todoseacabaenestavida

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Hace tantos años que no usaba este medio para sacar lo que hay en mi corazon, hace tantos años que no senti caer tan tan abajo como para volver aquí y volver a escribir. Esta es mi historia.

A finales de noviembre de 2017 me empezo a hablar el ex novio de alguien que fue compañera de estudios en el bachillerato, en ese momento yo no sabía que ellos ya no estaban juntos y se me hizo extraño que me escribiera, yo aborde la conversación como si aun fueran pareja cua do me llevo la sorpresa de que no era así y este personaje me queria invitar a comer un helado, bastante curioso pero me negué en ese momento. Pasaron los días y sentí curiosidad queria hacer un nuevo amigo y dije pir que no, empezamos a hablar a salir y el 10 de Dieciembre de 2017 nos hicimos novios, al principio no sabía que me iba a enamorar por primera vez en la vida porque a pesar de que ya habia tenido relaciones nada se conparaba a eso, sin embargo los mese pasaban y habian problemas peleas y demás pero nunca me espere lo que pasó, él se fue para un seminario de sacerdote sy me dejó, aun así fui tan tonta que me quede con él porque no me daba cuenta que era el plan b, si no funcionaba alla volvía a la zona segura YO. Un día decidi decir no mas me senti muy mal, recai en días de depresión y busque a mi ex ñ, el anterior a el, para que me ayudara a saber que hacer y senti que lo mejor era dejarlo ir, él tomo su decisión y yo merecia ser feliz. Entonces me fui, me fui y cuando lo hice él volvió, él que se habia ido sin importarle como estaba yo volvió a buscarme y desestabilizarme, yo queria ser fuerte yo queria hacerme valer y decir no ya no vuelvo a ti pero no fui capaz, yo lo amaba asi yo quisiera convencerme de que no lo hacía al corazon no se puede engañar. De ahí en adelante fueron mese duros dificiles de sufrimiento a decir verdad porque el me recrimino muy fuerte el hecho de haber vuelto a hablar con mi ex y trate de entenderlo pero no era nada facil, aun asi como siempre lo habia hecho segui luchando muchisimo por él por nosotros, yo de verdad lo amaba pero habia algo roto en mi y a ese punto yo ya solo era un mar de inseguridades. Paso el tiempo y llegamos a hoy, desde que volvimos a hoy van 9 meses pero relamente si contamos el tiempo de corrido desde que todo empezó van dos años y tres meses de todo esto que hemos pasado, hace un mes yo cometi un error muy grave, yo tenia que ir a mi universidad a recoger un cargador que se me habia quedado y lo tenía un compañero, sin embargo le dije a mi novio que iba a otra parte porque en la relación habi mucha desconfianza por parte de él y pense que si le decia que me iba a encontrar con alguien hubieran problemas y por evitarlos mentí, bien dicen que mas rapido cae un mentiroso que un cojo y es emismo día el se dio cuenta de la mentira, desde allí han sido problema tras problema y me siento culpable porque tal vez exijo mas de lo que debo y puedo, solo quería deshagorame porque hoy me dejó, dijo que no podía mas que yo no lo hacía feliz y que solo dañaba.

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Es desconcertante y a la vez increíble darte cuenta que a pesar de que siempre busques el lado del bien cuando ves al Príncipe oscuro se te olvida todo a tu alrededor y ahí es cuando te pierdes en ese mundo que te da buenos momentos y puedes ser feliz por instantes pero te lleva a la perdición

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Anónimo

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Madurar es aprender a querer bonito, extrañar en silencio, recordar sin rencores y olvidar despacito.

Frida Kahlo

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Que dilema...

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Quiero estar contigo. Quiero poner mis piernas sobre tus muslos mientras te abrazo. Quiero poner mi mejilla en tu pecho y escuchar tu respiración mas de cerca. Quiero que te topes con mis besos mientras examinas mi cuello. Quiero hacer el amor contigo, pero antes quiero estar contigo de una forma más tierna, cariñosa, y única. Quiero que me conozcas, quiero conocerte, quiero ver tus gestos mientras duermes. Quiero verte bailar, verte reír y verte llorar. Quiero que nos enamoremos por lo que somos. Quiero que te enamores de mi como nunca te has enamorado. Quiero ser la única a la que puedas confiar algo vergonzoso sin sentirte mal. Quiero que hagamos cosas locas, cosas que queden grabadas en nuestras memorias. Quiero todo esto contigo. Y solo contigo.

–Ruth Tapia Z.

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...

Recuerda, no entregues todo de ti por mas que el corazón así lo pida, porque nadie haría por ti lo que tu harías por ellos

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-Amarte -Hasta la muerte

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¿Cómo le dices a la mujer que te dio la vida que ya no tienes ganas de vivir?

Idk (via imlittleakire)

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“Y sus cicatrices, volvieron a sangrar, volvió a caer en lo que dijo que no volvería hacer.”

clorfenamina-alcohol (via clorfenamina-alcohol)

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La depresión es no ser capaz de levantarte de la cama en todo el día, son las grietas de piel que faltan porque la cuchilla se abrió camino a tu mano otra vez. Es gritar en la ducha mientras cascadas fluyen de tus ojos. Es no saber porque estás tan jodidamente triste, no saber porque te sentís tan vacía. Es llorar por cualquier cosa que ves. Depresión es cuando tu mamá te preguntó porque empezaste a llorar cuando se te cayó el lápiz con el que estabas escribiendo y tu respuesta es "Porque no puedo hacer nada bien". Es fumar y escuchar música que no ayuda demasiado. Es no dormir y temblar descontroladamente. Cuando tus únicas respuestas son "No sé", "No me importa", "No me acuerdo". Es la memoria selectiva y gritar cuando los recuerdos reprimidos salen a la luz. Es pasear tirandote del pelo y colapsar en el piso. Depresión es el peso de todo aplastandote sin ninguna salida. Depresión es esperar morirte sin importarte como va a afectar a los demás. Es comer píldoras como caramelos y tomar wiskey como agua. Depresión es rezar para no despertarte a la mañana siguiente y hacer un agujero en la pared cuando te despertas. No es decirle a todo el mundo lo estresada que estás, es odiarte tanto que tratas de cavar tus uñas una vez más para arrancartelas. Depresión es perder a todos tus amigos y solo preocuparte cuando nadie te está mirando. Es gastar todo tu dinero en drogas y alcohol para tratar de olvidar lo malditamente vacía que te sentís a la noche y recordando todo el dolor que sentís a la mañana siguiente. Es escribir mientras tus manos sangran. Es no usar cinturón y manejar sin control con la esperanza de un accidente fatal. Depresión es no bañarte y no maquillarte ni cambiarte la ropa porque ¿cuál es el punto? Depresión es decirle a tu pareja "No es nada, es solo ansiedad". Es decirle que te vas a hacer una taza de café y a escribir, cuando en realidad vas a sentarte afuera sola escribiendo sobre cuán jodidamente vacía está tu alma y decirle a cualquiera que te esté escuchando lo mucho que necesitas que alguien se preocupe. Es mentirles a todas las personas que te aman diciendoles que estás bien que solo estás cansada. La depresión es horrible, no es hermosa y no termina hasta que no hagas algo para destruirla. Eso es la depresión. Y yo estoy deprimida. Y necesito que alguien se preocupe. Y necesito ser amada.

Olivia Empie.

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Mi madre ha trabajado para que nunca me falte nada,pero siempre me ha hecho falta ella

Pensamientos de una hija solitaria

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Esas personas valen la pena

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LO PEOR!

Definitivamente no hay nada peor que estar en la cima, sentirte tan bien que piensas que nada te puede bajar así allí pero en un segundo te hacen una pregunta, una simple pregunta y es en ese momento en el que te das cuenta que sigues igual de vacía y rota, nada ha cambiado, todo fue sólo una ilusión

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El cielo se torna gris a medida que mi corazón se apaga pero el motivo eres tu, y sabes hay un problema,que sigues en mi mente desvelándome y trayendo recuerdos buenos y malos al mismo tiempo por ejemplo ese momento en que me pediste tiempo y el tiempo implica olvidar y olvidar es no volver atrás

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"Te amo como se aman ciertas cosas oscuras,secretamente,entre la sombra y el alma"

Pablo Neruda

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Ácida y tierna,dura como el acero y delicada y fina como el ala de una mariposa... Digo Rivera sobre Frida Kahlo