esfuerzate mucho, y haz cada día un poco más para tener esa vida que quieres.

♥ No busques distracciones, busca terminar las cosas que empiezas.

⋆ ⋆. ✦ ✩ ✧. ✦⋆ ⋆. ✦ ✩ ✧. ✦⋆ ⋆

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angelsumisa · 5 years

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Querí un auto?

Trabajando en esta mierda he podido aprender cosas, que dentro de lo mucho que odio estar acá, me han servido para evolucionar como persona y hacer algo lindo por mí. Les juro que dentro de tanta gente culiá, tantas weas que se adoptan como estilo de vida ‘’normal’’ en donde tu trabajo y los clientes están por encima de cualquier weá. Obviamente yo nunca adopté esto en mi vida y al principio yo creía que lo hacía por ser poco profesional, pero no weona, en verdad siempre he sido muy sabia, aunque francamente es porque me importaba (y me importa) un reverendo pico de 2 cm circuncidado. Cachai que en esta weá he visto de todo. Mi superviosa es muy parecida a mis tías, mamá, abuela, abuelo, tíos. Los weones son súper responsables, se golpean la espalda con un látigo si llegan 1 minuto tarde al trabajo, consideran que trabajar incluso si te estás muriendo es porque prácticamente vales oro y ni hablar de ‘’siempre ser la mejor’’ porque están a punto de hacerlo en escudo la weá. Mi supervisora es una de las pocas cosas buenas de este trabajo, pero ella es un claro ejemplo de como el capitalismo te domina. La mujer no puede ser más simpática, alegre, positiva, buena y responsable. Atiende a todos los csm con una amabilidad culiá que no sé de dónde saca y weón su pega no es atender al público, ella tiene que ver otras weás en su computador mucho más estresante, pero cuando ve que hay muchas personas, ella sale y nos ayuda. Su trabajo es mucho más culiado que el mío porque cacha que si alguien se manda una cagada, se pierde algo o cualquier hueá, ella es la responsable. Literal puedo matar a un cliente con un cuchillo de carnicería y a la que llevan presa es a ella. Imagen vivir con semejante responsabilidad y aun así atender bien a los weones más insoportables y ser así de alegre. Ya, ya sé que muchos pensarían que obvio yo soy la amargada culiá que se queja de nada y que tengo que aprender de mi supervisora, pero aún falta cosas que contar. Resulta que a pesar de que ella sea una mujer muy simpática y alegre y la weá, obviamente como cualquier humano, vive estresada, cansada y nerviosa. No basta con que tenga que estar a cargo de tanto cacho, además tiene que lidiar con mis compañeras problemáticas, otros irresponsables, cahuines, malas vibras, etc. Les juro que yo no soy para nada una trabajadora estrella, de hecho, en el último tiempo llego muy atrasada y tampoco soy la más seca vendiendo, porque yo solo trabajo sábado y domingo (part-time), lo cual hace que mis posibilidades de ventas sean mucho menos, y en la semana estudio, así que con suerte logro llegar viva al trabajo. Pero mis compañeras weona, ctm las weonas desagradables y falsas weón. En verdad siento que esas culiás merecen un post completo porque hay mucho que quiero expulsar acerca de ellas y en serio es un tanto sorprendente. Afortunadamente las echaron hace un poco más de un mes. A raíz de este despido, nos quedamos solas con la supervisora en la tienda, ya que es una oficina pequeña. Yo trabajo solo fin de semana y esas weonas trabajaban en la semana y cada una 1 finde al mes conmigo. Como es de esperar, mi supervisora trabaja sola la semana completa haciendo ambas pegas. Cachai lo que es esa weá? Lleva siendo supervisora ene de tiempo, no le suben el sueldo, no la suben a jefa, sin mencionar que los computadores y todas las weas con las que trabajámos viven malas, eso significa que mínimo reiniciamos el computador 7 veces al día (otra importante razón de la enfermedad que me causa trabajar aquí) y pa más remate la tienen trabajando SOLA. Con-che-tu-ma-dre. Pasó que justo cuando echaron a estas culiás, yo estaba saliendo de vacaciones de invierno y solo porque soy buena y porque me da pena esta situación, vine dos días a la semana adicionales a mi turno del finde. CACHENSE esa weá, soy prácticamente un ángelito de godney. Con lo que odio venir csm y me quedé hasta el martes EN MIS VACACIONES. Me dieron con cuea 2 semanas de vacaciones. Francamente merezco un estatua y llegar tarde todo lo que resta del mes. Y si, obvio que me pagan esos días, pero les juro que me importa una hectárea de peos la plata culiá. No weona, no soy mediocre y no me sobra esa plata extra como para que yo prefiera quedarme en mi camita calentita sin escuchar a la gente culiá ni tener que reiniciar el computador culiado más de 7 veces al día, mi salud mental es mucho más importante. Literal prefiero hacer recorte de gastos antes de tener que venir más días a esta pocilga. Eventualmente rompo esa regla sagrada en casos como estos o en verano cuando necesito plata para irme de vacaciones. Pero en verano es otra weá po, tengo más días para descansar y hacer mis weás, en invierno me dan 2 semanas y no alcanzo a reponerme.

Filo, la wea es que vine y como les dije, ella es muy alegre y weás pero siempre llega un momento en donde hay que ponerse firme, no crean que tampoco se hace la linda con los clientes cuando estos empiezan a gritar, nicagando, tiene que mostrar autoridad, pero ella prefiere chuparle las patas a los clientes aunque sean unos csm y aunque se esté meando, prefiere atender a los weones antes de que hacer pipí po weona. Les juro nunca la he visto almorzar tranquila, cada puta vez que he trabajado con ella, sale casi que la comida en la boca de la desesperación que le causa atender a la manga de weones, inútiles e incha pelotas que van a la tienda. Me ha pasado, que aveces estoy sola o alguna wea y estoy comiendo y tengo que salir y atenderlos y saben que wea era tan urgente? sacar un papel en la máquina de AUTOSERVICIO (osea, que te tienes que auto servir a ti mismo) que es tan fácil como deslizar una tarjeta y listo. Cada cliente que necesita algo de esa máquina culiá yo me doy la paja de pararme y enseñarles como funciona pa que no webeen otra vez, porque la gente que va para allá es un 55% la misma de siempre. Adivinen. Todos los meses vienen, todos los meses les enseño la misma weá (que por cierto nadie me enseñó porque es aprueba de weones) y aún no aprenden a usarla, porque la weá es molestar. Mis compañeres, le hacen las weas a los clientes y se lo entregan en la mano. Mal acostumbrados a cagar los tienen po y por esa misma wea el chileno promedio está acostumbrado a que le hagan todas las weás porque son incapaces de ser auto suficientes. Chúpenla, chúpenla, chúpenla. Los odio.

Cachai a lo que me refiero?, el horario de atención ponte tú es de 09:00 a 20:00, hay carteles de esa wea por todos lados. 19:55, llegan 5 weones a nada muy urgente, quizá uno que otro con algo que merita más tiempo. Se supone que lo correcto, lo que te enseñan en todos lados para ser un buen trabajador, es quedarte hasta las 20:30 para atender a esos culiaos que no fueron capaces de llegar antes. No. No weona, porque con esos 30 minutos me estoy ahorrando tiempo de oro para llegar a mi casa y no sentir que llegué, me lavé los dientes, me acosté, dormí 5 minutos y ya tengo que estar bañándome otra vez para volver a la oficina culiá o a la U. Si, son solo 30 minutos, pero muchas veces quedarte más de la hora hace que lleguen mas weones, te terminai yendo a las 21:15, que nunca es en punteli la wea, porque cuando dejai de atender, tienes que contar las tarjetas, sacar una hoja culiá para cuadrar todo, sacarte el uniforme,(muy lindo por cierto xd), y vestirte para marcar y por fin irte... al metro. Así que no, no me quedo por niun conchesumadre. Es más, yo empiezo a cuadrar 10 minutos antes, porque todos los días es lo mismo, de 17:00 a 19:00 no viene NADIE. Ahí estoy yo, aburrida, haciendo test de que tipo de completo soy según el país de Europa que me gusta más. A las 20:00 cierro y me voy, rezando para que al salir de la oficina haya gente con cara de ‘’atiéndame igual señorita’’ para yo decirles sonrientemente NO.

Claramente mi supervisora nicagando haría eso. Literal cuando nos hemos quedado las dos trabajando hasta tarde, estamos cerrando la puerta de la oficina y llega un csm y lo atiendeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, Después de cerrar, hacer todo el show de cuadratura, cambiarnos, marcar. WTF? ¿Que le pasa a la gente? weón ya es demasiado trabajar todo el puto día, como para que más encima retrases su llegada a la casa por un culiao que llegó a última hora. ¿Le han subido el sueldo por lo aperrada? No. ¿Le dan facilidades? ¿Le arreglan las weas de computadores y máquinas para agilizar el trabajo? ¿Están constantemente apoyándola y ayudándola ya que somos la única sucursal abandonada sin más gente aparte de ella? No, no y no. Y weon les juro que esto lo verán constantemente en muchos otros trabajos, porque al menos acá cuando he tenido que ir a otras sucursales a ‘’aprender’’ (osea a reemplazar), me ha tocado la misma situación.

Cuando yo llegué teníamos una jefa, ella trabaja en el costanera center, entonces de vez en cuando tenia que ir pa allá (el infierno mismo) y trabajar con ella o de vez en cuando iba a mi sucursal a ver cosas de jefas con mi supervisora. La weona era otra esquizofrénica más con el trabajo. No me caía mal, pa ná, pero puta que era obsesiva con el trabajo. Claramente estas weonas están todas programadas para ser así. Todas las jefas y supervisoras y weás partiendo siendo promotoras de la weá, luego trabajando en la weá que hago yo y así fueron subiendo porque les dijeron (y no solo en la empresa) que la manera de lograr cosas, es dando la vida en el trabajo. Y nop, no es suposición, es literal lo que nos dicen en cada capacitación a la que voy. Hueona, en la primera capacitación literal nos dijeron que si queríamos tener un auto, viajes y departamento, lo conseguiríamos acá, que teníamos que dar el 150% de nosotros y blablablá. Obvio po weona, yo diría que un 300% y en 20 años más te subiremos 100 lucas el sueldo, porque claro ser supervisora es un cargo mayor, son 100 lucas más, wow. Si po, pero tení que estar a cargo de todas las weás, ganai un poco de plata sólo si todos los csm con los que trabajai vendieron y llegaron a sus metas (si, nos ponen metas) y probablemente dormir bien sea algo muy difícil de conseguir. No sé tú, pero yo prefiero estar tranqui, tener mmm no sé, vida? antes que esas 100 lucas extras.

La wea es que mi ex jefa, cuando yo llegué, hubo un finde en el que no había gente para trabajar conmigo y como yo era nueva no podia quedarme sola, entonces vino ella a estar conmigo, y weón yo llegué a las 08:00 de la mañana a trabajar (en ese tiempo era muy puntual) y se suponía que nos habían dado permiso para irnos a las 19:00-20:00. La weona tipo 19:00 me dice: -’’Quedémonos hasta el cierre? (22:00)’’ y yo, que iba a decirle? es mi jefa, era nueva y puta, - ‘’ya’’ - le dije-. Sin mencionar que almorzamos como en 0,5 segundos. Me quería matar. Inaceptable la weá po. Trabajé de 8 am. hasta 22:00 pm. 14 putas horas.

A la larga, te das cuenta como estas personas y la mayoría de la gente en el mundo, piensa que debes dejar de respirar por el trabajo y que, a en un futuro, puedes llegar a ser ‘’alguien’’. Y con esto, no quiero decir que no hagan bien sus pegas o lleguen atrasadas como yo. Cuando uno firma un contrato de trabajo, la idea es intentar hacer tu trabajo lo mejor posible, dentro de lo sano, avanzar y cumplir logros y toda weá, obviamente llegar a la hora y ser alegre como mi querida supervisora, pero no llegar a punto de sentirte culpable por descansar, irte temprano, almorzar tranquila, ir al baño o aguantar la mala onda y poca educación de un cliente. No sé, es que piénsenlo. El sistema capitalista te quiere obsesionado con tu trabajo con la falsa promesa de tener plata. ¿Y el tiempo para disfrutar esa plata? ¿Y el tiempo con tus amigos y familia? Porque al fin y al cabo, los únicos que se llenan el hoyo de billetes son ellos. Con más horas abierta la wea de local en los 34783474094890 sucursales que hay SOLO en este país, día tras día.

Así que no, no me siento mal por descansar, tomarme mi hora completa de colación, por mostrar carácter ante los clientes y no sonreír inclusive si te están gritando con su tufo a pan con shansho. No weona, no me interesa tener un auto, mientras pueda tener tiempo para mí y apreciar el día, todo bien, aunque sea caminando.

#capitalismo #auto #trabajo #latinoamerica #chile

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simpofkageyamano1 · 3 years

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1/100

Hoy fue un gran día. La noche anterior no dormí nada, así que tecnicamente desperté a las 5 am, hice ejercicio con la música de los poderosos BTS (Que es la única forma em la que hago ejercicio). Intenté desayunar más saludable y creo que lo logré.

Las clases fueron muy bien, en la prueba de matemáticas saqué 13/15 y me sentí mal por ello, pero después me sentí mejor.

Creo que fue un día muy productivo, leí y avancé bastante en un trabajo de inglés en el que iba atrasada.

También hice un poco de journaling y fue bastante divertido aunque no me haya salido del todo bien.

Después me dormí, y cuando desperté me sentí tan frustrada.

Y mi autoestima al final del día bajó mucho, pero voy a trabajarlo.

Canción del día: Life goes On - BTS

Libro de la semana: El gato que venía del cielo - Takashi Hiraide

“Eso que llamamos destino guiaba ya ese flujo que acompasaba nuestro tiempo” El gato que venía del cielo

RECORDATORIO:

-Eres suficiente

-Lo estás haciendo de maravila.

-No te exijas demasiado, somos humanos y necesitamos descansar, así que no te sientas culpable por ello.

#100 días de productividad #lectura #poesía #ansiedad #estudio

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inthedeepestocean1998-blog · 6 years

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23 de octubre

Uno como tiene esa costumbre a quedarse quieto cuando ve que el desastre esta por venir. Podemos decidir como huir o simplemente tomar el primer asiento de la fila para ver como todo caerá por su peso. Pesimismo o no sea eso, lo complicado es que tengo que verme ir y venir cada momento con una sonrisa entre cortada por los recuerdos vagos. Quizás después de todo la comodidad de que tanto se habla cuando puedes realizarte es falsa, o sea en si tenemos que sobrexigirnos para sentirse bien. Como que me molesta todo en fin. 20 años, todo se analiza. El gusto se va perdiendo, es algo bastante pre juicioso a decir verdad, pero que mas puedo hacer. Voy perdiendo la dulzura de disfrutar un café por las mañanas mientras el sol va aclareciendo todo mi alrededor. Son las 14:34 y el tiempo no existe. Me cruce dos veces con una mujer en diferentes lugares. La primera fue a las 10:30. La relación normal de tomar asiento en la micro y someterse a chocar piernas con las demás personas. Me costo harto encontrar un asiento, no es que este cansado o menosprecie mi estado físico. Solo quiero sentarme, ¿cual es el problema? De por si, su pierna fue un poco brusca. Sentía la rigidez de querer tomar mi espacio diminuto, y pareciera que ella no estuviera al percance de algún raciocinio sobre ello. No voy a decirle: "oye, porfa respeta mi espacio" Ni loco, no tengo la suficiente alma para sacar mi voz delante de esta gente y menos decirle algo a alguien. Si, estoy mal. No tengo la convicción aun en mi, creo que la tuve pero era niño. Recuerdo correr por horas, jugar a esconderse de los adultos, y tener la seguridad de que era mas alegre que ellos. Sin embargo, aquí yace mi profunda pena. No quiero volver a verme en un espejo y asimilar que el reloj solo avanza y yo me voy quedando con la hora atrasada. Su pierna no paraba de insistir en tomar mi espacio. Son las 10:40. 10 minutos con este malestar. No me he fijado en su cara hasta cuando voltea para ver quien es la persona que no deja que cometa su acto. Pareciera que la vi en mis sueños, o en algún momento que añoro en mis días pasados. Dejo de molestarme su pierna, y deje que tomara el espacio. Entre miradas note que sus ojos miraban como su cometido era cumplido, y rápidamente devuelve su pierna a su espacio. Dejando el lugar para que mi pierna vuelva a su lugar. Llegamos a La Moneda, y se baja. Mira hacia atrás una ultima vez, y con sus ojos cerrándose se despide con un buenos días. Perplejo, anonado. Sera que después de tanto insistir, y lograr el hecho; ¿Nos aburriremos? Entenderse así como el amor, o las cosas que uno en si quiere pasión. El relativismo nuevamente, apoderándose del siglo 21. No pertenecemos a nadie y a nada. Tengo las ansias de haber nacido en otra época. Cruzarme con ella en una alguna feria rural de Roma en el 1424 y tomar su mano mientras le ofrezco mi manzana a cambio de su lechuga. O remontarme a ser un soldado liberando personas en plena destrucción de Paris en la segunda guerra mundial, y encontrarme con ella. Ayudando a los suyos sin la necesidad de tener la ayuda externa. Son las 11:20 y aun pienso en ella. No me pasaba esto hace un buen rato. Las cosas se acaban, las frutas maduran y se pudren. Mi corazón listo para embarcar una noche de lastimas. Quisiera sentir su sangre en mi cuerpo, la calidez que no sea la mía. Ansió tomar su cuello y apreciar su piel, examinar toda su textura. Como realmente todo comienza, todo siempre se definirá a la frase: 'Después veras como la gente cambia' No quisiera verme cambiar por alguien, estoy hablando de algo improbable. Una luz en medio de la oscuridad. Dormitare en ríos rojos, en dormitorios con luces bajas. La esperare con el mejor traje elegante para invitarla a nadar al océano. Comeremos arriba de una ballena y tomaremos un largo sorbo de nuestro sexo. Conjugando nuestras almas extasiadas por el desenfreno. Son las 13:40, mis manos toman mi cabeza. Estoy recorriendo estas calles aparentemente sin motivo alguno, pero dentro de mi incierta voluntad. Esta ella nuevamente. Entro a un local comercial para comprar una bebida en lata, una Pap para ser mayor especifico. Al costado mio, una puerta se abre igualmente cerrando la mía por el otro cuerpo que intenta buscar un plato vegetariano. Yo con mi mirada de porque todo tiene que ser violento, me fijo de la cintura hacia abajo. Mismos pantalones, zapatos. No puede ser, es ella nuevamente. La miro desde un punto lejano, mientras efectúa su compra saca su billetera que pareciera no tener mucho dinero dado que saca todo de una. Arroja unas monedas y le alcanza para un encendedor. Lo recibe y se va. ¿Que hago? El cielo esta llorando, no la encuentro. El día cambio radicalmente al entrar a ese lugar. Se que hay una plaza cerca de aquí, pero dadas las circunstancias. Seria ilógico comprometerse a estar en un lugar húmedo mientras la lluvia cae. Busco y busco. La plaza aun se mantiene en pie. Mis probabilidades siempre fallan. Pero aun así, de partida la vida es demasiado ilógica ya para pensar que la gente es tan cómoda realmente. Lo verdadero es que yo caminando bajo la lluvia ya me veo retraído a algo raro, ¿por que cuestionar si ella esta en una plaza? Voy, tengo un despertar. Veo los arboles con largos chorros de agua cayendo. Alguna que otra gota entra por mi cuerpo. No tengo problemas con pensar en un resfriado, lo que mas quisiera es tener que vérmelas con mi cama un largo tiempo para así no tener que lidiar con esto. Bueno, aquí nuevamente deseo el desastre. Me desanimo un poco, y me quedo quieto. Veo como ella, la pierna interponiéndose con la mía. Esta realmente con alguien mas. El cielo esta llorando, junto a mi. La suerte no existe amigo. Son las 14:40 y mi destino es llegar a mi hogar lo mas pronto posible. Perdí la razón de que tenia que hacer hoy. No recuerdo nada. Son las 15:00 y veo que alguien corre al mismo paradero en que estoy yo, un poco alarmada la persona que corre. Se cae en un charco de agua pero sigue su destino. Se coloca al lado mio, y prende un cigarro. El humo cae en mi cara, entrando por mi nariz. Su mirada esta pendiente de la calle en que venia. Me preocupa. Como desearía que estuvieras aquí. Me mira, y es ella. No puedo creerlo. "Nuevamente siento que la percepción me esta jugando una mala pasada. ¿Por que logro encariñarme a algo que nunca he conocido ni he dirigido alguna palabra?" Me paro, y me coloco adelante de ella en posición vertical. Asomo mi cabeza para ver si alguna micro viene. La lluvia no para de caer. Y lo único que acudo a decir es: "Vaya día hermoso" Son las 22:30 Nuestros cuerpos se separan, la puerta suena. Quedo diminuto en mi espacio. No logro creer lo que ocurrió hoy. Son las 23:56 Prendo mi equipo, y coloco una canción. A su vez recibo un mensaje de texto: "Soy yo, por cierto. No esperes que vaya de nuevo a por ti. Ya hice demasiado sabes. Quisiera ver que puedes lograr con esto. Pretendo darte mi espacio en este instante, ¿podrás cuidarlo, quererlo, y no lograr contaminarlo? Como desearía que estuvieras aquí." Mis ojos avistan un largo sin fin de luces por la ventana de mi dormitorio. Casas, departamentos. Vida. La vida es demasiado genial para solo cuestionarse. Nunca olvides que cada día es diferente. Mi mensaje de vuelta es: "Como un niño. Así me sentí hoy. Fui el rey del mundo por un momento junto a tu lado. Este bien o mal. Te deseo con mas ansias cada minuto que pasa. No fallare." Estoy en el medio de tu foto, yaciendo en las plantas.

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easternlightninges · 6 years

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La mejor educación (Parte 1)

(Educación de los niños)

Liu Ying

Tengo 50 años y desde temprana edad viví en una pobre aldea de montaña, una aldea muy remota y atrasada. Había ocho personas en mi familia: mis abuelos maternos en primer lugar, cuatro hermanos y hermanas, y una sola persona, mi padre, ganando un salario en el equipo de producción. Mi familia era tan pobre, que ni siquiera teníamos suficiente polenta ni pan de maíz para comer. Sentía mucha envidia cuando veía a otros comiendo bollos cocidos al vapor y pensaba, ¿cuándo podré comerlos yo también? ¿Cuándo dejaré de pasar hambre? Mi abuela me animaba diciéndome: “¡Si quieres vivir bien, comer bien e ir bien vestida, tienes que estudiar mucho! Sólo podrás destacar si tienes conocimientos y cultura; más adelante podrás ir a la ciudad y vivir allí sin necesidad de llevar una vida como esta, de cara a la tierra y de espaldas al cielo”. Las palabras de mi abuela se grabaron profundamente en mi corazón. Tomé entonces la determinación de estudiar duro y cambiar mi destino confiando en el conocimiento.

Pero, en contra de lo esperado, cuando tenía doce años, tuve problemas estomacales a causa de la desnutrición prolongada y no pude ir a la escuela, así tuve que renunciar a mi proyecto, regresar a casa e ir a trabajar en el equipo de producción con los adultos. Triste y cansada, no pude más que secar mis lágrimas y seguir trabajando. No me había librado de lo que me deparaba el destino y aún llevaba una vida de cara a la tierra y de espaldas al cielo. No estaba dispuesta a rendirme y pensé: Esperaré a casarme y a tener hijos, y sin duda haré que estudien. No dejaré que mis hijos sufran las mismas dificultades que yo.

Después de casarme, di a luz a una hija. Tan pronto como nació, pensé: Sólo el conocimiento puede cambiar el destino de uno y uno sólo puede vivir bien si posee conocimiento. Mi deseo no se ha cumplido en esta vida. Esta vez, debo educar bien a mi hija y dejar que ella tenga un futuro. Oí a otras personas decir que, si uno quiere que sus hijos tengan un futuro, debe empezar a trabajar con ellos desde que son jóvenes. La educación formativa es muy importante. Yo pensaba que esto realmente tenía sentido, así que en cuanto mi hija empezó a hablar, comencé a enseñarle a contar, a leer y a memorizar poesía Tang. Al ver que estudiaba tan bien, que era tan inteligente y capaz de aprender cualquier cosa que le enseñara después de varias veces a una edad muy temprana, me sentí muy feliz en mi corazón y pensé: “¡Mi hija es muy inteligente y ha nacido para estudiar, sin duda va a tener un buen futuro! Aunque gaste hasta mis últimos recursos, voy a educar a mi hija para que tenga muchas habilidades y voy a dejar que se marche de esta pobre aldea de montaña y realice los deseos que yo nunca pude realizar”. Justo cuando mi hija comenzaba a tener uso de razón, le dije: “‘El valor de otras búsquedas es pequeño, el estudio de los libros las supera a todas’; ‘El conocimiento puede cambiar tu destino’. ¡Debes estudiar duro y luchar! No debes ser como tu madre, que ha trabajado toda la vida en una pobre aldea de montaña, que vive una vida tan dura y agotadora”. Mi hija, entendiendo sólo a medias, parpadeó, me miró y asintió con la cabeza. De ahí en adelante, por muy duro y agotador que fuera para mí salir a trabajar, cada día, cuando volvía a casa, perseveraba acompañando a mi hija en sus estudios. Ella también era muy competitiva y sus calificaciones académicas siempre estaban entre las mejores. En una ocasión, la evaluaron como una estudiante “tres veces buena” (buena en el estudio, en el comportamiento y en la salud) y me invitaron a la conferencia padre-maestro. Al ver a mi hija de pie en el escenario sosteniendo un premio, me sentí muy orgullosa. En ese momento, el maestro dijo: “La razón por la que la compañera Siqi puede ser considerada una estudiante ‘tres veces buena’ es inseparable de su propio y duro esfuerzo; sin embargo, lo más importante es el esfuerzo y educación por parte de sus padres. ¡Con respecto a esto, su madre lo hace muy bien! Deberíamos aprender de ella…”. A continuación, todos los papás se volvieron a mirarme con admiración y me sentí muy contenta en mi corazón. No pude evitar pensar: Sólo necesito seguir educándola así y sin duda tendrá un buen futuro, sin duda convertirá mis sueños se realidad.

Conforme mi hija iba creciendo, sus conocimientos iban aumentando. Yo quería ayudarla, pero no me sentía capaz porque sólo había llegado hasta el quinto grado de educación. De todas formas, no bajé la exigencia en su educación. Al ver a otros papás buscando escuelas de cursos intensivos para sus hijos con el fin de mejorar su rendimiento académico, pensé: “No debo retrasar el futuro de mi hija. Aunque gaste mis últimos recursos o tenga que pedir dinero prestado, pagaré lo que sea necesario para que pueda ir a una escuela de cursos intensivos. No puede quedarse atrás”. Por la presión de los estudios, mi hija quería jugar un rato al volver a casa después de la escuela y así relajarse; pero cada vez que yo la veía así, le decía: “Si eres perezosa en tu juventud, te vas a arrepentir en la vejez. Si no estudias duro ahora, ¿qué vas a hacer cuando seas ya mayor? ¿Quieres vivir tu vida de espaldas al cielo y de cara a la tierra como yo? Si no estudias duro, ¿qué futuro vas a tener?”. A partir de ese momento, comencé a vigilarla después de que terminaba la escuela. Si no había terminado la tarea, no la dejaba jugar. Y así, mi hija estudiaba desde temprano hasta muy tarde, durmiendo siempre muy poco. Al verla así, sentía pena por ella; pero entonces pensaba: Si las personas no se esfuerzan, no habrá entonces ganancia. ¿Quién en esta tierra puede lograr cosas y tener éxito sin trabajar duro? ¿No ataban nuestros antepasados su pelo a la viga de la casa y se pinchaban el muslo con una aguja para mantenerse despiertos y poder aprender? Si quieres tener un futuro, ¿qué es entonces una pequeña dificultad? Pensando así, no me volví a preocupar y cada vez era más estricta con mi hija. Pero, poco a poco, ella se fue volviendo menos obediente. Cuando la obligaba, seguía obedeciendo y estudiando; pero, cuando me marchaba, empezaba a jugar. Al principio, podía hablar con ella para convencerla; pero, más adelante, no sólo no me escuchaba, sino que también me acusaba de sermonearla. Decía que no la quería y me pedía que no la obligara. Cuando la oí decir eso, se me partió el corazón y me sentí triste. Molesta y exasperada, le pegué. Esto me enojó tanto que lloré y pensé: El conocimiento puede cambiar el destino de uno, ¿qué puedes hacer si no estudias duro? Si eres como yo que me he vuelto invisible toda una vida en esta aldea pobre de montaña, ¿vale la pena vivir así? ¿Qué futuro hay? Si no me preocupo por ti ahora, ¿eso no te traerá problemas más adelante? ¿Por qué no entiendes mi preocupación y exigencia?

Bajo mi ciclo de educación forzosa, las calificaciones de mi hija mejoraron. Pero, conforme se iba haciendo mayor, se volvía cada vez más rebelde, menos obediente y sensible que antes. Nunca me dijo lo que pensaba o qué era lo que estaba pasando en la escuela. La distancia entre nosotras aumentó. Si quería decirle algo, ella siempre me acusaba de sermonearla y me ignoraba mirándome con impaciencia. Incluso me dijo con cierto desprecio: “¿Qué puedo decirte? ¡Si dijera algo, no entenderías!”. “¡No lo digas! ¡Me molesta! ¡No quiero oír lo que tengas que decir!”. En ocasiones prefería fingir que estaba leyendo en la habitación con tal de no hablar conmigo. Yo me sentía muy triste y decepcionada al ver cómo se encontraba y no podía hacer nada. Me había desvivido por su futuro, pero ella no me entendía en absoluto. No sé cuántas lágrimas derramé por esto.

Más adelante, fui afortunada al aceptar la obra de los últimos días de Dios Todopoderoso. Un día, vi en las palabras de Dios: “Todo el mundo comienza a planificar tan pronto como tiene hijos: Quiero que mi hijo reciba esta clase de educación, que asista a esta universidad, y después que encuentre un buen trabajo, y tenga una base y un estatus estables en la sociedad. Es decir, lo primero que hay que tener en la vida es conocimiento, un grado académico, y después uno tendrá estatus y poder en la sociedad. De esa forma, tendrán capital vital a lo largo de sus vidas y poder en el mundo, lo que les facilitará la supervivencia y tener una vida estable. No tendrán que preocuparse por la comida, la ropa y el cobijo en el futuro. Así pues, cuando tengas hijos empezarás a hacer planes para ellos. Algunos ven que sus hijos tienen talentos musicales, por lo que los hacen aprender a tocar el piano, el violín, etc. Algunos ven que sus hijos tienen talento literario, por lo que los hacen leer más libros, escribir novelas, biografías. Incluso van en busca de celebridades que eduquen a sus hijos, y se esfuerzan para que sigan la senda que han establecido para ellos. […] Las personas esperan todas que sus hijos puedan tener éxito. Todos esperan que sus hijos puedan ir a una universidad famosa, cursar estudios avanzados, obtener un grado, y después destacar sobre los demás y tener un punto de apoyo firme en la sociedad. Todas las personas tienen este punto de vista y quieren que sus hijos busquen una educación más elevada por el dicho: ‘El valor de otras búsquedas es pequeño, el estudio de los libros las supera a todas’. Además, la rivalidad en esta sociedad moderna es especialmente intensa. Si no tienen un grado universitario ni un punto de apoyo firme en la sociedad, ganarse el sustento pasa a ser un problema en el futuro. Este es el pensamiento y el punto de vista de todos. Es decir, lo que aprendes y la clase de trasfondo educacional que puedes lograr decidirá tu sustento, tu futuro. En otras palabras, las personas pretenden apoyarse en esto para sobrevivir a lo largo de la vida, y lo ven como algo de especial importancia. Esa es la razón por la que todos ven que recibir una educación de alto nivel y entrar en una de las mejores universidades es lo más importante para sus hijos. En realidad, estas cosas, la educación y el conocimiento aceptados por las personas, estos contenidos e ideas, van todas en contra de Dios y de la verdad, y Él las aborrece y condena. ¿Cuál es el punto de vista de la humanidad? Los hombres no serán capaces de sobrevivir y tener un punto de apoyo estable en esta sociedad y el mundo si no tienen estas cosas, y serán inferiores, pobres y viles. Esa es la razón por la que, si alguien no tiene conocimiento, es de poca cultura o no tiene un elevado nivel de educación a tus ojos, lo menospreciarás, lo tendrás en menos, mostrarás desprecio por él, y no te lo tomarás en serio. Si dejas que tus hijos hagan esto y los crías para hacer estas cosas, en primer lugar tu punto de vista y tu motivo no son correctos. Si criáis a vuestros hijos para estudiar y recibir una educación, elegiréis sin duda las profesiones e industrias más carentes entre las personas, porque tu objetivo es dar a tus hijos un buen futuro y que tengan trabajo, familia y perspectivas estables a lo largo de su vida. ¿Pero pensaste, tras ellos aceptar esa educación, en cuántas toxinas, cuántas ideas y teorías de Satanás se les inculcarán?” (‘Conocerte a ti mismo requiere que conozcas tus pensamientos y tus visiones profundamente arraigados’ en “Registros de las pláticas de Cristo”). Frente las palabras de Dios, me sentí abrumada; ¡lo que Dios había dicho me describía! A lo largo de estos años, ¿no estaba viviendo yo por los venenos de Satanás de: “El valor de otras búsquedas es pequeño, el estudio de los libros las supera a todas”? Con el fin de cambiar el destino de mi hija a través del conocimiento, cuando ella era muy joven, insistí en su educación básica. Apenas mi hija comenzó a razonar, le enseñé las filosofías de Satanás, como: “El valor de otras búsquedas es pequeño, el estudio de los libros las supera a todas”. Cuando mi hija comenzó a ir a la escuela, yo supervisaba y organizaba sus estudios con más seriedad y observaba con más detenimiento su rendimiento académico… ¿No hacía todo eso para que ella tuviera éxito, para que los demás la miraran con admiración? Resulta que todo eso era la trampa de Satanás para engañar a las personas. Yo ya estaba viviendo obviamente bajo la oscura influencia de Satanás, viviendo una vida tan dura y agotadora, pero pensando todavía que las personas debían buscar tales cosas para vivir. ¡Sólo hoy me di cuenta de que, si las personas no tienen la verdad para vivir en este mundo, entonces son muy miserables y sólo pueden ser engañadas y estafadas por Satanás! Con el fin de lograr que mi hija tuviera un mejor futuro, yo había hecho un gran esfuerzo; pero no sólo ella no estudió duro, sino que por el contrario cada vez estaba más harta de estudiar e incluso se volvió hostil y distante conmigo a causa de que la obligaba a estudiar. Yo vivía también bajo un sufrimiento infinito a causa de esto. Ahora entiendo, finalmente, que todo este sufrimiento fue causado por la corrupción de Satanás y que, al vivir yo bajo su pensamiento, punto de vista y las leyes de supervivencia de Satanás, había traído a mi hija y a mí muchísimo dolor y sufrimiento.

Fuente del artículo: Iglesia de Dios Todopoderoso

#Testimonio evangélico #Educación Infantil

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kingdomsalvationes · 6 years

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La mejor educación (Parte 1)

(Educación de los niños)

Liu Ying

Fuente del artículo: Iglesia de Dios Todopoderoso

#Educación Infantil #Testimonio evangélico #Testimonios Cristianos

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idkimce · 7 years

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Conocí a un grupito en el cual veo esperanza. Porque cuando no hay nadie alrededor, ya sea por huir o porque los espante con mi pobre afecto, unas pocas personas que se te acercan de la nada, como ángeles de una novela de Cris Morena, te llenan de a gotas el alma. No por menospreciar a aquellos que en la distancia siempre estan, ni a mi fiel amigo flacuchento como yo con su oído atento a cada día de mi vida, pero hay una sensación muy linda de cuando conoces a alguien nuevo en el momento indicado que no puedo evitar flipar. No espero nada de ellos y ellos no esperan nada mi y eso es tan relajante. Ya no recordaba lo que era conocer a los del mundo externo, se me cerró la puerta de mi burbuja y ya no puedo volver a entrar. Ven en mi todo lo que por un segundo llegué a olvidar, y aunque no saben de mi lo suficiente y estoy muy atrasada en varios aspectos,ellos confían en que voy a llegar, tienen mas fe en mi de lo que yo apenas puedo imaginar. ¿Se habrán sentido dentro de una burbuja también? ¿Sentirán esa emoción cuando reímos? No lo sé; y eso es lo apasionante. Y me agarra un cosquilleo cuando pienso en que aún hay más, descubro a pasos de bebé el mundo del cual también soy parte, del cual intenté escapar, y -aunque todavía con el sol cegandome los ojos - puedo notar destellos de todo lo hermoso que hay escondiéndose en cada rama, en cada flor y hoja que nos rodea.

#ce #poem #argentina #cosas que escribo #pensamientos #poetry

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carbonosworld-blog · 7 years

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Punto de quiebre.

Al cumplir una semana en tierras canadienses, me veo en la necesidad de reflexionar al respecto y posiblemente alguna parte de lo que sigue al menos en las primeras páginas ya lo habrá leído en FB o escuchado en persona, pero aquí va.

Hace no más de 5 meses la sola idea de irme del país se vislumbraba lejana, idílica y hasta utópica, no solo estaba demasiado acostumbrado a mi país, sino que estaba acostumbrado a que ese tipo de grandes planes se le dieran a otros. Incluso en el momento que mi madre me dejaba en el aeropuerto, tuve que verbalizarle:

--Que interesante, siempre he sido yo el que viene a dejar gente o a recoger gente, que se va por algunos días o por algún tiempo y esta vez soy yo el que se va, se siente raro. –

Y se ha sentido raro desde entonces, aún al día de hoy. Pero voy a regresar en el tiempo a 5 meses, atrás como estaba escribiendo hace tan solo unas líneas; antes de escribir lo que pasa por mi mente hoy.

Como iba diciendo, hace solo unos meses esta idea ni si quiera estaba en las opciones. Pero porqué es tan relevante esto? Pare responderlo me tengo que devolver unos años.

Ese momento, es un punto de quiebre. Lo he dicho a varias personas y en FB en varias ocasiones. Comencé a realizar cambios drásticos en mi vida cuando pasé los 30 años, ya que cuando llegué a esa edad me di cuenta que no me gustaba dónde había llegado , ni lo que hacía , y ya el efecto placebo de estar haciendo algo por hacerlo, con el fin de sentir que se estaba haciendo algo valioso, se había agotado.

Tenía 30 y me calculaban cerca de los 40 o más. Mis compañeros de trabajo tenían 18 o 20 y hacían y ganaban lo mismo que yo, y lo hacían felices, yo por mi parte, no, iba de mal humor, y antes de ir, al abrir los ojos me preguntaba - - Qué putas estoy haciendo?

Sumado a esto, tenía muchos kgs de sobre peso, tenía una apariencia descuidada, usaba la misma ropa de 10 años antes, y no que eso estuviera tan mal en el estilo, el detalle era que usar la ropa comprada 10 años antes y una que otra cosa más reciente, realmente no ayudaba nada. Además había dejado mi carrera tirada, con solo la tesis pendiente y el solo hecho que me preguntaran de la tesis, me revolvía el estómago. Y por si fuera poco, tenía ya unos años pagando cuentas atrasadas, y aún me faltaba mucho por pagar.

En ese momento decidí ir trabajando poco a poco, una o dos cosas a la vez, no podía solucionar todo inmediatamente, pero tenía que empezar.

Comencé con cambiar el lugar de trabajo, en ese momento las posibilidades no eran muchas, pero cambié a un lugar con un mejor ambiente y un poco de mejor salario. Luego de eso tenía que agregar algo a la ecuación, y comenzó mi cambio en el peso, comencé un régimen algo estricto por unos meses al menos , pero suficiente para bajar cerca de 40 libras en los primeros 4 meses. Este cambio en el peso me ayudo y potencio a realizar otro cambio laboral, mejor ambiente y mejor salario.

Con este nuevo trabajo y el apoyo de un par de personas muy cercanas, logré al fin dejar mis cuentas todas pagadas. Y creo que estas 3 cosas juntas me ayudaron a tener espacio para nuevas metas.

Unos cuentos Kgs menos, jiujitsu en mi vida, cirugía de rodilla y lesiones superadas, deudas menos y un mejor salario, me abrieron la mente de nuevo a pensar en mi carrera y en algo material que anhelaba, un carro. Y fue así como comencé a reflexionar que quería hacer con mi carrera.

Haciendo un recuento de nuevo, todo esto comenzó poco después de cumplir 30.

Para este momento de la historia saltamos unos 3 años, a los 33, comienzo a cuestionar que quiero hacer, si comenzar una carrera de 0 , terminar mi tesis o hacer una maestría, y al mismo tiempo a ahorrar para comprar el carro.

Ya habiendo cumplido 34, pierdo el trabajo, y curiosamente, lejos de desanimarme, eso me da un impulso, decido dejar de trabajar formalmente un tiempo para terminar la tesis (aunque el primer impulso no fue la tesis, el impulso si era el de terminar la carrera). Los siguientes 8 meses fueron muy fuertes, Trabajando mucho y durmiendo poco. Pero al final todo valió la pena, logré terminar la tesis, y finalmente luego de casi 11 años desde que terminé la universidad, tenía mi título.

Ya llegamos a hace unos meses, aproximadamente Sept/Oct-2016, fue algo resumido pero llegamos, en ese momento me hacía falta esperar la graduación en diciembre.

Tengo que aclarar que para este momento, ya con 35 años, y casi 5 de estar tomando decisiones fuertes, al menos para mí, ya había algo de cansancio. Tenía muchos años, desde la Universidad de buscar hacer las cosas por mi cuenta, si la ayuda de contactos y no había funcionado, por tanto decidí contactar a todos mis amigos con buenos trabajos y a los amigos de mis papás y amigos de amigos, y a todos les llamé y envíe mi curriculum, solicitando trabajo, en mi área, sin importar si era algo empezando, pasaron las semanas y nadie llamó de regreso, ninguna de las empresas me contactó.

En un momento de frustración, otro punto de quiebre. Aproximadamente en la segunda semana se octubre, le digo a mi amigo Rafa, algo así como - - Mae ya no sé qué hacer, ni siquiera usando todos mis contactos me están llamando a una entrevista. Es como suficiente ya… cuanto tiempo se puede durar pagando las decisiones incorrectas del pasado? – A lo que el compita responde - - Por qué no te vas para Canadá?.

En ese momento comenzó una semi cruzada de averiguaciones, buscar información, y ver que tal estaba con los requisitos. En ese tiempo me entero de solo una opción, venir como trabajador calificado, para la que se necesitaba paciencia, tiempo, dinero, etc… para hacerla, pero bueno, igual matriculé el primer requisito que era el examen de inglés. Y a seguir averiguando.

Luego de haber pasado el examen a finales de noviembre y la graduación a inicios de diciembre, llega a mi conocimiento, otra vez a través de Rafa, o más bien un primo de Rafa, cuyo contacto me lo dio él, que hay otra forma, que es con menos requisitos, pero que hay que esperar a ganar una rifa.

A finales de Diciembre decido inscribirme, al mismo tiempo se me están acumulando otra vez algunas cuentas, la mayoría gastos normales, gastos de renta, gastos de carro, etc. Por lo que decido entrar a un trabajo con potencial pero no inmediato. Pero que me ayudaría a salir con algunos de esos gastos. Al poco tiempo de haber aceptado el trabajo, gano mi lugar en la rifa, esto a finales de enero.

No obstante esta rifa era solo para enviar los documentos y solicitar una visa de trabajo. En la página decía , 5-8 semanas, solo para revisar los documentos y luego habría que ver que otros documentos me pedían y luego ver, o sea estimaba que a finales de Marzo podría estar enviando más documentos o esperando algo más y luego ver que seguía.

Se me olvidaba, les mencioné que en los mismos días que estaba con las cuentas acumuladas, inicié en el trabajo y envié los documentos, me notificaron que querían hacer una serie de mejoras en la casa que alquilaba y eso implicaba que el alquiler subía por fuera de mi presupuesto, por tanto a finales de febrero me tenía que ir de la casa. Era poco probable que me diera tiempo, al mismo tiempo que pagaba todo, pedía prestado a mis tatas, y hacía estos trámites, y comenzaba un nuevo trabajo, tenía que decidir si regresar a la casa mis papás o alquilar un lugar nuevo. Entonces comencé a averiguar de alquileres cerca del trabajo, pensando que como era usual, no se me iban a dar las cosas, que me iba a quedar en Costa Rica y que lo mejor era conseguir un lugar ojalá cerca y barato que me permitiera bajar mis gastos mensuales.

De una manera inesperada, tan solo una semana después de haber enviado los documentos, iniciando febrero, me dicen que ya los revisaron y que el siguiente documento que necesitaban era mi pasaporte en físico. Tenía que enviarlo a México. Y esperar 3 semanas o al menos ese era el tiempo estimado, para saber si era sí o no. Me enteraría en mis últimos días en la casa que estaba, si tendría que buscar casa, regresar donde mis papás o pensar que hacer.

Otra vez de una manera inesperada, una semana después de enviar mi pasaporte a México, me notifican que el permiso estaba aprobado por un año comenzando el 3 de febrero, y que el pasaporte estaba en camino. Una semana después con pasaporte en mano, con visa en mano, tenía que vender todo en menos de dos semanas para poder irme sin tener que pensar en alquilar un nuevo lugar, y para perder lo menos posible del permiso que solo duraba un año, y para solicitar extensión tendría que estar trabajando en algo de manera consistente. Eso toma tiempo, pienso yo, lo correcto era irme lo más pronto posible.

Vendo algunas cosas, y con tal de vender el carro rápido decido venderlo más barato, con el problema de venir con menos dinero del que en algún momento presupuesté, no mucho pero si no se tiene trabajo, cada diferencia de dinero pesa. Finalmente logro vender el carro una semana antes de tener que dejar la casa dónde estaba. Compro boleto y le pongo fecha de salida a mi trabajo. En mis últimos 3 días en Costa Rica tendría que dejar de trabajar, mudar las cosas de mi casa a la de mis papás.

Adicional a esto, me tomó por sorpresa la cantidad de personas que quería despedirse, y desde que comencé a anunciar que me iba a la fecha que me fui, durante al menos 2 semanas y media, tuve salidas, cenas, almuerzos, con personas de diferentes ambientes y momentos de donde me moví, despidiéndose. Fue un mes muy intenso.

En eso llega el 2 de Marzo, día del viaje. Regresamos al inicio del texto. Regresamos a las reflexiones de lo que implica este viaje. La última vez que había salido del país en avión, los años eran aún noventas y el más largo tiempo que me había ido fue un mes, por allá de 1996, y luego de eso solo había visitado los países vecinos por unos días, y en bus.

Este es un cambio drástico, vender todo por un viaje de un año o del resto de mi vida. MI permiso es de un año pero tengo la expectativa de quedarme más tiempo, el único requisito hasta el momento es acostumbrarme a la nueva cultura, al clima y conseguir trabajo.

Llevo una semana en este país, el recibimiento fue un poco más frío de lo que esperaba, en cuanto al clima y en cuanto al jiujitsu, en realidad esperaba encontrar un ambiente más sociable. Al menos el gimnasio, dado que es lo que uno encuentra en Costa Rica y se supone que el ambiente es parecido en los diferentes lugares. Es el mismo arte marcial, después de todo.

Me ha costado acostumbrarme a moverme de a pie al bus, que luego al tren o luego al subway, para luego de 20 o 40 minutos aparecer a unos cuantos kms de la casa. O bien poderle dar la vuelta a la ciudad. Por momentos la tensión de no perderme, no me ha permitido ver la maravillosa arquitectura de la ciudad, muy diferente a la de mi país, y el cambio del suburbio a la ciudad.

La restricción en gastos de dinero no me ha permitido plantearme ir a conocer más la ciudad, o las cataratas del Niágara o, pensar en ir a buscar las auroras… se viene una cantidad absurda de conciertos a los que quiero asistir y no puedo pensar en ir hasta que tenga trabajo.

En otros momentos si he logrado caminar con calma la ciudad, tomar algunas fotos, que ya han visto, ya puedo pensar más en función de cómo las cosas se organizan aquí, poco a poco me acostumbro a la moneda y calcular los gastos basado en eso.

Es muy pronto, y tengo que tener eso en la cabeza, es muy pronto. Pero hasta la idea de regresar me pasa por la cabeza, por temor a que sucederá si no consigo trabajo a tiempo. La sola idea de fallar me preocupa, me inquieta, y es una lucha que sucede en mi cabeza durante el día. Y en ocasiones de noche también.

Varias personas que están aquí ya desde hace algún tiempo o que son de aquí , ya me han indicado que las cosas no son tan fáciles, y me pone a cuestionarme si el venir aquí es la decisión correcta, incluso la elección de la zona de la ciudad, y de la ciudad, ya que hay lugares más económicos.

Por lo pronto creo que este es un muy buen lugar, lo que podría ahorrar en alquiler posiblemente no lo podría recuperar en tiempo de traslado, ni tampoco en costos de buses y trenes para llegar a los diferentes lugares.

El día de hoy tuve la oportunidad de ir a una de las organizaciones de asistencia en la búsqueda de empleo, al parecer el ambiente de trabajo es un poco frío, pero supongo que a eso también es solo cuestión de adaptarse. También fui a una empresa importante, y la atención fue muy buena, el ambiente muy relajado y se mostraron muy abierto a explorar si hay alguna oportunidad para mí. Lo cual me da un empujón hacia adelante.

Por lo pronto estoy concentrado en seguir buscando trabajo, hacer networking, y seguir familiarizándome con esta ciudad tan diferente a la mía, resistir a mis antojos, tengo que mejorar en el manejo del tiempo, para utilizar los medios de trasporte más económicos de manera más consistente. Aprovechando que la yos voy conociendo.

En cuanto a la socialización, ya mencioné que es un poco más fría de lo que esperaba, por lo tanto al momento es casi nula. El gimnasio por el momento solo sirve para mantenerme activo y continuar haciendo algo que tanto me gusta. Habrá que ver qué puedo hacer que implique poco gasto para socializar un poco más, aún estoy descifrando esta parte. Creo que luego comentaré más respecto a esto.

Curiosamente no me hace falta mi país, ni mi familia, ni mis amigos… no demasiado al menos, no sé si debo sentir culpa al respecto, pero creo que se debe a que es muy pronto y que me he mantido hablando constantemente con algunos… pero mejor hablemos de eso dentro de unas semanas o meses a ver cómo me va en esa temática.

EN definitiva es un proceso interesante esta experiencia. Una experiencia interesante este proceso.

Curioso lo que puede suceder en un punto de quiebre.

Continuará. ….

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