whoelse - Tumblr blog

[whoelse]

Страх и Ненависть

Я пришла к Владу раньше остальных, сразу после барабанов. На столе валялось несколько книг в мягкой обложке, Влад потихоньку копошился, я села на подоконник его 17 этажа и взяла одну из книг, выпала – страх и ненависть в Лас-Вегасе. Не читала еще и фильм даже не смотрела, но общую канву знала. Открыла на какой-то странице в начале, время понеслось почти незаметно, без шороха и стыков, в чтиве и переговорах с Владом о всякой ерунде. Около семи пришел Федя, Дюк и Гонзо сходили с ума в Минте. Часть этого потрясающего ритма строк, вибрации распаленного паранойей мозга Рауля уже задели мое сознание и оно тоже колыхалось, перескакивая от трипа в книге, от этой смертоносной пустыни, к этой кухне в спальном районе Москвы, легкой болтовне и забавным околориторическим вопросам ребят, все наслаивалось, перемежалось, сдвигалось, перетекало. Мы ждали Настю, мое напряжение возрастало – Гонзо съехал с катушек, а Настю я не видела пару недель, волновало, как проходит ее выздоровление, ведь месяц назад она почти исчезла, я отвела ее тогда в лечебницу, но после пяти дней она отказалась дальше ходить к психиатрам, психологам и диетологам, решив, что разберется со всем сама. С непосредственной опасностью раствориться полностьют она на данном этапе распрощалась, но меня пугает эта болезнь, про нее пишут, что она коварна, в Насте почти нет никакого коварства, хотя она безумно живучий человек... 

...бляди на дом для победителей, карманный бильярд для толпы проигравших...

...Пришел еще Толя – этого человека я видела впервые, румяные щеки, обручальное кольцо на распухшем пальце, детское лицо, задорные рассказы о подрастающем сыне...

 ...и ты думаешь: "Что здесь происходит? Что случилось? ". Затем слышишь в ответ свое бормотание:"Собака выебла Папу Римского, а я не виноват. Осторожно!… Какие деньги? Меня зовут Бринкс; я родился... родился? Не без урода… Овцу по боку... Женщин и детей в бронемашину: приказывает капитан Зип"...

...Настя названивает Владу, никак не может попасть в подъезд, выяснилось, что звук открывающегося замка тут, в ее доме означает, что код домофона набран неверно...

...Но через некоторое время ты учишься приспосабливаться к таким явлениям, как визит покойной бабушки, ползущей по твоей ноге с ножом в зубах. Большинство знатоков кислоты легко могут справиться с подобного рода вещами...

...Мальчики суетятся, пытаются приготовить спагетти в томатном соусе, я сразу всех предупредила, что сегодня ничего не хочу делать и вмешаюсь только в крайнем случае. Нужно добавить что-то этакое. О, оливки. Бдзиньк. Федя уронил банку, плошка разбилась, сок от оливок залил стул с мягкой обивкой, оливки усеяли пол...

...потом начал бесцельно долбать ножом по остаткам этого крошева. "Мерзкая гадина, - стонал он...

...Настя принесла бутылку белого. Я не хочу есть и белое не люблю, сижу в углу и еще больше погружаюсь в книгу, которую до этого брала лишь изредка в руки. Настя выглядит хорошо, и я рада ее видеть, меня немного напрягает форма ее тела в районе живота и таза, но все это мелочи, что я знаю, вообще...

...Может, и нет в действительности никакого большого красного Шевро с открытым верхом, стоящего на улице? Катаюсь ли я в лифтах Отеля "Минт" в каком-то наркотическом исступлении или на самом деле приехал в Лас-Вегас делать репортаж?

...Влад налил всем вино... Настя налила себе второй бокал, начала рассказывать как ей хочется сейчас окунуться в творчество, ведь оно должно ее заряжать. Она уволилась с работы – молодец, ты давно собиралась. Ура, ура...

..."Валяй спокойно и медленно, - твердил я себе. Просто впишись в городской пейзаж..."

...Толя рассказывает какие-то истории из своей службы в армии...Настя колдует над тарелкой, накидала еще сверху сыр, нашла на столе проросший лук, все равно что с грядки – говорит она, добыла из холодильника какие-то забытые остатки сладкого перца. Постоянно подогревает тарелку в СВЧ. Надо сказать, квартира пришла уже в запустение – Влад здесь почти уже не живет, и собрались мы здесь, потому что он уезжает в Германию работать. Провожаем, вроде как...

...Да, пришло время сматываться. Мой запас прочности иссяк...

...Был случай, на учениях с прыжками с парашютом, что один не выдержал дистанции и загасил купол товарищу ниже, его парашют тоже свернулся, Толя смотрит на это со стороны, до земли метров сто, они упали в снег. Впали в кому – один вскоре умер. Настя обнаружила на столе рыбу, которую приготовила накануне мама Влада...

...И хотя налицо опасное помешательство, в этом также есть изыск, ценимый настоящими знатоками работы в экстремальных условиях......Нет это перебор. Грань между безумием и мазохизмом уже стерлась...

...Настя весело рассказывает, что пара огромных мадагаскарских тараканов, которых она недавно приобрела, сбежала и расплодилась, сотня маленьких тараканчиков теперь бегают по квартире волнами, отчаянно ищут еду, они будут жрать и расти и расползаться по панельке...

...Нет. Это звучит только в моем мозгу отголосок давно отгремевшего эхо болезненного рассвета в Торонто... много лет назад... полубезумный в другом мире... но разницы между ними никакой...

...Настя вспоминает приключения с последней своей вылазки в одиночестве в мир дикой природы наших широких равнин и высоких гор. Однажды она наткнулась на медведя, но он, слава богам, заметил ее раньше и уже убегал...

...Я не мог так бросить эту блядь. Единственная надежда заключалась в том, что каким-то образом удастся проскочить на ней триста миль отсюда до Убежища. Но, дорогой Иисус, я выдохся! Я напуган. Я сошел с ума. Эта культура измордовала меня. Какого хуя я вообще здесь делаю?

...Настя уже много съела, но из кухни еще не выходила и прошло уже порядочно времени, внутри разлилось тепло – ах, какая молодец, надо будет ей сказать...

...БУУММ… Вспыхивающая паранойя. Какая паскудная, спятившая крыса может-играть эту песню – прямо сейчас, в такой щекотливый момент? Знает ли барменша, кто я такой? Может она разглядела мои глаза под этими зеркальными очками?

...Она жила у уголовников и браконьеров, ей всегда везет с людьми и ничего по-настоящему плохого в этих авантюрах с ней никогда не происходит. Она умеет общаться с людьми. Она их видит, она не смотрит на них ни через какие призмы, убеждения и идеи. Она художник. Она смотрит на человека и видит его. Для любого – это бесценно. У нее много удивительных талантов. Я люблю ее. Любила?

...Господи, омерзительные волны паранойи, безумия, страха и отвращения – невыносимые вибрации этого места. Мотай отсюда. Беги...

...Ребята ведут какую-то глупую ностальгическую беседу про школьные пьянки, неизбежный в определенных обстоятельствах виток беседы – кого, где блевало, у кого отключалась память, вот это все. Рыба закончилась, Настя шарит по кухне в поисках чего-нибудь сладкого, находит мед. Десертика захотелось? Ага...

...Узнаю это ощущение: три или четыре дня бухла,наркотиков, солнца, бессонницы, истощения резервов адреналина – головокружительный, пульсирующий вид кайфа, означающий приближение катастрофы. Но когда? Сколько еще осталось? Это напряженное состояние – часть кайфа. Возможность физического и ментального коллапса принимает теперь четкие очертания...

...Уже достаточно поздно, Толе пора домой...

...Никакой симпатии к дьяволу; помни это. Купи билет, отправляйся в дорогу… и если она окажется более суровой, нежели ты предполагал, ладно... можешь списать ее на вынужденное расширение сознания: включился, охуел, получил пизды...

...Настя уходит с кухни, возвращается минут через десять, с опухшим лицом. Ну, все ясно, я это уже видела. Хорошо, что не поторопилась ей сказать, какая она молодец. Крыша порывается сорваться. Или это у Рауля? Несколько дней назад звонила сестра, сказала, что похоже мама опять выпила...Никому нельзя помочь. Вчера была у родителей Веры, как вообще можно пережить смерть ребенка? Они молодцы, но я не знаю, что с этим всем делать. Мысли входят в уже знакомую петлю, кружат безысходным кольцом, как я устала. Нет, этого нельзя допустить. Нужно взять себя в руки. Трип Дюка и Гонзо мне поможет, главное не прерывать чтение...

...Солнце пекло нестерпимо, и я почувствовал, что пора кого-нибудь убить. Кого угодно. Пусть даже большую ящерицу. Надо опробовать эту хуйню. Я достал Магнум 357 моего адвоката из багажника и прокрутил барабан...

...Настя нашла еще в шкафу какие-то орехи и банку варенья, мальчики увлечены беседой – теперь уже о чем-то более интересном...

...Каким-то образом я понял, что попал по адресу. Мне бы хотелось думать по-другому, но вибрации были безнадежно правильными....

...Разговор вернулся к армии и военке. Федя с Владом вспоминают безумного вояку, который читал у них лекции, даже нашли аудиозапись и оно полилось...

...“Мотивация отношения положительного к нетрадиционной сексуальной ориентации...Потому что они этим и занимаются, потому что у них пока в странах демократия – можно все, понимаешь. Еще нарожают, их все равно много...Они начали с себя, понимаешь...Вот они ценности культурные...Опять же, что сказано в протоколе сионских мудрецов по поводу наркотиков – всячески поощрять легализацию всяческих видов наркотиков – это еще в 911 году! Посмотрите что сейчас творится...”

...Та расплылась в нелепой улыбке и сделала одним пальцем знак Одержимых Иисусом. "Да хранит вас Господь", - сказала она...

...“С легких наркотиков все это начинается...Хочешь ширяться – ты придешь в определенный пункт и получишь там дозу. Это страшно... Опять же, почему с приходом американцев в Афганистане производство героина выросло в 6 раз? В 6 раз! … скажу даже больше – на самом деле не США, а говорят, что основной мировой наркотрафик контролирует королевская семья Великобритании. И вообще, кстати...”

...Дерьмо! - воскликнул я. - И скольких этот ублюдочный джанки застрелил с того времени, как ты его знаешь? Шесть? Восемь? Этот жалкий злобный хуй настолько виновен, что я, скорее всего, сам его прикончу, согласно кодексу чести. Он застрелил этого наркоагента так же хладнокровно, как прикончил ту девицу в "Холидей Инн"... и того парня в "Вентуре"!

“И об этом сейчас много стали говорить… и не только в передачах околонаучных и серьезных кругах эти вещи изучают, обсуждают. Потому что, говорю, как бы мы не закрывали глаза и как бы нам не говорили, допустим, те же масоны, что они просто белые и пушистые, и, на самом деле, у них там совсем другие цели… вот если сравнивать с коммунистической системой, масоны – это те же самые октябрята, низшее звено, это верхушка айсберга. А цель масонства знают только, там, посвященные, какого там, 35 уровня, магистры... А вот кто главный стоит за этим?! Даже тот кабинет трехсот. Но и не они главные, кто вершит и решает судьбы человечества, есть еще...ээ...по-моему, 6 семей, а вот они, как бы, есть такое предположение, ну не знаю, тут уже попахивает бредом, что какая-то существует группа рептилойдов...”

...Я тяжело рухнул на кровать. Эта комедия посадила меня на измену. На мгновение почудилось, что разум моего адвоката лопнул как мыльный пузырь, и он и в самом деле поверил, что его атаковали невидимые враги...

...Вот почему они так горчили! Все смотрят на Настю. Ну орехи, тут на них оказывается есть какие-то личинки. Влад вскакивает – где ты их вообще взяла, я даже не обратил внимание, что ты их ешь! Настя смотрит в пакет с орехами – ну да, вон червячки какие-то. Блять, Настя! Влад выхватывает пакет и уходит его выбросить. Я вцепилась в страницы, которые уже трескаются от звенящей паранойи и психоза...

...Надо пересидеть ублюдка. Если я тебя отнесу сейчас в бассейн, ты камнем пойдешь ко дну к такой-то матери. Смерть. Я был в том уверен. Даже мои легкие, казалось, не функционировали. Мне требовалось искусственное дыхание, но я не мог открыть рот, чтобы об этом попросить. Я собрался умереть. Парализованный, сидя на кровати… ну хоть по крайней мере это не больно. Наверное, я отключусь через несколько секунд, а после этого все уже будет неважно...

...Настя, ну как так можно?! Да ладно вам, это же просто белок. Бля… Я обращаю ее внимание, что она ест без остановки уже 4 часа и что это не может быть нормальным. Она уходит от этой темы...

... в этом шалмане были лица и тела совершенно невыносимые, если ты закинулся веществом. Вид 344-фунтового шефа полиции из Вако, штат Техас, начавшего без стеснения лапать свою 290-фунтовую жену (или что там за кобыла с ним была), когда выключили свет для просмотра учебного фильма о траве, едва можно было стерпеть под мескалином...

...Федя вспоминает какие-то моменты со своих военных сборов и поет строевые песни, Настя собирается домой. Я не смотрю ей в глаза. Как больно, как страшно. Любимые люди умирают на моих глазах. Тяжелый год...

... однако неожиданно обнаружили в двух шагах от себя заблеванный белый Кадиллак с откидным верхом и 300-фунтовым Самоанцем в желтой майке, напоминавшей рыболовную сеть, орущим: - Эй, вы там! Ребята, хотите купить немного героина?

...Какой трип, какая потрясающая история и ритм. Держаться, может я успею дочитать. Тогда все будет хорошо. Да, я так решила...

...- Эй, вы, мудилы! - визжал мой адвокат. - Я же серьезно, вашу мать! Я хочу продать вам немного охуенного чистого герыча! Он высунулся из машины и кричал прямо у них под носом. Но никто по-прежнему не отвечал. Я мельком взглянул на них и увидел четыре Американские рожи средних лет, похолодевшие от шока, упорно смотревшие вперед перед собой...

...Все, отпустило. Можно отложить ненадолго книгу и поговорить с мальчиками. Я приняла важные решения, я справлюсь, я выберусь из этой пустыни, надо только избавиться от Великой Красной Акулы...

...Официантка выглядела как постаревшая шлюха, наконец-то нашедшая свое место в жизни. Она определенно здесь правила бал, и посмотрела на нас с явным неодобрением, как только мы вальяжно расположились на высоких табуретах у стойки...

...Пора домой. Осталось 100 страниц. Я потом дочитаю. Все будет хорошо...

...Детали не имеют значения. Ты только знаешь наверняка, что твой мозг начинает распирать от брутальных вибраций, не успел ты подойти к входной двери. Должно произойти нечто дикое и злое. И оно, судя по всему, захватит и тебя...

...За окном уже светает, в Москве холодно, мокро и серо, но эти панельки в предрассветных сумерках очень трогают.

[whoelse]

Меня давно здесь не было и за это время я посмотрела много фильмов. За окном новая весна и мне впервые в жизни не страшно жить, впервые со школьных лет уже пару лет меня не преследует чувство черновика, ощущение, что я никак не начну жить. Но, страх, что это ощущение может вернуться начал отпускать только сейчас. Это очень приятно. Без него. Отказавшись от своей профессии и уже год проведя без работы, спокойно сидя дома и рисуя, я чувствую, что делаю что-то очень правильное. Отпустила нервная потребность взваливать на себя тысячу дел и занятий, лишь бы чувствовать удовлетворение и чувствовать себя живой.  

[whoelse]

Я посмотрела Донни Дарко

все связывается 

[whoelse]

Почему Игорь так хорош для меня? Ему не нравится почти все, что я делаю. Но ему нравится, что я это делаю.

[whoelse]

Враги из прошлого

Маша, наверное, была права, сказав, что я воспринимаю ее часто, как врага из прошлого. Мне подумалось, что она права, стоило мне задуматься о моих отношениях с мамой. Как она иногда использовала информацию, которой с ней поделилась я, против меня же. И я до сих пор задумываюсь – а стоит ли этой ей рассказывать, а не сможет ли она потом обратить это против меня? С Машей, видимо, также. Те несколько случаев, каждый раз возникают тенью между нами. Не помню, когда Маша последний раз позволяла себе подобный укол-шутку, неуловимую язвительность. А я все еще на стороже. А мы ведь действительно изменились. И даже мама перестала воевать со мной. Мне стоит тоже сложить оружие – глупо воевать с людьми, которые с тобой не воюют. Кому-то нужно принять мысль, что ты всегда один…а мне нужно научиться по-настоящему доверять людям. Господи, да я же никому не доверяю. И когда рассказываю что-то личное, прикрываю все дырки, встраиваю сразу десяток оправданий. Боги, эти оправдания! Как желанно найти общее оправдание всей своей жизни, как надоело искать оправдания всем своим углам и колдобинам. Нужно отказаться от всего этого. Итак, ДОВЕРИЕ.

[whoelse]

Всплыла, отдышалась, осмотрелась. Эйфория прошла, остались насущные проблемы и некое представление о необходимых действиях. 

Чувствую себя землекопом, могильщиком. Надо раскопать все проблемы. Иначе никак. Как же не хочется этим заниматься. Мне уже так надоело. Чувствую себя окаменевшей, а вокруг ползают всякие твари. И мне их все нужно поймать. И я двигаюсь медленно, а они копошатся, как в кошмарном сне. Одну я ловлю, а она выскальзывает, ловлю другую, держу крепко, рассматриваю ее внимательно, все про нее понимаю, понимаю, как нужно ее уничтожить, но вдруг отвлекаюсь на что-то, и мне кажется, что ее уже нет, не существует, но в следующий миг она опять промелькнет поблизости. Хочется просто уйти от всего. От всех проблем. Страстно хочется опять уйти под воду, лишь бы не ощущать всей этой реальности вокруг. И не потому что это плохая реальность и там много проблем, нет…Может я просто слишком долго была под водой и вдыхать воздух, так сильно насыщенный кислородом, мне тяжело с непривычки? Но может это пройдет.

Т.е. это не только страшное давление общества, требующее с тебя материальных и рациональных побед и достижений каждый день, да еще предъяви доказательства. Просто сказать, что был где-то в интересном месте – и тебе не поверят, пока не покажешь запись и фото. И как бы ты не отвергал всей этой культуры, но ты пропитан ею, без ее атрибутов тебя не существует. Но заниматься этим, погружаться в этом мир улик и доказательств твое естество тебе позволить не может. Некий тупик в информационном пространстве. Подвешенность. Ты вроде принимаешь правила игры, но играть не хочешь. И оказываешься внутри общества, но вне социализации. Все время должен что-то делать, что-то читать, быть в курсе, рисовать, творить, придумывать, все время должны быть какие-то результаты. Иначе сам не веришь, что существуешь. 

 А еще это бесконечная тяга к компромиссам. Компромиссы – это же так удобно. Так просто и приятно с ними строить стабильные отношения. Это все так рационально. Но меня уже тошнит от этого. Я хочу, чтоб мне противодействовали. Чтоб меня ставили на место и затыкали, когда я не права. Но я не дам это сделать слишком просто. Иначе не поверю. Это мерзкое, мерзкое чувство, когда прав.

А еще совершеннейшая беспомощность перед реальностью. Сидим по норам, по нормам, по нарам. Не высовываемся. Откуда взялась эта рациональная инфантильность? Почему я вообще изначально ушла под воду? Все же хорошо. Все же нормально. Как это все получилось? Я не помню. Надо вспомнить. Надо вспоминать.

Но многое стало проще. Проще стало концентрироваться. Проще себя заставлять. Заставлять свой мозг не отвлекаться от реальности. Раньше не могла совсем. Себе отказать в чем-то не могла. Теперь это контроль самой себя каждую секунду. Но и это делать станет проще. Проще смотреть на людей. И видеть людей. И не думать лихорадочно, что они подумают. Проще стало быть бескомпромиссной. Я не боюсь уже быть загнанной в угол. Не нужно оставлять себе столько путей отступления. Я все еще оставляю. Еще одна привычка от которой нужно будет избавиться. Вся моя принципиальность на самом деле ничего не стоит. Я без гроша. Это непросто осознать, но это очень хорошо. Мне кажется.

Бесконечные поиски себя. Так мало шансов на успех у любого из нас. Но это надо делать. Когда хочется от жизни большего, нужно больше требовать от себя.

И последняя ступень. Перестать бояться чувствовать. На всю глубину, на которую способна. Я ее часто вижу, но так сильно пугаюсь, что темнеет в глазах. Я боюсь, что не выдержу. Но это бред. Это как раз выдержу. А вот реальность... Иди и смотри.

И да здравствует вечная борьба. Отчаянная и надрывная. Требующая полного саморазрушения. Без надежды даже на минимальные изменения, но неустанная. Если и есть чудо жизни, то оно там. 

[whoelse]

наконец-то что-то новенькое

Я так ненавидела это ощущение- будто не живешь, а лишь готовишься к жизни. Не готовый и недостойный к жизни, обречён существовать в мире полумер... Но вот-вот, скоро все начнётся- сколько раз я так думала и чувствовала. Но ничего не происходило, я лишь находила новые силы идти вперёд. Так было не всегда, но уже очень давно...Но что-то произошло недавно. Я не зря боролась каждый день и хранила в себе ощущение, что дышать я умею очень правильно, что я что-то очень важное чувствую делая каждый вдох и выдох. И хочется плакать от счастья и черепная коробка еле выдерживает эмоциональное напряжение под ней. Боги, как я выжила в тинэйджерстве? Хотя время прошло не зря, я научилась чувствовать настолько глубже. Я вообще отпустила себя. Я растекаюсь по поверхности этого мир��, я займу его весь, меня больше ничто не держит, я разворачиваюсь кольцами по глади неба, по горам городов. Все здесь, любая деталь, любая гора- это Я. P.S. после перерыва в шесть лет я снова пишу стихи. Теперь на английском.

Это я записала еще 18 августа. Со страхом и трепетом, что это может быть опять обман, опять иллюзия. Нет, все по правде. Теперь я вынырнула, меня захлестывает валами, но я пытаюсь выплюнуть эту тяжелую воду, а она гонится за мной, а она меня хочет обратно. Нет, борьба не кончилась, она только начинается. Но к этому я уже привыкла. Жить и бороться мне нравится, это уже даже не утомляет. Но нужно заставлять себя больше не погружаться в этот подводный мир иллюзий. Я так отчетливо ощутила теперь это. Эту тоску. Почти непреодолимое желание убежать от реальности. Я знала, но не думала, что настолько...Придется сначала вернуться назад..Где-то в 8 класс...и пройти часть пути заново...Найти место где я оступилась и пройти дальше. А вокруг шторм и вода. И кашалоты. 

[whoelse]

#заокном #мгу #photo #skywave #январь2017

[whoelse]

На полученный жизненный опыт нужно полагаться не логически, а интуитивно. 

[whoelse]

Fears

[whoelse]

Что новенького? 

Узнала, что если Игорек кого-то убьет, он мне не скажет !

А сейчас врублю музычку, буду рисовать и пытаться осознать себя как архитектора. 

Насыщенные будни.

[whoelse]

Посмотрели отличный фильм господ Коэнов - O Brother, Where Art Thou? Фирменная вещь! Столько радости, отличной музыки, упоротости - актеры получают удовольствие и веселятся. В главной роли Джордж Клуни - я действительно поняла, что он хороший актер. Он выпустил своего внутреннего мальчишку дальше, чем за улыбку и глазки и просто отрывался со всеми, с наслаждением изображая южный американский говорок. Я и не думала, что у него может быть столько безумия в глазах.

[whoelse]

Пока бегала по всяким делам и улицам, сидела с Машей в Николаях и работала, в гостях у родителей и сестры – и работала, на пение, к ученице, с кем-то встретиться, куда-то сходить...Создавалась иллюзия, что что-то изменилось, что теперь могу сильно больше, хоть и уставала, вроде, сильно. А потом осталась на неделю дома. Погода располагала. Сначала все выключило – как будто не было последнего года, с дипломом, открытиями...Я растворилась в одеяле и “видосиках на ютубчике”. И поняла, что настоящие изменения могут произойти только здесь. В этой квартире моих бабушки и дедушки, которые здесь уже очень давно не живут. Зато живу я. Уже года четыре. И все равно не могу сделать этот дом своим. Слишком много хлама, который не знаешь куда девать, еще больше ценных вещей, которые все равно тот же хлам, только с ними еще сложнее. Слишком много пыли и неудобной мебели. Мне здесь неуютно. Все мое существо каждую секунду осознает, что это временное жилье.. Но оно парализует. Не на что опереться, нет поддержки в окружающей среде – любимого стола, шкафа, полки со всякими безделушками. Это все не находит здесь места. И мебель...Она уже ничего не принимает, она уже набухла от воспоминаний чужой жизни, жизни бабушки и дедушки, безусловно интересной и замечательной, но не имеющей ко мне особого отношения. В нее уже ничего не впитывается, в эту, сочащуюся чужой жизнью и запахом, мебель. Это не какая-нибудь рукотворная деревянная резная мебель замков, которая могла вобрать в себя века и жизни поколений, нет, это фанера. Разве что сервант в большой комнате. Он еще жив и дышит.Удастся ли построить здесь такую микрофлору, чтоб я росла и не загибалась? Чтобы меня не давило малое количество солнца и большое наличество пыли? Попробуем.На самом деле, это интересно. На этом фронту сошлись сразу несколько проблем. Я впервые за очень долгое время делаю что-то, что должна только себе, а мне всегда легче себя мотивировать, кода должна кому-то еще….Работаем над этим. Плюс все перечисленные недопонимания с мебелью, еще то, что почти никуда не надо – нет никакого расписания и сроков. Вот это задача для меня. Но что-то есть, что-то получается, медленно и со скрипом. Но наверно, первый раз, я могу написать в дневнике не коронное – я надеюсь мне хватит сил, хватит ли мне сил, у меня нет сил, о есть силы, кажется сейчас взлечу, ан нет, этих сил хватает только на то, чтобы дышать… А написать – да, я борюсь, что-то делаю, это приносит свои плоды, я вижу перспективу, я чувствую как моя мечтательная душонка обрастает бицепсами стали, чугунная задница у меня уже наличествует, но такая душонка не может ее поднять. Как говорит мой дедушка – нужно работать, работать, работать.

[whoelse]

Вот так думаешь, что честен с собой, а потом находишь Нарнию у себя в грудной клетке.

[whoelse]

PROOF: Francisco Goya, Sergei Eisenstein, Robert Longo. #proof_garage #свидетельства #garage_museum (at Garage Museum of Contemporary Art)

[whoelse]

Какой-то у меня сегодня день Смерти.

Смотрела МНОГО видео про аварии, японское цунами, прочла познавательные, циничные и остроумные заметки “Криминальные аборты” Андрея Ломачинского. Много человеческой глупости и независящих от нас катастроф. У меня иногда случаются такие дни… Я каждый раз задаюсь вопросом – зачем мне это, помимо практической пользы - как вести себя в условиях паники толпы, чего можно ожидать от придурка-быка на дороге, какие советы слушать не надо...Но четкого ответа на вопрос пока не нашла. Поняла только, что не для страшилок, не потому что я психопатка, садистка или извращенка – и то хорошо. Раньше мне было перед собой стыдно. Но это прошло. Много всяких ответов я находила на этот вопрос. И то, что таким образом пытаюсь справиться со своими страхами, отпустить то, что не в моей власти,  возместить какую-то отстраненность от реального мира…Но все это не то. Точнее то, но не только. Я как-будто просто набираю материал. Мне он зачем-то нужен. И достаточно много. В какой-то момент его станет достаточно много, чтоб зделать какой-то вывод, что-то понять. Мне так кажется. Я не боюсь смерти, мне не интересно, что же там, по ту сторону. Мне достаточно жизни и моих фантазий..и снов. Но…

Вчера мы говорили с мамой о религии каждого человека. Для нее это – генетика..Гены,которые связывают всю человеческую историю. Пронести свои гены дальше – для нее это истина, это высшая задача человечества. Я очень все упрощаю…А меня это совершенно не трогает, не чувствую я никакой связи со своими безумными предками, которые выживали из последних сил, только бы оставить потомство и свои гены…Но сейчас не об этом. Я тогда отшутилась – мол, моя религия – дело жизни. Бред, конечно, дело жизни – это цель, а религия должна быть про Жизнь и Смерть, так?

Про жизнь, мне многое понятно…Про смерть ясно, что она всегда рядом, что она есть, что она кружится вокруг тебя, подбираясь кольцами ближе, пока, наконец, не дойдет до сердцевины – тебя самого. Т.е. первые смерти в твоей жизни – бабушка, прохожий в метро, знакомый за рулем – их смерти – это уже твоя смерть. Но видимо мне надо понять что-то еще. То ли про жизнь то ли про смерть. И найти это проще через смерть. Если очень цинично, то занимаюсь этим, как любым другим делом – меня что-то интересует, я начинаю собирать материал, много материала, только потом анализирую его, делаю выводы.

В целом неплохой день. Заниматься другими делами, правда, почти невозможно. Это даже хорошо. Значит нет равнодушия. Ищу я точно не его.

[whoelse]

Смотрю и наслаждаюсь. Sound of Noise.