#Самокопания

[insomnianblues]

Выходные

8 мая протюленили, что-то там в домашних делах)

9 мая к вечеру отправились в парк, доча продолжает осваивать двухколёсный велосипед, в прошлый раз она осознала что едет сама, в этот же раз она под конец научилась трогаться самостоятельно с места. Я мечтаю как мы соберёмся и покатим куда-то втроём, на новых великах) Вообще смотрю на неё и очень радуюсь тому, как у неё получается. Читаю сейчас книгу про пластичность мозга, и представляю, как у неё в голове сейчас формируется новый классный навык. Как, не смотря на её неуверенность, у неё обязательно всё получится, и она полетит, велик - это же так круто! )

10 мая состоялось первое наше туристическое мероприятие к детском формате. На самом деле, я очень переживал по этому поводу, и ведь мог в половину меньше переживать - но сам долбоёб. Сначала сказал жене что поход 11го, а у нас билеты на концерт, ну и ясное дело, я не иду. А потом понял, что поход-то 10го, а жене до последнего тянул рассказать, потому что думал, что она негативно относится к этому движу и не хотел негатива. Отчасти так и есть, но при этом я получил от неё негатива в два раза больше, чем мог бы, т.к. всё равно говорить-то пришлось, но это стало для неё неожиданностью. Короче, олень. Но, тем не менее, решали куда девать их с дочкой, предлагал их к родителям отвезти, но в итоге они поехали со мной, и погода почти весь день продержалась нормальная, и я был очень рад тому, что они разделили эту организацию со мной! Собственно, моя функция состояла в организации некоторых бытовых лагерных вещей. И все задачи мы выполнили, и этому я тоже очень рад!

Сейчас посидел в ретроспективе, сделал себе некоторые пометки, что можно улучшить, в ноябре нас ждет следуюее мероприятие уже жесткого "взрослого" формата.

А вот 11 вечером пошли на концерт, втроем) Дочке было громко, но терпимо, на опыте прошлого похода на "Эпидемию", мы ей взяли наушники) А до этого полдня провели у её родителей.

А сегодня утром я пригласил жену на пробежку) Отвели ребёнка в школу и пошли до парка по соседству, дали кружок 1.3 км.

В целом мне всё это очень и очень нравится. Нравится быть вместе, что-то делать. Просто проводить время, обедать, завтракать... Запомни это состояние, тебе бывает хорошо! З.Ы. а еще в вс утром приехал мужик забрал старый кондиционер, теперь хорошо бы забрали велики, потому что новые ждут, уже всё выбрано, чтобы их купить! И катить-катить-катить... и покупать всякую дичь на них ))))

[mikjoun]

самокопания..

буквально.

[lonelystar404]

молодость все прощает.

Скорый переезд в другую страну вызвал желание почитать старые посты в блоге. Фото из 2018-2019 годов я давно уже удалила из галереи телефона - натыкалась на них и мне становилось плохо и тревожно. Но так как мне очень тревожно от пер��езда и меня в любом случае мучают флешбеки, то решила перечитать посты, которые остались в блоге, посмотреть страху в глаза.

Я думала, что снова буду себя винить и корить. Но я стала смотреть на себя в 17-19 с состраданием. Мне правда жаль себя; что я оказалась в такой ситуации и делала, что могла. Да, не всегда идеально или хорошо, но мои действия лишь отражение контекста, в котором я оказалась не по своей воле. Я до сих пор испытываю вину за секс, вечеринки, недолгое употребление марихуаны и хаотичное поведение. Но я также испытываю сожаление и сострадание, так как я жила в незнакомой стране одна с недолеченным биполярным расстройством, и без возможности выйти из этой ситуации.

Сейчас все иначе, биполярное расстройство в норме и я повзрослела. Я уже не подросток, вчера закончивший школу, в депрессии и без каких-либо здоровых копингов. Мои копинги больше не тиндер, странные компании и деструктивное поведение. Я умею себя успокаивать (да, я даже использую навыки ДБТ), и ухаживать за собой. Банально даже научилась себя сытно кормить и вовремя укладывать спать, а еще справляться с сенсорным и эмоциональным перегрузом.

Я прошла большой путь. Здесь годы терапии, самокопания, травматичного аффекта и поиска своей опоры. Но без того, что было в начале не было бы меня осознанной в настоящем. Сейчас я смело могу с��азать, что испытываю радость от жизни. До этого много лет я испытывала только пустоту, грусть и полную потерянность. Есть большая разница.

[li--ta]

Какой труп? Где? Ты в порядке? Посмотри сюда:

Так. Давай в последний раз.

Меня зовут Лилия. СДВГений. Нищеброд. Филантроп.

Мне 19. Но морально мне... десять?

Артистка музыкального театра. Первый курс.

Здесь зона самокопания, ништяки из СПб, тусня с друзьями из поэтического кружка и театрального колледжа, ваниль с любимым мужиком, порой стихи, кул сторис и распарывание души напоказ. Наслаждайтесь.

Ах да, если вам вдруг покажется, что в этом блоге есть какая-то своя эстетика, из которой вы выстроете свои ожидания, подписавшись сюда, знайте наперёд, что единственная эстетика здесь — это контрэстетика.

На этом всё. Крепче знаешь — меньше спишь.

Хэв фан.

Тэги внизу — попытки структурирования своих мыслей по тематикам о разном-разном.👇🏻

[coffe-and-cinnamon]

Последние дни я нравлюсь сама себе. Недостатки не вызывают самокопания, людям вокруг нравится мой внешний вид. Из-за этого даже эмоциональное состояние улучшилось. Мне нравится. Вот бы так было всегда.

[alhoilinfinity]

Я купила белую длинную юбку с бантиками, нежную кроп-футболку с цветочками и косынку, все в стиле cottagecore. И я буду их носить даже несмотря на то, что еще не похудела до того размера, до которого хотела, потому что ЗАЕБАЛО!!

Я не оставлю попытки похудеть, разумеется, но и ставить свою жизнь на паузу потому, что я еще не идеально худая, я не буду. Все эти бесконечные самокопания уже сидят у меня в печенках. У меня очень избирательная самоненависть: только я могу себя хейтить за то, как выгляжу, но другим за нелестные комментарии я готова ебучку исцарапать.

Если кому-то не понравится, как эти шмотки сидят на мне, и если кто-то подумает, что я под них не подхожу — мне будет глубоко похуй. Все. Надоело. Жизнь проходит.

[hikimur]

Всем привет 💕

Мой блог в последние годы полностью перерос в тематику «рисовашек», хотя я иногда делюсь здесь своими мыслями и переживаниями. Думаю, что можно раз в год выкладывать текст-пост, чтобы оставаться на связи с вами.

Удивительно, как быстро летит время! Я здесь с 2016 года, и все начиналось максимально невинно — с Тамблер-эры, дневников и мыслей. Раньше в этом пространстве было столько жизни, хотя, возможно, она есть и сейчас, просто мой взгляд уже не так остро направлен на эту платформу. Тем не менее, я стараюсь продолжать делиться своими мыслями и работами. Это место стало единственным, где я ��егулярно публикую что-то и почти ничего не удаляю (ну, почти). Поэтому можно сказать, что здесь запечатлена немаленькая часть моей жизни: мой прогресс в рисовании и случайные кусочки моего пути.

Но хватит лирики, хочу запечатлеть еще один важный момент из жизни. Вчера был последний день на моей работе, где я провела три года. Были приятные моменты, но и такие, когда хотелось все бросить. Тем не менее, это был хороший опыт, и сейчас пришло время двигаться дальше.

Если оглянуться на себя с прошлого лета и сравнить с нынешней, я действительно сделала много хороших шагов, чтобы перестроить свою жизнь. Я начала активно заниматься спортом, играть на гитаре, больше рисовать. Эти действительно здорово. Стало меньше загонов и самокопания, но работы еще много, так что потихоньку двигаемся вперед)

[kinoandbook]

И это не просто желание влезть в любимые джинсы. Это скорее жажда перемен, стремление вырваться из замкнутого круга самокопания и неуверенности. Будто похудение – это волшебный ключ, открывающий двери к новой, более яркой и насыщенной жизни.

Я порой не признаю, что у меня РПП. Я все время думаю: РПП - это у тех, кто не контролирует себя. РПП - это у тех, кто вызывает рвоту, кто ест до тошноты, у тех у кого вес критически низкий. Мой вес 80+, у таких как я нет РПП.

Я же все контролирую. Я же не наказываю себя за перебор с калориями. Я худею потому, что хочу этого, а это совсем другое. У меня есть цель, и я хочу ее достигнуть

Я научилась есть 100-160 грамм из 300 и оставляю. Я же наелась. Хочу посмотреть насколько я похудею за месяц и похудею ли вообще т.к белка у меня все равно меньше, чем должно бы быть.

Мне нужен контроль. Мне нужна дисциплина. В работе, в приеме пищи.

Что, если за цифрами на весах скрывается глубокая неудовлетворенность собой, которую не исправить диетами и тренировками? Что, если уже ничего не исправить?

[insomnianblues]

Поскольку тут это вообще-то у меня личный дневник, и пишу я для себя, то не буду придумывать никаких вводных и подводочек, просто начну выгружать в текст ситуацию в рандомном порядке.

...

Я всё же пытаюсь собрать целостную картину, но не знаю, с какой стороны лучше начать её раскручивать.

Давай так, просто накидаем тезисно то, что хочется выгрузить, а потом уже развернём.

У меня проблемы с порно. Порнозависимость, чо уж там.

Это абсолютно определённо вызвало ряд проблем со здоровьем и социализацией на текущий момент моей жизни.

Благодаря какому-то стечению обстоятельств, настрою, чтению правильных материалов, удалось начать период отказа от порно. Самый долгий из осознанных, возможно вообще самый долгий в жизни.

Вникая в механику зависимости, стало понятно, что негативные последствия зависимости могут быть гораздо глубже и шире текущих проблем. И вот тут хочется раскопать максимально глубоко ретроспективу своих отношений с порно и с реальными женщинами. Женщиной. С Ней.

[gorgeous-lady]

какие у тебя есть хобби?

На самом деле много всего что мне нравится.Напишу про самые любимые.

Танцы.Много лет уже занимаюсь танцами,преимущественно женскими направлениями,пол Дэнс,Стрип пластика,хиллс и даже какой-то период своей жизни танцевала в Стрип клубе.

Спорт.В моей жизни присутствовали разные виды физической активности,спорт зал,растяжка,йога,фитнесс,стретчинг на полотнах,гимнастика.Люблю всякие такие физические штуки.Правда сейчас из-за работы времени нет и я немного забросила и спорт и танцы.Но в планах вернуться.

Мейкап.Очень вдохновляют эстетически красивые мейкапы,я закончила курсы для себя и хотела пойти на обучение на мейкап артиста,вернее всё ещё хочу.

Психология.Просто нравится эта тема самокопания и познания жития.На протяжении 6 лет куда я только не ходила,на групповые курсы психологии,на психотерапию,тренинги,мастер классы,арт терапию,психологический клуб по интересам,даже были психологические завтраки и бранчи в кафе,разные игры по самопознанию,книги по саморазвитию,покупала онлайн курсы и тренинги по саморефлексии.Потому что мне просто интересно.Да и без этого я вряд ли бы сейчас имела здоровую психику и могла адекватно мыслить.В будущем я бы хотела выучиться на психолога,в большей степени на сексолога,оказывается у людей столько проблем,блоков и травматичных опытов в этой теме.

Фотография.Иногда я фотографируюсь в качестве хобби и ради творчества,а не только для порнушных картинок.Мне нравится делать красивый визуал,эстетику и творческие съемки,коллаборации с фотографами.Нравится работать по бартеру,когда мне дают товар,например белье чтобы я его пофоткала на себе и сделала рекламу.Мне нравится что мне доверяют и ценят в качестве творческой модели и видят не только лишь тело.

Да вообще иметь разные интересы и развиваться в разных направлениях,которые вдохновляют и приносят положительные эмоции это огромный плюс.И не обязательно зацикливаться на каком-то одном виде деятельности.

[prstmmprhdl]

Странное дело.

Мне хочется писать на русском.

Но я чувствую эти буквы настолько более чужими, чем английские. Текст на втором языке я ощущаю своим, а на родном - свалкой клише.

А ещё это «родной» ввинчивается клещом: да, это мой первый и потому очевидно родной язык. Это первый и родной язык моих родителей (наверное… у мамы нужно уточнить), и все же есть этот призрак того, другого, так навсегда оставшегося незнакомым.

Интересно, эта дурацкая обсессия на адыгейском, вернее его отсутствии, вернулась из-за желания хоть чуть-чуть оторваться от России с ее багажем? Из-за желания быть частью актуальной и все громче звучащей антиколониальной темы? Из-за замороженности на словах и непрекращающемся изучении языков?

Ээээээх. Я просто хотела написать маленький фанфичек или сделать маленький же художественный подкастик. Почему меня унесло в эти воды самокопания?

[daralica]

Первое утро за полгода без самокопания и ненависти к работе . Всегда думала что ненависть возникает только к той работе которая не интересна , но нет ,любая работа заебывает ,только какая то быстрее , а на какойто дольше держишь энтузиазм

[casualbos-bir]

Когда люди наиграются в «духовность», «путь», «самобичевание», «выход из матрицы» и т.д., возможно, они поймут, что всякий — уже духовен, любой, даже тот, кто кажется кому-то полным «ничтожеством», — в любом есть дух и именно этот дух ведет каждого по пути.

Не нужно делать из себя раба «норм духовности». Разве есть хоть одно существо, переживающее не духовный опыт? Разве хоть один человек не от духа? Ну а этот пресловутый выход из матрицы, — всего лишь уход в новую, другую матрицу, под названием: «я свободен, но я убегаю».

Весь фокус в том, что свободному человеку не нужно искать, доказывать свободу, убегать куда-то, от чего-то... он либо свободен прямо сейчас , в любой из матриц, либо мечется от одной несвободы к другой.

Посмотрите на природу. Она непредсказуема, многолика, в каждой клеточке — Красота, Дух, Свобода. Грозы, бури, молнии, снегопады, штиль, радуга.... сколько всего.... и во всем — Свобода. Даже в боли. Да, даже в боли, от которой мы так бежим. Возможно, не нужно нашего вечного самобичевания, самокопания, и такого прочего, возможно, не нужно «строить» себя?...

Возможно, нужно всего лишь понять, что все уже «построено» Творцом... нужно просто не бояться открывать все то, что уже и так заложено как совершенство — свою природу, свою многогранность, свои бури, грозы, солнце...

А убегающим из «матрицы», осознать, что пока человек из нее убегает, она всё больше владеет им.

Аму Мом

[meow2010]

у меня +ещё один повод для самокопания и ненависти к себе.

сегодня я осознала, что оказывается гомофобка. так мерзко сразу стало.

я вот вроде головой понимаю, что совсем не моё дело кто и кого любит, как и кем кто-то себя чувствует, но внутри всё равно появляется это мерзкое: "фу, это же не по природе" и подобное. такой бред на самом деле, аж стыдно за себя.

понятное дело, моей вины в этом наверное нет, ибо я живу в гомофобном обществе, вот оно и влияет..

в любом случае я буду стараться это исправить, ибо мириться с этим чувством не намерена.

самое ироничное, что я сама испытывала симпатию к девушке, но теперь мне кажется, что я тогда её себе навязывала. не знаю что и думать. всё очень странно.

[jerrykosblog]

Пиши

Ты просто сидишь перед экраном и не знаешь, что написать. Очень мудро и дальновидно от того, кто так хочет стать писателем. Может это и есть твой план - жалеть себя, что не можешь стать, но при этом ничего не делаешь? Ты знаешь, что делать. Писать. Каждый день. Описывать, что видел вокруг. А что ты видел? Ничего? Потому что вообще не смотришь на мир вокруг, уткнувшись в книгу или телефон. Боишься его. Презираешь. Как и себя самого. Можешь сколько угодно себя презирать. Ненавидеть, корить, ругать, угнетать. Но пиши. Смотри и пиши. Через боль в душе,, в голове, в глазах, руках и прочих частях своего неприметного бытия. Пиши. А иначе зачем это все? Мир вокруг всегда будет несправедливым, мерзким, грязным, жестоким, обреченным. Потому что он человеческий. Но ты можешь его описать. Как твой древний предок имел непреодолимую тягу описать в картинах мир вокруг, так и в тебе должна теплится тяга описать. Справедливости ради надо отметить, что у твоего предка мир вокруг был красивее. Но жизнь тяжелее. И в нём точно не было тридцати кило лишнего веса. Ты чувствуешь это отвращение к себе? Сможет ли оно сподвигнуть тебя писать? Вряд ли. Скорее снова загонит в темный угол бесконечного самокопания и самоунижения. А вот ещё - где-то читал, что яйца писателя должны быть полны (как метафора того, что, вне зависимости от пола, воздержание должно подстегивать творческий огонь). Но, к сожалению, и с этим у тебя все в порядке. Я не знаю, что ещё тебе сказать или что с тобой сделать, чтобы ты уже начал писать хоть что-то достойное, а не эту хрень. Хотя, это уже хоть что-то. Но возможно это все на что ты способен. Иди спать.

[nodied]

давненько не писал тут ничего.

если сравнивать меня буквально год назад и сейчас - то это совсем разные люди. тот человек переживал из-за всего, тяжело переносил ссоры, постоянно имел самокопания в голове. был такой порыв эмоций и чувств, что меня это разрывала.

сейчас же у меня в голове царит такая бесчувств��нность, что и страшно от этого иногда становится.

показательный пример того, насколько я стал бесчувственным послужит мой отрывок из жизни.

сравнительно недавно, был крупный скандал у меня дома. это был такой пиздец. тогда во всем уже пришла хана. но самое интересное, что в голове то понимал я, что все так и есть, но на лице не было эмоций вообще.

человек, с кем я ругался, буквально забился в угол, что-то крича на меня, попутно вытирая слезы. была такая истерика, которую я услышал впервые за жизнь, и наверное не услышу такого масштаба истерик никогда.

но все мое поведение на тот момент было настолько похуистичным, что это добивало человека еще больше.

весь вечер на меня истерили, а я сидел на диване, смотря в пустоту. я хотел что-то сказать, но я просто отключился. нервная система перестала работать.

просидел я так , пока не вырубился. в глубине души понимая, что мне абсолютно все равно, что там и зачем были эти крики.

я опустел, мне так легко