wattdesune - Tumblr blog

[wattdesune]

Csodalatos szepjo napszakot kendteknek!

Igen, megint en, your local faszfej, aki szeret evekre eltunni amikor epp nincs kurva nagy gaz az eleteben.

“It’s me! Hi! I’m the problem it’s me~” *sings along pitifully bc why the fuck not amiright??*

Na de, csak hogy targynal maradjak. Az elkovetkezendo x posztot valoszinuleg azzal fogom majd tele irni, hogy mennyire kurva szar otlet volt osszekoltozni a legjobb baratnommel. Scratch that actually, EX bestie… hujajj. Hat na, kozel 10 eves baratsagok is tonkre mennek, amikor az egyebkent full jofej csaj kitalalja hogy akkor hozza at az utolso, sekihazi, neveletlen, eletkeptelen, pocsfej, gyaszkerek, szaradt volna ra az anyja labara, csavojat amikor csak eppen akarja anelkul hogy akar csak egy kurva messenger uzenettel megbaszna hogy csa, atjon a buzifeju, baj?? Persze hogy baj te nyomorult, de ha illendoen megkerdezned ugyse mondanam hogy fulladjatok a Temzebe.

Szoval ja, arra a dontesre legalabb sikerult eljutnunk hogy ahogy lejart az egy ev tenancy agreement mind a ketten lepunk a gyaszos faszba, de hogy en meg egyszer nem fogok egy kurva szot se szolni hozza ha ez megtortent az is fix.

Nem mintha most olyan kibaszott sokat akarna beszelni velem. Es akkor meg neki allt feljebb hogy lenyegeben mindenemet behoztam a haloszobamba. Mert ja majd pont kint fogok tv-zni a nappaliban mikozben ezt a barom arcut itt eszi a geci.

Persze most is itt van… sot, tegnap is itt volt es itt is aludt. Az egyetlen vigaszom a helyzetben, hogy van sajat furdoszobam igy lenyegeben csak annyira kell neha kimennem a “neutral zone”-ba, hogy fozzek vagy csak vegyek ki kajat a hutobol. (Amiben megjegyzem hogy csak egyetlen polcot birtokolok a harombol, mert oneki specko dietaja van es meal prepel es kell neki a hely. Meg a mocskos kurva szajat neki oszinten.)

On a nicer note, sikerult hamvaibol felelesztenem egy baratsagot par honapja szoval legalabb van kivel beszelgetnem, ha mar draga ex bestie konkretan le se szarja a fejem.

Wattasztikus tovabbi napszakot kivanok~

[wattdesune]

How to use a sigil wheel.

A tutorial. 

I rarely use this method myself, but I know people are always looking for tutorials on different methods of sigil making and not finding any. I’ve had a few different people asking for more graph based sigil making techniques, and this is a fairly well known one that fits that category. I hope this tutorial is coherent and answers questions instead of making things more confusing. If you have any questions, however, never be afraid to ask.

[wattdesune]

Wattafucking Toxic Masculanity

You’ve heard me sis. Végre visszajutok oda, ahonnan ez a kurva blog elindult már vagy hét éve, hogy kiadjam magamból a feszkót sűrű kurvaanyázások közepedte.

Történt ugyanis, hogy kb egy hete bejelölt fb-n egy random csávó, akivel egy közös ismerősöm volt only én meg jószokás szerint ignoráltam a faszba egy pár napig, aztán (talán, de nem vagyok benne biztos) töröltem a kérését, mire ma hajnalban (aprox 6:30) csak racsekkoltam a telefonra, hogy mennyi az idő, mire meglátom, hogy újra jelölt... na mondom geci, te egy kivételesen agyhalott példány lehetsz, ha nem veszed a lapot, hogy nem vagyok hajlandó foglalkozni veled.

És tudjátok mit, el is érte amit akart a hülye fasz, mert a következő pillantban már válaszolok is a csütörtökön küldött sziájára egy bocs, de ismerlek egyáltalán kérdéssel (megjegyezném, vasárnap reggel van)

Egyből jön a válasz, “nem, de szeretnélek megismerni ☺️”

Én meg persze megpróbáltam megmagyarázni neki finoman, hogy nem fog összejönni, mert nem érek rá, meg amúgy sem magyarországon lakok, az online barátságok 90%-a meg szart se ér, és különben is, mit gondoltál??

Erre jött a kibaszott győzködéssel, mintha ő lenne a legszebb dolog az életemben, és ha kihagyom, egy életre bánnám, de nem az erőszakos, hanem a szánalmas “lécccikeeee” kategóriában. Az meg majdnem még jobban felbasz, mintha valaki full force nekem jön, hogy ha nemet merek mondani, hát dögöljek meg, szóval három fokozódóan türelmetlen “nem” üzenet után felkúrtam magam annak rendje és módja szerint és full nagybetűvel annyit írtam, hogy NEM aztán letiltottam a faszba.

És akkor kérdezem én magam, nem lett volna egyszerűbb annyit írni rögtön az elején, kérdezés nélkül, hogy “Lol nem 🤣” ezerszer jobb lett volna egyből le is tiltani, de én megint kedves aranyos türelmes meg mittomén akartam lenni, mikor amúgy senkinek nem tartozok magyarázattal... és most saját magamra vagyok mérges, amiért még azt is leírtam neki, hogy női partner keresek, hátha akkor vette volna a lapot, hogy abszolút semmi nem lehet köztünk.

Ja és akkor hivatásos katona, aki egy egyszerű nemet nem képes megérteni, hát a jó kurva anyjával szórakozzon ne velem. Születési éve 1999 PFFF a a húgom is idősebb nála 4 évvel baszki, mi a faszt akar az ilyen kezdeni egy független, talpraesett karrierista non-binary krumplival, mint én, ha egy szimpla nemet nem ért meg??

Conclusion: vasárnap van, reggel 8 óra, alhatnék még békésen, mert hétvégén szabados vagyok, de nem, helyette itt verem a nyálam a kanapén kuporogva a sötétben, mert a nap még csak most jön fel, egy szelet sajtot majszolva a reggeli kávé mellé és a FASZOM KIVAN A TOXIC MASCULANITY TRAIT-EL RENDELKEZŐ FASSZOPÓ CSICSKÁKBÓL.

Legyen wattasztikus napotok, hamár az enyém ilyen mocskos szarul indult.

[wattdesune]

Ezt senki se fogja elhinni.

Kivetelesen nem szeretnem hozni a tolem megszokott alpari stilust, mert olyan tortent velem, amit veletlen sem szeretnek elviccelni.

Mint azt mar kifejtettem egy elozo posztomban, nagyjabol 10 eves korom ota (Bubajos boszorkak = Charmed) rajongok illetve vonz a magia megofghatatlan vilaga, es kisebb-nagyobb kihagyasokkal, szinte mindig belerangatom magam az anyagi csodbe, mikor hirtelen fellangolassal felvasarolok mindent, ami egy basic witch-nek kell.

Nem szaporitva tovabb a hattersztorit, a lenyegre terek. Az tortent, hogy mar eleg regota probalom “materializalni” azokat a dolgokat az eletembe, amikre vagyok illetve ugy gondolom szuksegem van ahhoz, hogy igazan boldog legyek, de valamiert eddig nem utott semmi sem akorrat, hogy azt mondtam volna, hogy ja ez azert tortent, mert mult heten a fustolo kodje mogul kantalva osszeontottem 4 fele szaraz novenyt meg erdobol szedett kavicsokat. 

Aztan egy par hete lattam egy tiktok videot, ami a pozitiv megerosites elven mukodik oszinten fogalmam sincs, hogy mi volt az angol kifejezes a “technikara”, annyi meg nem volt, hogy lementsem vagy raszivecskezzek, szoval visszakeresni se tudom. Lenyegeben annyit kell tenni, hogy kis tapados jegyzetlapokra felirod, hogy mit szeretnel, de ugy, mintha mar megtortent volna, pl.: 26 eves vagyok es van egy sajat autom. Persze kell egy reality check az elott, hogy felirnad a faladra, hogy holnap utan megnyered a lottot, de en konkretan teleragasztottam az agytamlam kivansagokkal, amik lapon mar megtortentek, es majdnem minden nap tortenik valami, ami kozelebb juttat a kituzott celokhoz. Ez teljesen komoly vagyok. Kiragasztottam, hogy szeretem a munkahelyem, es bar tudat alatt arra asszocialtam, hogy majd az ujat fogom szeretni, hirtelen *lekopogom* elmult az a fasult hanyinger, amit mar egy ideje ereztem minden nap, mikor el kellett indulni munkaba es fingers crossed a heten elkezdenek betanitani csopveznek. Nagyon nem eltem bele magam, ismerve a ceget, de na.

Ezen kivul tegnap felirtam, hogy a legjobb baratnom ebbe a varosba koltozik es epp most tettem le a telefont, mert sirva hivott fel, hogy johet-e hozzam lakni egy ket honapra, ha szakitanak, en meg hat hogy a viharba ne. Alig varom, hogy szetmenjenek, es tudom, hogy nem szep dolog mas kapcsolatanak a veget kivanni, de ez a csavo konkretan tonkre fogja tenni mire raeszmel, hogy lepni kell... es ha az univerzum besegit nekem akkor, ha kirakom a falamra, hogy szakitsanak mar, akkor megteszem. 

Az anyagiak is lehet, hogy megoldodnak, talan elobb is, mint gondoltam volna, bar a lottot meg nem nyertem meg, de ami kesik, nem mulik es gyorsan meg is teszem a random szamokat az otoson.

Egy szo, mint szaz, ha szeretnel egy kis kozmikus segitseget, vagy csak pozitivitast az eletedben, probald ki a cetlizest, sokat ugysem artasz vele.

CsodaWATTos szep joejt mindenkinek!

[wattdesune]

Jörn Siegroth | @joernohneb

[wattdesune]

Life is Wattiful

Hat kezdenem azzal hogy megint nem lesz ekezet, mert itt majdnem ejfel van es meg holnap is megyek dolgozni.

Tortent az, hogy tegnap elott mar nem birtam elviselni hogy az utanam jott nallam kevesebbet tudo hulye picsak is team leadernem tanulnak be es bementem az irodaba azzal inditva hogy hat mar egy ideje gonddolkozok azon hogy felmondok a faszomba mert ennek a baszakodasnak semmi ertelme es engem szemelyesen degradal az hogy mindenkibol lehet valami csak belolem nem, mert fasz tudja miert.

Szoval igy nez ki jovoheten elkezdek en is betanulni aztan kuzdhetek foggal korommel hogy bizonyitsam tenyleg erek valamit.

Mindemellett, legjobb baratnem aki amugy konkretan utanam jott meg ebbe az orszagba is, felhivott reggel hogy beajanlana irodai melora ahol dolgozik en meg igy HOLY FUCKING SHIT. Ha osszejonne, ket kezem osszetennem. Mert ha szerencsem van a jelenlegi munkamat tudnam csak hetvegen csinalni, hetkozbe meg laptoprol dolgohatnek itthonrol. Az meg csont nelkul 2000 font lenne a zsebbe havonta lol watt???

Szoval szoritsatok nekem, mert kell a valtozas. Mer az jo.

Idokozben a bent lako novenyek szama kettovel gyarapodott mer jon a kibaszott karacsony es hat karacsony kaktusz meg mikulas virag az gecire kell, mert nyilvan anelkul nem lehet unnepelni.

[wattdesune]

Szimplán Watt?

Most kivételesen lesz ékezet, mert tabletről nem olyan kurva megerőltető lenyomva tartani a betűket.

Szóval itt a november, meg vele egyűtt a bonfire night (Nov 5) környékén fellőtt irdatlan mennyiségű tüzijátékból keletkezett vastag köd, és nem mondom, hogy nem csapattja a tipik novemberi hangulatot, de olyan geci sötét van megint egész nap, hogy nem is látom értelmét kikelni az ágyból és bármit is csinálni. Pedig akartam menni sétálni, meg konkrétan egész héten rá voltam készülve arra, hogy fú geci mennyi mindent fogok csinálni a “hétvégén”; ami az én esetemben vasárnap és hétfő; oszt itt ülök a szobába, alexa csapatja a chill zenét, a lábujjaim hidegek még mamuszban is, de nincs az az isten, hogy fentebb vegyem a fűtést, így is sok a villanyszámla... úgyhogy ja, tanulnom kéne, el kéne mosogatnom meg kicsit rendet raknom, helyette ezt a szart írom és azt lesem, ahogy a schefflera növényem 10 percenként ledob egy levelet a fényhiány miatt.

Tegnap rám írt egy régi barát, ő az egyetlen, aki megmaradt abból a csapatból, akik többségében hátba szúrtak és kibasztak a messenger csoportból, amiért megpróbáltam boldog lenni. Hát na ne vedd magadra, de a magyarok irigy gecik és ott húznak le, ahol tudnak, csak hogy olyan nyomorult lehess, mint ők.

Na de lényeg a lényeg, hogy tegnap sikeresen realizáltam miért vagyok még szingli. Kezdjük ott, hogy nincs semmi baj azzal, ha valaki nem akarja az életét, magánszféráját, FOGKEFETARTÓJÁT megosztani mással, de én érzelmi szinten ragadtam le valahol, valakiknék, és rá kellett döbbennem, hogy valahol kibaszott jó mélyen és titkon még mindig reménykedek abban, hogy azzal a csajjal, aki hitegetett és eltaszított magától, még összejöhet valami. Hogy lehetek ekkora gyökér? Nem kell feltenned a kérdést, én már megtettem párszor... de mikor ott motoszkál benned, hogy de mi van ha ő lett volna az a bizonyos soulmate, de esély sem volt rá, hogy bármi is legyen belőle? És szar, mert ha adott volna egy esélyt rá, akkor kiderülhetett volna, hogy nem működik, és nem lenne bennem ez a de mi lett volna, ha mégis. Ha meg összejött volna, win-win. Na mindegy, a sráchaver még mindig élteti a reményt, hogy talán egyszer rendezni tudjuk a dolgainkat és megpróbálhatunk legalább barátok lenni.

Munka, mert amúgy ez a két dolog, ami történik és amiről járathatom a pofám. Há’ nemjó mit ne mondjak. Vagyis igazából ugyanolyan, mint eddig bármikor és ezzel az a baj, hogy én viszont nem vagyok ugyanaz, aki voltam, mikor elkezdtem nekik dolgozni. Egyszerűen több akarok lenni egyszerű technikusnál, de ennél a cégnél nincs hova jutás. Supervisor akkor se lennék, ha rendesen megfizetnék, más meg egész konkrétan nincs. Nem akarok én olyan kurva sokat az élettől, csak azt akarom csinálni, amit szeretek, olyan helyen lenni, ahol fejlődhetek, tanulhatok, fontosnak érezhetem magam. Ezt a melót amúgy is csak amolyan starter mankónak fogadtam el, hogy rendesen megtanuljak beszélni, meg megérteni az itteni fura yorkshire nyelvjárást meg egyáltalán hozzászokjak a rendszerhez meg az élethez. Hát ez megtörtént, és elég rendes késztetésem van rá, hogy lépjek.

[wattdesune]

Watt a beautiful Work

Amikor azt hiszem, hogy ezt az egy dolgot (hogy vezetem ezt a szart) allandositani tudom az eletemben, persze hogy akkor megy el a kedvem az egesztol. Raadasul a szabinak vege es megint szopok a melohelyen.

Nem hazudok, az egesz egy kibaszott nagy szopas, es oke magamhoz kepest eleg sokaig tartott, hogy hanyingerrel gondoljak a munkaba indulas gondolatatol, de ez a nap is elerkezett.

Ami amugy kibaszott jo ebben az orszagban az a millio tanulasi lehetoseg. Siman tovabb kepezheted magad online akar 30 fontbol is, en meg eltem a learazott kurzusokkal es egybol meg is vettem negyet. Mikor lesz 150 oram akar csak egyet is megcsinalni? Idfk de valamit kezdenem kell magammal mert mar igen nehezen viselem el, hogy nem tudok gondtalanul felre tenni 500 fontot havonta. Persze tudom, ne sirjon a szam, magyarorszagon mar akkor orulnek legtobben, ha marad 10.000 forint a ho vegen, de amikor tudom, hogy annyi lehetoseg van bennem, es a kibaszott lustasagom csirajaban elfojtja az almaimat, akkor jon a jol ismert self-hate meg a depresszio. Not today Satan, not today. Eleg motivalt vagyok, hogy ne hagyjak fel az onkepzessel, a hatfajas minden nap emlekeztet ra, hogy ha nem akarok megnyomorodni 50 eves koromra, akkor meg most kell mindent is megtanulni es beseggelni.

A penz es munka kerdesen kivul meg geci jo lenne megismerkedni valakivel, aki elvisel, es osztozik a velemenyemen, de mondjuk nem hozzam hasonloan introvert eletkeptelen couch potato, mert akkor egyikunk se mozdulna el semerre, en meg nem is titkon vagyok arra, hogy lathassam a vilagot.

[wattdesune]

Mercury WATTrograde

Szerintem nem kell bemutatnom a jelenseget, ami oly sokakat egyenesen megremit. 

Nem hazudok, amikor eloszor olvastam a Mercury retrograde-rol, ugy bepanikoltam az eltulzott “mellekhatasok” miatt, hogy leoffoltam magam minden social media oldalrol, amig el nem mult. Oke amugy is egy kibaszott mentalisan megterhelo, lelkileg szaraz zombira szivott elohalott voltam azokban a hetekben/honapokban, de oszinten akkor annyira kivoltam, hogy mas se hianyzott, mint a Merkur bekurasa. 

Hat elvileg most epp megint Retrogade-be van ez a draga jo bolygo, de miota megtanultam, hogy egy evben kb 3-4-szer bejatsza ezt, mar nem tulajdonitok neki akkora kurva nagy jelentoseget. 

Mindezek mellett azert bassza meg magat nyugodtan a Merkur. 

Kb 12 eves korom ota elek halok a paranormalis / boszis dolgokert, volt is “szerencsem” megtapasztalni erdekes dolgokat, amikbe most nem megyek bele, mert orakat nem fogok elbaszni egy egy ilyen bejegyzesre, akarmilyen jol is esik hallani, ahogy a billentyuk kattannak az ujjaim alatt. 

Azt azert elmondanam, hogy en spec nem feltetlen hiszek, jobban mondva nem kovetek vagy kotodok egy istenseghez sem, igy geci nehez magam barhova is sorolni es ebbol eredendoen nem hiszem, hogy barhova is be tudnek illeszkedni a “craft”-ommal. 

Hulyesegnek hangzik, de en az Univerzum erejeben hiszek, es abban, hogy ha eleg erosen akarok valamit, akkor elobb vagy utobb megkapom, annak fenyeben, hogy teszek valamit az ugyert. Sajnos par eve; kb mikor elkezdtem ezt a rant blogot; meg irigykedo vagyakozassal akartam a tekintetemmel kb leszurni mindenkit akinek jobb sora volt, mint nekem es csak magunk kozt, eleg sok emberrol beszelunk, akiknek jobb volt az elete az enyemnel akkoriban (legalabbis en igy gondoltam, aztan volt kismillio masik, akiknek joval szarabb volt).  Ez egy geci dolog. Ha masnak rossz eletet akarsz, csak azert, mert a tied is szar, akkor bocs, de egy szar ember vagy. En is az voltam, nincs ezen mit szegyellni. Szoval irigykedes helyett mit lehet tenni? Legyel halas azert, amit mar elertel, orulj egyutt azokkal, akiknek tobb jutott vagy tobbet ertek el es cserebe te is konnyebben juthatsz elorebb, mert sharing is caring es ha pozitivan allsz a dolgokhoz, pozitiv dolgok fognak erni. Es hat megis ki a faszomnak hinnel, ha nem nekem? En eljutottam oda, ahova mindig is akartam: Csak magyarorszagrol el a picsaba, mindegy hova. 

Az egyetlen egy dolog, ami most hianyzik, ami regen megvolt, az egy stabil barati kor, ahol mindenki joban van a masikkal. De gondolom valamit valamiert, most mindenem megvan, ami akkor nem volt, most az nincs, ami eddig mindig volt. Ezt is azert kapom, mert anno nem becsultem meg azt, amim volt. 21 evesen az ember eleg konnyen gondolja ugy, hogy ah emberek jonnek mennek, egyszeruen potolhatoak.

Senki sem potolhato. Es neha meg most is elgondolkodok azon, hogy vajon mi lehet azokkal az egykori baratokkal, akiket apro nezetelteresek meg hulyeseg miatti vitak soran kaszaltam el.  Milyen lenne az eletem, ha ok meg mindig jelen lennenek benne? 

Egy jo tanacs. Penzt, butorokat, novenyeket, kisallatot, lehet szerezni, potolni, venni, el tudsz koltozni, ahova csak akarsz, de ha egy olyan szemely veszik ki a jelenedbol, aki olyan meghatarozo resze volt az eletednek, hogy ha felteszed a kerdest “Vajon miatta vagyok ilyen?” es a valasz igen, ot sosem fogod massal potolni. Persze vannak hasonlo szemelyisegek, en is talatam egy “helyettest” mikor valaki mas hianyzott nagyon, de most mar o sincs, es egy helyett ketto lyuk tatong, mert ez a masik is sajat helyet asott maganak a lelkemben.

Ugh na ez mar majdnem csopogos, az igazsag az, hogy ami volt, elmult, es elni kell minden hiannyal egyutt is, majd varni az alkalmat, hogy talalj egy ujabb szemelyt es megadni a lehetoseget neki, hogy ugyanugy kimarjon beloled egy gombocot a fagyis kanallal, ahogy az elozoek is tettek.

[wattdesune]

World of WATTcraft

Hat hello ismet, wattasztikusan szep joejszakat (mert a szajbabaszott oraallitas miatt 7-kor mar olyan erzesem van, mintha hajnal 2 lenne)

Ha azt hitted, megint el fogok tunni ket evre szo nelkul, rabasztal. Mivel nincs semmi stabilitas az eletemben tegnap ejjel arra jutottam, hogy kell valami rutin azokra a napokra; amik inkabb hetek; amikor nem dolgozok valami elkepeszto okbol kifolyolag... mint a szabi... vagy egy self-isolate-es lockdown.

Almomba bazdmeg, mivel en hulye olyan szar elso munkahelyet talaltam eme csopogosen hideg szigetorszagban ami ugynevezett “key worker”-e tett igy nekem a nagy aprilis-majusi lockdown 3 hetig tartott osszesen... oke persze meg mindig jobb, mint a bolti dolgozoknak i guess. Still it kinda hurts... Munkahelyem szorosan kapcsolodik az egeszsegugyhoz (NHS) de szerencsere nem kell fekelyes talpu 89 eves tudobeteg nenibacsik nyalat torolgetnem. Yayy. 

Gondolom nem kell elmondanom, hogy magas fokon aszocialis (nem ANTIszocialis) szemely vagyok. Ez lenyegeben annyit jelent, hogy bar nem vagyok ellene a szocialis viselkedesnek, en magam szeretek kussban megfigyelni. Ennek ellenere sikerult osszebaratkoznom egy par munkatarssal. Weird. Na de visszaterve a munkara, nem dolgoznek szocialis munkaskent vagy korhazi dolgozokent, mert ruhellem az embereket. Szoval “nagy” lockdown alatt sikeresen vegigcsinaltam korulbelul 100 online course-t amit a draga munkahelyem osztott ki a profilomra, szoval mar-mar azt is mondhatom, hogy tulkepzett vagyok egyszeru technikusi munkara, de valamiert megis baszik ra a management, hogy barmit is kezdjenek azzal, hogy mennyire gecire intelligens vagyok. Statisztikai adatok allnak emellett az allitasom mellett, ne kerdojelezd meg az egom :P Egy szo, mint szaz kibaszott unalom amikor be kell mennem dolgozni es meg nem is dolgoztam le ket evet sem... Ha veletlen visszaolvasol regebbi bejegyzeseimre, sose volt igazan szerencsem egy munkahelyen sem. Magyarorszagon kb 5 ev alatt mentem vegig 5 munkahelyen, ami lenyegeben annyit jelent, hogy MINDEN IS UNTAT. Illetve azt, hogy annak ellenere, hogy a statisztika szerint (mer nem en allitom am naha) ertelmes vagyok, egy szaros OKJ-s papiron kivul loszar sincs a zsebembe, nemhogy rendes vegzettseg. Ez mindez azert van, mert anno semmi sem erdekelt, csak az alkotas, most meg mar gecire neheznek erzem magam ravenni arra, hogy nekiuljek beseggelni akarmilyen tananyagot. Megis elkezdtem programozast tanulni magamtol, mert igaz, hogy lassan a 30-hoz allok kozelebb, onnan meg mar csak a nygdijt akarom majd (kit hitegetek, mar most a nyugdijas eveim varom...), lenyeg, hogy kuldjed az energiat, mert nem akarok a tarsadalmi rangletra ezen szintjen meghalni egyedul, depressziosan... megyek is megcsinalom a napi gyakorlast.

Koszi azert, hogy vegigolvastad a mai napi nonszensz faszsagom, valoszinuleg szep lassan elkezdek majd arrol is beszelni, hogy hogyan jottem ki, es lehet csinalok egy started guide-ot arrol, hogy en hogyan kezdtem el ujra epiteni az eletem a minusz 2-rol.

ES NEM IS IRTAM MEG ARROL, AMIT A POST TITLE TAKAR. Nagyon.Nagyon.Nagyonritkan be szoktam logolni WoW Classicba. Mert valljuk be mind veteranok, kik tuti nem olvassatok ezt a retket, a retail egy utolso elszart szegyene az eredeti konceptnek, semmi elvezeti ertek nem maradt benne, hiaba gyonyoru a grafika, hiaba csapatnak bele csilli mountokat meg faszom gear-t, egyszeruen okadekus foslada. Plusz en, mint overly casual szinte sose be nem lepek jatekos, egyszeruen mar nem tudok lepest tartani a kiegeszitokkel. Ket evig laptopom sem volt, azzal kellett szembesulnom, mikor ezt megvettem, hogy az egesz internet egy AD halmaz lett. Konkretan minden kibaszott tetves szajbakurt oldal ahova megyek “lecci ne hasznalj adblockot mert mindmeghalunk” es akkor a youtube-rol nem is akarok beszelni, az telefonon is kurvaszar volt mar egy jo ideje. De most komolyan olyan szivesen visszamennek egy 5-6 evet csak azert, hogy felbereljek valakit, aki elteszi azokat az embereket lab alol, akik ilyenne tettek az egykori kedvenc vilagomat, az internetet.

Szerencsere most jobban elvezem a valosagot, a setakat a dombok kozott, azt, amikor fel kell masznom a hegytetore, ahol lakok es mindenem faj, meg a tudom epp csak nem lihegem ki (nagykunsagi paraszt vagyok, odahaza minden lapos volt) de ja, inkabb megfulladok az emelkedon, minthogy fődeket (ja megkerestem az Ő betut... nem volt egyszeru) lessek, mig a horizont el nem vesz a tavolban.

Ennyit mara, legyen szepsegesen wattasztikus barmilyen napszakod.

[wattdesune]

Volt valami démoni csillogás a szemeiben, miközben angyalian mosolygott.

@hopehely-eletu-decemberi-este

[wattdesune]

2020 az ev ami WATT??

Hat szepjo <insert megfelelo napszakot> mindenkinek!

Ennek a blognak meg mindig nincs semmi ertelme, de lehet arra jo lesz, hogy kicsit szokjam a kibaszott angol billentyuzet betuinek elhelyezkedeset. Ezuton is elnezest minden diszestol, ha nehezen olvasni ekezetek nelkul. Sajnos baszok ra, hogy azt is megtanuljam, merre vannak a magyar betuk.

Szoval kezdenem azzal, hogy a nagybetus UK nagyon NEDVES. Mit vartam bazdmeg egy kibaszott sziget. Teny, hogy az orszag kellos kozepen lakok, de a siralyok meg igy is elrepulnek idaig, ha a tenger viharos. A hely szep, a kaja elfogadhato, a yorkshire-i akcentus valami kibaszott ergya, es akkor meg szepen fogalmaztam. Konretan itt elek 2019 januar ota, es meg mindig van, hogy illedelmesen visszakerdezek egy mondat utan, hogy “WHAAAA???” Ez az itteni “neharaguggy megismetelned??” es amugy edesek, mert elmondjak meg haromszor ugyanugy, es mikor rajonnek, hogy meg mindig nem ertem, mas szavakra valtanak...

Nade, gondolom felmerult benned a kerdes, hogy megis konkretan milyen itt lenni, hat elmondanam, hogy total ugyanolyan, mint kishonunkban (leszamitva a konstans 95%-os paratartalmat) Ha sikerult megszoknod a melot, beilleszkedtel a munkatarsak koze, mintha mindig is ott lettel volna, ugyanaz a monoton, kilatastalan mokuskerek, annyi kulonbseggel, hogy kb 3x annyit keresek, mint magyarorszagon es igy el tudom tartani magam egyedul is. Sot, egy kurvaszep ketszobas (ertsd: 2 haloszoba + nappali) lakast berelek es fizetek full egyedul ugy, hogy amiatt sem kell aggodnom, hogy ehen halok-e a honap vegen. Meg felre is tudok tenni, ami mondjuk 90%-ban vagy elmegy lenyegtelen online rendelesekre vagy arra, hogy a csaladhoz visszalatogassak. Jo oke 2020 (twentytwenty) es a corona pandemic szajbakurt jokurva anyja miatt epp konkretan sehova se jutottam el iden, de gondolom ezzel nagyjabol mindenki igy van.

Biztos remlik (almomban... senki se olvassa ezt a szart), hogy az elozo geci regi bejegyzesemben arrol irtam, hogy milyen csodalatos elbaszottsaggal kavartam be egy csajjal rogton az utan, hogy egy evtizedes kapcsolatot kaszaltam el. Hat maradjunk annyiban, hogy eletem legelbaszottabb, legszarabb, leglegleg asztsetudomhogyirjamleheee akkora kibaszott fos idoszak volt, hogy meg most is felbasz, pedig mar lassan ket eve tortent. 

Szerelmesnek lenni vakon kibebaszottkurvaszar. Amikor EN vagyok szerelmes, akkor az kb egy atlag ember erzelmi szintjenek a kibaszott kobje, igy persze, amikor az emlitett csaj megprobalt kitancolni a dologbol, en ugy rohantam utana minden erommel, hogy epp csak nem mentem neki minden masodik fanak. Aztan kikoltoztem, ment a hitegetes egy darabig es elegem lett. Voltal mar olyan depresszios, hogy konkretan a het minden napjan tuloraztal csak ne kelljen otthon ulni tetlenul, maganyosan, azon gondolkodva, hogy mit csinalhattal volna mashogy, mikor amugy mar kibaszottul mindegy? Na az a szint, amit igy koszonom szepen, elemeny volt, 10/10 a borzalmi skalan, SOHA TOBBET PLS. Szoval azota is szingli vagyok, de tudod mit? Most mar tok jol erzem magam egyedul is es nem mondom, hogy nem szeretnek majd valamikor vensegemre talalni valakit aki elvisel es en is megturom, de most ha meg egy evig csak a szobanovenyek koszonnek ram mikor bezarom az ajtot magam utan, nem fogok belehalni.

Egy szo, mint szaz, az elet szar, remenytelen, de valami kellemesseg megis elont, amikor a belvaros kozepen talalok egy elrejtett erdos osvenyt kispatakkal es elfelejtve azt, hogy egy motivalatlan, mentalisan elbaszott, hulye picsa vagyok, csak atadom magam a fulemben bugo zongoranak, mikozben a hangszigetelestol 100%-ban mentes occo fulesen keresztul elvezem a csobogast es a szarado levelek zorgeset a fakon.

I’m reyt tired maaan.

But also have a Wonderfully Wattastical Whatever fucking day is today, I’m on a fucking holiday and have ZERO sense of time.

Csok mindenkinek 

[wattdesune]

Tallmadge Doyle

[wattdesune]

Ez a blog meg mindig el???

Igen, megkerdeztem magamtol amikor ma azzal szembesultem hogy kb ket eve megosztottam a linkjet facebookon.

Egyszerre hasznos es halal felesleges szerintem ez az account tumblr-on leven legtobbszor mostanaban megbeszelem a dolgokat azokkal akikkel konfliktusom van es az elet megy tovabb. Lehet felnottem?

Vagy a kornyezetem all inkabb felnottekbol gyerekek helyett?

Kicsit ez is, kicsit az is. Es teny, hogy semmi indittatasom nem volt ide uj bejegyzest irni, az eletemnek pont olyan szakaszaba kerultem, amikor konkretan mindent szetbasztam ami jo volt, azt is ami nem volt jo, a biztonsagot rejto comfort zonam romokban, a szerelmi eletem a parketta repedesei kozott csopog epp a pincebe.

Es az emberek meg mindig ketszinu szar geciladak. Ezt nem tudom elegszer hangsulyozni, es nem is en lennek, ha nem tuzdelnem tele a bejegyzeseimet szep valasztekos szitokszavakkal.

Mai tortenetem azzal indul, hogy egy nagyon regota (10 eve) tarto kapcsolatomnak vetettem veget november vegen, majd egybol meg aznap vettem egy oda repjegyet az Egyesult Kiralysagba, hogy egy angliai kisvarosba koltozzek a tesommal, majd rogton ez utan par nappal mar reszegen smaroltam azzal a szemellyel, aki utan mar vagy egy eve fajt a szivem.

Ugye.Milyen.Szep.Az.Elet?

Szoval igy tiz ev utan ugy erzem megint ram talalt a szerelem. Volt paromat ezzel enyhen hatba szurtam, de meg mindig jobb, hogy elobb szakitottam vele, minthogy csaljam a hata mogott, de az uj szemely (aki lany btw) bizonytalan az egesszel kapcsolatban.

Nem is hibaztatom, en leave-elek innek es akkor max tavkapcs, amig utanam nem tud jonni, de ha nincs a dolognak valami alapja, minek jonne utanam?

Egy szo, mint szaz, szenvedek, de kurvara es nem tudom meg, hogy 2019 mit hoz majd magaval.

Ezer meg egy dolgot irhatnek ide, rantolni boven lenne okom bizonyos masok hata mogott askalodo utolso aljas fergek miatt akik az uj nem letezo kapcsolatomat is szepen ala assak, de leragad a szemem, ugyhogy az igazan szaftos karomkodast meghagyom egy masik napra amikor nem erzem magam teljesen hulladeknak 🤘

Wattasztikus szepjoejszakat 💋

[wattdesune]

És a sötétség újra csontropogtató ölelésébe vonta. Ismerős érzés volt a számára, szánalmasan rövidke élete során nem egyszer érintette már meg. Olykor szinte már fojtogatónak hatott, máskor csak élettelen lélegzőként osztoztak egy teren és időn. - Mit szeretnél ezúttal? - tette fel a kérdést halk beletörődéssel, hisz választ soha nem kapott erre az egyszerűnek is felfogható kérdésre. Néha kifejezetten élvezte a társaságát, de ebben a törékeny pillanatban legszívebben üvölteni szeretett volna vele, egészen addig, míg hangszál utolsó húrja el nem pattan, de tudta, hogy hasztalan. Mindig megtalálta a megfelelő alkalmakat, amikor fényre vágyott a leginkább. Ki akart tűnni, elismerésre vágyott, azt akarta, hogy szeressék. Tartozni szeretett volna valahova, valakikhez. Kötődni akart, hangosan nevetni, úgy élni, ahogy másnak természetes volt... de a sötétségnek más tervei voltak. Kudarccal vegyített bizonytalanságot ajándékozott neki, és mindezt arany csomagolással borította, épp úgy, ahogyan máskor is tette. Ő pedig kibontotta újra és újra, dacára annak, hogy hányszor bedőlt már a hamis ragyogásnak. Sok arannyal borított dolgot birtokolt már. Megannyi olyan volt köztük, amik elvesztették fényüket, megkoptak, pókhálót font rájuk a nyolclábú csalódás, és egyszerűbb volt elhinni, hogy értéktelenek, mint szembesülni azzal, hogy a legfénytelenebb mind közül önmaga volt.

Wattdesune 

[wattdesune]

Huszon évembe telt rájönnöm, hogy az ADHD egyik válfaja érint engem is. Milyen nagy kár, hogy nekem nincs még róla papírom, így nem tudom a pofádba tolni, hogy amúgy nem csak a cukimuki fogyatékos "hiperaktív" idiótának van papírja arról, hogy mentesül a normális emberi viselkedés alól. De ami késik, nem múlik. Megyek én is pszichológushoz és majd az kideríti mi a bajom aztán okozhatok lelkiismeret furdalást azzal, hogy bezzeg engem nem fogadsz el csak akkor ha papirt lebegtetek, hát akkor itt van...

[wattdesune]

Long time no Watt

És milyen jó lett volna, ha soha többé nem Watt.

Kérdezem én, mi a jó faszomért kell engem mindig addig triggerelni, hogy eljussak abba az állapotba, amikor fröcsögve osztok ki embereket?

Miért nem lehet simán csak nem felidegelni, mikor külön elpofáztam, hogy ne húzzon fel? Egyszer már megmentettem a barátságunkat azzal, hogy még az előtt deaktiváltam volna magam mielőtt elkezdtem ott rugdosni szavakkal ahol csak értem volna, de ennek a picsának megint el kellett érnie, hogy kiakadjak. Mintha nem lett volna elég az előző alkalom. Komolyan mi a gecinek kell engem tesztelni ha utána nem tetszik a végeredmény? Olyan barátomat bazdmeg ne szidjad nekem, akiért tűzbe tenném a kezem.

Persze nekem nincs papírom arról, hogy nem vagyok normális, nem úgy mint egyeseknek, akiről olyan hú de kurva sokat tudsz beszélni meg védeni, holott a nyomorult viselkedése nem írható a hiperaktivitás javára, de tudod mit, majd én is elmegyek pszichológushoz és kérek tőle egy papírt, hogy nem vagyok normális, és akkor majd elfogadsz engem is ilyennek és szeretni fogsz? Nagyon jó lesz, alig várom.

Komolyan mi a geciért kellett nekem még egy Shion az életembe? Mi a rákos geciért gyűjtöm én mindig be az ilyen buzikat és pátyolgatom a lelküket orrba szájba, mikor egyértelmű, hogy nem akarják, hogy megmentsék őket.

Mert tenni a cukit meg a csendben szenvedő mártírt sokkal jobb, mint megosztani a problémáidat valakivel, akit érdekel is és még ha nem is lenne minden megoldva, legalább a kedved jobb lenne. De rendben akkor nehogy bárkire is ráterheld a bajaidat, fulladj meg bennük egyedül engem nem érdekel, sőt az se érdekel, hogy mindent elmeséltem magamról amit csak érdemes tudni, és neked kéne legjobban megértened, neked kéne leginkább felfognod, hogy nem kell olajat önteni a tűzre, de curiosity kills the cat, neked muszáj volt.

Akkor csak annyit tudok mondani, hogy sok szerencsét a nyomorult, wattasztikus életedben.