#наверное. больно бить это было))) | Explore Tumblr posts and blogs

killiankorse · 2 months ago

Text

25.04.25 утро

(думаю, много кто сегодня играют свадьбы в такую дату)

Я проснулась с двумя мыслями:

Первая мысль не о том, что я чувствую, как только проснулась (потянуться, поваляться, реально почувствовать тело), а о том, где там мои посылочки для скрапбукинга (до сих пор не знаю, как меня занесло в ��крапбукинг и вообще сюда, но ладно, надеюсь, это мне поможет). Я потратила на скрапбукинг уже где-то тыщ 6-7 точно. Меня это беспокоит по двум причинам:это детская хрень, таким только дети занимаются (хотя никто мне не запрещал, а если решится, будет нахуй послан), и это блять дорого! Какого хуя? Я не понимаю! Это просто бумажки, скотч и все в таком духе.

Вторая мысль, с которой я проснулась: Рутина затягивает. День за днём, похожие друг на друга, безостановочно падают башнями-близнецами в развалины, а ты рядом наблюдаешь. Почему опять рядом?

Вот так это чувствуется. Ты встаёшь, умываешься и идёшь на свою любимую кухню с монитором. Патчи (до кризиса и их не было, на том спасибо).

Опять надо есть, опять надо умываться, патчи делать и все в таком духе. НАДО

И на тебя смотрит твой "любимый" рабочий монитор

Вечером прогулка, и то ночью. Опять ничего не хочется. Я чувствую, как меня засасывает это состояние. Я пытаюсь сделать что-то, я хожу на Вокал, Покупаю для скрапбукинга наклеек, ищу в пинтерест идеи для дневника и карты желаний. Но... хз хз

Ещё я начала заболевать, не знаю, связаны ли эти вещи?

Но сегодня я вообще то пойду на Вокал ✨😱 Спустя 5 лет первое занятие. Мне кажется, это сильно.

Так вот а я то заболела. Как петь?

Хотела вчера промыть нос, но сегодня утром поняла, что тогда голос будет в нос. Поэтому наверное я куплю занятия на 3 месяца вперёд (так дешевле и это не даст мне возможности передумать, когда я уйду с головой в работу) и начну лечиться пока что, возможно хватит недели, чтобы выздороветь.

Вчера спрашивала у психолога, можно ли быть постоянно в дзене, в таком творческом состоянии, когда тебе на все похуй, когда ты чётко осознаёшь свои желания и делаешь это. Когда ты такая расслабленная, пишешь стихи и все в таком духе.

Она сказала, "постоянно - нет. Мир слишком изменчив, найдётся событие, которое тебя дестабилизирует".

Это ��рустно. Я думала, можно находиться если не всегда, то большую часть времени в этом творческом состоянии.

Но! Вчера обсудив это с Алекс, поняла, что оно было после караоке с девочками (я пила, а на следующий день было такое состояние - то есть такое было уже же).

Что это значит? Во первых, оно все ещё зависит от алкоголя.

Во вторых я все ещё не могу расслабиться в обычной жизни так, как могла бы. Ведь одно дело быть кем-то для других людей и другое дело строить кого то для самой себя. Делать вид. Врать себе, что все хорошо, что что то временно. Да нет, откровенно наебывать себя!

Это поход на расстановку.

А вообще я чувствую, что моё тело стареет и хочется уйти в какое то другое, а это бросить: мешки под глазами, Морщины, отеки, повисшие руки и щёки, и чуть лишний вес (чуть потому что мне все же нравится моя ass 🍑)

Это так грустно. Пиздец.

Но я хотя бы говорю, что мне что то в себе нравится, неделю назад все было совсем плохо. Аутоагрессия к себе дошла до больших размеров, я себя очень сильно ненавидела, на 10 из 10. Мне было страшно, я не знала, к чему это приведёт. Может привести. Мои мысли меня сжирали заживо. Я Кричала помогите. От самой себя. Любое моё действие, мысль были встречена моей же критикой. Я боялась, что дойдёт до того, что я буду бить себя по голове.

Спасибо расстановкам, но я теперь вернулась, установки снова стали нераздельной частью меня. И ушли в слепую зону, где я их не вижу.

Именно по этой причине я боюсь проводить 3ю расстановку. Кризис это больно, это страшно, это когда ты не можешь ничего, но кризис даёт тебе прозрение там, где раньше было слепое пятно. Где раньше ощущалась конкретная ты, в кризисе видится приросшая корнями к тебе установка. Это не ты вообще. Это не твоё.Ты просто так долго живёшь с ней, что считаешь это полноценной частью себя.

Это как врать себе, отгонять эти мысли, не думать, что ты стареешь, типа ну тебе ещё 20, а когда наступает 30 ты в ахуе как так. Это про признать, что тебе 30. Ты стареешь. Так у всех. И все справились, и ты тоже справишься.

Это взлетная полоса к небу, а этот отчёт и есть жизнь.

-----------------------------

Я сейчас подумала, а может Рутина связана с тем, что я продолжаю игнорировать свои каждодневные быт��вые желания?

Типа я не привыкла думать, чего же я хочу поесть? Я не даю себе этого выбора. Я думаю так:" мы готовили вот эту еду, эту еду надо разогреть и поесть". И так во всем.

Я постараюсь обратить на это внимание.

Сейчас конкретно закажу яйца, рукколу для салата, Огурцы и Помидоры уже есть.

Кажется, прикол не в том, чтобы пользоваться шпаргалкой своих хотелок, а в том, что в конкретный момент времени подумать, чего хочется. Этого может хотеться только в конкретный момент времени и это может дать тебе энергию только сейчас, но не когда то в другой раз. Главное не забыться и себе доверять.

А вообще завидую людям, которым рили не нужно прилагать усилия, чтобы думать, чего они хотят поесть, куда сходить, и в целом чего хотят. У которых связь с собой это что то обыденное. Типа ну вот так. Хочу поесть то-то сегодня. Мне как будто чтобы понять, что я хочу есть, нужно то ли заземлиться, то ли чо, вернуться из вороха мыслей к Телу, почувствовать, и подумать о еде, о том, чего бы я хотела.

-----------------------------

Ещё есть страх, что когда то вернётся или настанет то время, когда свои желания нужно будет засунуть поглубже в жопу. И это воспринимается как предательство себя, наобещала тут себе всякого, походила к психологу, а щас вот так. Но тут тоже есть моментик, типа ты можешь по сути объяснить зачем и для чего это делаешь. Для чего жертвовать чем то.

------------------------------

🕐 11:50

Вообще сейчас так подумала, получается этого времени может и не наступить никогда, а я нахожусь в режиме постоянной боевой готовности, подготовки к нему. Я проигрываю тем, кто живёт жизнь на полную и не думает об этом в сравнении с собой, которая не только думает о том, что это время теоретически настанет, но и как то морально себя готовя к этому, не давая расслабиться и не давая себе задумываться о своих желаниях (потом все равно нужно будет (настанет время) когда придётся засунуть свои хотелки и желания в жопу.

Но получается, что кто то за время готовности (понятно что у людей нет возможно этого состояния, но допустим есть) успел насладиться жизнью, пока это можно было, а я даже и не узнала, как это.

__________________________

🕐 15:22

Вокал перенесся на среду (

Я очень расстроена, готовилась, репетировала и распевалась, но наверное это к лучшему, в среду должна быть зарплата.

Ещё я хотела бы перенести все фото с телефона на жёсткий диск и дозаполнять тетрадку по психологии. Но Алекс и Джулай зовут на картошку с жирной скумбрией.

Я это не хочу не буду.

Мысль о том, нужно куда то идти опять вогнала в прошлую мою жизнь, где я боюсь показаться не вежливой, боюсь, что люди подумают, что я их избегаю, что не хочу с ними видеться, что с ними что то не так. Мысль о том, что я, выбирая себя, обижаю их.

Но на этот раз я вовремя среагировала. И подумала а чего бы мне хотелось. И эта мысль меня так зажгла, что любой иной вариант был бы неточным, неверным промахом, чужеродным.

Сейчас поняла, что хотела бы посмотреть одна фильм (пародию сумерек или какой то романтический), в полумраке при свечах, поесть какой нибудь может быть даже клубники. Или шото такого.

Может быть даже принять ванну сначала. Сделать маску для лица.

Посохранять картинки из пинтерест для карты желаний (это моё моральное равновесие, блять!)

Алкоголя не хочется, но хочется пить из красивого бокала. Их есть у меня. Нужно подумать, что пить. Уже жду. Настроение снова поднято.

0 notes

jenniedead · 5 years ago

Photo

..после ужасной ссоры, которая съела меня почти полностью.

мой мужчина, зачем-то, спросил меня вчера про моего бывшего. я сказала, что эта тема, своего рода, т��бу в новых отношениях. он не понял почему так, да ему и не было важно понимать. ему было ужасно любопытно узнать.

в итоге я конечно же сдалась, потому что он опять стал обижаться и манипулировать этим. “ну вот, теперь я не могу заснуть”,”как тут заснешь, ты же мне не рассказала”.

история такова, что в какой-то момент, из-за моей работы, у меня начала ехать крыша. ( в очередной раз ) со мной познакомился парень и предложил мне помочь работать дома, а не на студии. я, конечно же, была в восторге и согласилась.

я несколько раз приезжала к нему домой и секса не было. мы просто сидели, я выговаривалась, высказывала все накопившиеся проблемы и то, как я потихоньку схожу с ума.

однажды ночью я пришла домой и обнаружила, что мой сосед по комнате украл у меня деньги. он стал баловаться какими-то наркотиками и я была просто в шоке. написала этому своему, уже знакомому, парню. он предложил приехать. я приехала. в ступоре рассказала ему обо всем.

он предложил переночевать у него и я согласилась, так как по наивности своей ничего такого в этом не видела. мы же просто друзья.

я легла спать и он стал лезть ко мне. я его отталкивала, но он взял меня силой. я не знала, как реагировать. слышала истории подруг о сексе на одну ночь и что в этом нет ничего такого. подумала, что наверное, это норма и уснула.

после мы стали жить вместе с этим парнем. у нас был секс, но ничего больше. меня это устраивало, так как это было что-то новое. я слышала, как моя подруга жила с парнем и они так же, просто трахались, но не встречались. этот мой новый сосед тоже говорил, что секс по дружбе - это круто! я считала себя такой взрослой. мне было так интересно.

он не заплатил за первый месяц аренды. скинул все на плохо эмоциональное состояние. что у него депрессия и он не может работать. он не заплатил за второй месяц, уже не помню по какой причине. я подошла к нему и спросила, “Когда будут деньги, чувак?”. на что меня просто взяли, как щенка, ударили и кинули в стену.

и тут я тоже думала, что это нормально. так как он обвинил меня в случившемся и сказал, что я его спровоцировала. я д��вела его, так как я постоянно на него давлю этими “деньгами”. и как вообще можно быть такой сукой. у него же проблемы, у нгео же депрессия, а я думаю только о себе.

я помню ,что тогда я тоже вела дневник и винила там во всем случившемся, кого? себя! я читала про абьюз, и все пункты подходили мне, а не ему. как так можно было мной закрутить, я не знаю.

я ходила снимать побои в ту же ночь. в травм.пунтке мне сказали, что я зря пришла, и максимум что ему будет - это штраф в 800р. или 2-5 суток посидеть.

не знаю почему, я испугалась тогда что-то делать. испугалась звонить хозяину квартиры и рассказывать о случившемся, чтобы он выгнал моего сожителя. так как мы только переехали, и жили там пару месяц ,а у нас уже проблемы. я думала он нас выселит и что мне делать, как быть?

не нужно было бояться. нужно было сдать этого мудака в ментовку, так как у меня были легкие телесные, написать заявление и пусть сидит. а потом выставить его шмотки за порог квартиры и пусть идет куда хочет.

потому, что он остался безнаказанным и будет дальше бить женщин и сидеть на их шее.

после этого случая, мы все так же спали вместе. даже после того, как он меня ударил. почему я с ним спала? не знаю.

я никогда не кончала с ним. мне не было адже приятно с ним трахаться. только момент проникновения.

у него были какое-то странные наклонности. один раз .во время секса, он меня чуть не задушил. я потеряла сознание и очнулась от того, что стала смеяться. у меня дергалась рука и я открыла глаза. я спросила его, что это было? он сказал, что случайно пережал мне сонную артерию и я отключилась. и стал дальше меня трахать.

зачем же я с ним спала? я не знаю.

он даже мне не нравится. он даже не возбуждал меня.

так вот, это я все к чему. мой мужчина узнал это все. пожалел меня и сказал, что этот парень конченный мудак, а я бедная и несчастная дурочка.

спустя час, когда я уже была у подруги, он стал мне писать обратное и обвинять меня в случившемся.

зачем? сделать больно мне задевая меня словами? сделать больнее себе, от осознания того, какая я конченная?

10 notes · View notes

mindofyourheart · 5 years ago

Text

Внезапно решила тоже написать сюда. Даже и не знаю, с чего начать.

Я всегда была немного не таким ребёнком. С детства пыталась быть хорошей. Лучшей. Правильной. Но как бы я не старалась, не думаю, что это получалось. Ибо меня считали и считают врединой. Я училась на ошибках других. Старалась быть хорошей даже в мелочах. Не грызла ногти, не ковыряла в носу, не разбрасывала фантики, не материлась. А ещё у меня часто возникали мысли о смерти. Да-да, маленькая девочка, думающая о смерти. Помню, говорили с братьями о том, что у человека может быть определённое количество жизней. Тогда я подумала, а вдруг это моя последняя? И побежала к маме плакать.

Так то, я была весёлым и активным ребёнком. В младших классах хорошо училась, хоть и была далеко не заучкой. В общем, обычный ребёнок. Но мысли о смерти присутствовали со мной, пожалуй, всегда.

В начале-середине 10 класса стало хуже. Постоянные ссоры с родителями убивали меня. Наверное, я виновата в них. Подросток, что с меня взять.

Когда мне было больно, я всегда записывала свои чувства в дневник. Мне становилось легче. А потом, когда всё налаживалось, перечитывая, я думала, что вру. Вру сама себе и притворяюсь такой несчастной. И история повторялась: боль- записи- ощущение собственного вранья.

Помню, была зима, когда я первый раз нарочно сделала себе больно. Тогда ситуация с родителями вообще накалилась.

Я сидела в классе после урока, рядом лежал карандаш. И мне стало интересно, а что, если начать им водить по руке. Долго водить. Сильно давить. Царапать руку, в общем-то. Дочесала до сукровицы. И мне понравилось. Даль��е я делала так много раз, но уже ногтями. Моя ошибка была в том, что первые три раны были сделаны на тыльной стороне ладони. То есть, их было видно. Но не моим родителям.

Одноклассники видели это. Некоторые сделали так же. Сейчас я понимаю, насколько глупо это было. Помню, как я отшучивалась, типа это ничего не значит и вообще это же весело.

Были ребята, которые стырили зелёнку с мед кабинета и мазали мне руку насильно.

Моя подруга никак особо не отреагировала. Разве что сказала, что я дура.

Как я уже говорила, родители не заметили. Заметила учительница в школе. И позвонила им. Дома меня ждала ссора с ними. Потому что этими ранами я позорила их. Тогда я пообещала больше так не делать, если не хочу в дурку.

И тогда я не сдержала обещание. Помню, как закрывалась в ванной. Сидела в слезах. Мне выключали свет или кричали, чтоб я вышла. А я в истерике и темноте опять ногтями убивала кожу. Но уже на запястье.

Интересное наблюдение, на запястье и ноге шрамы сошли быстрее. На ладони где-то полгода они были ярко видные. Сейчас же посторонние люди ни за что не заметят их.

Ладно, двигаемся дальше. Потом я решила, что лучше больше ногтями не царапать. В школе я опять стала обычным ребёнком. Весёлым и активным. Дома истерики продолжались. Иногда у меня забирали телефон. Тогда я сидела и смотрела в стену. Раскачиваясь из стороны в сторону. За это меня тоже ругали. Ненавижу, когда меня ругают.

Летом мы были на море. Там я могла бить кулаками по ракушках. Бить, пока я не останусь довольна результатом. Пока не увижу достаточное количество крови.

Дальше я могла бить кулаками стену. Не сильно, но это доставляло мне удовольствие. Однажды специально дразнила кошку, тогда она исцарапала мне руку полностью. И я опять таки осталась довольна.

Когда-то я не ела целый день. А на утро меня отправили в школу. Я ели стояла на ногах, в прямом смысле. Сказать, что чувствовала себя ужасно - ничего не сказать. Больше так не делала. Оно того не стоит.

Где-то летом-осенью я первый раз взялась за лезвие. Резала я ноги. Их легче скрыть и там просто удобнее. Мне нравится вид крови. Нравятся эти полоски-царапины. Нравится гладить их. Нравится жжение. И чувство, что родители контролируют далеко не всё. А контролировать они меня любили.

В школе иногда меня могло что-то выбесить. И мне, как наркоману доза, нужна была боль. Я могла посреди урока начать царапать себя циркулем. Сразу ногу под партой, а потом уже, не скрываясь, руку. На тыльной стороне ладони. Потому что там кожа не такая тонкая, как на запястье.

На самом деле, способов селфхарма ��ного. Кстати, о самом понятии "селфхарм". Его я узнала где-то осенью 11 класса. То есть, я просто делала себе больно, не задумываясь о том, что у этого явления есть название и что это как-то ненормально. А когда наткнулась на статью о самоповреждениях, то задумалась. Задумалась и перестала этим заниматься. Почему? Потому, что я не хочу быть "депрессивным подростком, который привлекает внимание". Да, я знаю, что селфхарм не об этом. Но много кто так считает. Считают это показухой и что люди, которые делают себе больно, просто хотят, чтоб на них обратили внимание. А я не хотела внимания.

Не скажу, что я прямо таки полностью отказалась от лезвия. Мне бывало это необходимо. И, скажу честно, сейчас мне тоже иногда не хватает его. Но я пообещала одному человеку не делать так. Хочу сдержать хоть это обещание. Но очень сомневаюсь, что смогу.

Когда я случайно порезалась, то долго смотрела на кровь и думала, а не сделать ли ещё одну полосу. Но уже специально. Я сдержала себя. Я молодец.?

Меня редко хвалили, на самом деле. Поэтому сейчас я не могу нормально воспринимать похвалу.

Так же я не могу воспринимать себя. Я раздражаю себя. Моё поведение раздражает меня. Меня раздражает, когда я грустная. И когда весёлая тоже. Всё время чувство, что это не я. Что я всё время притворяюсь. Кто я тогда ?

Один мой друг говорит, что мне правда надо к психологу. Может, он и прав. Но я всегда отвечаю, что справлюсь сама.

Сейчас я вполне нормально себя чувствую. Бывает, мне без причины стаёт грустно и я становлюсь печальным овощем. Бывает, меня пугают собственные мысли. Бывает, я сама себе противна. Но в целом, я в порядке.

Я поняла, что потратила на это хреновое состояние целый год. И я больше не хочу в нём быть. Но я многое поняла для себя.

Да, у меня всё ещё бывают проблемы. И, бывает, мне нужна поддержка. Но я научилась находить её в интернете. Вживую я просто не могу никому рассказать, что мне больно. Потому что всем нравится только когда ты весёлая. Когда ты "удобная". Разве удобно общаться с овощем? Не думаю.

Поэтому, я не знаю, кто я на самом деле.

Маленькая, наивная, жизнерадостная девочка с хорошим чувством юмора и кучей друзей? Тихий и спокойный человечек, которому больше подходит одиночество и который любит молчать? Или вообще тот грустный подросток, которые плачет, режется, скрывает свою боль и отчаянно нуждается в поддержке, которую никогда не получит?

Привет! Моя душа от твоего ��исьма заметалась в разные стороны. Весь негатив, который ты получала, ты проецировала только на себя. “Постоянные ссоры с родителями убивали меня. Наверное, я виновата в них” - нет! В ссоре не бывает одного виноватого.

Когда становится легче после вспышки боли, потом может казаться, что это не имело такой значимости, но это не так. Твои чувства - это не вранье. Обманывать себя, что это не имеет значения - вот это ложь.

Ты большая молодец, что могла уйти от селфхарма, пускай даже и не полностью. Твоё тело бесценно, оно не должно испытывать боль.

Мне жаль, что тебе редко удавалось слышать слова поддержки, но я сейчас скажу абсолютно искренне.

Ты огромная молодец, и я безумно горжусь тобой - ты справилась самостоятельно с тем, с чем многие не могут справиться в одиночку. Ты очень сильная, и у тебя все получится, чего ты захочешь - всё впереди.

Спасибо тебе, что доверилась.❤️

#анонимнаяпочта

22 notes · View notes

othersideofcinnam0n · 5 years ago

Text

Такие странные чувства. Смешанные. Полностью. Хочется бить что-нибудь, себя, разрушать. С другой стороны было так тепло от осознавания, что человек приоткрывает что-то. Подруга всегда кажется оптимисткой, я знаю, что ей бывает тяжело, знаю, что ей тяжело почти каждый день из-за обстоятельств. Она так часто говорит, что все нормально после того, как я успею понять, что ей тяжело. Я просто молчу и иногда обнимаю. Обе все понимаем. А иногда хотелось бы понимать больше. Сейчас у нее появился человек, с которым у них складываются кажется чертовски прекрасные отношения. Не знаю, столько эмоций долбануло, что я никак не могла их выразить и поэтому просто улыбалась. Наверное. Я не знаю как я выглядела. Я очень рада. Блин. Да это одна из лучших новостей за последнее время. А были ли они вообще? Да, там не очень гладко , но их общение, их взаимопонимание даёт ей сил. Она берет его поддержку, берет из нее силы и даёт свои ему. Доходит до какого-то воссторга, когда понимаю это. Счастье любит тишину. И если она даже сейчас не счастлива, то я вижу, как рождаются ее силы быть счастливой. Силы бороться с тем, что ежедневно бьёт. Мы поделились чем-то. Она так ясно выражала свои мысли, что я оказалась пнем. Я не умею говорить про себя, о чем-то, что глубже. Все кажется таким глупым. Но пару вещей, все же сказала. Когда я думаю об этом всем, внутри спутанный комок чувств. Мне и больно за нее и радостно, что сейчас так. Чуть не заплакала. Это было бы отстойно, она и так слишком бережно ко мне относится. Вообще я не особо заслуживаю такой ее дружбы. И это не тот случай, когда я говорю просто так. Это так и есть. Это то, что в глубине души ты знаешь. Знаешь свои косяки. Даже, если пытаешься их исправить. Или перестал вести себя как дерьмо. Но люди не особо меняются, иногда я знаю, что повела себя, как дерьмо снова. Я не ценила ее. Долгое время. Так, ��ак она этого заслуживает. Я не знаю, чувствовала ли она это. Наверное да. Что нашла во мне? Смотрю на себя и думаю, какая всё-таки дубина. А злость берется совсем по другому поводу. После того, что она рассказала, я злюсь не знаю на что. На себя. За то, что так мало говорила с ней об этом. Злюсь на жизнь. Злюсь на другую подругу, но на самом деле снова на себя. В почему. Не знаю. Потому что она закрылась. Ненависть к себе не закрыть ничем. И я понимаю, что косячу. Злюсь, что не могу, как не пробую. Злюсь, что она не слушает и не слышит. Злюсь очень сильно. Но эта злость видимо от другого. От любви и страха. От всего вместе. Злюсь. Очень злюсь.

5 notes · View notes

irrationality-in-red · 5 years ago

Text

09.03.2020

Господиблядь, так пересрать замечательные выходные - это надо уметь.

Осторожно, дальше много мата, эмоций и местами (возможно) необъективного мнения. Но! Мне херово, и это факт.

Мой-окончательно-бывший-мужик-или-мудак-или-я-хуй-знает поспособствовал.

Начиналось все эммм...

Ладно. Ок. Пару месяцев назад у меня был суицидальный эпизод. Довольно серьезный. Триггером послужило выяснение отношений во время всего рабочего дня перед этим. Все просьбы прекратить игнорились, а я сидела глотала слезы и периодически молча подвывала в туалете. Когда вечером мои вопросы пытались игнорить с посылом "Ну ты ж все решила, и я все решил" меня и накрыло. Очень хуево накрыло, признаю.

Но.

Я просила о двух вещах. Первая - ни под каким предлогом не говорить родителям. Вторая - я считала (и считаю), что какое время нужно на "прийти в себя", а потом валить к психотерапевту.

В принципе, тема "не вмешивать в ссоры родителей" была одной из основных, к которым мы пришли.

Сегодня утром выяснилось, что хер клали на мою просьбу. Своей матери он рассказал. 27 лет, сука, мужику. 27!!! Маленький мальчик, что ли??

Я хотел помочь.

Да за руку меня тогда к психотерапевту надо было тащить после той ночи, а не свою задницу к матери! Но тебе же было важнее ебаный рукав свой бить! Это у меня деньги сейчас на кусочек отпуска и ремонт, ты же красоту себе наводишь! Ахуенная помощь - переложить всю ответственность с себя на свою мать.

Как узнали? Внимание! Его мать начала звонить моей. Сначала вчера, в 11 ночи. Точную тему мы еще не знали, но бля, звонки в 11, вы серьезно?! Утром это продолжилось - сразу с 8. А хули бы нет, в выходной-то. Причем попутно были уебские сообщения, в стиле "Зачем вы рассказали дочери, а она моему сыну. Вы что, хотите скандала?". Ну как бы вещи, которые касаются напрямую меня, родители от меня никогда не скрывали. Наверное, поэтому в том числе у нас огромный кредит доверия.

Короче, маме моей высказали все по поводу моих психических эммм способностей? Похер. Высказали. И что ее бедного сыночку посадят тоже высказали. Поэтому пусть ваша дочь забирает вещи из моей квартиры (кв - наследство уже-бывшего со стороны его отца, на минуту), иначе я сяду, буду там сидеть и караулить, недайбох ваша доча там останется. Скопом выяснилось, что я хуевая, потому что запрещала про наши отношения рассказывать. Ебаныйврот, ему 27, мне летом будет 27. Давайте нахуй все с родителями решать! Моя ма и сказала - го детям свечку держать? После этого услышали драматическое "Ааа, так вы как ваша дочь, а я вам зря позвонила", а его маменька позвонила мне. Ну как позвонила. Попыталась. Я уже не сдержалась, укрыла ее ебом и сказала, что таки да, меня там не будет.

Мне интересно, а как она представляла себе "не говорить дочери". Представляю, как мне моя сказала бы "Дочь, некогда объяснять, собирай вещи, ты там больше не живешь". Да я бы сама свою нахер послала. Потом, конечно, спросила бы, какого черта, но сначала послала бы.

Сука, захотел бы помочь - не трепался бы, а услышал бы меня тогда, и вместе пошли бы к врачам. А так помог только себе - перекладыванием ответственности.

Плюсов у ситуации две. На море в майские полетим с моей ма (путевка невозвратная, при отмене 100% штраф, а заменить человека можно; сказал "Летите, отдохните", в этом уж точно не мудак; да и в целом не мудак, но ситуация очень горькая). А второй - вопросов, почему расходимся и "а может не стоило торопиться" не будет. Потому что пиздеца вкусили все.

Я не спорю, когда первый раз сталкиваешься с несостоявшимися суицидниками, не знаешь как себя вести. Но уж точно не провоцируешь возможное повтороение приступа, трындя абсолютно чужой (для этого человека, в данном случае меня) тетке. Особенно когда тебе доверяют на 200% и просят, мать его, не говорить. И прямо говорят, что к врачу хотят (щас у��е хз, триггеры, по факту, уйдут, станет легче; к психологу точно надо, распутать этот клубок, но состояние стабилизировалось, поэтому... ладно). Охуенно помог, сука.

Вернулась к родителям, конечно же. Стрельнусь кататься по межгороду каждый день, но... Куда деваться. Тренировки тоже оставляю - без них тупо сойду с ума.

Вот уж точно - обошлись мы без инфаркта, девочки, с 9 марта. -_-

UPD. Мне щас реально очень плохо. Горько. Обидно. Как будто предали. Я хотела разойтись тихо, спокойно и по-взрослому. Без истерик. Сгонять посмотреть вдвоем на пилоночемп. На море, опять же. То, что между нами нет искры, не говорит о том, что я плохо к нему отношусь. Но сейчас я безумно разочаровалась.

UPD2. Совета, мнения - не прошу. Мне просто хотелось высказаться в пустоту. Потому что больно, и держать в себе сил нет. А еще предостеречь кого-то мб - не стоит посвещать родителей в свои ссоры. Вы помиритесь, а мнение у родителей останется. И что бежать надо от тех людей, которые так делают. Особенно когда через три года тридцатник. -_-

#��а русском #русские блоги #по русски #русский tumblr #русский текст #русский пост #иррациональность отношения

16 notes · View notes

alensiya · 5 years ago

Text

Я смотрела на небо. Просто смотрела без понимания какая это реальность. Небо как небо. Конечная вселенная не имеющая для нас предела. Хочется понять другой мир, но я уже так долго живу здесь, хотя погоди, я же здесь сплю и вижу сон, или всё таки живу? Мир начал погружаться в темноту ночи, и пришло время бежать, сколько ночей я бегу? Рысь. Вот она вторая сущность. Теперь говорят, что собрав однажды мир зверя ты останешься зараженным им навсегда. Ну что ж видимо я навсегда останусь рысью. В теле зверя бежать быстрее, за ночь пробегаешь столько, что за неделю не пройдешь. Почему мы должны воевать между собой? Мы всемогущие маги, не в состоянии наколдовать хоть какой-то мир. И вот я бегу уже которую ночь. Я устала или зверь устал или я устала быть зверем. Я потеряла бдительность и пуля прошла сквозь заднюю лапу, я подскользнулась и полетела в пропасть. Был лишь один шанс остаться в живых в этом мире, это в момент удара изменить мир зверя на мир человека, но я поспешила, удар был слишком сильным и темнота стремительно накрывала. Мне снились тяжёлые сны. Они менялись один за другим пока я перестала пытаться их понять. И в один момент сон остановился, я смотрела на небо. Небо как небо. Солнце садились, почему я до сих пор осознаю себя? Я попыталась пошевелить пальцами и поняла, что у меня это получилось, я попыталась встать, но лишь слегка оторвавшись от кровати сново упала в подушки. И тут я увидела его. Мой ночной кошмар. Мой заклятый враг, сидел в углу комнаты и молча наблюдал за мной.

- Лучше бы я сдохла в пропасти.

Возможно именно осознание всей ситуации уничтожило остатки жизни вернувшиеся ко мне. Я не слышала ни его ответ ни то что он говорил, я смотрела в темноту и темнота накрывала меня. Я больше не пыталась встать. Возможно ещё несколько дней прошло в бреду, мне снилось, что я сново ��ысь, но я не могла покинуть комнату. Я прыгнула на стену и потеряла сознание от боли. Но однажды утром открыв глаза я поверила, что всё было просто дурным сном. Тело сново слушалось, я была одна, на столе стоял кувшин чистой воды и привычные мне фрукты, я очень сильно хотела есть и пить. Моё тело пахло чистотой и одежда была моя и чистая, а значит я где-то в одном из наших селений. Мои волосы были заплетены в 2 косы привычным для меня плетением. Когда-то уже случалось, что из-за долгой дороги я спала несколько дней и семья старосты заботилась это время обо мне. Но вся моя радость рассыпалась в прах, как только я увидела двор.

Здесь не было ни степей ни лесополос, здесь были горы, огромные горы повсюду. Я почувствовала тошноту и пошатнулась. Я не знаю откуда он взялся, но в миг когда я начала падать он обхватил меня руками за плечи и удержал.

Я не видела его лица, но слышала запах и этот голос не позволял ошибиться :

- Значит так Рысь, у тебя есть 2 варианта, я добиваю тебя сей час и мы воюем с твоей семьёй, или ты просто идёшь со мной и возможно в наших двух мирах будет какое-то подобие мира. И я стрелял тебе под лапы, потому что ты летела в пропасть, хотя как я вижу у тебя склонность к суициду в крови.

- Добивай.

- Ну как хочешь.

И темнота накрыла меня. И сново небо как небо и вдруг я подскочила. Нет я не подскочила, я дернулась в кольце чьих-то рук и сново...

- Если не успокоишься я сново тебя вырублю, но если честно, я так устал за эти 3 месяца пока мы тебя с того света забирали, что ты просто обязана дать мне поспать. Завтра скандал устроишь. Впринципе у тебя теперь на это времени будет много...

Последнюю фразу я уже расслышала с трудом и похоже она мне не предназначалась.

"Да что же это за бред" - подумала я - " не хватало мне тут ещё влюблённого Дайрека, наверное я в какой-то параллельный мир попала, или совсем с ума сошла"

- Нет не сошла - я дернулась, но меня прижали чуть сильнее и за шептали прямо в ухо - во первых тише думай, мы же маги все таки и я тебя на пару сотен лет старше... ДАААААА я знаю что в наши 8000 лет.... Но во первых, я тебе не враг, во вторых мы всё ещё в ущелье Бессилия и наши силы здесь не работают, в третих тут вообще ничего не происходит, просто нужно было тебя как-то выманить с твоих лесов, мне просто скучно последние 4000 лет, и кроме того, мы нашли н��вый проход в другое измерение, совсем новое и ты мне нужна, как ведьма, поможешь я тебя отпущу домой или куда захочешь, а может нам вместе понравится... Рысь спи, впервые за 2000 лет ты можешь спать спокойно, зная что я тебя не убью...

Если честно это был шок, моя сущность отказалась принять эту действительность, но сама мысль о том, что я могу спокойно спать потому что само зло мирно спит рядом показалась не самой плохой перспективой и я действительно погрузилась в здоровый и спокойный сон.

Солнце разбудило горячими лучами. Я открыла глаза. Я была одна, укрытая мужским плащем. Вообще-то я не привыкла в лесу спать в человеческом теле, и тело как-то сопротивлялось новому опыту. Местность была мне мало знакома, точнее не знакома вообще, но было странное ощущение того, что я здесь уже была. Окруженное со всех сторон ущелье манило тёмным проходом. Я как заколдованная смотрела в даль и понимала, что там спрятан другой мир.

Дайрек появился за спиной безумно, но я ощутила.

- Здесь можно пройти только молнией, но у тебя нет этой способности - сказала я не поворачивая головы - и у меня нет силы тебя провести. Да и зачем тебе в мир огненных существ?

- там есть магические кристаллы, очень особые магические кристаллы, они дают возможность переродится. Мы сможем отсюда уйти...

Его глаза загорелись странным огнём, незнакомым нам ранее огнём надежды. Мы с Дайреком были прокляты отсутствием забвения. Умирая мы рождались в новом теле с полным отсутствием сил, но и таким же полным осознанием. Это было ужастно. Жизнь за жизнью мы востанавливали свои способности, жизнь за жизнью... Ах да я забыла сказать. 8000 лет назад мы были женаты и убили друг друга за что нас и прокляли более сильные сущности. Наша вражда разделила существующий мир на 2 враждующих клана. За 8000 тыс лет мы стали самыми могущественными магами этой планеты, мы даже нашли способ не перерождаться, а восстанавливать материальную с��руктуру и жили в своих телах уже около 2000 лет. Я не уверенна, что это вообще были наши тела, потому что я могла обернуться кем угодно из животного мира, даже могла на время принять тело другого человека, но все это было ужастно скучно. Мы даже пробовали заключить мир и найти решение нашей проблемы, но.... В конечном итоге мы сошли до глупого постоянного убийства друг друга - ведь это давало 30 лет преимущества... Но и это в конечном итоге надоело.

Зато это нравилось нашим кланам, которые начали тоже периодически бить друг друга. Вообщем мир наш был тёмным и без радостным.. Но я сильно отвлеклась....

Глядя в полубезумные глаза Дайрека, я чувствовала как это безумие накрывает и меня...

- В худшем случае мы с тобой сново переродимся, ладно можно рискнуть. Но вся проблема в том, что для восстановления мне нужен минимум год. Это быстрее чем переродится, но ты же сам знаешь как это происходит.

- Можно быстрее...

И вот здесь я осознала весь кошмар ситуации. Подняв на него свои ясные глаза и даже не моргнув я сказала :

- Но я тебя ненавижу...

- А я просто хочу забыть о том, что ты меня ненавидишь. Рысь 8000 лет ненависти, когда ты остановишься?

- Ты мне сделал больно.

- Но ты меня убила за это. Этого недостаточно?

- Нет, я давно простила то что тогда произошло, но ты обрек нас на этот ад.

- Рысь...

- Я хочу вернуться домой. Встретимся здесь через год, я попробую нас провести...

- Знаешь, за эти тысячи лет ты так и осталась тупой. Это ущелье бессилия. Иди домой - давай иди...

И тут я поняла, что я его сей час просто убью, но я не могу иначе я без смертная дура останусь в этой клетке навечно.

- Я так понимаю у меня выбора не было изначально. Где алтарь?

Алтарь стоял в полосе тени, я ощущала его. Уколов иголкой палец, я приложила капельку крови к камню. Боже нужно было видеть этот взгляд. Сколько в нем было драмы. Я просто не удержалась от иронии :

- А ты верил, что здесь нужна кровь девственницы?

Ответить он мне не успел в алтарь ударила молния и нас выбросило в мир огненных существ. Мир в котором я уже когда-то бывала. Здесь тоже был алтарь. И указав жестом на него, я заставила его сесть в центр. Вокруг были молнии-существа. Я спросила их о кристаллах. Они показали на другой алтарь в конце ущелья. Там лежали 2 кристала, но я знала, что нам их не отдадут. Они сказали, что только дитя великих магов огня и земли может ими владеть. И вот здесь то был жестокий удар. Я была магом огня, а Дайрек магом земли, то есть только наш ребёнок, да ещё и только девочка могла их взять.

И вот мы сново в нашем мире, но только далеко от ущелья. По моим ощущениям мы были на границе наших государств. Я обернулась рысью и убежала домой. Я чувствовала, что он стоял и смотрел мне в след. Маг которого я ненавидела до кончиков ногтей и который любил меня 8000 лет... Видимо это наш фатум вечно жить в этом мире, либо я должна найти мага земли, а он мага огня. Жаль только что во всех доступных для нас мирах было лишь ещё 3 мага воздуха, воды и маг эфира. Последний вообще не имел формы, а маг воз��уха и маг воды были мужчины, вообще вода была женщиной, но сей час она переживала мужской период осознания себя, а это ещё на пару сотен лет. А может и дольше. А вот воздух был интерестный персонаж. Нужно бы с ним поговорить и я прям на лету ушла в медитативное состояние и нашла Аркзона. Это было несложно - он воздух и мог отделить меня от земли.

Как у нас принято мы долго не говорим. В тот момент когда мои лапы коснулись земли, я уже знала. Дети магов обладают всеми 4 мя стихиями, а это большие проблемы для нашего мира. Мы к таким магам не готовы. Поэтому я сделала самое правильное, что я могла сделать в этой ситуации - добежав до первой деревни, я через открытое окно запрыгнула в дом старосты и уснула меняя форму прямо на полу...

Вот только пробуждение было совсем не радостным. На улице стояла мёртвая тишина, а в деревнях так не бывает. Я выбежала на улицу в одной рубахе, видимо все таки меня нашли и переодели. Деревня была пустой. Я бросилась к храму. Это была приграничная деревня и жило в ней от силы 300 человек. В основной массе это были семьи воинов со взрослыми детьми, которые обучались военному ремеслу. Уже полузадыхаясь я влетела в храм понимая, что я там увижу. Все сидели на лавках. Под стенами стояли воины Дайрека. Влетевшая растрепанная и полуголая я сразу поймала все внимание и почувствовала энергетическую тошноту от такого количества энергии. Я подумала, что последнее время я стала слишком слаба. Дайрек появился так же бесшумно и набросил мне на плечи плащ. Судя по тому, что он старался не касаться меня руками все было не так плохо иначе была бы демонстрация превосходства и ломания жертвы, Т. Е меня... Я повернулась к нему лицом и вопросительно приподняла бровь.

- Ты пойдёшь со мной.

Мы маги, нам нет нужды произносить много слов. Я обрела ещё раз взглядом храм. На 300 моих людей было 600 воинов Дайрека. Но у нас были девочки подростки и женщины, с ним пришли одни мужчины. Если начнётся схватка, его воины могут забрать наших воинов в жены. Это был закон нашего мира. Женщина воин была священна и не могла быть пленницей. Но мужчина победивший её мог взять её женой. Вообще с этим всем у нас было много проблем. Когда-то они забирали водительниц в плен и те убивали своих хозяев, и параллельно ещё пару десятков человек вырезали, конечно их самих после этого жестоко убивали... Но за 500 лет нам удалось ввести хотя бы этот "контроль" над ��упыми смертями. Женщина воин была хорошей парой мужчине который был сильнее и мы думали, что в конечном итоге они смешаются и перестанут воевать, но тут пошли новые проблемы... Но суть не в этом. Исход был понятен, вырежут всех, а молодых девчонок заберут.

Дайрек видя на моем лице полное понимание ситуации вдруг выдал абсолютно неожиданную фразу:

- Ровно через месяц я верну тебя обратно. И я клянусь, что даже пальцем тебя не трону. Просто пожалуйста пойдём с нами, я хочу что бы ты посмотрела книги, которые мы нашли. Айлара, пожалуйста....

... Айлара.... Боже как давно я носила это имя..

- Я Рысь.

- Послушай - он явно злился, что меня очень радовало, - если ты хочешь ещё 8000 лет сидеть в этом мире, то пожалуйста, но только подумай какая ты к тёмноте Рысь, ты же дочь Светоча, утренняя звезда этого мира Великая Айлара. И что ты делаешь? Ты бегаешь по лесам, как подстреленая кошка...

Вот это было явно лишнее.

- Да уж кем подстреленная?

- Айлара, пожалуйста, я просто хочу от сюда уйти.

- Хорошо.

Я открыла портал в его дом, чем вызвала просто отвисание челюсти.

- Ну да уже 300 лет как научилась. Ладно ты своих людей домой забери, а я пойду ещё немного посплю. Что-то плохо у меня с этим последнее время.

Я за хлопнула портал очень резко, потому что если честно это было тяжело его держать. Но спать я не собиралась. Мне нужно было выиграть время. За время нашей супружеской жизни я хорошо выследила Дайрека, а потому это не представляло труда найти в его комнате книги. Они лежали на столе но в смещенном измерении. Я решила, что лучше самой войти в это измерение, чем вытаскивать книги. Но проблема была в том, что измерение относилось к какой-то странной полуматериальной реальности. Это была невесомость. Поэтому вися в пустоте я просматривала книги. А посмотреть было на что. Я помнила эти книги. Когда-то когда мы были с Дайреком детьми, а это было почти 50000 лет тому назад. Мы были учениками одного мага и читали эти книги и только нахождение книги в этом измерении объясняло её сохранность. Видимо я была более старательной ученицей, потому что коснувших их, я уже знала о чем говорится внутри. И также я знала теперь и то что мы с Дайреком были стихийными магами. Я детем огня и воздуха, а он земли и воды. Нам оставили недостающие стихии этого мира, а остальные закрыли. Это открытие меняли многое. Кому-то было выгодно, что бы мы не соединились в брачном союзе, и наша смерть в день нашей свадьбы из фатума превратилась просто в чей-то хорошо продуманный план.

Я вернулась в наше измерение и немного не рассчитав сдвиг ударилась головой об потолочную балку и с высоты 2.5 метров рухнула, хорошо что на стол. Это было больно, но вроде кости остались целы. Дайрек стоял в дверях и вопросительно смотрел на меня.

- Мы единственные стихийники этой системы миров.

- Да ладно. - я в идела как его дубль начал выходит из тела под всплеском эмоций, но он знал, что это так.

- Почему тогда нам не отдали кристаллы?

- Комбинация не та... Они их не отдадут. Маги огня и земли не рождались здесь уже 8000 лет, а наши способности закрыты в первоначальных телах, которые уже истлели давным давно. Мы в ловушке Дайрек, в тупой захлопнувшейся ловушке...

По моей щеке прокатилась слеза. Все вдруг потеряло смысл. Всё. Осталась какая-то непонятная пустота. Сквозь которую почему-то ощущались горячие руки, губы на моем лице и....

Утро было странное. Осознание всего прошедшего накрывало очень медленно и мля... Это что за любовная история? И... Я открыла глаза и встретилась с ним взглядом.

В нем не было ничего из того, что я привыкла в нем видеть. На меня смотрел мужчина, просто мужчина, готовый услышать свою женщину.

И я вдруг неожиданно для себя сказала :

- Из этого мира есть выход только для меня. Ты останешься здесь до конца эпохи. Но я могу сделать так, что ты меня забудешь, лишь только я буду помнить тебя.

- Айлара, пожалуйста останься со мной. Я так устал...

И я осталась... Правда не надолго, однажды утром я перестала существовать для того мира. Я знала, что возможно это и жестоко оставить это существо со смутным чувством воспоминания на целую эпоху, но это давало шанс тому миру выйти из полосы тьмы. С моим исчезновением исчезла причина для войны. Конечно со временем они нашли другую... Вот только я так и не нашла никого с кем бы я захотела остаться. Такие как мы рождаемся лишь раз в эпоху. Глядя через зеркало миров мы видим друг друга, но никогда друг друга не осознаем. И лишь дракон прозрачным своим касанием иногда подымает воспоминания так похожие на сказку. Полную магии и волшебства. Возможно мне нужно было сказать ему что в следующей эпохе мы встретимся вновь, такие как мы рождаются один раз в эпоху... И обязательно вместе...

2 notes · View notes

roiseyoon · 6 years ago

Text

первая мёртвая сигарета.

ну что, начнём?

раз — в руках пачка мёртвых сигарет, два — белые длинные пальцы и зажигалка переплетаются в объятиях; три — яркий огонь, отражающийся в глазах цвета ядовитой ртути; четыре — я вдыхаю этот яд вкупе с начинающим бить в нос августовским ветром; пять — и я курю... опять.

1. 06. 2012.

я не помню день, когда это произошло. точнее, не так. я не помню номер того дня, который запомнила на всю оставшуюся жизнь. (лгу, я помню это число, но называть его слишком больно для меня)

в двенадцать лет я потеряла слишком близкого для меня тогда человека, моего лучшего друга, моего родного старшего брата.

но... можно ли потерять давно потерянного?

чёрт, пепел слетает на серый костлявый асфальт. пахнет не петрикором, а трупами разбившихся о землю дождивых капель.

... так вот, нельзя дважды потерять человека; впрочем, как и нельзя утопить уже лежащий на дне океана корабль. а он потерялся... потерялся для этого мира, хорошо спрятавшись в выдуманном мире из подушек, одеял и ноутбука. но, наверное, думая об этом сейчас, я хочу сказать, что у него просто-напросто не было другого выхода.

почему?

его ненавидели в школе. и нет, он не был плохим человеком. в том-то и дело, он был слишком хорошим. таким, что другие люди на фоне его автоматически становились неправильными, злыми, глупыми, некрасивыми. и их бесило; просто раздражало существование и нахождение рядом такого человека.

и толпа унижала, толпа убивала, толпа выводила.

и, прижатый к стене, к этой серой холодной стене, утирая синяки слезами, он нашёл выход в открытом в доме окне.

и его портретом стал очерченный белым мелом силуэт на асфальте, с примесью крови, когда-то текущей по венам, с примесью криков соседей, с примесью боли матери, с примесью меня, пришедшей из школы, чтобы порадовать старшего брата купленной мною для него шоколадкой.

она, — плитка шоколада, — дошла до адр��сата. буквально. официально. в пункте выдачи были и имя, и фамилия, и даже фото. но главное, что там были цифры: дата рождения и дата вынужденной смерти. серое надгробие вместо живого человека.

и, знаете, я не осуждаю его, просто лишь люблю до сих пор. просто лишь “dove” с орехами. понимаете?

а тем детям из класса все равно. и у многих из них уже есть и свои дети. но, чёрт возьми, смотря на них на улице, спешащих на учёбу или на работу, я думаю о том, что мой брат мог бы бежать сейчас рядом, ругаться, нервно смотреть на часы на телефоне. но нет, не может.

блять, чертовы слёзы. я их так ненавижу. признак слабости. и признак того, что ты жив. признак того, что... да ничего, впрочем.

всё. нормально.

(наверное)

сигарета почти кончается. а я все еще думаю о том, чего никогда не будет больше: никогда не будет меня, обнимающей своего брата. потому что никогда не будет того самого брата.

остался лишь в фотографиях, в записках дневника, в наградах на рабочем столе и в моём, чёрт возьми, сердце.

раз — последняя затяжка, два — потухший взгляд и без того черно-белых глаз; три — тяжёлый вздох, запутавшийся в летящем куда-то ветре; четыре — затоптанная под ботинками сигарета; пять — я плáчу... опять.

ты все ещё хочешь курить мёртвые сигареты вместе со мной?

— мёртвая сигарета, в память о совершенстве.

7 notes · View notes

muse-13 · 6 years ago

Text

Итак.

У Кота была девушка в тот момент, когда мы начали с ним общаться.

Они расстались с ней уже в то время, когда мы с ним, можно сказать, были в отношениях. А мы, считайте, были в отношениях с самого начала, как только познакомились и, боже, я чувствую себя сейчас настолько глупой.

Я пытаюсь выпытать хотя бы месяц, потому что я хочу знать, до какого момента продолжалась эта фигня. Пока его девушка его не бросила. Потому что он плохо себя вёл с ней. И потом он какое-то время пытался её вернуть. Типа менялся ради неё. Всё это на протяжении того времени, когда мы общались.

Когда он говорил, что любит.

Когда обращался ко мне "котёнок", "солнышко", "любимая".

Боже. Чем руководствуются люди, когда ведут себя вот так?

Боже, Кот, ты был сказкой для меня, а вот оно как всё на самом деле. На самом деле я зря действительно верила, что такое возможно. Зря я на самом деле думала, что могу понравиться тебе. Мне нечем нравиться. А ещё... Да. Видимо, я зря думала, что можно действительно по-настоящему в меня влюбиться, даже если я нахожусь в другой стране. Да. Может, кого-то ещё можно полюбить, но не меня.

Ох, даже если я живу слишком далеко от тебя и ты меня не видишь, остаётся ещё один человек, с которым ты вёл себя... х*ёво. Она-то чем заслужила? Насколько приятно ей было то, что ты помимо неё говоришь, что любишь, мне. И, наверное, не только мне. Это же ведь просто слова, так легко сказать. Это я буду чувствовать отвращение к самой себе, если буду вести себя подобным образом, а тебе глубоко пох*й. Наверное, и вернуть ты её хотел, потому что самолюбие не позволяет признать, что это тебя бросили. Или привычка. Или нехватка внимания. Тебе же всегда его не хватает, тебе всегда одиноко. Даже если все эти три десятка девчонок, что находятся у тебя в друзьях в ВК, влюблены в тебя - тебе одиноко. Ты бабник. И зря я проигнорировала это замечание, когда ты рассказывал мне что-то ещё в декабре, когда ты сам назвал себя бабником.

Наверное, я не просто так параноила. Наверное, чувство, что я не нужна - это не паранойя, это интуиция. Я правда очень хочу знать, когда она тебя бросила. Месяц. Хочу знать хотя бы месяц.

Кот. Ты ведь не понимаешь, что делаешь больно? Я искренне надеюсь, что ты просто не понимаешь, а не то что тебе плевать на чувства всех остальных людей. Я правда верю. Сейчас я записала тебе три голосовых сообщения, и мне очень интересно, что ты мне ответишь. Просто сейчас у тебя нет интернета, но я готова ждать хоть всю жизнь.

Сейчас мне ещё не так больно, потому что доходит до меня постепенно. Сейчас я просто хочу знать, чтобы потом бить себя этой информацией всю жизнь. Всю жизнь, пока это не перестанет меня волновать. Сейчас я просто хочу поделиться тем, какая же я глупенькая, сейчас мне хочется продолжать одни и те же предложения из раза в раз, потому что не так неуютно, когда разговариваешь.

Серьёзно. Могу растягивать хоть всю жизнь. Но, знаете, сейчас я заткнусь. Потом, может, выйдут ещё посты на эту тему.

Просто, понимаете, я мечтала быть с этим человеком. Я на самом деле в него влюблена. И да, тут не случайно настоящее время. Но, как и сейчас, так и тогда, чувства не имели для него значения. Как мне кажется. Наверное, для него важно, что он сам чувствует. А он никого не любит на самом деле.

Можно я больше никогда ни к кому не привяжусь?

Это выглядит как очередной бзик моей паранойи. Но сейчас это правда. Это его слова. Боже.

13 notes · View notes

kolyaeeenoo-blog · 6 years ago

Text

объятий

ты с улыбкой и мельком произносишь фразу, которую говорил тебе твой бывший молодой человек, кажется, самый первый. говорил грубо и обидно. я помню, ты рассказывала. ты произносишь её как шутку. случайно или почти случайно. секунда, и она теряется в разговоре. словно волнение воды на секунду сложилось в комбинацию изгибов преломляющих свет, где-то на линии поверхностного натяжения. миг, и они исчезнут с новым колебанием, отзвуком прибоя. или, будто в пламени костра ты на мгновение видишь силуэт танцующей девушки, или чью-то ладонь. это пролитая в раковину краска от принтера, пятнами роршаха она отзывается в подсознании и исчезает, оставляя странный и почему-то глубокий, такой сложновыразимый след. это рисунок каплями воды на горящем камне. даже не меняющее форму облако или дым из труб тэц, над вечерним городом, при сильном ветре. нет, это куда быстрее, куда резче. словно укол. это на секунду сложившаяся игра огней в несфокусированном объективе, направленном на вечернюю улицу. или свет ламп и новогодних электрических гирлянд, отразившийся в моем полупустом бокале, где-то в дешевом, но уютном кафе на окраине города. это снежинки за окном, замершие в своем танце, где-то между двумя порывами ветра, разделенными мигом спокойствия. так, наверное, видит наши жизни, видит жизнь то, что можно было бы называть Богом. и оставим открытым вопрос о существовании чего-то большего чем ты и я. ведь, как-бы то ни было я, наверное, мог и не заметить этого, не услышать. но ты произносишь эту фразу, которую я не хочу повторять. шуткой. по-сути, только обычное для города на периферии где ты жила выражение, посвященное слабому полу. всего лишь грубую фразу которую, с которой к тебе когда-то обращался твой бывший молодой человек, кажется, самый первый. я стою один. где-то в утреннем городе. в самом начале весны. в одном из забытых муниципальными службами старых парков. пробравшись по талому снегу, я останавливаюсь покурить у голого, тонкого деревца. стою и смотрю на одну из веток - она оказалась прямо на уровне моего лица. на ней уже пробиваются первые, аккуратные зеленые почки. теплый ветер, который несет этот чистый, с детства знакомый запах весны. я замечаю на самом кончике ветки чистую каплю воды. частица растаявшего снега, под собственной тяжестью, она вот-вот готова сорваться вниз. я чувствую щекой легкое касание. может быть это шевельнулся ветер. теплый, южный ветер, обнимая который, в наш холодный город летит апрель. я смотрю на каплю воды. и мир замирает. время исчезает и я вспоминаю что времени, на самом деле, никогда и не было. я смотрю на маленькую каплю воды и вижу что в ней отражается фигура грустного парня, с не зажженной сигаретой в руке, в маленькой капле - чистое небо с белыми облаками и птицами, панорама серых пятиэтажек, дорога с медленно двигающимися по ней машинами, весь мой город, холодный, но почему-то такой любимый. капля отрывается от ветки и медленно падает вниз. я отворачиваюсь к стеклу автомашины, чтобы никто не заметили эту каплю, капли, этот таящий снегопад нежной и щемящей весны, что ты разбудишь одной, случайно брошенной фразой, сказанной даже не мне. я придвигаюсь ближе к тебе, сидящей на переднем сидении и обнимаю, обхватывая спинку кресла. длины моих рук хватает только на то, чтобы положить их тебе на плечи. я молчу. мне не хочется говорить, я знаю что не выскажу все, что было бы честным высказать. я пытаюсь сдержаться, чтобы никто не посмотрел мне в блестящие глаза и не понял, не догадался - о чем я молчу. я обнимаю тебя, и мне не дано, никогда не было и не будет дано описать КАК я обнимаю тебя. ЧЕМ я тебя обнимаю. даже тебе я не смогу объяснить этого. но одно я могу сказать точно: мне хочется обнимать тебя всю жизнь. нет, еще дольше. дольше, чем жалкие мгновения отведенного мне времени. я хочу обнимать тебя вечность. ту Вечность, в которой время вместе со смертью еще не придумали. как не придумали слова, как не придумали непонимание. как не измыслили грубость, обиду, злость, ожесточение, недоверие. где еще не умеют бить в ответ на объятья. где мир не падает в чьих-то глазах, огромным разбитым зеркалом. вечность, где есть только то, что раньше звали ныне замызганным и затертым словом на букву "л". вечность, где не верится в боль и не верится в смерть. свет. теплый, живой свет. такой свет в детстве будит тебя, прыгающим по комнате солнечным зайчиком, пробравшийся через неплотно задернутые шторы. всепонимающая улыбка самой близкой звезды. что-то живое. мне опять, мне всегда, мне ужасно не хватает слов. мне их мало. а слова умноженные на время, бегущее к смерти - для меня становятся лишь искаженным отзвуком того, что я хотел бы сказать. и мне хочется замолчать, иногда насовсем. сесть в угол, там, на пороге зеркального лабиринта, где все что ты делаешь превращается в часть игры, правила которой никому не сообщили, и даже попытка выйти из нее оборачивается лишь еще большей предельной констатацией того, что ты стал её частью. спрыгнуть со сцены, там, где даже это самое молчание оказывается уже записанным в сценарий. сценарий странной, иногда настолько странной, что страшной, постановки. страшной, а потом снова смешной. злая шутка, которую ты не понял. я не знаю как мне выразить все то, что я чувствую и я просто обнимаю тебя. тебя - семи, четырнадцати, двадцати, сорокалетнюю. смеющуюся, плачущую. смелую, испуганную. задумчивую и беззаботную. всю. злую, добрую. свободную и связанную. любящую меня и предающую. зовущую и отвергающую. каждую линию. в каждом конкретном моменте времени. обнимаю тебя, будто могу разложить по элементам и обнять тебя - за твой талант, твой ум, твою доброту, твою серьезность, твои шутки, за то что ты любишь суши и фаст-фуд, а еще любишь рисовать. за твой нежный шепот, за твои мечты о поездке в Тибет и серьезное отношение к работе. за твою боль. за твою грусть. за твою силу. за твою слабость. за ненависть к себе. за то что ты любишь мыло dove и за то что по долгу не можешь уснуть. за невыносимую несправедливость кинувшую тебя в тот мир, где ты увидишь страшное и не найдешь ничего кроме. а потом оно изменит, переломает тебя и ты начнешь изменять и ломать. я обнимаю тебя, как будто благодарю. обнимаю тебя так, словно в отместку каждой секунде жизни, когда никто тебя не обнимал. обнимаю, словно хочу одновременно стать теплым солнцем и соленым морем искрящимся в брызгах, снегом, который ты так редко видела, теплым свитером, зеленым ковром-газоном и черным постельным бельем. хочется перечислять эти детали бесконечно, и в каждой бесконечности обнимать. я словно хочу одновременно быть тебе братом и отцом, подругой и любимым, сыном или дочерью, кошкой, которую ты заведешь и музыкой которую ты напишешь. я словно хочу стать миром, в котором ты живешь и обнять. обнять, просто потому что ты есть. ведь я всегда был уверен что больше ничего и не нужно. обнять по-настоящему. и, мне кажется, я действительно обнимаю Тебя. и, мне кажется, это и есть Истина. свет, принесенный, упавший сюда, преломляется в зеркальном лабиринте и становится смесью нежности и жалости, щемящей и рвущей грудь. потому что мне больно. невыносимо больно за тебя. но то, что я чувствую больше одной лишь нежности или жалости, больше и сильнее боли, и, кажется, где-то там, на самом деле и до сих пор - это Счастье. внутри меня так чисто и так глубоко. здесь, где есть время и смерть, где есть боль и страдание, зеркала и театральные постановки - я не смогу любить иначе. не смогу любить без слез. а еще, я не могу представить что где-то на свете есть человек, который не достоин того, чтобы кто-то вот также его обнимал. потому что я знаю как это - тонуть и путаться. верить, что счастья нет. убеждаться что любовь - это слабость, приносящая только боль. как это - зацикливаться, закручиваться и теряться в однообразном ритме существования. становиться роботом без души. я знаю, как ломают опустошая потери близких и как озлобляет предательство. знаю, как это - расти наблюдая как спивается или старчивается твоя мать. знаю, как это - воспитываться в детском доме, понимая как же ты на самом деле никому не нужен. знаю всю эту боль. всю эту грязь. кровоточащий мир, кот��рый каждый раз "ставит на место". я знаю как это - ослепнуть и окончательно убедиться, что ты ничего не можешь изменить. ничего не можешь изменить даже в собственной жизни. и я знаю что у меня не было бы никаких шансов, если бы я знал только это. и вот именно поэтому, назло и вопреки, чуть-ли не "потому что мне так захотелось", я знаю что каждый достоин того чтобы его обнимали так, как я хотел бы обнять тебя. ... как передать это? как объяснить. что могут мои губы? мои руки? мое тело? мои слова? что значат они по сравнению с этим светом? и что есть этот свет, если для меня в нем растворяется все то, что ты считаешь собой. мы уходим, а сквозь нас и в нас крутится играя калейдоскоп где любовь и боль с улыбкой наблюдают за теми, кто умирает за них, думая что достоин этого. зачем я пишу это? кому эта ��транная исповедь? может это цветок что я дарю тебе, что-то вроде предложения что я делаю тебе, так странно и нелепо признаваясь в любви. это уникально, ведь говоря тебе такие слова, я знаю что делюсь, наверное, самым дорогим, что у меня есть. еще одной его формой. и я так редко пытаюсь говорить открыто и так. и ты знаешь что я не посмею повторить эти слова кому-то еще. это десятая часть того, что иногда за секунду проносится в моей голове. я хочу чтобы ты поняла почему я так часто опускаю руки, так часто и так давно, что уже и забыл почти, почему я однажды их опустил. да, именно так я вижу этот мир. я будто всю жизнь смотрю в чьи-то глаза, в которых он падает. падает словно человек летящий из окна спиной к асфальту. словно осколки огромного зеркала. словно снежинки. словно чистая капля, сорвавшаяся с тонкой ветки. но иногда мир все-таки останавливается. может быть я пишу, и не только это, вообще пишу, когда не могу поговорить. быть может я хочу показать, хотя бы где-то, хотя бы раз, хотя бы частично - показать кому-то - кем я был, чем был наполнен. показать кому? тебе. ведь если я прав, если то, что я чувствую не искажено и истинно, значит иногда нас и правда видят по-настоящему, вне контекста, не программным набором реакций, не переменчивыми масками, не безумными животными со странным характером и большими психологическими проблемами. если я прав, значит нас по-настоящему видят и понимают те, кто нас Любит. в глубине утреннего города, в старом парке, где голые невысокие деревца и проталины, под светлым весенним небом, в котором кружатся серые птицы мы стоим рядом и смотрим на каплю растаявшего снега. там, где мы с тобой еще не знали что встретимся, я стою и обнимаю тебя. и ты просишь меня меньше курить. ты сидишь в ванной и я не могу налюбоваться на твои черты, твою улыбку. мы едем в автобусе по ночной дороге в твой старый несчастный городок. я встречаю тебя на сочинском автовокзале и обнимаю, подняв над землей. не жду удара, засыпаю в обнимку, бегу за тобой в одежде в теплое море, убиваю паука в ванной и не говорю тебе, чтобы ты не пугалась. в первый раз вру, не зная как ты врешь мне. еду вместе с тобой на работу и я плачу от счастья, кувыркаюсь в траве на смотровой площадке парка, еще не зная что меня ждет, мы ютимся на одной полке в поезде, где из окна увидим двух белых лебедей на карельском озере, летим в самолете, над городом где умрем и ты говоришь что в этот самый момент мы встретились в еще одной вселенной, и читаешь мои мысли, и делаешь ужин. где-то там я хочу сделать тебя счастливой. навсегда. я хочу обнимать тебя. но мы уже далеко друг от друга. слишком слабые, слишком изменчивые, слишком мертвые и одновременно слишком живые для того, что мы смело назвали счастьем. для несдержанных обещаний, для тех самых объятий когда уже не придется отпускать. уже в 7 или 8 лет я отчетливо чувствовал все увеличивающийся зазор, между тем что я вижу и чувствую и тем, что я могу сказать, сформулировать, не говоря о том, чтобы сделать. и с каждым годом я все больше падал в эту пропасть немоты, в это одиночество. а страшнее всего то, что я даже сказав самое главное - обречен быть не понятым, не услышанным, и винить в этом лишь себя, осознавая фатальную ошибочность. во мне было так много, а я так и не смог подарить даже тысячной части этого тем, кто был рядом. я отучил себя чувствовать, потому что в одном мгновении моих чувств включенных на полную мощность - десятки книг, которые я еще не умею и вряд ли научусь писать. потому что в одной детали, я иногда вижу весь мир, летящий в бесконечно закрученном небе из сгорающих и рождающихся заново звезд. но я все равно пытался овладеть словом, как бы оно не предавало меня. и как несчастны эти буквы, что обречены быть не понятыми. а как говорит мой друг, быть не понятым - значит быть униженным. но еще страшнее, нет не страшнее, тоскливее, то, что когда все наконец поймут всех, игра закончится. я знаю почему мы так и не достроили вавилонскую башню, почему смешались человеческие языки. как в плохом сне, я пытаюсь догнать главное и выразить, но ноги не слушаются меня и цель ускользает. так и должно быть. мне кажется, мы на самом деле и живем в плохом сне, в плохом сне под несчастливыми звездами. знаешь, я боюсь что ты никогда не узнаешь, обо всем что было во мне, было - хотя бы для тебя, если не для мира, которому я по своей же вине стал лишним. как тогда, когда я плакал, пытаясь сжечь твой дневник на берегу финского залива. и говорил, как псих, вникуда, представляя что говорю с тобой, и что вопреки всему реальному - это останется хоть где-то, будет иметь хоть какой-то маленький смысл. что вся эта боль, весь этот пиздец, вся эта тоска - они оправдываются чем-то, что мы так ищем, что мы так стремимся догнать. а потом, когда уходил вдруг понял почему в христианском мифе заложена жертва, почему цена за наше существование - боль. я боюсь что ты никогда не узнаешь о том, как я вспоминаю нас. как меня флешбэчит вплоть до момента, когда мы только приехали в Обнинск и я вылезал из машины хозяйки съемной квартиры, чтобы зайти в магазин за какой-нибудь едой и водой. или как мы лежали с тобой обнявшись, и как я был счастлив забыв обо всем плохом. или какие маленькие у твоего сына ручки. или то, что когда мы уже расстались, в августе, я мазал губку твоим любимым мылом dove, потому что этот запах для меня теперь всегда будет запахом дома, которого у меня так и не оказалось. и я нюхал эту ебучую губку и да, я знаю как это по-пидорски звучит, но пошли вы нахуй со своим смехом и жалостью, я нюхал эту губку и мне становилось не так страшно от мысли что у меня прямо сейчас может остановится сердце. потому что меня наглухо перекрыла тантофобия, еще с марта и я уже шесть месяцев не могу засыпать без страха. может быть, все это правда в никуда, перегиб, драматизация, инфантилизм или расстройство личности. но что же мне делать, если я это чувствую? чувствую и не имею сил высказать? я просто очень скучаю по тебе и мне страшно из за того что я сделал со своей жизнью. страшно, потому что я прекрасно знаю, что я маленький и глупый, но я не знаю как эта моя маленькая глупость соотносится с миром, где я почему то родился, вырос и живу. и что есть на самом деле, что правда. и если ли вообще эти великие "насамомделе" и "правда". пусть это будет хотя бы здесь. чтобы завтра стало причиной обвинить себя в тупой наивности, потому что какой идиот откроет вообще все, что только может по сути совершенно незнакомым людям, людям которые на самом деле могут рассказать столько же или больше, но скорее всего оказались куда сильнее, оказались более зрячими. эти люди - так же важны или не важны для кого-то и вообще, но не видят в этом беды, он также готовы быть пустыми и жестокими, сильными и честными, слабыми и плаксивыми. и возможно, им тоже иногда становится плохо, и они просят кого-то, кого возможно еще не встретили, чтобы он/ она их обняли. просто так.

1 note · View note

scarlettroosee · 6 years ago

Text

“Ֆḛṗṭḛṁ” Часть 2. ṠỤṖẸṘẸṘȦṄṬ

Глава 5. Invidia -Я не понимаю! Неужели они так и не закроют школу на "недокарантин"?-возмущалась Шейли. -Как ты не понимаешь? Убить могут и за пределами школы. Нам опасно вообще существовать в городе.-паниковала Мелани. Подруги стояли и молчали. В их гловах творился хаос последние дни. Это раздражало. Голос внутри Шейли говорил:"Беги отсюда. Не дай себе быть убитой." Шейли была странной. Это знала вся Старшая Школа Гринвуда. Девушку всегда видели с детективом в руках. Она вечно что-то писала в своей черной записной книжке. Шейли давно поняла принцип убийств и боялась быть следующей. -День из жизни Шейли Брик- Я всем завидовала. Даже своей лучшей подруге Мелани. Шейли считала, что жизнь подруги идеальна. Почему же? У Мелании была любящая мать, собственная комната, хороший телефон, карманные деньги каждый месяц. У Шейли было ничего. Только пьяницы-родители, выпрашивание денег, которых и так не хватало на то, чтобы купить травку. Мелани не знала про то, что подруга курит травку. Мелани не знала, что подруга ей врет. Мелани ничего не знала. -Слушай, я пойду...Схожу в туалет.-запиналась я. -Хорошо. А куда ты идешь?-спросила Мелани. -Я хожу в туалет, который на территории школы, ты же знаешь. Я для виду вошла в помещение, посидела в кабинке. Потом быстро выбежала к черному входу школы и перелезла через забор. Осталось только пробежать к дому и спрятаться. Родителей дома нет и это хорошо. Просто заберусь в свою коморку под лестницей и начну чекать социальные сети в поисках информации об убийствах. Я услышала как что-то зашуршало, а потом послышался звук открывающейся двери. Странно, родаки должны работать в такое время. Шаги приближались и у меня были плохие предчувствия. -Привет, Шейли.-со мной поздоровался какой-то тип в маске.-Как же ты опустилась до зависти к собственной подруге? -О чем ты? Как ты сюда пробрался? Кто ты?-запаниковала я и стала вжиматься в угол подсобки. -Как много вопросов. Я думаю, что раз ты такой юнфй детектив, то нашла на них ответы.-незнакомец улыбнулся и нанес первый удар. Это было больно, я думала, что умру. Но я увидилась, что во мне осталась еще хоть капелька жизни. Последнее что я помню-это шприц. Я догадалась, что в мою кровь что-то ввели. Надеюсь, что выживу.

Глава 6. Ira -На Шейли напали, мам. Я боюсь.-сказала вошедшая на кухню Мелани. -Знаешь, не иди сегодня в школу. К черту это! Полиция вообще не шевелится!-возмущалась мать. Старшая школа Гринвуда заметно опустела. Многих детей уже оствляли дома, чтобы избежать несчастных случаев. Каждый житель Гринвуда уже шел с газетой в руках. Журналисты считали своим долгом еще больше запугать людей и поэтому писали статьи, кишащие острыми подробностями. -День из жизни Эштона Трумена- -Эй, сопляк, с дороги!-толкнул я в бок зубрилку Джексона. Джей Джексон всегда меня бесил, потому что лез в мои дела и пытался направить меня на верный путь. Не ему решать, курить мне травку и учавствовать ли в боях. Моя жизнь. Мои правила. На пути мне попадается ципочка Рози Мэригольд. Она из команды поддержки, а там все те еще "королевы красоты". Ее выбеленые патлы и розовый блеск для губ заводил меня, потому что я представлял, как эти самые волосы лежат на моей груди в то время, когда Рози движет своими накрашеными губками по моему паху. -Хей, милая, не против сегодня заскочить ко мне?-прижал я к стене свою подстилку. -Не сегодня. У меня семейный ужин. -Ничего, немного опоздаешь.-ухмыльнуся я. -Нет и точка. Что эта сука себе позволяет? Она забыла, что у меня на нее есть компромат? -Ты еще пожалеешь об этом!-я взял сжал рукой челюсть Мэригольд и толкнул в стену. Сучка лишь поползла вниз и расплакалась. В волосах были кусочки штукатурки, а слои туши размазались по ее "милому личику". Я шел со школы в спортзал, где мне предстояла тренировка перед сегодняшним боем. Я был полон решительности, ведь знал, что как всегда выиграю. Внезапно передо мной возник урод Джей Джексон. Нет, он был довольно симпатичным, просто он меня раздражает, вот и все. Он хлопал своим длинными ресницами и заговорил: -Ты думаешь, что я все это делаю просто так? Нет! Потому что я люблю тебя!-закричал на всю улицу мой неприятель. -Что ты несешь? Давай отойдем. Я прошел с сопляком за угол "качалки" и мы вновь заговорили. -Вот так блять! Твой достающий паршивец оказался геем, который влюбился в тебя! -Ты чего? Завались и дай мне спокойно жить! Я не из таких как ты! -Я заставлю тебя быть со мной! У меня есть то, что обнародовав ты будешь унижен и оскорблен! Я ничего не ответил, а просто ударил его. Особого усилия, чтобы избить его, я не прилагал. После парочки ударов он уже был в отключке. Осталось просто пойти на бокс и успокоиться. Вместо груши я буду представлять лицо привлекательного Джея Джексона.

Глава 7. Pigritia -Мелани, приди пожалуйста к школе! Я прошу тебя!-телефон в руках Джея дрожал. -Что с тобой? -Просто приедь! Девушка тут же подорвалась с кровати и побежала на улицу к велосипеду. Мелани быстро крутила педали, потому что была взволнована состоянием одноклассника. Дождь лил, будто из ведра, но даже сквозь водную стену были видны прожектара возле школы. Возле главного входа стоял парень, который дрожал. И Мелани задумалась: дрожал Джей от холода или от нервов? -Что произошло? Поедем ко мне домой?-сразу напала с вопросами девушка. -Хорошо. Дорога до дома девушки казалась вечностью, но все рано или поздно кончается. -Господи, я в темноте не увидела твои синяки! Тебе обработать их? -Не надо! Просто выслушай меня! Мне кажется, что убийца-Эштон Трумена. Я тоже от него пострадал, как видишь. И я уверен, что остальные тоже. Пойдешь со мной завтра к шерифу? -У тебя есть еще какие-то основания думать, что это он? -У него со всеми пострадавшими были личные счеты. Тем более он учавствует в боях. В школе было тихо, потому что еще больше учеников перестало ходить на занятия. Жители города жили в страхе за своих детей. Это липкое чувство было словно оковы. -Шериф! У нас к вам срочное дело!-влетели в кабинет Мелани и Джей. -День из жизни Одетт Вайворк- Сколько себя помню, то я всегда была ленивой и безответственной. Все считали своим долгом упрекнуть меня в этом, но я уже отградилась от вечных придирок и продолжала жить в привычном ритме. Меня устраивало то, что мне не пручали каких-то проектов и не заставляли учавствовать в дурацких шкльных постановках. -Одетт, отнеси эти бумаги секретарю деректора.-дала мне в руки пачку листов миссис Пирш. -Ага, сейчас, только мне надо в библиотеку заскочить.-придумала я себе оправдание. -Миссис Пирш, Вы что, ей наверное даже зубы лень чистить, что уж там про бумаги говорить.-крикнула Рози Мэригольд. -Заткнись.-выдохнула я. Я не выполняла ничьих поручений. Родителям было все равно, потому что они мной не занимались. В моих планах было просто прожить с ними лет так до сорока, а потом умереть под крики матери о том, чт мне пора жить отдельно. Я решила пойти в коморку уборщицы, чтобы прогулять физику, ибо я не хотела слушать про устройство Вселенной. Меня ничего не интересует, а уж тем более занудная физика. -Привет, прогульщица.-сказал мне какой-то парень в маске. -Ты кто вообще? Тут не бал-маскарад, если ты не в курсе. -Спорим, что тебе будет лень отбиться от меня?-хмыкнул псих. -Меня на слабо не взять. -Тогда избивать тебя будет намного инетресней.

Глава 8. Tristitia -День из жизни Мелании Ленскин- Мелани сидела и чуть ли не волосы на голове рвала. Было страшно находиться в городе. Особенно, если ты понял мотив убийств. Мелани боялась быть следующей. Девушка была тем самым депрессивным подростком, который имел букет психических расстройств. Ленскин давно поняла, что убийца совершал свои деяния по принципу "смертных грехов". Девушка знала, что осталась только она, просто нужно перетерпеть. Я осталась дома и села смотреть сериал. Громкость была невероятная, я сделала это для того, чтобы заглушить мысли. Сквозь речи актеров я услышала стук в окно. Меня охватила паника и я тут же выключила телевизор и побежала в свою комнату. Заперевшись на замок я сразу почувтвовала себя лучше. Книги всегда спасали меня, поэтому я тут же уселась за чтение нового романа. Камень упал с плеч, сердце перестало бить чечетку. Я просто расслабилась. Опять послышался стук. Может, я схожу с ума? Наверное, я все это выдумала. Послышался уже щечок. Я тихо подкралась к окну и не увидела маминой машины. Значит, нужно звонить в полицию. Я забилась в самый дальний угол комнаты и дрожащими руками ��абрала 911. Я впервые порадовалась, что пункт полции был недалеко от моего дома. Я минуту сидела в ожидании, но тут в дверь моей комнаты начали ломиться. Замок треснул и в комнату ворвался он. Эштон Трумен. -Пришло твое время! Ты поплатишься! Он успел мне только заломать руки. Полиция уже прибыла и шериф в том числе. Игра Эштона окончена. На допросе он лишь говорил, что мы заслужили этих мучений. Но моего бывшего одноклассника так и не посадили в тюрьму, а отправили в псих.диспансер. В городе воцарился мир. Здравствуй, добрый Гринвуд...

Love, K♥

#русский тамблер #русский блог #русский пост

2 notes · View notes

cherrystonee · 6 years ago

Text

Такое чувство, что это не мой дом

И люди тут, не мои люди.

Я в этом месте совсем никто, да и во всем мире, извольте.

Наверное грустно слушать такое, кто понимает меня, если честно с меня уже довольно, не могу понять всего, что нужно понимать.

В холодную ночь, одиночество погружает в свой мир, хотя ты вроде даже не один.

Сегодня открыл, все то, что не надо было, человеку, которого считал родным, позже возненавидел за секунды.

Мне надоело, жить в такой стране, квартире, мой двор меня давно забыл, и нет мне места в мире.

Где мне начать жить?

Сложный вопрос, я бы хотел уже что-то предпринять, но всего лишь в слезах сижу на холодном полу, где моя весна?

Счастье давно уже потеряло свой смысл, а слово любовь увяло навсегда

Настоящее потеряно, в тетрадках писал о важном, но важное прошло

Я засушил цветы, и там свой мир тоже засушил, как видимо он засох.

Сегодня получил смс от тебя, так грустно стало, когда увидел фотографии нас с тобой, я понял, что в тот момент не ценили, каждого дня, может только я.

Каждый день одно и тоже, я уже забыл что значит смеяться, хотя смеюсь довольно часто, но правда ли это?

Хотел делать много глупых поступков, меня так бесит, что ты не рядом, я не могу, я хочу выть, бить все, что на моем пути, я так зол, я очень соскучился,ты не понимаешь на сколько я хотел быть рядом, ты не понимаешь, не слышишь меня, ты просто не осознаешь всего, я очень хочу с тобой поговорить, а ты меня не слышишь, да что только ты, меня никто не слышит.

Проснулся в холодном поту, снился сон.

Дико раздражает, когда снишься ты, попрошу-не приходи со снах, не хочу видеться.

Я открыл шторы, увидел солнце, знаешь, проснулся рано,видимо поменял что-то в жизни.

Я рад.

Понял, в тот день, когда в лесу стоял под дождём, промок, заболел, но это стоило того, я понял, что мы разные, и мне смешно вдруг стало, в твоих попытках сделать больно, так много жала, но с детства мне везло, меня никто не жалил.

Пишу тебе последние слова, ты умерла, ведь больше нет тебя, в мыслях у меня, ты там жила, и долго, но видишь, закончилась игра.

Прощай.

3 notes · View notes

dead-mig-23mld-letters · 6 years ago

Text

В какой-то степени мне страшно, больно и как-то немного одиноко. Такое ощущение, словно старшая сестра начала звереть и просто заворачивать меня в ковер, чтобы в нем же и сжечь. Кажется мне все это, кажется. Так сильно переживать я не могу, на самом деле, но что-то во мне все равно бьется тревожно. Может, сердце, может, просто душа из тела прыгает в приступе паники через окно десятого этажа. В общем, мне немного больно от её поведения. Не знаю, что с ней, но мне немного страшно.

Еще недавно она принялась связывать меня на ночь - не ирл пока что, соседи бы не поняли, хех - а её унижения приняли все более распространенный и на обычную жизнь характер. И все эти разговоры и угрозы во время сессий про “уйти куда-нибудь прочь от тебя по причине того, что хост ты самый худший на всем белом свете” меня тоже особо не радуют, хотя это то, чего я сам хочу, и мне немного стыдно за то, что я желаю... такого.

Вообще, как я понимаю, им тяжеловато такое мне говорить, что накладывает на меня моральную ответственность за них после сессии - эдакая моральная забота после всего сделанного, чтобы им не было плохо. И она обычно действует в обе стороны, поскольку они успокаивают меня, объясняя, что любят меня и никогда не оставят, приводя в качестве примеров многие из примеров столкновений с иными людьми, когда кто-то из оных просто не мог обеспечить для них надлежащий комфорт в каком-либо из аспектов взаимоотношений, что обычно приводило к быстрому разрыву всех связей - и это обычно действует, поскольку приходится принять себе в голову: кроме тебя они никому особо и не нужны. Кто сможет с ними выдержать целых полтора года жизни? Конечно, Аретта или Ариадна еще более-менее приспособлены к жизни в обществе как более-менее спокойные и развитые личности, а вот Анесса...

Анесса всегда была жутко склочной. Да, она всеми силами тянет свои шестнадцать лет за головой, полностью подтверждая свой возраст. Правда, она не по годам развитая и умная, что не мешает ей быть крайне-крайне капризной девочкой. Хотя в чем-то я больше капризная девочка, нежели она сама)

А еще недавно Аретта принялась думать о том, как бы меня избить в реальной жизни. С её тактилом она может прикладывать ко мне неплохую силу, как бы давая мне понять, что она меня укусила, погладила, поцеловала, ударила или тыкнула. Сегодня она тыкнула меня кулаком, легонько, не особо больно, чтобы отвлечь от навязчивых мыслей, но тем не менее этого было достаточно, чтобы немного обидеться. Правда, моя недавняя ветреность и по большей части проявляемый ко всему живому похуизм не дал мне на этом зациклиться, что в какой-то мере хорошо.

Другое дело в том, что я начинаю терять себя, как-то слишком стремительно лечу в пучину отчаяния, сам не понимая, чем это обернется.

Вообще о том, зачем ей это нужно, она говорит буквально следующее:

Ты слишком нравишься мне связанным.

А по поводу того, зачем ей нужно меня избивать, она сказала примерно что-то такое:

Всё ради тебя! Я просто хочу быть полезной и знать, что могу сделать что-то очень приятное для тебя.

То есть она таким образом хочет добавить больше реалистичности в эти обвитые веревкой для шибари отношения - именно в сексуальную их часть, и, наверное, немного в обычную жизнь. Зато мне не нужно будет иногда бить себя проводом в наказание, когда можно стать на колени на полу, свести руки сзади и позволить им самим отвести на мне душу. Ладно, в какой-то мере это не звучит глупо. Аре, дорогая, спасибо. Я не буду тебе это запрещать, на самом деле, ибо это уже твой выбор, и ты сама понимаешь, когда можно сделать так, а когда иначе - но иногда ты меня пугаешь. Я даже не знаю, нужно ли мне тебе доверять или нет...

Нужно!

Вот и спасибо.

Конечно, иногда я думаю о том, что она похожа на ебнутую яндере-сестрицу, которая ради дорогого брата готова будет его на части порезать - что она уже сделала, конечно же, чтобы несколько убавить мою душевную боль - правда, все это действительно делается ради меня, и страшиться в принципе нечего. Я лишь боюсь, что она возьмет меня в оборот и всё, я просто лишусь этой милой девушки, а на её место придет какая-то страхоёбина в плане характера, от которой мне и вправду легче будет вскрыть вены на жопе.

Хотя сейчас я пишу этот текст и сам посмеиваюсь - правда, последние строчки все же вселяют в меня некоторый ужас.

И нет, Арканара, ты не яндере. Спасибо тебе за всё.

1 note · View note

wolfirest · 3 years ago

Text

письмо.

вчера я ходила к бабушке. как всегда в привычной манере она спросила: ''с ваней у вас все хорошо? ''. и если раньше я искренне отвечала: ''да-да, конечно'', то сейчас я отвечаю то же самое, но уже с натянутой улыбкой, кончики которой подрагивают в страхе разоблачения, а внутри потихоньку кипит раздражение и злость. замечать я стала это недавно, хотя зачатки этого состояния, вероятно, образовались давно.

я привыкла к устройству нашего быта. меня в целом устраивает поддержание порядка, приготовление еды. конечно, периодически я хочу получить помощь, и я её получаю, за что очень благодарна тебе.

но вот то, к чему я не привыкла и не привыкну, - это твое отношение к барону. тебе это смешно и непонятно, но я воспринимаю его как своего маленького старенького ребёнка, и это никогда не изменится. потому мне очень больно и неприятно смотреть, как ты ежедневно проявляешь жёсткость к нему, не смотря на мои просьбы хотя бы немного скорректировать свое отношение к нему. особенно странно для меня прозвучало недавнее твоё заявление ''я его не буду трогать, но ты сама его корми". я немного подумала и решила: ладно, если, чтобы ты его не бил, мне придётся самостоятельно давать ему еду, я готова принять такой экстравагантный отказ от помощи. но все же я бы хотела, чтобы ты хотя бы попробовал представить, насколько дико звучит это условие. если ты кормишь его только для того, чтобы иметь возможность издеваться и бить, то мне очень жаль. я, на самом деле, не знала.

я кричу, но это бессмысленно. я плачу, и это тоже бессмысленно. я помню времена, когда я почти не кричала. возможно тогда мы ещё пытались идти навстречу друг другу, а не упирались в свою 'правоту' лбом, совершенно не замечая 'правоты' своего партнёра. я помню, как мы обсуждали - спокойно и мирно - самые разные проблемы и ситуации. и тогда все было действительно хорошо., ведь никто не кричал, никто не уходил в свою комнату.

и второй глобальный момент - я чувствую себя больше чем-то неживым, предметом, иногда мамой и не чувствую девушкой. на это ощущение, во-первых, оказывает большое влияние почти отсутствие романтики.

романтика в наших отношениях совсем куда-то испарилась, мы никуда не ходим, не проводим время вместе. даже если бы мы вместе пересадили цветок или собрали паззл или поиграли в шашки - это уже что-то. кино и сериалы на кровати я не считаю потому, что мы никак не взаимодействуем во время просмотра, хотя, нужно отметить, периодически делимся эмоциями или мыслями. однако все равно я не могу причислить просмотр кино к совместной активности. эту ситуацию ухудшает тот факт, что для своих друзей ты изредка, но находишь время в своих делах, пока где-то на фоне я бегаю и кричу о планетарии. наверное, стоит отдельно сказать, что я совершенно не против твоих планов и встреч с другими людьми. до тех пор, пока планов со мной становится крошечно мало.

во-вторых, я стала ощущать, что твой интерес ко мне значительно сузился до желания поебаться. я вижу, что все мои предложения, опять же, сходить куда-то, что-то поделать вместе, отклоняются, но только не секс, разумеется.

и на фоне угасающей эмоциональной связи мне от этого неприятно. в какой-то степени противно и мерзко.

в заключение и подводя итог скажу следующее:

ты все чаще игнорируешь меня и мои просьбы, начиная от элементарных бытовых просьб о помощи, заканчивая свиданиями. часто это все сглажено шутливой формой, поэтому на первый взгляд не так очевидно. возможно, это и было бы забавно, если бы происходило редко.

я чувствую, как постепенно теряю ценность для тебя. возможно, этим я частично могу обусловить увеличенную частоту моих криков, недовольства и всяческой нестабильности.

я не хочу быть сексуальным объектом. я хочу быть человеком, которого ты любишь, который интересен тебе в разных планах, и переживания которого беспокоят тебя, а не вынуждают уходить в другую комнату. с кем ты, в конце концов, хочешь проводить время.

я помню, как с восхищением рассказывала всем про тебя и наши отношения. я рассказывала и не могла поверить, что мне так повезло с мужчиной, таким заботливым, внимательным, терпеливым, заинтересованным. как отношения могут быть такими прекрасными и спокойными? я не уставала задавать себе этот вопрос.

сейчас же я не чувствую связи, которую чувствовала раньше. наверное, ��ы слишком привыкли друг к другу и стали воспринимать наличие друг друга как данность.

0 notes

blayccee · 7 years ago

Text

Татуировки

Ну что ж, вы готовы!? Хочу рассказать о татуировках, поделиться своим небольшим опытом. Пост будет длинный, так что приготовьтесь. Берите чай, печенье, присаживайтесь поудобнее и поехали! Начнем с самых важных вещей:

1. Придумайте идею.

Конечно, вы можете просто найти картинку в интернете, прийти к мастеру и сказать "Хочу так", но с большей вероятностью потом вы придете к мастеру и скажете "Мне не нравится больше. Как это можно перекрыть?" Отлично будет, если первая татуировка была маленькая.

Мой мастер рассказывал, что к нему пришел чувак, который одну татуировку перебивал и перебивал, что в итоге это превратилось в черное пятно, из которого просто что-то торчит. И это парень пришел к моему мастеру со словами "Что с этим говном можно сделать?" Чтобы такой ситуации не было, подумайте 100500 тысяч раз, что вы хотите набить и нужно ли вам это вообще. Это очень важно, потому что сводить татуировку дороже и больнее.

Сначала я просто писала что-то на руке или рисовала, чтобы понять, как я буду к этому относиться. Надоест мне или не надоест. Когда в мою голову пришла офигительная идея для татуировки, я вынашивала ее года два точно. И когда поняла, что даже спустя такое огромное количество времени я не передумала, то начала искать мастера. И тут мы плавно перешли ко второму пункту.

2. Тату-мастер.

Как только вы выбрали идею, необходимо найти мастера. Очень важно подойти к этому вопросу максимально серьезно. Этот пункт и следующий намного важнее, чем просто выбор идеи. Я уже говорила, что вы можете прийти к мастеру с картинкой в руках и сказать: "Хочу так". Но хороший мастер все равно предложит что-то свое, чтобы эскиз, а в последующем и татуировка, был уникальный. Но об этом поговорим немного позже.

В пример буду брать свой город, но постараюсь описать все так, чтобы вы поняли масштабы. Мой город - Киров. Если брать Кировскую область, то город достаточно большой, если брать Россию в целом, то это днище ебаное. Но даже в этом днище (что для меня было удивительно) тату-индустрия достаточно развита. Мастеров огромное количество. Есть те, кто бьет только черно-белые или только цветные, или и так и так. Бьют в разных стилях или пробуют себя в разных. Есть более известные, есть менее. Как и везде есть и те, кто бьет партаки. Последняя категория тоже имеет право на жизнь. У меня друган ходит в откровенных партах, но доволен пиздец. Но мы такую категорию рассматривать не будем, оно нам не надо.

Просто поймите, что мастеров может быть огромное количество. Приготовьтесь к тому, что поиски могут затянуться. Также не забывайте, что как более распиаренные мастера, у которых сеанс стоит как пять зарплат ваших родителей в совокупности, могут набить партак, так и новичок, который только недавно пришел в индустрию, может набить шедевр. Не надейтесь найти мастера за два-три дня. Это нереально. Вы должны доверить человеку свою кожу полностью. Доверить человеку, которого вы не знаете. Вы смотрите фотографии ВКонтакте или в Инстаграм (там может быть и сториз, что даже более достоверно). Будьте готовы убить на это время, а самое главное не жалейте времени.

Я подбирала мастера полгода, если не год. В итоге все равно пошла на риск, но нисколько не пожалела. Он ахуеннейший чувак, я его обожаю. И я говорю о нем не только как о тату-мастере, а как о человеке. Вы не обязаны его обожать. Когда я к своему шла первый раз, то тоже думала, что окажется какой-то мутный тип. Это нормально, потому что вы идете к человеку, которого выбрали по переписке во вконтактике, а должны доверить ему свое тело, рисунок на котором останется на всю жизнь. Вы не должны его обожать, если идете к нему в первый раз (это я уже к своему так отношусь), но тату-мастер и не должен вас бесить.

Вы проведете с мастером огромное количество времени. Если он будет бесить, вы не вывезете. И скорее всего уйдете с негативными эмоциями, что будет отражаться на том, как вы будете воспринимать саму татуировку. Скорее всего, потом вы найдете другого мастера и перебьете. Первую татуировку Марк мне бил часов пять. Но вот вторая...сеанс длился восемь часов. ВОСЕМЬ, БЛЯТЬ, ЧАСОВ. И она не закончена еще. В октябре буду добивать. Я убила день. Представьте, если эти восемь часов вы проводите с мастером, который вас бесит. Это не вывезти.

В общем, мониторите мастеров в городе. Смотрите инстаграм, вконтакте, сайт (если вдруг есть). Если есть возможность приехать в какой-то город по-близости, где есть хорошие мастера, то едьте. Я когда была на сеансе, то к мастеру приехал чувак из Йошкар-Олы (300 км. до Кирова). Если вас все устраивает, то списываетесь с ним. Но тут тоже стоит быть внимательными. Если вам кажется, что он пренебрежительно вам отвечает или нехотя, то нахуй его. Я уже говорила, что вам придется выбирать мастера по переписке. Идти к нему или нет. Это очень важно.

Немного моей истории. Я очень долго мониторила паблики, искала мастеров. Но мне не хотелось к ним идти. Я не знаю почему, просто не хотелось и все. Как на пьянке я наконец увиделась к другом друзей, у которого была татуха. Я спросила про мастера, он мне скинул ссылку. Я посмотрела. Девчонка делает офигительные вещи. Но к тому времени уже больше полугода прошло, наверное. Я отчаялась и пошла на риск. Тем более пьяная была. Написала ей. Она сказала, что не делает в цвете. И посоветовала мастера, с которым раньше в одном салоне работала. Она скинула ссылку на ВК. Там я нашла и инст. Мониторила еще где-то неделю. ��тиль мне понравился. Тем более идея у меня была. Я ему написала, как обычно под шафе. Страшно было пиздец. Он ответил буквально на следующий день. По его ответам было понятно, что он загорелся идеей. Это потом уже я узнала, что я буквально второй человек, который к нему пришел со своей идеей, которую он может развернуть. А то что я ему доверилась на 100%, так он был вообще доволен капец.

Я говорила, что хороший мастер всегда предложит свою идею. В общем, в этот раз на сеансе была. Мастера переговаривались, и я поняла, к кому я бы никогда не пошла. В салоне был еще тату-мастер, который не смотрит на работы других мастеров, то есть не интересуется. Считает, что все это плагиат. А то что можно посмотреть, как можно смешивать цвета, как их вообще можно сочетать, это ве нахуй. Нахуй развитие. И этот мастер хуй кладет на клиентов. Приходят к нему с картинкой и говорят "Хочу так", он так и бьет, ему плевать. Хуйня, а не мастер, имхо. Возмущаться еще потом, что бесят такие люди с картинками, не хочу такое делать. Ладно, что-то я запизделась. Могу вечно об этом рассуждать. Переходим к третьему пункту.

3. Заживление.

Еще одна важнейшая вещь. Большая часть того, как будет выглядеть татуировка, зависит от мастера, но не надо думать, что вы вообще не прикладываете к этому руку. Заживление полностью на вашей совести. Обычно у мастеров свой подход к заживлению. Они объясняют, что нужно делать. Но обычно это стандартный набор: бепантен, пеленка и пленка. Бепантен, чтобы кожа быстрее восстанавливалась. Мастера могут говорить о разных препаратах. В этом случае лучше всего слушать мастера, так как вы купите что-то другое, что помимо заживления будет еще и краску вытягивать. Оно вам не надо. Но хочу посоветовать только одно: не заматывайте просто пленкой. Вы не знаете, как реагирует на это все ваша кожа, и как много лимфы и краски будет выходить первое время. В пеленку это все будет впитываться хотя бы, а без нее это все может политься через пленку и в первую ночь все ваше постельное белье будет в краске. Скажу сразу, что она может и не отстираться, так что будьте аккуратны.

Вообще, есть два вида заживления. Первый я уже рассказала (бепантен-пеленка-пленка). Второй способ - специальная пленка типа супрасорб. После нанесения татуировки клеится эта пленка. Вы с ней ходите 4 дня, а на пятый снимаете. Если чувствуете, что татуировка еще не до конца зажила, то снимите на шестой. Ничего страшного в этом нет. Кожу необходимо распарить, прежде чем снимать пленку. Лучше всего это делать постепенно. Немного пленку отклеили, снова полили горячей водой, чтобы клей отошел. Потом снова чуть-чуть отклеили, потом снова полили. Не спешите с этим. Но даже после снятия татуировки ее необходимо смазывать хотя бы увлажняющим кремом, но лучше всего бепантеном. Итак, я опробовала оба способа и пришла к выводу, что буду лучше пользоваться первым. Я постоянно меняю повязку, я вижу татуировку. Я понимаю, как кожа себя чувствует. Понимаю, что татуировка заживает. После супрасорб кожа сейчас шелушиться. И в некоторым местах все еще болит. В первый день очень неприятные ощущения, когда под этой пленкой все течет, потому что краска вытекает и сукровица. Это отвратительно. Для меня лучше первый способ.

Вроде, о самом важном рассказала. Если будут вопросы, то задавайте. Но помните, что это вещь недешевая. Я живу в небольшом городе, поэтому у меня за достаточно небольшую цену можно сделать хорошую татуировку. В городах побольше за такую же цену можно набить только партак. Не спешите с этим. Конечно, цены не должны быть заоблачными, но и бить татуху во дворе за сотку, ну такое. Цена в большинстве случаев зависит от размера татуировки и от материалов. Во дворе за сотку вам могут только гуаши под кожу залить и все.

Также не стесняйтесь спрашивать у мастера про стерильность. Желательно делать это до сеанса. Он обязан все вам рассказать. Когда вы к нему пришли, то он обязан сначала продезенфицировать поверхность, на которую вы будете класть руку или ногу. Потом заматать все это пленкой пищевой. Иглы он должен распечатывать прямо при вас. Мастер обязан работать в перчатках, а также перемотать все, чем он будет касаться рукой в процессе, пищевой пленкой. Это очень важно! От этого зависит ваше здоровье.

Я не хотела затрагивать болевые ощущения, потому что это тема сугубо индивидуальная. Мне было очень больно бить у локтя, хотя мастер говорил, что у него клиенты даже засыпали на сеансах. Скажу только, что чем ближе к костям, тем больнее. Вообще на внешней стороне предплечья (где мне били татуху в этот раз) должно быть небольно, как сказал мой мастер. Ну там кожа более подвержена воздействиям окружающей среды, поэтому более выносливая. Но я орала как сука на сеансе. Было больно пиздец. Но вот с внутренней стороны предплечья в прошлый раз было вообще отлично.

Также стоило бы сказать, что чем больше перерывов, тем хуже. После каждого перерыва вы садитесь как в первый раз. И чем дольше перерывы, тем тоже хуже. Так как кожа думает, что все закончилось и начинает заживать. В общем, становится только больнее и больнее, потому что кожа тоже устает. Это для нее стресс.

Ах да, не забывайте дышать, если вам больно. Марк постоянно кого-то возит в скорую, потому что они в обморок падают от того, что забывают дышать. Если вам больно, говорите мастеру. Хотите перерыв, то говорите мастеру. Если больше невозможно сидеть, то говорите мастеру и договариваетесь о следующем сеансе.

Я не доделала эту татуировку. Пойду к нему в октябре. Не нужно себя насиловать. Это не нужно ни вам, ни вашей коже, ни мастеру. Я уже говорила, что вы должны человеку доверять. Марк в этот раз дорисовывал половину просто на руке. Изменяя картинку несколько раз. Если бы я не доверяла ему и думала только о том, что выйдет хуйня, то хуйня бы и вышла, а так я довольна пиздец. Он только дорисовал, уже начал "Ну если рукав захочешь, то мы тут фон сделаем какой-нибудь. Все по красоте будет". Он уже готов. Я еще не готова, а он уже готов. Обожаю!

В общем, пора заканчивать, я думаю. Если будут вопросы, то отвечу. Может, я не все рассказала. Вообще могу вечно разглагольствовать на эту тему. Но я надеюсь, что это все было не просто так. И если вы смогли это прочитать, то информация была хотя бы полезна)))

#русский tumblr #русский текст #русский тамблер #русский пост #текстовый тамблер #текстовый пост #текстовый блог #татуировка #опыт #личный опыт #тату #татумастер #татусалон #заживление #идея #смысл

4 notes · View notes