#депрессия ушла

[evendash]

Привет. Я знаю, что меня долго не было, и, возможно, вы задавались вопросом, как я. В какой-то момент я просто ушла, потому что на большее уже не хватало. Спасибо, что вы здесь, даже если я молчу. Это многое значит для меня.

Я писала, что мне нужен отдых, и это оказалось правдой в куда большем масштабе, чем я думала. Это было не столько желание отдыха, сколько желание дистанцироваться от всего мира. Я больше не могла справляться с тем, что происходит.

За это время я наконец сходила к врачу и получила диагноз с лечением.

У меня тяжёлая депрессия.

(��асчёт войны и "бегства" не переживайте. Врач решил это учесть без моего вмешательства, на самом деле это уже не сильно влияет на меня)

Врач сказал, что это последствия длительного, многолетнего стресса, эмоционального перенапряжения и травмирующего опыта. За эти годы я слишком часто сталкивалась с агрессивными атаками, давлением и постоянным ощущением угрозы, а мой организм и психика просто не могли выдерживать это бесконечно.

Он объяснил, что я долго жила в состоянии тревоги и страха, и мое мое тело и разум начали отключаться. Это не галлюцинации или состояние бреда, а скорее защитная реакция. Но теперь она мешает мне жить, даже когда угрозы больше нет. Диссоциация заставляет меня видеть опасность там, где ее нет, и иногда отключает меня от реального мира. Это мешает мне воспринимать мир, людей и события вокруг себя.

Этот опыт заставил меня пересмотреть многие вещи, но сейчас я буду стараться освободиться от ��тарых ограничений и наладить более здоровые отношения с собой и с миром. Я верю, что в будущем смогу строить пространство, которое будет поддерживать и уважать меня, а я, в свою очередь, смогу обзавестись внутренними ресурсами, чтобы отдавать тепло и вдохновение, которое заслуживает каждый. Но в то же время я понимаю, что уже ничего не будет так, как раньше.

Ещё врач сказал, что то, что со мной случилось, – не моя вина. Для меня эти слова подтверждения были особенно важны, потому что я периодически винила себя за то, что позволяла причинять себе боль, за то, что я сломалась, за то, что не смогла "держаться". Слова врача помогли мне снизить уровень самообвинения.

В общем, врач оказался очень эмпатичным и поддерживающим, и многое прояснил для меня. Сказал, что мне нужно время, поддержка и бе��ежное отношение к себе, что я не сломана, но мне нужно исцеление.

Сейчас я начинаю лечение и терапию. Если мне новые лекарства не помогут, мне придется лечь в больницу. Хотя лечение займёт огромное количество времени, мне захотелось вернуться хотя бы на немного. Я хочу быть честной с вами и делиться своей историей, чтобы не держать вас в неизвестности.

И ещё небольшое "событие" — моя семья узнала о том, что было здесь. До этого я из-за страха молчала и скрывала это ото всех, но мой врач сегодня передал им всю историю. Немного облегчает то, что мое окружение теперь знает обо всем, хотя прошлое это уже все равно не исправит.

•°Моё будущее°•

Во-первых, я хочу, чтобы больше никто не пережил того, что пережила я. Во-вторых, стремлюсь к стабильности и покою. Я хочу радовать людей своими постами, создавать для вас подарки и удивительные коллаборации. Хочу реализовывать свои мечты, делиться этим с вами и менять мир в лучшую сторону. Я хочу продолжать творить, не испытывая страха стать мишенью каждый раз, когда публикую что-то в сеть. Я хочу перестать быть здесь грушей для битья. Я хочу быть в безопасности, как в реальной жизни, так и онлайн. Я хочу выздороветь и очиститься от того, что со мной делали. Хочу делать добро, но для этого мне нужно, чтобы мне тоже отвечали добром или хотя бы просто не ломали и не подавляли меня как автора и как личность. Для меня этого будет достаточно.

В моих планах продолжать коллекционировать кукол монстер хай (кстати, у меня уже три куклы в коллекции🫶), продолжать работать над проектом From code to life, и у меня появились идеи для новых эдитов.

А ещё идеи о том, как нам можно объединить мои мечты, ваше участие в них и мою возможность делать для каждого из вас что-то милое и приятное, за то, что вы принимаете участие в развитии моего блога и в исполнении моих желаний. Думаю, это очень важно, и скоро я опубликую пост именно об этой теме.

Также, я задумываюсь о том, чтобы провести в своем блоге некий очистительный ритуал: буквально провести огромную жирную черту между тем, что было раньше, и тем, что будет в будущем. Я не хочу больше определять и связывать ни себя, ни свой блог с теми воспоминаниями и событиями. Я оставляю прошлое таким, каким оно есть — болезненным, тяжёлым и пропитанным разрушениями. Я не пытаюсь его оправдать или приукрасить. Но я больше не позволяю ему управлять моим настоящим и определять моё будущее.

Всё, что было, остаётся в прошлом, а я выбираю идти вперёд. С чистого листа, с обновлённым, очищенным и защищённым блогом и творчеством, которые будут освобождены от старых воспоминаний и от вредоносных слов и действий. Старое остаётся таким, какое оно есть, без попыток его спасать, но открывается чистый лист, где абсолютно всё будет по-другому. Мне кажется, этот ритуал поможет мне заново полюбить себя и свой блог, и эмоционально дистанцироваться от того, что происходило здесь раньше.

Я открыта для нового. Я хочу снова поверить в себя, в свою важность в этом мире, в свое творчество, в свою способность вдохновлять людей и делать кого-то счастливым. Впереди много работы, но, наверное, я вижу свет в конце туннеля.

Важно:

Лишь ради моей психической безопасности, постарайтесь, пожалуйста, избегать фраз «просто не думай на этом», «будь сильнее», «не обращай внимания», «не драматизируй», «не привлекай внимание к себе» или «смотри на всё позитивно».

Если хотите поддержать — достаточно написать: «я здесь», «я тебя слышу», «твои чувства важны» или «я верю в тебя». Такие простые слова действительно будут достаточными для меня сейчас, они помогают 🥹🙏❤️

Спасибо тем, кто просто ждал, не критиковал, не давил и не требовал объяснений. Для меня это особенно важно сейчас.

И в целом большое спасибо, что остаетесь здесь.

[taissa00]

Я сегодня не в ресурсе. Какой же конченый был день

Проспала, встала - как будто с того света вернулась, решила пойти ко второй паре, времени было дохрена, но я всё равно опоздала на автобус... зато блять свитерок красиво подвернула

Пришла на пару и поняла что у меня отекли и онемели руки, забила хер, к концу пары пальцы вообще не двигались. Ноги тоже потихоньку становились ватными, в полнейшем ахуе звоню маме, она была недалеко и забра��а меня домой

Потом ситуация с родителями. Брату всегда дают ездить к бабушке и обратно, даже одному, хотя прав у него нет и ему всего 16 лет

Я ни разу не мешала, не влезала в это, но мне тоже хотелось проехаться.... давали мне всего несколько раз

И вот я уже практически с правами, попросилась сесть за руль (у бабушки день рождения, ехали к ней на соседнюю улицу)

Но нет же, есть сыночка которому всегда всё можно, я психанула, весь вечер был испорчен, даже расплакалась

Очень обидно что когда что-то надо спрашивают с меня, я всегда всем должна, а разрешают всё ему а не мне.... меня даже не отпустили к подруге в гости блять (да, мне 21 и меня жёстко контролят)

Родители видимо заметили что я злая и недовольная, когда собирались домой папа говорит давай за руль, а у меня гордость в одном месте играет, подачки мне ни от кого не нужны, ушла от них, села на заднее сидение и ждала там

Приехала домой и нак��нец-то могу не сдерживаясь лежать и рыдать в подушку

Меня опять накрывает депрессия. Я в тильте просто. Уже ничего не хочется в этой жизни, только тишины и спокойствия, всё

[saltytreebouquetworld]

С начала я подумала, что это не особо правда, но затем вспомнила, что 5 лет назад в это же время ко мне вернулась моя депрессия и я тогда ушла в молчание на 9 месяцев.

У меня был ограниченный круг людей, с которыми я тогда могла заговорить, но не могу сказать, что мне тогда это приносило удовольствие. Тогда была просто необходимость с ними разговаривать из-за разных обстоятельств.

А в колледже я просто сидела молчала и никто не понимал что со мной происходит, а не могла нормально объяснить, потому что у меня сразу подступал ком к горлу. В общем, не самый приятный период. Надеюсь такого со мной больше никогда не будет.

Стало сразу так больно на душе, но теперь я хотя бы понимаю, почему у меня такое странное состояние было последнее два дня. Стало немного легче, надеюсь оно пройдёт.

[krimzon-net]

Мои дорогие ньюфаги...

ВНИМАНИЕ ДУШЕВНЫЙ МИКРО-ЛОНГРИД ДЛЯ ВСЕХ ВАС

Вспомнив что некогда я владел аккаунтом (в году так 18) в данной социальной сети я решил посмотреть как вы тут.

Смею предположить что эпоха, которую я задел краем глаза попросту ушла.

Знакомых лиц нет, а 99% аккаунтов что подписаны на меня мертвы (их 54 штуки, прошу отметить). Хотя кого волнует количество мертвых душ в блоге?

Этот блог начался как отдушина школьного доходяги и его микро-депрессии. Кончилась депрессия, кончился и блог, но все же у меня осталось теплоё мнение о местном комьюнити. Наверное это единственное что вернуло меня сейчас к вам, мои хорошие.

Но зачем?

За все это время, - что я не вел этот аккаунт, - я много раз бросал и снова брался за писательство. Сейчас в последнее время взялся опять и может пришло время попробовать и этим поделиться в своем блоге? Может и пришло. Все же нужно набивать руку теперь и на публику, чтобы стыдно было😎 Что вас ждет? Безграмотные (в плане знаков пунктуации) короткие рассказы, — или новеллы, как их порой называют, — скорее всего в нуарной (дружно передаем "привет" фотке выше) стилистике, но кто знает куда нас нелёгкая заведет? Если вы художник и вас в будущем зацепит какой-то рассказ и вы захотите нарисовать к нему картинку, то почему нет? Fell free

Обещаю что в будущем как-то подредачу свой профиль. Посты старые и так поудалял а редачить мне его оформление пока лень, дайте дедуле время. Ладно?

Для всех олдфагов (ну ладно, для всех в целом) может расскажите как изменилась ваша жизнь с 2018 в основных чертах? Реблогами, комментами, в лс или как у вас это тут сейчас модно — как хотите в общем.

З.ы: ну че, взаимные лайки и подписки всё ещё работают или нет?

[saltatio-crudelitatis]

Я всегда откликалась огромной тоской на стихотворение "Вот и лето прошло...", вообще мне от всего Тарковского слишком грустно. Я гоню от себя эти настроения. Я слишком страдающий от конца чего-то человек, склонный к мучительной ностальгии от рождения, не знаю, почему. Лет в десять я могла плакать от мысли "этого дня никогда больше не будет, и он забудется, и не останется ничего". Зачем рыдать над пролитым молоком... В десять лет мощнейше чувствовала Nevermore Эдгара По! В 12 песня группы Флёр "Никогда" меня ранила в самое сердце, и да, я думаю, что это правда самое жестокое слово. Но это высокая меланхолия, я от неё ушла, моя депрессия с возрастом становилась всё более низкой и грязной, не похожей на явление духа, а только на дефект нервов. Но я и сейчас могла бы свалиться в мысль "этого больше нет и не будет". Но я остерегаюсь. Я не буду плакать о конце очередного лета, хотя мне хочется, и есть о чем плакать, у меня не хватило бы жидкости в организме и часов в сутках, чтобы всё оплакать.

[terater]

У тебя что, депрессия?

Не сразу стала писать мысли, которые мне приходят. А ведь там были такие красивые сочетания слов. Возможно, если вспомню, напишу.

Итак, я решила писать свои ощущения на фоне приема антидепрессантов.

То, что у меня депрессия я ощутила не сразу. Все было по нарастающей. Но главным критерием было то, что я стала агрессивной. И это ��ри том, что я в счастливых отношениях, о которых мечтала. Распускать руки никогда не было в моей норме поведения, но теперь это стало моей жизнью. Спокойные 4-7 дней сменялись на припадки, истерики и рукоприкладство. А так же угрозы, что я что-то с собой сделаю. Например, выйду в окно или воткну в себя нож. Конечно, здоровой частью себя я понимаю, что я хочу жить и боюсь, если что-то со мной случиться. Я хочу прожить долгую, счастливую и здоровую жизнь. Но в моменты аффекта я становлюсь абсолютно другим человеком. Это скорее крик о помощи или чтобы на меня обратили внимание.

Это страшно. Но еще страшнее ощущать, что ты никому не нужна. Точнее так: я не нужна даже сама себе.

Сейчас ощущения на уровне, словно обезвредили бомбу. Потому что агрессия ушла.

Но на ее место пришло бессилие. Когда ты едва можешь поднять себя с кровати, а энергии и сил хватает только на минимальные бытовые вещи.

И тебе просто страшно от того, что то, что раньше доставляло тебе радость или приятные эмоции, сейчас стало безразлично.

Ты пытаешься зацепиться за эти положительные эмоции, которые раньше приходили от первого снега, тепла весенних дней, солнца в морозное утро, вкусной еды или выходного дня с родными.

Сейчас абсолютная пустота. И это пугает.

[trialstud]

Maxim Danilushkin:

Название: Пятнадцатое Июня

Магадан. Июнь. Пятнадцатое число. Календарь показывал лето, год 2025-й, но для него время застряло где-то в промозглом марте души. ГГ (пусть будет Артём) лежал лицом к стене. Плакал. Снова. Не тихими слезами, а глухими, разрывающими рыданиями, которые сотрясали всё внутри, как землетрясение по шкале усталости. Депрессия – тяжелая, липкая, как колымская грязь после дождя – обволакивала его неделями, месяцами. Мир сузился до размеров этой комнаты, до темноты под одеялом, до бесконечного внутреннего монолога: «Зачем? Как дальше? Нет сил».

Слезы текли горячие и соленые, оставляя на подушке мокрые острова. Он уткнулся в неё лицом, пытаясь заглушить звук собственной беспомощности. Казалось, что так будет всегда. Что он – лишь сосуд для этой боли, трещина на краю вечной мерзлоты.

И тогда случилось Солнце.

Не просто рассвет. Не просто ясный день. Пятнадцатое июня в Магадане. Белая ночь в самом разгаре. Солнце, не желая садиться, совершало свой неторопливый путь по небосводу, и именно в этот момент, сквозь не до конца задернутую штору, луч – настырный, золотой, невероятно плотный – пробился в комнату. Он упал прямо на лицо Артёма, на его мокрые, опухшие от слёз глаза.

Сначала он зажмурился от боли – так ярко! Так неожиданно! Он хотел отвернуться, спрятаться обратно в свою скорлупу. Но луч был настойчив. Он грел. Физически. Сквозь веки свет лился теплым, оранжево-красным маревом. Этот свет не спрашивал разрешения. Он вторгся. Ворвался в его темноту. В его отчаяние.

Артём перестал рыдать. Внезапно. Как будто кто-то выключил тумблер. Он лежал, ощущая на лице это теплое, живое пятно. Солнце лизало его щеки, высушивая слезы. Оно проникало сквозь кожу, глубже – в закоченевшие мышцы, в сжатые легкие, в самое сердце, сдавленное ледяным комом.

Он медленно открыл глаза. Свет ударил в зрачки, заставив снова зажмуриться. Но потом – осторожно. Он повернул лицо к окну. И увидел.

Небо было не просто голубым. Оно было выщербленным синим блюдцем, полным до краев расплавленным золотом. Сопки, обычно суровые и серые, купались в этом свете, отливая лиловым и розовым шикбашильником. Даже крыши хрущевок сияли, как слюда. Воздух за окном, казалось, дрожал от чистоты и света. Тишина стояла звенящая, священная. Пятнадцатое июня. Пик света. Пик лета. Пик жизни, которую он почти похоронил в себе.

Артем глубоко, с хрипом, вдохнул. Воздух показался ему невероятно сладким, даже сквозь стекло. Он поднял тяжелую, словно чугунную, руку. Провёл пальцами по лицу. По мокрым дорожкам слез. Они были теплыми теперь. От солнца.

Он сел. Потом встал. Ноги дрожали, но держали. Он подошел к окну. Распахнул его настежь.

Волна! Чистого, холодного, напоенного светом и запахом тающей тундры воздуха ударила в лицо. Он вдохнул полной грудью. Впервые за долгие месяцы. Воздух вошел глубоко, до самого дна легких, смывая остатки удушья. Он почувствовал, как что-то внутри – та самая трещина, та самая боль – не исчезла, но сдвинулась. Освободила место. Маленькое. Но живое.

Он вытер остатки слез рукавом старой футболки. Грубо. Решительно. Не стыдясь их больше.

И тогда случилось второе чудо. Не внешнее. Внутреннее.

Он зазвучал.

Не голосом. Нет. Он стоял молча. Но все его существо вдруг начало вибрировать. Тихо, чисто, как камертон после удара. Как струна, которую тронули после долгого забвения. Это была не музыка в ушах. Это была музыка в клетках. Ощущение резонанса – с этим светом, с этим воздухом, с этим бесконечным июньским днем. Депрессия не ушла махом. Но она больше не заполняла всё. В освободившемся пространстве забился ритм. Его собственный. Живой. Надежда? Пока еще нет. Но – возможность. Возможность почувствовать что-то, кроме боли. Возможность дышать.

Он положил ладонь на грудь. Там, под ребрами, стучало сердце. Ровно. Упруго. И с каждым ударом по телу расходилась та самая вибрация, чистый звук оживающей жизни. Он посмотрел на свои руки – обычные, чуть исцарапанные. Они тоже казались другими. Инструментами. Какими? Он еще не знал. Но они были готовы что-то делать. Держать. Творить. Жить.

Артём стоял у окна, вливаясь в золотой свет Пятнадцатого Июня. Он не улыбался широко. Но уголки губ дрогнули. Сознание, ещё минуту назад тонувшее в черной воде отчаяния, теперь цеплялось за этот луч, за этот звук внутри, как за спасительный плот.

Он не знал, что будет завтра. Не знал, как справится со всем. Но он знал, что сейчас, в этот миг, под этим нетающим солнцем Магадана, он ожил. Он вытер слезы. И зазвучал. Тихим, чистым, чуть дребезжащим, но – своим – звуком. Как музыкальный инструмент, найденный на чердаке, очищенный от пыли и готовый, наконец, заиграть свою партию в симфонии этого удивительного, жестокого и прекрасного дня. Дня, который звался Пятнадцатое Июня. Дня, который подарил ему не ответы, а свет и звук. Этого пока было достаточно.

[akylk0]

Короткие заметки.

Марья Тралялянская "Служба у Дракулы" (2024)

Девушка-оборотень-служанка с двумя парами ушей вынуждает графа овампирить писателя, потому что ей хотелось услышать финал его истории, прочитанной по облакам.

На деле скучнее чем кажется. Суперспособности героев возникают в угоду сюжета.

Magnifica Animation Short Film Gobelins (2022)

Глаза нарисованы здесь необычно. Сразу вспоминаются древнегреческие вазы, что добавляет истории драматичности. Зависть будет ключевым фактором. Зрители видят некую девушку, которой тревожно вписаться в высшее общество. При этом некий молодой человек явно её презирает. Он даже занимает её место на концерте. Вместо скандала героиня садится за арфу и играет задом наперёд без нот. Не приняв успех, парень стреляет подло ей в спину, когда она спокойно ушла от него.

История произошла в реальности и аниматоры так хотели поднять проблему, того что чаще женщины гибнут от рук знакомых мужчин, а не внезапных убивцев как принято показывать.

Пайсано "Хроники профессора Риддла" (2009-2018)

Начало было любопытное. Как и объём работы. Ведь комедийные фанфики долго не живут. Напоминает хороший ситком, где вопреки абсурду (много русских отсылок, нашлось место советскому Д'Артаньяну) герои задумываются над важными вещами и меняются. Том начинает проникаться маглами. Так даже их  культуру с искусством предпочитает.

Интересно бы как объединил бы миры. Такое только в одной работе видела и то за кадром совершили.

Увы, проверку временем проходит не всё. Начинавшаяся как пародийная любовная линия с Беллатрисой выглядит мерзко. Особенно, когда девочка пытается косить под взрослую раз избранник старый. История пытается сгладить углы мол девочка сама хочет и у Риддла пубертат пришелся на кризис среднего возраста, но это не помогает. Если автор реально профессор, то надеюсь он не со студентами работает.

Место для разбора "Звезды смерти".

Томас Лиготти "Последний пир Арлекина" (1990)

Памяти Г. Ф. Лавкрафта

Одно из тех произведений, которые не ясно пародия или автор серьёзно.

Антрополог-фанат клоунов находит странный город, с загадочным фестивалем вместо Рождества. Одних клоунов там притесняют, от мункокрикообразных шарахаются. Герой маскируется под вторых и понимает, что они часть секты, члены которой превращаются в червей как было в легендах. Учитель рассказчика стал главой и даёт ему убежать, потому что он один из них. Так персонаж понимает, его зимняя депрессия неслучайна и решает покончить с собой раз теперь знает истину.

[coldtreefest]

Целый день ходи, депрессию победи, бессонница и депрессия это лишняя энергия от лени, Люди в аутизме деградирует неадекватности, не чувствуют где добро и зло, и буйствуют в своей тональной интонации, эмоциональной микс фрустации, Энергия проходит через семь потоков сознания, от низкого к высшему, вначале проходит позитивная или негативная энергия, затем уходит на дно подсознания и выходит в виде прозрения переосмысленная, как еда через кишечник мышления, и выходит в виде новой энергии это помогает взрослению организма мышления, усваивания витаминов жизненных уроков, минеральных веществ для мыслительных процессов, перерабатывая внутри юез гнева ты становишься мудрецом специалистом, контроль гнева это ступор паралич от несправедливости жизни, обработка информации в котором мы питаемся информацией и ситуациями, Хрупкая нежная женственная элегантная красота азиатки, эстетичные глаза востока, утонченно грациозные, и порой страстно возбуждающий взгляд императрицы, тигрицы, Азиатка нежный соблазн сексуального влечения, интуитивно любви, страстного поэтичного нежного прозрения, слюна течёт рекой, омывая твою грудь, самопроизвольные оргазмические комплименты, Название туалета гоу гоу пи пи, А ты вышла замуж? А че в гареме вакансий нет, девки я холост, с намеком сказал он, Девушка говорит парню, давай поиграем в прятки, давай, я буду искать, парень спрятался, девушка ушла, пятнадцать лет спустя, парень подходит к девушке, знаю ты меня не искала, но я играю в прятки лучше тебя, я также играл в прятки с налоговой и кредиторами, Нужно сделать сцену максимально напряжённой, как будто бы в кино зале кинотеатра сдерживаешь паноз от попкорна, а там интересная сцена, Автобусные остановки цепи событий, взросление личности, Настойка напряжения от проблем дарит смекалку осознания как улучшить жизнь, ��то прессинг утрамбованная идея, Рыжая девушка нежная, горячая молочная кожа, как деревенское молоко, вздобное, с душком, с пенкой, волосы как моя кипящая кровь страсти, голубые глаза как клинок смотрят на меня автор мусин алмат жумабекович

[behindthemind]

Забавно, но переодически я захожу сюда, чтобы писать свои сокровенные мысли, которые не даю читать никому. Только себе.

И сейчас как раз опять такая ситуация.

Не то, чтобы мне было что скрывать от остальных, просто хочется выписать мысли, которые пойму только я, поразмыслить, порефлексровать. Это может помочь мне в будущем.

Мне опять снился Макс.

Прошло уже больше 10 лет, а если точнее, уже почти 15, и вспоминать его очень глупо. Ведь это была подростковая увлеченность, подростковая зависим��сть, обсессия. Мне множество раз казалось, что я переборола это, что выросла над собой, над этими мыслями. Но почему тогда даже спустя столько времени он продолжает терроризировать меня в моих снах?

За то время, как мы вместе с Ромой, он снился мне всего лишь пару раз. Случаи стали учащаться где-то с 2022 года. За этот период он снился мне уже 3 раза, что слишком много для того, о ком я даже почти не вспоминаю.

Как часто люди вспоминают о своей первой любви? Наверное, не слишком часто, если они взрослые. Если пережили это спокойно. Однако, этого нельзя сказать обо мне. Отказ я восприняла болезненно. Наверное, это была какая-то депривация с родительскими отношениями: отсутствия любви в семье наложило отпечаток на состояние психики, в следствии чего зависимость стала поглощать жизнь.

И пусть это звучит наивно, но тогда, да впрочем и сейчас, я все еще думаю, что любила его тогда. Совершенно нездоровой любовью, самоотверженной. Той самой, ради которой можно раствориться и уничтожить себя. Желание растерзать его, растерзать себя, но только чтобы это мучение закончилось. Поразительно, как я не пошла на что-то более серьезное, чем просто депрессия. Наверное, во мне был какой-то внутренний ограничитель или меня спас Бог от этого. Сначала свои переживания я выливала в тревожные рассказы, жестокие рисунки. Потом, когда стадия гнева стала проходить, я ушла в мечтания и романтику. Придумывала себе красивый мир, красивую сказку.

Даже рыжий, даже он пришел на смену Максу только потому, что я «раскрутила» его. Мне кажется, что тогда я была готова на любые ухищрения, чтобы отвлечься. Я пользовалась людьми, как одноразовыми салфетками. Страшное было время для меня. Родителей не интересовало, что я чувствовала. Их волновали какие-то непонятные мелочи, вроде оценок, вроде того, с кем я гуляю. Это все было не важно.

Я слушала страшные песни тогда. Переслушиваю сейчас и понимаю, что это отражало мои чувства тогда. Но это сложно переживать.

Часть 1.

[lilskuziii]

можно ли считать мое состояние сейчас - предпосылками к депрессии? Мы научены закрывать глаза на предпосылки, поэтому пофик

но))) если придавать этому значение, то предположим, что у человека и правда депрессия - как ему это выразить? как выразить то, во что не верят и получить поддержку? вы почувствуете себя еще более ненужным, если сделаете попытку. Ибо люди хз как вам помочь, откровенно говоря, да и никто не возьмется за это)

Я так думаю исходя из своих же предположительных действий в такой ситуации - абсолютно не представляю, что делать, если кто-то скажет, что у него депрессия. Я думаю, что постараюсь оставить его в покое) ибо мне самой этого хотелось бы, ибо я бы не желала, чтобы мне помогали, не потому что я великомученица и в этом мой смысл, а потому что я буду чувствовать себя обузой в жизни человека, который возьмется за меня.

это прослеживается в любых отношениях: с друзьями, родителями и любовными (хотя у меня их не было)

мне сказали подруги, что я веду себя каждый раз при встрече, будто мы не знакомы. Это правда, я вижусь с ними как с незнакомцами, потому что не жду, что они будут ценить меня и привяжутся ко мне. Я четко осознаю, что «мы не выбираем тех, кто дорожит нами», а значит мои попытки избавиться или наоборот привязать по отношению к этим людям бесполезны. Но признаюсь, иногда я пренебрегаю этим и пытаюсь держаться например за какого-нибудь мальчика…это ошибка, забудем об этом))

так вот, насчет подруг - мне кажется это наиболее экологичным взаимодействием - не обязывать никого ни к чему.

еще в детстве, когда со мной пытались дружить, мне казалось, что это неправильно - «если не пойдешь со мной гулять, то зачем нам дружить» или «если ты не поддерживаешь меня во всем, то я не буду с тобой дружить»

Я очень ценю верность не смотря ни на что (может, потому что сама не способна на нее всецело, и речь не о том, что я предатель, а о том, что я слишком независимая, чтобы привязываться или фанатеть по кому-то).

вернемся к поддержке. Для начала, недавно я смогла кое-что осознать, когда узнала, что у меня умер дедушка. Когда мама сказала мне об этом, мне хотелось, чтобы она поскорее ушла с моих глаз и оставила меня одну в комнате. Иначе я не представляла, как прочувствовать и прожить это горе в присутствии кого-то - доказательство того, что быть наедине с собой все же важно - во-первых, так тебе не нужно претворяться, во-вторых, тебя ничего не отвлекает (не отвлекает от многих процессов в голове и от перестройки состояния)

потом следовали чувства, которые, как мне казалось, я не могу испытать. Признаюсь, я думала, что робот, который не умеет испытывать скорбь, отчаяние и горе от смерти родных. Я так думала с тех пор, когда умер мой дядя, плакала лишь мама, а я плакала только когда была рядом с ней, ибо я тогда сопереживала, но не мысленно!! а эмоционально. Мысленно я осознавала, что эта новость мне ничего не принесла. НО вот умирает дедушка и тут я плачу дохуя раз, сама в шоке. У меня остался его компьютер с программами, над которыми он работал и я сидела в ахуе - теперь мне нужно это все удалять, что это больше не нужно никому… люди так много оставляют после себя

[tobikerletters]

Привет, пап....

За последние пару дней мне даже стыдно. Очень.

Это ж надо было, ТАК напиться! Да я блевала в жизни всего дважды от алкоголя.... это был третий. Стыдно, неловко, неприятно.... и обидно, до чего я докатываюсь.

Хотя, с другой стороны, я похоже серьезно упала в депрессняк.

Понимаешь, папа.... не то чтобы я прям хотела оставить след в истории, (хотя тщеславие мне не чуждо), но ... для чего я вообще существую?

У меня есть... тетрадь, не тетрадь, - список. Список могил, которые я тащу на плечах. Люди, которых я не смогла спасти, которых не хватило сил или смелости прикрыть. Люди, которых я потеряла, и теперь они всегда напоминают мне о том, что мало хотеть, - порой невозможно, но нужно сквозь сцепленные зубы, зажмуренные веки и привкус крови во рту делать. Потому что, кто если не...? А я не "не", я просто маленькая девочка, которая верит в сказки. И это ужасно. Я не смогла спасти близнецов, Сашку Брокера, Мальву, Индрика, Майна, брата...тебя. бабушку, с которой могла хотя бы быть рядом в последние дни ее жизни, но... я была недостаточно сильной. И храброй.

Да и вообще, все, что я умею, знаю... все, что я сделала и делаю в своей жизни, - оно вообще хоть кому-то надо? Все эти татуировки, рисовашки, стихи, танцы, и прочие никому не нужные таланты, - они вообще зачем? Нахуя, если нет времени, возможности и сил их использовать? Что я вообще могу сделать, - для других?.. не для себя.... о себе я буду думать позже.

Я ведь, по сути, без Тимо, без моих девчонок, Кэри с Полар, - ни на что не способна. Без поддержки, без плеча на которое я могу опереться, без руки, которую я могу держать, - я практически ничто. Любовь и дружба дают мне крылья, - но если отобрать у меня крылья, я просто стану аморфным бесполезным куском мяса, нанизанным на кости скелета.

Да ещё и это безденежье.... слишком затянувшееся. Я ведь работаю, папа! И получаю достаточно, чтобы жить... ну, не припеваючи, но имея и хлеб, и масло, и сигареты, и раз в месяц сходить в ресторан. Но! Вместо этого я трачу все в начале месяца - и потом сижу без денег. Ну, хоть с сигаретами... а ведь, если подумать: Тимо неудобно что шкафа нет, да и мне не айс... Покупаю шкаф, с вешалками и полками. Не самый лучший, но функциональный. У Тимо было... прости за подробности, пап... трое трусов. Покупаем трусы. По ерялись носки при переезде? Покупаем парковке носков, чтоб слегка с запасом. Телефон плохо заряжается? Ну, новый телефон я ему (только тссс, это секрет!) планирую купить со следующей зарплаты, а вот зарядный кабель - это да. И переходник в машину, тобы он мог заряжаться и во время езды тоже.

И вот так вот, папа, оно всё и проходит. И я чувствую как будто мне... что я бесполезная. Но он каждый раз доказывает мне обратное.

Плюс, помогает Кэри. Она умнее, мудрее и опытнее меня, - и это хорошо. Потому что именно она подобрала правильные слова, чтобы объяснить мне: все, что я делаю, я в первую очередь делаю для себя. Радую себя и свое эго.

И она права, как ни странно. Когда я вижу Тимо в тех вещах, что я ему купила, - я радуюсь. То, что я делаю, нужно ему. Когда я рисую, я радуюсь: вот как я могу! Это круто!

А потом, через время, я смотрю на то что я сделала, своими руками, - и мне кажется что все это какое-то говно.... и вот тогда мне Кэри прям в лоб зарядила: ну, конечно. Без этого нет совершенствования.

Не сказать, что после этого депрессия ушла, как не бывало. Нет, совсем нет. Но пришло понимание, что даже если кажется, что вас сожрал дракон - у вас как минимум два выхода. Как минимум... и я просто буду стараться искать свой.

Жаль, что ты не можешь со мной поговорить, папа.... хотя я и представляю постоянно, что бы ты сказал на то или вот это. 😔 я скучаю, папа....

Кстати, сегодня поставлю свечку бабушке Зине. Она у нас христианкой была... пусть и не моя религия, но ведь ее. Пусть ей будет хорошо там где она есть.

Так же, как и тебе пусть будет хорошо, там, где ты сейчас.

[strongerthanmyanxiety]

Как любимое дело влияет на тревогу и депрессию

Я никогда не осознавала, насколько важно иметь любимое дело, пока сама не «загорелась» одним делом, которое помогло мне изменить образ жизни и действительно жить, а не просто выживать.

Всего пару месяцев назад у меня не было никаких целей, у меня не было планов на жизнь, у меня не было мотивации дальше жить. Я просто существовала с периодическими мыслями про мое «несчастное и трагичное будущее», удивляясь, почему мне не становится лучше. Почему депрессия не может полностью отпустить? Почему тревога не хочет отступать? Может потому, что у меня слишком много времени на свои негативные мысли, которые я не хотела менять на позитивные.

И вот в мою жизнь пришло любимое дело, которое я решила превратить в свою будущую карьеру. Я полностью ушла в обучение, закупку материалов, переделка рабочего места… вот и времени столько нет уже на негативные мысли. Да и выход из депрессии становится легче, когда ты делаешь что-то для своего будущего, не замечая, как апатия постепенно уходит и ты начинаешь «гореть» своим делом, начинаешь чувствовать эмоции. 

Сейчас моя жизнь наполнена более яркими эмоциями, я каждый день посвящаю своему делу, которое втягивает меня назад в жизнь. Мне стало приятно на душе что я исполняю свою мечту, что у меня есть шансы работать, что я вижу примерную картину своего будущего и это приятная картина… теперь это приятная картина. У меня больше нет столько свободного времени на негативные мысли, что очень сказалось и на моей тревожности.

Найти любимое дело с депрессией тяжело, но всегда нужно бороться. Продолжайте искать, продолжайте делать и я обещаю, что вам станет гораздо легче.

[molli-kupet]

Блюю кровью, жизнь прекрасна🌈

[saltatio-crudelitatis]

Я видела столько собачек и людей, выглядящих радостными сегодня

Депрессия мало что оставляет, но вообще-то всё равно было лучше, чем сейчас

Но ощущение 🤢разбитого сердца🤢 рождает какой-то другой уровень несчатности и не оставляет вообще ничего хорошего

Я ненавижу себя, свой внутренний мир, эту гнилую психику, то, как работают мои привязанности. Я ненавижу то, что мне приходится это переживать.

Но, если честно, то люди в романах, которые я читала с детства, живут так же, так что я не чувствую себя сильно от них отличающейся, я с детства видела – люди так чувствуют, любят, живут. Последний прочитанный в этом месяце французский роман 19 века, Мюссе... Там крайне дикое поведение, но в то время ещё и дуэли устраивали за каждую мелочь, "нам с возлюбленной по восемнадцать лет, она ушла от меня к другому, я вызову его на дуэль и могу умереть или убить человека, потому что эта связь безусловно того стоит и я ПОКАЖУ ЕЙ, как от меня уходить!!" Из-за каких вещ��й люди в романах пьют мышьяк, стреляются, прыгают под поезд... В школьной программе есть "Бедная Лиза" и "Гроза", где девушки топятся, ну и в "Русалочке" героиня бросается в море и превращается в морскую пену из-за того, что её принц её не любит. Так что в какой-то мере мне всегда казалось и до сих пор кажется нормой подобное. Сильные чувства работают как-то так, и разбитое сердце работает как-то так – вон, у моих любимых писателей тоже.

[lsaharochekl]

Меня сново накрыло.

Mood на сегодня:

Я просто не понимаю как это происходит. У меня всегда было много мыслей о самов*пиле. Но действительно что то предпринимать я начала осенью 22 года. Тогда я выпила приличное кол-во таблеток (но не достаточно, чтоб умереть) Когда я ушла из меда, все затихло (и рпп и депрессия).

Сейчас же все всплыло обратно. Рпп накрыла меня новой волной, а за сабой притащила депрессию и суиц*дальные мысли. Но сейчас все сложней чем раньше, иьо все это прогрессирует с новой формой (я стала более отважна в этом смысле) каждую минуту когда меня накрывает я борюсь с желанием наглотаться таблеток.

Я не знаю что мне делать я ненавижу себя, свое тело, лицо, голос и характер.

У меня есть в жизни и то что я люблю, но почему то мне это не внушает, что я должна жить.

Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ КАК НАЙТИ ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ.

Дай боже я доживу до утра.

Надеюсь буду на связи.

29.05.23