#мерзость

[nebrizkiy]

О моей родине. Часть 1

Стали как-то в последнее время особенно часто вспоминать меня господа и дамы с моей родины. Кто-то оттуда уехал как я, кто-то остался, кто-то себя нормально чухает, кому-то тяжелее. Но в целом, уже пятый год как переехав, стал я по-другому смотреть на свой родной город.

Говорят, что каждая лягушка хвалит свое болото, так вот теперь это не про меня. Только сейчас я осознал, какой он все-таки депрессивный и бесперспективный.

Конечно, было время, когда он мне нравился, в частности, когда я учился в селе в ПТУ и считал свою родину верхом культуры и цивилизации по сравнению с тем пгт, где я получал средне-специальное образование, но с годами стало понятно, как я тогда обманывался.

Я родился и вырос в районном центра с населением около 18 тыс. человек. Более чем полтора века тому назад это была уездная железнодорожная станция, вокруг которой в итоге разросся город. Именно поэтому большинство тамошних жителей - бывшие или действующие железнодорожники, коими, собственно были и мои родители.

Мой город - из тех городов, в которых до определенного времени было всё. Но ключевое слово - "было".

До развала СССР в городской черте было несколько заводов, фабрик: хлебзавод, молокозавод, один из четырех на весь Союз - завод прессов. Профтехучилище при нем. В городе осуществлялся капитальный план строительства многоквартирных домов. Словом - перспективы у города были колоссальные. Но опять-таки, ключевое слово - "были".

Потом наступил 1991-й год и все, как и по всему СНГ, пришло в упадок.

В моем детстве закрылся завод и мои однокашники лазили туда тырить медь. В детстве мамаша еще ходила со мной на молокозавод, беря с собой аллюминиевый бедончик, но и завода уже нет. На его территории теперь контора по изготовлению могильных памятников. В младших классах я еще ходил на хлебзавод за свежим хлебом, но и теперь увы. А училище развалили и растащили еще когда я в школу не ходил.

Я уже не говорю о предприятиях, которые я либо не застал, либо смутно помню об их существовании.

И таким образом мой город превратился в серый населенный пункт: без надежд, перспектив и промышленности. Главная площадка для коммуникации и коммерческий центр - городской базар. Там ежедневно можно увидеть снующихся людей, перемещающихся от торгаша к торгашу, благодаря чему и создается эта мерзкая базарная атмосфера, подобная той, что описана в начале "Парфюмера". Эту атмосферу я ощущал еще будучи в утробе матери, когда та в безденежные 90-е торговала на базаре всяким ширпотребом. Мрачные серые люди с хмурыми лицами, обремененные экономическими вопросами, проводят время в сей омерзительно торгашеской полузаконной среде, поростая этой социальной гнильцой.

Наверное, благодаря этому, я и испытываю отвращение ко всякого рода барыгам-хламьёвщикам, коими полнится местный базар, на котором уже десятки лет династиями торгуют сигаретчики - продавцы контрабандных сигарет и самогонки, которых местная полиция и СБУ традиционно "не замечают".

Что же касается остальных, которые ходят на базар чтоб потратить, а не чтобы заработать, то здесь ситуация еще печальнее, о чем когда вспоминаю - то вздрагиваю.

Дело в том, что с работой в моем родном городе крайне туго. Если зайти на сервисы объявлений о вакансиях, то можно заметить какой там голяк. Единичные объявления о том, что требуется продавец-консультант в магазины сотовой связи или рабочие на соковый завод в селе за 15км от города. И на этом все.

И это первый депресняк, с которым я столкнулся после окончания универа. То что работать мне по моей специальности было тупо негде. А идти грузчиком в Еву не позволяло честолюбие. Хотя, если б я все-таки остался там жить, то, возможно, в итоге б через свое честолюбие переступил.

Остальные же, кто хочет более-менее нормальную работу, либо переезжает, либо устраивается в областном центре, куда добирается местной электричкой. Это вторая депресняковая история, заслуживающая отдельного внимания.

Еще со студенческих времен (т.к. в универ я тоже ездил в последние годы учебы на электричке) я насмотрелся на эти то��пы сирых холопов, которые с сонными лицами хмуро бредут в эту воняющую летом мочой и куревом скотовозку, чтоб добраться на свою панщину. Местная электричка уже давно сформировала определенную субкультуру, пестря субъектами еще похлеще, чем городской базар. Не одно поколение рабочих и студентов (ибо учиться после школы в моем городе тоже негде) отъездили на этой электричке. В электричке отмечались праздники, в электричке создавались семьи, в ней решались и находились проблемы.

Но все равно, на электричку местный народ ходит по утрам и возвращается с нее вечером не от хорошей жизни. В моих воспоминаниях она остается пристанищем сирых рабов обстоятельств, что используют ее как окно в цивилизацию и проводник к лучщей жизни.

Тамбур после отправления традиционно заполняется "интеллигенцией" с сальными немытыми рожами, в монотонной одежде, держащими в пальцах с грязными ногтями пластиковый стаканчик с ослиной мочой растворимым кофе, которым торгует (отстегивая дань проводникам) местная бабка, а в зубах - вонючую тлеющую сигарету. И так приятно тусоваться им возле воняющего туалета, разбавляя и без того ароматный воздух табачным дымом. Так сказать: неприхотливый досуг пролетариата.

[ykradna]

Жрёт и чавкает :) вот он уровень культуры!

смотреть со ЗВУКОМ

взято отсюда :

[slaughterhousedog]

У меня нет ничего

если по-вашему меня стошнило и я добавила контур. То вы правы, так и было, добро пожаловать в блевотный мир, нежити ебанные

[mie4kas]

я ничего не чувствую мне порой даже становится страшно что я такой каменный человек

то что я чувствую это пустота я не хочу лишний раз думать ведь мысли будут о плохом об том про что не нужно думать про что нужно забыть

мне стало все равно даже на близких раньше я много плакала а сейчас я не помню когда в последний раз это делала хотя нет помню это было ужасно мне очень стыдно за это мы сидели с подругами они пришли ко мне на ночовку и я что-то как обычно начала говорить что меня не устраивает боже мне ужасно стыдно когда я сказала что когда я им рассказала про то что меня домагались им было пофиг и мне иза этого обидно у меня начал дрожать голос и я начала плакать я сказала что-то обидное для них по типу что они плохие подруги и что я получила в ответ то что "ну ты же понимаешь что у меня тоже никогда не было особо друзей я не умею там" и что-то в этом роде СЕРЬЕЗНО БЛЯТЬ?????? Я ТУТ ИМ РАССКАЗАЛА ТО ЧТО МНЕ КАПЕЦ КАК ВАЖНО А ТУТ ОНИ МНЕ ЭТО ВЫДАЮТ Я В ШОКЕ ПРОСТО ЕЩЕ И ПОДРУГИ

просто я рил ожидала другой реакции

блять мне опять мерзко от себя

[brrruuuhhxd]

нунахуй

[paranoia314]

теплая кровать подо мной, греет лишь тело, которое я не чувствую, но я знаю что оно греет. тихое постукивание дождя по крыше, шум холодильника, пытаются со мной поговорить. часы тихонько тикают,они давно начали отсчёт. я молчу не двигаюсь. мысли заняли всё пространство в старой и непрочной комнате. в окна комнаты бьются деревья, но я не хочу видеть их, мне слышны лишь отголоски их веток касающиеся стекла..

дождь стихает , капли перестают стучаться ко мне. небо устало плакать.

я чувствую свое тело, кровать теперь холодная. часы остановились, устали тикать. я смотрю на заплаканное небо, и невольно, выступают слезы.

[my-mare-tenebrarum]

- Теперь я знаю, почему мы чувствуем себя стариками. Потому что видели чересчур много мерзости. И заварили эту мерзость люди старше нас, которым бы следовало быть умнее. (с) Эрих Мария Ремарк. "Время жить и время умирать".

[alhoilinfinity]

Короче я поняла, к нормальному самоконтролю и усердному похудению меня подстегивает только отвращение к самой себе. КП остановлено, и я теперь питаюсь на ~600 кк/день, потому что то, что я с собой сделала во время этого зажорного периода на 4-5к калорий ежедневно — это пиздец. Мне стало так противно от себя и от последствий, что я смогла остановиться:

1. Надутое пузо 24/7, которое утром остаётся таким же, каким было и вечером, потому что буквально вся кишка забита едой и дерьмом. Я выглядела как на 9 месяце беременности.

2. Очень болезненные отеки. Очень. Меня всю раздуло как шар: ляшки, бока, живот, руки, ноги, икры, грудь — всю. При нажатии пальцем на кожу я чувствовала боль, потому что плоть была наполнена водой на максимум.

3. Пищеварительные проблемы, боль в животе, газы и прочий дискомфорт в области кишечника.

4. Из-за того, что меня раздуло, я с трудом влезала во все свои юбки и шорты, которые обычно на мне либо сидят комфортно, либо вообще болтаются. Вся одежда для нижней части тела больно меня передавливала.

5. Начала портиться кожа. Полезли мелкие прыщи в местах, где я их не видела уже полгода. Тон стал неровным, появились красные и зеленые пятна вокруг рта.

6. Потратила очень много денег на еду. Очень блять много. А могла бы отложить и потратить на что-то хорошее...

7. Теперь при возвращении к контролю питания снова придётся терпеть тошноту и муторное состояние, пока организм заново привыкает к ограничениям.

8. Сильно упала самооценка. Я не могла смотреть на себя в зеркало. Дело даже не в том, что хотелось плакать — мне скорее хотелось бле��ать.

9. Со всей водой, гликогеном, едой и дерьмом в кишечнике, а также, конечно, набранным жиром (куда без него при таком рационе), цифра на весах выросла на 4 кг.

Короче в пизду это тупое жраньё и еду. Пока не компенсирую свое КП и не скину набранные кило обратно + дополнительные — никакого свинства и набивания брюха. Мерзость.

[edyavtostopom]

Что могло пойти так.

К рыбному месту.

Повозмущался, он ж купил морского ангела, зачем еще рыбачить, мерзость такая.

Удочку закинул, поймал водоросли. Это хоть и не рыба, но засчиталось. Мельком успела заметить, что появилось задание "поймать морского ангела", но оно тут ж выполнилось и эта часть квеста закончилась. пхыхыхы

Слетал до аллеи заклинателей, вдруг там прям амброзия продаётся, но обломался. Перекусил, другой рыбой)))

Решил потренироваться у здания школы, тут новый знакомый подбежал, опасливо оглядываясь по сторонам, совсем вот не мешает, да

Просто поболтали.

Вдруг Коди вскочил и как давай танцевать.

[headache-medicine]

Выписывала цитаты из книги Ремарка "Время жить и время умирать", о событиях второй мировой войны. Вот кусочек: - Теперь я знаю, почему мы чувствуем себя стариками. Потому что видели чересчур много мерзости. И заварили эту мерзость люди старше нас, которым бы следовало быть умнее. - Я себя старухой не чувствую, - возразила Элизабет. Гребер посмотрел на нее. Да уж, никак не старуха. - Вот и радуйся, - ответил он. - Я чувствую себя узницей, - сказала она. – А это еще хуже, чем старухой. ⠀ В моей отметке он был поделен на две части, не до конца осознанно, по неярко выраженному ощущению: первый абзац и все остальное.

При переписывании поняла, почему.

В первой части емкая мысль, злободневная. И к ней меньше вопросов. Состариться = утяжелиться от переживаний, застопориться (хотя уже веет чем-то сомнительным).

Во второй части понравилось сравнение с узницей, но остальное пропитано "молодым высокомер��ем". Это когда "фу старуха фу старость что может быть хуже".

Позиция жизненная, Ремарк отразил реальные голоса. Это и интересно, что отношение к пожилым, как к прокаженным, настолько обыденно.

Оно сквозит в речи, как любая другая дискриминация, впитывается и принимается как должное. Укрепляется установкой "не думай, чтобы не выбиваться из коллектива".

Возможность стать частью дискриминируемой группы ужасает индивида настолько, насколько громко звучит его неаккуратная или даже оскорбительная речь.

В итоге, отвержение группой сводится к страху смерти, а данная тема возводит его в квадрат. И как на ладони - людская беспомощность. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[c222]

Что тебе нравится ?

Много. И как перечислить.... нравится много, люблю многомногомного. Нравится и люблю как разделить. Нравится. Нравится. Гвозди. Стёклышки, песок, ветер.. нравится шум

Нравятся ржавые гвозди и мясо и кровь подтеками и бензин?

Нравятся

И ниточки

Нравятся

Запах какой ?

Керосин спички скрепки.. железо тело жар

Плавленное олово и воск

Воск не нравится

А если разлить в воду ?

Не нравится вода

А если смешать с молоком

Воск никогда не нравится. Мерзость. Не говори никому

Хорошо. А что можно смешать с молоком чтоб нравилось ?

Ткань, бумага, монеты. Мак. Песок фольга ладони. Много

[nebrizkiy]

Привет, я отброс

Я немного расскажу вам про нас - отбросов. Мы - самые мерзкие и лицемерные существа, паразитирующие на теле общества. Отбросы мы не потому, что нас отбросили, а потому, что мы сами отбросились.

Лицемерие наше заключается в том, что мы постоянно корчим из себя жертву. Это наша отбросная фишка.

Дело в том, что мы живем как нам хочется и в свое удовольствие, при этом мы любим рассказывать, как жизнь к нам жестока и как нам не повезло. Наше любимое слово: "вЫжИвАтЬ". Мы обычно употребляем его, когда совершаем очередную мерзость и нас на этом ловят. Под "мерзостью" я подразумеваю: воровство, мошенничество, иной способ кого-то обмануть или завладеть чужим имуществом. Всё это, по нашим словам, мы делаем, чтобы ВыЖиВаТь.

На самом деле мы это делаем просто потому, что нам нравится это делать. А мы - отбросы - всегда делаем только то, что нам нравится.

Мы жалуемся, что у нас нет денег, при этом ходим на тусы и бухаем. Плюс еще курим сигареты. А когда нас ловят на пи#деже, то городим какие-то тупые отмазки типа: так и что теперь? Не бухать, если денег нет?

Денег у нас нет, чтоб с долгами рассчетаться, а на свое удовольствие у нас деньги всегда найдутся.

По-хорошему: нас стоило бы отстреливать, ибо от нас вреда больше, чем пользы. Если б мы все сдохли - общество бы ничего не потеряло, только приобрело.

Мы бухаем, курим, принимаем наркотики и другие вещества, а главное - плодимся. Прямо как сорняки, коими и являемся.

[eterra]

вот осенняя история: в 8 классе я училась в одной школе, окруженной хрущевками, изрисованной матами остановкой и магазином пекарушка, и, внезапно, один парень из параллели стал писать мне в соц.сетях - мы ни разу не общались, даже в лицо не виделись, а он стал писать мне о том, что видит меня постоянно. О том, что я интересная, о том, что у меня красивые волосы. В 8 классе, когда у тебя на зубах брекеты, а на сердце еще нет ни одной влюбленности, только тридцать три неуверенности, ты реагируешь на подобное довольно однозначно: ты пялишься ночами в белый экран телефона и улыбаешься, как одержимая. Мы стали переписываться круглые сутки, а я по-прежнему не знала кто он такой и как выглядит — зато он писал, что видит меня постоянно: видел сегодня меня на лестнице, у входа в учительскую, что я даже мазнула по нему взглядом в гардеробе, но лишь на секунду, что у меня волосы цвета осени. Была тогда и правда осень, мое любимое время года, я гуляла между пятиэтажек и пинала листья, методично прогуливая физру, а мне никогда и никто не говорил таких слов, и я стала допытываться кто он такой, но, так как он тоже был в 8 классе(хотя и в параллели) это значило, что на сердце у него помимо моих волос была еще тридцать одна неуверенность, поэтому он сказал, что фото он не скинет, а когда я буду в школе, то окликнет меня и тогда все уж наверняка решится. Когда мы встретились, то вокруг было шумно и мы пялились друг на друга секунд тридцать: он оказался намного ниже меня, я его и вправду никогда не замечала, а он в жизни не такой красноречивый и смелый как в соц.сетях; впрочем, как и я. Мы сказали друг другу "привет" и прозвенел звонок, кто-то захихикал за моей спиной, видя нас вдвоем. Потом, вечером, он написал, что сегодня я была вдвое прекраснее, чем раньше, а все о чем помнила я о той встрече: кто-то рассмеялся за моей спиной. Может параллельный класс был дружным, но точно не наш. У нас каждую четверть кого-то травили, кто-то был обьектом насмешек в подслушке(..мерзость редкостная..), чей-то рюкзак снова запихнули в толчок в женском туалете, а кого-то избили после уроков. В этом классе мне было страшно. Через пол года я уйду из этой школы в другую. Но пока я там, по-прежнему осень, и он написал мне стихотворение, посвященное моему имени, он придумал нам клички и скидывает музыку, он продолжал говорить красивые неловкие слова и спросил, не хочу ли я теперь гулять с ним после школы. В том классе после школы многое, что делали. ��дну девочку подкараулили и облили водой. Теперь ночами я смотрела в белый экран телефона и мне казалось — там, по ту сторону экрана, он смеется надо мной. Что там рядом с ним еще куча 8-классников, которые подсказывают ему что написать. Что они все смеются над тем, что я поверила, что я красивая, что мои волосы цвета осени, и что мне понравился этот дурацкий стих. Я расплакалась, что эти насмешки, наконец, коснулись и меня(а я ведь так долго их избегала) и ответила ему, что гулять с ним я не буду, а стих действительно смешон: не была слишком уж злой, но ответила довольно холодно. Я перестала ему отвечать, да и он после такого сильно мне не писал. В школе он больше не подходил ко мне, а я лишь уверилась в том, что была права, что все это шутка моих злых одноклассников, и я отстояла себя и могу дальше выживать в этой дурацкой школе. Конец истории. Мораль. А она, наверное, в том, что тот стих, который у меня не сохранился, был написан им от чистой души, и те слова, которые он мне писал, так смущавшие нас обоих, были правдой. И его обидел мой ответ сильнее, чем он хотел показать. И можно официально обьявлять меня злодейкой всея Руси, но, знаете, я никому еще не рассказывала эту историю именно потому, что считала себя трусливой жутью, но сейчас вспоминаю и думаю, что это хорошая история. Я слыла в классе болезненной и странной, у меня были брекеты, во мне не было столько смелости, как в том мальчике, я боялась, что все это чей-то смех и в следующей четверти уже мой рюкзак будет в толчке, и уже меня будут подкарауливать у выхода из школы с бутылкой воды.

эта история всплывает в моей голове каждую осень: будь смелее, будь смелее, будь смелее. Вот, что она мне кричит. Будь смелее. А про мои волосы больше никто так не говорил.

[kpb-2]

Давайте я вам поною?

Начну с последнего:

Каждый гребанный день, без перерывов и выходных люди под моим окном делают врум-врум. Моя нервная система на пределе. Ещё немного и я пойду убивать

А теперь с начала

У меня сегодня второй день. Мне больно. По ощущениям режут наживую и с максимальным садизмом, как если бы всадили и медленно проворачивали тупой ржавый нож. У меня максимально паршивое настроение. Как мне когда-то объяснили, в такие моменты организм перестаëт вырабатывать определенные гормоны и приходится справляться без их поддержки, поэтому абсолютно всë становится непосильными задачами. Тяжело сдерживать раздражение, тяжело выносить "безобидные шутки", тяжело справляться со всем, что требует любых усилий. Просто очень хреново и любая мысль о преодолении мельчайших барьеров становится пыткой. Может предать друг, может коллектив, а в такой ситуации тебя предаëт собственное тело и приходится бороться за каждую мелочь

То, что я собиралась приготовить две недели и таки сделала наконец, закончилось, и теперь нужно готовить заново, а у меня нет на это сил, я просто хочу есть, а не вот это вот всë

Я ебнулась головой об дерево. Трижды. Ненавижу собирать вишню. И саму вишню не люблю. Она кислая

Были у бабушки, она меня облапала. Вот магия какая-то. Ровесники, ни парни, ни девушки, интереса к моей фигуре не проявляют. Только нерусские мужики за пятьдесят и тëтки за сорок. Я этого никогда не пойму. Что директриса, что завуч, что какая-то женщина, которую я первый и последний раз в парикмахерской увидела, что бабушки... Нахрена лапать детей?!? Это крик души уже. Просто мерзость. Знаете, вот идëт занятие, заходит какая-нибудь тëтка, начитает трындеть с преподшей и пока разговаривает, гладит тебя по голове. А у тебя как бы выбора нет. Или приходишь к бабушке в юбке, а она начинает еë коментировать и рукой по бедру проводит. И это хорошо ещë если они с мамой мою фигуру не начинают обсуждать. Просто... Фу. Я не знаю из каких побуждений они это делают, но я не щеночек и даже если я "утибоземой" трогать меня не стоит. А вайб именно такой

[monoairis]

На душе кошки скребут. Жалобно мяукают, но к этим звукам испытываешь только отвращение.

Нужно больше пластырей. Мелкие царапины не дают покоя, из них постоянно сочится кровь, всё не хочет останавливаться. Противные ранки. Не щипит, не болит, не ноет. Их вообще не замечаешь, лишь красные пятнышки на промокших насквозь заплатках.

Хочется содрать кожу. Лоскуток за лоскутком. Медленно, чувствуя каждый миллиметр. Свернувшись, скулить и выть от боли, отчаяния, беспомощности, обиды и злости. Мерзость.

Как закончим с кожей, возьмёмся за внутренности.

А пока ломай в мясо ногти, скребя свой крохотный уголок. Можешь даже побиться головой об пол, если голоса в твоей пустой черепушке в край осточетеют.

[brrruuuhhxd]

меня разъебало очень+курил седня, завтра экзамен....шансы?