#нарциссическая мать

[it-healer]

Как выжить с токсичными родителями и защитить свои границы

Люди, которые растут с нарциссическими родителями, формируют искажённое представление о реальности, поскольку другой реальности они просто не знают. Их процесс формирования личности ломается, что приводит к неуверенности в себе, чувству вины, страху разочаровать окружающих и склонности угождать.

В жизни мы встречаем людей с разными психологическими травмами и особенностями, но есть те, кому повезло меньше всего – их первым абьюзером была собственная мать. Однако одноразовая ссора с родителями не делает их токсичными. Если в прошлом веке родительство сводилось к удовлетворению базовых потребностей ребёнка (еда, одежда, кров), то сегодня на первое место выходит эмоциональная поддержка. Родитель занимает фигуру первого авторитета, и если сам он нестабилен, это разрушает формирование личности ребёнка.

Ребёнок, выросший в токсичной среде, может пойти по одному из двух путей: либо копировать поведение родителя, либо считать себя виноватым и пытаться угодить. Токсичные родители часто проявляют нарциссические черты: отсутствие эмпатии, эгоцентризм, высокомерие, бесконтрольную ярость и чувство вседозволенности. Они ставят свои интересы выше детских и причиняют как физический, так и эмоциональный вред. Причём даже когда ребёнок взрослеет, родители продолжают оказывать на него деструктивное влияние.

Такие родители часто нарушают личные границы своих детей, вторгаясь в их пространство, контролируя их решения и манипулируя чувством вины. Они могут навязывать ребёнку иллюзию выбора («медицинский или юридический?»), критиковать, сравнивать с другими, а их любовь приходится постоянно заслуживать. Это формирует убеждение, что просто так любить нельзя, а во взрослой жизни дети токсичных родителей часто выбирают партнёров с нарциссическими чертами, потому что этот паттерн поведения им знаком и кажется безопасным.

Однако осознание проблемы – первый шаг к её решению. Если контакт с родителями неизбежен, важно мин��мизировать их влияние: установить границы, ограничить продолжительность общения, запретить обсуждение определённых тем. Часто приходится принимать сложные решения, например, не приглашать токсичных родителей на важные события, если они могут их испортить.

Полная эмоциональная и финансовая независимость – лучший способ защититься, но если она невозможна, нужно снизить ожидания. Родители не изменятся, и чем раньше это будет принято, тем проще выстроить свою жизнь. Разрыв токсичных сценариев – сложный путь, требующий долгой внутренней работы. Самым эффективным способом является работа с психологом, который поможет осознать разрушительные модели поведения и научит защищать личные границы.

Берегите себя, ставьте свои потребности в приоритет, и не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Только вы можете построить свою жизнь так, как вам комфортно.

[sigh-moan-scream-laugh]

Психологический анализ моих страданий. Карты раскрыты.

18 лет. Это возраст совершенолетия. Мне пора уже принять тот факт что то что происходит дома это ненормально. Моя мама нарциссист и следовательно у меня нарциссическая травма. В последнее время начала изучать эту тему и поняла откуда у меня столько проблем с принятием себя, с само оценкой и тд.

Нарциссисты люди которые не проявляют эмпатию к другим (не ко всем проявляют эмпатию), они всегда пытаются унизить тебя. Заставляют тебя чувствовать презрение, ненависть к себе проявляя их на тебе. Они ставят себя выше и в случае когда это мать нарциссист она манипулирует ребенка чтобы он даже не смел задуматься или сомневаться о том что она что-то делает не так.

Мне говорили "ты неблагодарная, ты используешь меня, ты не должна была родиться, это моя самая большая ошибка что тебя родила, я передумала сделать оборт, но надо было от тебя избавиться сделав оборт. Ты и так должна быть благодарной том�� что я вообще не бросила тебя как сделал твой отец. В тебе гены твоего отца, ты мерзкая и никчемная как и он, если ��ы в тебе не было бы 50 процентов моей крови то я бы давно ушла" "ты никому не нужна, даже не думай что чему-то добьешься в жизни, ты будешь даже хуже чем твой отец. Ты просто говно, ты из гадкой породы от твоего отца. Ты идёшь по тому же пути как и он. В моей семье тебя даже бы не признали , ты стыд моей семьи и моего рода, мы не такие как семья твоего отца. Ты не заслуживаешь носить нашу фамилию, ты портишь наше потомство"

"если бы ты знала какого это растить ребёнок мужчины которого ты ненавидишь и ещё тебе придется жертвовать ради этой твари всю свою жизнь"

"вот ты увидишь как Катя, Аня, Настя пойдут далеко, они в сто раз лучше чем ты. Ты никчемна"

Нарциссизм это расстройство личности которое происходит из-за одной же причины нарциссическая травма. Она может быть разной, возможно человека слишком любили и он чувствует себя лучше всех и не проявляет эмпатию либо его нелюбили, ненавидели и не заботились о нем эмоционально, в последствие человек ненавидит себя из-за того что его ненавидели и проявляет свою ненависть и недовольство к себе на ком-то, в данном случае на ребёнке.

Ситуация моей семьи вторая. Мою маму не любили , она была та из детей которых игнорировали и относились к ней несправедливо, ее травили в её семьёй, много унижали и били. Будучи подростком она совершила суицид, но её спас её отец. Затем она ушла из дома (единственная кто ушёл) когда её родители насильно заставили её работать на заводе выполняя очень физическую работу в нечеловеческих условиях, не давая закончить последние классы школы, они не видели в ней ничего, не хотели чтоб она участвовала в гос экзаменах ибо считали её худше чем другие. В итоге она сбежала чтобы жить нормально. Она не смогла выйти из своей детской травмы и затем получила сильный удар из-за несчастного брака с моим отцом. (Он вообще отдельная история). При разводе она долго страдала и даже один раз всё таки ушла оставив меня, но через час сразу вернулась и пообещала себе что она никогда не бросит меня и будет меня растить и воспитывать. Моему отцу было все равно на меня, у них были очень токсичные отношения, отец полностью зависил от моей мамы, он жил у неё и не работал. А когда у них были конфликты то дело доходило до кулаков. Поэтому моя мама люто ненавидит его.

То что происходит с ней в отношениях ко мне это просто замкнутый круг. Она повторяет модель своих родителей и ещё добавила травм�� полученную от моего отца...

То есть на меня действует двойная травма.

Она сама страдает и проявляет это на мне. Учитывая тот факт что у неё кроме меня нет никого не считая знакомых и дальних родственников. Её семья была очень токсичная, она в итоге раскололась тк другие члены семьи тоже имели плохие отношения между собой, история достаточно трагичная, её родители были несчастны в браке, в семье были дети любимчики и нелюбимые отвергнутые дети, её семья очень много страдала, её брат совершил суицид и умер, к примеру. Вот мою маму все обижали в семье ее травили, её мама смеялась над её внешностью, сестра дразнила из-за формы её бровей, соседи знали обо всём но конечно это ничего не изменяло. В итоге она сбежала тк не могла больше терпеть.

Теперь я знаю в чем проблема. Я попытаюсь все улучшить сама. Ведь я сама без помощи психоаналиста сама смогла выяснить ситуацию. То что ты осознаешь проблему это уже хорошо. Многие люди не могут этого понять. Они ничего не замечают.

В моём случае лучший выход на данный момент это доучиться и затем уйти из дома и жить самостоятельно. Тк мне уже 18 лет и я уже считаюсь взрослым человеком меня могут без проблем выгнать из дома в любой момент. А я этого конечно не хочу. Я буду терпеть и не позволять вещам доходить до той степени, я не хочу чтоб из ее уст было произнесены слова типа "вот тебе плохо тут? Так уйди, тебе 18!"

Я уйду сама. Но мне нужно время. Буду терпеть и не злить её. Хочу уйти по нормальному, не хочу ее ранить.

[goldenfool]

цитата

Это расхожий миф, что "оно" недополучало чего-то там в детстве. Огромное, невероятное количество детей в мире недополучают, и очень серьёзно, что не делает их обязательно морально-ущербными, жестокими кровопийцами. С потенциальными насильниками (ПН) скорее наоборот: в трёх случаях морально-извращённых индивидов, в которых я знала семейную историю, была одна и та же картина: заботливая мать, такая рабочая лошадка, всё для ребёнка (даже если ребёнку сорок годков). И мудак-папаша, модель которого повторяет и усовершенствует ребёнок. "Оно" получало и даже больше, чем другие дети, и злилось и ненавидело, потому что всё мало, достаточно не будет никогда.

- По-моему, не стоит так подробно обсуждать какие неблагополучные семьи и жестокие родители у ПН. Это выглядит как попытка их очеловечить, оправдать, и лишить личной ответственности за то, что они делают, и эта попытка грозит скатиться в "понять-простить-принять".

- Поддержу. Кроме того, я абсолютно точно знаю, что все их действия и решения осознанны. Они решают поступать именно так, а не иначе. И ещё: "нарциссическая личность" и "перверзный (морально-извращённый) индивид" - совсем не ��дно и то же.

Источник: https://vk.com/radfem_citati

[astromarymagic]

Привет друзья, сегодня раскрою тему - как распознать нарцисса. Есть основные моменты и виды нарциссцизма. Возможно, кому-то эта информация станет открытием. Делитесь своим опытом в комментариях. Нарцисстическое расстройство личности (#нрл) - это единый диагноз, который: Спровоцирован из детства - чаще всего, после обесценивания проявлений ребенка и лишение его здоровых эмоциональных и доверительных отношений между родителем/братом/сестрой (ледяная мать, отсутствующий родитель) После чего, ребенок уходя во взрослый мир, не умеет проживать эмоции и начинает искать всевозможные подтверждения своей значимости. Чтобы заполнить свою эмоциональную дыру, которую не заполнили родители. Но которая к сожалению обречена оставаться просто дырой. Потому как, нарцисс не может адекватно себя оценить. Чтобы получить диагноз - нарцисстическое расстройство, человеку нужно проявлять как минимум 5 из 9 главных его характеристик как личности. Характеристики и виды нарциссцизма, в карусели ➡️➡️➡️ Мой вывод: Нарциссы могут быть разделены на три общих подтипа только в зависимости от того, как они решают основную проблему своей нарциссической жизни: как я поддерживаю свою шаткую самооценку и чувствую себя хорошо. Когда Вы видите, что что-то в отношениях идет не так, и нарциссические черты мужчины внезапно становятся более очевидными, у вас возникал вопрос: "Возможно ли, что мужчина, или девушка стал нарциссом вдруг?". Ответ - нет. Нарциссическая личность формируется в детстве. До сих пор вы просто не замечали признаков. Был вопрос: "Почему вдруг нарциссизм стал ��олее очевидным именно сейчас?" Дорогие девочки, основная причина в том, что какой-то жизненный кризис угрожал самооценке нарцисса и в своей попытке справиться с этим вызовом, человеку пришлось увеличить использование нарциссической защиты и это стало более очевидным. Это означает, что нарциссические стратегии вашего супруга/супруги создавали проблемы в ваших отношениях всё время, пока вы были вместе. Вы просто не понимали, что это проблема. (at Moscow, Russia) https://www.instagram.com/p/B_7WvvijvZ4/?igshid=tk43qsqfra4i

[wenikolafal]

Как ведёт себя нарциссическая мать? Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя. Каково влияние нарциссических родителей на их детей? Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем). Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс. Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя. Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям. Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так: *ведомые чувством вины — «Я пожертвовал своей жизнью ради тебя», *созависимые — «Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя», *ориентированные на цель — «У нас есть общ��я цель, которую мы обязаны достичь», *общие психозы и эмоциональный инцест — «Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть», *явные — «Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя». Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля со стороны родителя и покорности со стороны ребёнка. Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию — обеспечение Нарциссического Ресурса. Нельзя не замечать предполагаемое, хотя и воображаемое, бессмертие в факте наличия детей. Ранняя естественная зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля. Ребёнок — это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он — свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание. Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции, обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием — эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его. Каковы распространенные способы влияния материнского нарциссизма на взаимоотношения с ребенком? Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя. Следовательно, нарциссические родители чередую�� липкий эмоциональный шантаж, когда ищут внимания ребёнка, лесть и податливость, известную как Нарциссический Ресурс, с жёстким обесцениванием и бойкотом, когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил. Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым. Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны: *«заработать» каждую кроху любви; *что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»; *что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге; *и что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие. Что происходит, когда дети нарциссичных матерей завязывают отношения? Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств. Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения, со своими нарциссическими родителями. Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности. Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят. Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами. Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые). Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, насколько горький и травматический ваш прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом. Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия. Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии, сопереживания, и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку. Контрзависимые упрямы, отклоняют и не считаются с авторитетом, жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки. Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства. Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их детей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями? Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса — почтение, восхваление, внимание любого рода. Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей. Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске. Такой родитель подкупает ребёнка, предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке или эмоционально шантажирует ребёнка, постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности, или даже угрожает ребёнку, например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя. Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния. Автор: Эсина Аскандарова

[cogitoshopcom]

Пограничный тип личности Что такое пограничная личность? Как она формируется? Какие основные особенности и сложности душевной жизни людей с таким типом расстройства личности? Итак, в чем суть пограничной личности? В целом, это здоровая адаптация к нездоровой ситуации в детстве. В чем она выражается? У каждого ребенка есть вполне здоровая потребность в том, чтобы его любили, защищали, чтобы о нем заботились. Кроме этого, он и сам ощущает желание безопасно любить объект своей привязанности (в большинстве случаев – материнская фигура), получать от него заботу и доверять. Что здесь самое главное? Доверие по отношению к материнскому объекту – маме, папе или обоим. В том случае, если в семье формируется не очень здоровая ситуация (есть двойные послания, физическое насилие или наказание, моральное или психологическое давление), ребенок не чувствует, что его любят просто так (только за то, что он есть) – наоборот, он должен за все (за внимание, заботу, любовь). Какую линию поведения он выбирает? Приносит себя в жертву этой любви. В первую очередь ребенок не хочет замечать реальное отношение к себе со стороны родного человека (например, мать его не любит или даже ненавидит – ситуации могут быть различные), поэтому заменяет реальность каким-то расщеплением и диссоциацией, пряча глубоко внутри свое эго. В результате этого поведения он забывает свои настоящие желания, забывает, кто он такой на самом деле. Получается сложная и запутанная ситуация – все свое эго маленькая, но еще не состоявшаяся личность, положила на алтарь вымышленной любви, по факту ответного чувства нет, но надежда не умирает и все время питает ребенка («Ну вот, я еще что-то сделаю – и мама будет наконец меня любить! Я спрячу поглубже все свои желания, задавлю свои потребности, агрессию, радость»). Таким образом, он всячески давит на себя, чтобы оправдалась эфемерная надежда получить любовь матери. Однако то адаптивное поведение, которое в детстве было вполне успешным, во взрослой жизни мешает получить счастье и удовлетворение от жизни. Какие еще типы материнской фигуры могут способствовать возникновению пограничной личности? Депрессивные, отвергающие, в принципе холодна мать – нарциссическая или нарциссически-истерическая, психотическая (с реальным психозом) и пр. В целом, материнская фигура с пограничным типом личности воспитает такого же ребенка. Какие основные особенности пограничной личности? Что является точкой страдания для таких людей? 1. Слишком сильная эмоциональная привязанность к матери, в некоторой степени болезненная. Повзрослев, человек все равно ищет одобрение и любовь со стороны материнской фигуры. Попытка получить желаемое может распространяться и на личные отношения с партнером – «голодная» потребность реализуется через мужа или жену. Условно говоря, пограничная личность видит в своем партнере мать и ищет одобрение и любовь с его стороны. Как правило, из-за того, что детская травма не закрыта, человек бессознательно выбирает в партнеры холодную личность, похожую на мать – есть внутренняя неосознанная потребность «доиграть» историю из детства, сделать что-то, чтобы партнер наконец изменил свое отношение, изменить ситуацию в целом. Почему? Мы бессознательно берем на себя ответственность за то, что с мамой не сложились отношения. Если же мы сполна осознаем сложившуюся ситуацию, выносим это на уровень осознанности, возникает понимание – моей вины здесь нет, холодной была мать. Однако на психологическом уровне, непроизвольно, мы пытаемся завершить этот процесс и заставить человека любить себя. 2. Проблемы с идентичностью. Люди с пограничной организацией личности не могут интегрировать какие-либо противоположные черты относительно себя или окружающих. Например, им тяжело представить и понять, что на человека одновременно можно злиться и продолжать его любить. Этот спектр чувств просто несоизмерим с их психикой. Какая может быть реакция? Вплоть до того, что у человека с пограничным типом личности отключается психика, или он теряет сознание, если вдруг появляется злость на объект его обожания и любви. Подобное поведение связано с тем, что пограничная личность (а это может быть как мужчина, так и женщина) привыкла расщепляться, соответственно, эта расщепленная часть и вырубает всю психику, может возникнуть ступор или воронка травмы. В действительности, все эти переживаемые чувства очень сильны, невыносимы и в то же время отрицаемы. Ситуации, в которых нельзя определить виновных и правых, когда есть неопределенность и нет ясного представления, где белое и черное, сложны и неординарны. Итак, люди с пограничной организацией личности ��лохо понимают и чувствуют свою идентичность, более того – они боятся ее потерять рядом с другими людьми, боятся быть поглощенными окружающими или попасть в сильное расщепление. Иногда такие личности так и говорят: «Я чувствую себя раздробленным!». В некоторых случаях (в основном при сложных аффективных переживаниях или когда они попадают в расщепленную часть, оставшуюся далеко позади) картинка перед глазами у них действительно дробится и рушится. Соответственно, возникает острое ощущение, что человек будто собран из кусочков. Эта ситуация аналогична детскому переживанию, когда он пытался собрать воедино свое «Я» и сознание, получив в итоге дезинтегрированную психику. Отто Ф. Кернберг, известный психоаналитик современности, называет такую идентичность частичным Я или репрезентацией частичн��го объекта – кусочки от матери, отца, бабушки, которые не удалось сложить в единую картинку. 3. Расщепление – раздельное хранение аффективных переживаний, при котором негативные ощущения прячутся как можно глубже, чтобы не допустить затопления всей психики отрицательными аффектами. В итоге теряется и позитивное переживание. Пограничные личности используют и другие примитивные защиты – отрицание, диссоциация, проективная идентификация. Все это делается с целью защиты себя и своего объекта привязанности, любви. В противном случае, если человек признает свою злость, он должен уничтожить объект. Увы, все это сильно разрушает реалистичный и трезвый взгляд людей на жизнь, не давая им целостного ощущения себя и окружающих, полного наслаждения жизнью. 4. Страх поглощения и брошенности. У людей с пограничной организацией личности эти страхи-близнецы доминируют в отношениях с окружающими – они переживают абсолютно любые взаимоотношения так, будто человек их поглотит, подавит психику и заберет идентичность. В результате из-за своего страха они долго держатся на большой дистанции, а другого человека в контакте (особенно если это очень близкие отношения) переживают как поглощающую мать, которая требует слияния. Все это достаточно болезненно для пограничной личности. С другой стороны человек боится быть брошенным или отвергнутым, боится того, что к нему будут холодно относиться, и в итоге начинает «цепляться», чтобы не переживать гнетущие для него чувства. Бывают ситуации, когда в этих моделях стираются или перекашиваются границы – чрезмерное слияние, превалирующая дистанция, отвержение или отдаление. Однако как правило, выбирается одна линия поведения – слияние или дистанцирование. Если человек в своей жизни испытал много переживаний, в большинстве случаев негативных, он скорее всего выберет дистанцирование – надежда на теплые отношения, заботу и любовь полностью покинули его, поэтому в любых отношениях он будет верить, что не получит желаемое, поэтому максимально ограничит контакт. 5. Ярость. Удивительно, но в психике людей с пограничным типом личности превалирует гнев, причем зачастую наружу они его не выпускают, особенно в отношениях. Над безудержным гневом преобладает жгучее чувство страха разрушить отношения с человеком. Почему возникает чувство сильного и яростного возмущения? Все дело в том, что пограничная личность не достигла в своем развитии того момента, когда объект привязанности ощущается как постоянный (то есть нет ощущения стабильности), поэтому она боится нарушить и так тонкую связь любым движением психики или лишним словом. Как следствие, гнев проживается внутри сознания. Зачастую пограничным личностям свойственно проявление аутоагрессивного поведения (вплоть до суицидальных действий). Кроме этого, они боятся открыто выражать свою ярость из-за страха ��олучить наказание за гнев (вероятно, это переживание детской травмы). 6. Тоска. Люди с пограничной организацией личности шагают по жизни с какой-то безумной и болезненной тоской в душе по объекту, который будет их любить, безусловно принимать, холить и лелеять, принадлежать только им все 24 часа в сутки. Это и есть тоска по материнской фигуре, которой фактически не было в раннем детстве. Соответственно, в каждом следующем партнере они будут видеть надежду восстановить отсутствующую в своей жизни безусловную любовь и принятие. Кроме этого, их одолевает тоска от того, что они не могут сполна пройти этапы идеализации, деидеализации и инвидуализации, получить право на личностный рост рядом с человеком, оставаясь в контакте с привязанностью. Как это происходит в здоровой психике? Изначально мы привязаны к родителям и ощущаем их всемогущество и власть над нами, идеализируем материнскую фигуру, затем со временем деидеализируем все что нас окружает, в подростковом возрасте происходит сепарационный бунт, и через некоторое время наступает период, когда мы просто уходим и развиваемся дальше самостоятельно. Однако мать при этом не бросает нас и никуда не уходит. Немаловажное значение для души каждого человека имеет этот устойчивый объект, ощущение постоянства материнской фигуры (это могут быть одновременно мама и папа), понимание, что на нее можно опереться. В целом, это сильная репрезентация внутреннего объекта. У пограничной личности такого нет – никто не дал ей безусловной любви, не предоставил право на сепарацию. Здесь все происходит одновременно. К тому же, нужно понимать – чем меньше родители дают права на сепарацию, тем меньше сама сепарация. Кроме этого, если ребенок в детстве не испытал полного слияния с материнской фигурой (не было ощущения того, что мать полностью принадлежит ему, что она стабильна, постоянно находится рядом, не бросит, не подавляет и что самое важное – безопасна), ему не хочется сепарации. Непосредственно пограничной личности хочется прожить заново весь спектр детских переживаний, и от этого возникает болезненная тоска в душе, которая в некоторых случаях не дает человеку жить – им не хочется творить, не хочется работать, не хочется хоть как-то развиваться. Такие люди нуждаются в привязанности, им жизненно необходимо это слияние, безусловное принятие. Если рассуждать здраво, каждый человек нуждается в подобных чувствах. Однако пограничной личности просто не повезло – она не получила желаемые ощущения в нужный период времени, поэтому шагает по жизни с такой тоской в сердце. Что с этим делать? В действительности, пограничной личности очень сложно «вытащить себя из этого болота». Эффективный результат можно получить только в терапии, когда человек с пограничной организацией личности может опереться на другого и установить привязанность. Если терапевтический альянс будет успешен (а это всегда непростая задача – срывы, работа дистанционно, отдаление и пр.), возникнет доверие, но через некоторое время человека снова «отбросит» назад («Мне страшно – меня все-таки поглотят или бросят»). Соответственно, такие пациенты очень сложные в процессе, им одновременно хочется сепарироваться или проявить индивидуальность («Так, могу ли я сейчас позволить себе сепарацию? Или может быть индивидуализацию? Нет, мне нужно еще больше слияния, мне уделяют слишком мало времени и внимания… Да-да, сепарации я не хочу…»). Итак, что самое важное для терапевтической личности? Привязанность и контакт. Конечно же, терапевтические отношения в некотором смысле искусственные, однако взаимоотношения в психотерапии все же возможны и реальны, ведь люди так или иначе испытывают друг к другу чувства. Приятными или негативными будут эти ощущения не столь важно, главное их наличие – это показатель динамичности существующих отношений, оказывающий непосредственное влияние на выздоровление пограничной личности и закрытие глубинной тоски. В процессе психотерапии это расщепление немного меняется – внутренний образ интегрируется, формируется идентичность. В целом, предстоит действительно масштабная работа – придется выстраивать психику практически с самого «нуля». Какой срок психотерапии требуется пограничным личностям? В среднем 7 лет. Временной интервал непосредственно связан с периодом нашего формирования как личности – с рождения до 7 лет наша психика уже сформирована. У пограничной личности как раз в этом месте провал – до 4-х лет однозначно, а позже нет фундамента, на котором строится психика. Уровни организации личности – условное обозначение (всего их три – невротический, пограничный и психоз). В каждой зоне есть континуум. Что это значит? Все мы периодически можем впадать в расщепление, попадать под действие аффекта, находиться в пограничном состоянии. Но – периодически! Если же человек чувствует, что большую часть времени он находится в каком-то бессознательном диффузном состоянии (расщепление, гнев, тоска), это означает, что он попал в эту зону. Не стоит пугаться – каждый может испытывать подобные чувства, и это может быть вполне приемлемым и нормальным. Все зависит от того, как переживается весь спектр эмоций. Автор - Лариса Бандура #психология #пограничнаяличность #расстройстволичности

[econet-ru]

Эмоционально брошенный ребенок Экология жизни. Психология: За формированием нарциссической личности стоит «нарциссическая травма», которую ребенок получил в детстве. Ребенок, чувства которого не замечают и игнорируют, в особенности мать, ощущает себя покинутым и эмоционально брошенным. Читать дальше →