crimebcrn

[hecatechilds]

𝘶𝘯𝘢 𝘮𝘪𝘳𝘢𝘥𝘢 𝘢 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘢 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢 𝘺 𝘭𝘢𝘴 𝘥𝘦 𝘯𝘶𝘦𝘴𝘵𝘳𝘰𝘴 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘢𝘫𝘦𝘴, 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘪𝘦𝘮𝘱𝘳𝘦 𝘵𝘪𝘦𝘯𝘦𝘯 𝘭𝘢𝘴 𝘮𝘦𝘫𝘰𝘳𝘦𝘴 𝘥𝘪𝘯𝘢𝘮𝘪𝘤𝘴 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘦𝘹𝘱𝘭𝘰𝘳𝘢𝘳

           𝒻𝑒𝓁𝒾𝓏 𝒸𝓊𝓂𝓅𝓁𝑒, 𝓌𝒾𝒻𝑒𝓎 !

te merecías algo precioso pero te toca esto ah bendecida de tenerte, no sólo para rolear sino para lo que te escriba, truly mi ride or die. te quiero hasta el cielo xoxo

[las-microfisuras]

Carta de Victoria Ocampo a Eduardo Mallea

Los árboles de Supervielle me gustan sin entusiasmarme. Podrían decirse tantas otras cosas. Esa música de los troncos, de las ramas, de las hojas ha acompañado mi vida de tal modo, la ha iluminado con tanta constancia, que me fastidian los poetas que no saben decirla lo mejor posible.

Cuando yo tenía siete años (o seis) fui por primera vez a un bosque en Francia. Debe de haber sido otoño, a juzgar por el olor que recuerdo, y sé que iba caminando. Mi encantamiento y felicidad, mi sorpresa y mi avidez ante esta cosa inimaginable que me entraba por los ojos, la nariz, los pies, duran todavía. Yo no conocía esta forma de la naturaleza. Sólo sabía de llanuras de agua y de tierra. Pero esto era como si la naturaleza me hubiera encerrado con llave en su propia habitación. Se volvía palpable y concentrada en torno de mi pequeñez. Se estrechaba contra mí y no me dejaba más ese espacio, ese vacío alrededor que me había habituado a considerarla un poco como otro cielo.

Una vez te hablé de esos momentos tan raros en que uno ve, oye y comprende a un nivel por encima del nuestro. Permanecemos entonces inmóviles, casi sin respiración, aunque no nos falte el aire. En una especie de gran silencio interior que semeja la página en blanco, preparada para recibir cualquier palabra imprevisible. Es de ese modo como he sentido el bosque. Como yo si naciera al entrar en él. Como si el uso de mis sentidos me viniera de él. Nunca más lo volví a ver así. Pero ese día se prolonga en mí. Siempre estoy cayendo desde ese día, desde esos instantes, sin encontrar jamás tierra o agua que detenga mi caída. Caigo con una columna de humo (estas palabras, estas explicaciones opacas) que se inscribe y desaparece detrás de mí; testimonio perecedero de un imperecedero incendio.

Mi encuentro con el bosque tuvo lugar, creo, la primera vez que penetré en él.

Pero mi encuentro con el Río de la Plata se ha producido de otro modo, acaso más extraño, porque yo lo veía todos los días sin saber que él me espiaba, que estaba allí, que tenía tantas cosas para decirme y que iba a esperarme todo el tiempo que fuera necesario. ¡Pero el bosque!

Puede ser que sea por eso que la primera frase pronunciada -cantada- en Pelléas y Mélisande por Golaud, cuando el telón se levanta: "¡Nunca podré salir de este bosque!" siempre me ha producido (aparte de la música que la exalta) un efecto hechizante. Yo tampoco saldré jamás de este bosque, porque un día se me apareció de tal manera que tuve que quedarme. Y me quedé porque había desaparecido: desapareció desde el momento en que me fue revelado. Está en mí, pero lo he perdido fuera de mí: no puedo distinguirlo dentro. Es como si no tuviera espejo para mi propio rostro. No es el rostro lo que he perdido, sino la visión del rostro.

El bosque estaba mucho más cerca de mis sentidos, los afectaba mucho más que el Río de la Plata. Era una felicidad más que una alegría. Pero todo eso (los árboles, las flores, las semillitas), todo eso estalla a veces ante nosotros como una palabra que buscábamos para no dejar escapar lo que queríamos decir. Porque la palabra fija y su función -según mi experiencia- es puramente fijadora. Los árboles, las flores, las semillitas son palabras sin Petit Larousse que las explique. A veces uno imagina que las ha comprendido, que ha descubierto el sentido de esos gritos que son el agua que corre, el bosque donde los brotes verdean milagrosamente. A veces no se oye más nada y casi ni siquiera el eco de aquello que se había escuchado.

Victoria Ocampo - Villa Victoria (Mar del Plata).

[poetailurofilica]

COMPLEMENTOS

No quiero que me necesites, ni quiero generar una necesidad de apego a un ser que podría querer cambiar su rumbo cuando la necesidad se vuelva insatisfactoria. La necesidad genera hábitos, y los vínculos están para vivirlos, no para habitarlos.

Para habitar: ya tenemos nuestro cuerpo. Nuestro propio templo de carne nos necesita, sanos, fuertes, honestos. Desalineados o perfumados, vestidos o desnudos, pero a nosotros mismos. El entero de la piel que nos recubre, mínimo común múltiplo de la existencia, que sumado a la mente y el espíritu se condensan en el máximo común divisor, que divide para vencer frente al abismo entre un *yo* y un *otro*. La dualidad luego de la tríada. La importancia de la otredad entonces, se desglosa de apreciar nuestro límite en este espacio tiempo, aquí somos cuerpo , ahora estamos. Crecemos, evolucionamos. El otro, el compeñero o la compañera, hermano, hermana, primo o prima, tíos, padres, cuñadas, familiar, amistad. Vencimos porque nos reconocimos individualmente, con gustos y metas diferentes. Somos parecidos, claro, de la misma especie, pero nos distingue el núcleo, la esencia, el gen. Incluso la sociedad aún tan amalgamada en sus masas más amplias, sigue haciendo notar la peculiaridad de los seres que la componen.

El ser se presenta entonces, como un sin fin de posibilidades. Miles de millones. Un momento de gloria en el reconocimiento plenamente consciente de este mismísimo instante. Somos y compartimos.

Qué alegría, qué dolor, qué gusto y qué honrra. Qué desafío libramos, al vernos despojados de apegos innecesarios, porque no forman parte de las necesidades primordiales o básicas de supervivencia. Y a la vez, nos vemos en la forzosa pero importantísima tarea de darle nombre, al vínculo que aún así generamos con el otro. Al desprendernos del gen que se multiplicó: madre/hijx. El título. Que cuando no corresponde a un "suplemento" puesto que no es una vitamina ni un medicamento, ni una fuente de materia o similar añadidura, sino una conexión de abstraccion coexistencias complejas y a la vez definidas. Las define el instante. Este segundo nos define. Nos da un chasquido al aire, al alma: nos conecta aún después de desconectados.

Siempre acá. Acá mismo: SOMOS. ¿QUÉ SOMOS? (CACAHUATES XD)

Somos esto, personas. Estamos juntos en esta línea, en este pensamiento, o como mínimo, en esta correlación entre escritor y lector. En éste o aquel idioma.

Somos. Y es lo que importa. Lo que es, es sin más. Simple y llano. Y así es como te quiero. Así es como te amo. Sin restricciones, sin limitaciones. Sin fronteras, más que las del pasado y el futuro. Es decir, dos cualidades dimensionales que no corresponden al ahora, nos delimitan, pero no nos limitan. El pasado es efímero, y el futuro imaginario. La memoria y el deseo. Este momento, en cambio: sigue siendo mí regalo. Mí presente, para contigo. Aquí estoy y me quedé. Vine y me estoy quedando, aún estoy aquí. Y te invité a compartir, y acepté tu invitación. Y te comparto, sí. Mirá: es más, tú también estás ahí, al igual que yo, pero desde tu lado, desde tus pies, desde tus ojos divinos, desde tu mente y espíritu. AHÍ ESTÁS. SOY LA QUE SOY.

La que te llama aún sin respuesta. La que pregunta aunque sólo sea para ver si reverbera, aunque sea un poco. Aquí estoy. Para ventilar y traducir. Para explicar y definir. Para dar comienzo y cierre, y estar. El cierre no mata, sólo crea una divisoria concreta, contundente, para dividir y vencer.

Por eso te quiero.

Por eso te amo.

Por eso te acepto como sea, y vine y estoy a tu lado.

Te quiero, en todo caso, conmigo, te quiero acá, te espero, te invito. Pero no te necesito, porque lo que necesito es comer al menos cada tanto, beber agua al menos cada cierto tiempo, necesito vivir, necesito dormir, sentir. Pero a vos no te necesito. A vos te elijo para que seas y te necesites también, a vos mismo. Para que también te elijas (y yo me elija porque me necesito, viva, y porque vivos nos queremos).

Pero entonces ¿Muertos nos querríamos? Si acaso nos queremos "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE", ¿luego ya no nos querríamos más? ¿Hablamos de la muerte física, mental o espiritual? ¿Qué clase de unión te gustaría compartir...y bajo qué título?

Si la muerte es una ilusión, un velo entre un paradigma explicado, y otro estado dimensional diferente, con otro idioma y lenguajes propios. Tan abstractos que se necesitaron miles de lenguas, tan insólito que se requerían cientas de religiones para intentar aludir explicaciones.

Intrincado y difuso. Pero muertos estaríamos separados, en dimensiones y lenguajes muchos más subyascentes. Mucho más indirectos. Por ende, ¿inalcanzables? Menos palpables. Y yo a vos te quiero tocar, y quiero que vos me toques. Te quiero siempre te quiero aunque me odies y me desprecies, (te quiero aunque me duela). Te quiero aunque no me quieras.

Después vemos si permanecemos juntos, o no. El sentir es mío, ésta es mí parte más egoísta, egocéntrica y personal.

Muchos me han tocado, me han golpeado, me han abusado. Se han avivado y avivaron la llama del ser que clama por su vida, aunque le cueste pelearla. Así mismo, la han intentado apagar, apaciguar, CALLAR. SILENCIAR. ATURDIR. MINIMIZAR. DELETEAR. BORRAR. MATAR.

Me cuesta luchar por la mía, porque siempre he defendido las masas. Las pequeñas minorías, las y los. En definitiva (esto es, por definición) siempre en un conjunto. Porque solos no estamos, aunque parezca por momentos, aunque nos sintamos porque anhelamos una o dos compañias. Y es que es anhelo, es deseo, es por compartir. Por ése impulso de querer volver al estado anterior: "VOLVER A LA NORMALIDAD" o al menos, a lo primero que se conoció, a la unión primordial e inicial. AL ÓVULO EN COMPAÑÍA CON ESE ESPERMATOZOIDE. Y es que la humanidad se reconoció a si misma y al otro desde antes de poder decirlo, desde mucho antes de poder entenderlo o poder siquiera esbozarlo. Distinto de lo que fue el inicio del universo, donde todo era un monopolio, una singularidad.

No me había puesto a delimitarme tanto, a dibujarme. A retratarme. A verme. A prestarme atención. A darme esa atención. No sabía cuánto me necesitaba. A mí misma, para estar segura y y asegurar que realmente existo, y que realmente existe el otro. El otro también existe, fuera de mí, aún cuando forma parte de mí ambiente, de mí mundo. De mí entorno. De mí reconocimiento: una segunda mirada al saber, puesto que conozco que soy y me percibo existiendo, y además percibo una existencia extra. La multiplicación entonces, se dió gracias a la unión ineludible y evolucionada, impermeable y amalgama de ambos seres biológicos, que tras aceptarse y sentirse atraídos, quisieron oportunamente volver a ser uno.

愛

© Todos los derechos reservados

[d-e-s-c-o-o-r-d-i-n-a-d-a]

Qué alegría! Ayer me llamaron de la compañía telefónica con quien tengo contratado el servicio de WiFi. Generalmente llaman para ofrecer otros servicios, por lo que usualmente les corto la llamada rápidamente, porque no me gusta hablar con extraños, más aún, cuando les he pedido en varias ocasiones que me saquen de sus bases de datos. Sin embargo, me quedé escuchando a la ejecutiva por un tiempo más prolongado y, resultó que lo que me ofrecía eran unas entradas por las que había concursado para ver un show de circo artístico, que había olvidado. Una sorpresa! Había ganado unas entradas dobles, sólo quedaba pensar a quien invitar, y sás! Se me ocurrió utilizar instagram para buscar al acompañante. Primero publiqué la invitación en formato de idea, pero resultó ser un recurso muy discreto por el poco tiempo que me daban para asignar la entrada adicional (24hrs), así que, publiqué una historia junto a un call to action para que me escribiera quien estuviera interesad@ en acompañarme. Debo aceptar que siguen pocas personas, aunque hay seguidores que casi siempre ven y reaccionan a mis historias, en fin, adivinen... Nadie me escribió jajaja cero aporte la red social, fue un fracaso total hacer publica la invitación. Entonces sentí las redes sociales como un espacio de completa falsedad, plagado de voyeristas, morbosos, que habitan en este plano con sentido vacío de la realidad (Claro que hay excepciones). Estuve a punto de cerrar la cuenta por esa percepción que, puede que cierta o no, el punto es que después de pensar, recordé la razón por la que había abierto la aplicación.

[noble-epifania]

21 Noviembre 2022

Ramírez,

Son un montón de cosas las que te quiero decir, así que te pediré un poco de paciencia. La anterior ocasión intenté ser lo más concreta que pude, pero se me quedaron un montón de cosas atoradas; por respeto a tu decisión me quedé con todo eso, pero en vez de morir, siento que ha crecido y tengo que decirlo. Se que no quieres que te escriba, que te hable y puedo atreverme a decir que tampoco quieres que te salude. Pero en un punto ya me queda imposible, es inevitable no querer hablarte cuando tengo algo por contar, es inevitable verte en aquél punto en la calle donde te detenias a saludar, avisando tu llegada. Son tantas cosas en las que estás presente. Y así no deba hacerlo, así estas palabras se las lleve el viento. Así la ansiedad me consuma. Quiero que lo sepas todo.

Muchas veces estando contigo me sentía como si fuera una adolescente, con ese amor todo ingenuo y soñador. Al punto en el que me pregunto qué habilidad tienes para estar en mi mente todo el día, todo el tiempo. Logras que todo a mi alrededor se detenga, si te tengo frente a mi. Es increíble cómo un acto tan pequeño como mirarte puede matar al tiempo. Me hace recordar esa pintura donde Cronos mata a Cupido y me hace pensar que, bueno, estando contigo es al contrario, es una forma de reinterpretar esa pintura. Ya que en mi realidad, pues es Cupido quien está matando a Cronos. Haciendo que el tiempo no exista, que en realidad, el tiempo sea sólo un concepto que nos ata, nos obliga a reprimirnos. Extraño perderme y crear esa paradoja espacio-temporal llamada "garlar con Ramírez".

Toda mi vida ha sido deprimente, triste, y caótica. Han llegado increíbles personas a ella, pero nadie se ha quedado por esa misma razón, y tuve que adaptarme a ese cambio porque me tocó. Dicen que el cambio es bueno y quizás lo sea para muchos, pero para mí no, con el paso del tiempo todo empeora más, creo que lo único constante y estable en mi vida ha sido el dolor... Por esa razón siempre que alguien llega y me da algo de esperanza yo intento aferrarme con todas mis fuerzas, pero adaptarse al cambio significa no poder sentir que algo será permanente, y aún así, siempre intento aferrarme a ese rayo de luz, aún siendo consiente de que pronto se va ir y me causará más dolor. Creo que intenté explicártelo, esperando por primera vez que alguien entendiera mi miedo y no se alejara, pero... aquí estoy, escribiendo sobre ti porque fuiste quien más luz me dió.

Le he hablado de ti a las estrellas, al cielo azul, a las tardes de lluvia, a mi café por las mañanas, a mis amigos y a mi familia, he escrito tantas veces por ti, para ti sobre lo mucho que te quería, y lo mucho que me hiciste feliz. Nunca esperé nada de nada, ni de nadie; nunca intenté arriesgarme, ni a dejar de lado mi miedo, siempre le huí al cambio porque creía que así también evitaría más dolor, y nunca me he despedido de alguien, porque siempre todos se van sin despedir.

Aún así, esta no es una carta de despedida, es una carta de amor... hacia mí, hacia ti, hacia nosotros (o lo que queda de nosotros).

Te lo dije y te lo repetiré: eres y serás siempre esa llamita de fuego que enciende todo mi ser, me salvaste una y mil noches, me diste vida y me quitaste el miedo, lamento mucho que no te hayas quedado, pero te agradezco por todo el tiempo que sí.

Finalmente... puede que si sea una carta de despedida, pero no me despido de ti, sino de lo que fuimos, de lo que intentamos ser y no pudimos. Te quiero y siempre te voy a querer por todo el tiempo que estuviste conmigo, gracias por todo (por favor, créelo, aunque sea esta última vez).

Atte. La punketa fresa de corazón de ponquesito de limón agrio.

[lapizlazuli13]

Hola a todos, estuve muy ausente por mucho tiempo, me quedé sin espacio de almacenamiento en el celular (que es en donde normalmente hago mis trabajos), pero he vuelto con otro trabajo nuevo (hecho desde mi tablet), un ibujo de mi Oc pero en versión manga, intentando el estilo de Masami Kurumada, que tal quedó? les gusta?

[supernova-rsrcs]

Necesito compartir un poquito de mi rant contra la vida real

No quiero irme lejos porque esta tema para mi es de años y nunca acabar. Pero para resumir mi último trigger, que me felicito porque no he tenido triggers en mucho tiempo, se disparó como no me pasaba en mucho tiempo.

Hubo una plática en mi uni donde estaban enseñando cómo llevar a cabo una denuncia, de cualquier tipo, pero menciona la trabajadora social -que a leguas se notaba era funcionaria pública- con mucha emoción que ya había ventanillas especiales donde te atendían sólo mujeres y te acortaban el proceso para poder denunciar.

Con aires como si estuviera la problemática de la revictimización resuelta, nos presume que ya tienen espacio para que te atiendan sólo mujeres porque no podían poner un hombre porque luego les faltaba empatía. Hubo un rayito de luz de consciencia donde aclaró que las mujeres también podían fallar en empatía, pero no se retractó. Cerró el comentario en que ya teníamos ese espacio, dando entender que ya era seguro hacer denuncias. Que esa era la solución a todo, tener mujeres atendiéndote para ahorrarte unos pasitos.

TRIGGER WARNING; mención de vi0lacion y revictimización

Yo, que hice una denuncia por vi0lacion años atrás, tuve que ver eso como un escupitajo en la cara. Ni siquiera fue un intento de poner una bandita en una hemorragia, fue como nada más poner babita y decir "sana sana". Sobra decir lo que se va a obviar, que a mi me atendió una mujer cuando hice mi denuncia, y la experiencia de mi revictimización fue horrible, diciéndome incluso una frase que a día de hoy no me saco de la cabeza "pedir que se ponga el condón es una preferencia como si le dices que quieres que se deje la camisa o no, pero no es algo que puedas denunciar porque no te gustó"; no sólo eso, otra chica que fue víctima de mi mismo agresor fue a hacer su propia denuncia, la pasó incluso peor en ese mismo espacio donde todas son mujeres que la revictimizaron e hicieron llorar. Esto es problema que estoy segura no se limita al gobierno de mi país. Gente incompetente que piensa que por hacer cositas superficiales, cree que su mínimo esfuerzo es todo lo que hay que hacer. Concentra mujeres en un área, píntalo todo de rosa y ya se acabó la problemática. Cuando lo que necesitamos es que capaciten a la gente que está recibiendo a víctimas en un punto increíblemente vulnerable del proceso; incluso yo, que preferí llevar terapia antes de denunciar para prepararme, quedé sin habla y sin defensas porque llegué a un lugar donde buscaba seguridad y apoyo y sólo fui revictimizada.

Afortunadamente le pude decir esta crítica a la profesora que organizó el panel, y aunque sé que es importante que haya podido hacerlo, sobretodo porque estaba abierta a la retroalimentación... Me siento muy enojada, muy frustrada, el sistema da asco y me cuesta creer la burbuja que se hacen en el mismo sistema para creer que con pintar todo de rosa ya hicieron algo.

No me des filas más cortas. No me des mujeres. No me des ventanillas rosas. Dame empatía, respeto, seguridad, eso no viene inherente con el sexo, ese es TODO el puto problema. Lo que necesitamos humanidad, ¿por qué cuesta tanto entender?

[enmisairpods]

La voz que me atrapó para siempre

Hace ya cuatro años que me secuestraron. Fue Mona León Siminiani y su profunda voz, diciendo, a través de los altavoces de mi coche, aquel "Silencio, escucha", con el que arranca cada episodio de Negra y Criminal. Desde esa primera escucha, mis patrones de consumo de audio cambiaron para siempre y me quedé atrapada en un mundo que hasta entonces desconocía y del que ahora no pienso salir.

Enganchada por lo jugoso del true crime pasé un verano entero escuchando los episodios de Negra y Criminal (Podium Podcast) mientras conducía. Terminado el verano, bajaba del coche y lo seguía escuchando en mis cascos hasta llegar a mi destino. Recuerdo que una vez tuve una sensación similar con Memento Mori, una novela policíaca de César Pérez Gellida que me atrapó tanto que llegué a leer caminando por la calle. Fue una tarea bastante incómoda, por cierto. Por mi propia seguridad y la del resto de viandantes, con Gellida no pude mantener esa dinámica, sin embargo, a Siminiani, la podía seguir escuchando con atención sin riesgo de accidente.

Desde entonces, todo ha cambiado para mí. No solo descubrí el mundo de los podcast, sino que su consumo alteró mi comportamiento de escucha de la música. Escucho menos música desde que soy consumidora de podcast. Esto es así. Estos últimos años, por regla general reservo la música para esos momentos en los que necesito estar concentrada en una tarea concreta y quiero rellenar los silencios o amenizar el rato. Lo resumiré en dos palabras: escucha pasiva. Suelo ponerla por los altavoces del ordenador o en el coche cuando no viajo sola y comparto trayecto con pasajeros con los que prefiero charlar.

En el resto de momentos conmigo misma, como conducir, ir en metro, hacer tareas del hogar, caminar por la calle o, en definitiva, hacer cualquier trabajo mecánico, tienen sitio reservado los podcast. Para resumir, ya podéis imaginar qué dos palabras vienen ahora: escucha activa. Sin duda alguna, toda mi atención queda reservada para ellos. Normalmente los escucho a través de los cascos para no perderme detalle y aprovecho cualquier espacio de tiempo para volver a donde me había quedado. Tener una audiencia fiel es pan comido si haces un buen producto, ya que el soporte es muy accesible, rápido y se puede consumir casi en cualquier lugar. ¿No es perfecto?

[suwadump]

CINEMASIDERAL :: ZERODAY CON AMBO, AROHA TRAVÉ + CAST&CREW +++ EXPOSICIÓN "CARNE UNDERGROUND" DE AROHA TRAVÉ

bueno pues mi amiga AMBO me invitó a acudir a este superevento de superlistos de cine en la UMA (malaga universiti)... nunca había estado en uno d estos (creo ke en mi ciudad no se hace nada asi...y si se hace k dejen de guardarse el secreto) y bueno, me hacia ilusion tanto ver a ambo como acudir a este evento, k me picaba un monton la curiosidad. encima me lo estuvo medio chivando un poco durante estos meses jeje... no mucho porque es la tia mas criptica del mundo, pero algo me hizo saber, lo q despertó mi curiosidad la vd

el evento fue organizado por CINEMA SIDERAL, un espacio que existe en la facultad de ciencias de la comunicación de la UMA donde proyectan pelis wapas e intensas para luego hacer un super coloquio y hablar d ellas.... muy cool

esta sesión se llamaba "ASSHOLES WITH GUNS" y consistía en la proyección de la película ZERO DAY de Ben Coccio (bizcochio *-*) con motivo de su 20º aniversario, seguida de un coloquio con EL DIRECTORRR+los dos actores protagonistas (cal robertson y andre keuck) y, finalmente, una exposición de arte de AROHA TRAVÉ en una salita de la facultad (galería central) en este post lo explica mejor... yo soy un mero mensajero... y espectador (q iba todavia un poco ida del viaje la vdd)

como miembro VIP que soy, estuve con ellos antes y después de la sesión, un poco modo NPC porque no tenia na q hacer ahi mas q darles apoyo moral a todos, pero wueno. fue divertido formar parte del proceso aunque fuera en tercera persona (aunque ayudé un poco behind the scenes tb :D)

ZERO DAY + COLOQUIO

zero dai posters... q estoy loca me los quiero imprimir todos

PROYECCIÓN :: estuvo SUUUPER BIEN! no había visto nunca la película y me encantó. si no la habeis visto os resumo... se trata d una especie de falso documental royo found footage basada en el tiroteo escolar d columbine, pero mas q una pelicula sobre el tiroteo (Q TAMBIEN) yo lo consideraria un estudio d personajes y cómo cada uno d los dos se enfrenta a lo q van a hacer al final. son hiper diferentes entre sí y tienen un caracter super curioso asi q es muy entretenido de ver... se tratan un montón de temas de manera sutil y no tan sutil como la masculinidad, la ira adolescente, el bullying, etc... listaría más pero ahora mismo no me acuerdo y no me llega a tanto el intelecto, la verdad es que hay un millón de detalles que pasé por alto y de los que me cosqué en el coloquio posterior, lo siento Dios no soy de tus soldados más inteligentes... pero, en resumen, disfruté MUCHO la película. le di como 4.5/5 estrellas en letterboxd (serious shit) (QUE POR CIERTO... días antes me vi "elephant" woww super aclamada... pero aunq pillara el rollo, para mi gusto personal fue un poco mojonaco... ZERO DAY SIN EMBARGO... obra maestra increíble me encanta. ahi lo dejo. t kiero ben coccio)

COLOQUIO :: en el coloquio estuvieron presentes AMBO (<3), AROHA y MATEO P. QUERO (cinema sideral fundador+director) junto a, y en videollamada: BEN COCCIO (director cool), CAL ROBERTSON Y ANDRE KEUCK (protas d la peli, q preceden los nombres de los pjs WOWWW)

AMBO se encargó de dirigir y moderar el coloquio (y de hacer de super traductora, que no quede) y lo hizo INCREIBLEEE, yo estaba en el público contemplando aquello y me quedé flipada de que esa chavala que estaba ahí bajo el foco hablando con tanta elocuencia y tanto arte fuera mi amiga. Si alguna vez podéis ir a alguna sesión en la que esté ella ahí plantada sentando cátedra HACEDLO!!!!! yo lo haría si málaga no me pillara a un millón de horas en tren.

algunos de los temas que se intentaron tocar en el coloquio fueron tanto el cómic, la ilustración y la educación en relación con la película, pero aquello solo duró 1h~ más o menos, así que por desgracia no dio tiempo a todo...SIN EMBARGO!!!! fue todo super ameno y entretenido, se me pasó el tiempo volando. todo el mundo en el público quería preguntar algo, hasta se peleaban por el micro jojojo fue un puto espectáculo la verdad, y las preguntas y reflexiones q soltaba la gente eran super interesantes... Y LO MEJOR es que el director se implicó muchísimo y ofreció unas respuestas AÚN MÁS interesantes... creo que aquella videollamada fue un complemento MUY BUENO a la proyección de la película y q me dejó flipadísima con lo bien que fue. imagínate ver una película que te encanta e inmediatemente después poder tener una charla con el director y el cast... pues flipas. como flipé yo y toda la sala ahí. FUE CHULÍSIMO!!! y todos fueron muy agradables... me gustó sobre todo porque se pudieron discutir detalles de la película y dobles significados de los que yo no me hubiese podido dar cuenta solita (jeje soy neurodivergente :P) (y una empanada a veces) y creo que eso hizo que la película ganara mucho más valor para mí :__)

EXPOSICIÓN "CARNE DE CAÑÓN" DE AROHA TRAVÉ

no te voy a mentir, vine aquí medio a ciegas... a aroha la conocía de las redes pero nunca la había visto en persona, mucho menos hablar con ella... pero gracias a este viaje pude conocerla mejor y es LA MEJOR!!! es una tía super agradable y super bonica. y encima es una artista BUENÍSIMA, no hay más q ver la exposición... estaba brutal, la verdad. estuvo por ahí echando unas firmitas y concediendo unas cuantas entrevistas. hice unas cuantas fotos para el recuerdo woaa mirad que xulo.... tremendo

muyxulo.........y una foto del paseo marítimo en mis supervacaciones(me dio fiebre a medio viaje)

[santpablo]

Cómo conocí a Silvia

Llevaba tiempo deseando tenerla sin imaginar quién era. La deseaba por la pura reputación de su clase, aunque no sabía nada de ella (o de los suyos). Por esta razón pasé mucho tiempo rebuscando formas de encontrarla por la calle o en internet; necesitaba un camino para llegar a ella.

Conocerla fue una especie de cita a ciegas. Me reuniría con ella y con otras en un punto remoto de la ciudad; cita que fue acordada después de que recibí la foto de una de sus amigas. Para llegar al sitio tuve que cruzar la ciudad de extremo a extremo. Confieso que me sentí inseguro la mayor parte del camino.

El lugar era una casa antigua en medio de un barrio popular. Era un espacio estrecho, no tenía más de cinco metros de ancho. El primer piso estaba ocupado por un local de soldaduras que estaba cerrado y un portón alargado a la derecha. Quise tocar el timbre, pero era imposible distinguir cuál de todos me llevaría al lugar donde me esperaban; fue necesario llamar a mi intermediario para que alguien abriera la puerta.

Me recibió un niño de unos siete u ocho años. Usaba una pijama sucia y su rostro parecía agotado. A pesar de que ya era más de la una de la tarde, es probable que hayan despertado al niño específicamente para abrir al cliente que esperaban. El niño me saludó con una ceremonia forzada y luego, sin mediar más palabras, me condujo por una escalera de caracol estrecha y empinada hasta otro portón que se encontraba unos pisos más arriba. Este portón había sido blanco alguna vez, pero ahora era una amalgama de costras blancas, abolladuras rojizas y rallones grisáceos. Me sorprendió que esa cosa todavía pudiera cerrarse.

Al entrar por este portón mi guía desapareció entre pilas de cachivaches. Me quedé solo unos segundos en un zaguán oscuro, iluminado apenas por una luz halógena que resplandecía débil en el techo. Entonces salió una mujer de entre los cachivaches. Ella traía a Silvia y a sus compañeras. Las exhibiría para mí.

La mujer, como si fuese mi profesor Oak, me explicó que tenía tres opciones y mencionó algo de cada una. Mis opciones eran: una negra brillante y esbelta, muy bella; una más pálida y grande, con un aspecto conservador; y Silvia, dorada y esbelta, con una energía particular que me llamaba. De inmediato fui a ella, a Silvia. La toqué, miré sus dientes, conocí sus contornos. Acaricié su cuerpo en busca de imperfecciones y no llegué a encontrar alguna en particular. La mujer me dijo que ella tenía un problema del habla, quizás por su edad, pero que sería fácil de solucionar. Yo, que puedo ser un comprador difícil, igual me acerqué a mis otros prospectos para comprobar su calidad. La conservadora era imperfecta en sus contornos y muy pesada, todo esto producto de su edad; no quise tocarla mucho más. La negra resplandecía, era más ligera y bella, sus contornos eran perfectos; fue su foto la que me trajo y no negaré que me hizo dudar de Silvia, pero me desanimaron sus dientes que tenían un problema mucho más serio que el de ella. Volví a Silvia y encontré amor en ella (más ahora que podía estar seguro de que ella era la mejor). Pagué un módico precio a la mujer Oak y me llevé a Silvia de la mano. Moría por tocarla a solas en mi casa.

[migeniooamorr]

Re-Encuentro

Cuando crees que ya no va a suceder, sucede.

Pasaron 7 años desde la última vez que nos vimos. Y un día, de la nada, volviste a aparecer.

No puedo mentir, sentí un millón de sensaciones, pensamientos, y todo tipo de emoción que se pueda describir. Me paralice también y no sabía que hacer o como reaccionar.

Me buscaste sabiendo que me ibas a encontrar. Que yo iba a estar para vos. Lo sabías, lo sabes y siempre vas a sentir ese poder que tenes sobre mi.

Ese encuentro fue una mezcla de todo. De deseo, de reproches, de charla entre amigos, de compartir un momento, de recordar y extrañar, de sentir.

Hablamos un par de horas, de cómo estábamos en el presente, la familia, trabajo ... lo tipico, pero nada es común entre nosotros dos.

Hasta que tocaste un punto que yo hace tiempo trataba de sanar. Que hubiera sido si .... ? No.

Te fuiste a bañar, me quedé pensando en que mierrrr estaba haciendo yo ahí con vos después de tantos años. Como siempre pensando y pensando todo yo. Y vos tan "no pienses tanto, viví el momento".

Me acuerdo que me tome varias cervezas en ese momento, no podía digerir la situación sin alcohol en mi sistema. Suena mal pero es la realidad.

Me miraste, te mire, nos miramos y después de tanto tiempo, volví a sentir esas malditas cosquillas en el estómago.

Luego bueno ... que decir? Es obvio que las ganas sobraban. Se notaba demasiado.

Fue muy bueno y a la vez muy raro. Por momentos me sentía fuera de lugar. Yo ahí al lado tuyo durmiendo en tu cama. No quise pensar mucho más.

Esa noche me marcó. Marco un antes y un después en lo que era mi vida en ese momento.

Me desequilibro totalmente. Tanto física como mental.

A partir de ese dia, no pude olvidarme jamás. Estas presente frecuentemente. Incluso luego, te he tenido que ver y compartir el mismo espacio. Me dejaste en un limbo y no se como escapar. Estoy estancada y se que no vas a volver para rescatarme.

Solo fue lo lo que fue. Y me lo habías aclarado de antemano. Yo acepte sabiendo la situación. Ingenua y vulnerable ante vos como siempre.

[xmsoulx]

𝑩𝒊𝒕𝒕𝒆𝒓𝒔𝒘𝒆𝒆𝒕 | 𝑴𝒊𝒏𝒈𝒚𝒖 𝑿 𝑾𝒐𝒏𝒘𝒐𝒐

Pareja: MinGyu x WonWoo x femine OC Género: love triangle, short story, romance, bl, fluff, angst, poliamor Palabras: 1159 Idioma: español

Intro; Wonwoo:

¿Cómo fue exactamente que llegamos hasta aquí? ¿Cómo todo esto; la confusión, las miradas, la complicidad, se convirtió en amor? ¿Cómo lo que ya sentíamos como amor se convirtió en amor?

Verse 1:

Somos como un extraño conjunto de cuerpos celestes que fueron creados para repelerse, pero no ser capaz de hacerlo. Para Mingyu y para mí simbolizas el planeta, el ser que orbitamos tranquilamente sin chocarnos. Eres el centro y nosotros dos simples lunas dispuestas a respaldarte.

Es curioso que ahora estemos así, cuando todo inició mientras me acercaba y tú te alejabas. Siento haber ocupado tu espacio, a veces odio como soy cuando te tengo a mi alrededor, pero odio más cuando no lo estás. Mingyu es un polo a tierra cuando quieres estar sola, somos dos lunas que se necesitan una a la otra cuando el planeta que orbitan desaparece.

Pre-Chorus; Mingyu:

Cuando todo inició escondí mi corazón pretendiendo estar bien con la mezcla de sentimientos que estábamos explorando y dándonos cuenta que poseíamos uno por el otro. Esa clase de añoranza, de deseo y amor en conjunto con el miedo, la amistad y la posesividad.

Un día incluso, cuando pretendíamos pasar tiempo juntos, me quedé bajo la lluvia como un espectador de la vida que ustedes protagonizaban. Ese día mi sonrisa era grande, la más espontanea y real que había tenido en días. ¿Qué era eso que sentía en el pecho cuando ustedes unían sus manos? ¿Por qué se me antojaba perfecto el verlos tan etéreos tras una vitrina mientras esperaban mi llegada? Son respuestas que espero pero que no puedo encontrar, son dudas que me asaltan cuando envuelvo mis brazos alrededor de sus cuerpos inhalando la mezcla dulce de tu cuerpo y la fragancia fresca que emana Wonwoo.

Espero no mover los hilos del destino con mi duda, espero que lo que viene después sea dulce.

Chorus; reader/n:

Nunca me imaginé estar en esta agridulce relación. Sin embargo, jamás he conocido algo tan real y hermoso como lo que hemos creado entre los tres.

Pero, aunque ame la sensación de dos pares de brazos dispuestos a respaldarme, sé que nada asegura que el corazón de una persona pueda amar a dos por igual. Y a eso le tengo miedo.

Cuando cruzo miradas con ustedes mi corazón palpita a una velocidad fuera de este mundo, mi sonrisa es inevitable y solo deseo tome sus manos y sentir la calidez de cada uno. Pero temo que ese golpeteo por uno de ustedes se detenga, que se pierda la chispa que siento por ambos y se convierta en un solo dolor.

Verse 2; Mingyu:

Wonwoo te ha besado con los ojos cubiertos de una fina capa acuosa, una que de a poco se va formando en los míos. Wonwoo me abraza con fuerza cuando le extiendo la mano, la misma que esperó ser entrelazada por tu delgada mano, pero que fue ignorada por quien más anhelaba.

Me duele sentir los sollozos de Wonwoo en mi costado, pero soy tan egoísta que me niego a llorar del mismo modo, porque tengo la certeza de que solo nosotros logramos derribar las barreras que tu crianza había construido a tu alrededor. Sin embargo, es este mismo defecto el que, cuanto más se cierra la distancia entre nosotras más siente vacío el corazón.

Pre-Chorus; Wonwoo:

Con el cuerpo de Mingyu bajo mis manos puedo reconocer como en cada fragmento de él puedo aún encontrarte. De forma vaga veo tu sonrisa en las estaciones pasadas, en las citas clandestinas en las cafeterías o bares de la oscura ciudad.

Incluso llega hasta mi la fragancia dulce que te caracteriza, la misma que segundos después es eclipsada por el aroma amaderado que he aprendido a amar y reconocer.

Miro a Mingyu, el mismo chico que ha sido mi amigo por tantos años. Mi confidente, compañero, amigo, hermano, polo, luna, amante... el que ahora llamo amor y le digo: "Estoy bien, no muy bien pero ESTAMOS bien"

Chorus; reader/n:

Jamás había visto un amor puro e incondicional, la unión de almas que no esperan más que reciprocidad hasta que los conocí.

Esa es la razón por la cual me aparté, me hice a un lado porque creo más en lo que ven mis ojos que en lo que siente mi corazón.

Con el tiempo, mis manos dejaron de sentirse merecedoras de tomar las suyas, dejaron de tener el derecho a acariciar sus mejillas. Mis labios dejaron de ser capaces de besar los suyos, de vociferar afectuosas oraciones porque deje de sentirme parte de algo real.

Es tan dulce y amargo ver como lo que amas te ama pero no como mereces ser amada.

Wonwoo, amas con locura pero con límites. Tu silencio es más fuerte que el grito desesperado de un amante que corre tras su amor; tus caricias podrían derretir icebergs gigantes porque son cálidos y recuerdan el hogar. Y tu sonrisa, tu sonrisa ilumina la existencia de quienes tienen el gusto de cruzarse en tu camino.

Mingyu. Tú eres pasión pura, sensualidad en su máxima expresión. Pero a su vez eres amor, hogar, felicidad y protección. Quienes te amamos sabemos que en ti podemos confiar y buscar cobijo, que si necesitamos de un beso para recordar que merecemos ser amados lo darás con naturalidad porque eso eres: un amor puro y sin limites.

Ustedes juntos me dieron la muestra de que hay personas que nacen para estar juntas, para tomarse de las manos y mirarse con cariño. Pero también me enseñaron que se puede amar a dos personas por igual y no habrá lío porque el amor es así. Inesperado, dulce, amargo, puro y real.

Bridge; Mingyu, Wonwoo:

¿Vivíamos en una ilusión que nos consumió? ¿O nos iban a consumir las ilusiones? No podemos definir las largas tardes de risas y abrazos, de besos en soleados días y caricias en frías noches. Pero que haya ocurrido fue un hermoso sueño, una experiencia sin igual y que nos hizo soñar algo más dulce.

Cerramos nuestros ojos y podemos verte. Eres luz, fuiste amor y serás recuerdo. Seguimos pensando en ti, inquietos porque no sabemos qué hicimos para perder la tercera rueda; pero al final abrimos los ojos y nos damos cuenta que en sueños vivimos la realidad que anhelamos, porque en la realidad vivimos la que nos hace bien.

Outro; Mingyu:

Perdí al amor que creí merecer, de esa forma me aseguré de volverlo a encontrar. Te dejé ir porque tenías tus razones y porque prefería dejarte antes de perderte por completo.

Para Wonwoo estás en mis ojos, como para mí estás en los de él. Es el recuerdo latente de que en días pasados alguien nos unió, tomó nuestras manos sin miedo y nos guio hasta aquí, hasta el beso bajo la lluvia, el abrazo frenético y las palabras enmudecidas por los sollozos de un nuevo inicio.

Un inicio que esperábamos con anhelos dulces y pasados amargos.

[poetailurofilica]

SUEÑO 02/12/2023

Bueno, este está sumamente interesante. Les diré todo lo que recuerdo:

En principio, estaba con un hombre, alguien a quien quiero y admiro mucho, y que la vida nos cruzó en cierta forma. Él está apareciendo bastante últimamente. Luego, estaban unas chicas, amistades del pasado de la época del cole. Mientras hablábamos, les comentaba de mis experiencias paranormales, y me miraban con asombro. De repente hubo un ruido, más bien un sonido que vino del cielo. Y literalmente todos atinamos a tapar nuestros oídos. Es una reacción normal en mí, pero a mí sólo me sorprendió por demasía descubrir que ese sonido particular solo nos tomó por sorpresa, pero no me aturdió. Es más, me sentí muy bien de oírlo. Eso duró unos minutos. El rugido parecía un coro de ángeles e instrumentos que nunca antes se había percibido de esa forma. (Algo común para mí de oír en ciertas ocasiones) Entonces, el chico corrió porque debía verificar si otras personas estaban bien. Lo entendí, y me quedé con las demás. Es decir, previamente ellas no estaban tan seguras de mí, dudaban. Luego del lamento del cielo, todas creyeron sin más, pero en su mayoría fue más por miedo. Pero entonces, sucedió algo súper extraño: estábamos como en una especie de casa de una de ellas, cuando una gritó fuertemente! lo que nos hizo ir corriendo hacia una de las puertas traseras, que casualmente daba hacia el patio...

(la casa era nueva y realmente no había estado ahí antes, es decir de chica ni nada, sólo fue algo del sueño)

... y una de ellas se quedó horrorizada viendo una imagen de mí misma, casi que transparente, cómo si estuviera glitcheada en la realidad. Cómo si hubiera estado entrando corriendo por ahí, y se hubiera detenido el tiempo. El espacio tiempo ahí estaba caótico, colapsado. La verdad no recuerdo haber soñado esto anteriormente, creo que es la primera vez, y nada tiene que ver con lo que veo del digital circus... Jaja, bueno, un poco si, pero, es distinto: me temo que existe (o existiría) expresado de otra manera en la realidad: nuestra naturaleza responde a lo que llamamos átomos, que forman moléculas, la materia que podría verse así como en el sueño, estaba así condensada, cómo habiendo una película muy fina obscura al rededor del cuerpo, y las moléculas todas parpadeantes porque era que podías ver cómo se unían y un poco que flotaban cada célula, casi como si estuvieras desvaneciéndote y no al mismo tiempo, pues seguías ahí. (Ya volveré a rellenar esto)*

* y es que, lo que forma un átomo en sí, no es más que unas partículas que están en constante movimiento. Lo que significa que si intentasen detenerse, simplemente todo colapsaría verdaderamente, y sólo formaríamos parte de la inevitable muerte, pero he aquí que vengo para quedarme, efectivamente, y plantar otro tiempo. Uno que es más controlable, dado el nuevo espacio que se nos está otorgando. Ende, el estado de la materia con un tiempo detenido, genera antimateria al rededor para mantener el movimiento cósmico circundante e inherente de la vida y naturaleza misma del átomo, con la salvedad que por la misma anti gravedad generada, genera una sensación visual de desacoplamiento masivo celular. Y digo celular porque no somos capaces de percibir fragmentos tan minúsculos con nuestros ojos de humanos, aún. Qué importante saber esto, para poder entenderlo finalmente tuve que leer varios libros...pero eso, lo dejo a gusto del lector que desee investigar por sus propios medios, los invito! Es un viaje de ida, claramente...

(debo aclarar algo paradójico e importante aquí) y es que, cada vez que intento explicar esta clase de información, vienen unos seres inmundos y se acercan y me vigilan, saben que lo estoy por hacer. Esto empezó a suceder este año, antes los olores** que percibía entre flores o muerte eran muy esporádicos, ahora me siguen a todas partes, están cada vez más cerca...son momentos en los que si me gustaría tener a alguien cerca que los oliera. Supongo que hay causas muy variadas en general, pero también explicaré lo siguiente: vengo estudiando acerca de la kabbalah hace unos días, y esto es porque ya hace unos años que vengo incursionando en temas similares, con cierta profundidad espiritual. Sucede que a medida que estoy más cerca de algunos contenidos que necesito descubrir, estos seres cada vez han aparecido más veces en mi vida. Incluso, los ví hace dos semanas, directamente me visitaron dos y se mostraron ante mi, me hablaron, y lo que me dijeron fue que por un lado "yo lo había pedido" , lo cual es cierto. Para mí, SABER es una riqueza invaluable. Y ahora quisiera que todos descubran tanto como yo, aunque no les cueste tanta vida como a mi, yo misma he hecho este sacrificio a sabiendas. En realidad no muchos me creen, diría que dos o tres personas, reales. No es ese el punto, pero le quiero dar chance porque lo que viví en los últimos meses de mi vida en realidad no son más que una prueba tras otra sobre los conocimientos ancestrales que estoy adquiriendo, con el permiso de Dios en decir esto claro, se me ha dado cierta luz. Sin ir más lejos, tuve que dar más que la otra mejilla...lo doy todo :3 con mucho gusto!!!!

**Notas: en general, me molestan porque encontré el sentido de mi vida, y tiene que ver directamente con mi trabajo actual, (aclaro que no es sólo el hecho de ser actriz de voz, SON LAS HISTORIAS QUE CUENTO) situaciones:

1. Cuando vivía en LA RESIDENCIA DE CBA, me rompía cosas y la gente se violentaba en exceso conmigo (parte del 1%) las lluvias eran mis aliadas, parecía que calmaba un poco las bestias con tanto trueno, y en eso, cuando no podían asustarme ni hacerme emitir ningún tipo de reacción, les juro que olía esa mierda en el aire...posta se siente así

2. Cuando mi hermano me ofrece quedarme en su casa, el olor lo sentí pocas veces, pero él estaba ido, y un día volvió e intentó matarme, te usaron bro...qué pena, debes fortalecerte!

3. Cuando me fui 3 días a lo de mi amigo que me dio una mano para salir de esa situación extrema, el chico atinó a jugar con mi confianza, tomando una llamada a escondidas de mi, con el abogado de mi hermano...coinsidencias? no lo creo...entre otras cosas, que él bien sabe...y que Dios se encargó de ponerlo en su lugar. El olor apareció cuando me quedé empaquetando la compu antes de irme

4. Cuando fui a vivir con otro pibe en Formosa, sabiendo todo por lo que había pasado, optó por faltarme el respeto y luego jugar a cambiar de roles y hacerse la víctima, cuando mi límite era claro QUE NO ME TOQUE...le demostre el poder de Dios con un huevo, deteniendo y habialitando la lluvia enfrente de sus ojos, pero no le importó y siguió tratandome mal, hasta literalmente el último día, y está subido en mi canal de YouTube, vayan a verlo! aquí los olores abundaban, y eran de humanos vivos y muertos, en diferentes sectores de la casa

5. Me mudé otra vez! claro xD Olores horrendos por doquier, no sólo por la descomposición y la falta de higiene, pero sí que venía de los caños, venían cucarachas por montones, invación de todo tipo de insectos, además de que me llovía adentro, y encima me desmantelaron el techo un día antes que me hecharan así que más aún, y vaya que perdí cosas ahí: me robaron la mitad de lo poco y nada que tengo jajaj, y plata...todo! jajajaja

6. M mudo de nuevo!!! omg...esta tiene que ser, no? Pues aquí todo bien la primer semana...nadie sabía donde estaba, hasta que subí un sólo estado y ya me habían encontrado, a través de otra mujer nefasta y poco confiable, al final la traición huele pestilente, si... Luego, se empieza a llenar de agua un sector de la pieza de este lugar, y ahora ya directamente hay toda una pared con una semejante gotera desde el techo jajajajajajaja

Sigo: he aquí que se asustaron bastante las chicas. Finalmente, me creyeron. Y ya no era que yo nomás estaba loca. Entonces, vimos el atardecer también, de fondo, uno muy rojizo con algunas nubes, muy hermoso y resplandeciente adiós de la luz del día. Y entonces me fui. Caminaba pensando en ello. Sólo quería pasear y pensar en qué había pasado. En eso, me cruzo con una iglesia, realmente no sé dónde estoy, no sé el país ni la provincia. Parece la tierra, aunque diría que es otro planeta, muy similar aún así. Y entonces ingreso, estaba la banda militar por tocar y cantar de fondo, dentro de la iglesia. Este concepto es nuevo para mí, no entiendo aún a qué va. Lo vamos analizando. Entonces, siento que el cura cuando me ve, me hace un gesto de que me vaya. Pero hice como que no entendí y fui y me senté. Y prendí la grabadora porque quería recordarlo todo. Y tener pruebas. Entonces empieza la misa. Y la veo a Leonela, estaba con su mamá y su hermana. Me acerco y se siento al lado para saludar. No hablamos, sólo compartimos el momento. Entonces, en medio de la eucaristía (así se le dice cuando el sacerdote bendice y reparte las ostias) el tipo se acercó a mí disimuladamente, yo no iba a levantarme, sólo hizo un gesto diferente al usual, al estar bendiciendo: porque se levantó y lo alzó y recorrió todo el sector frontal sería, de la iglesia, previo a las primeras filas de asientos. Y cuando se acercó a mí, noté que era el Papa. Nunca había soñado con algo así jamás. Es curioso en realidad porque al final, al papa no le importó si estaba o no ahí, sólo sintió el mismo temor que las chicas, pero luego lo vi envuelto en un gozo espiritual. No sabría como describirlo de otra forma. Puesto que al parecer, estábamos celebrando o más bien, conmemorando un fallecimiento, pero al cabo que empezó a bailar incluso, mientras llenaba el salón entero de la iglesia central con sahumerio. No tengo idea qué iglesia era, el tamaño era amplio, pero normal como la catedral de Córdoba o Formosa, supongamos.

En conclusión, ni siquiera he tenido tiempo de socializar con gente nueva porque claramente me tienen bien vigilada...y es que pareciera que es inminente. No sé qué va a pasar, ni qué desean de mí, o porqué me retrasan tanto en mi misión, digo, ya recordé porque quería estar acá!!! ...está tan mal eso?? jajajaj bueno, se ve que sí...o al menos, hay ciertos sectores del 1% de laobscuridad del mundo puramente material, a quienes no les conviene. Y deben haber ciertas luces, de ciertos, coloes a las que tampoco...eso lo estoy redescubriendo a través del prisma que me fue dado de ojos.

Gracias!!! Un día másss...

saluth...shalom...are krishna...omsrisri...namskara...amén...

un día más que amo *

[karen-rodriguez]

El sacrificio.

Un padre posesivo , un hermano machista, una madre dramática , una hermana lejana. Y como si nada de eso fuera suficiente, un novio golpeador y narcisista, amigos tóxicos y demandantes.

Yo, la oveja negra, la problemática.

No tengo un inicio por donde empezar, sino descripciones que resonaron en mi presente, en un momento en donde las cosas no iban bien y que ningunas de éstas partes ayudaba nisiquiera un poco.

Que les ponga etiquetas no quiere decir que los defina, por el contrario tengo padres amorosos, Protectores que me enseñaron tan pero tan bien , que estuvieron para mi siempre, hermanos que pese a su forma de ser daría la vida, amigos que amo y (algunos) agradezco que estén en mi vida.

Me gustaría decir algo positivo de la pareja, pero lamentablemente no hay nada. Así que prosigamos.

Solo que necesito resaltar esas actitudes para darle sentido a este texto, porque fueron estas actitudes las que sobresalieron en el momento que quizás para mi, no era el indicado, pero que me empujaron a cambiar algunos asuntos que antes, me era imposible(me sigue siendo en parte) desarticular.

En un momento fue (sigue siendo) un caos, sufriendo violencia de género, intentando sobrevivir con eso, padeciendo depresión, por lo tanto ésto afectaba en todas mis actividades cotidianas porque no me deja avanzar, por otro lado un padre controlador y exigente, sin tener conocimiento de lo que pasaba en mi vida psíquica, demandaba excelencia en los estudios, ámbito que no podía enriquecer ya que la mente me explotaba del cansancio y que en ocasiones mi cuerpo estaba golpeado. Contrariamente, una mamá ajena a toda mi situación, demandaba atención hacia ella y tiempo, tiempo que no tenía ni para mí pero no sabía como explicar, amigos que vieron la situacion y agregaban perjuicios , exigencia de tiempo, culpa.

Fue (y me es) muy difícil pensar en mi, sin dejar a alguno fuera.

Primero empecé por mis hermanos, me desligue completamente de ellos, segundo proseguí con mis amigos, me tuve que alejar de quien hacía más pesada la carga aunque eso resulte doloroso, pero no tan doloroso como fue poner un stop a mis padres, que fue en teoría lo más injusto (creo)

Aunque considero que lo injusto fue que nadie pensó en mi, y que yo tuve que pensar en todos aún dejándolos fuera.

Sacrifique relación con hermanos , que para decir verdad nunca fue buena pero no porque yo no quisiera que sea buena, sino porque somos distintos muy. Y yo siempre fue la rara.

Sacrifique amigos, que por cierto no extraño a ninguno, simplemente lo hacían todo más difícil, me quedé con los que entienden, alivian, apoyan y sacan sonrisas.

Sacrifique mi espacio, ese que tanto amaba, con mis cosas, mis reglas, mi intimidad, para salir bajo el control obsesivo de un papá que manifestaba todo ese control en un problema sin fin , con palabras hirientes en ocasiones.

Sacrifique mi tiempo y conexión con mis gatos, alejarme de ellos y no sentirlos y que no me sientan, es duro. Se extraña la presencia de ambas partes porque soy su mamá.

Sacrifique todo mi amor por mis papas, sí papas los amo, quizás si se habrían tomado el tiempo de conocerme no hubiese tantos problemas. Quizás si se hubieran tomado el tiempo de pensar en mi antes de sus exigencias , todo abría sido distinto.

Necesitaba un suspiro.

Que quiero aclarar, soy consciente que no fue la mejor elegir convivir con un narcisista, porque estos pueden llegara consumir mucho más de lo que dije anteriormente.

No fue la mejor decisión, pero no podía con todo, tenía que decidir rápido, improvise.

No hay un manual escrito,me hubiera ahorrado muchas desgracias de ser así.

Pero me saque muchos otros problemas de encima. En ese momento debía buscar una sola cosa para volcar las pocas fuerzas que me quedaban, elegí el estudio.

Siento que no elegí mal, me canso estudiando ,pero al final obtengo mi recompensa, al fin en algo tengo valor.

O al fin recibo un intercambio de esfuerzo por gratitud.

Así fue como , aunque todo se derrumbaba, en una sola cosa avanzaba. Algo que antes no hubiera logrado porque no podía con todo.

No digo que no sea difícil, extraño un montón, porque vale aclarar que soy una persona que le cuesta soltar, quizás hay un trauma en ese trasfondo pero eso no es de lo que quiero hablar.

El mensaje que quiero dejar, es que intentemos enfocarnos en una sola cosa. Cuando todo se derrumba, porque nada de los problemas que nombré estaban bajo mi control, me aferré a lo que podía dominar, algo de lo que podía hacerme cargo.

No puedo hacerme cargo de las ideologías de mi hermano, ni del desamor de mi hermana, ni de las enfermedades de mi mamá, ni de las exigencias de mi papa, y mucho menos del trastorno narcisista que padece mi pareja.

Pero había algo de lo que sí podía hacerme cargo, claro que obviamente, antes tuve que ir despojandome de personas aunque eso doliera, aunque yo sepa que son parte de mi bienestar, porque obvio que los necesito pero no justamente de la manera en que se plantaron.

Tuve que "hacer tripa el corazon" y cuesta.

Muchas veces me acosté llorando pidiéndole a Dios por estos motivos.

Hoy en día me queda la decisión más grande, despojarme de un mal "compañero".

Se que cuesta, que es difícil. Pero soy capaz de todo, y sé que lo voy a lograr. Ni tarde ni temprano, justo a tiempo.

[ladyazulina]

Un intento de introducción a la comunidad Writerblr

Hola a todos, soy Lady Azulina 💙 Solo Azu por estos lares. He estado pensando en hacer una presentación desde que comencé a sumergirme en la comunidad Writeblr hace quién sabe cuánto tiempo —ciertamente no yo. Pero no era capaz de decidir por dónde empezar. Todavía no lo sé, pero creo que incluso el intento más pequeño puede ser un gran paso, así que aquí vamos—quiero decir, yo. Aquí voy. Tengo muchas ganas de hacer de este espacio algo seguro para mí. Para desahogarme. Para compartir. Para ser yo incluso cuando no sé cómo ser yo. Probé Instagram. Probé Twitter. Ahora estoy probando conscientemente Tumblr. Vamos a ver cómo va esto.

2-1: Mi pronombre es ella. También soy cisgénero. Y hasta donde sé, soy heterosexual, pero no he tenido la oportunidad de probar mi sexualidad, así que no puedo estar totalmente segura. ¿Por qué lo cuento todo? ¡Ni siquiera lo sé! No me prestes atención.

2: El sol ha dado veinticuatro vueltas desde que nací. Soy de invierno. Como, un tipo de regalo de Navidad anticipado. Por cinco días solamente. Se suponía que iba a nacer en febrero, pero creo que no quería celebrar mi cumpleaños con el resto de la familia. Así que tocó Navidad. Desafortunadamente.

2+1: Legalmente soy Sagitario, pero sinceramente no sé dónde encajo. Sol en Sagitario, Luna en Capricornio y Ascendente en Acuario.

2x2: AMO los tests de personalidad. Durante la mayor parte de mi vida, fui INFP-T, pero el último resultado dice que soy ISFP-T. Mi tipo de Eneagrama es un 4 sólido, un 9 ligero. Mi color personal es serulian (#9bb7d4).

2x2+1: Empecé a escribir a los once años.

2x2+2: Creo que tengo un registro de cada escrito en todos estos años (diosa, ya son trece años).

2x2+2+1: Soy una fanática del amor, incluso cuando no quiero serlo. Soy una romántica empedernida, gente. Escribo romance incluso sin saber que estoy escribiendo romance. ¿Cómo diablos? Yo tampoco lo entiendo.

2x2x2: De la misma manera, todo lo que tenga la cantidad correcta de romance me puede entretener. Y ni siquiera tiene que ser romántico.

2x2x2+1: También soy una criatura de ficción. Cada palabra que sale de mis dedos es ficción. Tengan cuidado, estoy hablando aquí de mi escritura, puedo convertir mi vida en una obra de ficción, ¡pero no lo es! Desafortunadamente.

2x2x2+2: Sobre el tema de la ficción, salvo algunas autoinserciones (que suelen salir en forma de microrrelatos), todo lo que escribo y he escrito es absoluta y totalmente… ficción. Gezh, créanme, también estaba buscando otra palabra completamente desprevenida para llevarlos a todos allí, pero me quedé en b l a n c o. Todos conocen el sentimiento, ¿no?

12-1: Soy una chica fantasiosa. Creo que lo decidí con mi primera novela, llena de criaturas fantásticas. Aunque no he estado escribiendo allí por un tiempo, sigue siendo uno de mis géneros principales. También me gustan las cosas paranormales, no como un tema importante, pero igual se agradece su participación.

12: Me encantan los misterios, y creo que estoy tratando de escribir uno, pero no trato de resolverlos. Mi cabeza no me perdonaría si trato de empujarla tan fuerte. Sobre el mismo tema, me gustan las series de detectives.

12+1: Encontré mi amor oculto por (escribir) escenas de acción gracias a un personaje específico. Todavía estoy buscando otras maneras porque no puedo escribir con ella tanto como me gustaría.

12+2: Aparte de los que ya he mencionado, soy bastante mala identificando géneros o tropes, así que no haré eso. Si reconoces alguno en mis escritos, ¡por favor indícamelo! De esa manera puedo agregarlos a las etiquetas y así sucesivamente.

12+2+1: Por un tiempo estuve en foros de roles, así que creo que puedo decir que tengo fanfics de Digimon, Pokemon, Sword Art Online y My Hero Academia. No hace falta decir que estoy tratando de convertir todas sus historias en originales; puedo hablar de ellos cuando quiera.

12+2+2: Siempre creo personajes en parejas porque no quiero que se sientan solos como yo, aunque eso no significa que sean parejas románticas.

12+2+2+1: Estoy bastante enamorada del color azul, de ahí mi nombre, sobre todo sus tonos más claros.

12+2+2+2: ¡Mi nombre real también es relacionado al color azul! Creo que soy imparcial desde el nacimiento.

20-1: Soy una dama latina del Caribe, mi primer idioma es el español. Me encantaría que el segundo fuera lenguaje de señas, pero creo que realmente es inglés.

20: Empecé a estudiar (en la universidad) Matemáticas, pero no funcionó. Cambié a Inglés, pero tampoco está funcionando.

20+1: Mi alter ego es una editora, correctora y entrenadora de escritura, puedo servir como mediadora y como una forma de probar sus servicios como lectora beta.

22: Creo que ya es obvio, pero mi número favorito es el 2. El 02, 20 y 22 también funcionan. 12 solo porque es el mes de mi cumpleaños, ¡pero también tiene un 2!

Mimi

Estoy empezando a traducir algunas cosas al español también, así que va a tomar un tiempo para que lo que tengo de Mimi esté listo en español, pero para ya voy...

Hablaré sobre el resto de mis hermosos proyectos a medida que escriba sobre ellos. Les advierto a todos, ¡son como cientos!

[mykey-and-bobby-koopa]

09: Ganar algo, perder algo

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JR.

{{ Estábamos en la habitación de Larry. tanto él como Bobby se habían peleado, o eso fue lo que entendí, no sé. Como sea, ellos estaban sentados uno frente al otro en el suelo, en silencio. Yo estaba sentado en la cama, algo incómodo, y no por la cama sino por la situación; me movía de un lado para otro y veía los juguetes de Larry para distraerme. Realmente no quería estar ahí, pero Bobby me pidió que lo acompañara.

Ellos seguían sin decir nada mientras evitaban verse a los ojos directamente. Uno de los dos tenía que hablar, tarde o temprano. Más vale que sea temprano, tengo hambre.

A todo esto, se escuchaba fuerte la lluvia, a cántaros. Al menos eso me distraía más, pero aun así intento romper el hielo

Jr.: bueno… ¿alguno de ustedes va a hablar o hablo yo?

Cuando dije eso, ambos me vieron fijamente con una cara de confusión, sin decir nada. Yo me quedé sin decir nada tampoco, miré a otro lado mientras jugueteaba con mis manos entrelazadas. Hasta que Larry, luego de un suspiro, iba a decir algo, pero fue interrumpido por Bobby

Bobby: L-Larry… yo… lo siento…

Noté que eso sorprendió mucho a Larry.

Bobby: no quería incomodarte, yo sólo di mi opinión y…

Larry: (interrumpiendo) Bob… no tienes que disculparte. Si hay alguien a quien culpar… es a mí. No debí decirte lo que dije y te pido perdón…

No podía creer lo que veía, a Larry ofreciendo una disculpa e inclinando su cabeza, apoyando sus manos en la alfombra. Espera… ¿le dijo Bob?

Larry: El accidente no fue tu culpa. Fui yo el torpe que se cayó por no escucharte. Lo lamento… si me hubiese calmado, no estaría con este problema (señalaba su brazo)

Bobby lo miraba con una expresión de tristeza. Por alguna razón, viéndolo así, sentí algo de pesar. Así que me bajé de la cama y me senté al lado de ambos en posición de loto. Por su parte, Larry parece haberse dado cuenta de la mirada de Bobby.

Larry: ¡N-No! No quiero hacerte sentir mal… ya no más… (suspira) ya entiendo por qué casi nadie quiere jugar conmigo… soy muy egoísta, Bobby. Me emocioné mucho cuando te vi por primera vez. Tenía miedo de arruinarlo y pues… aquí estoy…

Bobby no decía nada ante las palabras de mi hermano y seguía viéndolo, cosa que a Larry le pone nervioso, por lo que veo. También me doy cuenta que empieza a tener una voz algo arrastrada mientras miraba hacia abajo.

Larry: entiendo que estés enojado. Por eso, quiero que sepas que lo siento, amigo mío… bueno, si es que aún me consideras así…

Bobby lo mira sorprendido y dudoso al mismo tiempo.

Bobby: ¡L-Larry! yo… ¡no estoy enojado! nunca lo estuve… (mi hermano levanta la mirada hacia él) yo… sólo quise darte tu espacio, parecías cansado y…

Larry: (suspira, interrumpiendo) fui grosero, no quería serlo y menos contigo.... tenías toda la intención de estar ahí conmigo cuando nadie más quiso. Tú y Mykey son buenos Koopa, a diferencia de mis hermanos

Cuando escuché eso, no pude evitar sentirme identificado. ¿de verdad piensa eso de mí? ¿piensa que no soy bueno? Pues no… ninguno de nosotros lo es… pero… se siente como si fuese algo malo… ser malo…

Jr.: B-Bueno… sé que puedo ser un poco molesto, Larry, pero…

Cuando le dije eso, no parecía ponerme atención; se quedaba viendo a Bobby y desviaba la mirada una y otra vez, pero no parecía fijarse en lo que le estaba diciendo. Mejor me quedaré callado, da igual lo que piense sobre esto; es más, ni siquiera debería estar aquí.

No sé por qué, pero algo no me deja moverme de este lugar. Tal vez parezca raro, pero quisiera que ellos se lleven tan bien como siempre; no es que haya querido que se odien ni nada, pero sentí un poquito de… ¿celos? Larry parecía llevarse tan bien con Bobby que me empecé a sentir dejado de lado. No obstante, anoche estuve un buen rato conversado con Bobby y me di cuenta que es un gran chico. Compartimos el gusto por el color verde, los cuentos de fantasía y los videojuegos.

Al asimilar mejor las cosas, ya entiendo que Larry prefiera estar con él que conmigo, ya que Bobby no suele hacer un berrinche cada vez que pierde o algo así, tampoco es territorial como cuando fue el tema del helado, donde yo no quise compartirle del mío.

Ya no quiero enojarme con Larry por cualquier tontería, y mucho menos con Bobby. Si ellos deciden estar juntos, sería genial; y sería aún más genial si ellos me dejan estar en su grupo.

De vuelta a la realidad, ellos dos continuaban estando en silencio, quién sabe por cuánto rato estuvieron así; Larry miraba al suelo y Bobby parecía algo serio. No dejaba de ser incómodo. Eso hasta que Bobby toma la iniciativa de hablar.

Bobby: anoche te extrañé, por muy raro que parezca…

Larry gemía de la sorpresa. Yo también me sorprendí por eso a la vez me dio algo de gracia, no pude evitar dar una pequeña risa casi silenciosa

Bobby: extrañé que alguien se moviera al lado mío y que se cayera. Supongo que eso es inevitable, después de todo

Larry miraba algo confundido a Bobby. Yo estaba casi riéndome por lo que él había dicho, me cubro la boca con ambas manos para disimularlo, total ninguno me prestaba atención, y sinceramente, lo disfrutaba de algún modo.

Bobby: extrañé mucho la presencia del “tornado azul”

Larry seguía con una cara de “¿qué?” mientras parecía que se iba a reír. Yo cierro mis ojos mientras intento no reírme, apretando mi boca con mis manos y algo de fuerza.

Larry: es porque… soy un desastre, ¿cierto?

Bobby: (sonriendo) sin duda alguna.

Era curioso, pero Larry hacía pucheros y sonreía

Larry: eres malo, ¿te han dicho?

Al decir eso, luego de unos segundos, esos dos comenzaron a reírse, y después yo; ya no aguantando la risa. Fue algo curioso y raro, pero la tensión ya había desaparecido.

De un momento para otro ellos se miraban amistosamente, para luego darse un gran abrazo sin decir nada más. Bobby parecía tener cuidado con el brazo lastimado de Larry. No pude evitar emocionarme, no voy a mentir; yo enjugaba una lagrima en secreto al verlos de nuevo alegres. No sé por qué, pero me invadía ese sentimiento de celos, así que me di una pequeña bofetada disimuladamente para poder reaccionar. Me dolió un poco, pero así aprenderé.

No esperaba que, de un momento a otro, tanto mi hermano como Bobby me abrazaran cuando estaba distraído. Yo me sorprendí y avergoncé un poquito, pero admito que me gustaba. Fue ahí cuando también me di cuenta de una cosa: empecé a mover mi colita. Lo noté cuando Bobby me lo señaló

Bobby: me alegra que estés feliz (señalaba mi espalda)

Jr.: ¿q-qué? (me cuestiono)

Allí miro lo que Bobby me intentaba decir y mi colita seguía moviéndose, cosa que intento parar con mis manos, pero la tragedia estaba servida. Luego de eso, mi hermano se reía de mí por eso, señalándome con el dedo. Yo me encontraba algo avergonzado y sonrojado, quería que el piso me tragara.

Bobby: oh, qué malo eres, Lar

Larry: pero es divertido y tierno

Bobby: (risas) lo de tierno es verdad

No sé por qué, pero cuando él dijo eso quedé un poco boquiabierto y empecé a mover mi cola nuevamente. ¿Qué pasa conmigo?

Ante eso, Bobby se acercó a mí y me dijo, poniendo su mano en mi hombro

Bobby: gracias por acompañarme, Bowsy.

Jr.: c-cuando gustes…(decía algo avergonzado)

A todo esto, por mi mente pasa una especie de chispa. Se supone que veníamos a otra cosa y nos distrajimos

Jr.: eh… Bobby… ¿recuerdas que veníamos a decirle a Larry sobre “eso”? (le apuntaba hacia la consola de videojuegos)

Al entender el mensaje, Bobby abrió los ojos grandes como platos y luego se dio una palmada en la frente. Larry se veía algo confundido. Bobby se rascaba la nuca, se reía algo nervioso

Bobby: eh… Larry… pues…

Larry le ponía atención, mirándome a mí en el proceso y luego se volteaba a él

Bobby: veníamos a decirte que por la lluvia, el evento se suspendió, por lo que no habrá competencia hoy… espero que no te moleste…

Larry: ¿en serio? p-pensé que venías a terminar nuestra amistad

Bobby: ¡¡¿Q-QUÉ?!! (replicó mientras negaba con las manos) ¡¡¡N-No!!! ¡¡No vine a eso!!

Larry se reía algo nervioso y luego se veía algo avergonzado. Yo me reí un poco, se lo merecía, la verdad

Larry: eh… p-perdón… supuse que eso querías. Tenía miedo y pensé eso

Bobby: eres un bobo… (decía con una pequeña sonrisa) pero… ¿sabes? no importa. No quiero dejar de ser tu amigo, ni de ti ni de Bowsy

aww… ¡pero qué tierno pensamiento! Ahí vuelvo a mover mi cola, y está vez lo percibo. Maldita cola traicionera, me delata fácilmente cuando me emociono. Quien sabe desde hace cuánto tiempo he manifestado eso, y los demás quizás lo saben y no me dicen por malos.

Cuando estábamos los tres compartiendo el buen momento, sentí unas risas detrás de mí. No sé en qué momento alguien había entrado, se trataba de otro de mis hermanos: Lemmy. Pareciera que, sigilosamente, estaba escuchando todo y quiso inmiscuirse. Realmente le salió bien la jugada, ninguno de nosotros lo sintió llegar, tiene las pisadas muy ligeras.

Lemmy: vaya, vaya…

Ante eso me sorprendo y me volteo hacia él

Lemmy: no sabía que eras tan bueno moviendo la cola, Jr.

Me dirijo hacia él y le respondo

Jr.: ¿ah sí? Pues… pues… pueeees…

Lemmy me miraba algo burlesco mientras yo no sabía qué decirle, por lo que decido hacerle una maldad propia de mí: mostrarle la lengua mientras cierro mis ojos. Me veía como un tonto, lo sé, pero no hallaba qué más decirle.

Larry: (cambiaba el tema) ¿qué haces aquí, Lem?

Lemmy: nada, sólo vine a ver por qué tanta risa. Se ve que se están divirtiendo. ¿todo bien?

En eso miro a Larry y Bobby, quienes se miraban mutuamente y sonreían

Bobby: sí, todo bien. Gracias por preguntar, Lemmy

Lemmy: un gusto, pequeño

Bobby: ¿pequeño? pero si eres muy bajito, seguramente eres el menor de todos

Cuando dijo eso, tanto yo como Larry nos tapamos la boca con las manos, con algo de pánico en nuestra mirada. Lemmy se volteó y se puso de cuclillas, haciendo círculos con su dedo en el piso, cabizbajo. Bobby puso una mirada de confusión, realmente no entendía por qué Lemmy se ponía así; es entendible, no nos conoce a todos.

Larry: verás, Bobby: a Lemmy no le gusta que le digan algo como eso. Es el segundo mayor de todos nosotros

Bobby: oh, lo siento, Lemmy, no lo sabía…

Lemmy: está bien, no importa…

En eso Bobby va a abrazarlo sorpresivamente por la espalda, cosa que a Lemmy parece sorprenderle. El pobre de mi hermano mayor estaba aleteando un poco para poder zafarse, luego gira su cabeza un poco y nos mira a mí y a Larry, quienes nos encogimos de hombros. Finalmente, Lemmy se rinde y corresponde el abrazo.

De repente, alguien entra a la habitación, se trata de Mykey

Mykey: ¡hola, chicos! No los esperaba aquí (nos sonreía)

Bobby: ¡ah! (se separa de Lemmy) ¡buenos días, hermano!

Mykey: ¿vamos a comer algo?

Todos ahí estuvimos de acuerdo. Teníamos hambre y estaba lloviendo, no teníamos nada más que hacer, obviamente.

Cuando todo eso pasa, nos dirigimos al comedor. En el trayecto, me doy cuenta que Bobby y Larry chocan sus puños, la verdad es que me alegra que todo esté yendo bien. }}

LARRY

{{ Me alegra muchísimo haberme reconciliado con Bobby, me siento tan bien, tan libre, tan… feliz. Lastimosamente no todo dura, y es que al llegar al comedor, ahí me encuentro a Ludwig, mi odioso hermano mayor. Mis otros hermanos ya habían desayunado y se habían retirado a hacer sus cosas.

Me dispuse a acercarme a él, quien al notar nuestra llegada puso una mirada algo seria. Puedo equivocarme, pero sentí que me estaba viendo específicamente a mí, con unos ojos de odio. Tal vez sea así, pero entonces intento poner al frente de mis pensamientos lo que Mykey me había dicho, por lo que puse mi mente en blanco y me dirigí a Ludwig tranquilamente. Los demás estaban escuchando y tomando su lugar. Mykey estaba sirviendo el desayuno.

Larry: oye… Ludwig… ¿p-podemos hablar un momento?

Ludwig: ¿qué se te ofrece?

Larry: b-bueno… (empiezo a titubear) es sobre… lo de ayer…

Ludwig: sí… ¿qué con eso?

Larry: ah… quería saber si… si…

Ludwig: ¡sólo dilo, Lawrence! (me exclama)

Al decir eso me sorprendo un poco. ¿acaso me dijo “Lawrence”? No me dice así casi nunca, a menos que… esté enojado. ¡¡Aj!! Cómo odio que me llamen así! Suena muy… ¿formal? ¿largo? ¿extraño? Da igual, odio ser llamado así, por lo que me sentí aún más raro cuando Bobby y Mykey conocieron mi verdadero nombre.

Supongo que deben estar sorprendidos y que después me harán preguntas, pero por ahora me quiero concentrar en mi hermano mayor. Yo me aclaraba mi garganta y continuaba

Larry: quería saber si fuiste tú el que me empujó… o yo me tropecé…

Ludwig no parecía inmutarse por lo que le estaba preguntando. Me sentía algo incómodo por su mirada seria. No sé cómo describirlo, pero sentía cierta arrogancia de su parte, parecía que iba a decir que fui un tonto, que era un completo descuidado y un desastre que debería aprender de mis errores… lo que escuché de su parte fue algo que nadie, ni yo, ni mis amigos ni mis hermanos, nos esperábamos.

Ludwig: así es, yo te empujé

Me quedé boquiabierto con esa afirmación y poco a poco iba perdiendo el contacto visual que había tenido con él hasta ir mirando el vacío, realmente me sacó de onda esa respuesta. Además de no esperar eso, terminaba por confirmar lo que le había comentado a Mykey que, por cierto, parecía estar algo serio por lo dicho por mi hermano, al igual que Bobby. Lemmy y Bowsy se miraban entre sí, no sorprendiéndose tanto.

Larry: entonces… ¿tú querías que me accidentara?

Ante eso, Ludwig se levanta y camina hacia mí, estando muy cerca. Yo levanto la mirada y le veo a los ojos nuevamente, tragando algo de saliva por mis nervios, aun procesando.

Ludwig: no te confundas. Yo sólo quería hacerte caer y que estamparas tu cara contra el suelo, no tenía contemplado que te fracturaras la mano.

me quedé en silencio unos momentos. al cabo de unos segundos le pregunto algo más.

Larry: ¿por qué… lo hiciste?

Larry: no lo sé, dime tú por qué querías golpearme. Yo te diré (me apunto con su dedo índice hasta tocar mi pecho con éste) es porque eres un malcriado y crees que todo se soluciona a gritos.

Realmente me estaba molestando, pero preferí calmarme, aunque no evitaba poner una cara molesta, ¿realmente tenía que ponerse así? No lo entiendo. Sin embargo, Mykey hizo una pequeña intervención

Mykey: oigan chicos, cálmense, no se alteren

Tanto yo como mi hermano de azul miramos a Mykey saliéndonos del trance de nuestra pequeña discusión. Ludwig no hacía mucho contacto visual conmigo. Traté de confrontarlo nuevamente, quería confirmar algo que me carcomía por dentro y ya no podía guardarme.

Larry: Ludwig… ¿acaso me odias?

Él dirigió su mirada hacia mí, la cual se tornaba algo distinta: era seria y fruncía el ceño, pero al mismo tiempo sentí que sus ojos se veían un poco distintos, como si fuesen más cristalinos, cosa rara. Por alguna razón, él tarda en darme su respuesta. Al cabo de unos momentos, él me responde

Ludwig: ¡sí!

Ante eso me quedé callado, desviando la mirada y notaba que mis ojos se tornaban algo cristalinos también. Esperaba esa respuesta, pero no quería que la dijera; pero bueno, así son las cosas. Sea la razón que sea, al menos ya tengo claro que Ludwig no me quiere, y ahora sé que siempre fui una molestia para él.

Mientras ando en mis pensamientos, Bobby me hace un alcance

Bobby: ¿Larry? ¿te sientes bien?

Eso me hace reaccionar y lo miro, quien tiene una cara de preocupado. No debería, tan sólo es una conversación, no ha pasado nada, más allá de lo que Ludwig dijo, pero sería todo. Antes de que responda, él nuevamente me comenta algo

Bobby: es que… estás llorando…

¿De qué estaba hablando? Entonces pongo mi mano izquierda en mi mejilla y efectivamente eran pequeñas lágrimas que tenía bajo mis párpados. ¿lágrimas? ¿acaso comenzaba a llorar y no me estaba dando cuenta? Me seco mis ojos rápidamente

Bobby: sí, estoy bien, Bob

le contesto tratando de respirar tranquilamente.

Ludwig: ¿por qué lloras? No es para tanto (reconocí la voz de Ludwig) además, recuerda: nosotros los Koopalings no lloramos. Tenlo bien presente.

Casi no podía evitarlo, pero me empezaba a sentir mal. Trataba de no demostrarlo, no quería recibir más burlas de mis hermanos. Esa norma de “no llorar” me hace ver débil, pero fue lo que todos acordamos. Supongo que a Bowsy se lo perdonan fácil porque es el menor y porque es más emocional; cuánto lo envidio.

Ludwig: eso era lo que tú querías, ¿no? (me reprocha, a lo que me confunde con eso) según tú, ambos nos odiamos, sin importar qué. Bueno, al cabo que ni quería ser tu hermano mayor. De todos modos, quieres más a Mykey que a mí, por lo que me queda claro el tipo de Koopa que eres, así que estamos a mano.

No puedo creer lo que estoy oyendo. ¿acaso me escuchó anoche? ¿por qué estaría espiándome? No puedo con Ludwig, tengo las de perder, le van a creer más a él que a mí; no es justo. Sin embargo, haré de cuenta que no ocurrió nada, por lo que mejor me dirijo a mi asiento. Allí trato de no mirar a nadie, pero puedo sentir cómo me observan; eso no me gusta mucho. Creo que ya he llamado suficiente la atención.

Después de unos instantes, me levanto y me voy de ahí. No soporto más esto.

Repentinamente, Bobby me detiene. Tal vez quiera que me vaya a sentar, pero extrañamente me dice otra cosa

Bobby: ¿quieres que te acompañe?

Yo no digo nada, sólo asiento unas tres o cuatro veces. Él me toma del hombro y se empeña a caminar conmigo. Detrás de mí vienen Jr. y Lemmy.

Mykey: ¿estarás bien, Larry?

Me giro un poco mirándolo y le señalo que sí con mi cabeza. Luego de eso salgo con mis hermanitos y amigo.

Ellos me acompañan hasta el pasillo que va de camino a nuestras habitaciones. Yo me apoyo en el barandal mientras levanto mi cabeza y contemplar las nubes grises. Al ver ese cielo tan deprimente me hace sentir peor.

De repente siento que en mi hombro izquierdo se sitúa una mano, por lo que miro en esa dirección; se trata de Bobby, quien me daba una cálida sonrisa. Por otro lado, Jr. estaba en a mi derecha. Sentí que me miraba, pero no en tono de burla, sino con una sincera sonrisa, a lo que lo miro y me señala con el pulgar arriba, al igual que Lemmy, quien estaba al lado de Bowsy. Yo no dejaba de sentirme mal, quería llorar, pero tampoco quería que mis hermanos y, en especial, Bobby me viesen así de patético. Intento distraer mi mente viendo el paisaje, todo gris. Eso no ayuda pero por ahora trataré de calmarme.}}

MYKEY

{{ Bien, toda esa situación se ha puesto rara. No creí que Ludwig le dijera eso a su propio hermano. Espero que no se lo haya dicho tan en serio y que fuese más una excusa. Me extrañó bastante esa actitud.

Le di unas galletas a Ludwig, el cual estaba tomando un café y unas tostadas. Éste me mira con duda

Mykey: ¿Qué sucede, Ludwig? (lo miro atentamente)

Ludwig: N–Nada, es sólo que me extraña que me des algo…

Mykey: me gusta compartir. Además, no hay nada mejor que algo dulce para iniciar el día, ¿no crees?

Ludwig: Agradezco el gesto, pero no soy muy fanático de lo dulce, me provoca caries.

Vaya que ha cambiado su actitud con los años. Cómo me gustaría poder hablar con él más abiertamente, pero por ahora debo ser paciente. Mejor cambio el tema.

Mykey: y… ¿disfrutando de este día lluvioso?

No me dice nada, por lo que miro a otro lado buscando desviar mi atención de lo ocurrido. Supongo que no pude decir algo más interesante, aunque no quiero abrumarlo con preguntas. Sin embargo y sorpresivamente, él me hace un comentario muy diferente a lo que le estaba diciendo, sin hacer mucho contacto visual.

Ludwig: sé lo que debes estar pensando, que no debí haber dicho eso…

Lo decía mientras bebía su café a la vez que tenía la vista algo perdida

Mykey: Sí, más o menos… fue algo tensa la situación

Él suspira y continúa

Ludwig: bueno, él se lo buscó. No sé para qué dice cosas que no son.

Mykey: ¿siempre te has llevado mal con él?

Ludwig: muchas veces, no tenemos prácticamente nada en común

Cuando escuché eso puse mis manos alrededor de la taza en la que me estaba sirviendo, como si me estuviese calentando las manos, y estuve algo pensativo. Al cabo de unos momentos le comento algo a mi compañero de café.

Mykey: bueno, espero que ustedes se reconcilien en algún momento. Realmente pensaba que todo esto era un accidente

Ludwig: ¿por qué dices eso? (me dice algo confundido y mirándome)

Mykey: porque… no creo que lo hayas empujado, no a propósito al menos

Bebo un sorbo y luego doy una mirada a Ludwig, el cual se veía algo sorprendido y ligeramente boquiabierto por lo que acabo de decir y añado:

Mykey: se te veía muy preocupado ayer y… bueno… al hablar un poco con Larry me dijo lo mismo que tú, pero él lo estaba dudando, por eso sentí que algo no cuadraba con todo esto

Luego mira su propia taza y le sigo comentando, apartando un poco mi vista de él

Mykey: pero bueno, si tú dices que lo hiciste, entonces es así

Por alguna razón, Ludwig no parecía contra argumentar, se quedaba callado mientras terminaba de comer. Sinceramente siento que no me está diciendo la verdad, puedo notarlo en su mirada y en su boca. Algo que no ha cambiado de él es que cada vez que miente, o no está seguro, su labio inferior se mueve alrededor de su diente frontal, como si quisiera morderse a sí mismo; lo que me deja la siguiente duda: ¿por qué querría pasar como alguien malo? Quiero decir, los Koopas tenemos nuestra cuota de maldad por ser en parte dragones, pero es distinto porque son hermanos. Esto es raro, muy raro. De seguro algo le debe estar ocurriendo pero no quiere decirlo, tal vez porque nadie le crea o quizá sea… porque no se siente en confianza.

A los pocos momentos, Ludwig se levanta de su lugar y deja lo que ocupó en su respectivo sitio, para luego mirarme fijamente unos instantes y luego caminar hacia la salía. Estando ahí se detuvo y me comentó

Ludwig: ¿sabes qué? Larry no va a cambiar por mucho que lo intentes. Si llegas a sentir lástima por él, habrás caído en su trampa. Ahí verás lo que haces

Dice eso mientras sale del comedor. Me quedé pensando en lo que dijo.

Por cierto, el señor Kamek me dijo que el señor Bowser tuvo que salir a una reunión con el Reino Champiñón y mientras que él tenía que atender unos asuntos en el bosque, recolectando algunos ingredientes que sólo crecen con la lluvia. Espero que les vaya bien, los extraño mucho aquí. Por otro lado, me preocupa un poco el pequeño Larry, a pesar de lo que Ludwig dijo.

Cuando terminé de desayunar y ordenar los trastes, salgo del comedor y voy donde estaban los chicos, los cuales se encontraban cerca del balcón principal, todos apoyados en el barandal. Me escondí un poco cerca de un pilar cercano y me fijé si no venía nadie. En eso le pongo atención a las palabras de los chicos.

Realmente no me gusta espiar, sé que no está bien pero me estaba preocupando Larry, no me gustó como fue tratado hace poco. Por suerte nadie anduvo cerca y pude oír más o menos claro lo que los chicos conversaban.

Larry: (…) y por eso le hice esa pregunta. No creí que pasaría, pero en el fondo yo sabía que era así

Decía Larry, mirando el vacío desde el barandal, quien por cierto estaba apoyando su cara con su mano. Parecía algo triste, o al menos así lo escuchaba, porque estaba de espaldas a mí, al igual que los chicos.

Lemmy: bueno… puede que no me creas, pero yo también lo he pensado alguna vez. Y eso es por cómo me llama: “enano”

Jr.: a mí me dijo “tonto” por no saber matemáticas. Yo también he sentido odio por él

Bobby: ¡qué mal! Supongo que ese tipo de cosas les molesta mucho

Los tres hermanos asienten al mismo tiempo.

Larry: no tienes una idea, mi querido amigo. A mí me ha dicho más de una vez que soy un “caso perdido” (suspira) ahora tengo ganas de poder jugar videojuegos y descargar toda mi energía, pero no puedo…

Yo miraba con atención a los chicos y noté que Bobby le puso su mano en su hombro mientras lo miraba con algo de compasión, a lo que Larry lo miraba y le dijo

Larry: ¿y si… jugamos videojuegos?

Jr.: p–pero Larry, tú tienes que reposar tu brazo

Larry: lo sé, pero me refería a ustedes. Me gustaría verlos jugar; hay que divertirse, ¿no?

Bobby parecía mirarlo con algo de preocupación, pero Larry le insiste y van juntos a su habitación, incluso Bowsy y Lemmy. Es lindo que Larry quiera pasar tiempo con su pandilla, sin embargo hay algo que no me deja tranquilo con el tono de sus palabras.

Por ahora lo dejaré tranquilo. Se ve que quiere pasar un buen rato, no quiero molestarlo. Sin embargo, hubo algo que me detuvo. Justo en ese momento una puerta se abre y me vuelvo a esconder. Se trataba de Morton, quien se dirige hacia mi dirección. Este tierno Koopa estaba comiendo unas galletas, eran las mismas que tenían Iggy y Wendy, por lo que supongo que eran las del desayuno.

El Koopa de tez oscura se da cuenta de mí, y yo, antes de eso, me cubrí los ojos con mis manos, como si estuviera jugando al cu–cú. Sigilosamente miro a través de mis dedos a ver si funcionó, pero al parecer no, por lo que Morton me saluda moviendo su mano derecha, por lo que me descubro mis ojos

Morton: ¿QUÉ HACES AHÍ, AMIGO?

Mykey: es que…

En eso la habitación de Larry se abre y agarro a Morton y ambos nos escondemos, cubriéndole suavemente la boca al pequeño, la cual noto que es algo grande, sin ofender.

Quien salía era Larry. Se le notaba algo sonriente cuando salía, pero poco a poco fue poniéndose algo… ¿triste?

Por otro lado, siento que algo se mueve a mi lado; era Morton, quien aleteaba un poco. Cuando me acordé de él, lo solté y me disculpe con eso, mientras que Morton respiraba hondo.

Al llegar Larry a nuestro lado, se asusta un poco. Creo que no se esperaba que estuviese alguien cerca

Larry: ¡ah, son ustedes, chicos! ¿Qué hacen ahí?

Me había atrapado, ¿se habrá dado cuenta? Espero que no }}

- FIN DEL CAPÍTULO -

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