wake-rainfalls - Tumblr blog

[wake-rainfalls]

О ловле мыслей

Лучше всего записывать все мысли, что хочется так или иначе отметить в течение дня, потому что то одно, то другое, они теряются, забываются и гаснут в суматохе, так что соберешься о чем-то поразмышлять, а все идеи, первые строчки и темы разбежались кто куда и не заметишь, не схватишь. В большинстве случаев приходится каждый раз прокрутить прошедший день, как пленочную кассету в ручную пальцем или карандашом, наблюдая за тем, как катушка А становится больше, чем В, или наоборот. Так что-то возникает в голове, вспоминается или рождается заново уже как впечатление. А дальше, хочешь не хочешь, это складывается в заметку и порой даже очень сносную.

Носить с собой блокнот, поменять приложения местами на экране телефона, чтобы заметки чаще попадались на глаза, чтобы отмечать и записывать любые мелочи за день, а после или в течение переписывать и структурировать во что-то собранное. Иногда получается писать, когда остаешься где-то на время посидеть, подумать и не особо двигаться при этом, разве что чашку кофе подносить ко рту и опускать обратно на столик - так тоже мыслям дается раздолье и что-то да получается. 

Но пока носишься с пеной у рта, бегаешь потерянно глазами, торопишься успеть, закончить, доделать - какой тут шанс прорваться размышлениям. Могут возникнуть какие-нибудь обрывки, тени и лоскутки, но они так призрачны, что с очередным срывом с места растворяются или остаются там же, но уже без меня. Важно давать себе передышку, как ради сохранения и восполнения сил, так и ради того, чтобы море внутри немного успокоилось, устоялось в штиль, чтобы крикливые чайки-слова немного поохотились и нашли пищу для чего-то нового, чтобы мыслям был покой и возможность собраться во что-то большее. Это необходимо и даже не время от времени, а скорее регулярно и даже почаще, чтобы не износиться, чтобы не расплескать всю воду, не выпарить всю соль в агонии будней. Необходимо найти это равновесие между действиями и размышлениями без них и о них, чтобы механика была в равных пропорциях с чем-то неосязаемым. Записывать, после возвращаться и обдумывать вновь, чтобы не терять мысли просто так и чтобы всегда было о чем подумать.

[wake-rainfalls]

О косточках личи

На моей ладони четыре косточки личи. Они похожи на маленькие кометы, упавшие откуда-то с неба. Думаю попробовать их посадить, вдруг что-то вырастет, хотя бы росток, а дальше, может быть, и небольшое растение. Горьковатая сладость самого плода отчетливо остается во вкусовых ощущениях отдельной градацией, к тем вкусам, которые не часто пробуешь, но запоминаешь надолго. Плотная кожура будто маленькое драконье яйцо, шероховатое, с небольшими ровными зубчиками.

Держа их в раскрытой ладони я старательно не замечаю того, что происходит вокруг, ловко концертирую внимание на этой мелочи, чувствуя спиной и затылком многое из происходящего. Я снова нахожу причины не понимать простых вещей, отвлекаюсь, нахожу себе те занятия, которые радуют, не заставляют лишний раз беспокоиться и скорее являются совершенно не существенными, но при этом очень важными для меня, не касаясь мира вне моего собственного. 

Наверное, иногда это верная практика - отстранятся от происходящего, но тут нужно выбирать верные дозировки, чтобы не перебарщивать, чтобы не выпасть совсем или наоборот уйти недостаточно, так и оставшись с лишней тревогой. Косточки личи никак в этом не помогут, тут даже трудно сказать, вырастут ли они или так и останутся космическими телами? 

Но это все-таки очень важно -  уметь отвлекаться, придумывать собственный мир и погружаться в него достаточно глубоко, чтобы сохранять способность делать вдох реальностью, но выдыхать её уже в другой форме - через фильтр своих вернонаправленных мыслей. Тогда и происходящее во многом будет восприниматься иначе, легче, проще и добрее, чем порой случается. И эти маленькие кометы на моей ладони тому пример - косточки личи отвлекли меня от происходящего вокруг, вырвали из мира в другой, тот, который я строю вокруг и внутри себя, беря в основание крепостной фундамент для защиты от излишней реальности.

[wake-rainfalls]

Заголовок, если хотите

Хочу написать немного не в своём стиле, но насущное.

Я тут заметила тенденцию обесценивания секса. Инфляция на рынке межличностных отношений. Даже девальвация.

Люди перестали считать секс чем-то очень личным и частным. Я не хочу играть в консерватора моральных устоев, и, брызжа слюной, кричать “раньше было лучше!!”, нет. Раньше было просто по-другому.

Раньше не было инстаграма, скайпа и порнхаба. Людям приходилось общаться и узнавать друг друга, прежде чем переходить на следующую стадию. Сегодня люди стали проще относится к сексу: девушки светят своими достоинствами на многотысячную аудиторию, подписываясь словами “по вопросам сотрудничества в директ” и гордо называя себя моделями. Проституция нашего поколения - фотографии красивой/обнаженной жизни/обёртки. Чтобы получить гарантированный секс этим вечером, можно просто зайти в тиндер и смахнуть пальцем вправо. Никакой нервотрепки, быстро и без последствий.

Из-за обесценивания секса, само собой, обесценились и отношения. Девушки, которым воспитание навязало, что секс до свадьбы - это грех, встречают непонимание со стороны общества.

Повсеместная мастурбация принципов и старых нравов. Буквально за несколько лет мы перечеркнули всё, что строилось столетиями. Общество потребления, которое раньше кричало: “хлеба и зрелищ!”, затем “секса, наркотиков и рок-н-ролла!”, сейчас требует пиццу, сериальчик и партнера на одну ночь. Любовниками и любовницами на стороне уже никого не удивишь, высшее стремление нашего века - свободные отношения.

Дальше - больше. Психологи утверждают, что через 40 лет функция секса, как функция продолжения рода исчезнет. Дети будут только из пробирок и инкубаторов, здоровее и красивее. Удовольствие можно будет получить и без вмешательства другого человека. Просто надень очки виртуальной реальности и убедись, что в комнате никого нет. Секс станет пережитком старого времени, клевой байкой деда-маразматика. Он, разумеется, не исчезнет навсегда, но будет таким же бесценным и бессмысленным, как Дэнди или Сега, о чем мы будем вспоминать с улыбкой: “Да, были времена”.

Я осознала этот процесс обесценивания прямо сейчас, листая ленту инстаграма, оборачиваясь на людей и подслушивая их разговоры. И я хочу спросить у вас, что вы думаете по этому поводу?

[wake-rainfalls]

Это угнетает - обдумывать каждый свой шаг и бояться ошибиться.

У всех бывают моменты, когда нужно выбрать что-то одно. Идти вперед или остановиться, соглашаться или отказываться, уходить… или оставаться.

Каждое наше движение и слово меняет наше будущее. 

Я вижу это так:

Множество линий, которые расходятся в разные стороны и теряются за горизонтом. Я говорю “да” и попадаю на одну из этих линий, говорю “нет” и попадаю на другую. Все, что будет потом - может различаться самым кардинальным образом. 

На этой линии завтра утром меня собьет автобус.

На той я выйду замуж в тридцать два года, у меня будет дочка и три собаки.

Где-то среди этих линий затеряется покупка автомобиля, встреча забытой подруги, любовь, путешествие вокруг света, расставание с близким человеком.

Думать об этом - страшно.

Говорят, что правильного выбора не существует.

Да, возможно это так. Да и правильный - разве обязательно необходимый?

Главное, пожалуйста, пусть выбранный мною путь ведет к счастливому концу.

[wake-rainfalls]

Gwak Jun Young - June 19, 2017 DJ2 2nd Set

[wake-rainfalls]

Gwak Jun Young - June 19, 2017 DJ2 1st Set

[wake-rainfalls]

Spring day

В этом году весна поистине холодная. Пронизывающий зимний ветер постоянно пробирается под пальто, а снежинки, время от времени, касаются моего лица. Я смотрю на небо с серыми облаками, наводящими только на грустные мысли. В такие моменты чувствую себя одиноко. И даже никому не позвонишь, ведь я знаю, что вы все сейчас заняты своими делами.

Все мы выросли…

Нужно было пропасть, исчезнуть из этого места, сев на первый попавшийся поезд. Было все равно, в каком направлении он движется. Главное, что можно было просто ехать, а мимо пролетали лесные пейзажи. Снег так и не растаял, складывалось ощущение, что не только на улице, но и в душе еще властвует зима. Чувствовал себя одиноким не только в этом пустом поезде, но и в целом мире.

Все разъехались, кто куда. От былой сплоченной компании не осталось и следа. Да, время от времени мы пересекались, но то один не мог, то другой. Встречи становились все реже и реже, а чувство одиночества все больше и больше. Куда же делись былые дни?

Я вспоминал, как мы все вместе проводили время на берегу. Нам все не терпелось окунуть свои ноги в воде, поэтому мы, не дожидаясь теплой погоды, поехали за город. Ты как обычно мило улыбался, легкий ветер слегка растрепывал твои молочно-розовые волосы, этот цвет тебе неимоверно был к лицу. Я тебе постоянно говорил об этом, потому что остальные, как будто бы этого не замечали, а у тебя лишь слегка дергался уголок губ, но в глазах блестел огонек. Тогда ты сказал, что все мы быстро станем взрослыми и будем намного реже выбираться все вместе. В тот момент я не поверил тебе, пытался заверить, что все будет как всегда, что мы всегда останемся друзьями, но как же ты был прав.

Говорил же ему, что наше солнышко любит перемены. Вот он и перекрасился опять. Только уже нет того розового оттенка. Нет никакого яркого цвета. Обычный русый цвет. Он ему все равно идет, но из-за этого, как будто бы, и солнце скрылось за облаками. Улыбка не такая яркая, а в глазах нет прежнего огонька. «На работе не разрешают» - ответил он, когда мы поинтересовались, почему цвет такой обычный. А ведь он никогда не был обычным. Теперь и его подогнали под рамки окружающего мира.

Я вспоминал, как мы все вместе ходили в парк аттракционов. Носились всегда, как угорелые, от одной горки к другой. Но почему-то больше всего мы любили карусель. Катались по кругу, а смеялись так, что потом не могли успокоиться и прийти в чувство, хватались за животы, потому что так много смеяться было невозможно.

Как-то раз ты проезжал мимо нашего старого парка аттракционов. Оказалось, что он давно заброшен, а наша любимая карусель стояла ржавая и в ужасном состоянии. Рассказывая мне об этом, ты спросил: «Неужели так много времени прошло?» А я не знал, как ответить на твой вопрос, ведь сам не знал на него ответа. Ведь казалось, что только вчера мы стреляли в смешных уточек, чтобы выиграть для тебя мягкую игрушку. Сколько мы с ребятами раз пробовали, ничего не получалось, а ты стоял, хохотал во весь голос и просил прекратить тратить впустую время. Но как мы могли перестать? Ты же младшенький, для тебя нам было ничего не жалко.

Я до сих пор храню того медведя, которого вы выиграли для меня. Он напоминает мне о том, как мы веселились раньше, как все вместе собирались. Я всегда перевожу его из одной квартиры в другую – единственную вещь, которую я боюсь потерять. Ты как-то пришел и удивился тому, что он до сих пор сидит у меня на диване. А как иначе? Это же бесценное воспоминание, которое не купишь ни за какие деньги.

А помнишь, как мы всегда вытаскивали тебя, чтобы постирать залежи твоей грязной одежды? Мы всегда смеялись с того, как ты на это реагировал, ворчал, как старый дед, но все равно соглашался. Пока немереное количество твоих толстовок крутилось в барабане стиральной машинки, мы садились бок о бок друг с другом и обсуждали то, что успело произойти с нами. Ты всегда был самым мудрым среди всех нас, да таким и остался. К тебе всегда можно было обратиться за советом. Человек, который никогда не осуждал наши детские шалости. Человек, который, даже тогда, выглядел старше нас.

А сейчас тебя вообще невозможно вытащить из студии звукозаписи. Мы знаем, и всегда знали, что музыка – для тебя все, но нам все же хотелось быть частью твоей жизни, поддерживать тебя, как раньше ты поддерживал нас. Мы продолжаем присылать тебе подбадривающие сообщения, услышав новый трек на радио. Даже если ты не всегда отвечаешь на них, в нас остается уверенность того, что они также важны для тебя. Пусть не так, как твои работы, но они заставляют твое сердце теплеть при каждом новом пиликании телефона и вызывают легкую улыбку на лице, как напоминание о прошлом.

Ты же помнишь, как я пришел к тебе и попросил написать песню к моему танцевальному номеру? Долго ссылавшись на то, что у тебя и так полно дел, ты все-таки согласился написать трек, с которым я выиграл конкурс. Твоя музыка до сих пор важна для меня. Она вызывает во мне, давно забытые эмоции и воспоминания. Продолжай творить, хен, ведь следующая твоя ступень – это Биллборд.

Никогда не забуду тот день, когда мы чуть не потеряли тебя. Каждый из нас прочесывал город в твоих поисках, но все было тщетно. Не знаю, как так вышло, но работник вокзала сказал нам, что видел странного паренька в шапке и кофте с рюшами. Все сразу подумали на тебя. Он сказал, что видел, как ты пошел вдоль путей, и почему-то никто тебя не остановил. Мы никогда так быстро не бегали. Как только представляли, что ты уже, как минимум, пару часов, мог идти по снегу, в неизвестном направлении, то становилось страшно.

Не помню, сколько мы пробежали, задыхаясь от нехватки воздуха, но ты наконец-то нашелся. Ты уже практически лежал на рельсах, когда поезд двигался навстречу тебе, в ту же секунду мелкий рванул из последних сил и выдернул тебя на безопасное расстояние буквально за секунду до твоей гибели. Нас накрыло. Всех сразу. Мы начали обнимать тебя, говорить, что все будет хорошо, что мы никогда не оставим тебя. Все понимали, почему это произошло, но никто не решался озвучить это. Все были рады, что с тобой все в порядке.

Я никогда так быстро не бегал, как в тот день. Мне казалось, что я могу побить мировой рекорд. Знаю, тогда моя рука оставила синяки на твоем запястье, но я не мог иначе. Я бы никогда не простил себе, если бы тебя не стало. Ты же всегда был зажигалкой нашей компании, твоя нелепая улыбка никого не оставляла равнодушным. Я бы не смог без тебя, слышишь? После того дня, я ��тарался как можно реже оставлять тебя одного. Ты злился, бил посуду, говорил, что ты не маленький, чтобы опекать тебя, но я не слушал. Лишь убирал осколки, выбрасывал их в мусорное ведро, а потом хватал тебя в ох��пку и вел смотреть твои любимые мультики. Только тогда ты успокаивался.

Ты просто был не такой, как все, но именно за это мы тебя и полюбили.

Ты был единственным из нас, кто любил больше остальных проводить время в одиночестве. Постоянно где-то пропадал или незаметно для нас исчезал в неизвестном направлении. Сначала мы не понимали, куда ты уходил, но потом привыкли и перестали донимать тебя разными расспросами.

Один раз я решил проследить за тобой, мое любопытство никогда не давало покоя, как и в тот раз. Я шел за тобой по пятам до самого вокзала, в какой-то момент ты забрался на один из вагонов и повернулся в сторону солнца. Был вечер, и оно не спеша уходило за горизонт, а ты наблюдал за этим, параллельно запуская в небо самолетики. Неожиданно подул ветер, и ты раскинул руки в разные стороны. Было видно, что ты чувствовал себя свободным и счастливым. Я не удержался и сфотографировал тебя, потому что это было непередаваемо красиво: ярко-розовое небо, ты в безразмерном свитере, с искренней улыбкой на лице, и кружащие вокруг тебя бумажные самолетики.

У меня никогда не получалось складывать самолетики, как у тебя. Я не знаю, как ты это делал, но твои всегда летали и парили высоко и долго, а мои постоянно падали вниз. Ты никогда не смеялся надо мной, но по-доброму улыбался, ерошил мне волосы и говорил, что рано или поздно у меня все получится. Я знаю, что ты говорил не только о самолетиках, и твоя поддержка очень много значила для меня.

И вот, когда самолетик наконец-то запарил высоко надо мной, я мигом написал тебе сообщение, сопровождающееся его фотографией. Ответ пришел незамедлительно: «Я всегда в тебя верил. И буду верить. Ты молодец». И пусть ты был далеко, но я всем телом и душой ощущал тебя рядом с собой. Рядом со всеми нами.

Я никогда не понимал, как один и тот же человек может уследить за всеми нами. Ты всегда знал, что нам было нужно, хотя мы даже не озвучивали это, ты просто чувствовал. Чувствовал, что кому-то нужно выговориться, чувствовал, что кого-то нужно обнять. Ты просто был всегда рядом. Только тебе наше солнышко доверилось проколоть его ухо. Все знали, как он этого боялся, и никто не удивился, что для своего первого прокола он выбрал именно тебя. Глаза розоволосого нужно было видеть: он даже не почувствовал, как сережка появилась у него в ухе, настолько ты сделал все аккуратно и нежно. Ведь ты никогда не хотел никому причинять боль.

Я всегда любил заваливаться к тебе в гости после тренировки, чтобы поесть твоей стряпни, а ты не был против. Никто не готовил так вкусно, как ты. Тебе приносило радость то, как я поглощал все приготовленные тобой блюда, в это время болтая без умолку. А потом ты переехал, стал поздно приходить с работы, и наши посиделки с чаем и только что испеченным тортиком сошли на нет. Я так скучаю по этому, жаль, что время не повернуть вспять.

Но самое яркое воспоминание для меня – мой День Рождения. Когда мы наконец-то смогли собраться все вместе. Когда мы веселились, как в старые добрые времена. Вы купили для меня корону, которую сразу же нацепили на голову, это было так мило и смешно. Мы дурачились, по всей квартире разносились странные звуки, ор, смех. Никто даже не обратил внимание, как наш тихоня запульнул мне торт прямо в лицо. Да еще так метко! Не зря он так умело запускает самолетики.

Когда все набесились и упали на диван, я на какой-то момент задремал, а проснулся с фломастером на лице. Маленький засранец, я знаю, что это сделал именно он! Ну как маленький? Он уже давно стал больше всех нас. Раньше нам легко удавалось выиграть его в армреслинг, но сейчас к нему никто не подходит с этой идеей. Мы не поняли, когда именно, но он вдруг стал фанатом спорт зала, и раскачался до невероятных размеров. Когда он только успел? Ведь не так давно он вешался на шею нашему деду, на что тот всегда ворчал, а сейчас он может поднять его, как пушинку, а тот начинает ворчать пуще прежнего.

В твой День Рождения я был неимоверно счастлив, что мы наконец-то все вместе. Как прежде. Все самые дорогие для меня люди собрались в одном месте, вместе смеялись, веселились и дурачились. Мне так этого не хватало. Ведь вы все повзрослели быстрее меня, так как я всегда был самым младшим. Как бы я не пытался тянуться за вами, все равно не успевал за бешеным темпом вашей жизни. Именно поэтому я до сих пор ценю каждую нашу секунду проведенную вместе.

Нельзя забывать наши традиции, даже несмотря на то, что все мы выросли и повзрослели. Ведь в душе мы все те же дети. Дети, которые, как и прежде носятся по крышам. Дети, которые с удовольствием прокатятся на карусели и неважно, что они выглядят на ней, как взрослые дядечки. Дети, которые все равно будут мочить ноги в море, поднимая брызги соленой воды. Дети, которые всегда отдадут предпочтение кедам, а не классическим туфлям. Ведь так?

P.S. - если кому-то интересно, то я вдохновилась клипом одних талантливых ребят. А если говорить совсем откровенно, то это все дело написано по его мотивам:) https://www.youtube.com/watch?v=xEeFrLSkMm8

[wake-rainfalls]

“Hey wind! Take me home.”

Taehyung Ice Aesthetic ❄️ Happy Birthday!

[wake-rainfalls]

О пустующем

Дождь бьет в такт по макушке. Под землёй шумит поезд метро. От чего-то становится так колко, зябко и пусто внутри. Я оглядываюсь вокруг и будто не вижу, пронзаю насквозь людей, вижу руки их вместе и взгляды, но не вижу себя среди них. От чего-то облака налились свинцом, и вместе с каплями он впитался внутрь. От тяжёлых металлов тяжело внутри и будто к земле приклеились ноги, не хочу один дальше идти, не держать в руке только продуктовую сумку. То ли солнце спряталось, то ли ветром надуло, но отчего-то так опустело внутри и стало снова грустно. Шаги гаснут в асфальте, пустой бочкой отдаются внутри. Мимо проносят цветы, разговоры, улыбки и позитивные мысли. Но мне сейчас с ними не по пути. Не знаю откуда взяться, как выбраться, как смыть тоску, но дождь каплей за каплей бьет по макушке грусть. По плечам, по предплечьям, по кистям и пальцам, бьет, припечатывая, не оставляя след, впитывается и тяжелит - дождь начался внезапно, а внутри всё также пылит. Останавливаясь и держа дверь, выпуская людей, я пропускаю через себя благодарность, и спускаюсь сам, отпуская за собой дверь. Прохладно, тихо и пусто, будто у меня внутри; может быть, я сейчас тоже в ком-то, кто также грустит? От этих мыслей становится легче, возможно мы есть друг у друга, и мы незримо рядом в пути. Друг у друга концентрацией грусти, матрешкой, сборником неизданных чувств. От шума состава, дрожит внутри, звонко бьётся о стенки. В пустом вагоне полном людей я тоже один из пустующих.

[wake-rainfalls]

My only desire now is… to work on my own mind, which is in a sorry state of ignorance and disorganization. I want to read and write and be very quiet.

Martha Gellhorn, in a letter to Edna Gellhorn, from Selected Letters of Martha Gellhorn (via luthienne)

[wake-rainfalls]

BIBLIOPHILE n. a lover of books;  one who loves to read, admire and collect books.

[wake-rainfalls]

Вечерняя прогулка

Иногда человеку нужно побыть наедине с самим собой, со своими мыслями, в тишине и покое. Чтобы никто не трогал и не мешал думать о том, что творится на сердце.

Ночной город в спальном районе постепенно засыпает. В центре люди только начинают выходить из своих квартир, вокруг них стоит шум, не давая им ни капли покоя, но здесь все по-другому. Тишина окутывает со всех сторон, временами слышны птицы и шаги, мимо проходящих людей. Где-то там вдалеке можно различить сигналы машин, но они совершенно не мешают, наоборот, они кажутся совершенно естественными в это время суток. Они такие же жители города, как и мы.

Кружка с кофе зажата между ног, согревая своим теплом. Весна все никак не наступит, поэтому холод иногда ещё пробирается под чёрную толстовку. В руках тлеет сигарета, сгорая медленно и не спеша, как сердце внутри. Сегодня ты сидишь даже без музыки в наушниках, тебе хочется послушать тишину, насладиться этим моментом. Ведь так редко получается побыть одному, постоянно кто-то крутится рядом, не давая погрузиться в собственный мир. А тебе просто все надоело. Ты не понимаешь, почему люди все время лезут со своими советами, почему они постоянно хотят с тобой встретиться и отвести куда-то. Ты даже не можешь им сказать, чтобы они оставили тебя в покое, обидятся ведь, а это лишняя морока для тебя, потом ещё придётся слушать их нытьё, что ты не хочешь с ними общаться. Они ведь сами не могут понять, что иногда тебя нужно оставлять одного, хотя бы ненадолго. Чтобы потом ты ни на кого не сорвался и не ходил, как унылое говно, как тебя иногда любят называть твои же друзья.

"Ну что у тебя опять с настроением? Чего ты опять грустный?"

Они постоянно задают одни и те же вопросы, а ты тупо их игнорируешь, потому что и сам не знаешь, как ответить. Просто дыра, которая находится прямо на уровне сердца, опять ноет. Она засасывает тебя с новой силой, а ты не можешь этому противостоять, сил нет, да и не понятно, когда они будут. Тебе хочется убежать хотя бы на пару дней, выключить тел��фон, чтобы никто не надоедал своими звонками и сообщениями, но совесть не позволяет. Они же будут переживать, или только ты так думаешь.

Сколько тебе нужно будет находиться в этом загнанном состоянии, ты не знаешь. Оно приходит волной, накрывает тебя с головой, а потом постепенно отпускает, как будто бы ничего и не было. Дыра на небольшой миг затянется, но в какой-то момент все равно даст о себе знать. А ты и привык к этому, относишься, как к самому собой разумеющему.

Очередная сигарета дотлела, и ты тянешься за следующей. Ничего. Скоро все закончится. Наступит лето и начнётся новый период в жизни. В нем обязательно будут яркие краски. Нужно просто верить и ждать.

[wake-rainfalls]

Тебя все равно будут критиковать, так что в любом случае продолжай делать то, что ты хочешь.

… (via who-i-am-in-life)

[wake-rainfalls]

Я люблю вечера за разговорами обо всем и ни о чем. Люблю слоняться по книжному магазину , перебирая взглядом корешки книг, а потом удивляться:"Неужели уже прошло 1,5 часа?" Люблю людей с искренними улыбками:) Люблю дождливую Москву, в этот момент меланхолик во мне не дремлет... Люблю пить крепкий кофе и мечтать о лете. Люблю обратный путь домой за прочтением ещё одной невероятной истории. Люблю радоваться мелочам, ведь в этом нет ничего сложного...

[wake-rainfalls]

О утреннем

В последнее время получается вставать по утрам без будильника. Я, конечно, завожу его, но просыпаюсь за несколько минут до, а то и за полчаса. Так утро начинается само собой, без принуждения, как и должно начинаться всякое утро.

За открытым окном щебечут птицы и старые занавески, которые я никогда не задергивал, немного вздуваются по бокам от окна из-за свежего утреннего ветра, заглядывающего в гости первым перед рассветом, чтобы донести с кухни легкий аромат холодного заваренного с вечера кофе. И разбудить меня. Никаких пресловутых мелодий, никакой спешки, никаких лишних мыслей - каждое утро это начало новой страницы в дневнике, когда мы ставим в верхнем правом углу дату, и заносим карандаш для первого слова, для первой мысли начинающегося дня.

Каждая часть дня особенная и не получается выбрать какую-то в любимчики. Но утро, пожалуй, самая личная часть дня. Разделить утро с кем-то это совсем не тоже самое, что разделить ночь. Утро - это доверие, утро - это завтрак, сборы в новый день, привычные ритуалы и единение с собой, чтобы чуть погодя разделить себя с миром. Утро должно приносить радость и наполнять каждый день смыслом с самых первых минут. И если для вас утро - это что-то сложное, через силу, в спешке и совсем не в удо��ольствие, попробуйте это исправить; вот увидите, день после тоже будет складываться чуточку иначе.

Создавайте своё утро, вставайте раньше обычного, чтобы немного растянуть его, чтобы спокойно позавтракать, собраться, выйти не спеша, чтобы было время подумать и выглянуть в окно, может быть, даже почитать что-то или осознанно пройтись по лентам в соц.сетях. Утро у каждого своё, но каждое объединено светом, запахами вкусностей на кухне, сменой пижам на повседневную одежду, дорогой до работы или учебы и постройкой планов в голове или размышлений о чем-то своём, не особо важном, но вдохновляющем или совсем простом, но все равно радующем и заставляющем улыбаться про себя.

Начните создавать своё утро, если оно ещё не является полноценной частью вашего дня. Вдохновляйтесь утром и каждый новый день будет приносить больше положительных эмоций. Любите утро!

[wake-rainfalls]

Слишком одиноко в этом большом мире. Спасает только дым, любимый кофе и свитер в неожиданно прохладную погоду

[wake-rainfalls]

undefined

Reading is to the mind what exercise is to the body. – Joseph Addison