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Amor, Demorei um bom tempo até tomar coragem de te contar o que venho sentindo, na verdade ainda nem sei por onde começar. Enfim, quero começar me desculpado pela forma que venho tratado você, sei que sou um tanto exigente e grossa, isso não é saudável para nenhuma de nos duas, não quero de forma alguma justificar o meu comportamento, apenas quero que entenda o que tá acontecendo. Acredito que as vezes ou quase sempre exijo tanto de você por saber que eu não sou boa o suficiente, que quando sua mãe me perguntou o que eu tinha a te oferecer e eu não disse nada foi porque lá no fundo eu sei que não tenho nada, vai por mim não estou te colocando contra ela, jamais, só que ela tá certa, toda mãe quer o melhor para os seus filhos, e mesmo do jeito torto dela é o que ela quer para você. Eu cresci não confiado em mim, nunca fui uma garota bonita e querida, nunca tive amigos, nem colegas eu diria, minha vida social foi baseada em um perfil falso na internet cujo nome era fake, você pegava a foto de algum ator, cantor ou sei lá que fosse famoso, e criava um nome e uma historia dentro daquele perfil, então posso dizer que todas as minhas experiencias foram vividas ali, o que pode soar bem estranho eu sei, mas fora do computador eu não era ninguém, eu não tinha nada, eu era só a garota feia e gorda, que todo mundo apelidava de maria homem, feia, gorda e mais um milhão de coisas, quando eu pensava que tinha amigos, na verdade só queriam algo de mim, nunca era real, por isso viver no fake era tão fácil pra mim, lá eu era quem eu sentia vontade de ser, eu tinha amigos, namorava, na real eu tinha uma vida, era isso que me tirava a vontade constante de querer morrer, quando eu realmente resolvi sair de tudo isso eu percebi que não conseguia me relacionar com as outras pessoas, eu não sabia conversar, não entendia as gírias, os gostos e nem as modas, eu era uma estranha de verdade, e quando eu realmente achei que tinha amigos o fato de me assumir, me fez ver que eu não tinha ninguém, que ser quem eu era foi demais para algumas pessoas e elas se afastaram de mim. Hoje em dia ainda não sei me relacionar, só as vezes Deus coloca pessoas no meu caminho que por algum motivo inexplicável eu me sinto bem em me abrir e conversar, em ser eu mesma, mas tem outras que não consigo falar nada, você é a primeira pessoa pra quem conto isso, nem as pessoas da minha família sabem disso, pois depois que meu avo morreu, tudo mudou tanto, meus pais se separaram, eu sofri um pouco com as coisas que meu pai fez comigo, então nunca me senti confortável para falar com ninguém da minha família por saber que iriam me julgar ou me falar que eu deveria ir para a igreja, como se tudo fosse resolvido assim. Não espero que você me entenda tão bem assim, pois vivemos situações bem diferentes, os meus dilemas não são os mesmos que os seus, mas também não são menos importantes, não estou dizendo que você é incapaz de compreender, só que você sempre teve uma atenção no sentindo de garotos e garotas ficarem loucos com você, de ter amigos e tal, eu nunca tive isso, então por isso sou tão insegura, por isso não consigo acreditar e cofiar que eu realmente mereço você, pois essa nunca foi a minha realidade, eu nunca tive isso, na verdade sempre achei que iria ser igual a minha mãe, sozinha na vida, sem ninguém comigo, porque foi isso que a vida me ensinou, foi isso que as circunstancias me fizeram enxergar. Para piorar tudo, depois de muito tempo eu fui descobrir que eu era diferente do diferente, sei que pode parecer doido ler isso, mas quero dizer que ser lésbica já era diferente, mas saber que eu não me encaixava nem nisso, era um tanto assustador, foi ai que me descobri trans, o que é uma descoberta reconfortante e ao mesmo tempo assustadora, vou ser bem sincera eu no fake sempre tive perfil masculino, me comportava como um homem, isso era estranho para mim pois as lésbicas que eu conhecia não eram assim, então desde lá eu sabia que tinha algo errado comigo, não escolhi ser quem eu sou e sofro muito por algo que eu nem tive o direito de escolher, é muito triste quando você mesma não consegue gostar de quem é, não consegue se sentir confiante e ter amor próprio, não por não falta de vontade e sim por não conseguir. Ai vem todo o drama que vou viver, eu quero fazer minha transição, quero gostar pelo menos uma vez de ser quem eu sou, quero me sentir bem com o mundo, mas eu sei que isso vai me fazer perde muita coisa e ganhar também, sei que a pessoa mais importante da minha vida não vai me aceitar assim, que é a minha mãe, acho que saber disso é o que tem me afastado de todo mundo, pois se ela não é capaz de me aceitar, quem vai? Por isso estou afastada de tudo e principalmente de Deus, não sinto a presença dele e isso me preocupa, mas algo tem me tirado isso do pensamento, tô me tornado uma pessoa que eu não quero e nem sei como faço isso parar, pequenas coisas me machucam, me deixam com raiva, ódio, e tenho uma facilidade tão grande de tomar raiva de alguém, de olhar pra pessoa ou pra foto e sentir um sentimento tão ruim, tão forte, eu não sei o que tá rolando, nunca fui essa pessoa, só sei que tô perdendo pessoas por esse tipo de comportamento, mas esse sentimento tem sido mais forte que eu, isso é tão ruim, de verdade, eu sei que preciso de ajuda, mas nem isso eu consigo pedir, eu só queria ser a mesma pessoa de antes, não queria sentir essas coisas ruins e queria voltar a sentir a presença de Deus. Me desculpa se fui uma idiota com você, se te fiz pensar que você não era boa, que só me fazia mal, me desculpa por todas as palavras duras que te disse e por não ser uma boa amiga, namorada, companhia. Me perdoa por não conseguir conversar contigo, por não ter cumprido a promessa de falar tudo.

Izabela