william-ackerman-blog - Tumblr blog

william-ackerman-blog · 6 years

Text

Всем плевать

Всем плевать на тебя и на твоё мнение. Никого не колышет твоё желание. Ты должен жить потакая обществу.

Тебе 18? Никаких мультиков.Ты уже взрослый. Иди работай на завод или куда там ещё. Просто вкалывай 24 на 7, получай гроши и не думай о том, чтобы это потратить на то, что ты хочешь. Теперь ты взрослый, обеспечивай свою семью.

Хочешь уехать? Ты что не любишь свой город, где ты родиться и вырос? Где тебе дали знания? В смысле тебя тут унижали? Ты всё врёшь. Ты никуда даже не сможешь уехать, ты ничего не добьёшься. Иди и работай, ты уже слишком взрослый, чтобы думать об этом бреде.

Хочешь набить тату?! В смысле? Ты не понимаешь что это на всю жизнь?!!! Да мне плевать что ты хочешь. Это не нормально. ПОВЗРОСЛЕЙ СНАЧАЛА.

Хочешь работать по специальности? ХА-ХА. Теперь повторяй за мной "СВОБОДНАЯ КАССА". Не мечтай даже о том, чтобы что-то добиться в жизни.

Нашла(ел) парня/девушку? Что-что? Вот это шутка. Да у тебя таких потом ещё кучу в жизни будет. Это не на долго.

Хочешь что-то добиться в жизни? Очень смешно. Помнишь чему я тебя учил? "СВОБОДНАЯ КАССА". Кстати, это нужно говорить с улыбкой. И не забудь спросить про пакет, даже если у тебя покупают только жвачку.

Сколько тебе? 18? 17? Плюс-минус. Ты ничего в этой жизни не понимаешь. Ещё ребёнок, чтобы думать о будущем. Ты ещё много раз изменишь свои планы.

Если вы дочитали до сюда. То поздравляю, возможно всё это вам знакомо. То что нам говорят родители/учителя и другие взрослые люди. У нас перестало быть свобода выбора. Мы под таким жестким кнутом, бегаем под дудку тех, кто нас обеспечивает, только потому что у нас нет времени, чтобы делать это самим. Нас заваливают учёбой, делами. Эти экзамены, сессии, дипломные и тд. Чтобы мы получили эти бумажки, что мы просидели за партами сколько то лет и теперь якобы готовы работать по нашей специальности. Потом он же и лежит где-то далеко на верхней полке в пыли. Потому что мы никогда не воспользуемся ею. Будем с фальшивой улыбкой пробивать продукты, потому что у нас нет знакомых в той или иной специальности, чтобы нас приняли на работу.

Как говорилось в китайской пословице "ребёнок это гость в вашем доме. накормите, воспитайте и отпустите." Только вот в нас воспитывают больше ненависти к другим людям, которые якобы ДРУГИЕ. Так ещё и не отпускают. Мы в ошейнике с шокером. Сделав шаг в сторону и нас бьёт током, который делает больно. Вот ты уже ненавидишь мир. Потому что ты считаешь, что виноват именно он. И так боишься сделать шаг к своей мечте. Ведь тогда от тебя все отвернуться и будет снова шоковый разряд прямо в шею.

И вот у тебя появился свой ребёнок...

За то, что ты был в ошейнике всю свою жизнь, ты надеваешь на него такой же. Делаешь с ним всё тоже что делали с тобой. Он становиться уже твоей собачкой, какой был и ты. Зажимая пульт, ты радуешься. Это твоя месть всему миру. Теперь ты можешь вырастить человека, который рано или поздно сорвётся. Либо на весь мир, либо так же на своём ребёнке. И нет. Ты его никогда не отпустишь. Ты сделаешь иллюзию того, что он свободен. Но в нужный момент ты нажмёшь на ту роковую кнопку и убьёшь в нём человека, как его убили в тебе...

Ах да, не забудь его научить улыбаться и кричать "СВОБОДНАЯ КАССА".

Или во преки всему миру будешь жить так как хочешь ты?.... Выбор за тобой, милый.

#sad #русский блог #русский пост #русский tumblr #русский текст #русский дневник #грусть #жизненно #правда #грустный пост

0 notes

william-ackerman-blog · 6 years

Text

Мой первый раз.

Нет. Это не то о чём вы подумали. Это мой первый пост в тамблере. И я хочу сразу рассказать свою историю. Может так, кто захочет со мной начать общение. Или ещё что. Это моя история.

2000 г.

В этот год я родился.

В первые дни своего рождения я оказался слабым ребёнком. На вторую неделю я оказался на грани жизни и смерти. Я заболел бронхитом и на удивление у меня не было ни температуры и других признаков. Врач сказал, что ещё пару дней и я бы умер.

Я выжил...

2001 г.

Я прожил целый год.

В этом году я был обычным ребёнком. Ничего интересного. Ничего нового.

2002 г.

Мой первый садик.

Меня отправили в садик, который находился рядом с моим домом. Наверное я не понимал зачем я тут.

2003 г.

Я закатил истерику.

В садике не было моей любимой воспитательнице, а другую я боялся. Не шел внутрь помещения, пока не пришла та пухлая женщина за 40.

2004 г.

Друзья.

Я подружился с детьми из моего дома. С ними весело. Они мои лучшие друзья.

2005 г.

Я больше не хочу в этот ёб*ный садик.

Я перестал ходить в садик. Сидел дома. Дрался с братом. Это было прекрасное время. Моя семья рядом...

2006 г.

Школа?

Я поступил в странное место. Тут много людей. Взрослых, моих сверстников. Я боюсь их. В этот год я понял, что людей я явно не люблю. В этот год я лишился прадедушку. Он умер. Я проплакал весь день. Я понял, что такое смерть...

2007 г.

Новый класс. В прошлом классе нам избивала учительница. Мне пришлось уйти. Новые люди. Тут всё вроде лучше.

2008 г.

Всё по старому.

Меня стали ненавидеть. Меня унижают. В этом году я понял, что всё не так просто. Просто быть умным не достаточно. Мне занижали оценки. Я не хочу тут учиться. Я снова чуть не умер. Бронхит. Задыхался. не знаю, как выжил.

2009 г.

Новая стадия.

Я сдал экзамены. Теперь я в 5 классе. Тут всё ещё хуже. Впервые меня побили. К отцу всё чаще начали приходить полицейские... Отец избивает маму всё чаще. Меня тоже. Впервые меня посетили мысли о смерти...

2010 г.

Отца депортировали.

Друзья предали. Начали унижать меня, избивать. Больше я не хочу выходить на улицу. Компьютер стал моим лучшим другом. Я перестал жить в реальном мире.

2011 г.

Порезы.

Мама перестала приходить домой. Начала много пить. Впервые я причинил себе вред. Мне страшно. Я начал писать фанфики о том, что чувствую.

2012 г.

Мама.

Она уехала в Москву не сказав не слово. В первый раз избила меня. В первые я блевал от того, как сильно кашлял из-за того что задыхался от страха. Бабушка хочет меня сдать в дет дом. Брат перестал появляться дома. Он оставил меня. Единственный, кому я ещё мог верить.

2013 г.

Интернет.

Моя лучшая подруга в интернете покончила собой. Могу ли я так же поступить? Просто уйти из жизни? В школе всё так же. Избиения, унижения. Всё это угнетает. Когда всё так пошло вниз? Я уже забыл счастливые времена. Мама до сих пор пьёт.

2014 г.

По старому.

Меня хотели исключить. Я забил на учёбу. Попытки убить себя продолжаются.

2015 г.

Фотошоп. Я начал пользоваться фотошопом. Дома уже лучше. Однако на меня не обращают внимание. Я тут никому не нужен. Мама говорит, что всё то, что я делаю это бред. Я запутался. Я познакомился с аниме. Прошел мой первый фест. Я ничего не купил, но я был рад знать, что есть люди похожие на меня. У меня появился друг?

2016 г.

Экзамен - колледж. Теперь я юрист. В колледже много хороших людей. Однако в этом году я потерял дедушку. Он умер на моих руках. Мне дико страшно. Этот год был для меня самым сложным. Кажется у меня действительно есть друг... В колледже хорошие люди.

2017 г.

Всё та ненависть.

Меня продолжают ненавидеть. Лишь один человек, рядом со мной. Люди продолжают бросать. Я не говорил? Я являюсь гомосексуалом... В колледже это хорошо приняли. Это странно. Все с кем я встречался меня предали, бросили. Ненавижу жить.

2018 г.

Любимая.

Меня бросил единственный человек, которому я верил. Я остался снова один. Теперь сижу тут, пишу это. Я ненавижу себя. Ненавижу жить. Ненавижу. Я много пью. Я пытаюсь убить себя. В этом году, я чуть не умер. Кружилась голова. Я был в депрессии. Спал почти весь месяц не выходя из дома. У меня вырезали кисту. Чуть ли не пол года провёл в больницах, пытаясь узнать что со мной.

Диагноз: Лейкоз.

Выживу или нет, я не знаю...

#смерть #история #первый пост #одиночество #грусть #лейкоз

1 note · View note