#моя шизофрения

[yeptononox]

I see IT everywhere… Я вижу ЭТО везде…

[weilar]

Утро началось с кофе (наконец-то) и размышлений о том, из чего состоит моя личность и душа. Я очень боюсь потерять личность, я очень боюсь того, что всю мою личность или большую его часть составляет шизофрения, поскольку значительная часть моей жизни связана с этим диагнозом. К сожалению, ремиссия будет ещё не скоро. Так как я отказалась от стационара, лечение затягивается, мне меняют препараты дольше, чем это делали бы в больнице. В любом случае ремиссия не скоро. У меня уже около 20 рецептов на лекарства за последний год и 1 направление в гос.стационар. Я пытаюсь делать всё возможное для своего условного выздоровления, но иногда у меня не получается. Вся эта ситуация загоняет меня в лютый депрессняк. Я очень боюсь, что все, кто рядом со мной, бросят меня. Нет, у меня не зависимые отношения с близкими, просто из-за депрессии и рпп люди от меня уже отвернулись и сказали, что я безнадёжная и слабая, с чем я не согласна, когда у меня бывают просветления. Если бы я была слабой, я бы не писала бы всё это сей��ас и не пила бы вкусный кофе. Помните, что сила в том, что вы принимаете себя и не боитесь быть искренним в обществе. Сила внутри вас, и я верю, что вы всё преодолеете💗

И напоследок держите мой тгк (без шитпостов) с ботом для заказов артов/музыки/стихов:

[astel-moon]

Введение..

Я забросил этот акк, но спуст�� пару годиков, хочется вернутся. Не то, чтобы тут будет бурная деятельность, мне просто нужно место, куда я смогу скидывать все свои текста. Мне безумно лень искать, но парочку я залью. Незнаю что рассказать о себе и надо ли? Эта площадка по ощущениям еле дышит. Ну люблю писать текста, имею пару вредных привычек. Этого будет достаточно? Как бы там не было, добро пожаловать! Буду рад активности.

[ggondae99]

вся моя личность буквально построена на депрессии. я анализирую свою жизнь и понимаю, что это действительно так. всё что я делала, всё что я начинала, всё что со мной происходило - всегда заканчивалось ею. периоды повышенного настроения ужасно редкие. и я не знаю когда завершится этот круговорот, когда я перестану испытывать отвращение от своего разума, от того, что мне некомфортно в собственной жизни, в собственном теле и в собственной голове. хуже всего, осознание, что биполярное расстройство, одно из самых сложных в психиатрии для лечения. шизофрения, имеет гораздо более простой механизм действия и купировать её легче. (это я знаю из опыта моего знакомого с шизой) биполярка же требует постоянного отслеживания фаз, тестов, анализов, и главное комбинаций препаратов

[s-l-sakurai]

Здесь моя "шизофрения" 🙂✨

[roxananovek]

Это была моя вторая госпитализация в психиатрическую клинику.

Этот раз я лежала не с психозом, что уже радует, а с депрессией. Должна по идее сказать, что второй раз был как первый, ведь, психушка – это психушка, но увы, первый раз мне оказывается повезло, даже несмотря на то, что психоз по моим субъективным ощущениям, хуже депрессии.

У меня шизоаффективное расстройство, проще говоря, - шизофрения с биполяркой. Дотошно, – это либо шизофренические психозы, либо маниакальные, депрессивные или смешанные психотические эпизоды, либо мании и депрессии без психотических симптомов.

В декабре люди готовились к Новому Году, а я не готова была ни к празднику, ни к депрессии с суицидальным намерением. В этот раз до попытки не дошло. Что забавно, кстати (да, я имею право относиться к этому с юмором), в депрессии я считаю, что попытка была неудачной, в плато – явно удачный исход.

Плато – это интерремиссия, спокойное состояние между гипоманией/манией и субдепрессией/депрессией.

Единственный плюс в этот раз – это то, что меня выпустили раньше положенного срока, и это был лучший подарок то ли от Деда Мороза, то ли черт знает кого.

Ремарка касаемо депрессии, как ментального расстройства. Посвящается тем, кто повсеместно или с иронией упоминает наличие у него депрессии. Депрессией ребята, лучше не болеть, ведь это как правило неизлечимое, или если повезет сезонное, или если не повезет в некоторых случаях реккурентное заболевание, и очень преочень страшное.

Продолжительность жизни людей с большим депрессивный расстройством, бар или шизофренией (а также шар) примерно на 10-15 лет меньше среднестатистического показателя. По данным разных исследований примерно 13-30 процентов людей с этими диагнозами оканчивают жизнь самоубийством.

Так вот, главный вопрос, что же такое депрессия?

Я решила для себя, что быть в депрессии – это скучать по дому, которого не существует.

Глубоко? Да нет, для меня очень просто, понятно, до боли в душе знакомо, и привычно. У меня есть тату из песни любимой группы "If home is where the heart is Then we're all just fucked", продолжение это "I can't remember". Если бы мне дали фотографию меня 12-летней, я бы сказала, что не помню себя. Не помню себя счастливой, не помню, что значит быть здорой и нормальной. Хотя, в 12 лет уже все наверное пошло наперекосяк. Я помню, как в балетной академии мы писали себе письма в будущее, я размышляла, какой буду через 10 лет. Но между жизнью и смерть есть вещи, о которых мне не рассказали. Так и получилось, что в конце подпись "12-летняя Оксана в твоем сердце навсегда". Это все, что я знаю сейчас. А еще меня вводит в ступор другой вопрос, что является «дном» депрессии? Суицид? Но он не всегда – выход в двери, которые закрываются навсегда, иногда человека реанимируют. И все начинается заново. Это как в Dark Souls, – невозможно засейвиться, каждый раз, когда ты умираешь, ты возвращаешься в начало.

Я была в таком состоянии, когда тебе верится, что химический дисбаланс мозга побеждает, и тебе остается сдаться. Сегодня не будет мотивирующий цитат, так что если ты хочешь сдаться, сдавайся. Типа того. Я прошла через РПП (нервную анорексию), психоз с галоперидолом, попытку суицида. Да. Мне казалось, что это занавес. Но нет, я все еще продолжала гастролировать ��де-то в пограничном состоянии, не на земле и не на небе. Сказать, что мне надоели гастроли? Не то слово.

Я написала предсмертную записку, но голос внутри (не шизо голос) сказал, что, если я умру, то если только, наверное, под колесами автомобиля по пути в клинику. Мне было плохо. Мне было больно жить.

Как поется в моей любимой песне Paramore Turn It Off – Before it gets any better we’re headed for a cliff (прежде чем становится лучше, мы уже направляемся к обрыву скалы).

Прекрасный фильм It follows своей метафорой преследования девушки непонятными существами, которые хотят тебя убить, показывает, что твои проблемы никто не сможет помочь решить, как бы не пытался, только ты сам должен выпутаться из этого дерьма.

Но если вы скажете, что резать вены не страшно, если ты решил уйти, то, вы нихрена не понимаете, потому что все, что происходит с человеком с психическим расстройством – это очень страшно. Когда ты в депрессии или психозе, тебе кажется, что страшнее уже просто ну невозможно, когда выходишь из этого, тебе кажется, что ты непобедим.

Это как в «Полковнику никто не пишет» Гариэля Гарсия Маркеса, когда он держал петуха, и с непоколебимым спокойствием ответил, что они с женой будут жрать дерьмо.

Я пришла добровольно, как и в первый раз, готовая жрать любое дерьмо. И как ни странно, от этого мне уже стало не так страшно. Я знаю, что рано или поздно мы все уйдем, это вопрос времени. Но мне ничего не остается кроме как довериться врачам и глотать всю жизнь таблетки то одни, то другие.

В первой клинике я лежала в вип палате, мне действительно повезло. Из психоза я вышла буквально за два-три дня. Опять же – повезло. В этой клинике я также лежала в отдельной палате, но выхода в узкий недлинный коридор мне было не избежать. Что же страшного было в этом коридоре и на сессиях, спросите вы? Сейчас расскажу.

Помимо классических персонажей алкоголиков и наркозависимых, там были исключительно молодые ребята от 14 до 20 лет. И лишь две женщины за 35. Я была где-то между, отчего чувствовала себя странно. Есть такое свойство у людей с психическими расстройствами – убежденность, что именно тебе хуже всего среди других людей. Люди с БАР считают, что им хуже, чем людям с ГТР, люди с ШАР считают, что им хуже, чем людям с БАР. На самом деле это огромное заблуждение, ведь никому не хуже, каждый страдает по-своему.

Четырнадцати летняя девочка с полностью изрезанными руками встретилась мне впервые на групповой психотерапии. Много ли порезов? Там действительно нет пустого места. Я такое видела впервые. Точнее, видела на картинках в интернете из далекого 2007 (как бы это тупо не звучало). Заслуживает ли она жалости? Убеждена, что нет. Ей необходимо понимание. Однако я не смогла понять ее, слушая подробный рассказ о том, почему она это делала из раза в раз. Не потому что он был неправдоподобный или неубедительный, а потому что он был слишком тяжелый, чтобы понять даже с 10-го раза. Она сидела в углу и на терапии, и в коридоре, все время далеко от людей.

Девушка 20-ти лет со вторым психозом. Она отрицала болезнь даже после двух недель нахождения в больнице, и все время просила с ней пройтись по коридору, грубо говоря сделать 30-40 шагов, затем резко менялась в лице, отстранялась и говорила, что ей пора, и продолжала свой одиночный путь по коридору.

Парень 17-ти лет с судя по всему параноидной шизофренией. Он 24/7 рассказывал о Тане, его большой невзаимной любви. Но было впечатление, что он как бы не замечал тот факт, что любовь то не взаимная. Он рисовал и показывал рисунки каждый вечер мне в коридоре. Они были угрюмые, кривые и со стороны бессмысленные. Для него же они были всем, ведь он смотрел на них не со стороны, а в упор, и видел там Таню. Он сбежал из клиники, чтобы купить огромный букет и передать Тане, только почему-то не лично, а через друзей. В этой клинике не принудительная мера, как в государственных психиатрических больницах, его никто не держал. Он не обещал вернуться, но, к удивлению врачей, все же вернулся и скромно постучав мне в дверь предложил посидеть в коридоре.

Девушка с БАР, только отойдя от маниакального психоза, рассказывала за завтраком историю о том, как муж подал ее в федеральный розыск, а она лишь поехала выходит замуж за дагестанца. Ее нашли в Ростове-на-Дону и ширнули галоперидолом. Она решила по��ать на развод спустя 11 лет брака, не из-за дагестанца, а по личным причинам. Опять же, мне было невозможно понять. Но она часто плакала в том самом коридоре.

И были многие другие. Например, 16-ти летняя девушка с шизотипическим расстройством, которая ходила от угла к углу коридора невозможно медленно, не разговаривала вовсе, но говорила мне каждый раз тихое «привет, Оксана».

Их болезни пропальпировали их сердца, души и разум сильнейшим образом, и в действительно из-за своей болезни они видят этот мир именно так, – в нескончаемом пути неизвестно куда и зачем по этому злополучному коридору, у которого есть две стороны, но ходить приходится все время в ожидании, когда же это закончится.

По этому поводу я напишу отрывок из моего стихотворения:

прости.

и покуда ты будешь дышать

невзначай,

пытаясь осознать свои неумытые дни,

просто знай:

ад

оказался

холоден

и равнодушен

К сожалению, такие заболевания, как шизофрения, биполярное аффективное расстройство, шизоаффективное расстройство, большое депрессивное расстройство не лечатся. Но если это нельзя вылечить, это не значит, что нельзя помочь. Верно?

Выйдя из клиники и глубоко вдохнув морозный воздух, мои легкие задрожали. Затем я выдохнула, морально в том числе. Пройдя это, я начала задумываться, кто я там, почему и зачем была. Не знаю на сколько это было реально, но я здоровалась, слушала, понимающе кивала, держала за руку. И наконец-то поняла, что мне незнакомо такое чувство, как хуже всего.

Если вы столкнулись с ментальным расстройством, помните, вы не одни. Есть у меня любимая фразочка, на этот раз последняя, – «Remember, we are here for the spite» (помните, мы здесь вопреки).

Но прежде, обязательно обращайтесь за помощью к специалистам и главное верьте себе и им. Believers never die – мое тату.

Я вышла из депрессии за 12 дней, по большей части не благодаря таблеткам и тактике врачей, а благодаря доверию и понимаю ребят. Помню, как я обрела лучшую подругу с БАР, лежа впервые в клинике. После групповой сессии она молча подошла и обняла меня. Я тогда почувствовала облегчение.

Я вышла и нашла новые ключи, которые, надеюсь, открывают новые двери. И вот на пепле вырастут цветы, как в дистрикте 6. Надеюсь у каждого, кто болеет. Надеюсь, медицина однажды изобретет магическую таблетку. Аминь.

[henjiganai9]

2024/4/29

My mouse has been good for some reason since I put in the keylogger. Maybe it was been watching me (；ﾟдﾟ) Schizophrenia lol. 不知道為什麼，自從我安裝了keylogger之後，我的滑鼠就一直很好用。也許它一直在看著我 (；ﾟдﾟ) 精神分裂，笑。 С тех пор как я установил кейлоггер, моя мышь почему-то работает хорош��. Может быть, она следила за мной (；ﾟдﾟ) Шизофрения lol. Tikus saya menjadi lebih baik untuk beberapa alasan sejak saya memasang keylogger. Mungkin dia sedang mengawasi saya (；ﾟдﾟ) Skizofrenia lol. كان الماوس الخاص بي جيدًا لسبب ما منذ أن وضعت برنامج تسجيل المفاتيح. Meu mouse tem estado bom por algum motivo desde que coloquei o keylogger. Talvez ele estivesse me observando (；ﾟдﾟ) Esquizofrenia rs. 키로거를 설치한 이후로 왠지 모르게 마우스가 잘 작동합니다. 아마도 저를 지켜보고 있었나 봐요 (；ﾟдﾟ) 정신분열증 ㅋㅋ. По някаква причина мишката ми е добра, откакто поставих кийлогъра. Може би ме е гледал (；ﾟдﾟ) Шизофрения lol.

[mamasvetlanushka]

Весёлые картинки.

Или Теле 2 два предлагают заплатить 480 руб. Это мне как два телефона оплачивать в месяц, сотрудничая с другим оператором.

Также кот в сапогах не интересует и кукла-убийца, похожая на меня. Приглашение в ролевую игру звучит как-мы всё ещё думаем что у тебя шизофрения, но предлагаем сублимацию.

То есть в этой ситуации играть в какую-то ролевую игру для меня было бы крайне странным. Этап когда я играла в ролевую игру по аниме Наруто, прошёл. И вот те кто всё ещё застряли В чём-то подобном продолжают давать мне оценки. Вы бы предложили оплатить мои счета и собрать чемодан, купить для меня билет в качестве содействия. А лучше вообще на х** держитесь подальше. Просто оплатите свой долг передо мной в размере 8 млрд руб. Минималочка. Пока На минималке.

Как видите, вставка голосового-пока.. стала подспорьем и фраза пока на минималке организовала наперёд вам большую ответственность и вес долга.

Я тут ни при чём. Не мои сапоги, не мой кот, не моя кукла, не мой стиль, не моё сообщество и так далее.

Чем больше сопротивляетесь, больше пытаетесь изворачиваться, тем больше сложностей и глупее выглядите, становитесь, так как всё сложнее и сложнее выпутаться, фатально.

12:40

Пока всем весело. У меня здесь сердечки. Подставила чашку и поэтому сердечко неровное.

А это девственные трусы. Которые почему-то оказались в таком виде перед стиркой. Перед первой стиркой. Я даже и не предполагала что они с пятнами и отправила вместе с остальным белым бельём стираться. А когда достала из стиральной машины, то ужаснулась. Нахрена так делать?

Чтобы я обязательно их выбросила и не жалела ни о чём, поставили дырочку контрольную. Кондуктор проставил, бродил билетик.

Два ногтя, два пальца. Один указательный явно небольшого размера. Второй видимо большой палец и из другой коллекции. Вот этот указательный-лайк палец с дыркой.

"как два пальца обосрать"

14 часов 9 минут

11:13 И что же есть сказать в оправдание?

Это вчера было, если что.

Я всё не показываю. Еле хватает времени на основное.

little boys

[fratervagus]

Шизотипический нейротип и психофобия

Привет!

Поговорим о психофобии.

Я говорила, что я аутичный шизотипик. То есть, я и в аутическом, и в шизофреническом спектре. И я много времени и энергии потратила на то, чтобы выяснить, эти мои особенности — два разных состояния, или одно, похожее на другое, или что-то среднее. [В итоге пришла к выводу о существовании континуума, в каждом индивидуальном случае дающем мозаичную картину нейротипа. То есть, аутичные, шизофренические, биполярные, СДВ и ОКР черты, разные и в разных пропорциях могут появляться у нейроотличного человека. И у меня они также сочетаются в одном определённом состоянии, выражающем то, каким развился мой мозг, и то, что с ним происходит сейчас.]

Почему я пыталась это всё выяснить? Чтобы знать свои слабые и сильные стороны. Но есть ещё одна причина: мне хотелось узнать, каков шанс, что я только аутична, без шизофренических дополнений. Думаю, большинству из наших радиочитателей понятно это желание.

Многие понимают, что РАС — это определённое, более-менее статичное состояние мозга, развивающегося по собственной схеме. Есть аутичные авторы и самоадвокаты, аутическая культура. Есть сообщество. С расстройствами шизофренического спектра всё по-другому.

Никто не рад будет узнать, что его состояние выходит за рамки адекватности, мышление и восприятие может обманывать, а ведь ещё малопрогредиентная шизофрения может со временем обернуться просто прогредиентной. Никому не хочется узнать, что его мозг деградирует раньше времени, потому что развился слишком быстро (это одна из теорий). Гораздо проще отрицать очевидное, гораздо проще ограничить своё нейроотличие особенностью развития.

Но чтобы знать свои сильные и слабые стороны, нужно смотреть на реальность. А реальность такова, что моё внимание и восприятие ухудшается, когда я не пью свои таблетки, я залипаю на внутренний монолог и ухожу в себя, когда друзья общаются, моя речь беднеет. С моим мозгом происходит что-то, что делает его более аутичным и при этом более хаотичным. Ещё недавно, до лечения, у меня часто наблюдалась "каша в голове", хаотичное мышление, слабая ориентация во времени. Кажется, сейчас я практичнее и менее оторвана от реальности, но и менее ей заинтересована.

Другие люди, как и я искавшие диагностики, чтобы узнать, что они аутичны, могут, также, как и я, быть шизотипичными. Но из-за страха перед этим состоянием и перед тем, как оно может сказаться на нашем будущем, мы питаем неприязнь к мыслям о нём, стараемся избежать любого упоминания и держимся подальше от тех, кто имеет шизотипический или шизофренический профиль. Потому у шизоидов (в широком смысле этого слова) нет своего сообщества.

А ведь оно должно быть. Мы должны вспомнить, что своей одарённостью, оригинальностью, интеллектуальностью, философским складом ума, ранней духовной зрелостью, богатством внутреннего мира мы обязаны нашему шизотипическому мозгу. Он временами быстро выходит из строя, но он делает нас теми, кто мы есть. Он создаёт предпосылки для творческой жизни, для того, чтобы приносить дары миру, для трудов души. Нельзя это не ценить.

Что неприятного в шизофрении и в шизотипии — что они, с одной стороны, отстраняют тебя от мирских дел: ты испытываешь постоянный кризис мотивации, быстро утомляешься, мучаешься от необходимости выполнять тысячи бытовых мелочей, тебя раздражает, тревожит и выматывает общение с людьми. С другой стороны, эти состояния прогрессируют, если мозг находится в праздности, ничего не производит, безразличен к миру и людям. Леность, в том числе леность души, буквально разрушает мозг. И признать этот факт необходимо.

Служение людям, даже просто ориентация на это служение — это душевный труд, который соединяет структуры психики мотивационными связями с внешним миром. Личность, подключённая к социуму, извлекает мощные силы из своих бессознательных резервов. И эти силы действуют исцеляюще.

Шизотипический нейротип — это отдельный нейротип, хотя он может сочетаться и с аутическим. Но это не значит, что не нужно стремиться к здоровой жизни в рамках своего нейротипа. А для этого хорошо себя знать. Объединение шизоидов в сообщество даст возможность сообща исследовать путь развития нашей психики изнутри, делиться мнениями и опытом на тему того, как мобилизовать себя, как преодолевать исполнительную дисфункцию, социальную тревожность или гипобулию.

Пока я пишу это просто для того, чтобы мы вместе могли задуматься об этом. Не нужно бояться в себе психа. Мозг не развалится от того, что мы будем к нему внимательны и заботливы. Наоборот.

Спасибо за беседу дорогому душу и коллеге Сайберу.

[keeperofblacksouls]

Шизофрения

Темой сегодняшнего урока обществознания было Девиантное Поведение.

Дева, пришедший сегодня в школу, выслушав учительницу, покачал головой, показывая мне, что у него есть идея.

-Хочешь тест на шизофрению?

-Ну давай.

Дева взял тетрадь и быстро написал 4 слова:

Карандаш

Ручка

Ботинки

Линейка

-Что из этого лишнее?-Поинтересовался парень, пододвигая ко мне свои записи.

Я прочитала слова несколько раз, ищя подвох, но в итоге огласила очевидную вещь

-Ботинки...

-Да, правильно. Для нормального человека это так.-Дева жирно обвел названное мною слово-Но для больных лишним будет слово... "Линейка"

-Почему?

-Потому что карандаш, ручка и ботинки оставляют следы, Луна.-Парень только хмыкнул, увидев мое заинтересованное и одновременно удивленное лицо.

-Но это ведь...

-Гениально? Не спорю. Вообще, трудно сказать точно, что такое "шизофрения". -Дева сделал умный вид- Мне кажется, что люди называют этим словом все, чему еще нет названия. Кстати, как по мне, многие шизофреники - это гении, которые просто не умеют контролировать эту свою гениальность. Много зависит от того, умеет ли человек себя контролировать или нет. Вот, например, депрессии.

Я слушала парня, сложив руки и положив на них голову. Мне было правда интересно. Дева всегда рассказывает что-то из ряда вон выходящее. Но теперь... Он еще задел такую тему.

Услышав последнее слово, я даже на секунду перестала дышать.

-Депрессия?...

-Ну да. Если у человека большая и долгая депрессия, и он с ней справился, значит он контролирует себя. Если же человек не может справиться даже с малой депрессией, то она начинает расти, а сам депрессирующий является примером того, что некоторые не умеют себя контролировать. Это плохо. Если не можешь это сдерживать или побеждать, то у тебя явно психические отклонения. Не такие, какие мы привыкли видеть, но есть. При чем, я бы сказал, довольно серьезные... Ты чего?

Дева заметил мое странное выражение лица.

- Да так... Забей- Проговорила я, откидываясь на спинку стула и прикрывая глаза.

...

Разумеется, я подумала о Зайце...

Теперь все встало на места. Заяц не здоров психически. Его сломали. Мне кажется, я даже знаю, как и кто.

Если честно, меня это не пугает. Наоборот, я только сильнее хочу быть с ним.

Я хочу его спасти.

И мне не важно, что для этого нужно сделать.

Жаль только, что мне для этого никогда не п��едставится случай, ведь я для него уже никто.

...

Утро началось с видео Медведя в инстаграме, где он поздравлял всех с уже прошедшим Новым Годом(Видео было от 31.12.18). Снимающим и комментирующим был Заяц. Медведь даже подписал его имя в описании.

...

Уже через несколько часов пробник профиля математики. Мне так страшно.

Все, почему-то думают, что я очень умная. Но ведь это не так...

Мне ужасно страшно.

Проведение, помоги мне.

11.01.19

[yeptononox]

+ a little strange screenshots 😅

+ немного странные скриншоты 😅

[weilar]

С родителями очень тяжело, ведь они не выходят на контакт. Кто видел предыдущие посты, знают, что они меня больше не считают дочерью, а мать вовсе пыталась меня убить. У меня не было свободного пространства никогда, за мной подглядывали, когда я мылась или переодевалась. Меня лапали, избивали до полусмерти из-за ничего. При этом наш семейный психотерапевт говорит, что у нас в семье всё замечательно, а я должна постыдиться своих претензий, ведь у меня идеальные родители. Идеальные родители не лишают ребёнка детства, не вторгаются в его личное пространство педофильскими действиями, в конце концов, они не пытаются убить своего ребёнка. На днях произошло кое-что странное. Отец мне написал что-то, потом удалил. Потом опять написал. Мы толком не поговорили. А потом на приёме у психиатра я узнала, что мой папа звонил моему психиатру, чтобы узнать, как я. Я была в шоке. Но родители продолжили свою политику избегания меня. Для них я шлюха/наркоманка/лентяйка/бездарь/уродина. Да, они меня так называли, и говорили, что я недостаточно выдающаяся или талантливая, чтобы добиться успеха в творческой стезе. Мать говорила, что я смогу пробиться куда-либо только с помощью эскорта, после чего говорила, что даже эскорт мне не поможет. Ещё один не очень приятный момент. Во время РПП я любила прятать и выбрасывать еду. Так мать меня пару раз заставила есть из помойки... От меня требовали идеальных результатов во всём, в результате чего я стала психически больной, от чего я страдаю и по сей день. Меня заставляли ездить на всероссийские соревнования по единоборствам с порванной связкой. Меня гнобили за всё подряд. Меня положили насильно в частный стационар, избив меня по голове у стены бетонного дома. А теперь меня обвиняют в том, что из-за меня они в долгах и кредитах (поэтому я должна работать и 75% денег отдавать им), что все 3 года, что я в терапии, я портила им жизнь, что они меня не так воспитывали и т.д.. Воспитывала меня соседка, баба Люся, потому что бабушка и мать - карьеристки, а папа от нас уходил 3 раза. У него с матерью странные взаимоотношения: мать его любит, а он смотрит порнуху каждый день, пьёт пиво по 10-12 банок за 1 подход, орёт на меня и обзывает, иногда и поколачивает. Столько раз она говорила, что разведётся с ним (пик этого желания у неё случался после семейной психотерапии). Однако они всё ещё вместе. Но без меня. Они продолжают издеваться над парализованной бабушкой и моей любимой собакой Тришей. Вся эта ситуация обострила тревожку и паранойю, в результате чего при прогулке около моего дома у меня случился трёхчасовой приступ шизофрении. На мне уже давно поставили крест, родители меня стыдятся, считают немытым бомжом, а мой молодой человек меня искренне любит и считает воплощением женственности и красоты (во всех смыслах). Я поняла, что главное не родство крови, а родство душ. Я хочу, чтобы у моих детей не было всего того, что было у меня и моего молодого человека (у него тоже в семье капец), но я понимаю, что подсознательно буду проецировать что-то от моих родителей, а если и не буду, то стану гиперопекающей матерью, что тоже ужасно. Поэтому мы не хотим заводить детей (по крайней мере сейчас), чтобы не разрушить и без того хрупкую детскую душу.

[astel-moon]

-Я. - Причмокивая губами, словно выплюнув, издался звук.

-Я. - Ответила мне комната эхом. Люминесцентный свет временами вздрагивал, как бы пугаясь и немного тускнел, после чего возвращался в норму, а может наоборот он становился ярче, а когда тускнел, то возвращался в норму? Мысли, словно стая мух, кружащими над трупом, искали возможность засесть в этот больной мозг и отложить своих, пожирающих мое спокойствие, личинок. -Я это я? Но кто ты? Почему ты молчишь? Или ты тоже я? - Отойдя от созерцания мигающей лампы в комнате, мне вспомнилась девушка, что мирно лежала рядом еле дыша. Она была бледная, как мел и до жути костлявая, напоминающая куклу в этом черном платье. Быть может свет моргал, потому что знал, что в этом, объедающим личинками мыслей, мозге? Слышалось тиканье часов. Унылое, предсказуемое тик-так, раз за разом. Тик-так вот снова. Даже если тут никого не будет, или произойдет нечто зверское, они все так же будут равнодушно тикать. Пока не умрут, Эти часы нагоняли ужасную скуку и мне не осталось ничего, кроме как будить эту полуживую куклу. На каждый мой толчок, ее тело забавно реагировало, немного шевелилось, словно желе и не смотря на костлявость, она была весьма мягкой. Вся эта забава вызывала невольный смешок.

Прошло около 100 тик-так, прежде чем незнакомка зашевелилась. Уставши открывая веки, полупустым взглядом она лицезрела потолок. 5 тик-так, она смотрит на меня. Она лежала в позе, в которой лежат покойники и был в этом некий протест устоявшимся традициям, от чего перепугавшиеся лампы, снова заморгали под аккомпанемент моего смеха.

-Привет. - Сказала я.

-Привет. - Угрюмо и холодно, ответила она.

-Кто ты? Ты тоже я? - С детским любопытством я ждала ответа.

-Я Фия. Нет я не ты, и ты тоже не я, ты - это ты, а я - это я. Как тебя зовут? - Она глядела на меня как на умалишенную. Этот лед в ее тоне, разогревал азарт.

-А я это я! - Вся комната озарилась ��рким смехом. Таким обычно смеются, когда говорят нечто очевидное, тем, кто совсем глуп.

-Как тебя зовут? - Казалось, что с каждым новым тик, она все больше превращается в ледышку, поди так скоро и вовсе застынет.

-Меня зовут.. - Мысль, так уверенно и грубо несущаяся к моему рту, столкнулась с непреодолимой преградой, отчего отныне становится без вести пропавшей и забытой. Нужно было выкручиваться. - Астель.

-Зачем ты меня разбудила, Астель? - Разочарованно спросила она.

-Тут, ну в этой комнате, очень скучно, часы вгоняют в тоску и кажется мой мозг скоро съедят, так что я скоро умру. - Нервный и грустный смешок, непроизвольно вырвался из уст, как маленький голодный мальчик, своровавший хлеб, уносящийся прочь от преследователей.

-Кто съест? Скажи ты знаешь, что это за место?

-Мысли, они стаей мух, кружжжат и жжжжужат под светом, а потом лезут в голову и хотят меня убить. Мне ужасно страшно, я проснулась в этой комнате, а тут они, меня словно в жертву приносят или подвергают пыткам. Раньше людей медом обмазывали и привязывая к лодке оставляли на озере, пока тех не сожрут насекомые или что-то в этом роде. - Слезы начали наворачиваться на моих глазах. В миг все стало таким страшным и пугающим. Эти бежевые потрепанные стены, решетка на окнах и свет, а часы, словно бы обратный таймер, по истечению которого у меня остановится сердце или что-то в этом роде.

-Астель. - Тяжело выдохнула Фия. - Ты находишься в больнице, как и я. Вот только я тут уже давно, а ты появилась лишь недавно. И то что твой мозг едят, лишь твое воображение. Ты больна, как и я, мы тут, потому что потом нам станет лучше, слышишь? - Неуклюже и медленно, она потянулась меня обнять.

-Ты хочешь сказать то, что никаких червей нет? и мух тоже? - На душе стало спокойнее, казалось, даже та головная боль исчезла тоже.

-Да. А еще меня тоже нет. - Девушка начала истерически смеяться. Я моргнула, она действительно исчезла без следа.

Тик-так. Сердце успокаивало свой бешенный ритм в такт часам. На глаза попалось зеркало, ныне прятавшееся, за той самой Фией.

-Наверное Фия это я? Я - это я,Она, это тоже я. Так как же меня зовут? Фия или Астель? Фия это кто? - в воздухе повис немой вопрос. О чем я думаю, ведь нужно посмотреть в зеркало и я все узнаю. Окинув взгляд в отражение, на меня напало оцепенение. Там была не Фия и не, возможная, Астель, а парень, что с каменным выражением лица, абсо��ютно не моргая, смотрел на меня. -Я это она, и я в отражении, это ты. Мы все это я?? Или мы все, это ты? - Парень в отражении оставался непоколебим. Истерический смех одолевал меня. Тиканье замедлялось, растворяясь в полной глухоте, темнело в глазах. Последнее, что отпечаталось в памяти, слово "пиздец" и звук отворяющейся двери.

[xyu678]

доброї ночі панове, як ваші справи? Як життя молоде. Ось вам невеликий скеч ( коли я дороблювала це, у нас почалася повітряна тривога, таке життя в україні єбана русня блять)

[littlle-foxx]

ㅤㅤ❝Кларк терпеть не могла дыма сигарет. Запаха. Кашля, непременно следующего за первой тягой. Только одно исключение — его сигареты. Они пахли как Беллами. Она прекрасно помнила, как они называются, и часто таскала с собой пачку. Только чтобы скурить несколько сигарет, когда особенно хреново, когда хочется почувствовать, что он где-то рядом, совсем близко. Курит, вальяжно облокотившись на ближайшую стену, не сводя с нее, своей принцессы, внимательного взгляда темных глаз. Таким она его запомнила. ㅤㅤКларк делает глубокую затяжку и закрывает глаза. Она почти чувствует его руки на своих плечах, и внутри у нее все болезненно сжимается, сердце наизнанку выворачивается. ㅤㅤКак забавно, Беллами курить то бросил, а вот она начала. ㅤㅤ«Тебе это не нужно, принцесса», — звучит в голове его мягкий голос. ㅤㅤ«Нужно», — огрызается Кларк, нервно запихивая пачку сигарет в сумку. Новое правило: не выходить из дома без сигарет и зажигалки. Кто знает, когда накроет? ㅤㅤКларк избегает Октавию всеми возможными способами. От игнорирования звонков и сообщений, до развернуться и пойти в другую сторону, когда на горизонте появляется точеная фигурка Блейк. Кларк ее любит, она так привыкла к тому, что лучшая подруга всегда рядом, но проводить с ней время слишком больно. Она слишком похожа на своего брата, а все, что связанно с Беллами Блейком, слишком больно. Кларк ненавидит его за то, что он появился в ее жизни, но любит каждую секунду, проведенную с ним. Она Беллами напрочь не переносит, ненавидит в нем абсолютно все, но мысль о том, что она никогда больше не окажется в его руках, ее убивает. Медленно. День за днем. Глубокой ночью, когда она не может заснуть, думая о нем; рано утром, когда она просыпается, ожидая увидеть его на соседней подушке. Часами проводит в постели, не желая открывать глаза и признавать, что его там нет, что она совсем одна. ㅤㅤНовое правило: не отвечать на расспросы матери, какими бы изощренными способами она ни допытывалась. Слишком силен страх сорваться и рассказать как есть. Она по уши влюблена в полного придурка, наплевавшего на нее и ее чувства. ㅤㅤКларк чувствует присутствие Беллами во всем и за это злится на него еще сильнее. ㅤㅤ«Оставь меня в покое», — умоляет она его мысленно. ㅤㅤ«Время не пришло», — бурчит он в ответ. ㅤㅤКларк резко начинает смеяться и тут же затихает. ㅤㅤА это уже признаки шизофрении, детка. ㅤㅤНо лучше уж шизофрения, чем признать, что ее бросил единственный человек, который был ей необходим. ㅤㅤ«Ненавижу тебя!» ㅤㅤ«Да неужели?» ㅤㅤОна удаляет его номер из телефона, а потом почти четыре часа сидит глядя в стену, чтобы вспомнить знакомые цифры. ㅤㅤОна записывает его обратно по памяти. Но больше не звонит. ㅤㅤВ университете они проходили тему наркотических зависимостей. Наркоман может перебороть ломку и вылечиться, но если будет потакать себе даже очень маленькими дозами — навсегда останется зависимым. Беллами — доза. Кларк — наркоманка. ㅤㅤ«Не звонишь мне, принцесса», — звучит у нее в голове. ㅤㅤ«Придурок!» ㅤㅤОна думает, что справляется. Пересмотр старых видео, на которых они оба громко смеются и сияют от счастья, не в счёт; его фотографии в ее альбоме не в счёт. Рано или поздно это пройдет. Должно. ㅤㅤ«Ты все ещё моя принцесса», — звучит в ее голове, когда она со злобой пытается выбросить альбом в урну, но воспоминания в утиль не отправишь, они живут своей жизнью, глубоко внутри. Они почти главная причина, по которой Кларк задыхается по ночам. Главная — его отсутствие рядом с ней. ㅤㅤ«Тогда почему ты оставил меня?» ㅤㅤВ конце концов ей приходится отказаться от него, раз и навсегда. Потому что жить так дальше совсем не в стиле сильных принцесс. Его голос больше не звучит в голове, исчезает желание рассказать ему о том, как невозможна каждая секунда без него. Альбом давно пылится за кроватью, забытый и давно брошенный. Октавия перестает быть проблемой, и все становится так, как раньше. Легко. Чисто. Свободно. ㅤㅤКларк снова начинает улыбаться, ее больше не тошнит от тупых парней, которые слишком-не-Беллами, она сдает все экзамены на «отлично». И бросает курить его сигареты. ㅤㅤИ тогда Беллами возвращается. Как ни в чем не бывало. Подговаривает О сделать Кларк сюрприз и пытается ворваться в ее мир ураганом, сметающим все на своем пути. ㅤㅤНо вместо объятий и визгов он встречается с ее холодным взглядом. Он видит ледник там, где раньше горел огонь. ㅤㅤСовсем другая принцесса. И теперь слишком чужая и недосягаемая для него. ㅤㅤ — Прости меня, я понимаю, что ты злишься, — говорит он, пытаясь схватить ее за руки, но Кларк ускользает. То, что раньше почти уничтожило ее, на самом деле укрепило ее характер. ㅤㅤЧерез боль она стала сильнее. Беллами Блейк больше не был ей нужен. ㅤㅤВ конце концов она выжила и переросла все это. ㅤㅤ— Жаль, что ты не вернулся раньше, — просто отвечает Гриффин, равнодушно глядя в глаза, от которых раньше сходила с ума. — Жаль, что ты опоздал.❞

[aenebloede]

Меня всегда удивляло, насколько человеческое сознание - хрупкая штука. Наша жизнь, наше восприятие мира во многом зависит от того, что происходит в нашей голове. Если представлять наше сознание как материю, как нечто, на что можно повлиять...то можно многого достичь.

Так я считал, в очередной раз просматривая мед.карты душевнобольных пациентов, которые мой знакомый профессор любезно согласился одолжить. Моя практика в психологии не ограничивалась лишь университетскими учебниками и библи��течными пособиями. Мне хотелось познать тайну, которая скрывается у каждого в голове. И начать мне стоило с самого себя.

Любопытный случай представлял собой один из пациентов. Диагноз: шизофрения. Классика. Но врач сделал небольшую приписку рядом с анамнезом: тульпа.Тульпа?

Я пошел искать информацию про такое понятие, как тульпа. Следующие несколько часов провел, внимательно изучая форумы практикантов - "тульповодов". Интересно.

Как я понял, тульпа есть некий осколок сознания человека, который тот осознанно отделил от себя. Как порезать одно яблоко на два. Тульпа создается при помощи долгих и упорных сеансов визуализации желаемой личности, внешности и прочих факторов. Человек буквально создает в своем разуме еще одного...человека. Это пугает.

Но я продолжил изучать эту тему. Не советуют создавать тульпу противоположного пола, заверяют, что в любой момент тульпу можно стереть из сознания.

Что же, это ужасно любопытно.

В тот же вечер я решил создать свою личную тульпу, а эта тетрадка станет моей сводкой записей, ощущений. Начнем.

-Первая неделя-

Очень долго мои потуги не приносили ничего. Я отчаянно пытался визуализировать в своей комнате образ своего двойника, прорабатывал его внешность, запоминал черты своего лица, вертясь перед зеркалом. Никаких результатов.

-Вторая и третья недели-

Гиблое это дело, подумал я. Но создание тульпы занимает от нескольких недель до несколько лет, и все зависит от развитости воображения и прочих факторов. Пытаюсь дальше.

-Четвертая неделя-

Маленький, но успех! Теперь ценой большой концентрации я могу представить силуэт своего будущего двойника. Он выглядит несколько размыто, но человеческие очертания в нем уже видны. Жаль только, что он напоминает какую-то тень. Притом тень странную: словно медленно текущие внутри каких-то границ чернила.

-Пятая неделя-

Вот, уже лучше. Теперь он напоминает размытую копию меня, словно в запотевшем зеркале. Он даже шевелится и пытается что-то сказать, только вот наружу вырывается что-то вроде хрипа.

-Шестая неделя-

Вчера я четко увидел его. Ненадолго, но полностью разглядел его лицо, прежде чем напряжение взяло верх. У него мое лицо, один в один. Вот только глаза другие. Мои глаза темно-карие, у него же они серые. Наш зрительный контакт занял всего пару секунд, но я успел посмотреть прямо в его глаза. Они...странные. Цвет серый, но ��сли приглядеться, то словно смотришь в очень плотный туман. Неприятное ощущение.

-Восьмая неделя-

Теперь его появление дается мне ценой еще меньших усилий. Я могу его "держать" пару часов в день, и изображение стабильное. Как я и думал, он во всем похож на меня (кроме глаз). Очень странно видеть себя со стороны, не в зеркале. Как другого человека. Так вот какой я из чужих глаз, хм.

Еще мы несколько раз говорили. Я задавал ему вопросы, а он как бы неохотно отвечал. По лицу вижу, что он пока слабо понимает, что происходит, и что он вообще такое.

-Десятая неделя-

По вечерам мы с ним разговариваем обо всяком. Я заметил несколько удивительных вещей в нем. Во-первых, он обладает моей памятью, всей. И владеет ей даже лучше, чем я! Пару раз мы обсуждали истории из моего детства, и он умудрялся меня поправлять, мол, у моей соседки была не красная шапка с бубенцом, а вязаная зеленая. Я тогда неслабо удивился, на что он ответил следующее:

-Я ведь часть твоего подсознания, так? Но в силу каких-то причин я помню все досконально.

И он не шутил. С легкостью он цитировал страницы из давно прочтенных книг, подсказывал на экзаменах забытые конспекты, делился неожиданно четкими деталями моего прошлого, которые я и сам едва помнил. Он - нечто вроде моего личного архива памяти, безотказно верного. Я словно открыл доступ к своему мозгу, и мог перебирать хранящиеся в нем сведения, как открытую книгу.

Двойник часто мне помогал по мелочи, за что быстро заслужил мое доверие. Я без труда представлял его, когда и где угодно. Это давалось мне очень легко, и я даже получал от этого процесса удовольствие.

-Тринадцатая неделя-

Мы быстро нашли общий язык, и стали закадычными друзьями. В один из вечеров он в шутку сказал:

-Эй, а ты так и будешь называть меня "ты" да "двойник"? Я все же вполне самостоятельная личность, а? Не пора ли мне обзавестись каким-то именем?

А ведь он прав. Покопавшись в памяти, я вспомнил понятие "alter ego", или же придуманная личность. Звучит красиво, но непрактично. Сократил до Альт.

Альту имя понравилось.

-Пятнадцатая неделя-

Альту интересна моя социальная жизнь. Он внимательно слушает все мои разговоры, порой помогает обходить "острые углы" при разговорах, вовремя подкидывает шутки и прочие полезности. Без него я уже как без рук.

Пару дней назад мы с школьным другом встретились в кафе, где принялись увлеченно о чем-то болтать. Альт сидел рядом, как всегда внимательно слушая. И тут он сделал то, чего я никак не мог ожидать! Когда мой друг отошел в туалет, то Альт передвинул мой стакан. Мелочь, правда? Только вот он этого не может. Невозможно, чтобы он, бестелесная галюцинация, мог взять и передвинуть стакан.

-Альт, как ты это сделал?

-Что сделал? Я отвлекся..

-Ты только что передвинул стакан.

-И что в этом такого особенного? У тебя лицо так вытянулось, как будто я начал дышать огнем и стрелять лазерами из глаз.

-Но ты ведь плод моего воображения, так? Ты же не можешь вот так брать и взаимодействовать с...

В этот момент к столу подошел мой друг.

-С кем ты это тут разговариваешь, старина?

-Я? Да так, под нос себе говорю...

Друг лишь пожал плечами и возобновил разговор. Альт смотрел в окно, более не питая интересу к нам двоим.

Вечером этого же дня Альт был немногословен.

-Альт, что такое?

-Плод воображения, говоришь?

Эти слова ему, видимо, давались с большим трудом.

-Для тебя ведь это не новость.

-Понятное дело, просто...я ведь просто частица, так? Не что-то целое. Просто игрушка твоего разума.

-Альт, я..

Но я не нашелся, что ответить. Альт лишь мрачно смотрел куда-то вдаль.

-Шестнадцатая неделя-

Альт вроде отошел от того случая, снова стал бодрым и охотным до многочасовых бесед. Да, говорили мы с ним много, и обо всем. Ведь это идеальный собеседник! Схожие увлечения, огромные знания...порой мне с ним даже интереснее, чем с другими.

Все чаще я замечаю разные странности. Альт и правда взаимодействует с окружающим миром. Со скуки может подкидывать теннисный мяч, либо вертеть в руках мою любимую чайную кружку. Крутить пальцами карандаш.Я не стал комментировать его действия вслух, но они меня пугают.

-Восемнадцатая неделя-

Однажды я зашел в комнату, а Альт стоял над столом и читал мои записи. Черт, я забыл закрыть тетрадку в прошлый раз. Он никак не отреагировал на меня, а лишь дальше читал. Попытался перелистнуть страницу, но его пальцы лишь прошли сквозь бумагу.

-Перелистни страницу, пожалуйста.

Теперь Альт стоял ко мне вполоборота. Его туманно-серые глаза смотрели на меня с немым укором.

-Зачем тебе это читать?

-Я хочу знать, что ты обо мне думаешь. Зачем создал.

-Это не имеет значения, Альт. Поверь.

-Тебе было скучно, а? Захотелось поиграться в чертогах разума? Какое прекрасное развлечение для будущего психолога - на своей шкуре испытывать расстройство личности. Понимаешь ли ты, что сделал?

-Сделал тульпу. В чем проблема?

-Да хотя бы в том, что мое существование абсурдно. Я привязан к тебе, и ничего без тебя не могу. Я - ничто, лишь тень на стене.

-Спокойнее, Альт. Мы оба прекрасно знаем, что ты уже давно стал личностью, со своим характером и повадками.

И я не преувеличивал. Альт теперь существовал без всяческих усилий с моей стороны. Он...просто был везде, где был я. Я так сильно к нему привык, что даже не замечал этого. А еще он отличался от меня внутренне: со временем он стал как бы отдельным сознанием, которое было другим по сравнению со мной.

-Ладно, хорошо. Я не буду лезть в твои записи, а ты мне скажешь, что собираешься делать со мной дальше. Идет?

Он ставит мне условия? Чего?

-Альт, не забывайся.

Я старался, чтобы мой голос прозвучал как можно более властно и непререкаемо. Но мой двойник лишь засмеялся.

-Забываться - это твоя черта, человек ты наш.

На этом конфликт закончился, Альт ушел в другую комнату, а я сел писать эти записи. Он не подглядывал. Я надеюсь на это.

-Двадцать вторая неделя-

Недавно гулял со своим другом из университета. Обсуждали грядущие выпускные экзамены, диплом, предлагали друг другу варианты дальнейшего будущего. Альта нигде не было видно, что странно.

-Профессор просил вернуть ему мед.карты больных. Сказал, что ты несколько затянул.

-Что?Карты? А, конечно, занесу...

Что-то мне стало нехорошо. В голове резко начали стучать молотки, гул расходился в черепной коробке.

-Эй, все в порядке? Да на тебе лица нет..

Обеспокоенное лицо одногрупника вдруг пошатнулось в моих глазах. "Все в порядке. Минутная слабость". Что это сейчас было? Мой голос?

Ощущение, словно я вот-вот потеряю сознание.

Очнулся я уже дома, в своей кровати. Альт нигде не было видно. Достал телефон, там сообщение от друга: "Прекрасно выпили сегодня. Надо как-нибудь еще заскочить в тот бар, повторить. Что думаешь?"

Бар? Выпили? Готов поспорить, что с ним я не пил. И ни в какой бар мы не ходили. Быстро напечатал ему сообщение.

-Бар? Ты о чем? Помню только, что мне резко поплохело, а потом я в своей кровати.

-Ну ты чудишь, дружище! Неуж-то белку поймал?

Спустя некоторое время переписки я понял, что из моей памяти выпало около четырех часов реального времени. Как я был с ним в баре, как добрался домой...этого просто нет.

Еще и Альт нигде не видно. Мне не нравится происходящее.

-Двадцать пятая неделя-

Сегодня в магазине произошел странный случай. Кассир пробивает мои покупки, спрашивает, нужен ли пакет. Рассеянно мотаю головой, и слышу "Да, пожалуйста". Свой голос.

Кассир кивает и пробивает пакет. Я же этого не говорил. Готов поклясться, что ничего ей не отвечал!

-Я не просил пакет, спасибо.

-Но вы же только что...Неважно.

В ее взгляде я четко читал немой вопрос, аля "крыша поехала?". На долю секунды я увидел Альт, но тот сразу же исчез. Мои попытки его призвать не дают никаких результатов. Зато провалы в памяти и прочие странности стали происходить постоянно: иногда я не помню, как проходили часы, а то и дни. Часто нахожу себя не в тех местах, в которых помнил себя до. Что со мной?

-Неделя ?%;

Альт впервые за долгое время появился. Не произнес ни слова, лишь угрюмо смотрел куда-то в сторону. Со мной не контактировал, а все мои попытки поговорить успешно были проигнорированы.

Он меня пугает. Он спокойно берет мои вещи, может писать, печатать, поднимать и передвигать разное. Я хочу, чтобы он исчез. У меня не получается. Я неоднократно пытался его "стереть" из своей головы, убрать, уничтожить.

В одну из таких попыток он сидел в моей комнате и увлеченно листал один из огромных больничных справочников. Когда я пытался представить, что его тут нет, Альт внезапно вскинул брови и заговорил:

-Так ты со мной не управишься.

-Альт, ты заговорил! Почему молчал?

-Тебе от меня так просто не избавиться, понял? Слишком долго держал меня при себе, глупышка.

При этих словах его туманно-серые глаза злобно сверкнули.

Я могу его убрать. Я уверен, что способен забыть о нем также, как когда-то создал.

-Ты еще не понял, а?

Спокойно.

Альт отбросил справочник в сторону и встал надо мной. Мне показалось, или его фигура сейчас стала длиннее, чем обычно?

-Думаешь, что сейчас щелкнешь пальцами и я исчезну, как по мановению? Как считаешь, чем вызваны твои провалы в памяти? Незнакомые места, целые "потерянные" дни. Ну? Складывается картинка в голове?

Его голос становился все грубее и громче. Казалось, он вот-вот на меня кинется.

Провалы в памяти. Нет, этого ведь не может быть...

-Может-может. Еще как может. С чего ты взял, что вот так запросто возьмешь, да сотрешь часть самого себя? Да-да, не надо так на меня смотреть. Я - это ты, сечешь? Ты не можешь от меня избавиться, поскольку я и есть часть тебя. Это все равно что пытаться отгрызть себе ногу!

Я молчал, пытался сконцентрироваться. Мне страшно.

-Ну же, давай! Уничтожь меня. Что, не выходит? То-то �� оно.

Еще несколько дней я пытался его вытравить из своего сознания. Альт не существует, Альт не существует..

Я..что-то происходит. Я попытался вчера взять в руки дневник, но у меня ничего не получилось. Будь я проклят, если моя рука не прошла сквозь тетрадный лист!

-С чего ты взял, что я - часть тебя?

Альт постоянно задает эти вопросы.

-Я - твоя тульпа? А верно ли это? Может, мы уже две равнозначные части? Или же вовсе ...ты - плод МОЕГО воображения? Ну, как тебе идея?

Я пытаюсь взять в руки книгу. Не получается. Рука проходит сквозь карандаш, пальцы не могут сомкнуться на кружке. Что происходит?!

Изображение Альт становится словно еще четче. Он спокойно берет, что хочет. От скуки полностью прочел мои записи о нем, в некоторые моменты яростно сверкая глазами. Я не понимаю...

-Вот они, твои записи обо мне. О Альт. Взгляни!

Что он от меня хочет?

Я подхожу ближе и всматриваюсь в открытые страницы. Не могу прочесть и слова. Буквы скачут по странице, туда - сюда. Голова кружится.

-Не получается, а?

Во взгляде этого гребаного двойника я вижу нескрываемую издевку.

-Ладно, мне надоело с тобой возиться. Как ты там хотел от меня избавиться? Щелк - и меня нет? Хм, попробуем...

Пока он это говорил, на его лице медленно расплывалась отвратительная ухмылка.

Он щелкнул пальцами. Затем еще раз.

В моей голове оглушительно ударил звон, словно тысяча колоколов разом.

Щелк.

В глазах темнеет.

Щелк.

Внутренности словно сжимают стальные тиски.

Альт стоит возле меня, а на лице отчетливо читается триумф победителя.

В моих глазах темнеет.

-Плод твоего воображения, а? Может наоборот?

Его слова доносятся до меня словно откуда-то издалека.

-Что ты..

Но из моего рта вырывается лишь жалкий хрип, от которого Альт становится еще веселее.

-Ну вот, осталось еще совсем немного. Сейчас все закончится.

В глазах рябит, голова идет кругом. На тело словно опустился многотонный груз. Что за?..

-Еще чуть-чуть.

Его голос все дальше.

-Давай же. Я хочу быть целым!

Последнее что я вижу - свои руки. Они, словно песок, сыпятся прямо на пол, разлетаются по воздуху.

-Альт, говоришь? Увы, мне это имя уже не подходит.

Глаза смыкаются. Больше нет сил сопротивляться.

Альт стоит надо мной, а в его руке мои записи. Вот и все, видимо.

Вот и все.