#жизнь-боль

[weilar]

Сегодня у меня обострился вирус Эпштейна-Барр, который у меня с рождения. У меня появился герпес на глазу и воспалились лимфоузлы. Ещё и температура не сбивается. Очень "вовремя". Завтра предстоит первая смена бариста. Очень волнуюсь, так как всё происходит сумбурно и быстро. Завтра к 8 утра ещё надо успеть медкнижку забрать. Из-за своей менталки очень тяжело переношу что-либо вдали от дома. А вдали от дома мне быть 12 часов на смене, плюс ещё дорога. Сегодня чуть-чуть психанула и словила нервный срыв. В голову лезут дурные мысли, которые вновь глушу не��ролептиками, музыкой и рисованием на графическом планшете. Мне очень тяжело, но без работы мы не протянем следующие несколько месяцев, тем более надо копить на переезд. Зато бабушка молодого человека сделала мне пельмешки. Несмотря на это желаю вам прекрасной недели💗

P.S. арт выложу вечером, а пока что небольшой спойлер к нему:

[generalflipwitch]

Я отколола себе кусочек зуба случайно прикусив вилку.

[wnrrrarr]

Сегодня наступил наш день прощания ещё с одной из крыс.Малышка прожила больше своей сестренки всего на полтора месяца,но очень держалась за жизнь!

Бэй Доу была очень мужественной и сильной,как и полагается персонажу в честь которого мы ее назвали,но к сожалению инсульт стал приговором для этой маленькой жизни.Я не смогла более смотреть на ее страдания и мы вместе с Лизой приняли такое решение как эвтаназия.Она прошла сегодня.💔

Беги по облачкам наша хорошая,теперь тебе не больно и ты с воссоединилась с сестренкой вновь 💖💖💖

[layan-damned]

Довольно давно ничего я не писал, конечно.

Наверное буду вести что-то вроде дневника с этого дня.

Сейчас 20.05.2025 23:59.

Начну, думаю с самого начала, может быть буду писать не каждый день, но кто знает.

Со своей первой девушкой я познакомился, когда поступил в колледж, мне тогда было 16, кажется, а ей 17.

Сперва у неё был парень, первая любовь, которого она очень любила, а мы просто классно общались и стали хорошими друзьями. Но спустя несколько месяцев, я прямо как сейчас помню - это была среда осени, последняя пара - английский, закончилась и мы пошли за одеждой верхней, стоим в очереди и тут бац - она падает на колени. Я стою, не понимаю, что случилось - все смотрят, а оказалось, что он бросил её по переписке, кинул в чс и всё.

Честно - я растерялся, сел рядом и пытался узнать, что случилось, благо она хоть говорить смогла. Помог ей встать, получил одежду и помог одеться, даже дал ей свой телефон зайти с моей страницы и написать ему. Затем проехался с ней, чтобы убедиться, что всё нормально и мы разошлись.

Я не радовался, что она с ним так рассталась - нет. Я не хотел с ней отношений или как-то так рассматривал. Я просто переживал за неё.

Мы очень много общались, каждый день, каждый час, чуть ли не каждую минуту. Конечно у нас появилась связь, как это сейчас модно говорить - FWB. Первый мой подобный опыт и как оказалась в дальнейшем - не последний.

Правда, я же его и разрушил, потому что влюбился. Ну что я могу сказать... Я ��ыл мол и глуп и не видал больших залуп, хах. Но что самое смешное - это оказалось взаимно, но...

Но было большое "Но" - её мама, которая пилила её, что парень должен быть старше, все в их семье рано выходили замуж за парней старше. Парень младше - это шутка. И да, даже год разницы это всё. Ведь её эта большая любовь(и первая) была младше, а она сильно с ним страдала, как и сильно была счастлива.

В общем не смотря на взаимность - мы так и не стали встречаться, по крайней мере сразу, она искала себе парня старше, перспективного, знающего, чего хочет и тд.

Она нашла такого - парень этот возвращался с армии вот-вот: красавец, комсомол, с вышкой и тд. и тп. и пр. Поэтому мы условились - она сходит с ним на одно свидание и если ей о��ень понравится, то будет с ним. Ну, а нет - эмоции берут верх и я.

Спойлер - это был не я. И это был один из самых ужасных дней на то время. Потому что я с ней общался, пока не увиделись и они и затем... 30+ сообщений от меня в течение дня и 0 от неё, до самых чуть ли не 23. Как говорится - ебало моё представили? Я прекрасно понимал - она очень заинтересована, а я очень стремительно иду нахуй.

Это и случилось, да. Мы перестали общаться почти сразу, по моей инициативе - мне было очень больно, обидно и... не знаю, правда. Я не плакал, но до ужаса больно.

20.05.25 00:17 Layan

[polyaki-11]

Создавала я эту страничку значится для того, чтобы делиться радостными моментами своей жизни. Как прекрасно я провожу дни с моим ребёнком. Описывать всё это в красках, красках жизни. Однако....что-то пошло не так.

Ничего не хочу сказать, каждый день и правда наполнен многими красками. Я много улыбаюсь, благодаря сыну, пытаюсь учить его всякому, играем, отдыхаем вместе.

Но, рассказать мне почему-то хочется только о том, что можно сравнить с серым, чёрным, грязным цветом. Наверное, потому что у меня нет друзей, а негативные чувства нужно вываливать наружу, иначе они сжирают изнутри.

Этот блог и правда, скорее всего, станет своего рода дневником. Не этого я хотела, но да ладно, пусть из этого получится то, что получится.

Отношения с мужем всё хуже и хуже с каждым днём. Может быть Шнуров был прав, хоть он мне и не нравится, но прошу заметить он не говорит про всех, не надо кидать в меня тапками.

Но по сути, женщинам и правда тяжело, а некоторые мужчины только добавляют проблем, как физических, так и эмоциональных.

В моём случае это касается эмоций и чувств. Вместо того, чтобы любить меня, ухаживать за мной так же, как это было до рождения малыша, до свадьбы, мой муж начал разговаривать со мной через палку. То фразочки какие-то, как будто с пацаном на районе разговаривает, то интонация, как будто я украла у него последний кусок хлеба, то равнодушие, как будто мы живём в разных странах и не знаем друг друга.

Я устала от этого, ой как устала. Каждый раз, когда он уезжает на работу - я радуюсь (работает он суткам��), хотя раньше такого не было, могла даже всплакнуть, потому что не хотела, чтоб он уезжал надолго. Когда он приезжает с работы, я злюсь, расстраиваюсь и жду, когда же он снова уедет.

Это не правильно. Расскажи мне это кто-то со стороны, однозначно я бы сказала разводиться, собирать вещи, ребёнка и уходить, потому что это не жизнь. Но сама поступить так пока что не могу. Может быть когда-то до этого дойдёт и меня не остановит то, что я останусь одна с маленьким ребёнком, с минимальной зарплатой на работе, без собственной крыши над головой. Я потерплю, пока это возможно, но отношения навряд ли станут прежними. Потому что я устала за них биться, постоянно решать проблему, разговаривать, объяснять, учить его как жить в семье. Мне надоело. И плевать, что будет дальше. Одной за двоих делать это очень сложно.

Спасибо, на этом у меня пока что всё.

[ggondae99]

я пришла к очередной гениальной мысли

я действительно не хочу ни с кем встречаться и особенно заводить семью. ещё у меня панический страх близких взаимоотношений и в целом дружбы, которую нужно каждый день поддерживать. это настолько далеко зашло, что я автоматически не могу общаться с людьми, у которых есть своя семья 😔😔😔 это типа какой-то блок или что. не в обиду никому. просто в моей голове это всё завязано на тревожности, недоверии, предательстве, ругательствах и ссорах, и я просто не хочу, чтобы мне было больно, потому что я и так страдаю от собственной боли. и я не хочу, чтобы кому-то было больно из-за меня

[acerbicginger]

Там ниже женские штуки, предупреждаю на всякий случай.

(； ･`ω･´)

Итак, интересный факт.

Где-то ниже я уже писала, что мне удалили матку. И как оказалось...ЭТО НЕ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ ПОБОЧЕК МЕСЯЧНЫХ.

Если быть точнее, от болей в пояснице, ПМС и, в моем случае, даже пары капель крови. Там и календарь цикла не пришлось менять. Все врачи сказали, что это супер и моё тело молодец.

А я тут задумалась, мой организм вообще слабо отреагировал на такой стресс, как полостная операция ( ´～｀)

~ На картинке - это я сейчас ~

[rottenbodysworld]

Моё вчерашнее послание🕊️:

Быть с тем, кто делает тебя счастливым.

Или

Быть тем, кто делает тебя счастливым...

[faceless-irony]

Она возвращалась к жизни.

Переписывала плохие главы.

Еще важнее то, что она наконец-то смирилась с обложкой, с которой шла по жизни, и вспомнила, в чем заключалась самая важная часть книги.

В корешке.

[weilar]

Только всё начало налаживаться, так всё не слава Богу. Мы живём в постоянном стрессе из-за работы (спойлер: я её нашла) и военкомата. В нашем городе заставляют подписывать контракт во время службы. Подкупить военкомат практически нереально. Столько людей умирают, а я не хочу, чтобы мой молодой человек погибал. Очень давно мы планировали переезд в другую страну. И вот, настало время, когда нам всё же придётся переезжать. Обстановка тяжёлая, поэтому мы планируем переезд в Грузию. Мы всё давно продумали, сейчас изучаем детали. Я даже подыскала себе работу. Но всё это ужасно. Я только обрела своё счастье, дом и покой, так придётся адаптироваться к чему-то более радикальному. Очень тяжело отказываться от любимых вещей и комфортной обстановки. Также мне нужно будет что-то решать с психиатром и таблетками. Из людей у меня есть только подруга по переписке и молодой человек, с которым я и переезжаю. С нами столько всяких невзгод произошло, но мы только сильнее любим друг друга и преодолеваем трудности. Я была бы рада, если бы вы поделились своим опытом переезда в другие страны, в частности в Грузию. Так же была бы вам благодарна, если бы вы заказали у меня арт или стих (я как раз собираюсь выпускать сборник), ведь сейчас важна каждая копейка. Кстати, мой переезд не будет предлогом для закрытия блога, я так же буду вас радовать своими постами. Люблю вас всех💗

Мой тгк с ботом для заказов артов и стихов (также вы можете заказать всё в лс здесь):

[natsukoide]

А под вечер у нас добротная порция депрессии, приправленная апатией и желанием съебать отсюда. Кажется, что в этой деревне есть два варианта развития событий для меня: повеситься или спиться. На меня все давит, но и в родной город я не хочу возвращаться. Я понимаю, головой понимаю, что такие эмоции нормальному человеку, без психических отклонений неведомы. Я не хочу возвращаться домой.

Мне так хуево в душе

[wnrrrarr]

Очень многие кто меня читает здесь, не понаслышке знали/знают о наших любимых крысо-детях,ибо я очень очень часто о них здесь писала,так вот мне есть еще что вам рассказать.К сожалению сейчас супер веселых новостей ужасно мало.

Прошло уже чуть больше месяца как не стало нашей Нины и вот теперь беда настигла ее сестру.Бэй Доу частично парализовало.Она кушает,пытается хоть как-то передвигаться,слушает и даже пытается все еще подняться на свой второй этаж.Героический боец,но не такого исхода конечно же я ожидала от ее жизни..И если что было с Нин Гуан и ежу понятно,то вот что конкретно произошло с Байдой,ваще темный лес.. Мы буквально как месяц назад были у ветеринара.

В общем сидим мы теперь как на иголках.Работаем работу и думаем как бы она резко не откинулась пока нас нет…

Это все очень печально ❤️‍🩹 Так тяжело видеть как любимый член семьи на пороге между тем и этим.

Усыплять были мысли,но рука не поднимается,ибо видно что она все соображ��ет и понимает,а от этого тяжелее всего принять решение…

[alitla]

Сильная боль в суставах добивает сегодняшнее состояние 👍

Вайб присутствует

[polyaki-11]

Чего и требовалось доказать. Зашёл разговор про детей, наш малыш плакал, после укола скорой помощи. Мой муж пошутил, спросив жену папы не хочет ли она ещё одного ребёнка. Ну типо как это всё сложно и т.д. одним словом сарказм. Та начала отнекиваться и рассказывает: "Когда им было по 35 где-то, мой отец хотел ещё одного ребёнка и говорил ей об этом, но она посчитала, что троих он не потянул бы финансово".

Во-первых, обидненько, что отец хотел ещё одного ребёнка, учитывая, что со мной он особо в то время общения не искал (забрал меня к себе после развода моих родителей, но там так пришлось сделать, были бы нормальные обстоятельства, осталась бы с самой). Но не в этом суть, то есть ему было мало меня, хотя это я как банный лист к нему цеплялась, потому что мне всегда было мало родительского внимания.

Во-вторых, до меня только сейчас дошло, почему она сказала, что он не потянул бы ТРОИХ детей. Когда он забрал меня к себе, а если быть точнее к ней, получается "мужик с прицепом", у неё уже были дети, двое - мальчик старше меня на год и девочка младше меня на 3 года. И если бы у них родился ещё ребёнок, то получилось бы ТРИ. Следовательно, что тогда, что сейчас я для неё остаюсь нежеланным прицепом. А отец послушно молчит...

Ну что ж, бумеранг существует, товарищи, уверена в этом на все 1°°°°°°°%

[ggondae99]

я думаю, в какой-то момент ты понимаешь, что тот, кто заботится о тебе, всего лишь человек, и что у него нет никаких сверхспособностей и что он не может защитить тебя от боли, и от страданий в собственной голове