#биполярка?

[polyaki-11]

Как называется состояние, когда ты счастлив, что живёшь, доволен тем, что у тебя есть, хочешь многое сделать, имеешь кучу планов на будущее, но в тоже время ты дико устал от всего, всё раздражает, ничего не радует, не хочется ничего делать, послать всё куда подальше и замкнуться в себе?

Такое вообще реально? Это нормально? Разве могут два противоположных состояния быть у одного человека одновременно? Кто знаток в таких делах?

Па-ма-ги-те!

[yoyoooj]

Прикол, да, я впервые реально вылезла из депрессии

Никогда такого раньше не чувствовала, я буквально чувствую такое счастье, ни единой негативной мысли, у меня куча планов и желания, охуеть да?

Нет, серьезно, а так что правда можно было?? Вот это дааа

Есть конечно все ещё вариант, что началась мания, но так как ни врач , ни я не знаем как она может проявляться именно у меня, то пока живу так

Но мне честно даже думать об этом не хочется, хочу насладиться хорошим настроением, пока снова не переебало)))

Через пару дней уеду в арзамас, меня позвали на очередную роспись храма, я до пизды рада!

[wnrrrarr]

ДИСКЛЕЙМЕР:Я никого не пытаюсь оскорбить данными постами или что-то подобное,это просто рассказ о личном опыте без упоминания конкретных лиц.

История #2

Кажется,что многие люди моего или +\- моего возраста зачастую имели интернет друзей,которые очень часто заменяли реальных.Они были как бы ближе,но не по расстоянию,роднее и будто бы более понимающие.

У меня было не мало интернет друзей,но все же самым главным лучшим интернет другом стал именно этот.

Мы начали общаться ещё в 2015 и наше общение дожило до 2018 года,возможно этот срок мог быть и больше,но получилось именно так.

Наша дружба держала по началу исключительно на фандомах,твиттере и нашем помешательстве на них 😅Далее мы стали сближаться и уже где-то через год я поняла,что этот человек мне ближе,чем ожидалось ранее.Я успела влюбится в человека на расстоянии,дада (это ещё и повторится)

О своих чувствах я сказала не сразу так как понимала,что она была гетеро и возможно из-за этого возникнуть большие проблемы,но по итогу мы все же общались,хоть и не долго после признания.

Я ждала своего совершеннолетия и того,что смогу встретится с ней в живую,но этого не случилось,так же как и собственно самого общения.Что конкретно произошло?На этот вопрос как и в прошлом рассказе я ответить не могу.Возможно там влезли общие знакомые,а возможно причина была только в том,что я опять же успела надоесть,да и человека могла банально не устраивать моя влюбленность.

Мы стали отдаляться сначала совсем немного,а затем очень стремительно,буквально пара месяцев и когда мы собрались в очередной раз поговорить человек просто ничего не сказав ушел,хотя я всячески пыталась понять причиноследстенные связи всего происходящего. Ведь у каждого могут быть ссоры и недопонимания ибо мы люди,но это все только усложняло сложившиеся ситуации

В тви я читала всяческие посты на ее стене и у меня было полное понимание,что пишут про меня,но в чем была суть и почему все поучилось именно так я не знаю до сих пор.Добивало одно -как и в прошлом мне ничего не объяснили.

Я была на самом дне непонимания и состояния больше года после этого случая,но от повторных ошибок это не уберегло,к сожалению…

После этих взаимоотношений для себя я поняла только одно:я слишком глупая и недостаточно понимающая.Я мало старалась,что бы не происходили конфликты и так далее.Мало старалась что бы меня не покидали снова..

Оказалось ли это все правдой?Нет)Разговоры с психологом на эту тему уже в более взрослом возрасте просто ещё сильнее показали,на сколько сильно и болезненно я умею привязыватья к людям ставя их выше своей собственной жизни.

[lonelystar404]

молодость все прощает.

Скорый переезд в другую страну вызвал желание почитать старые посты в блоге. Фото из 2018-2019 годов я давно уже удалила из галереи телефона - натыкалась на них и мне становилось плохо и тревожно. Но так как мне очень тревожно от переезда и меня в любом случае мучают флешбеки, то решила перечитать посты, которые остались в блоге, посмотреть страху в глаза.

Я думала, что снова буду себя винить и корить. Но я стала смотреть на себя в 17-19 с состраданием. Мне правда жаль себя; что я оказалась в такой ситуации и делала, что могла. Да, не всегда идеально или хорошо, но мои действия лишь отражение контекста, в котором я оказалась не по своей воле. Я до сих пор испытываю вину за секс, вечеринки, недолгое употребление марихуаны и хаотичное поведение. Но я также испытываю сожаление и сострадание, так как я жила в незнакомой стране одна с недолеченным биполярным расстройством, и без возможности выйти из этой ситуации.

Сейчас все иначе, биполярное расстройство в норме и я повзрослела. Я уже не подросток, вчера закончивший школу, в депрессии и без каких-либо здоровых копингов. Мои копинги больше не тиндер, странные компании и деструктивное поведение. Я умею себя успокаивать (да, я даже использую навыки ДБТ), и ухаживать за собой. Банально даже научилась себя сытно кормить и вовремя укладывать спать, а еще справляться с сенсорным и эмоциональным перегрузом.

Я прошла большой путь. Здесь годы терапии, самокопания, травматичного аффекта и поиска своей опоры. Но без того, что было в начале не было бы меня осознанной в настоящем. Сейчас я смело могу сказать, что испытываю радость от жизни. До этого много лет я испытывала только пустоту, грусть и полную потерянность. Есть большая разница.

[jerrykosblog]

Испытав тяжёлое внутреннее потрясение от простого присутствия в жизни, я неизменно начинаю прятаться ото всех внутри себя. И в первую очередь от себя самого.

Все происходит на каких-то встроенных рефлексах и сразу не заметно, что что-то со мной не так. Точнее подозрительно чувствуется, но я предпочитаю доверять и вверять все в поток этих самых адаптивных рефлексов, чтобы они меня вывезли куда-нибудь. В этом отношении я, не понимая, что происходит, как бы бреду в темноте на ощупь. Но кажется, что дорога знакомая и я по старым мозговым схемам смогу выйти.

Лишь после всего, как сейчас, я способен это все отрефлексировать. Но готов ли я что-то в этом отношении предпринять? И хочу ли, если уж и самые плохие состояния я отдаю на поруки мифических рефлексов?

Объяснять все это самому и близкому и любимому человеку весьма стыдно. Не хочется показывать свою слабость, которая в своей сути и есть я.

[suchscary]

ЧЕССТТТНОООО я вообще сам человек который обожает тянуть долги (я не со зла я просто не способен обработать идею того что можно сделать комишку быстро и не мучать ни себя ни заказчика и тбх из-за этого их как-то не стремлюсь опять брать их на постоянке) но блин??? Как можно торчать картинку ну вообще любую трейд комиш ещё что-то такое что ты должен сделать и при этом его ИГНОРИРОВАТЬ... Это как по мне пик неуважения. Если тянешь пикчу то хоть имей совесть и ответь человеку ну хоть что-то. Я не могу😭😭😭

буквальььно я не прошу нарисовать мой юч за 3 секунды, ты можешь хоть весь год его ковырять, я терпеливая, когда дело касается коммов/трейдов, просто ответь хоть что-нибудь, просто скажи, что у тебя мб какие-то обстоятельства ирл и тебе нужно время!!! привет женя ^_^

[kiramapl]

- бля, я чет так устала..

- давай запишем, что ты сегодня сделала? ты охуеешь! (Nata)

коротко, вечерний разговор. за последнее время я поняла, что очень много вложила в чужую идею. помогла развиваться бизнесу, который в любой момент останется позади. и наверное именно сейчас я готова, ну или почти) воплотить то, что оч давно хотела. надеюсь у меня получится. цель (для себя пишу) отложить деньги на обучение, и самое главное-отложить силы и желание на свое, именно свое. я люблю пространство, которое создала. ребят, клиентов, всё.. но также не хочу забывать и о себе. пора Кир.пора)

[depressevkofe]

Лежу в психиатрической больнице...

ШТОШ

Но это был мой выбор, лечь сюда.

[misty-pain]

Мне сказали вести дневник настроения, но я все чаще не понимаю, что я чувствую. Хорошо мне или плохо?

Какая это эмоция? Очевидно, если на глазах слезы, то хорошо быть не может.

Но блин я не чувствую ничего. Пустота. Просто ощущение, что все мое тело это бетон с дырой внутри и я вынуждена его таскать.

Я не знаю что со мной. Как это вылечить? А если это вылечить то буду ли я это я? Или это будет кто-то другой?

[psixokid]

27.11.2024

я никогда в полной мере не смогу рассказать кому-то,как мне тяжело.я не знаю почему все так,но очень бы хотела быть нормальной,как все.не прошло и пол года с моей прошлой госпитализации как я снова лежу в пнд и мне пытаются вновь помочь безуспешно.я ничего не хочу,ненавижу всех и все,но больше всего я ненавижу себя.я не знаю как помочь себе,но и другим помочь себе я не дам.

[mrr-rrrrr-meo]

пол года назад удалила тви

в теперь это X

X

ещё и при авторизации оригинальная капча

честно говоря, проходить пришлось дохера раз, и каждый раз было разное задание. самым прикольным было подбирать фотку с количеством камней под нужную цифру

а вообще, я хз, зачем его вернула. удаляла то из-за того, что не пользуюсь, видать будет дубль два

а может я буду туда что-то писать🤨 кто знает

точно не я, хапхах

[amfetaminka]

ничего не ела,но хочу остановиться,как начать есть?...вчера была на процедуре "релаксация",даже не смогла расслабиться.сегодня спала более или менее хорошо,но соседки по палате сказали,что вертелась и разговаривала.еще вчера поговорила с мамой и рассказала все,о чем так долго скрывала,она меня поддержала.мне же её жаль,она не заслужила такую дочь.

[yoyoooj]

Меня снова накрыло, пока

[wnrrrarr]

Когда просят рассказать немного о себе,а ты в гиперактивности и мании: 💁🏼‍♀️

[lonelystar404]

апдейт из жизни.

Здесь нет особой темы/события, которое хочу описать. Хочу просто поделиться тем, что чувствую сейчас. Знаю, что давно не говорила о том, что происходит в моей жизни.

Сейчас я готовлюсь к переезду в другую страну. Да, снова, в этот раз уже западную страну. В этот раз насовсем. Со своим партнером. Я рада. Но я так чертовски устала. И мне так страшно. Что ничего не получится, не выйдет найти работу, я там не приживусь, или что-то пойдет не так. Каждый день я думаю об этом, и знаю, что это лишь отражение того, что мне говорили всю жизнь: я ничего не умею, не могу, и я полная дура. У меня получилось максимально возможно сепарироваться от своей семьи, и этот шаг даст возможность просто тупо от них уехать физически. Я очень много была в терапии все это время - с 2020 года. Я очень много читаю и рефлексирую, и после окончания универа в 2023 году я сделала большой прорыв в терапии и своей осознанности. Было очень трудно столкнуться с правдой о своей токсичной семье, и снова копаться в прошлом, но уже посмотреть на него по-другому, с позиции сострадания и взрослости. Я все еще чувствую стыд из-за моего года в Канаде, который я именую "кризис ментального здоровья". У меня совершенно точно ПТСР. Хоть и пониманаю, что моей вины тут нет - мои родители сами решили отправить меня туда вопреки протестов врача, и здраво��о смысла. Они не давали вернуться, даже после суицидальных попыток. Мне становилось хуже и хуже, лечение биполярки просто не могло работать в таких условиях. И поэтому это бремя - не мое. У меня есть только ответственность за свою жизнь, здоровье, будущее. И я несу эту ответственность.

Я очень надеюсь, что ничего плохого со мной не случится. Мое ПТСР напоминает мне о Канаде в предверии переезда, подкидывая новые флешбеки. Злые языки шепчут, что у меня ничего не выйдет, и я приползу обратно к своей семье, или же им придется меня снова "спасать". Они говорят, что я не найду работу, что я слишком слабая и не выдержу нагрузки. Но я выдерживала и не такое. Я выдержала переезды из страны в страну, и практически бездомную жизнь без перманентного резиденства. Я сбежала из дома в 21, и все-таки доучилась в университете, не смотря на все искуственно созданные трудности. Я работала и строила карьеру, как могла, в условиях жизни не очень развитой страны заграницей. Я выгорела, моя семья и прошлая хаотичная жизнь очень ударили по мне, но продолжаю идти дальше и заботиться о себе. Терапия биполярного расстройства работает очень хорошо, и я рада.

Самые важные люди в моей жизни всегда говорили, что у меня ничего не получится. Самое время прислушаться к тем, кто в меня верил и продолжает верить.

Всем peace <3

[roxananovek]

Это была моя вторая госпитализация в психиатрическую клинику.

Этот раз я лежала не с психозом, что уже радует, а с депрессией. Должна по идее сказать, что второй раз был как первый, ведь, психушка – это психушка, но увы, первый раз мне оказывается повезло, даже несмотря на то, что психоз по моим субъективным ощущениям, хуже депрессии.

У меня шизоаффективное расстройство, проще говоря, - шизофрения с биполяркой. Дотошно, – это либо шизофренические психозы, либо маниакальные, депрессивные или смешанные психотические эпизоды, либо мании и депрессии без психотических симптомов.

В декабре люди готовились к Новому Году, а я не готова была ни к празднику, ни к депрессии с суицидальным намерением. В этот раз до попытки не дошло. Что забавно, кстати (да, я имею право относиться к этому с юмором), в депрессии я считаю, что попытка была неудачной, в плато – явно удачный исход.

Плато – это интерремиссия, спокойное состояние между гипоманией/манией и субдепрессией/депрессией.

Единственный плюс в этот раз – это то, что меня выпустили раньше положенного срока, и это был лучший подарок то ли от Деда Мороза, то ли черт знает кого.

Ремарка касаемо депрессии, как ментального расстройства. Посвящается тем, кто повсеместно или с иронией упоминает наличие у него депрессии. Депрессией ребята, лучше не болеть, ведь это как правило неизлечимое, или если повезет сезонное, или если не повезет в некоторых случаях реккурентное заболе��ание, и очень преочень страшное.

Продолжительность жизни людей с большим депрессивный расстройством, бар или шизофренией (а также шар) примерно на 10-15 лет меньше среднестатистического показателя. По данным разных исследований примерно 13-30 процентов людей с этими диагнозами оканчивают жизнь самоубийством.

Так вот, главный вопрос, что же такое депрессия?

Я решила для себя, что быть в депрессии – это скучать по дому, которого не существует.

Глубоко? Да нет, для меня очень просто, понятно, до боли в душе знакомо, и привычно. У меня есть тату из песни любимой группы "If home is where the heart is Then we're all just fucked", продолжение это "I can't remember". Если бы мне дали фотографию меня 12-летней, я бы сказала, что не помню себя. Не помню себя счастливой, не помню, что значит быть здорой и нормальной. Хотя, в 12 лет уже все наверное пошло наперекосяк. Я помню, как в балетной академии мы писали себе письма в будущее, я размышляла, какой буду через 10 лет. Но между жизнью и смерть есть вещи, о которых мне не рассказали. Так и получилось, что в конце подпись "12-летняя Оксана в твоем сердце навсегда". Это все, что я знаю сейчас. А еще меня вводит в ступор другой вопрос, что является «дном» депрессии? Суицид? Но он не всегда – выход в двери, которые закрываются навсегда, иногда человека реанимируют. И все начинается заново. Это как в Dark Souls, – невозможно засейвиться, каждый раз, когда ты умираешь, ты возвращаешься в начало.

Я была в таком состоянии, когда тебе верится, что химический дисбаланс мозга побеждает, и тебе остается сдаться. Сегодня не будет мотивирующий цитат, так что если ты хочешь сдаться, сдавайся. Типа того. Я прошла через РПП (нервную анорексию), психоз с галоперидолом, попытку суицида. Да. Мне казалось, что это занавес. Но нет, я все еще продолжала гастролировать где-то в пограничном состоянии, не на земле и не на небе. Сказать, что мне надоели гастроли? Не то слово.

Я написала предсмертную записку, но голос внутри (не шизо голос) сказал, что, если я умру, то если только, наверное, под колесами автомобиля по пути в клинику. Мне было плохо. Мне было больно жить.

Как поется в моей любимой песне Paramore Turn It Off – Before it gets any better we’re headed for a cliff (прежде чем становится лучше, мы уже направляемся к обрыву скалы).

Прекрасный фильм It follows своей метафорой преследования девушки непонятными существами, которые хотят тебя убить, показывает, что твои проблемы никто не сможет помочь решить, как бы не пытался, только ты сам должен выпутаться из этого дерьма.

Но если вы скажете, что резать вены не страшно, если ты решил уйти, то, вы нихрена не понимаете, потому что все, что происходит с человеком с психическим расстройством – это очень страшно. Когда ты в депрессии или психозе, тебе кажется, что страшнее уже просто ну невозможно, когда выходишь из этого, тебе кажется, что ты непобедим.

Это как в «Полковнику никто не пишет» Гариэля Гарсия Маркеса, когда он держал петуха, и с непоколебимым спокойствием ответил, что они с женой будут жрать дерьмо.

Я пришла добровольно, как и в первый раз, готовая жрать любое дерьмо. И как ни странно, от этого мне уже стало не так страшно. Я знаю, что рано или поздно мы все уйдем, это вопрос времени. Но мне ничего не остается кроме как довериться врачам и глотать всю жизнь таблетки то одни, то другие.

В первой клинике я лежала в вип палате, мне действительно повезло. Из психоза я вышла буквально за два-три дня. Опять же – повезло. В этой клинике я также лежала в отдельной палате, но выхода в узкий недлинный коридор мне было не избежать. Что же страшного было в этом коридоре и на сессиях, спросите вы? Сейчас расскажу.

Помимо классических персонажей алкоголиков и наркозависимых, там были исключительно молодые ребята от 14 до 20 лет. И лишь две женщины за 35. Я была где-то между, отчего чувствовала себя странно. Есть такое свойство у людей с психическими расстройствами – убежденность, что именно тебе хуже всего среди других людей. Люди с БАР считают, что им хуже, чем людям с ГТР, люди с ШАР считают, что им хуже, чем людям с БАР. На самом деле это огромное заблуждение, ведь никому не хуже, каждый страдает по-своему.

Четырнадцати летняя девочка с полностью изрезанными руками встретилась мне впервые на групповой психотерапии. Много ли порезов? Там действительно нет пустого места. Я такое видела впервые. Точнее, видела на картинках в интернете из далекого 2007 (как бы это тупо не звучало). Заслуживает ли она жалости? Убеждена, что нет. Ей необходимо понимание. Однако я не смогла понять ее, слушая подробный рассказ о том, почему она это делала из раза в раз. Не потому что он был неправдоподобный или неубедительный, а потому что он был слишком тяжелый, чтобы понять даже с 10-го раза. Она сидела в углу и на терапии, и в коридоре, все время далеко от людей.

Девушка 20-ти лет со вторым психозом. Она отрицала болезнь даже после двух недель нахождения в больнице, и все время просила с ней пройтись по коридору, грубо говоря сделать 30-40 шагов, затем резко менялась в лице, отстранялась и говорила, что ей пора, и продолжала свой одиночный путь по коридору.

Парень 17-ти лет с судя по всему параноидной шизофренией. Он 24/7 рассказывал о Тане, его большой невзаимной любви. Но было впечатление, что он как бы не замечал тот факт, что любовь то не взаимная. Он рисовал и показывал рисунки каждый вечер мне в коридоре. Они были угрюмые, кривые и со стороны бессмысленные. Для него же они были всем, ведь он смотрел на них не со стороны, а в упор, и видел там Таню. Он сбежал из клиники, чтобы купить огромный букет и передать Тане, только почему-то не лично, а через друзей. В этой клинике не принудительная мера, как в государственных психиатрических больницах, его никто не держал. Он не обещал вернуться, но, к удивлению врачей, все же вернулся и скромно постучав мне в дверь предложил посидеть в коридоре.

Девушка с БАР, только отойдя от маниакального психоза, рассказывала за завтраком историю о том, как муж подал ее в федеральный розыск, а она лишь поехала выходит замуж за дагестанца. Ее нашли в Ростове-на-Дону и ширнули галоперидолом. Она решила подать на развод спустя 11 лет брака, не из-за дагестанца, а по личным причинам. Опять же, мне было невозможно понять. Но она часто плакала в том самом коридоре.

И были многие другие. Например, 16-ти летняя девушка с шизотипическим расстройством, которая ходила от угла к углу коридора невозможно медленно, не разговаривала вовсе, но говорила мне каждый раз тихое «привет, Оксана».

Их болезни пропальпировали их сердца, души и разум сильнейшим образом, и в действительно ��з-за своей болезни они видят этот мир именно так, – в нескончаемом пути неизвестно куда и зачем по этому злополучному коридору, у которого есть две стороны, но ходить приходится все время в ожидании, когда же это закончится.

По этому поводу я напишу отрывок из моего стихотворения:

прости.

и покуда ты будешь дышать

невзначай,

пытаясь осознать свои неумытые дни,

просто знай:

ад

оказался

холоден

и равнодушен

К сожалению, такие заболевания, как шизофрения, биполярное аффективное расстройство, шизоаффективное расстройство, большое депрессивное расстройство не лечатся. Но если это нельзя вылечить, это не значит, что нельзя помочь. Верно?

Выйдя из клиники и глубоко вдохнув морозный воздух, мои легкие задрожали. Затем я выдохнула, морально в том числе. Пройдя это, я начала задумываться, кто я там, почему и зачем была. Не знаю на сколько это было реально, но я здоровалась, слушала, понимающе кивала, держала за руку. И наконец-то поняла, что мне незнакомо такое чувство, как хуже всего.

Если вы столкнулись с ментальным расстройством, помните, вы не одни. Есть у меня любимая фразочка, на этот раз последняя, – «Remember, we are here for the spite» (помните, мы здесь вопреки).

Но прежде, обязательно обращайтесь за помощью к специалистам и главное верьте себе и им. Believers never die – мое тату.

Я вышла из депрессии за 12 дней, по большей части не благодаря таблеткам и тактике врачей, а благодаря доверию и понимаю ребят. Помню, как я обрела лучшую подругу с БАР, лежа впервые в клинике. После групповой сессии она молча подошла и обняла меня. Я тогда почувствовала облегчение.

Я вышла и нашла новые ключи, которые, надеюсь, открывают новые двери. И вот на пепле вырастут цветы, как в дистрикте 6. Надеюсь у каждого, кто болеет. Надеюсь, медицина однажды изобретет магическую таблетку. Аминь.