#боль в сердце

[natsukoide]

Снова думать о ней, о том, что единственный человек, которого ты любил искренне и по-настоящему- она. Думаешь, что будешь встречать ее оттуда. Думаешь о том, как будешь стоять там 21.10.2025, ждать ее под воротами. Ждать. Меня словно выскоблили изнутри. Пусто так. Я не умею любить больше. Это так печально. Я не могу и не хочу быть с ним. Лучше одной. Он даже защитить меня не может, даже от других, не то что от самой себя… Самовлюбленный эгоист. Жить, но не жить вовсе. Что-то радует, но это не то. И, самое ужасное, что и с ней я не смогу жить - она вернется к наркотикам. Она начнет колоться. Я не смогу смотреть как любимый человек уничтожает себя. Билет в никуда - мои чувства к ней. Прошло уже столько лет, а мне не легчает. Хотела семью, но все не то. Сама себе лучший муж, папик итп. Изолирую себя от всего. ��бнулить бы себя. Закрыться в квартире и рисовать сутками под музыку и чтоб рядом стоял кальян. Ничего не надо больше. Хочу рисовать. Ах, как же мне одиноко без тебя, душа моя…

[casualbos-bir]

Расстаются любя,

А живут с нелюбимыми.

Над умершим скорбят,

А к живым — только спинами.

Жизнь устроена так,

Всё окутано тайной.

И порой страшный враг

Другом станет нечаянно.

Жизнь сюрпризов полна,

Иногда до безумства.

Накрывает волна,

Безутешные чувства...

И так часто любовь

Тонет в гневе ослепшем.

У потухших миров

Слабость липнет к окрепшим.

Невозможно понять

Ни душой, ни рассудком...

Могут сердце отдать,

И предать за минутку.

Расстаются любя,

А живут с нелюбимыми.

Каждый сам за себя,

Прячет боль под руинами.

Татьяна Шевцова

[wesna09]

У дождливых людей на ресницах печаль

От нехватки погоды из света…

Их душа – не гранит, а гранёный хрусталь.

Сердце в искренность скромно одето.

А смеются они озорным ручейком,

Бесшабашным, апрельским и звонким.

Им привычно бродить без зонта босиком,

Глядя в небо с улыбкой ребёнка.

У дождливых людей необъятны кресты,

Что несут на плечах неустанно.

Только в грустных глазах – океа�� красоты,

Потому что душа многогранна.

То от молнии боль, то от грома тоска,

Но с рассветом они забывают,

Что ночная печаль, как курок у виска,

И летать не получится в стае…

Не идут за толпой, не читают мораль.

Не в элитном кругу и не в свите…

У дождливых людей на ресницах печаль,

А улыбка из солнечных нитей.

© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2023.

[anaella]

Привет. Меня зовут Анаэль(38)♏, живу в Израиле. Являюсь мамой троих любимых детей Амалия(15) Элиана(13) Лиор(8). Очень уважаю науку каббала и в юности мечтала сомореализовать всю себя в максимальной отдаче ей. В 21 год вышла замуж за ученика-каббалиста и мечтала построить семью по каббалистическим принципам и также ростить детей, жить с мужем долго и счастливо, никогда не разводиться, а проблемы и разногласия в семье решать по принципу "все прегрешения покроет любовь". Но не получилось.

Мы прожили в браке 13 лет. Всё это время дети росли и воспитывались дома, впредь до 12-летия старшей дочки. Позже последовал развод, где муж потребовал поделить детей и имущество, предал, подставил, мои достоинства выставил за недостатки, и так временно отсудил детей. Я не согласилась их записывать в гос. учреждения, а хотела домашнее воспитание для них. Он же не специально не дал разрешение, а воспользовался законом, и забрал их у меня, сразу подав на алименты. Младшему сыну было на тот момент всего 4.5 года💔💔💔. Меня выгнал из дома на улицу. И по сей день делает всё возможное, чтоб разделить нас с детьми, не даёт быть вместе и общаться.

Прошло 3 страшных года разлуки, которые частично описаны в этом блоге. Сейчас я живу в родительском доме и предпринимаю попытки воссоединиться с детьми, добиться справедливости и провести капитальную работу на�� ошибками, зайдя на второй круг. Потому как и прежде убеждена, что наука каббала является единственной и верной методикой способной навести социальный верный порядок и привести наш воюющий мир к миру, абсолютной любви и гармонии.

Этот блог послужил мне дневником-психологом, тёплой беседкой, где я могу поразмышлять, выговориться, поплакаться, разделить своё горе, радости или мысли с другими людьми, или закрепить интересующие меня заметки в основном о науке каббала, о жизни или же просто выложить фотографии из галереи.

Для ориентировки поиск по тегам:

🏷 #anaella - мои посты #беседка - мысли #lifebook - дневник #תמונות - фотографии

🏷 #michael laitman, #yael lior, #baal hasulam, #rabash - указание на авторство или причастие этих великих учителей

@anaelllllla - второй блог на иврите

• Меня преследуют и не отпускают мысли, до тех пор пока я их не выпишу. Имею отличающийся и иной взгляд на мир. Категорична, резка и некрасноречива в высказываниях и выражениях. Не могу иначе. Не могу играть то, чем не являюсь.

• Хочу писать кратко, понятно и грамотно, но пока не очень получается, и часто я просто изливаю боль или мысли в слова. Поэтому есть много моих личных постов с ошибками и без редакции и только потом м��гу довести до ума или стереть. С остальными постами всё ок.

• Постоянно что то осознаю, осмысливаю, меняю. Не нужно меня ловить на слове или принципе. Если вдруг в моменте поняла, что порю горячку, то могу остановиться и всё переиграть. А могу и загнаться на эмоциях.

В общем обо мне: люблю поспать, поесть, посмеяться, потанцевать, зарыться в любимом деле и никуда не выходить, ну если только на прогулку. Во всем ищу смысл и суть. Нет чувства ощущения времени, но терпеть не могу когда оно тратится в пустую.

Человек настроения и хаоса. И если у меня нет веских и верных причин, что-либо сделать, я ничего не делаю. Учусь жить по графику и практикую порядок и уборку, как душевную терапию.

В душе принцесса, а на деле из себя ничего не представляю, просто мама в каббале. Есть в моем окружении замечательные людей. И есть у меня такая слабость, называемая видеокамера - это мои глаза, которые активизируются в их присутствии, хочу всё запечатлеть и миру показать.

Все мои недостатки не мешают мне кайфовать от жизни, принимать себя такой несовершенной и вместе с этим стремиться к совершенству, как к частному так и к общему. Чувствую, что любима жизнью и хочу чтоб такая же любовь и уверенность в хорошем будущем жили в сердце каждого.

Добро пожаловать💞

На фото мы с детьми в особом заведении, где мы можем встречаться всего лишь час в неделю под надзором соц. работника.

[byfortuna]

Я вчера прочла рассказ Анджелы Картер «Кровавая комната». Это было, как опиумный приход на вечеринке Шарля Перо и Жоржа Батая по мотивам Синей Бороды.

Пока читала ощутила острую и глубокую боль в сердце.

То ли органический зов из глубины мифа и писать ведьме, что пора работать с сердечной чакрой, то ли записаться на ЭКГ…

[din101010]

Как быстро мы можем потерять голову от любви! В один день ты, как горделивая кошка, говоришь, что нужно думать головой, а не сердцем. А через некоторое время неожиданно осознаешь, что начинаешь скучать по этому человеку и уже влюблена.

Вчера вечером вы лежали в объятиях, его дыхание обжигало кожу шеи, рука исследовала изгиб бедра, и ты чуть ли не мурлыкала от удовольствия и счастья. В какой-то момент ловишь себя на мысли: «Как же легко этот человек смог сорвать замки с моего сердца, увидеть всю нежность и ласку, на которую я способна». Удивительно, как много чувства значат в нашей жизни.

Вы долго убегали и прятались от людей, боясь, что они могут причинить боль. Но разве чувствовать боль хуже, чем не чувствовать ничего? Я так не думаю. Когда человек становится тенью прежнего себя, когда он смотрит на всё свысока, а там, где когда-то была счастливая улыбка, вы видите лишь надменное лицо сломленного жизнью человека — это ужасно.

Нет, нужно чувствовать, нужно чувствовать всё. Невозможно быть постоянно в хорошем настроении, вы будете и в плохом. Эмоции, любые эмоции, счастливые или грустные, разные — это именно то, что делает вас живым. Живите, растворитесь в этом человеке, отдайте ему своё сердце. Скажите «да» своему желанию выйти гулять под дождём, скажите «нет» предложению, которое вам не нравится. Мы часто забываем о том, насколько коротка жизнь и как быстро летит время. Успокойтесь, вдохните и выдохните, и продолжайте принимать от жизни всё, что она старается вам дать.

Мы правда забываем о том, что ежедневно по разным причинам умирает почти 110 000 человек. Вдруг завтра утром вы станете единицей этого числа?

[blake-sherry]

Сегодня я осознала одну важную вещь для себя. Что за все эти годы я была не "я". Прошлые взаимоотношения меня сильно изменили. Та боль, что мне причиняли, меняла меня. И поменяла до такой степени, что в какой-то момент я перестала быть собой. Я забыла то, что мне когда-то нравилось. Перестала стремиться и желать нового. Я перестала думать о себе.

А сегодня, я словно бы заново влюбилась в то, что раньше любила. Заново влюбилась в себя. И знаете, это самое прекрасное чувство, которое когда-либо мне доводилось испытывать.

И этого – никто не сможет у меня забрать, разрушить. Оно навсегда в моём сердце. В моей душе.

[doctorschtern]

В прекрасном грузинском языке есть такая фраза – შენი ჭირიმე (шени чириме), что означает "возьму твою боль на себя и тем самым облегчу твои страдания".

Сегодня скучаю по Грузии.

Грузия навсегда осталась в моем сердце!

Как бы это высокопарно не звучало...

[yoprst]

я помню частности: кожа, губы, ключицы, скулы, неловкость рта. и как магнитом к себе тянула твоя небесная красота. твои ладони со вкусом стали, галактики посреди ресниц. как трещины на стекле сдвигались, ломаясь и превращаясь в птиц. мираж, придуманный пьяным мозгом, а может, демон, крадущий сны? твой город, голос, страна и возраст, ответь мне — кто ты? да кто же ты?

ты исчезаешь с рассветной дымкой, под трель будильника в тишине. и только ласковая улыбка, лишь это — то, что осталось мне. так больно, страшно и безнадежно — секундой раньше держать в руках, секундой раньше — касаться кожи. но утро всё превращает в прах.

и снова в полночь, на перекрёстке, у автострады других миров, я жду тебя. я одет неброско, в руках букет полевых цветов.

ты незнакомка, ты — страсть и нежность, ты — тяжесть в сердце и боль в груди.

я просыпаюсь с пустой надеждой в реальном мире тебя найти.

/Джио Россо, по��т, отшельник, романтик/Источник: https://t.me/+OXav4QDegAMxNjMy/

[autmn-leaffield]

сегодня я побывал на другой стороне жизни. хорошей.. и такой простой

мы были везде и нигде одновременно. и мы ходили так много, что я ощущаю боль в ногах. мы поднимались на седьмой этаж пешком, когда отключили электричество

старая квартира, множество пыльных книг - Стивен Кинг. и я узнаю несколько названий. на стенах постеры и наклейки. часы остановились не пробив без двадцати два. комфорт

я почувствовал себя комфортно там, где очутился впервые. и рисовал

ты кричала, высунувшись из окна, свобода? и ветер дует прямо в лицо, разгоняя тучи

мы играли, дурачились и говорили о всяком

всё было таким другим для меня. я не знал такой жизни. я научился тихо ходить, тихо себя вести, научился прятаться в помещении с одной комнатой. я смотрел на дверь в страхе, что зайдут без спроса

я никогда не был равным. меня всегда недостаточно. и, что бы я не сделал, меня не станут любить. не так, как в этом нуждается моё сердце

я плакал, когда осознал, что мне, снова, приходится возвращаться

я спрячу тебя от всего мира

она садится рядом со мной, укрывая нас одеялом. и обнимает. меня больше нет - я всегда чувствовал себя лишним. но..

кажется, теперь, меня где-то ждут. я хочу верить в это

я вернусь. домой

[callxmexcoco]

Влюбилась я, доверилась всерьёз,

Качели эти — взлёты и паденья.

Три лета длился этот сладкий грёз,

Но счастье в них не обрело значенья.

Когда сомненья стали брать своё,

И свет давно уж в туннеле исчезал,

Решила прыгнуть в вечное ничто,

Где боль и страх смешались в черный зал.

В прыжке своём искала я покой,

Когда качели лишь тянули в бездну.

Вера в людей осталась за спиной,

Путь к любви и счастью стал неведом.

В бездне той знакомый человек,

Пошёл за мной, любовь свою даруя.

Но после всех качелей прежних лет

Я не пойму, как любить, как доверять, не зная.

В этом мраке ищу снова свет,

Искусство любви в сердце возродить.

Но память качелей оставила след,

Учусь заново верить, жить и любить.

[casualbos-bir]

А память снова причиняет боль

А память снова причиняет боль И сердце стало медленнее биться. Я так хотела рядом быть с тобой, Но в прошлое, увы не возвратиться. И снова я во сне вижу тебя, И будто наглоталась яда. Я без тебя теперь совсем одна, Наверное, тебе так было надо. А так хотела я тебя обнять. Сказать, что без тебя жить не умею, Но остаётся только вспоминать. А знаешь, я ещё тобой болею, Ещё не верит сердце до конца. Что сказке больше уж не сбыться, На сердце будто бы удар хлыста, А рядом все другие лица.

[wu1fila]

Что вдохновляет тебя писать ?

Спасибо за вопрос! Он у меня первый...

Если отвечать на вопрос двумя словами, то: «Жизнь и Сон».

Но писать кратко не в моих правилах, поэтому сейчас я попробую рассказать подробнее)

Я очень впечатлительный человек и впитываю в себя эмоции, образы, переживания как губка. Так было всегда. Поэтому с раннего детства мне снились очень яркие сны. У меня даже была специальная тетрадь, в которую я записывал наиболее яркие сны. Это было не что-то художественное, скорее подобие стенограм��ы, попытка записать всё в мельчайших деталях пока остатки сна не развеялись.

Годам к шестнадцати (увы, я хорошо помню, когда это изменилось) мои сны стали сложнее, ярче и тревожнее. Мне часто снилось как меня убивают самыми разными способами:

— нож, по рукоять вогнанный в живот; я чувствовал эту боль, словно наяву, холодное лезвие бесщадно режет горячие внутренние органы. Я падаю и чувствую как жизнь покидает тело.

— пуля в сердце, словно кто-то прижог сигаретой, шок;

— много раз я тонул, ощущая все муки потери последних крупиц кислорода, кровь вскипает, а следом соленая вода режет горло и легкие.

Каждый раз просыпаясь от таких снов я ощущал фантомные боли. Когда моя жизнь стала лучше, то и сны обрели более светлые и теплые настроения. И просыпаться с призрачным поцелуем на губах куда приятнее ножа в животе.

Поэтому наиболее интересные сюжеты снов превращались в идею для рассказа, или даже отдельного персонажа. Сейчас из-за таблеток я редко вижу яркие сны. Но, когда они есть, я первым делом записываю детали сна в специальную папку с черновиками.

Я упомянул о деталях — это второй мой источник вдохновения. Относится он уже не к ночным грёзам, а к реальной жизни. Все мы воспринимаем окружающую нас действительность по-своему. Кто-то выхватывает только главные моменты жизни, некоторые словно сканеры пылесосят мир вокруг, а кто-то погружается глубоко в себя и на происходяще�� рядом с ним дела нет.

Для меня же всегда важны были именно детали. Если я иду куда-то в одиночестве, то зачастую я погружаюсь глубоко в свои мысли и совершенно не замечу кричащий баннер во всю стену. Но зато в деталях запомню сережку на ухе у девушки в метро, падение плода каштана на асфальт, мимолетный жест старичка в автобусе и т.д. Вообще я ещё и кинестетик (не буду сейчас углубляться), а потому очень много в моих текстах тактильности и различных текстур. Прикосновения для меня порой заменяют зрение. И это тоже своего рода деталь. Я могу не помнить как выглядит дерево, но запомню каково это прикоснуться к его, покрытой волдырями кроне. И это второй мой источник вдохновения.

В итоге я не очень умею писать мэйнстримовую литературу, экшны и детективы. Зачастую мне важны люди, их чувства, переживания и эмоции. Но это не любовные истории, скорее сентиментальная проза, которой тесно в рамках реалистического сеттинга.

Ах да, чуть не забыл. Ещё один источник вдохновения — это общение. Не small talk пока стоишь в очереди, не перебрасывание шуточками на вечеринке (хотя порой и это), но в первую очередь — это длинные посиделки за чашечкой чая и разговорами об искусстве и философии. Из таких разговоров у меня всегда рождаются новые идеи для рассказов.

Уверен, что это далеко не всё, что меня вдохновляет писать. Но это наиболее сильные и яркие источники моего творчества.

[alicalesovskaya]

Однажды я прочитала цитату Федора Достоевского: «Я слишком молод и слишком сильно тебя любил». Это ударило меня как волна, я отдала так много себя людям, которые играли временную роль в моей жизни. Я позволила им раздавить меня. В будущем я познакомлюсь с множеством разных людей. Но чего я не найду позже, так это себя. Я не могу потерять себя в погоне за другими людьми. Потому что я уже это сделала, и мне потребовался почти год, чтобы найти дорогу обратно. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы научилась ценить себя. Я была занят тем, что ставила всех остальных выше себя, и разбивала себе сердце каждый раз, когда кто-то покидал мою жизнь. У меня была непрекращающаяся потребность влюбляться и быть любимой. Мой хороший друг однажды сказал мне, что мне не нужно отходить от своего горя, мне просто нужно принять его как урок. Что мне нужно сделать, так это научиться любить себя. Потому что в тот момент, когда я полюблю себя, я буду любить всё и всех немного меньше, и эта боль и пустота заполнятся сами собой. Однако у меня возникает неприятное чувство, что я настолько хорошо умею оставаться в одиночестве, что упущу возможность найти кого-то важного. Но на самом деле оно того стоит. Сделать кого-то другого центром своего мира, найти свою «вторую половинку», грустить из-за того, кто не хочет тебя… в жизни есть так много всего, помимо этого. И я просто рада, что наконец-то это поняла.

[nefor-krash]

Завтра я иду к психиатру. Это решение созревало во мне долго, но я наконец-то готов. У меня есть тревожное расстройство, и с каждым днем жить с этим становится все труднее. Боль в сердце, которая отдает в спину и руку, будто невидимые нити тянут меня вниз. Я часто чувствую, как трясет, будто температура, а снаружи я стараюсь выглядеть спокойным.

Понимаю, что это не просто физиологическая реакция. Это состояние, когда каждая мелочь может вызвать волну тревоги, гонку мыслей, и становится невыносимо тяжело. Иногда мне кажется, что весь мир против меня, и даже простые дела, такие как поход в магазин, вызывают панический страх.

Я надеюсь, что психиатр сможет понять меня и поможет. Возможно, пропис��а Атаракса станет тем шагом, который мне нужен, чтобы немного успокоить этот внутренний хаос. Я готов обсудить все, что меня беспокоит — свои страхи, переживания, мысли, которые крутятся в голове и не дают покоя.

[wesna09]

Она была красивой и далекой,

Но сердце наполняла ее грусть.

Она была по жизни одинокой

И уходила с мыслью: «Не вернусь».

Она скрывала за улыбкой слезы,

Меняла маски лучше всех актрис.

А в сердце от обид опять морозы,

И прячет боль за густоту ресниц.

Всегда, казалось, рядом были люди -

И ухажеры были, и друзья.

Но не могли увидеть в сердце чудо,

И не пытались заглянуть в ее глаза.

Она была наивной, хоть и гордой.

И верила беспечно в доброту.

Казалась многим сильной, даже твердой.

Искала оправданье даже злу.

Она не выносила лицемерья,

И фальши за спиной и за глаза.

Ее менялось часто настроенье,

Но искренней всегда была душа.

Ей так хотелось счастья звездопада!

И чтобы боль в сердцах не оставалась.

И чтобы понял кто-нибудь по взгляду -

Была ли сильной? Или же казалась..

Автор: Мария Куткар.