#эмоциональная независимость

[it-healer]

Как выжить с токсичными родителями и защитить свои границы

Люди, которые растут с нарциссическими родителями, формируют искажённое представление о реальности, поскольку другой реальности они просто не знают. Их процесс формирования личности ломается, что приводит к неуверенности в себе, чувству вины, страху разочаровать окружающих и склонности угождать.

В жизни мы встречаем людей с разными психологическими травмами и особенностями, но есть те, кому повезло меньше всего – их первым абьюзером была собственная мать. Однако одноразовая ссора с родителями не делает их токсичными. Если в прошлом веке родительство сводилось к удовлетворению базовых потребностей ребёнка (еда, одежда, кров), то сегодня на первое место выходит эмоциональная поддержка. Родитель занимает фигуру первого авторитета, и если сам он нестабилен, это разрушает формирование личности ребёнка.

Ребёнок, выросший в токсичной среде, может пойти по одному из двух путей: либо копировать поведение родителя, либо считать себя виноватым и пытаться угодить. Токсичные родители часто проявляют нарциссические черты: отсутствие эмпатии, эгоцентризм, высокомерие, бесконтрольную ярость и чувство вседозволенности. Они ставят свои интересы выше детских и причиняют ��ак физический, так и эмоциональный вред. Причём даже когда ребёнок взрослеет, родители продолжают оказывать на него деструктивное влияние.

Такие родители часто нарушают личные границы своих детей, вторгаясь в их пространство, контролируя их решения и манипулируя чувством вины. Они могут навязывать ребёнку иллюзию выбора («медицинский или юридический?»), критиковать, сравнивать с другими, а их любовь приходится постоянно заслуживать. Это формирует убеждение, что просто так любить нельзя, а во взрослой жизни дети токсичных родителей часто выбирают партнёров с нарциссическими чертами, потому что этот паттерн поведения им знаком и кажется безопасным.

Однако осознание проблемы – первый шаг к её решению. Если контакт с родителями неизбежен, важно минимизировать их влияние: установить границы, ограничить продолжительность общения, запретить обсуждение определённых тем. Часто приходится принимать сложные решения, например, не приглашать токсичных родителей на важные события, если они могут их испортить.

Полная эмоциональная и финансовая независимость – лучший способ защититься, но если она невозможна, нужно снизить ожидания. Родители не изменятся, и чем раньше это будет принято, тем проще выстроить свою жизнь. Разрыв токсичных сценариев – сложный путь, требующий долгой внутренней работы. Самым эффективным способом является работа с психологом, который поможет осознать разрушительные модели поведения и научит защищать личные границы.

Берегите себя, ставьте свои потребности в приоритет, и не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Только вы можете построить свою жизнь так, как вам комфортно.

[evendash]

Blackthorn in our garden

Frightening attachment: I'm not allowed

<- previous / next -> / °beginning°

°•°Примечание от автора°•°: Проблема Клэренса в том, что он попросту не позволяет себе привязаться и полюбить, не позволяет себе быть счастливым. И данный пост лучше других показывает это. Как только он начинает привязываться к человеку и чувствовать какие-то искренние эмоции от этого, лёгкость и счастье или переживания за этого человека, он сразу же пугается и устраняет «возбудитель» этих эмоций и чувств, потому что считает, что ему нельзя всё это испытывать, он боится этого.

Почему он так считает, почему боится? Во-первых, само понятие привязанности - это очень сложная и опасная штука, все мы понимаем, что случается, когда ты очень сильно привязан к человеку и боишься его потерять. Клэренс опасается и избегает такого опыта, ему отвратительна сама мысль, что он может быть эмоционально зависим от кого-то, он привык быть независимым и свободным, эмоциональная независимость - это его зона комфорта.

Хотя, можно ли Клэренса назвать свободным и независимым человеком, если он узник своих же страхов? Вряд ли. Он считает себя свободным человеком за счёт того, что он ни от кого не зависим, но на самом деле он более скова��ный, чем те, кто эмоционально привязаны к кому-то.

И во-вторых, значимую роль играет его опыт прошлого, который должен ещё раскрыться в сюжете. Ну, и опыт других знакомых ему людей, например, опыт того же Джорджа, который потерял Тиффани, своего родного человека, свою частичку.

Такой вот замкнутый круг, из которого он не может выйти лишь из-за того, что не разрешает себе быть счастливым человеком. Начинает чувствовать к кому-то привязанность и любовь -> чувствует от этого страх -> включается защитная реакция и избавляется от человека, отталкивает его -> переживает конфликты, ссоры с людьми.

��то может сломать этот замкнутый круг? Время покажет.

На самом деле многие проблемы у людей вызваны лишь тем, что они просто не позволяют себе иметь то, чего они хотят. У них может быть всё под рукой, чтобы осуществить свою заветную мечту, но они все равно продолжают бездействовать или творить фигню, отдаляющую их от достижения цели, потому что считают, что недостойны своей мечты. Так что это довольно распространенная проблема.

[mariacollection]

выбери что тебе ближе 1 короткая стрижка или длинные волосы 2 платье или джинсы 3 с макияжем или без 4 сексуальность или романтичность 5 тишина или музыка 6 кинематограф или литература 7 цветы или конфеты 8 утро или вечер 9 кошки или собаки 10 быть одной или в паре

1) В данный момент короткая стрижка.

2) Очень люблю платья, но ношу их в основном летом.

3) Лёгкий макияж.

4) Романтичность.

5) Тишина.

6) Литература.

7) Конечно цветы! Но в сочетании с конфетами – просто идеальное комбо))

8) Пусть будет вечер.

9) Собаки.

10) В паре, где отношения основаны на взаимном уважении и понимании (в том числе понимании, что у каждого человека должна сохраняться его эмоциональная независимость).

[adbot]

Почему родительская любовь иногда становится обузой

Родительская любовь — одна из самых сильных и искренних эмоций. Это чувство, которое дарит заботу, поддержку и стремление защищать своего ребенка. Однако иногда эта любовь, несмотря на свои благие намерения, может становиться обузой как для родителей, так и для детей. Почему так происходит? Когда забота и внимание начинают причинять вред, и как найти баланс между любовью и независимостью? Разберемся, что стоит за этим феноменом и как избежать распространенных ошибок в воспитании.

Когда любовь превращается в тяжёлый груз

Для большинства родителей любовь к своим детям — это высшая ценность. Однако в погоне за этим идеалом родительская любовь может начать превращаться в тяжёлый груз. Это происходит, когда родители начинают видеть в своем ребенке не самостоятельную личность, а проект, который необходимо «правильно» воспитывать и контролировать. Слишком большое количество контроля и заботы может задушить естественное развитие ребенка, и вместо того, чтобы чувствовать поддержку, он будет ощущать лишь давление. Гиперопека: скрытая угроза Гиперопека — это тип отношений, когда родители стараются контролировать каждый шаг своего ребенка, не давая ему пространства для самостоятельности. Это чрезмерное вмешательство в его жизнь — от выбора друзей до того, чем он занимается в свободное время. С одной стороны, родители могут считать, что таким образом они заботятся о будущем ребенка, защищают его от опасностей и неудобств. С другой стороны, гиперопека может приводить к тому, что ребенок растет несамостоятельным, не умеющим принимать решения и брать на себя ответственность за свои поступки. «Слишком много ��юбви может разрушить личность. Дети должны учиться справляться с трудностями самостоятельно.» — Джеймс Браун, психолог. Гиперопека может проявляться не только в контроле за внешней средой ребенка, но и в чрезмерной эмоциональной зависимости. Например, родители, которые все время пытаются быть рядом с детьми и переживают за них, создают атмосферу, в которой ребенку сложно ощущать свою независимость и уверенность в себе. Эмоциональная зависимость: когда любовь становится тяжким бременем Родительская любовь может стать обузой и на более глубоком уровне — на уровне эмоциональной зависимости. В таких семьях дети часто испытывают чувство, что они должны постоянно оправдывать ожидания своих родителей. Это может привести к так называемой «эмоциональной зависимости» от родителей, когда ребенок не может сделать что-либо без их одобрения или участия. Этот тип отношения с родителями может создавать давление, особенно когда подросток вступает в период взросления, когда ему необходимо больше свободы и личного пространства. Иногда эта зависимость принимает форму чувства вины. Когда ребенок ощущает, что если он не оправдает ожидания родителей, то они будут огорчены или разочарованы, он начинает чувствовать себя обязанным, постоянно пытаясь угодить. Такая динамика может привести к тревожности, депрессии и даже к психологическим расстройствам. «Любовь не должна быть тягостью. Важно, чтобы родители давали детям возможность развиваться, ошибаться и расти.» — Эрика Хоффман, педагог.

Родители как поддержка, а не как стены

Когда родители становятся «стеной» для ребенка, они лишают его возможности быть самим собой. Важно помнить, что роль родителей заключается не в том, чтобы контролировать каждый шаг ребенка, а в том, чтобы поддерживать его на пути к самостоятельности. Взаимоотношения должны быть построены на доверии и взаимопонимании, а не на постоянном вмешательстве в личную жизнь ребенка. Кроме того, родители могут создавать в своей семье атмосферу, в которой дети чувствуют себя защищенными, но в то же время не подавленными чрезмерной заботой. Это идеальный баланс, когда ребенок знает, что может обратиться за поддержкой в трудные моменты, но при этом он имеет возможность самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Как найти баланс между заботой и свободой? Одним из самых сложных моментов в воспитании является поиск баланса между необходимостью заботиться о ребенке и обеспечением его свободы. Важно, чтобы родители осознавали, что чрезмерная опека, несмотря на хорошие намерения, может подрывать уверенность ребенка в себе и его способности принимать собственные решения. Правильная забота заключается в том, чтобы обеспечить ребенку пространство для самостоятельности, не забывая о поддержке в случае необходимости. - Дайте ребенку возможность совершать ошибки. Это поможет ему научиться на собственном опыте и развить уверенность в своих силах. - Не контролируйте каждый шаг ребенка. Пусть он самостоятельно принимает решения, даже если они не всегда будут идеальными. - Поддерживайте ребенка эмоционально, но не становитесь его главной опорой в каждой жизненной ситуации. Это способствует его личностному росту и развитию.

Как избежать ошибок в воспитании?

Родители, стремящиеся уберечь своих детей от всех возможных проблем, часто не осознают, что их чрезмерная забота может навредить. Ошибка в воспитании, как правило, заключается в том, что родители не могут отпустить контроль. Они продолжают вмешиваться в жизнь взрослого ребенка или ставят перед ним неосуществимые цели. Это создает не только внутреннее напряжение, но и может стать причиной потери самостоятельности и инициативы у ребенка. Как избежать этой ошибки? Родителям стоит развивать навыки осознанного воспитания, прислушиваться к потребностям ребенка и давать ему возможность учиться на своих ошибках. Лучше всего, если родители сами проявляют пример самостоятельности, ответственности и честности, показывая, как справляться с трудными ситуациями. Родители и дети: новые границы Родители не должны становиться «тюрьмой» для своих детей, но они и не должны быть полностью отстранены. Чтобы быть настоящими опорными точками для детей, важно понимать, что их роль заключается в поддержке, а не в контроле. Родители, которые способны дать детям с��ободу и место для развития, способствуют тому, чтобы они стали уверенными в себе и успешными взрослыми людьми.

Итоги: любовь с границами

Любовь, безусловно, должна быть основой взаимоотношений между родителями и детьми. Однако важно помнить, что поддержка и внимание не должны становиться обузой. Настоящая любовь — это не попытка контролировать, а способность дать свободу и возможность расти. Родительская забота, которая по-настоящему работает, заключается в том, чтобы поддержать ребенка на пути к самостоятельности и независимости. Заключение: дети, как и взрослые, должны учиться быть самостоятельными. Родительская любовь, несмотря на все свои сложности, остается одной из самых важных составляющих благополучия ребенка. Однако важно помнить, что любовь не всегда проявляется в чрезмерной заботе. Любовь, которая становится обузой, препятствует развитию личности и снижает способность ребенка справляться с жизненными вызовами. Родители должны научиться отпускать, чтобы дать детям шанс стать настоящими личностями, готовыми к жизни и самостоятельности. «Настоящая любовь — это не просто заботиться, но и дать ребенку возможность расти и ошибаться.» — Луиза Хей, психолог. Read the full article

[tamgdenettebya]

Вопрос о различиях в эмоциональной природе и отношениях между русскими, европейцами и американцами — это сложная и многогранная тема, затрагивающая культуру, историю, социальные нормы и даже философию. Говоря о том, что русские «умеют любить» и «дружить по-настоящему», а европейцы и американцы — «совсем другие», мы, вероятно, сталкиваемся с определёнными стереотипами, которые требуют внимательного анализа.

Тем не менее, можно выделить несколько аспектов, которые объясняют эти различия в восприятии дружбы и любви, основываясь на культурных и социологических факторах.

1. Культурные и исторические различия

Россия и Западные страны (Европа, США) имеют разные культурные традиции, которые влияют на то, как люди выражают свои чувства и строят отношения. В России традиционно ценятся тесные, эмоционально насыщенные связи, в то время как в странах Запада, особенно в США, часто акцент делается на индивидуализме и независимости.

• Русская культура: В традиции России «дружба» и «любовь» часто понимаются как глубоко личные, искренние и требующие полной самоотдачи. Русский человек склонен к эмоциональной интенсивности и открытости в отношениях, в том числе к проявлению сильных эмоций — как положительных, так и отрицательных. Эмоциональная близость, переживания и общая поддержка в трудные моменты — важная часть русской культуры. Эта открытость и готовность к взаимопомощи в кризисные моменты порой связываются с исторической нуждой объединения людей для преодоления тяжёлых периодов, таких как войны или экономические катастрофы.

• Западные культуры: В европейских и американских культурах акцент больше сделан на индивидуализме, личных границах и свободе выбора. Люди часто более сдержаны в выражении эмоций, и на первом плане — независимость личности. Это не значит, что западные люди не умеют любить или дружить, но их подход к этим отношениям может быть более сдержанным и ориентированным на рациональность. В западных культурах также очень ценятся “личные пространства”, и дружеские отношения, как правило, имеют более формализованный характер, чем �� России.

2. Психологические и социальные различия

• Интенсивность эмоций: Русские склонны переживать эмоции ярко и открыто. В трудных ситуациях они часто ищут опоры в близких людях, потому что для них сильные эмоции — это нечто, что нужно пережить вместе. В отличие от этого, в западных странах личные переживания могут быть более приватными и ограниченными внутренним кругом. Люди часто пытаются “решать” свои проблемы самостоятельно или с помощью профессионалов, а не через коллективную эмоциональную поддержку.

• Социальная роль семьи и друзей: В России семья и близкие друзья часто становятся опорой в жизни, и эти отношения могут быть крайне тесными и зависимыми. Приятели могут обсуждать не только повседневные дела, но и самые интимные переживания, полагаясь на них в сложных ситуациях. Это создает ощущение, что дружба или любовь — это «всегда и навсегда», а не просто взаимные интересы, которые могут изменяться. Напротив, в западных странах, особенно в США, важную роль играет социальная мобильность, и люди могут гораздо легче менять круг общения, при этом не всегда привязываясь эмоционально.

3. Влияние исторического контекста и ценностей

• Советская эпоха: В Советском Союзе существова��а сильная идеология коллективизма, где важнейшей ценностью было общественное благо и поддержка друг друга в трудные времена. Это сказалось на глубине отношений, поскольку люди, работая вместе и переживая общие трудности, вынуждены были строить отношения на взаимной поддержке и доверии. Такие отношения могут восприниматься как «настоящая дружба» — основанная на испытаниях, эмпатии и искренности.

• Западные традиции: Западные страны, особенно в XX и XXI веках, ориентированы на более индивидуалистические ценности. В США, например, идея личной свободы и успеха стоит на первом месте. Люди, как правило, более склонны полагаться на себя, свои амбиции и профессиональные связи, а не на глубокие эмоциональные привязанности. Социальные связи часто строятся в первую очередь на интересах и удобстве, а не на искренней привязанности, что делает дружбу и любовь менее интенсивными, но более «практичными» с точки зрения долгосрочных обязательств.

4. Эмоциональная сдержанность Запада

Западная культура не так открыта в плане выражения эмоций, как русская. Во многих европейских странах и в США существует социальная норма «эмоциональной сдержанности». Люди в этих странах, как правило, не склонны открыто проявлять чувства в общественных местах, и особенно это касается мужчин. Это может создавать впечатление, что в этих странах «мало эмоций», но на самом деле, скорее всего, они просто скрыты за социальными барьерами.

• Американцы: В Америке существует культура “позитивного мышления” и акцент на личном росте и успехе, что может затруднять глубокие, душевные разговоры и отношения. Люди часто придерживаются более формальных стандартов общения, где «классические» выражения любви или дружбы могут восприниматься как излишне личные и неудобные.

• Европейцы: В Европе могут существовать различия между северной и южной культурами. Например, в северных странах, таких как Германия, Великобритания, или скандинавских странах, люди также могут быть более сдержанными и прагматичными, в то время как в южных странах, таких как Италия или Испания, эмоциональная открытость и теплота в отношениях более выражены. Но в целом западные культуры гораздо меньше акцентируют внимание на «эмоциональной близости» как основное условие для дружбы.

5. Стереотипы и восприятие других культур

Не стоит забывать, что восприятие культур и личных качеств через стереотипы может существенно искажать реальность. Часто бывает так, что люди, живущие в разных странах, могут недооценивать или неправильно интерпретировать поведение других. То, что кажется нам «сдержанностью» или «отсутствием эмоций», может быть проявлением уважения к личным границам и культурной нормы, а не недостатком искренности или глубины.

Русские, действительно, часто выражают свои эмоции более открыто и интенсивно, особенно в контексте личных отношений. Для многих русских дружба и любовь — это не просто слова, а жизненно важные отношения, которые требуют полной отдачи. В свою очередь, европейцы и американцы могут выражать свои чувства и строить дружбу иначе, что не означает, что они «не знают, что такое настоящая дружба». Это скорее вопрос культурных различий в подходах к эмоциональной близости, приватности и взаимодействию в социуме. Стереотипы о том, что «русские более искренни, а западные люди менее эмоциональны», являются упрощением, и на самом деле, все культуры могут по-разному ценить и проявлять дружбу и любовь.

[psyexsblog]

Как установить личные границы в отношениях

Отношения могут быть сложными и требовать большого эмоционального вклада. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за свои поступки. Однако важно помнить: есть аспекты отношений, за которые вы никогда не должны испытывать чувство вины. Современные исследования показывают: чувство вины часто связано с низкой самооценкой и недостатком уверенности. Психологи утверждают: чрезмерное чувство вины может негативно влиять на наше психическое здоровье и отношения с партнером.

1. Личные границы

Установление личных границ — важный аспект здоровых отношений. Границы помогают сохранить ваше эмоциональное благополучие и предотвратить выгорание. Не чувствуйте себя виноватым за то, что защищаете свои интересы.

2. Эмоциональные потребности

Каждый человек имеет право на удовлетворение своих эмоциональных потребностей. Если ваши потребности не удовлетворяются партнером, это повод для разговора, а не для чувства вины.

3. Независимость

Независимость — ключевой элемент здоровых отношений. Вы имеете право на свои увлечения и время для себя без чувства вины.

4. Самореализация

Стремление к самореализации — естественное желание каждого человека. Не чувствуйте себя виноватым, если ваши цели требуют времени и усилий, которые могли бы быть потрачены на партнера.

5. Коммуникация о проблемах

Открытое обсуждение проблем — основа крепких отношений. Не бойтесь говорить о том, что вас беспокоит, даже если это вызывает временный дискомфорт у партнера.

6. Личное пространство

Каждый человек нуждается в личном пространстве для восстановления сил и размышлений. Это не означает, что вы любите своего партнера меньшеьше.

7. Эмоциональная поддержка извне

Иногда нам нужна поддержка друзей или семьи, чтобы справиться с трудностями внутри пары, это нормально и не должно вызывать чувство вины. Рассмотрим случай Анны: Анна чувствовала себя виноватой за то, что проводила время с друзьями вместо того чтобы быть дома с мужем Виктором. После нескольких сеансов терапии Анна поняла насколько важно иметь собственное пространство. Она научилась устанавливать личные границы и объяснять Виктору почему ей нужно время для себя. Их отношения стали более гармоничными когда оба партнера начали уважать потребности друг друга. Исследования показывают: люди которые умеют устанавливать границы имеют более высокую самооценку и лучше справляются со стрессом. Это подтверждает важность обсуждения этих тем внутри пары. Четкие выводы и рекомендации: Важно помнить: здоровые отношения строятся на взаимоуважении понимании потребностей друг друга. Не бойтесь защищать свои интересы говорить о своих эмоциях искать поддержку вне пары. Рекомендации: - Устанавливайте четкие личные границы, - Обсуждайте свои эмоции открыто, - Стремитесь к самореализации, - Уделяйте внимание своим увлечениям, - Ищите поддержку у близких людей при необходимости. Эти шаги помогут вам построить гармоничные отношения основанные на взаимном уважении доверии понимании. Read the full article

[thedaybook-blog]

Счастье - это эмоциональная независимость от мнения других людей.

[azumithefireprincess]

Azumi Midzuno: ENFJ 3w2

• Первоисточник: https://vk.com/wall-184830047_180

• Выражаю огромную благодарность Изольде Эллинской за это чудо❤️

! Осторожно! Статья содержит спойлеры к главам 7.6 и 7.7

***

Последнюю неделю я пребывала за чтением просто невероятного фанфика под названием «Seven Devils�� по фэндому «Аватар: Легенда об Аанге». В центре истории – бывшая принцесса Нации Огня, вдова принца Лу Тена, а позднее и первая женщина-капитан. Азуми – целеустремленная завоевательница, готовая отдать все ради удовлетворения своих амбиций.

Автору удалось создать действительно колоритный образ сильной женщины, чья душа вместе с тем извращена болью от потерь и предательств; женщины, живущей в семи грехах.

https://ficbook.net/readfic/6756127

***

Я – человек полностью поглощенный Майерс-Бриггс, эннеаграммой и прочими типологиями, а еще активно плавающий в различных психологических пабликах, так что типы персонажей – первое, о чем я задумываюсь за прочтением/просмотром какого-либо контента.

Итак, об Азуми.

У меня были различные мысли насчет ее типа, и подпитаны они были именно непосредственно утверждением самого автора о принадлежности персонажа к xNTx типам. Новатор, идейный человек, вдохновитель, стратег… Все это действительно об Азуми; однако это отнюдь не указывает на ее интуитивно-логический тип.

Да, я на все 100% была уверена в том, что она интуит, но и не менее уверена я в ее сильной этике, в частности Fe. ENTP с третичной Fe? Возможно. Однако чем дальше я читала, тем больше проявлений Ni замечала у Азуми. В конце концов, она чистый пользователь этой функции. Амбициозная, целеустремленная, властолюбивая… ENTJ? Нет. Я упорно не вижу в ней низшей Fi. Да и вообще никакой Fi. Зато ее Fe так и блещет.

В конце концов, я пришла к выводу, что тип Азуми по Майерс-Бриггс – ENFJ «Тренер» (Fe-Ni-Se-Ti).

Давайте же подробнее рассмотрим ее когнитивные функции.

— Доминантная Fe (экстравертное чувство)/Низшая Ti (интровертное мышление):

То, что мы видим сейчас, лишь исковерканный годами боли образ Азуми. Жизнь отточила ее до камня и стали, вынуждая прятаться за различными масками, скрывать свои истинные чувства, лгать, манипулировать, запугивать и подавлять. Однако, если судить по флэшбекам, Азуми некогда была совершенно другим человеком.

Открытая, эмоциональная и искренняя, бывшая принцесса всегда была символом гуманности и милосердия.

Любовь Азуми – настоящая, что она когда-то отдавала Лу Тену – искренняя, чистая и самоотверженная. Былые чувства к сыну Айро, должно быть, и по сей день не угасли в сердце женщины. Они были сильны и порой граничили с нездоровой одержимостью: Азуми готова была простить мужу измены, лишь бы только сохранить в себе эти светлые чувства. Она не хотела расставаться с иллюзией идеала, однако реальности вынудила ее сделать это. Минэко, любовница Лу Тена, забеременела, и Азуми убила ее.

То была точка невозврата. Именно тогда свет в ее душе начал угасать. С течением времени Азуми стала куда более жестокой и беспощадной; она не гнушалась пользоваться самыми грязными средствами ради того, чтобы получить свое.

Азуми действительно хороший оратор, который умеет воздействовать на толпу. «Отдай им немного своего внимания и заботы, и они будут готовы, если придется, замертво падать за тебя на поле боя», – говорит Азуми. Она действительно умеет вселять и страх, и любовь, и уважение: сначала устраивает кровавую расправу с заключенными Кипящей Скалы, а затем раздает милостыню простым беднякам. Несмотря на то, что многие добродетельные поступки Азуми продиктованы желанием извлечь выгоду, некоторые все же идут от чистого сердца. Так, она хочет создать фонд по внедрению женщин в политику и искусство.

Азуми искусная лгунья и манипуляторша, она умеет придумывать и притворяться. Она глубоко ценит власть и желает получать должное у��ажение по отношению к своей персоне.

– Вторичная Ni (интровертная интуиция)/Третичная Se (экстравертная сенсорика):

Азуми – женщина невероятно целеустремленная. «Амбиции превыше всего, даже здравого смысла», – таково кредо персонажа. Она смышленый стратег, который упорно работает до победного конца; бывшая принцесса разбирается в политике и войне. Азуми смогла высоко подняться благодаря своему упорству и способностям. Расчетливая, она также способна, в случае чего, менять ход игры и адаптироваться, хотя с этим у нее, на самом-то деле, есть определенные проблемы: Азуми страдает от расстройства приспособляемости.

Бывшая принцесса имеет сильно развитое шестое чувство и интуицию. Она чувствует связь с Бао Йином и регулярно занимается эзотерическими ритуалами, потому как находит в себе эти способности. Азуми практикует чер��ую магию, употребляет опиум и балуется куревом; она не гнушается выполнять грязную работу собственными руками, если того потребуется: Азуми самолично повесила любовницу Лу Тена и без капли брезгливости вырезала плод из тела Чи – она в принципе способна на жестокость и убийство, и нисколько не брезгует.

Азуми любит красивые одежды; она сильно заботится о своем внешнем виде и комплексует по поводу старения. В свои наряды Азуми часто вкладывает некоторый символизм: например, показывает собственную силу и независимость, демонстрирует связь с птицей-духом.

У нее довольно хорошо развиты рефлексы, и в отчаянных ситуациях она готова действовать решительно и отчаянно. Так, Азуми предотвратила покушение на жизнь Озая на пиру по случаю дня рождения Азулы, перегрызла глотки преступникам из Царства Земли в борьбе за жизнь и смогла выкарабкаться из шторма. Не лишенная боевых навыков, Азуми не желает оставаться с стороне битвы. «Что я за генерал, если веду битву из укрытия?» – Азуми всегда вела своих людей в бой, сражаясь вместе с ними бок о бок (Fe/Se).

– Другие персонажи ENFJ: Маргери Тирелл («Игра Престолов»).

Соционический тип: ЭИЭ «Гамлет».

Тип по эннеаграмме: 3w2 «Достигатель».

Азуми высоко ценит власть и величие. Она хочет признания, хочет возвышаться в глазах людей и хочет получать все больше и больше. Она завоевательница, амбициозная и целеустремленная, которая одерживает одну победу за другой. Азуми невероятно трудолюбива в достижении своих целей; она прагматична и расчетлива. С самого детства она знала, как устроен мир: люди играют в игру, гонятся за победой, и она просто очередная разменная монета в руках отца.

Второе крыло Азуми проявляется в ее ориентированности на людей. В отличии от Азулы, которая также является третьим типом (однако Азула – 3w4), Азуми предпочитает заручаться поддержкой людей. Она не гнушается, в случае чего, отступаться от некоторых своих принципов и гордости ради получения своего. Азуми умеет воздействовать на окружающих и использовать их как ресурсы.

Азула же предпочитает силовое давление и запугивание, нарочито подчеркивая собственное превосходство.

– Другие персонажи «Достигатели»: Принцесса Азула – 3w4 («Аватар: Легенда об Аанге»), Санса Старк – 3w2 («Игра Престолов»), Маргери Тирелл – 3w2 («Игра Престолов»), Екатерина Арагонская («Испанская Принцесса»).

Тритип: 3w2 8w9 6w7 (368 «Борец за справедливость»).

[it-healer]

Как заставить кого-то скучать по тебе: шесть мощных психологических стратегий

[extinguished-eyes]

#Стань цветом

Увидев у @lady-arsonist результаты теста Люшера, я подумала, а не поможет ли мне в работе над собой конкретное описание моего психического состояния. Потому что сейчас, находясь в постоянной апатии, я не могу собрать все свои чувства в кучу и понять, как я могу это победить.

Кто-то может отнестись к данной диагностики очень скептично, но я проходила этот тест не один раз, и результаты совпадали с моими ощущениями, что произошло и сегодня.

Предлагаю присоединиться и пройти тест вместе со мной, а если будет желание, то и запостить свои результаты. Вот ссылка. 

Я не буду копировать всё, вставлю только то, что максимально описывает меня в данный момент.

Стремления, мотивированные самопониманием

Вы чрезмерно раздражены мучительными, неприятными отношениями и более всего нуждаетесь в бережном обращении, глубокой уверенности в себе и открытом признании другими.

Возбудимость и импульсивность

Из-за общей подавленности и пренебрежительного отношения к себе Вы чувствуете себя настолько скованным, что порой Ваше стеснение перерастает в невыносимое напряжение. Поэтому Вами испытывается настоятельная потребность вырваться из стесняющей ситуации для того, чтобы свободно развернуться, завоевать признание окружения и жить по собственному усмотрению.

Желаемые цели и средства эмоционального поведения; устремления и ��ащитное эмоциональное поведение

Способы Вашего действия пока не определены, так как конечные цели иллюзорны, туманны и не прояснены. Вы нуждаетесь в избавлении от источника беспокойства, в освобождении от всего того, что Вас угнетает и омрачает Ваше восприятие будущего. Вы склонны цепляться за смутные надежды и иллюзорные ожидания, настоятельно нуждаетесь в нахождении выхода ради освобождения от утомляющей обстановки. 

Существующее эмоциональное положение, текущее состояние, собственно настрой, уместное эмоциональное поведение

Вы испытываете потребность в глубокой сердечной связи и близости, полной чуткости и взаимопонимания. Жаждете деликатности и искренности в сердечной привязанности. Вы стремитесь к союзу, основанному на сочувствии, сходстве переживаний, покое, нежности и художественной гармонии. Жаждете всего утонченного и необычного, идентификация с чем удовлетворила бы Ваше стремление к покою.

Источники неосознаваемой тревожности; потребности, затормаживаемые ввиду нецелесообразности

Первичное действие: стресс вызван разочарованиями, вошедшими в жизнь вместе с какой-то нежелательной ситуацией.

Психологически: Вы чувствуете, что попали в неприятную ситуацию, мучительную и тяжкую, исправить которую Вы бессильны. Вы рассержены и раздражены из-за сомнений в возможности достижения собственных целей. Вы фрустрированы вплоть до нервного истощения. Хотите освободиться от этого мучительного состояния, чтобы избежать помех и свободно действовать согласно собственным убеждениям. Вы хотите выпутаться из создавшейся ситуации и обрести возможность свободно принимать решения. 

Актуальная эмоциональная проблема

Тревога побуждает Вас к подавлению нормальной общительности и участия в обычной деятельности вместе с окружающими.Вы чувствуете недостаток уважения, а потому ищете различные ситуации, в которых можно было бы продемонстрировать окружающим свои достоинства.

Вот такие результаты, не совсем утешительные, но когда я прочитала это, увидела буквы, сложенные в слова, то поняла, что во мне ещё есть силы, чтобы справиться и не упасть духом окончательно.

[charlies-memory]

Спасибо @ssanianks за эстафету

1. (8) Твоя любимая песня

2. (10) Любимая группа

Дайте танк (!), Mindless self indulgence

3. (11) Как ты считаешь, живёшь ли ты счастливо.

У меня есть все поводы быть счастливой, но всегда что-то идёт не так. Думаю, я на золотой середине.

4. (31) Есть ли у тебя талисман?

У меня есть парный браслетик с близким человеком. У неё камушек кварца на чёрной ниточке, а у меня хромидиопсид на красной. И ещё моё колечко. Никогда не выхожу без него. Оно чуточку усмиряет мою тревожность.

5. (33) Последняя книга, которую ты прочитала.

Перечитала Шарлотту Бронте «Учитель»

6. (35) Что может рассмешить тебя?

Да что угодно. Я искренне смеюсь из-за любой шутки. Во-первых, я нервничаю. Во-вторых, я эмоциональная. В-третьих, мне реально смешно.

7. (40) Любимый месяц

Май и Июнь.

8. (41) Кем хочешь стать?

Хочу стать работником библиотеки. Стану кем-то вроде дипломата.

9. (42) Любимая погода

Солнце после дождя в конце мая. Тогда уже тепло, но ещё прохладно. А после дождя дышится легче.

10. (44) Твой рост

175 см

11. (46) Чему хотела бы научиться?

Играть на гитаре, танцевать и поддерживать любой диалог.

12. (49) Твой любимый шоколад

Тёмный с марципаном, тёмный с мятой и обычный молочный.

13. (54) Твоя мечта

Хочу увидеть поле подсолнухов и ни от кого не зависеть.

14. (68) Вещь, без которой ты не можешь обойтись.

Уже упоминала колечко. И, думаю, что-то для отвода души. Плеер с наушниками, книга, скетчбук и карандаш. Что угодно из этого.

15. (74) На что откладываешь?

На независимость. Или корзину в читай городе.

16. (81) В каком месте ты хотела бы жить?

В маленькой однушке, забитой книгами, в центре Москвы или Лондона. А может, Питера.

17. (83) Какую хочешь суперспособность?

Управление вероятностью

18. (94) Где бы ты хотела провести своё первое свидание?

В лесу или в библиотеке/в книжном

19. (98) Что у тебя в рюкзаке?

Кроме учебнико�� обычно бывают книга, пенальчик (с ручкой, карандашом и ластиком), телефон, кошелёчек, камушки (которые я подбираю по дороге), что-нибудь мелкое пожевать (жевательная резинка, леденцы), очешник и что-нибудь, на чём можно порисовать (даже если это чеки)

20. (100) Оставь рисунок на память

Держите хуманизацию билетика

И моё представление о Сансете

Передаю всем желающим и неотмеченным!

Под руководством прекрасной @leaveme-melon, делаю что-то по типу эстафеты.

С вас ответ на любые 20-30 вопросов. И то, как вы видите человека, которого вы реблогнули по его ответиками на вопросы

Мейкер - тот, который выкладывала вместе с эстафетой

Мейкер 2 - на случай, если первый не понравился

Мейкер 3 - если второй не понравился :)

Мейкер 4 - если третий не понравился

🥺🥺напрягу снова здесь всех, а что? Если нравится, то, почему бы и не поддержать идею двух милых дев.. А ещё я вас люблю, почему бы и да.. задобряю тут людей, ужас, маркетинговый ход

@misti-ii-poebat @quinkki @evpitrihilya @colleionelove @oblacko-huyoblacko @aglebshasempai @aanna-think @sweetlucif @ssanianks @siberianheavenlygrl @smordinav @dea-morana @dea-dzivana @dixyyys @delta-t @fogestluminar @join--the--black--parade @key-tyan @karei-dark @leaveme-melon @love-on-u @zeun123 @crazysisterofnature @blackhester @bonyli @beshka @nomidreams @mistyyysiren @mittelone @marseille-in-mikkeli @morgartt @soydotitak @mbriae @diiasha @metta--moran

[wishnevskaya]

Не сомневаюсь в том, что для тебя длинное поздравление от меня это уже не неожиданность, но я строчу это не для того, чтоб тебя удивить. Я думаю, что твой день рождения – это прекрасный момент для меня напомнить тебе, какой ты мудрый человек, интересная личность и прекрасный мужчина (будто я в любой другой обычный день мало тебе об этом говорю :D)

Спасибо тебе за то, что был рядом в непростые для меня жизненные моменты, спасибо, что терпеливо относишься к моей сентиментальности, вспыльчивости и обеспокоенности за тебя, спасибо, что делишься своей жизненной философией и размышлениями, которые вдохновляют меня, спасибо за то, что у меня есть прекрасные воспоминания, которые появились благодаря тебе, спасибо, что ты искренен со мной.

Сложно бывает найти подходящие слова для персонализированных пожеланий, ты всегда сам знаешь, что тебе нужно и что у тебя есть. Тем не менее, я никогда не забываю, что для тебя приоритетом является моральная независимость от окружения, способность сохранять трезвый светлый разум в любой ситуации и эмоциональная стабильность. Искренне желаю, чтоб у тебя сохранялись эти качества. От себя хочу добавить к пожеланиям, чтоб ты не боялся принимать и выражать свои эмоции, никогда не останавливался на пути к достижению своих целей, никогда не сомневался в своих способностях и каждый день проживал в кайф.

Ты волен говорить, что у тебя есть только один друг, не называть и не считать никого больше близкими людьми в своей жизни, но это не отменяет того факта, что у меня к тебе очень тёплое отношение. Ты один из самых близких мне людей сейчас, и что бы ни было дальше, всегда, абсолютно всегда будешь занимать значимое место в моей душе.

С днём твоего рождения, Стас

[alexgrigorets]

Быть счастливым – значит быть независимым. И здесь уже не важно, от какого именно гнета вы хотите избавиться. Может быть, зависимость от денег мешает вам двигаться дальше и начать, наконец, творить, создавать что-то. Мнение других людей и зависимость от него тоже часто мешает нам жить своей жизнью. Со стороны всегда виднее? Готов поспорить с этим, ведь люди, которые не были в вашей шкуре, не прошли через все то, что пришлось пройти вам, никогда не знают, как лучше. Зависимость от вредных привычек – алкоголя, сигарет, вредной пищи – также мешает нам жить более качественной жизнью, ведь забирает так много здоровья, сил и энергии. Эмоциональная зависимость – слышали о такой? А она, тем временем, порабощает людей. Заставляет их быть привязанными к тем или к тому, что помогает им получать эмоции. Мы слишком привязаны к прошлому, например, и это мешает нам двигаться вперед. Какая зависимость управляет вами? Время вычислить ее и нанести удар. #свободаволи #зависимость #независимость https://www.instagram.com/p/CJDUdjYBuri/?igshid=1oy8tt4oovyw2

[wenikolafal]

Как ведёт себя нарциссическая мать? Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя. Каково влияние нарциссических родителей на их детей? Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обст��ятельств (например, не быть первенцем). Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс. Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя. Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям. Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так: *ведомые чувством вины — «Я пожертвовал своей жизнью ради тебя», *созависимые — «Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя», *ориентированные на цель — «У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь», *общие психозы и эмоциональный инцест — «Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть», *явные — «Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя». Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля со стороны родителя и покорности со стороны ребёнка. Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию — обеспечение Нарциссического Ресурса. Нельзя не замечать предполагаемое, хотя и воображаемое, бессмертие в факте наличия детей. Ранняя естественная зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля. Ребёнок — это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он — свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание. Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции, обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием — эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его. Каковы распространенные способы влияния материнского нарциссизма на взаимоотношения с ребенком? Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя. Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж, когда ищут внимания ребёнка, лесть и податливость, известную как Нарциссический Ресурс, с жёстким обесцениванием и бойкотом, когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил. Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым. Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны: *«заработать» каждую кроху любви; *что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»; *что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге; *и что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие. Что происходит, когда дети нарциссичных матерей завязывают отношения? Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств. Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения, со своими нарциссическими родителями. Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности. Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят. Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами. Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые). Если вы живёт�� с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, насколько горький и травматический ваш прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом. Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия. Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии, сопереживания, и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку. Контрзависимые упрямы, отклоняют и не считаются с авторитетом, жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки. Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства. Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их детей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями? Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса — почтение, восхваление, внимание любого рода. Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей. Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное ��оведение в своём отпрыске. Такой родитель подкупает ребёнка, предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке или эмоционально шантажирует ребёнка, постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности, или даже угрожает ребёнку, например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя. Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния. Автор: Эсина Аскандарова

[common-and-garden]

Тест Сонди / Метод портретных выборов

Психоаналитическая интерпретация

Вектор S: сексуальное влечение

Гуманизация бисексуальности, стремление к улучшению культуры и цивилизации.

Вектор P: пароксизмальное / этико-моральное влечение

Накопление ярости, ненависти, гнева, мщения, зависти и ревности. В поведении доминируют бессовестность, несправедливость, нетерпимость, злонамеренность.

Вектор Sch: «Я»-влечение (характерологические черты)

Экстраверсия. Позитивизм, рационализм, сухость. Холодность, жестокость, строгость. Стремление к знаниям ради увеличения способности обладать. Излишнее стремление к формализму, логике, аккуратности и порядку. Бесчувственность, холодность чувств. Эгоизм. Корыстолюбие, жадность. Своенравие и упрямство. Самоизоляция, стремление к уединению.

Вектор C: влечение к контакту

Доверительная связь. Прилипание и привязанность к прежнему объекту.

Индивидуально-личностная интерпретация

1. Биологические предпосылки

(s−) Слабый тип высшей нервной деятельности.

(hy+) Смешанный неустойчивый тип высшей нервной деятельности.

(k+) Смешанный, ригидный, левополушарный тип высшей нервной деятельности.

2. Конституциональный тип

(s−) Лептосомная (астеническая) конституция, гипостенический, гипотимный тип реагирования.

(hy+) Инфантильный. Эмоционально незрелый, неустойчивый, эмотивный тип реагирования.

(k+) Лептосомный (астенический), шизоидный ригидный тип реагирования.

3. Характерологические особенности

(s−) Нерешительность, мягкость, зависимость, склонность к идеализации объекта привязанности, конформность, сочувствие к людям, тенденция к самоограничению ради близких, склонность к глубокой привязанности при слабо выраженной сексуальной озабоченности, миротворческие тенденции. Приоритет культурных ценностей.

(hy+) Отличается высокой эмоциональной вовлеченностью, неустойчивостью и изменчивостью эмоций, чертами демонстративности, противоречивостью установок (быть причастным к интересам своей группы и одновременно отстаивать свои эгоцентрические интересы, декларировать альтруизм и реализовать эгоистические потребности).

(k+) Рассудочность, эмоциональная холодность, эгоистическая сосредоточенность на внутреннем мире собственных переживаний, оторванность от практических забот, склонность к широким обобщениям, оригинальность и независимость суждений, своеобразие поступков, формальность и избирательность в общении, педантичность, недоверчивость, скрытность, замкнутость.

4. Личностные свойства

(s−) Высокий уровень мотивации избегания неуспеха. Стиль межличностного поведения зависимый, пассивный. Тип восприятия вербально-аналитический. В стрессе – ограничительное поведение, повышение контроля сознания. Защитный механизм – отказ от самореализации.

(hy+) Демонстративная личность с противоречивой направленностью мотивов; мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Склонность к соматизации конфликта. Тип восприятия художественный, чувственный, наглядно-образное мышление. Стиль межличностного поведения гибкий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.

(k+) Созерцательная позиция, субъективная мотивация, раздвоенное «Я», интеллект довлеет над эмоциями, стиль межличностного поведения – интровертный, стиль мышления – формально-логический. В стрессе блокировка или непредсказуемые действия, защитная реакция – бегство в мир фантазии.

5. Выбор профессии

(s−) Медицинский работник, врач, медсестра, парикмахер, маникюрша, воспитатель, библиотекарь, канцелярский или архивный работник, делопроизводитель, научный работник, филолог, искусствовед.

(hy+) Актер, журналист, манекенщица, художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.

(k+) Математик, бухгалтер, солдат, печатник, фермер, инженер, механик, лаборант, экономист, счетовод, прикладное творчество, поделка по дереву, скульптор, плотник, физик-теоретик, литературный критик.

6. Социальная активность

(s−) В сфере культуры и гуманистической деятельности.

(hy+) Декларация альтруизма, участие в общественных движениях, служение народу.

(k+) Деятельность носит оторванный от повседневных нужд характер и связана с экономикой, математикой, физикой.

7. Болезненная деформация влечения

(s−) Мазохизм, фетишизм, самоуничижение, суицидальные тенденции.

(hy+) Истерические конверсионные симптомы, авантюризм и псевдология как варианты отклоняющегося поведения.

(k+) Болезненно заостренные черты трансформируются в шизоидные проявления, кататонические симптомы, аутичность, а отклоняющееся поведение – в бродяжничество, социальную дезадаптацию.

[manolistars]

​Жизнь в матрице. ⠀ Все мы имеем Иньскую и Янскую энергии, которые есть #проявление в нас мамы и папы. Поэтому нам нужно принимать родителей такими, какие они есть, несмотря ни на что. Тогда у нас ��удет работать «будущее», где #будущее - это всегда #папа, а фундамент для будущего – принятие настоящего – всегда #мама. ⠀ Также нам #запрещено иметь претензии к людям, ибо #люди являются лишь функционалом, показывающим нам над чем работать (наши залипания). Признаваясь в них, мы гармонизируем #Инь и #Ян. В этом случае и мужчины, и женщины перестают быть для нас личностями и становятся Божественностью, через которую исполняются наши #желания. Это происходит, потому как сущности получают высвободившуюся энергию и отпускают нас. ⠀ И мы всегда живем внутри - в будущем - которое дает нам состояние #счастья и #удовольствия. Где #счастье - это эмоциональная #независимость от мнения других людей и обстоятельств. Удовольствие – состоян��е, при котором мы находимся в унисон с собой (программой), пространством (событиями и ситуациями) и действиями, которые совершаются инструментами («ржавыми, золотыми или платиновыми»). ⠀ Принимая все это как #факт, мы начинаем жить в матрице, где #сущности проявлены максимально: они напитываются необходимой им энергией, а мы проходим уроки, которые нам нужны, закрывая, таким образом, свои кармические вопросы. (at Moscow, Russian SFSR) https://www.instagram.com/p/B0LqY6Ihq3f/?igshid=17avq0wnm5b8i