unidaniel

[unidaniel]

真是忙碌而特别的一周

因为想要了解海军哥哥 于是连续跟了两个组

我们一起经历了两周高强度工作的生活

看到了他身上许多之前没有看到过的样子

工作时专业的样子 甚至很无情

关上房门后疲惫的样子 还要勉为其难的跟我开开玩笑

跟他妈妈在一起的样子 跟他认识的长辈在一起的样子

他跟他好哥们儿在一起的样子

对他产生了敬佩之情

就惊叹于自己为什么去年会对他有那样大的误解

会那样对待他

或许像茂茂说的一样吧 可能我从一开始就对他有好看 只是我自己不愿承认 很排斥

但在经历这么些天后 似乎对他的情感有了巨大的变化

会经常梦见他 在梦中拼命寻找我与他之间的连接

我也不知道��是不是爱上了他

每次对一个人有好感的时候似乎他们总会立刻与我远离一段时间

而且通常情况下会出现一个竞争对手

而我往往又能跟这个竞争对手成为某种意义上的好朋友

为什么呢 事情总是朝着最复杂的样子发展

我也不希望自己爱上的又是另一个取向不同的人

然后因此带给自己嫉妒 痛苦 和无尽的让人倍感折磨的想象

我到底要不要表达我对他的思念呢

他是一个有着巨大撕裂感的人 可为何此刻他是如此的神秘而我又像是命中注定一样想要去了解他

尽管有可能最终看见的是我不愿看见的景象

不知道此刻的退缩究竟是一种怯懦的行为还是明智的选择？

[unidaniel]

命运真的是砸过来的

措手不及 任其摆布

周一与多日未见的沈放见面

发现他好像闷闷不乐 心事重重

我聊着剧组的事情他也无心倾听

后来我问他是不是有什么事情要跟我说

他先跟我开了个玩笑说他要买零食

后来跟我说姐姐失踪了 然后紧接着又联系上了

我很难受 醋意大���

我嫉妒他对姐姐的这种发自内心的担忧

后来我一天都没有跟他说话

接着第二天 他跟我说姐姐可能得了癌症

那天的他感觉很不在状态

手机也摔了 很多事情都做不好

感觉很难受

接着第三天 似乎检查的结果很不妙

我怀着好奇心偷看了他们的聊天记录

看到了他用我从未见过的

像是卖萌的语气鼓励和安慰姐姐

我觉得很惊讶

也确定了他们之间关系的深刻

我望尘莫及

既然姐姐希望沈放能赶快跟她一起住

沈放也说最多只再跟我们住两年

那我就成全他们吧 不再婉留

既然一年前决定考研就是为了离开他

现在似乎所有的事情都在推向那个结果

那就让他发生吧

He met his fate,

Then, I met mine.

只是真的痛心于自己多年的付出

好像我在情感这条路上真的是运气很不好

为什么事情最终都会变成这个样子

我讨厌孤独！我讨厌寂寞！

我不喜欢一个人相处

我已经变得越来越只会工作而无法享受自己的时光了

我无比讨厌这样

为什么为什么为什么

一切都如此糟糕

未来是如此的灰暗而让人难过和失落

为什么

[unidaniel]

End of 2019

今晚喝了点咖啡 没想到喝出了酒的效果[允悲]

翻出十年前的iPod nano

闭上眼睛 好像自己又躺在了高中宿舍的床上

连换歌时屏幕的光亮映在天花板上的效果

都是一样的 每次切歌都是惊喜

听着听着 忽然发现今年的生活轨迹似乎和十年前有着某种联系

今年上技术课时又重新讲了阿凡达

似乎好像十年前阿凡达刚好上映

连前几天的日偏食好像十年前也有过一次

也��年底的时候我得了一次有点重的病

这似曾相识的感觉告诉我

就差一件事还没发生了

还有一天了

[unidaniel]

南方车站的聚会

到头来 谁也未曾真的了解对方

是我把大家想的太美好了

如同那些可恶的人一样

所有的聚会都充满了对他人的恶语相向

图啥？

没想到连他们也一样

那些把创造性视为神的渺小的人群

人就是病毒 是癌症

即将从地球 前往月球 火星 土星

[unidaniel]

可能是我人生中

重要的一天

因为喜欢之前在宜家买的用在宿舍的一盏白色的台灯 我决定再买一盏在家里用

当然 有一个前提是我会继续长久的和沈他们住在一块儿

但是接下来发生的事情让我觉得我可能会后悔今天的这个决定

跟小谭聊剧聊的我很生气 忽然间觉得又不是所有人都想成为一个更优秀的人 他们就是想要懒惰 我又何必如此费尽口舌的去劝说一个根本不想成为更强的人呢 我反而还要遭受对方的反问和致疑 太过费力不讨好 小谭恰好是这样的人之中的一个 看到他边吃饭边刷抖音的那个状态 忽然间 觉得对他的情感走到了尽头

接下来是沈 一直以为他会是在情感中不会过多要求对方改变和控制对方的人 但到头来发现似乎依然是一样的 这让我对情感这件事情感到更加的困难 再加上他说到生理上没有办法保持一直的性致 而觉得性和爱可以分家 而且似乎是种更好的状态

就更加相信好像爱这件事情可能真的不存在

听到他说到他与姐姐有了更深层次的灵魂层面的连结 在打行字的时候我几乎是崩溃的 手感觉很麻 我也终于明白我和他之间的关系是比不上他与姐姐的关系的 可能也堵气的认为我输了 或许我们之间的关系没有我所希望的那么深刻

进而也就觉得罢了 也就觉得自己为别人的情感那么打抱不平是多么的莫名其妙和愚蠢

进而进一步的意识到他们是如此的幸福 我是如此的痛苦和不幸 让我觉得自己很失败很惨

也不知道我是做了什么 让我得不到一种排他性的强烈的爱意或是灵魂上的连结

看到小谭躺在我的床上 我是如此的想要去拥抱和亲吻 我也试图尝试 但我得到的只有拒绝 那种带有嫌弃的拒绝

我也不知道接下来的日子我还有什么好期待的 我为什么活着 我不在乎金钱 地位 权力 艺术成就 我想要的是找到一个能真心相爱的人 平凡的走下接下来的人生就好了 但这个愿望的希望越来越渺茫

为何我如此的不幸 为什么 为什么 为什么

所以今天可能是我人生中重要的一天

我也不想再思念小谭 我也不想每周一再费尽心力的就为了那几个小时的交谈而让自己一整个周二疲于奔命

那些幸福的人 怎么可能看见别人的付出与妥协 忍让

真是让人寒心生气觉得不公平

或许我也羡慕他们吧 应该不嫉妒

我只恨自己为何是个同性恋 我每天厌烦自己一次

所以 我觉得我明年可能真的也不想再同他们合租了 灯也就白买了。299块

[unidaniel]

跟小艺老师吃饭

却还是觉得自己像8年前一样有些不知所措

明明是一场没有喝酒的宴席

散去后闻着衣服上的烟味竟然觉得有些头晕

真是没有想到

原来读研也会让我感到焦虑

回到成都的这几天 我并没有感到放松或是愉快

反而像是一脚踩进了沼泽

感觉很多话想说却说不出口

只能挥动双手 像极了丧命前的挣扎

对爸妈也没有耐心 很难沟通

当然也吵了架 也是没流泪却像大哭了一场一样

公司也出乎意料的让我离了职

很意外 但也突然有些说不出口的不舍

怀念那里的环境和每天上班下班的路途

这个夏天 好像一切都在告别

告别了可爱的剧组

告别了工作三年的公司

告别了毕业三年的生活模式

告别了沈放

几乎告别了毕业后这三年来我赖以生存的全部

这大概是我这段时间焦虑的原因吧

新的三年又要来了

只能祝自己好运了

别忘了Salvador对我的影响

那只黑色的玻璃杯 又要陪我重回学校了

加油吧！

[unidaniel]

Finally.

因为你是我一直以来深爱的人 李嘉跃也好 谭博仁也罢 他们只不过是我用来对抗你的方法罢了 没用 我说不出来 我改变不了这件事 其实本来我们和好以后我就想 就当朋友就好了 你忙你的 我忙我的 我们还是能保持很好的关系 但你五月份又突然跟我聊你觉你找到了那份永恒的爱 而且还是同性 这件事情对我来说如同飞来横祸 我花了半年安抚好的心情又在那一瞬间功亏一篑 我很紧张又期待又痛苦的猜测这个人是不是我 我也很希望是我 但是这件事情我也没有办法向你求证 我怕我向你求证了我会更难过 或者你会离开我 这些事情翻来覆去的折腾我让我很难承受 所以后来痛苦的思索在三 向你发了那条微信 但是我也不明白你的回复是什么意思 接着我的嫉妒心又再度重燃 几乎将我摧毁 总之 我也没有别的办法了 我寄希望于自己能在读研究生的时候找到新的爱的人 但在此之前 爱这件事情对我来说终点就在你这里。

老子真的豁出切了放哥 向谢佳一学习 为爱搏一把 虽然我觉得你可能早点晓得这件事情老 但又感觉你在这方面好像又真的有点儿迟钝 就跟你讲了 但万一喃 放哥

[unidaniel]

真实的回忆

我觉得我说话的时候声音都在颤抖

喉咙紧张的噎住了声音

心也觉得很难受

那三个字就是说不出

“你根本没有想过要改变 你只是在感受”

我爱的就是你啊 这件事情要怎么改变

说不出口 也不知道为什么说不出

或许最要命的地方是在这儿

不过他那副自大而傲慢的语气和态度

以及对世界整个的看法

到是突然间让我感觉到或许我也不会真的和他在一起

或者说就算我们在一起了也不会有我想像中的那样合拍

是吧 希望这种想法可以更加强烈

这样我又可以自己一个人孤独的继续漂泊

终点似乎越来越近了。

[unidaniel]

我觉得我这辈子应该都过不上我想过的那种生活了

#20190622

[unidaniel]

在了解到他们已经睡在同一张被子下面以后

我终于深切的体会到我输了

理性是对抗不了神经的

没用

#20190610

[unidaniel]

终于说出了口

我已经没有办法再回避这件事情了

虽然发出这三个字也是一个有趣的意外

但也是命运吧

可他的回复也是与九年前的另一位小伙无比的类似 微笑脸

不过我也真的是成熟了 心中已经没有了波澜

不知道接下来会怎么。

#20190531

[unidaniel]

太痛苦了

想要结束掉这一切

#20190531

[unidaniel]

太痛苦了

我所担心的事情

正在一点一点真实的发生

我不想当

#20190530

[unidaniel]

今天✊之后居然哭了

似乎对他的感情又加深了一些

向着有些变态的方向发展

好害怕我承受不了

#20190518

[unidaniel]

快要崩溃了

这两天完全没有心思上班

天天都在渴望爱情

太折磨我了

他为什么要对我说那些话

我又无法开口向他核实

洗澡的时候在浴室无声咆哮 喧泄

这似乎是我以前从未做过的事

我是否会走向一个更加撒裂的末日

平静平静

爱啊 你真的是太折磨人了

可是我还是想要得到。

#20190515

[unidaniel]

但是紧接着又…

生活真的是好难

没有付出就没有期待

或许爱情本应是无限

却被世俗的人们拽成唯一

此生太过艰难

只想找一个人来一起对抗孤独

而不是将生命消耗在所谓的事业上

我不想感受到我自己。

#20190512

[unidaniel]

恋爱了 #20190512