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Posso começar dizendo que amei; amei como se meu coração não fosse quebrável — como se feito de diamante e não cristal. Amei tanto que por um momento fui apenas esse único sentimento, como se todos os momentos que me levaram até o amor fossem premeditados, talvez ao ponto de minha própria existência ser explicada por tal coisa. Logo, nasci para amar. Nasci de uma noite de amor entre duas pessoas que não se amavam, saí de minha mãe sendo amada por ela e aos que não me amavam antes, depois, aprenderam. Nasci sob o sol que esquentava o frio do inverno como um abraço de alguém que ama sem saber a quem e cresci rodeada de amor. Era encantada por ele e em sua falta caía em prantos. Para mim, apenas ser amada ainda não era suficiente, tal coisa corria em minhas veias e eu me tornei egoísta por mais. — O sentimento tem dessas, o egoísmo, mas falaremos disso depois. — Ao crescer mais um pouco, encontrei outras pessoas que, assim como eu, eram sedentas pelo amor e assisti estas buscarem em qualquer canto ou pessoa qualquer coisa parecida com o sentimento, o engano era tanto e era tangível. Não tentei buscá-lo, esperava que viesse até mim no momento certo. Então sentei na minha sacada e vi os anos passarem, casais na rua beijando, casais na rua brigando. Queria saber como era, mas o amor ainda não havia olhado pra mim com os mesmos olhos que eu tinha pra ele e então, com um suspiro, entrei em casa para minha solitude mais uma vez.

E li, li o tanto que pude sobre o amor, talvez se soubesse mais dele ele também quisesse saber mais de mim, estava presa nesse mundo dos contos por tempo demais até que cumprimentei uma pessoa que era apenas uma pessoa e não um personagem mirabolante que os livros me contaram. Que por tão simples e comum, dei papo curto e depois voltei para meu mundo de letras. Com o tempo isso também não foi o suficiente porque eu até podia amar os livros mas não era amada por eles e isso se tornou melancolia ao invés de um escape, pois como eu — uma garota que passava despercebida pela vida — poderia um dia ser vista pelo amor?

Sem perceber ele veio se aproximando lentamente de mim, na forma de uma pessoa comum que dei papo curto uma vez, fomos amigos, depois desconhecidos e amigos novamente. Eramos tão jovens, não lembro mais de tudo o que ocorreu mas lembro que não sabia dizer o que sentia, estava assustada, o que era aquilo afinal? Já tinha gostado de pessoas antes mas amado elas com paixão? Era isso então? E não era correspondido, mais do que os livros aquilo doeu como um inferno bem grande no peito. A pessoa que eu amava, amava também, mas não a mim e o egoísmo gritou enraivecido. Meu pranto veio mais uma vez, cheio de mágoa por chegar tão perto e ainda assim não ser boa o suficiente, pois era isso o que achava, que deveria ser boa o suficiente para merecer o amor.

Então veio a revolta e então veio a cura, processos que levaram mais do que alguns anos e um possível fim do mundo para que acontecessem. A hipérbole faz parte da minha vida, é claro que o mundo tinha que quase acabar para eu me curar de mim mesma.

Já me considerando curada, eu estava feliz comigo e minha presença e foi aí que a pessoa que eu amava me amou e foi aí que eu experimentei o precipício.

Sabe aquele momento onde o personagem de filme cheira tanta cocaína que ele se acha invencível? Eu diria que é igual. Se eu pudesse descrever como é estar altamente dopado por meses seria esse o sentimento, não é atoa que as pessoas ficam verdadeiramente lesadas com a paixão.

Ela vicia, quanto mais você tem, mais você quer e não apenas isso mas também tem todo o medo da perda, todos esses anos procurando o amor e eu encontrei na paixão o que buscava. A sensação de importância, pertencimento e preenchimento. Naquele momento eu senti que todos os anos de dor e espera haviam valido a pena, senti que tudo bem pois estava recebendo minha recompensa por ter sido uma boa garota.

Picos de euforia fazem loucuras com um ser humano mas quando acabam... É uma merda.

Amei também, além da paixão. Foi isso o que me manteve quando os primeiros problemas surgiram. Amei tanto que isso me transbordava, tanto que amei até os defeitos de quem amava. Mas eu tinha meus defeitos e eles não foram amados da mesma forma, talvez o pior sendo meu egoísmo.

Poderia gastar horas sobre a linda história de amor, poderia gastar lágrimas sobre o fim dela, o que consigo dizer hoje é que aconteceu. Diferente dos livros foi real e era a única coisa que eu queria que fosse. Brigamos, foi feio. Amamos, foi lindo. Sentimos medo, eu senti ciúmes, ela sentiu que tudo isso era demais e fim.

Passei a minha vida inteira buscando pelo amor e então ele fez morada e então partiu. Dessa vez não era o inferno, meu peito sangrava como se estivesse esfaqueado, amando sem correspondência mais uma vez. Senti novamente que não merecia o amor até lembrar do momento em que nasci, o momento que, simplesmente por existir, fui amada e amei.

E em todos esses anos buscando esse amor, vi que para ele acontecer — antes de tudo — já estava em mim desde o início.

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por favor me cure da mágoa que me causou

"como eu posso fazer isso?"

eu nao sei

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há um buraco em meu peito

grande o suficiente pra me esconder

que, preenchido de lágrimas, vira mar

há um lugar bem na frente de todos

que ninguém vê

ha um buraco em meu peito

onde não posso me esconder

ha um elo quebrado de aço

e meu coração de cristal

ha um buraco em meu peito que me faz muito muito mal

ha também um abraço

e um gosto de falta

ha um lugar em meu peito onde a maré é alta

ha um lugar onde as horas mudam meu ser

ha um buraco em meu peito que nao posso dizer

ha um vazio preenchido de coisas

pequeninas, grandiosas, que pesam e pesam assim

ha um buraco lotado que é demais para mim

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"my love" say it again say it again say it againnnnn

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„i made a playlist for you“ a love language

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I like to convince myself I would be okay with the ending of us, but I don't think I'll ever be prepared enough, i'll be happy with the beautiful love we are now experiencing but probably never forgive myself for letting go.

On days you are sad i get sad too, and i wish — so much — that you never had bad days, or at least i could be someone who makes those days easier. I don't think I am, opposite of you, I'm not good with calming people down but i hope you at least find a safe space in my arms.

I wish you knew how much I love you, how sometimes that feeling takes over my body and i need to scream because it's just too much, I'll never tell you though, that is a thing that's just mine.

But even if we come to an end know that I'll always remember you when i see rainbows or beautiful art frames, I'll put your favorite songs and dance by myself in my room, I'll taste your kiss in a bottle of wine and remember the story we wrote together.

Because i just know even then how much I'll keep loving you and that's not a promise it's just fate.

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i love you

and that's the biggest truth there is about me

for all that you are and what you will become

i love you like the rain that cleans the soul

and the speckles of sun

like a force of nature, just like that

i love you softly like the mornings of each passing day, i love you like the months that stay

i love you like I'm at a museum, looking through art until i find you there

i love you in the middle of nowhere

and god, there's nothing to do

I'm just bound to be something that loves you

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i hate being so insecure

it's not like i don't trust you, or don't trust myself

i just don't feel lucky

always tend to believe that in any situation things just won't work for me

you put me in a position where i have to defeat that

but I'm not always sure if i can

maybe if i hold a little longer, believe a little stronger and pray a little more

maybe then i can start believing life has reasons to be the way it is for us

that one day everything will make sense

because right now it doesn't

I'm afraid that all this resumes to nothing, cause I'll never want us to fall into nothingness

and you showed me that I don't have to face that fear alone, this is a dance for two, but what if showing my fears push you away?

could you promise to love me even then?

could you love someone who's still picking up the pieces from the last time?

my heart is mended, ugly, but it's pure

and in your hands

so please take care of it cause it breaks by itself

my heart of cristal reflects everything

the nuances of us, it's bright colors and the darker tones through it's cracks

so I'm not always strong, most of the time I'm scared

and although you're the reason i feel like that, you're also the one who calms me down

who gives me some peace of mind

so what should I do?

I'm always in that fight or flight state

sometimes i think that it would be easier if i never met you, if my heart didn't belong to anyone

if I never met you i wouldn't be like that

but never would experience true happiness, and a love so strong

i like to believe i can go through all of this, there's something in me that truly thinks that

I'm just a slow learner and sometimes you're too fast

keeping up is a real task

i hope love can be enough because that's all I have

if it's not, then i won't stay

i hope you can understand

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I don't think that there will be a day in this world where i don't do art.

It's something within me like blood vessels or even my heart.

And most definitely won't be a day where i don't feel like exploding into words, like creating a living thing, my feelings — tangible — out of my body.

I hope that somebody listen to my melodies and that truly make them believe there's still beauty in this lifetime.

And with a rhyme i make them smile, because it touched something in common with them, as if their soul was made of the same material as mine.

As if i was art myself. As if we all were.

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Mom, I'm sorry for not being what you wanted, that beautiful well-behaved little girl i once was to make you happy.

Truth is i was always kind of reckless and a tiny bit of a rebel but you didn't like that, you wanted me to be good, so i was. Tried my best to be good enough for you, but it never really felt enough for me.

I wanted more of life.

Guess those things come naturally when you are a child prodigy, that frenzy for more than just living. I wanted to feel more than just alive, more than just a beating heart.

But you could never let me go. Still can't, can you?

You held me so tight that at some point i just had to scream for air cause it was killing me, living life for you didn't feel like life was worth it anymore. It wasn't enough.

I remember that's when i started to push you away because i needed to see what living for my own was like, and i was so afraid to disappoint you but it was it was scarier to think that i could live like that forever.

First time i felt energy running through my veins was when i kissed my first girl, just to hid it like a sinner you made me believe i was. But that was when i knew there was more of life, and i was so fucking happy.

Years passed from then.

When i fell in love, you didn't understand how could i be so different from what you taught me to be, i understand it was hard for you, but at that moment i just needed my mom to be happy for me.

And when i got my heartbroken i just needed my mom to talk about it, but i couldn't.

I felt so alone for most part of my life because it only felt like you loved me when i did something you approved and that got me so furious i started hurting myself for everytime you weren't fair to me.

So yes mom, I'm fucking sorry for not being what you wanted. Guess that would've been easier.

Today, I'm so glad that we worked things out, that now you can accept the people i love, but I'm sorry for not being able to forgive you for all that happened between us. I can't. It just hurts too much.

I love you, but i really am happier away from you. I hope you can forgive me for choosing a life you didn't plan for me, it's okay if you don't though. I don't really care anymore.

"when I'm away from you I'm happier than ever, wish i could explain it better, i wish it wasn't true..."

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  ― Billy-Ray Belcourt, A History of My Brief Body

[text ID: To love someone is firstly to confess: I'm prepared to be devastated by you.]

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I want you to meet all the places i fell in love with you.

In my dark room long past midnight.

In my kitchen when i told you for the first time.

In the parks i went thinking you would love them.

In my mind, all the time.

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- Sylvia Plath, from 'Ariel'

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thoughts about the jwst

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Someone: *says something really sweet*

Me: *reads it over and over for a month*

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Yes you can love other people, because even if you do, they'll never be me.

Better? Maybe

But you don't love me because I'm the best, you love me because I am me.

Come to realize that now.