#быть хорошей

[yahoo0messenger]

Хорошей идеей может быть повторное прочтение материала или данных до тех пор, пока не исчезнет дополнительная логика или информация.

Хорошей идеей может быть повторное прочтение материала или данных до тех пор пока не исчезнет дополнительная логика или информация.

[commissarabel]

Пишу материал для СМИ о травле в школе и волей-неволей вспоминаю то, о чём хотел бы забыть. Впрочем, нет: это была лучшая прививка от равнодушия.

Если у вас есть, что рассказать по теме — пожалуйста, напишите мне в личку, оставьте комментарий под этим постом, свяжитесь со мной любым способом, потому что я считаю, что эту тему необходимо предать огласке.

Итак, поехали: это моя личная история школьной травле. Присаживайтесь, история длинная.

У меня прозопагнозия — это расстройство, которое характеризуется отсутствием способности различать человеческие лица. Я уже писал тут об этом, если интересно, можете прочитать (ссылка кликабельна).

Соответственно, я не мог сказать, кто именно меня травит: травили-то меня не только мои одноклассники.

Не за горами мои тридцать ле��, а я до сих пор перехожу на другую сторону улицы, если навстречу мне идёт группа детей. Я не слышу разговоров за моей спиной — вернее, слышать-то слышу, но разговоры сливаются в единый гул, в котором не различить отдельных слов. Я годами тренировал этот навык. Я годами учился не слышать оскорблений, сказанных за моей спиной так, чтобы я точно услышал.

Проблемы начались ещё до первого сентября: в августе было собрание будущих первоклассников и их родителей. Родители обсуждали организационные вопросы, дети знакомились между собой. Когда я подошёл к группе детей, я впервые услышал: «Уйди отсюда». Эти слова будут преследовать меня ближайшие одиннадцать лет.

Дальнейшие одиннадцать лет я помню смутно, потому что память начисто стёрла эти события. Я даже не помню, как выглядела моя школа. Я не помню большинство имён, а хронологию восстанавливаю благодаря дневнику, в который я исправно записывал всё происходящее.

Например, помню, как в восьмом классе я перевёлся в другую школу — у меня наконец хватило сил признаться семье, что я не самый популярный ученик. И помню, как в октябре за мной перешли мои одноклассники. Когда я узнал об этом, я встал как вкопанный посреди класса и услышал от «новичков»: «Что, прикольно получилось?»

Я помню, как первого сентября в своём выпускном классе я впал в истерику. Истерик у меня не было ни до, ни после, а тогда я лежал на диване и задыхался. Родители просили меня перетерпеть этот последний год, я кивал и продолжал орать в отчаянии, потому что у меня больше не было сил. Столько лет прошло, а я больше не могу разрыдаться — мне кажется, что во мне больше ничего не осталось. Спустя столько лет я специально пытаюсь вызвать в себе эмоции — порой с риском для жизни — но эмоций нет. Сгорело всё.

Я помню, как бил молотком себе ноги, чтобы сломать их и избавиться от школьной повинности хотя бы на месяц. Я помню, как вылил на себя кипящее масло — сейчас это место забито татуировкой. Порезанные вены ещё только предстоит забить. Я помню, как выпрыгнул из окна класса, забыв о том, что внизу находится не асфальт, а газон.

Но это всё равно было хорошей прививкой от равнодушия. В како��-то момент я начал высматривать других школьников, которые подвергались травле, и пытался что-то сделать с этим в силу своих ученических сил. Я понимал, что мне хуже уже не будет, если я пойду прямиком к директору и расскажу обо всём.

Я даже не стану упоминать мелочи типа порезанных вещей, порванных книг и кибербуллинга. Это и впрямь мелочи на фоне всего остального.

Я помню, как переодевался на физкультуру в коридоре, потому что в раздевалки меня не пускали. Физкультуру я не любил особенно рьяно — в команды меня не брали, а переодевание превращалось в отдельную пытку. В итоге сначала я просто перестал ходить на уроки, а потом долго и упорно прыгал с возвышений разного толка, чтобы получить травму позвоночника и наконец быть освобождённым навсегда. Спойлер: у меня получилось.

Я помню, как я убегал дворами от преследовавших меня старшеклассников и нечаянно забежал в редакцию какой-то газеты. Эта газета в последующем спасла меня от травли в старших классах, когда я внезапно заделался внештатным корреспондентом и пропадал не на уроках, а на пресс-конференциях администрации города…

Благодаря этой корреспондентской движухе у меня в фотоальбомах в соцсетях всегда была куча фотографий в компании малознакомых людей. Я хотел показать всем и себе в первую очередь, что я такой же, как и другие. Что я тоже общаюсь. Что я такой же человек.

Я до сих пор не умею общаться с людьми. Я даже научиться этому не могу, потому что мне кажется, что каждый встречный только и ждёт, чтобы высмеять меня за неловкое слово. Понимаю, что это глупость, но что есть, то есть.

А ещё я после окончания школы стал принимать участие во всякого рода волонтёрстве, которое затрагивает человеческие жизни. Поисково-спасательные отряды, дома престарелых… теперь, вот, правозащитная пресса, потому что корреспонденты бывшими не бывают.

Потому что никто не должен оставаться один в сложной ситуации.

Потому что я хочу верить, что мой вклад спасёт хотя бы одного человека от того, что пережил когда-то я.

[ggondae99]

как же, блин, перестать всем угождать? как перестать пытаться быть хорошей девочкой, удобной для всех? это, кажется, ещё одна грабля, на которую я наступаю регулярно. хочу, чтобы все вокруг были довольны, чтобы все меня любили, чтобы всем было комфортно со мной. и что в итоге? а в итоге я просто теряю себя

[blake-sherry]

В моей голове стали появляться плохие эгоистичные мысли.

Я желаю того, что может растроить другого человека.

Но теперь, я хорошо осознаю это. Быть плохой в отношении других, значит быть хорошей в отношении себя.

Лучше я буду до отвращения прямолинейной и честной в первую очередь для себя. Четко отстраивать вокруг себя границы. Благодаря этому я буду видеть и понимать больше. Я не буду идти на уступки ради другого человека, если он не делает того же в отношении меня.

Отныне, приоритет в моей жизни "Я".

[red-tea-lover]

Мне было обсалютно нечего делать и я решила завершить свою старую идею )))

I had absolutely nothing to do and decided to finish my old idea )))

После кучи часов в этой игре мне ну уж слишком захотелось сделать что-то, что могло бы быть связано с хорошей концовкой где влияния нации нет, и где эти двое могут просто заниматься творчеством, типа блин Эльстер при осмотре пианино говорит что всегда хотела научится играть на нем. Ариана в целом сильно скучала по творчеству пока жила на Ротфронте. Ну и да, я лично люто хэдканоню тот факт что пока у Арианы прекраснейшее чувство вкуса в одежде, Эльстер бы выбирала себе одежду как чей-то отец средних лет который собрался на рыбалку.

After playing this game for hours, I really wanted to do something that could be connected to the good ending where there is no Eusan Nation influence and these two can just be creative, like damn, Elster says when examining the piano that she always wanted to learn to play it. Ariana in general really missed creativity while living on the Rotfront. Well, yeah, I personally headcanon the fact that while Ariana has a wonderful sense of taste in clothes, Elster would choose her clothes like someone's middle-aged father who is going fishing.

[headache-medicine]

Течет крыша, течет и капает.

Повалялась в бессмысленности, тревожке, слезах и кашле, побарахталась в воронках мыслей, понаблюдала все это со стороны, индентифицировала происходящее как такой, недалеко ушедший от нормальности, спад, который хрен заметишь и отличишь, потому что восприятие чутка искажено.

Окей. Заметили. Заметили не равно исправили (в целом, не думаю, что это произойдет в ближайшее время), так что запишем опыт.

Как мы живем с нестабильной крышей. Нахожусь в состоянии, - если подбирать наиболее общее выражение, - неудовлетворительном.

Одна за другой выплывают какие-нибудь темы сложные, вокруг которых образуются мысленные воронки в тянущемся стремлении к чему-то прийти. Иронично, но к этому "чему-то" можно прийти только в удовлетворительном состоянии, а сейчас, когда это так нужно, мозг просто не сгенерирует нужные ответы и эмоции. Хотя будет очень хотеть. И будет думать, что с ним что-то не так, если он не может.

Да, что-то действительно "не так", и это значит: "я не в порядке сейчас". Но то "не так", которое приходит, переводится иначе: "я ненормальна, во что превратилось мое бытие, со мно�� невозможно быть, мне невозможно быть, мне нужно выбираться из этого, но ответы не приходят, мне нужно что-то делать, что-то делать, что-то делать, со мной что-то не так, не так, не так".

Разумеется, с таким фоном никакое занятие удовлетворения не принесет, а нас только это и может вытащить. Если покопаться в памяти, может оказаться, что каждый раз выход из спада происходил тогда, когда в весь этот депрессивный беспредел вмешивалось удовлетворение любого рода. Чаще случайно, сложнее намеренно. Например: пришел кто-то, отвлек монологом таким неуместным, и надо слушать, и слушаешь, и… отвлекаешься, и почему-то полегче уже. Или съел сливу, кусок в горло не лезет, а съел, еще и видео включил, чтобы не в тишине сидеть, и мозг такой: "Пошлю ресурс в усваивание веществ, так и быть. Ой, а что это, вкусненько что ли?" И херрась дофамин в нашу бренную голову. А в видео что-то забавное рассказывают, и какая-нибудь лишенная внимания воронка медленно распускается, как неудавшийся шарф (знаете, шарф не удался - это когда случайно удавку связал).

Итого, что мы можем сделать? Отъебаться от себя и переждать: вы великолепны. Вернее даже: переждать, пока не получится отъебаться. А там нормально уже. Одна из важнейших наук всея обхождения с собой, которую надо освоить. Плохо сейчас? Ну да. Хочется в срочном порядке найти смыслы на своем пути? Да ты нашла уже, просто в этом состоянии не помнишь. И нет, это не значит, что ты регрессировала - просто период такой. Возможно, наша голова так работает, потому что по-другому тебя отдыхать не заставить. Так вот, чем хочешь заняться? Да не жди, что будешь кайфовать на 100%. Задача - 1%, окей? 1% и вытравить пару требований. Звучит неплохо, скажи? Чем ты хочешь заняться, зная, что тебе не должно стать сразу же хорошо? И зная, что некоторые мысли еще будут роиться в сознании (пока в какой-то момент случайно не зацепятся на кустик, а ты и не заметишь, как оставила их позади)…

Например, написать этот текст было хорошей идеей.

А что теперь? ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[hoteldreamss]

Ivar the Boneless || imagine

Слов: 1 412

Твои ноги замёрзли настолько, что начали гореть. Лицо почти онемело от холода, ты боишься представить что будет, когда ты доберёшься до безопасного места. Если ты доберёшься до безопасного места. Бежевое платье из кружева и шифона почти примёрзло к твоему телу, сорочка под ним нисколько не придаёт тепла. Твоя фата каким-то чудом ещё на твоих волосах, хотя вуаль больше не прикрывает твоего лица, ткань всё ещё держится за расплетенные волосы. Твоя обувь в виде туфелек в какой-то момент затерялась где-то в сугробах во время твоих попыток побега.

Ты оглядываешься, в страхе, что кто-то будет гнаться за тобой, продолжать преследовать тебя в этом лесу, но каждый раз оборачиваясь ты никого не можешь найти взглядом. В ушах стучит и ты ничего не слышишь, кроме собственного пульса. Именно тогда ты врезаешься во что-то большое и твёрдое, чуть не падая назад, но тебя хватают за плечи, не позволяя свалиться в снег. Это не дерево.

Поднимая взгляд ты уже знаешь, кого увидишь. Мужчина, средних лет, у него кажется добрые глаза, но ты знаешь, это бывает обманчивой чертой внешности. Поэтому раскрыв рот ты планируешь закричать, даже не уверенная, что сможешь, учитывая как долго дышала холодным воздухом.

— Тихо ты, — он говорит на незнакомом тебе языке, и ты не понимаешь его, пока он не прижимает свою большую и тёплую ладонь к твоему рту. Ты не хочешь знать, где были его руки раньше и не хочешь.

— Что у тебя там? — другой мужчина появляется неподалёку, кажется слегка скучающим, когда смотрит на тебя, он будто бы и не удивлён.

— Сбежавшая невеста, должно быть саксонка.

Саксонка. Это слово ты знаешь. Северянки так называют часть англичан. Это северяне, доходит до тебя, и ты рыпаешься, желая выбраться из крепкой хватки мужчины, чьё лицо в рисунках, и возрастом он напоминает твоего отца.

— Отнесём её в лагерь. — Он перекидывает тебя через плечо так легко и просто, что ты на мгновение думаешь, что могла потерять немного веса за последние пару недель.

Тебе ничего не остаётся как просто ждать. Могли ли они растерзать тебя? Съесть тебя? Твои родители говорили, что вытворяют скандинавы. Могли ли они воспользоваться тобой в самом грязном смысле этого слова, унизить тебя физически и морально? В конце концов они мужчины. Они дикари. Тебе рассказывали, что оставаться наедине с мужчиной нельзя, если он не твой муж или родственник, а если это ни один мужчина? Всё будет в разы хуже? Ты не хочешь думать, что сбегая от одной участи, обрекла себя на худшую.

Он идёт по лесу не долго, мимо голых, в основном тонких, деревьев, пока снег хрустит под его ботинками. Заходя в лагерь, ты замечаешь, как некоторые кидает на тебя взгляды. Здесь есть женщины. Это немного успокаивает. Он заходит в шатёр, са��ая тебя на что-то мягкое, должно быть импровизированная кровать.

— Попроси принести еды, и позови Ивара.

Один из мужчин уходит, оставляя тебя с тем, у кого всё лицо в рисунках. Это на самом деле пугает.

— Мы не тронем тебя, — он гладит тебя по плечу, и тянется к сложённому одеялу рядом.

Ты смотришь на выход. Могла бы ты сбежать? Определённо. Но куда, ты понятие не имеешь. Здесь тепло, и даже если ты не знаешь их языка, и уверена, что они могут воспользоваться тобой, реальность обстоятельств уже добралась до тебя. Твои глаза слезятся, когда ты смотришь в пол.

Как ты могла подумать, что так резко срываться, бежать в неизвестность будет хорошей идеей. Ты так сильно ошиблась, что даже не уверена, будет ли возвращение хорошей идеей. Твой отец наверняка покарает тебя. Может быть тебя будут пороть на площади прилюдно? Ты опозорила его, свою семью, сбежав перед самой свадьбой. И у тебя даже не было плана. Куда ты собиралась бежать? Где нашла бы тёплое место с едой и безопасность? Чем ты думала?

— Он идёт, еду сейчас принесут, — мужчина, который ��ходил, вернулся.

Шатёр, куда тебя принесли, просторный, очаг огня позволяет тебе постепенно согреваться, как и одеяло которое тебе набросили на плечи.

Мужчины продолжают говорить на незнакомом тебе языке, пока ты трясёшься от холода, постепенно отмерзая.

Твоё внимание переключается на другого человека, только когда он заходит. Метал на его ногах сразу же кидается в глаза, как и походка. Он хромает, опирается на костыль, пока добирается до тебя. Он смотрит на тебя так, будто ты дикий зверёк, которого двое мужчин притащили ему по глупости.

— Кто это? — ты не понимаешь, что он говорит, но понимаешь, что о тебе.

— Нашли её в лесу. Должно быть саксонка.

— Она в белом. В таком они выходят замуж. Наверное сбежавшая невеста.

Человек, который только что пришёл, хромая подходит к тебе.

Он смотрит на тебя оглядывая и изучая.

— Как тебя зовут? — интересуется он на своём языке.

— Она не понимает нашего.

— Как тебя зовут? — это английский и ты знаешь этот язык, но слишком долго медлишь, перед ответом, настолько, что они думают, ты вовсе глухая.

— Т/И.

— Я Ивар. Ивар Бескостный. Ты знаешь меня?

Ужас проходит по твоему телу. Ты знаешь его. Его боится сам король. Он сын Рагнара, он тот кем пугают маленьких непослушных детей, кого сравнивают со змеем, забирающего своих жертв в подземный мир.

Поразительно как страх сковывает тебя и ты не можешь даже закричать или сдвинуться с места.

— Да.

— Тогда ты знаешь, что я могу сделать с тобой, если будешь мне врать.

Ты киваешь.

Он отходит от тебя, взяв стул и немного протащив, Ивар ставит его и садится перед тобой.

Должно быть стоять для него слишком сложно. Ты продолжаешь осматривать его, внимательно изучая. Хотя для них ты такая же диковинка, он для тебя не меньше. Его голубые глаза завораживают, ты никогда не видела настолько голубых глаз. Его внешность не кажется пугающей, наоборот, его бы назвали очень симпатичным юношей, женщины могли бы быть в восторге от него. Хотя ты предполагаешь, что женщины его страны может быть на самом деле в восторге от него.

Его ноги, кажется, единственный недостаток. Но ты ни слова не говоришь, и отводишь от него взгляд, как только понимаешь, как откровенно пялилась. Невежливо так смотреть на людей.

— Почему ты была в лесу?

— Я бежала.

— От куда?

— Я бежала со своей свадьбы.

— Свадьба состоялась?

— Нет. Я сбежала до проведения церемонии.

Он кивает. Именно тогда женщина в брюках, и меховой куртке, появляется в комнате, неся небольшой деревянный поднос. Ты не можешь заметить что именно в тарелке и в чашке, но от этого исходит пар и ты понимаешь, как сильно хочешь есть.

Она ставит еду на стол, пока ты наблюдаешь за ней и Ивар замечает, куда ты смотришь. Твой голод очевиден для него.

— Почему ты без обуви? Почему ничего не взяла с собой?

— Я не знала, что у меня получится сбежать, — признаёшься ты. — Думала, если меня поймают без ничего, я смогу избежать наказания.

— Какого?

Ты молчишь пару секунд, обдумывая ответ.

— Они бы придумали.

Ивар вбирает прохладный воздух. Он ещё не знает, что делать с тобой. Девушка, которая каким-то чудом оказалась здесь. Выгнать в лес кажется совсем бесчеловечным, ты вряд ли выживешь там. Делать рабыней кажется излишне жестоким, его сердце сейчас не такое огрубевшее и подобное издевательство совсем не позабавило бы его. Но оставлять Харальду, потому что он притащил тебя сюда, кажется глупым, он рано или поздно решится прикоснуться к тебе, как мужчина к женщине. Ты кажешься слишком молодой, для такого человека как Харальд.

— Расскажешь мне всё, что знаешь, от куда ты, сколько людей там, откуда именно ты бежала? Из какой ты семьи? — он поднимается, продолжая говорить с тобой на английском, пока ты смотришь на него с осторожностью.

— Оставьте нас, — произносит он на неизвестном тебе языке, смотря на мужчин, которые до сих пор наблюдали за вами.

Они кивают и уходят.

— Можешь поесть. Это тебе.

Ты поднимаешься со своего места, стремясь сесть за стол, но ты настороженна. Тебе не хочется никого предавать, кто раньше мог бы считаться твоим близким человеком. Сколько ты можешь рассказать? Разве эти люди не твои враги? Учитывая, как они милы с тобой, может тебе не следует бояться?

— За еду? Я должна рассказывать за еду? — Держа одеяло на плечах, ты стоишь в паре шагах от кровати.

— Нет. Ты можешь поесть, ты в гостях. Как я могу быть таким грубым с бедной девочкой.

Ты не доверяешь его словам, уверенная, что Ивар просто пытается обвести тебя вокруг пальца, заставить продаться за меньшее.

— Если я что-то и расскажу, что потом? Ты выгонишь меня в лес? — Ты всё ещё немного мёрзнешь, но твой голос хоть и тихий, не робеет.

Ивар замирает, смотря на тебя. Ты смышлёнее, чем кажешься. Что он может сказать, если и сам не знает, чтобы сделает с тобой дальше. Может у тебя и ничего значимого нет.

— Нет. Можешь быть здесь, пока мы здесь. Дальше посмотрим.

Ты еле заметно киваешь, чувствуя себя немного неловко, когда он смотрит на тебя. Подойдя к столу, ты всё ещё держишь одеяло, прикрываясь и не способная отказаться от тепла.

[sollen-bar45]

Серия - "Гамми в море", но вместо хорошей концовки печальный исход;

[The episode is "Gummi's At Sea", but instead of a good ending, a sad outcome;]

(Люблю быть частью самостоятельного фандома. Сами придумали, сами поплакали)

[maestro-simguru]

Тёмные времена(2 сезон)

Ч.3(Вердикт-годна)

Всю ночь Эрвин не мог уснуть,всю ночь он то вставал,то снова ложился,то просто сидел на кровати потом снова уходил в зал и так до 2 ночи пока совсем не успокоился и лег спать.Подъем был ранним,и все прошло в какой-то тишине,он не говорил мне ни слова,пока были на кухне,и пока я собиралась,он молчал...но когда я уже стояла у дверей то видимо решил заговорить.

Эрвин:Видимо ты была права насчет будущего, я до последнего не хотел в это верить. не хотел то ли показывать это,но думаю ты и так уже поняла что я поверил,и смирится с этим мне крайне тяжело.

Анна:Заметила,только не думаю я что это твоя слабость,ты вполне себе имеешь на это право,ты мой муж,ты моя семья.Все хорошо.

Эрвин:Когда скажем об этом Джейн,и другим?

Анна:Вечером,собрать их всех тут и тогда все скажу.

Эрвин:Понял.

И только потом уже обнял как в последний раз,словно он больше не увидит меня, и это было так каждый раз когда я была в политике,каждый раз когда куда-то уходила он делала этот так словно это в последний раз.Он бы все бросил ради меня, он готов был сделать так чтобы в этой жизни существовали мы вдвоем,он каждый чертов раз ненавидел все это,и сейчас он готов был хоть сам пойти со мной но только бы знать что вместе.

Эти глаза смотрели на меня словно говоря "Не уходи,не надо,тебе не нужно туда идти,останься со мной" И эти крепкие объятия,я словно слышала его стук сердца, оно готово вырваться у него из груди,словно внутренняя истерика в нем не унималась и как ребенок плачет и кричит лишь бы быть рядом.

Вечером,когда я все прошла,и написала Эрвину новость которую он не хотел слышать.и до последнего надеялся на иной исход.этого не произошло.Вердикт "годна" и завтра я отправляюсь служить родине....и время сказать об этом семье,и пригласить Аду, ей как и Эрвину точно не захочется это слышать,и я молчу про дочь.

Анна:Прежде чем вы что-то скажите,скажу для начало я.Я собрала вас для того чтобы сообщить вам не самую хорошую новость.Меня забирают на войну,где я стану маршалом,и мне доверили руководить всей операцией.

Все словно замерли,никто не издал не звука.На лице отображалось непонимание,удивление и страх.Это длилось минуту.Ада тяжело вздыхала,дочь готова была вот вот расплакаться.Такой реакции я ждала,и это случилось.Ада обещала что присмотрит за бизнесом,дочь молчала по прежнему.Когда мы все обсудили, Джейн бросилась в мои объятия и тихо плакала мнев плече.

Я обещала ей что все будет хорошо,сказала о том что Джейн станет хорошей матерью для своего ребенка.Она как и Эрвин готова была биться в истерике чтобы я только не уходила,но я лишь сильнее прижимала её к себе,гладила по головке и обещала что вы будите мной гордится.

[byfortuna]

Знаете что я делаю весь вечер?

Страдаю. Страдаю, как овчарка, которой дали команду искать выжившего под завалами, а она не может и вымоталась.

Я как-то находила график один занятный, и хоть убей не помню ни название исследования, ни даже частично о чем была речь, но я отметила, что там была ось агрессивности. А еще, корреляция между агрессией и либидо, и что чем менее подавлена агрессия у человека, тем выше либидо, и еще тревожность тем выше, чем более подавлена агрессия, сказала себе что вернусь к этому и вот было это года 2 назад.

Мультик «Голоаоломка 2» ничерта не лгал. Все так и работает, сначала мысль улетает по трубе в далекое «подумаю об этом потом»

И вот ты пьешь чай перед сном, на часах 22.23 и бдзынь 🛎️

Я помню насколько свободней и лучше я себя почувствовала, после высвобождения гнева и освобождения от этого дурного желания «нравиться/не выходить за рамки/не перебарщивать/вести себя подобающе/анализировать насколько справедливо я поступила» — нужное подчеркнуть

В общем, прибывала в детской иллюзии, что если быть хорошей, поступать правильно и держать себя в рамках, то со мной ничего плохого не произойдет, потому что «Ну, зачем другим людям мне вредить, если я им ничего плохого не сделала»

Конечно, оказалось, случится.

Случился Любомир. Вот ведь ирония.

Обычно я забываю имена тех, кто сделал мне больно, но тут я специально не сделала это.

Во-первых, чтобы запомнить, что поговорка «как назовешь корабль так и поплывет» — полная херня, этот Любомир совсем не любил мир.

Во-вторых, это было, конечно, ужасно, но зато агрессия очистила меня огнем от всего вышеописанного.

Такого освобождения я не чувствовала с тех пор, будто туго затянутый корсет сняла, только это был корсет из чугуна. До этого я не ощущала, что мне что-то мешает, а вот когда это ��роизошло, то будто что-то сдвинулось в Млечном пути, так все просто и легко стало, а до этого было сложно и непонятно.

Возвращаясь к корреляции агрессии, сексуальности и тревожки. Я действительно стала уверенне и спокойнее, а еще либидо изменилось, стало выше и оргазмы глубже.

До этого у меня в голове было «Чтобы жить, нужно быть правильной и хорошей»

А после «Я есть. Я занимаю место. Привыкните. Не нравится — держитесь дальше. Если будете себя хорошо вести, то я не откушу вам руку»

[ggondae99]

я надеюсь, что люди поймут, что ментальное здоровье напрочь зависит от физического, и если физическое здоровье страдает, то ни о какой здоровой менталке речи идти не может, потому что ваш организм буквально истощен. я не знаю чего ожидают люди, которые мало времени проводят на свежем воздухе, не отдыхают, плохо едят, плохо спят, игнорируют физическую активность. более того, физический дискомфорт может приносить с собой симптомы того или иного расстройства. и люди спешат сразу ставить себе диагнозы, при этом они даже не пытаются заняться своим физическим состоянием, сходить например к терапевту, сдать анализы или пройти обследование. мне кажется, что в таких случаях, стоит попробовать сначала исключить наличие расстройства (если всё совсем совсем запущено, то лучше сразу к психиатру) и подумать над тем, что в организме возможно произошел сбой и ему не хватает тех или иных витаминов. это также могут быть проблемы со щитовидной железой или нехваткой железа. поверьте, гораздо проще найти какой-то физический недуг и лечиться от него, чем бегать по психиатрам и подбирать у них препараты. я действительно не понимаю эту тенденцию сразу ставить себе расстройство, при этом забив на своё физическое состояние. конечно человеку будет казаться, что у него депрессия и апатия, если у него есть выраженный дефицит железа. я на своём примере знаю людей, которые не занималась своим физическим состоянием, при этом твердили, что у них есть психические заболевания, но как только они начали лечить анемию/щитовидку, нормально спать и есть, удивительно, ментальный фон сразу стал налаживаться. понятное дело, что это не всегда влияние физического недуга. я не говорю, что все психические расстройства происходят из-за физ проблем. многие из них наследственные, либо связаны с неправильной химией мозга. и в случае с бар, биохимической депрессией, шизой, прл и тд, такое не прокатит!!!! и вот так вот просто в руки себя не возьмёшь. я это знаю и прекрасно понимаю. я в тяжелой депрессии вообще не могу себя заставить даже на улицу выйти, НО если есть только подозрения, то стоит попробовать позаботиться и о своём организме, ведь любые физические улучшения, такие как здоровый сон, ведут к улучшению морального состояни��

а у кого уже есть психические заболевания, то ни в коем случае не забивайте на своё физическое здоровье, даже если кажется, что это не поможет или вы чувствуете себя подавлено. я знаю, что ни спортом, ни хорошей прогулкой, ни правильной едой, ни одно расстройство не лечится, но это будет просто как хорошая поддержка, как дополнение, просто как маленький шаг. я проходила через всё это и сейчас я понимаю, что ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ

и это не просто какой-то модный лозунг, это - аксиома, это - основа, это - фундамент, на котором строится всё остальное. в конце концов, наш мозг - это тоже орган, и он нуждается в питании, в кислороде, в отдыхе, в физической активности. и если мы не даём ему всего этого, то неудивительно, что он начинает "барахлить", что у нас появляются перепады настроения, тревога, апатия, депрессия. и это НЕ значит, что нужно отказываться от помощи специалистов, если она необходима. но это значит, что нужно подходить к лечению комплексно, что нужно учитывать все факторы, которые могут влиять на наше ментальное здоровье, потому что всё взаимосвязано. нужно одинаково лечить себя и ментально, и физически

и я знаю, что это нелегко, что это требует усилий, что это требует времени. но это инвестиция в своё здоровье, это инвестиция в свою счастливую и полноценную жизнь. и это того стоит. я убедилась в этом на собственном опыте

так что берегите и ментальное, и физическое здоровье

[saveurssoul]

в детстве мне подсознательно внушили, что любовь нужно заслужить. я росла в семье, где между её членами не было настоящей любви — все были вместе скорее «для галочки», потому что «так надо». я не знала, что такое любовь, но почему-то была уверена, что её можно получить только, если быть «правильной».

я старалась учиться хорошо, быть тихой, скромной, послушной, не создавать проблем. мне казалось, что только в этом случае меня смогут полюбить. я была примерной ученицей и «хорошей девочкой», но в глубине души совершенно не понимала, кто я на самом деле. я жила ради похвалы и любви родителей, стараясь соответствовать их ожиданиям, но в этих стараниях полностью потеряла себя.

став взрослой, я до сих пор не знаю, кто я. всю жизнь я двигалась только по указаниям мамы, никогда не прислушиваясь к себе. я не чувствую себя взрослой — я ощущаю себя потерянным ребёнком, который не знает, что делать со своей жизнью.

я всё ещё не понимаю, что такое любовь. для меня это всегда было то, что нужно заслужить: быть интересной, умной, идеальной, чтобы привлечь внимание, чтобы тебя любили. из-за этого искажённого понимания я не могла различать намерения людей. когда мне писали грязные тексты, делали намёки или пошлые подкаты — я чувствовала себя грязной и думала, что проблема во мне.

[misty-pain]

Какое я создаю впечатление? Какая я?

Почему-то не получается найти четкого ответа. Когда мне говорят, что я хорошая, я немного растерянна, но вроде как мне приятно, но потом мне тут же говорят, что я сама провоцирую людей, чтобы они со мной не общались, отталкиваю их и слишком привязываюсь. И я думаю, как же я могу быть хорошей, если я вот так ужасно поступаю? И сразу впадаю в самобичевание, самоунижение и самосожжение.

И никак не могу совместить эти факты в голове вместе. И понять, что могу быть многогранной одновременно. Мой черно-белый мир я не могу разукрасить в другие цвета.

[turgenevskaya]

Честнат Ридж. Свадьба Бёрта и Николь ✨

Сестрички 🪷

Хоулин хорошо поладила с Бёртом и лепесточков ребятам побросала, на счастье 🌸 🥹

Рис! Рис! Рис! 🍚

Хорошей свадьбы без вкусного свадебного торта быть не может! 🎂

Первый танец молодых. Кому танцы, а кому тортики, да, Кевин? 🤣

Сформирова��шаяся ячейка общества! Поздравляю 🍾✨

Ну, а чего долго тянуть, верно?

[headache-medicine]

Подумала о людях, которые избегают смотреть фильмы, вызывающие у них слезы.

Их мысли могут звучать так: "Я плачу от них, там только боль. Какой смысл тогда их смотреть?" И сама я порой так думаю.

Мне кажется, избегание боли естественно. Не всегда ее проживание можно выдержать, не всегда нужно. Однако эти слезы - возможность ее отгоревать.

Если есть боль, значит есть горе. Соприкосновение с ним неприятно, но имеет смысл; как имеет смысл любой контакт с самим собой.

Можно заметить, что после таких слез что-то внутри "отпускает" - иногда вскоре, иногда позже. А можно и не заметить - ощущения теряются в будничном потоке дел.

Это значит, что какая-то из множества щетинок, царапающих душу, отпала. Слезы вывели ее: проводили в путь по реке, всю в цветах, под покрывалом… Пришло освобождение.

Да, боль вернется, но уже не та крупинка, которую отгоревали. Просто когда сосуд переполнен, он дает о себе знать, и содержимое выливается, даже если его сдерживать.

Поэтому, если есть ощущение, что слезы удастся перенести, посмотреть такой фильм может быть хорошей идеей. А потом можно спросить себя, что именно вызвало такую реакцию и почему.

И заплакать еще сильнее и горше, и обнять себя этим разрешением и принятием.

Это лечит.

_

Кстати, про выражение агрессии можно сказать то же самое. Позлиться от просмотра фильма или во время игры полезно, а ярая неприязнь к этому может говорить о блоках и зажимах.

"Ты не против насилия в играх, ты против части самого себя". ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[victoriasamurai]

Не хочу сильно, долго и часто топтаться около этой темы, но иногда я задумываюсь о том, что у меня не может быть своих детей и мне становится от этого грустно.

Да, я понимаю, что этого и так бы не случилось ближайшие лет 10, потому что я не стою стабильно на ногах в финансовом плане и мне кажется мое психологическое состояние совсем сейчас не стабильно и все такое. И да, я понимаю, что ребенка можно будет усыновить/удочерить из детского дома. Но мне просто иногда бывает интересно, а каким бы он или она был(а).

Иногда мне бывает больно видеть всякие разные видео в тик токе с девушками, которые хотят забеременеть, у них не получается, они исследуют свое здоровье, много прикладывают усилий для этого, ходят годами по врачам и потом им это удается.

Обычно я об этом не думаю. Но иногда в общении с близкими мне людьми я чувствую, как время от времени как будто бы сублимирую свои mommy vibes. Мне нравится заботиться о других. Я люблю покупать кофе с вкусняшками подругам на работе, мне нравится заказывать доставки еды тем, с кем я близко общаюсь. Делать всякие спонтанные подарочки, сюрпризики. Нравится готовить для кого-то самой. Недавно я учила подругу делать айс латте на работе и мне ни капельки не было это в тягость, мне понравилось. Я тот самый друг, что может приехать в час ночи с ватманами А2 и красками, мне нравится делать своим подругам макияж, прически. Я обожаю делать вместе всякие поделки из гипса, делать вместе свечи.

Да, я понимаю, что родительство это не только про это. Я бы даже сказала, что это наверное далеко не только про это. Но иногда мне кажется, что я могла бы быть хорошей мамой.