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¿me quieres todavía?

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El jueves pasado me pasó algo muy loco, conocí a una persona de la manera que jamás me hubiera imaginado…

Me invitaron a último momento para exponer mis obras en ese evento, esta iba a ser la primera vez que exponía mis cuadros para gente que no conocía, fuí con toda la vergüenza del mundo sin saber qué me esperaba el destino. Llegué y me quedé a un costado, todos estaban super elegantes, de a grupos o ya se conocían, me sentía sapo de otro pozo pero a la vez trataba de pensar algo positivo que en realidad nada positivo se me venía en ese momento, el camarógrafo le sacaba fotos a los invitados y yo salía siempre atrás!!, entonces cada vez me escondía detrás de una columna para no figurar en ningún lado porque me moría de la vergüenza, en un momento ví unas sillas al costado, en una de ellas estaba un chico (el estaba sólo, vestido con su ropa del trabajo, 0 elegante), y pensé “bueno si ese está sentado ahí yo también me iré a sentar” y así dejar de figurar en esas fotos.

Cuando me senté, él me dijo: -“Como te sigue la cámara”, a lo que yo le respondí: “Siii, dios que vergüenza”, el continuó: “Aún que no sé si es la cámara o el fotógrafo”, a lo que le dije: “no sé jaja, sea cual sea no quiero salir en ninguna foto”

Quien iba a creer que con ese simple intercambio de palabras íbamos a estar todo el evento juntos porque ambos estábamos más solos y que pegaríamos tanta buena onda. Se terminó el festín y yo aún ni siquiera sabía su nombre, me lo dijo y luego nos fuimos a comer por ahí, pasando 8 horas juntos. Quedamos en vernos nuevamente y los momentos fueron aún mejores…

Yo no sé ni entiendo qué fué lo que pasó ni qué es lo que está pasando, estoy acostumbra a ésta generación que conoce personas por redes sociales, que todo es virtual y sin tacto que ésto me parece algo maravilloso. Aún que por ahí me parece algo tan irreal que no siento que sea verdad, o que quizás se termine en cualquier momento por el simple hecho de saber que sos más grande, que seguro tenes otros intereses y que esto es sólo pasajero y está perfecto, tampoco quiero pensar demasiado el qué puede llegar a pasar en un futuro porque la verdad es algo que jamás lo experimenté y me siento nueva en esto, no tengo la madurez que tenes vos y eso me hace creer que te voy a aburrir o quizás no y sola ya me hago de menos, a veces pienso que si me muestro tal cual te asustarás de mi y te alejaras, cosa que está bien también, quizás solo estás para enseñarme algo o para hacerme dar cuenta de algo. Sea lo que sea es raro, pero lindo.

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La vida se vuelve un poco triste e injusta cuando un amor no es correspondido. El extraño sentimiento de querer hablarle, que todo sea como antes, el nudo en la garganta que no te deja tranquila, esa angustia que te recorre todo el cuerpo y la sensación de que sus besos y abrazos cálidos aún permanecen en tu piel; pensamos que volver ahí es la única solución a nuestro deseo de querer completarnos con alguien que simplemente continuó su vida sin mirar hacia atrás, sin mirar si quiera a un costado para sólo corroborar de que siguiéramos ahí, de pie y luchando… Es difícil entender cómo a la otra persona le fue más fácil “superar lo nuestro”; dí todo de mi amor para que me eligieras, quería que te quedes conmigo, quería que seas vos esa persona, mi persona, pero como dicen por ahí, “no todo se puede en esta vida”…

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Tú no sabes cuantas ganas tenía de quererte, de que sea real y no una ilusión más; sí, tenía miedo, como no tenerlo después de que por años fui un juego, como no desconfiar si todos me engañaron, jugaron, ilusionaron, todas las personas de mi pasado me usaron, por eso tenía miedo, por eso era insegura; pero decidí creer, y confiar, pero con temor a que ocurra de nuevo, y así fue, confíe y te fuiste, sin ni siquiera mirar atrás, sin pensar que ya me habían lastimado lo suficiente e hiciste lo mismo. No sabes cuantas ganas tenía de escribirte, de llamarte, de buscarte, mirarte abrazarte y besarte, pero, ¿para qué? Si realmente yo nunca te importé, después de tantas noches sola, me di cuenta que nunca me quisiste como decías.

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Es un sentimiento que me hace sentirme estúpido.

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Lights in the Murk No. 3 - Jeremy Miranda , 2023.

American , b. 1980 -

Archival print of an original painting printed on 100% archival cotton rag paper 11 x 14 in.

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cómo estarás?? estarás bien?, habrás comido? que habrás hecho el día de hoy??, me extrañarás tanto como yo a vos??, estás son unas de las tantas preguntas que me hago esta noche. A veces pienso mucho en lo nuestro, si es que se lo puede llamar así, o quizás solo yo imaginé puras fantasías con tu amor, vos únicamente me veías como amiga y nada más, nunca te surgió el amor que te tuve yo. El “Te amo” que me dijiste aquella noche, lo sentí tan pero tan real, pero fue solo bajo los efector del alcohol, cómo pude haber creído que realmente sentías eso???? si lo único que hacías era escapar para no enfrentar la realidad y mucho menos aceptar sentimientos hacia mí, la verdad estaba ciega o quizás simplemente quería que cambies por mí, sé que fui una ilusa al creer que realmente cambiarías por mí o que yo te haría mejorar. Vos no ayudabas, cuando estás palabras -“quiero darte el amor como a vos te gusta”- salieron de tu boca te juro que sentía mil mariposas en mi estómago, pensé -¿realmente quiere eso?, ¿se me estará dando?-, admito que me sentía feliz, pero lástima que tus palabras sólo duraron un par de horas. Te extraño, pero también siento vergüenza y bronca, me da vergüenza el haberme dejado tanto de lado por vos, el haber rechazado situaciones para poder verte y que de tu lado no estén las mismas ganas. Llegué a confiar muchísimo en vos, llegue a contarte hasta mis secretos más profundos, llegué a creer que eras diferente realmente. En un principio me divertía tanto pasar momentos con vos, me sentía feliz y amaba que me contés tus cosas, amaba alentarte a seguir, acompañarte y estar para vos, y pensar en todo me parte el corazón. A veces se me cruza por la cabeza el afirmar algunas cosas de las cuales me dijiste que todos hablaban y que vos no eras así, me dijiste que te conozca, lo hice y la verdad que no sé si estaría tanto a tu favor:/. No te das una idea de cuánto me dolió al ver que no se te movía ni un dedo al mentirme en la cara, vos no lo sabías y pensabas que te iba a creer todo, pero yo ya sabía toda la verdad. Hice que creas que era una estúpida, la verdad no me interesa el hacerte saber que el estupido y mentiroso en realidad eras vos.. Sólo espero que estes bien, feliz y que cumplas todo lo que algún día me dijiste que querías lograr.🫂

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Did you check the weather? - Jeremy Miranda , 2024.

American , b. 1980 -

Acrylic on board , 7 x 8 in.

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Qué lindo es tener amistades de las cuales podes ser vos misma. Amigas que más que amigas son como mis hermanas, las que están siempre. Cuando estoy mal sé que puedo recurrir a ellas, cuando estoy feliz es porque estoy con ellas. Ellas aunque no lo sepan me salvan, aunque no se los diga seguido las amo, y ojalá que nuestra amistad dure toda la vida porque me hacen bien y gracias por eso, gracias por ser parte de mi vida y hacerla un poquito más agradable y cálida.🤍✨

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siento que me gustas tanto pero tanto!, y me re mil bajonea que tengas actitudes que la bajen una banda:(, quizás yo también sea muy pesada o intensa pero es porque a mí me gusta ser así, quizás yo deba también entender que vos sos así. Me resulta difícil? si, pero más por la idea de pensar en que quizás te puedas llegar a cansar o aburrir de mí, mientras yo realmente me estoy enganchando. Tengo mucho miedo dé ilusionarme y que no se dé, tengo mucho miedo de que me duela el corazón, tengo miedo de salir lastimada, ojalá que no, ojalá que todo se dé lindo y bonito, todo se dé para bien y si no, ojalá el universo te saque de mi vida, de buena manera y con buenos términos. Te llegué a querer muchísimo.

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Me siento mal, rara, nerviosa, triste, confundida. Y esto sólo me lo generé yo sola, sabía que quizás no iba a funcionar e igual insistí en ilusionarme. La próxima me tiran un ladrillo por la cabeza grax

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Creo que para poder olvidar a una persona no está mal dejarla de seguir, bloquear o eliminar en las redes sociales, no es de inmaduro o mucho menos infantil, por algo se comienza no?, ya que olvidarse o superar a alguien se vuelve cada vez más costoso, no está mal priorizar nuestra salud mental, pero siempre se comienza por la decisión que toma uno mismo, la decisión de pensar un momento y decir “¿qué es lo que quiero para mí?”. La vida te tiene preparada muchísimas cosas a futuro, momentos de los que hoy no te das una idea lo feliz que te harán, habrán momentos duros? sí, pero también está lo bueno. Estos momentos de angustia, desesperación o tristeza de extrañar a alguien o querer que esa persona esté, hoy en día duelen pero pronto serán pasajeros, ya nada volverá a ser como antes y sabes que? eso está bien, todas las personas llegan a nuestro camino para enseñarnos algo, todas nos dejan algo bueno y algo malo, yo en lo personal prefiero quedarme con lo bueno, tener recuerdos lindos y seguir, total te estás preparando para lo que se viene. Todo pasa, a veces más rápido que otras, llorá, reí, amá, divertirte, disfruta los momentos y a las personas que te rodean AHORA, la vida a veces te da sacudones que te dejan en la mierda misma pero siempre al final todo vuelve a su lugar. Hablar es gratis, envidiar es gratis, criticar es gratis, alabar, alentar, acompañar y aconsejar es gratis, cada uno decide cuáles de estas palabras serán parte de su ser. Todo lo que te sume déjalo ser parte de vos, todo lo que te agobie y te reste sacado de raíz. Aquí todo cuesta pero nada es imposible, aprender a soltar es una de las más difíciles pero de a poco se vuelve posible, de a poco volvés a florecer, no hay que temerle al cambio porque para eso estamos, para cambiar e ir convirtiéndose en las mejores versiones nuestras.

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Si tuviera que contarte ....

Si tuviera que contarte cómo estoy, te diría que el año se me está haciendo más largo de la cuenta. Te diría que tengo el nudo en el estómago desde enero y que hay lágrimas que hacen mucho daño, y que tratan de caer una y otra vez.

Si tuviera que contarte, te diría que me han decepcionado, y si me suelto un poco, te diría que hasta quien menos me lo esperaba. Y que desde entonces la confianza no tiene el mismo sentido. Te diría que tengo miedo, y mucho. Que cada día pienso que puede ser el último. Y no solo el mío, sino el de los de mi alrededor.

Si tuviera que contarte cómo estoy, te diría que triste. Y que a veces las fuerzas flaquean sin saber muy bien por qué. Te diría que necesito un abrazo de esos fuertes fuertes, donde te quedas un buen ratito ahí apretada. Y no quieres despegarte. Te diría que hay sonrisas que se quedan en el aire y otras que no llegan ni a salir. Que a veces amanece nublado y no acaba saliendo el sol.

Si tuviera que contarte, te diría que pienso más de la cuenta, y que a veces me gustaría apagar lo de ahí dentro por un momento. Te diría que a veces tiemblo y no es de frío. Y que hay cicatrices que no se terminan de curar.

Si tuviera que contarte, te diría que también tengo esperanzas y que las ganas nunca faltan, aunque las intenten quitar. Que al fin y al cabo, todavía, lo bueno sigue pesando más

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

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hoy me levanté con más paja y dolor de espalda que ayer, siento que a este viaje lo tendría que estar disfrutando y pasándola bien pero no es tan así, me siento rara, algo arrepentida de haber venido, extraño mi casa, quiero mi cama, estar cerca de mi mamá y mi papá. La verdad creo que es el Karma😬, por haberle dicho a la psicóloga hace unos meses que el viaje con mis abuelos no había funcionado, pero nada de eso fue verdad, pues aquí estoy pagando por eso:/, en realidad me daba vergüenza el decirle porqué no podía ir, pero ya que, ya estoy aquí cumpliendo lo que me toca. También la facultad me da mucho miedo y pereza, creo que pensar eso también me está atormentándo, aún no puedo arrancar y eso me genera culpa. Quiero que todo pare, que todo se detenga y bajarme del mundo un rato, ya no sé qué más esperar ni que más hacer, me cansa todo.

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Escribo esto con un mar de recuerdos en mi, nunca leerás esto pero quiero sacarlo y dejarlo por escrito. Perder a una mascota duele muchísimo, no se lo deseo a nadie, fuiste nuestro gran amigo Hachi, aún recuerdo cuando te trajeron por primera vez, eras tan chiquito, gordito, peludito y súper juguetón. Cada vez que veo tus fotos me acuerdo de todos los momentos, cuando lloraba y te sentabas a la par mía y lamías mi cara o mis manos para que ya no lo haga, cuando con Lázaro jugábamos a las escondidas y vos tenías que encontrarlo o cuando peleábamos en broma y vos saltabas a defenderme jajsjsjsjs, en realidad tengo muchos más que sólo nuestra familia y amigos conocen. A veces me cuesta mucho mirar los rincones de la casa y no verte ahí. Extraño tanto tu olor, tu presencia, besarte esa naricita hermosa y tocarte las orejas. Te voy a extrañar todos los días de mi vida y te voy a amar por siempre como lo hice desde el primer momento, mi sungulunguin, mi cuqui hermoso, inteligente, bueno, cariñoso, eras todo mi cielo. Yo siempre dije que me moría si te pasaba algo, no sabes el vacío que siento al no tenerte, pero sé que ahora estás mejor y ya no sufrís, eso me deja tranquila. Te amo, te amo y te amo! Donde quiera que estés juga mucho, hasta siempre mi Hachi.❤️🕊️🤍

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A veces deseo encontrar a alguien que me ame con la misma intensidad que yo lo hago, alguien a quien no le dé miedo querer y explotar de amor, alguien cariñoso, alguien apasionado y romántico, alguien que se haga tantas ilusiones como yo al ver películas de amor, alguien que se emocione tanto como yo con detalles pequeños y estúpidos, alguien a quien nunca le falten las ganas, alguien que esté dispuesto a todo, alguien que verdaderamente amé con el corazón y entregué su alma a lo nuestro, alguien que luche en todo momento, alguien que no se rinda, alguien que siempre esté dispuesto a siempre crecer, alguien que tenga sueños y metas en conjunto, pero también individuales; alguien que te aliente a ser siempre mucho mejor, alguien con quien pueda ser yo misma y no me juzgue, alguien con quien llorar cuando hace falta, alguien que te oriente y te diga cuando estás haciendo las cosas mal, alguien que ilumine tu camino cuando solo hay oscuridad delante tuyo, alguien que no te deje caer en los peores momentos, alguien que no envidié tus logros, alguien que sea sincero siempre, alguien que no te falle, alguien que sea leal, alguien que te valore, alguien que se sienta el más afortunado por tenerme en su vida, alguien que se sienta siempre orgulloso de tí.

Alguien que simplemente me ame tanto como yo a él. 🤍

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Yo si acepté el amor que creía merecer, cuando en realidad estaba para mucho más, yo valía mucho más que eso, yo valgo mucho más. A veces estamos ciegos al amor que tenemos en frente o lo que creemos que es amor, estamos tan hambrientos de atención y comprensión que nos conformamos con la primera persona que nos da y demuestra afecto. Es una etapa de mierda? si, pero también está la etapa en donde por fin te das cuenta que sólo aceptas el amor que crees merecer, y te das cuenta de que vos estás para mucho más, que sos una persona maravillosa y te mereces a una pareja que vibre y brille igual de alto que vos, que estén en la misma sintonía, que con solo mirarse resplandezca el amor, ahí sí estamos aceptando el amor que merecemos. El amor te sana, te enseña a ser mejor, te enseña a valorar los pequeños momentos y a darte cuenta de lo satisfactorio que es estar en paz y con la persona que amas a tu lado. Ahí y en todos esos momentos está y existe el amor que merecemos.