zurdo89

[zurdo89]

Two Billion Reasons

Siempre la analogía debe ser premeditada, como la idea pasando a la hipótesis. Nunca ser inconcluso, nunca desapercibido, pero al fin y cabo uno debería verse como parte de un todo. Quiero mentalizar y ecualizar algunos ejemplos para tratar de explicar adónde quiero ir yendo.

Parte de una familia, parte de una comunidad, parte de un espacio terrestre, parte de una institución, parte de una asociación, parte de una porción determinada, gráfico de torta, cuadro de entradas múltiples.

A veces no logro encuadrarme dentro del todo, 35 años, canoso, gordo, con episodios fuera de lugar en repetidas ocasiones a lo largo de mi vida, un intelecto fuera de la media (pero no logro disolver si es por encima o por afuera de la misma), el más extrovertido para discernir entre particulares, la voz cantante en reuniones importantes e intrascendentes, pero con una culpa y un miedo al rechazo que solo encuentro la pasión en encuentros furtivos y en deseos imposibles.

Me divierte poder conocer detalles de situaciones, poder conocer el contexto de la situación y desasnarlo a la mejor manera, como si de eso se tratara la vida. Que nobleza poder encontrarme con un teclado que va a la velocidad que mis dedos necesitan, pero a la vez mi corazón ya ni siquiera intenta enfriarse por el hielo se rompe, pero el hierro no. Al final creo que ya no siento, pase por cientos de mujeres intentando buscar solo goce y placer, lo encontré muchas veces, aunque nunca me di cuenta de que estaba fracasando en mi vida, la deje como un trapo sucio cayendo de la ventana, sin cuidado y sin bases, no hay estructura que aguante. Probé con psicofármacos, eleve dosis, pruebo con genéticas, pruebo con alcohol, así voy tapando lo que me cierra el corazón de la razón. Y cuando tocas fondo en los excesos y virtudes de mi propio cuerpo termino diciendo que mal que la estoy viendo. ¿O acaso desde el pozo ciego la estoy viendo? Como le dijo Exe a Gazir el under da asco, yo necesito escalar, intensidad, humanidad,domesticar,emancipar, un poco de todo y un todo de las partes. Animarme a fracasar en algunas situaciones no me hace mejor o peor persona, si yo ya creo que no soy bueno, que siempre tengo un objetivo detrás, que lastimé a varias personas, que sigo siendo soberbio con gente que tampoco me hizo tanto. Vivo anestesiando el dolor y la culpa con la soberbia y la gula, ya no puedo ser tan efímero de creer que no tengo autoridad sobre mis decisiones, sobre mi tiempo y sobre mi mundo. Si deseo cambiarlo debo centrarme en lo bueno que me da la vida, no en todo lo que me quitó.

Aprendí a tener responsabilidad emocional, afectiva, y demás con mi hermana, ella me quiere y confía en mí, no puedo ignorar semejante felicidad que una persona realmente te quiera, para mí no es común.

Querer de verdad, amar, busquen el sinónimo más apropiado. Yo no sé si sacando a ella me pasa con alguien más, juro que me encantaría, pero las veces que intenté (en amistad y en relaciones) terminé desolado o me comporté como un ignorante y un egoísta.

Yo sí crucé limites, y debería estar arrepentido.

Un paso importante es reconocerlo.

00:25 - 00:42.

La métrica umtiti - tti - kiki - tti es para más adelante, aunque es muy curioso para un amante del free que no sean familia, debería averiguar varias cosas, pero eso me dio mucha curiosidad.

[zurdo89]

La Saudí

Un gin tonic para empezar y unas secas para emancipar, pensamientos vertientes que son fugaces. De fondo Ameri, solo para poder opinar si realmente pudiese estar a nivel o es uno más, como si me viera en un espejo. Me cuesta bastante la relación entre estos y mis reacciones, literalmente la ansiedad me ha comido en este carrusel. No encuentro el objetivo, no termino el rumbo, no se adónde tengo que acampar, no encuentro corriente para aflojar la vela, mucho menos arena para el ancla. Si de metáforas se tratara podría buscar esquirlas, pero no sirven para lobomotizarme. Dos horas marcan el destino? A veces duelen más esos retazos que años de inconclusas respuestas. Siempre objeté a quien por miedo no rompe límites, al final crucé tantas líneas que iba a mostrar cara de arrepentimiento.

No necesito demostrar mi inteligencia, pero me observo y pienso porque intento hacerlo, acaso es mi único talento? Ya ni tumblr me deja escribir a mi forma. Me corrige puntos, signos, etc. Ni que fuera un proveído para pedir una excarcelación. Vivo a mi ritmo, como si me corriera la sustancia y al final termina sobrando tanto tiempo que no puedo conmigo mismo. Tengo el aura de kylo ren pero el físico del DV viejo o peor. Volvemos a los espejos, buscando imitar me volví siendo mezclas. No recuerdo cuando era original, cuando no intentaba ser aceptado sea el lugar que sea, superó mi frente, supero mi cordura. La exposición que quería hace un par de años hoy siento que me terminaría de destruir la psiquis?

La mar de Fiorito me escribe, menuda hipocresía es porque no nos volvimos a ver, aunque también es mi culpa. Me alejo de todo lo que creo que puede ser mutuo, futurista y sensible. Hasta de mi propia hermana voy a tomar distancia, es complicado no darse cuenta cuando el limbo se hizo protagonista de la persona, cuando el holograma termino mostrando una realidad que no soy.

¿A que costo? Mostrar mis propias contradicciones no solo es ser humano sino poder mejorar mucho más rápido. La vida no es solo una parte del tiempo. No puedo dividir mi personalidad, la estoy exigiendo a niveles históricos y a perder.

Me desapegué del sexo básico hace unos meses, como que ya era tan rutinario y abundante conocer 1 ó 2 personas por semana, tener sexo y no volverse a ver o repetir cada tanto solo para eso. Algunas se engancharon, y alguna me hubiera gustado repetir, pero en el 2023 era Lino, como toda la vida, y este año soy Boggio, rindiendo muy mal cuando las papas queman.

El mundo me da miedo y más las personas, como que involucioné en lo sentimental. ¿Tan frío puedo ser? Mirar a personas que conozco y no saludar. Debo aprender que es la otra mejilla, no el puño.

Debo dejar de tener peleas callejeras, no siempre se gana y la última fue un momento bastante complicado. Brasil, bueno, en el fondo no estoy contento de mi participación. Ese auto boicot explotó, deseas tanto que termine que sin querer casi termina. Se lo que me falta, mis lagunas mentales se llaman falta de cariño. Debo dejar de responder con maldad a eso porque es un golpe a uno mismo.

No creer en milagros, pero iluminar las cuevas, basta de pose.

Un día más

01-01- 01-38

[zurdo89]

El título era demasiado negro, pero las transparencias resurgen.

Estoy o no estoy, juego o no juego? Remember me? remember.

Creo que en mi escenario, soy el mejor, el único. Rechazo a personas constantemente, un día me tengo que dar cuenta a donde llegué en ese aspecto. Caigo en el sentido común, me volví un reptiliano entre homosapiens, un erudito a la fuerza, un recurso válido como profundo. Robarle a 100 es discutible, a uno es de villano. Las crudezas desnudan el alma, hay dos tipos de personas los que eximen odio y amor. Genero mucha bronca, sueno como soberbio, me refugié en el miedo y la desesperanza. Me salen broncas que tengo que buscar paz y respirar, ahora corto el chip y soy Javier Bnet, hasta me gusto. Empecé a dividir el mundo, no puedo con esta cruz o realmente lo único que importa es lo que se imprime, el stock out es a los 35, debo decirlo.

Tres cosas: Salir del cubículo, volver a lo que era cuando creía que había sueños y objetivos. Ahora todos me parecen chicos, todo es falso, todo es efímero, todo se emblandece, hasta nuestras charlas. Esta vez el frío fuí yo? Me divierte igual, es como hablar con Poseidón, hasta se me escriben mal las palabras. A todo el mundo le escribo normal, hasta, me doy lujos discursivos pero normalmente de free pero con vos no me sale. Para mandar algo común debo pensar dos veces, es que por no sobrestimar, diluyo. Sus aires de Atenea son flashes pero a veces se cree tan real que se olvida que lo mejor que tiene es cuando se deja llevar pero bueno las explicaciones largas no pueden ser en prosas, deben ser por otros medios.

Cierro mi desapego de la semana, la más complicada del año. Siempre. El mundo donde lo escéptico se escapa de la manada, como dijo una persona por ahí, tu vida es fútbol.

Tu vida es la carrera no? Tu vida es destacar? Tu vida es aspirar a cada vez más el rol de tu comunidad? Se puede coachear con ocho años de diferencia? La diferencia es que yo voy con la verdad, aunque lo disfruta en silencio. Mañana se tocará el tema? Tengo mis aliadas. O no? Bueno, eso creo. No quiero hacerlo público pero los sobrenombres en los textos pero son siempre desde el cariño. Fui muy feliz durante varios días, es lo único que tengo a veces, para no sucumbir ante mi propio destino. Tres, el número maldito. Yo voy a derrocar mi propio imperio? Es propio? Tan grande el ego, tan cierto las posiblidades que tendría de ampliarlo, no quiero llegar a ese punto. Y sin vos una cosa así sería imposible de sostener, por eso mantengo esta situación, vos no tenes esas presiones, solo te las imponés vos, yo ya pasé por eso. Te juro que lo deseo todos los días pero crecí. Last dance? Maybe, maybe not. 1.18-1.32

[zurdo89]

V.G.G.

Rosario es demasiado grande como para titularlo así, además Montevideo no es Argentina, un arroyo no es un Río y la precariedad no son caminar y tomar bondis. La mediocridad es redundante a la ciudades, erosiona todo a su alrededor. Desperplejo,obsoleto,obstruido pero sin detalle. Se llena de locos bajitos, y de pisos bajos. Los edificios tienen nombre, los aledaños, proximidades y cualquier similitud en sinónimos para decir una sola idea. Si lo de adentro es feo, afuera es absurdo. Aborrecía pura. Una calamidad. Eso si es un suburbio.

Nunca hablaría mal de un lugar donde llegué en bondi desde un shopping, caminé 7 cuadras cerca de una vía y pase una de las noches más locas de mi vida.

Lara me rompió el corazón, o lo poco que me quedaba. Nunca más.

[zurdo89]

Multiversos.

Está foto podría ser la introducción a una aventura principal. Random, que solo puede entenderla un apasionado de los buses o una inaudito con buena memoria.

La vida está llena de recuerdos o de memorias, podemos discutir desde que punto hacer disyuntiva la propuesta. Tan excéntrico que erosiona pero siempre desde el caos. El orden no desarrolla, no conjetura, no despierta profundidades, las raíces si. La pregunta no es cuando, sino como y el debate se transformo en una hipótesis.

Algunos diran tesis, otros volvieron a la introducción, algunos recién leyeron el título. Es mucho más fácil escribir rompiendo la cuarta en el tercero ,que decorar un recuadro que se va cayendo por completo.

Dejé una parte en Rosario, no puedo hacerme ajeno. Cada día funciono mejor y cada noche navego en asia central. Los limbos son epidérmicos, como si los notara pero se deambula en bases. Pasos de Pemecianos, carros de venecianas.

Foto: 2007

Inspiración: One smile.

Objetivo: Cautivar

F.M.C.

[zurdo89]

A mis palabras se las llevó el tiempo.

[zurdo89]

Por amor al Odio.

Podemos ser rehenes de vuestros propios miedos? Porque de los nuestros somos seguro. Tan cerca como sutil, tan inútil como febril. Nunca sirve un cuerpo enfermo, como que vale menos, demasiado cuidadoso para que un poco me sienta soberbio si tengo que empezar a dar explicaciones. Ansío que esto que siento no sea mío, una más y van, Podría solo describir los títulos de los escritos y el 90% tiene un origen de desamor.

Esta es distinta, porque la situación me obliga a escribirla y yo no fuerzo lo imposible, ya no, ya me resigno a solamente recaer sobre el rostro obsecuente y frío del testigo, del random, del domesticable, del somnoliento, del insípido, del origen.

Ya no se quien soy, ya no me encuentro en ojos más que los míos ya siento que estoy dentro, sin estarlo porque la vida es una gran secuencia de grises oscuros, el blanco no existe y el negro no creo que los conozcamos ni vos ni yo, ni algún random que cae por el curso de la historia. Le tendría que haber puesto RM de título pero sería faltarle el respeto, porque si uno se puede confundir la Ó con la É puede confundirse lujuria con meritocracia, base con protocolo y anti sistema como los lujos de las procariotas que se deslizan por electrones subatómicos llenos de efímeras conclusiones.

Nada de nada, solo quería expulsar ilusiones.

[zurdo89]

Wish You Were Here 4.44-2.22

Será que las cosas pasan por algo, será que hay un espíritu en el viento que todo lo calma, los esbirros asonantes de el bien y el mal azotan sobre mi cabeza, creé un concepto sobre lo que ser, no ser, y especular. Se entrelazan los mundos, como posesiones establecidas en un campo contrario, o en uno propio? Porque mi ostentación a mi propio ser genera que se crea dioses entre cienes o decenas, como todo es utópico e inmoral no importa el número de posesiones o fracasos evidentes sino el número de ganas. Y de corrido escribí obstentación como si el OBS me siguiera a ritmos acelerados. Que esté describiendo algo en una red virtual no quiere decir que esté hablando de mi vida virtual, o si? Realmente en un texto importan las referencias, conjeturas o la sustancia de lo concreto? Me gusta preguntarme sobre las preguntas, están dirigidas a un rumbo, siempre tuve el mismo objetivo, todos estamos detrás del mismo objetivo?.

Artes complejas las técnicas de seducción o constancia, las veo tan bifurcadas, tan parciales. Tan heterosexual que duele. Es que las palabras salen como frases esparcidas con feromonas, me siento fílmico al lado de Polanski y Tarantino, aunque siempre encuentro puntos negativos a cualquier complejo de auto admiración.

Rescaté una entrada al paraiso, la vida delante me puso muchos, muchos, muros delante. Es como que al level top nunca terminas de llegar, sos partícipe pèro secundario o necesario, por ende, no hay ningún tipo de sustancia en la acción. Me puse muy criminólogo diría un penalista, o sea fuí a un nivel de detalle demasiado perfeccionista y solo para ejemplificar una situación: "20 minutos habrán sido, era un randóm o disfrutaba la situación. No quiero banalizar la escena porque sería paupérrimo y puramente divinidoso pero hubieron momentos que solo intentaba esquivar ese momento, porque iba a terminar incómodo". Y las situaciones se vuelven a emparejar, siempre los polos se atraen, no entiendo porque, tampoco calculo como, siempre elijo morir en la orilla que disfrutar de la playa más cálida cerca de casa.

Aunque sea un borrador de situaciones exóticas, o que disfrazo de diferentes para sentirme parte de algo, y sin citar referencias del carnaval, o si cité? la teoría darkiana es una flasheada tan grande que no me animo para escribir porque me dió miedo. Cambié los tiempos verbales? Me duermo. 2.32-2.46. Cuatro entradas, 1 beat.

[zurdo89]

Tiempo al tiempo.

La antítesis, infundada desde su eje y su propio nombre, mezclando los parámetros virtuales de esta noche puede ejercer como ejemplo de ambas variantes.

Tengo que hablar en general, sino siento que me adentré en algo que no puedo ejercer completamente, no tengo visión (x-men) necesaria como siento que mi prosa con los años va perdiendo ilusiones y genera banalidades. Me gustaba como escribía antes de twitch, desde el lado perplejo de la vida. El daño que no veía y el triunfo que no conseguía.

Mire para abajo y ví una generación "perdida", adonde estaba yo y donde creía estar. Tengo 32 y no tenía 40, tampoco soy el pibe que se fue a bariloche. Nuevos rumbos, logré muchas cosas, me sentí banda de importante en estos dos años.

Eso trajo muchas cosas, le debo tanto a Juli (2014-JNA), ella creía mucho en la ley de atracción. No la supe comprender o no me quiso, más la segunda que la primera.

Estoy dividiendo mi vida, como obstinado se resuma, en virtual y real, aunque no existe. RPO me hizo bien o me hizo mal? El hash lo dice Mateo y llueven los truenos pero la ley de atracción todo lo puede. -Siento que se para el tiempo, suena en los auri venía de una playlist que voy a repetir en el auto. Hay que conocer el pasado, always.

Darín en CJ describió toda una ideología bárbara sobre la desigualdad, cual enfocó con énfasis y cuál adhiero y al segundo siguiente recibió un 0-800 DR. momento más incómodo que ví en meses y salió como un campeón, que lo compré. Sus referencias a 9N como esta para mi tercer referencia. Le pongo dificultad a la narrativa, asi lo hace más placentero. Ahora si escucho a VM.

VM será una delincuente, o será la denunciante? En la virtualidad de mi vida cuál estiro cada noche un rato más en twitch estoy teniendo un chat cuasi personal. Nos conectamos? No se. Siento que esa energía que fluye es real. Venía de repetir casi 30 veces en la oficina la palabra plural, en lo de mi vieja la repetí 7 veces, y abro el cel y veo que prendió, invado la cena y se acoplo la cena. Bajó la tensión, 45 segundos, ni se enteró ni me enteré, pero esa energía estuvo, no me preguntes porqué, no hay por que ni un peso de por medio, pero siento y estuve banda de horas "stremeando" con gente, ds, con cam, among, sin cam, en el chat, etc,etc que hasta hago que el contenido para 100,200 y seguro cada vez va a haber más.

Siento que le quito protagonismo al "público", el cual soy parte en la realidad, pero no en la virtualidad. Se entiende? Nos toman de boludos, o los estamos cagando? Soy el de arriba o soy el de abajo? No todo es blanco y negro? Izquierda o Derecha? Si ahí se adonde elegir entonces se me está complicando poder explicar este texto. Es más profundo que una conversación entre un randóm y una verificada pero en twitch es al revés. Yo conozco los trucos y ella tiene la atracción. Pero eso también genera contenido, eso también suma en definitiva no lo hacemos por negocio. El emos me confunde, por eso las divido. Y eso cambia cuando no somos personas para todo lo que consumimos, somos sujetos y eso me estalla. Nos gobiernan líderes con +20 años mínimo que no tienen idea de objetivos de ningún lado y nuestra vida "real" es así, salvo contadas excepciones.

Salió una inspiración. 4.44.

[zurdo89]

Bendito el que cree sin ver.

2.30 y van 13 horas que no dejamos de mandarnos audios. Es muy dificil expresar sentimientos en un par de párrafos, pensé que ya no lo haría más, que directamente había enterrado esta situación de escribir con el corazón. Pensé que iba a seguir haciendo apelaciones y escritos jurídicos, que los textos románticos eran parte del pasado, que ya no iba a aparecer alguien que me desvele al amanecer y me desviva al anochecer. No digo que sea real, porque ni siquiera ella sabe si es mutuo pero que no haya amistad esta bueno.

El miedo particular a la friend zone es personal, porque hay una rana con la que está a punto de formalizar, porque conocí a la familia en una situación bizarra y extravagante, porque los tiempos que avanza la confianza es demasiado preliminar y decirle te quiero es alucinante pero es la realidad, esa química si se puede ver.

Pensar que solo era un farol en insta, capaz reaccionaba a alguna historia, todavía intento recordar como la agregué pero no logro tener memoria de ese hecho. Una más, dirían en el siglo pasado. De la lista de seguidos, esa gente que no sabes quien es pero hacen encuestas piolas o suben fotos sexys. Mi lado machista debe estar en el algún lugar de la cabeza, aunque creo haberlo borrado pero una serie abrió el diálogo. Cuatro palabras D A R K, y una respuesta comenzó la charla. 

El wap fue instantaneo, como si el destino lo hubiera premeditado, como si todo fuera un chiste del destino. Nunca pensé que una serie me uniera a alguien en el mundo real pero era volver a mirar capítulos con ella y sentirme contento, ese sentimiento que no recordaba en el presente había aparecido.  Las charlas fueron derivando, pasó la serie y empezaron los personales, empezamos a darnos cuenta que la diferencia de edad no iba a ser un obstáculo para sentirnos cómodos y poder expresarnos como quisiéramos. Yo creo que ella siempre busca la amistad y yo busco algo más que eso pero en un momento empezamos a dejarnos llevar en los mensajes, cada vez más seguidos, y a que no importara cual es el fin, sino los medios.

Un domingo coincidimos en la platea (las veces que fui siempre miré que este pero nunca la había encontrado) me vino a buscar y me llevo con su gente.

¿Los abrazos estuvieron de más o no? Solo faltó el beso pero creo que sería minimizar algo que NO paso  y el beso que le dí en la frente fue más romántico de lo que creí antes de conocerla. El segundo tiempo, los tres goles, sentirme tan feliz en un momento parecía demasiado. Volviendo en el auto, creía que se iba a cortar los mensajes y los audios.

Ayer fue el punto donde dudo de todo, nos pasamos una tarde jugando online, hasta me llamó por teléfono y aunque fisicamente creo que no le atraigo ni que me mira con los ojos con que la miro siento que hay algo, siento que de repente nos dimos cuenta que esa energía y esa química puede ser más profunda si nos dejamos llevar. Y que lindo es dejarse llevar con vos.

Te super aprecio. 

[zurdo89]

Tres.

Defensa, fiscal y juez.

[zurdo89]

Siete años. Parece poco si uno lo ve desde una perspectiva mundana y legítima. En una vida típica solo hablaríamos de un 10% o algo más pero para mi fueron un paso. Un lugar donde todos mis sentimientos fueron expulsados, descuidados entre esos pasillos, noches donde volvía sin pensar que iba a seguir, mañanas tristes y decepcionado. Tardes donde creía que los milagros existían, besos secos que me recordaban grandes momentos y una noche de sexo que no me olvido aunque pase toda una vida tratando de olvidarlo.

Me equivoqué muchísimo, me centré en mi universo personal y me fui aislando de toda persona que estaba fuera de ahí. Subestimé la amistad, subestimé lo espiritual, subestimé las visiones externas, me centré en un mundo de números y objetivos, me volví un hombre dentro de un lugar. La odiaba, sentía que era un límite, que no estaba capacitado para derribar esas barras que me frenaban para cumplir el objetivo. ¿Era un objetivo realmente?, me olvidé de vivir por ese logro o lo estético me privo de noches utópicas con las pibas que soñaba?

Son respuestas que no existen, que forman parte de mi pasado y que no volvería a repetir porque siento que tengo que seguir adelante. Es difcil, siento que perdí mucho tiempo buscando la perfección y no me dejé llevar por los instintos que me mostraban quién de veras me prestaba su tiempo y su atención.  Es tarde para buscarla, creo que sí, creo que siempre ando buscando lo que no tengo, me llama mucho la posibilidad de enfrentar a una Goliat con solo una espada, es sublime y encantador pero es de sabiondo saber que perder de forma heroica deja de ser heroica si repetimos siempre el mismo formato.

Mis tiempos están perdidos, vuelvo al limbo, a repensar todas mis conductas, a buscar la simpleza que tenía hace varios años. Necesito ver esa bondad en mi, yo se que existe aunque cada vez se esconde más profundo.

No todo está perdido. La esperanza siempre es más fuerte en la oscuridad.

[zurdo89]

A thousand lies have made me colder.

29. Un número ubicado en un sector frío, y ni siquiera es el 12 o el 7, no tiene una personalidad arrolladora pero así todo marcó una crisis que removió todo en el imperio del norte. De donde todxs venimos, a no? Esa es la historia que se cuenta ahora.  En lo más mundano y cercano es un santo, menos estima por algo irreal no se puede tener; salvo que tenga sonrisa y y ojos como cuando me gusta alguien y ahí no es un santo es como un angel.

You´re so especial, siempre va a ser igual. 

Zoe, flor, cin, y podría seguir. Juli y Dani forman parte de la lista aunque están olvidadas en el cajón del olvido. 

No va a ser un texto poético, ni bien diagramado solo quiero expulsar un poco la tristeza que aparece un día así. Los amigos dejaron de serlo, ni siquiera me logro interesar en buscar nuevos, como si mi vida fuera solo esperar esa bendita matrícula de abogado y el sub mundo de mi trabajo.

Ojalá alguien me despierte de esta pesadilla y me muestre los colores de la vida, sino es muy dificil.

18.50 / 19.00

[zurdo89]

Especies.

Un ejemplo para un sub género clásico y moderno podría ser el slasher, también podemos adentrarnos un poco en la perfección del término y describir un FPS futurista para ser mas inclusivo, o no.

Divagando en la mediocridad, enterrado en un sistema piramidal que me entorpece las raíces y sin búsqueda aparente de poder combatir esa monotonía. 

Ayer debatía con alguien que muy bien no recuerdo su fisionomía pero si su faceta virtual (nunca entendí como hubo esa química) sobre los miedos y errores de nosotros mismos, de esta generación que no sabe de donde viene o a donde va, el perfeccionismo o la profundidad es tan abarcativa que te destroza el género principal. 

Nos comportamos como somos o como nos parece que tenemos que ser, donde se decide la forma? Existen los impulsos o solo existen las acciones?

Ayer fue una noche demasiado larga, a veces tengo que detenerme en los límites, que busco mas allá de la lógica y la esperanza. SI el infierno no vino hacia mi por qué buscarlo del otro lado del limbo. La soledad te esta matando y no te das cuenta me diría alguna amiga, pero ya no tengo ningunx. Ni mujeres, ni hombres. Más poder, mas solo, mas egocéntrico, más reaccionario, más inteligente y mas odiado. En el fondo me gusta, como Rami Malek.

Que dificil es poder describirse sin sentir que en la oscuridad la paso mejor, pero forma parte de mi esas lineas que me llenan de sombras, no lo se ojalá aparezca la luz y pueda dejar de auto analizarme, o no.

[zurdo89]

Memento.

Hace varios meses que no me sentaba a escribir un poco, supongo que la energía vibrante este año iba por otros surcos o naturalidades. Ansioso de tener el maldito papel para matricularme y decidir que hacer con una nueva posibilidad profesional me extirpo cualquier noción cierta por la palabra afecto, a veces hasta dudo de que pueda comprender el significado que le concibe la mayoría de la población en cualquier lugar del planeta. 

Amor es exacerbado, complejo, completo, circunstancial, decente, ausente y cualquier adjetivo que quiera incluir porque no tiene nada que ver con una sensación sino con una persona; en cambio el afecto es tener esa conexidad con muchas personas, podríamos hasta usarlo como un sinónimo de cariño, de comprender una actitud, una aptitud, un limite extenso para determinadas personas, una vista miope para sus defectos y una alegría descabellada para sus “victorias”, sean amigxs, familia, amantes, novias o el rótulo que lleve o quiera imprimir en una relación. 

No es grupal, eso es lo que no me falta. Capaz no el entorno que deseo pero me adapto para no partirme solo y teniendo las vías de escape a la solemnidad cubiertas como alguien demasiado maquiavélico en el siglo XXI y en el año cinco mil porque ni se sabe desde cuando estamos ni desde cuando podemos describirnos que somos lo mismo, o acaso evolucionamos todos los días?

Sé que mi ambición me dejo perdido de conceptos, que las ideas fluyan puede ser un gran encierro. Siempre el paso adelante es más importante que el del presente puede ser un gran error, pero nunca voy a dejar de serlo aunque tanta protección, tanto idealismo, tanta utopía sin pisar tierra firme se empieza a desmoronar. Al final no hay tanta diferencia en cada uno de nosotrxs.

Salvo el pasado, el que te condena o te eleva, y ese capricho por los viajes en el tiempo o universos paralelos aparece con mi inconformismo rutinario o siento que una vida es muy poco para las infinitas posibilidades de acciones para desarrollarnos como personas o al final nos parecemos tanto que lo único distinto surge del exterior y lo que percibimos?. 

Los laberintos pueden crearse con palabras o Ellen Page que lo hace en los sueños pero a veces las preguntas se frenan cuando sos original con alguien, no porque hagas algo que no este hecho sino porque haces algo que nunca lo hiciste con nadie y ahí te das cuenta que el pasado, realmente no importa.

Una acción así me inspiro para crear este posteo. Espero que el minotauro no me atrape una vez más. 

Ah, y aunque Francia no me cae mal siempre quiero que pierda el favorito, salvo con Messi.

[zurdo89]

Moscú. (Un prólogo real). 

Cuando lo “conocí” tenía no más de 16 años, un autoestima muy adherida al suelo y con picos elevados al instante. Fue un conjunto de banalidades vista desde el revisionismo histórico y circunstancial pero en los hechos valían demasiado. 

No necesité verlo, es algo tan gigante, tanta pasión desenfrenada, me sentí como los antepasados que leían un párrafo y jugaba el de otro planeta.

Recién empezaba a comprender esa teoría, el amor iba creciendo año tras año por la pelota rodando y me concentré en el párrafo del diario. -”Jugaba un pibe que no había debutado en el barcelona, que era un sub 20 vs sub 17, pero para que entre un rato, en cancha de AAAJ.-

Una de las que me arrepiento,casi, todos los días. Porque no fui, porque no fue más fuerte esa sensación. Igual la tarde paso y la tele prendí, me surgía curiosidad esa vendida de humo o realmente era algo mágico lo que iba a ver.

La diferencia de equipos era abismal, el pocho hizo tres y entro en el ST. Corrió dos segundos sin la pelota, rápido (muy), luego lo hizo con la pelota en los pies, y ahí me enamoré. No hizo falta nada más, el gol ya fue goce puro. Era algo inigualable, nunca había visto eso por tele, ni en la cancha ni en algunas jugadas de maradona. Y de nuestro país, era placer puro.

La mejor época de toda mi historia, lo descubrí a él.

Ese amor va más que a una institución.   Messi, Lanús, y la selección.

[zurdo89]

Work to love.

Lo se, se que el mundo que me rodea no me corresponde o yo no lo entiendo, como si de una ruleta se tratara que uno nunca sabe donde va a caer la deseada bola.

En el único lugar donde me siento importante es en el trabajo aunque no logro mezclarme y homogeneizar el cúmulo de sujetos con mi capacidad para adentrarme en las particularidades de cada uno. La falsa modestia no es lo mio pero tampoco la banalidad de despreciar a cada uno que crea menor o inconducente.

El jueves mandé el mail a la chica que recuerdo cuando suena esa canción, la que obviamente nunca va a abrir y menos responder pero necesitaba volver a escribirle. No solo porque quería agradecerle mi título (si, fue un poco exagerado pero relució en mi mundo de oscuridad) y porque podía subirle un poco el nivel de estima por encima de su media (que es gigante). 

El juego empieza a aburrir me siento cada vez más intolerante, menos agradable y mucho más común. Necesito una chispa que contagie algunas virtudes para poder desarrollar y enarbolar una vida más sana y más monótona para lo que la sociedad te prepara. Acaso no estamos preparados para ser felices y chocarnos con que las alegrías son ficticias, los corazones no se rompen por amor y el maldito destino no está escrito en ningún lugar o si lo estuviera nunca lo veríamos?.

Es dificil saber donde está mi búsqueda en estos momentos, una chica que despreciaba por no englobar mi visión estética ahora sería oasis para mi mundo de tinieblas, ahora que casi se casó con otro pibe, siempre más lindo y con más plata que uno. Las dos cosas más importantes que existen.

Estoy generando broncas y odios, no es voluntario ni circunstancial pero en el fondo cada vez duele menos. De la nariz a los pies, la cabeza se agotó.