#детско-родительские отношения

[it-healer]

Как выжить с токсичными родителями и защитить свои границы

Люди, которые растут с нарциссическими родителями, формируют искажённое представление о реальности, поскольку другой реальности они просто не знают. Их процесс формирования личности ломается, что приводит к неуверенности в себе, чувству вины, страху разочаровать окружающих и склонности угождать.

В жизни мы встречаем людей с разными психологическими травмами и особенностями, но есть те, кому повезло меньше всего – их первым абьюзером была собственная мать. Однако одноразовая ссора с родителями не делает их токсичными. Если в прошлом веке родительство сводилось к удовлетворению базовых потребностей ребёнка (еда, одежда, кров), то сегодня на первое место выходит эмоциональная поддержка. Родитель занимает фигуру первого авторитета, и если сам он нестабилен, это разрушает формирование личности ребёнка.

Ребёнок, выросший в токсичной среде, может пойти по одному из двух путей: либо копировать поведение родителя, либо считать себя виноватым и пытаться угодить. Токсичные родители часто проявляют нарциссические черты: отсутствие эмпатии, эгоцентризм, высокомерие, бесконтрольную ярость и чувство вседозволенности. Они ставят свои интересы выше детских и причиняют как физический, так и эмоциональный вред. Причём даже когда ребёнок взрослеет, родители продолжают оказывать на него деструктивное влияние.

Такие родители часто нарушают личные границы своих детей, вторгаясь в их пространство, контролируя их решения и манипулируя чувством вины. Они могут навязывать ребёнку иллюзию выбора («медицинский или юридический?»), критиковать, сравнивать с другими, а их любовь приходится постоянно заслуживать. Это формирует убеждение, что просто так любить нельзя, а во взросло�� жизни дети токсичных родителей часто выбирают партнёров с нарциссическими чертами, потому что этот паттерн поведения им знаком и кажется безопасным.

Однако осознание проблемы – первый шаг к её решению. Если контакт с родителями неизбежен, важно минимизировать их влияние: установить границы, ограничить продолжительность общения, запретить обсуждение определённых тем. Часто приходится принимать сложные решения, например, не приглашать токсичных родителей на важные события, если они могут их испортить.

Полная эмоциональная и финансовая независимость – лучший способ защититься, но если она невозможна, нужно снизить ожидания. Родители не изменятся, и чем раньше это будет принято, тем проще выстроить свою жизнь. Разрыв токсичных сценариев – сложный путь, требующий долгой внутренней работы. Самым эффективным способом является работа с психологом, который поможет осознать разрушительные модели поведения и научит защищать личные границы.

Берегите себя, ставьте свои потребности в приоритет, и не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Только вы можете построить свою жизнь так, как вам комфортно.

[psyho-terra]

Анализ мультфильма "Крошка Енот". Как о=победить свой страх? // Детско-родительские отношения

Исследовали тему страхов и детско-родительских отн... Читать дальше »

[nurgashis-blog]

Не понимаю почему, но у меня не постятся мои записи. Вообще мне очень сложно пользоваться тамблером я не понимаю его интуитивно(

Но давайте познакомимся с моими ГГ - Мартином и Кайлой

История начинается в далёком будущем, в мире где земляне вышли за пределы орбит своей солнечной системы и открыли для себя дивные миры космических глубин. Мартин, паренек с земли, он готовился к поступлению в межгалактическую военную академию. Честным трудом и усилиями добился своего места, в рядах будущих командиров космического флота. Казалось бы, все прекрасно, но к сожалению у него есть большая проблема, которая свойствена большинству землян- плохие детско-родительские отношения. Им никто не гордится, никто не гладит по головке, приговаривая "умничка, все сам смог" и даже не спрашивает как дела.

Но волею судеб, на него обращает внимание профессор военного дела- мистер Джон Дирк. Вот она-отцовская фигура, человек без собственной семьи находит студента, похожего на него в молодости, профессор помогает Мартину, и вскоре, их отношения из учитель-ученик переростают в отцовскую фигуру для мартина, и достойного наследника своей идеи для профессора Джона. А что за идея такая, узнаете позже. Это двигатель всей истории.

Кайла.

Это персонаж переживщий больше всего изменений за историю своего существования. Она маладше мартина на год, и познакомилась с ним, когда он был на 2 курсе, а она только пришла в академию. Кайла является амфибией, она выросла на далекой планете, и ее детство было страшным. Отца убили, а мать всю себя пожертвовала ради любимой дочери. Ради возможности дать ей будущее. Жили они в гетто, ее мать кошмарили бандиты из местной мафии, она прислуживала барону и частенько на нее поднимали руки и делали ещё чего хуже. Но несмотря на все ужасы и криминальный мир вокруг маленькой девочки, денег хватало на еду и ее главную страсть- балетт. Когда кайла стала подростком, она дала обещание получить образование и вытащить свою мать из ада в котором они жили. И ей удалось поступить в межгалактическую военную академию на помошника военного председателя комиссии. Это работа в офисе, не требующая военной подготовки но высоко ценится, так как ты все равно считаешься работником гос органов и находишься на обеспечении правительства. И вот, перед Кайлой открыты все возможности для будущего. Но... Встреча с профессором Джоном привела ее к Мартину. И это стало ее великой любовью и конечно же страданием.

Пока так, дальше спойлерить не хочу. Тут я наскетчила персонажей в трех возрастах- на момент поступления, момент завязки и кульминации истории. Кстати то, как они выглядят в 17 лет, это их самые первые версии, нарисованные когда мне самой было 17.

[interobzor]

👋 Клуб родителей Макарун

Вы хотите понимать, как помочь ребёнку в учёбе, поддерживать его психологически, быть в курсе современных методик и просто быть рядом — не контролируя, а участвуя с интересом?

Тогда Клуб родителей онлайн-школы Макарун — это то самое место.

💡 Мы созд��ли этот клуб, потому что верим: 👉 сильная школа — это не только уроки, 👉 сильное образование — это сотрудничество семьи и педагогов, 👉 осознанное родительство — это путь, по которому легче идти вместе.

🎉 Что вы найдёте в Клубе родителей Макарун:

Бесплатные открытые уроки и мероприятия для всей семьи

Онлайн и офлайн встречи с педагогами и экспертами

Полезные материалы в журнале клуба: про обучение, воспитание, детско-родительские отношения

Тёплое сообщество и общение с единомышленниками

Возможность задать вопросы команде Макарун и узнать школу изнутри

💬 Если вам откликаются наши ценности, интересна методика, в которой дети учатся без стресса и с удовольствием, и вы хотите участвовать в жизни ребёнка не как контролёр, а как партнёр — присоединяйтесь к Клубу родителей Макарун.

🔗 https://macarun.ru/club/?utm_source=seo&utm_medium=oflfine

[rfo-ona]

Как помочь подросткам, столкнувшимся с грумингом: ловушки и лайфхаки

Это рекомендации о том, как помогать, если вы подозреваете, что подросток состоит в сексуализированных отношениях со взрослым. Юлия Алимова, создательница руководства, пережила груминг (совращение) в свои 14-15 лет и знает всяческие ловушки, в которые попадают и дети, и их окружение.

---------

По данным полиции Англии и Уэльса, собранным с апреля 2017 года по март 2020 года, 84% детей, пострадавших от груминга, — девочки (источник). Важно сделать акцент на этом гендерном аспекте проблемы.

Ловушка номер 1. «Мы же не занимаемся сексом».

Часто секс воспринимается только как контакт пениса и вагины. Без этого подросток не считает действия в отношении себя сексом — и происходящее уходит в серую зону: с одной стороны, ребёнок прекрасно понимает, что происходит непозволительное, хотя бы потому, что скорее будет об этом молчать; с другой стороны, это же, вроде как, не секс, а значит, всё несерьёзно.

Ловушка номер 2. «Меня никто не заставляет».

Совратители обычно создают иллюзию добровольности «отношений». Зачем использовать физическое принуждение или прямые угрозы, когда подростком так легко манипулировать! Навязать, продавить границы, обидеться, пристыдить. Ребёнок может не считать происходящее насилием. Если рассказать девочке про такую же ситуацию в теории, она даст трезвую оценку, а самой себе признаться сложно.

Ловушка номер 3. «Я сама этого хочу».

Подросток, терпящий сексуализированные действия со стороны взрослого, может действительно чего-то от него хотеть. Но не секса, а заботы и поддержки. Тинейджерка ещё ребёнок и испытывает к важным для неё взрослым детско-родительскую привязанность. Девочке важно иметь некий уникальный статус в жизни взрослых людей, и, будучи не в силах остаться без этого, она терпит, а психика выстраивает защитные механизмы вроде влюблённости.

Ловушка номер 4. «Не буду расстраивать маму».

Если родители сами небезопасны для ребёнка, применяют насилие, то подросток вряд ли станет делиться с ними происходящим. Однако тинейджерка может скрывать это и от родителей или родственниц/ков, с которыми у неё доверительные отношения, если посчитает, что они и без того в сложной жизненной ситуации, что воспримут всё слишком близко к сердцу и придётся самой их успокаивать, помогать справиться с новой информацией.

Ловушка номер 5. «Я не подросток».

Может, ребёнок, который хочет выглядеть умным, и не скажет: «Я взрослый», — но всё равно будет так считать. И настоящим взрослым пользоваться этим ощущением очень легко, в том числе если подросток действительно умный и развитый. Девочка может разбираться в математике или политике лучше большинства окружающих взрослых, но в эмоциональном плане оставаться той же тинейджеркой.

Как говорить с подростками?

Лайфхак номер 1. Не будьте её мамой.

Подростков очень легко вывести на откровенный разговор, но при одном условии: вы не опекающий их человек. Ребёнку легче рассказать о происходящем старшим друзьям и подругам, родственницам/кам, не выполняющим родительские функции, или педагогине/у на курсах. То есть людям, от которых в ответ не получишь бурю эмоций, которую придётся ещё и самой контейнировать. Возможно, лучше скооперироваться с ними.

Лайфхак номер 2. Будьте безэмоциональны.

Не используйте оценочные и эмоционально заряженные слова. После вопросов: «Делает ли он тебе что-то плохое?» или «Занимаетесь ли вы с ним сексом?» — девочка с головой уйдёт в защитную позицию. Задача номер один — чтобы подросток описал происходящее и ушёл от обобщений вроде «у нас особенные отношения». Потому что прежде, чем давать оценки, нужно проговорить, что происходит. А если вы сами нервнич��ете, разговор не получится.

Лайфхак номер 3. Не спрашивайте оценку событий — только факты.

«Что вы делаете, когда ты приходишь к нему домой?», «Что он делает руками, когда вы смотрите кино?», «Он что-то спросил у тебя перед тем, как поцеловать?» А оценку давайте сами — и тоже в форме фактов, детально: «Насколько я понимаю, он воспринимает тебя не просто как подругу, но и как сексуальную партнёршу», «Я услышала, что вы занимаетесь сексуальными практиками и что ты не предлагала ему этим заниматься».

Лайфхак номер 4. Дайте время, чтобы любовь прошла.

Ругань в отношении человека, к которому ты совсем недавно была крепко привязана детско-родительской привязанностью, вызывает отторжение. Не поносите насильника, пока этого не делает сам подросток. Вместо этого описывайте в форме фактов, как именно насильник манипулирует ребёнком, как создаёт иллюзию добровольности, в чём заключается вред для девочки, какие потребности она закрывает этими «отношениями».

Лайфхак номер 5. Помогите комплексно.

Подросток, в отношении которого произошёл груминг, с большой вероятностью находится в уязвимом положении в принципе. Возможно, девочке нужно помочь остановить насилие в семье или наладить отношения с родителями, научить общаться со сверстницами/ками или найти специалиста/ку для работы над её психологическими проблемами. Если у вас самих есть ресурс — помогите.

Источник изображений: freepik

[lipitskya]

Ощущение грязи. Мазко. Пока родители были увлечены своей жизнью своими проблемами они забыли о том что у них есть третий ребенок.

Она кричала плакала умоляла просила писала звонила. Язык жестов в рукавицах. Я помню тот Новый год когда поняла что я не приоритет для них. Пробило 12 часов братья ушли на тусовки мне лет 10 а родители хотели уехать к друзьям на дачу а меня уложить спать. Когда узнала что они хотят уехать случилась истерика первое чувство одиночество ощущение ненужности « ну ты же уже взрослая». Они всё таки остались , но не из-за меня, позвонили друзья сказали что не смогут оставить своего ребенка одного и придется отменить планы.

Они не защищали меня, они допускали все что происходило, а сейчас они говорят что я больная что я все придумала и никаких доказательств нет. В 13 я просила родителей отвести к врачу помочь мне они сказали что это бред. А теперь ищут мне психотерапевта просят пойти на консультацию. Называют больной психичкой. Я нашла дневник моей мамы с записями с 21 года по настоящее время, в ее сознании сильно искажены наши детско- родительские отношения. Это очень странное чувство делать вид будто не знаешь правды , а позже прямо перед экзаменами нашла переписку с братом, она сливала ему каждый инфоповод моей жизни , моя работа , мои увлечения , моя учеба. Она могла говорить в лицо одно ему другое, они придумывали ужасные живодерские методы борьбы со мной. В какой-то момент я поняла что нельзя ничего говорить - правило Миранды « у вас есть право хранить молчание, все что вы скажите может и будет использовано против вас.»

Пожалуйста если кто-то это читает не думайте что это как контент, да это выходит в общий доступ , я не хочу чтоб это уходило в закрытый дневник и по-прежнему принадлежало и мучило меня. Я не хочу все это писать , не хочу быть слабой , жалкой , ранимой , но все это по-прежнему в моей голове и напоминает мне о себе каждый день. Но это мой дневник и это единственное место где я позволяю себе это я не мучаю людей своим негативом и нытьем. Никто из реальности не знает обо мне ничего и не узнает. Я вела дневники с тех пор как научилась писать это не приносило такого удовлетворения как дневники в интернете. Стараюсь прикреплять фото подписывать их чтобы было не так уныло и чуть интереснее для тех кто всё же читает мои посты.

Это то что касается детерминизма я не виню никого в своих проблемах я знаю что все зависит от меня моих решений. Я не исключаю те мысли что ежедневно разъедают мне мозги , не вытесняю их искусственно я не знаю зависит ли все от меня имеет ли силу события и обстоятельства влияют ли они они на меня сейчас или я просто оправдываю свою лень и делегирую ответственность на проебы других. Знаете 15 летней мне где-то там в прошлом не хочется быть уязвимой, она верит только свою силу и независимость, не верит ни в судьбу ни в закономерности,ни в кого кроме себя.

[sonia-ugla-blog]

о любви. часть II

Когда человек не приучен к безусловной любви, он начинает искать её снаружи. В людях. Иногда становится слишком тяжело и начинаются требования этой любви. Посмотри на меня, полюби меня, чем я недостаточно хороша, чтобы и меня можно было полюбить? Отсюда идут ссоры, обиды, претензии.

А иногда рождаются дети. И любовь начинают искать в них. Потому что они ещё маленькие и мыслить не в состоянии. Мама решает за ребёнка всё, жарко ему сейчас или холодно, хочет он есть или нет. В ответ она ждёт любовь, которую сама когда-то не получила.

Но ребёнок вырастает, осознает, что его потребности не совпадают с тем, что даёт ему его мама. Пытается отделиться, потому что мама даёт совсем не то, зачастую делает плохо. И из-за страха, что ребёнок перестанет давать ей любовь, женщина начинает манипулировать, давит на чувство вины, даёт понять, что ребёнок сам по себе ей не выгоден. Ей нужна от него лишь любовь в ответ на её “заботу”.

И человек растёт дальше, с этим чувством вины. С пониманием, что здесь ему делать нечего, раз он не может дать то, что у него просят. А сам по себе он никому не нужен.

И замкнутый круг продолжается.

Человек, не получивший от матери ничего кроме обвинений, выходит в этот мир и не понимает, зачем он ещё жив. Ведь его никто не полюбит, потому что ��му нечего отдавать.

[homeformyself]

Папа Он в каждой фотографии, хотя на ней нет его лица. Он в каждом слове, хотя я его не упоминаю.

[andreyvaveykov]

Добрый день, друзья! ⠀ Пост - знакомство для моих новых подписчиков, и для "старых" тоже )) Я - Андрей Вавейков, семейный и бизнес расстановщик, делаю расстановки по Хеллингеру. ⠀ Более 5 лет я успешно работаю с запросами клиентов, такими как: бизнес - запросы, работа с симптомами, с состоянием, семейные проблемы, родительско-детские отношения. ⠀ Являюсь учеником Михаила Бурняшева, Андрея Васильева. Работаю по собственному авторскому методу, сочетая технику двух разных школ. ⠀ 💙 Моя позиция по отношению к клиентам: Доверие и Безопасность. Работаю из открытого сердца, прорабатываем с клиентами глубоко сидящие темы, достаточно быстро и сразу несколько. ⠀ Основные направления моей работы это: ⭐️ Бизнес расстановки 💙 Семейные расстановки. Детско-родительские отношения. ⠀ ⭐️ БИЗНЕС РАССТАНОВКИ: Работаю с бизнес-запросами в формате структурной или орг.расстановки, и в коучинговом формате. ⠀ У меня 15-летний опыт предпринимательства и управления строительной компанией в Москве, хорошее знание специфики и подводных камней, опыт прохождения через потерю бизнеса, возможность видеть и предупреждать риски и опасности, в том числе скрытые. ⠀ Хорошо вижу все аспекты взаимодействия бизнеса как системы, как с внешними системами (власть, заказчики, фискалы и тд), так и с подсистемами (отделы, филиалы, сотрудники, топ менеджеры), а также истинную мотивацию и ценности каждого конкретного сотрудника как элемента системы. И как правило, бизнес неотделим от собственника, директора, и обычно я ещё работаю и с его семейными динамиками. ⠀ 💙 Семейные, Детско-родительские отношения: Я проработанный мужчина-расстановщик, со здоровой мужской энергией, с жизненным опытом, хорошо подхожу на роль отца. И я готов побыть папой для своих клиенток! ⠀ ⭐️ Я провожу расстановочные сессии, групповые и индивидуальные, онлайн по Скайпу. Продолжительность около 1,5 - 2х часов. ⠀ И живые сессии, групповые и индивидуальные, в Москве и Зеленограде. Группы формируются по мере наполнения. Продолжительность в среднем 1,5 - 2 часа. ⠀ 👉 Записать на консультацию, задать любые вопросы вы можете в WA или в Telegram по ссылке в шапке профиля. (at Moscow, Russia) https://www.instagram.com/p/CGZlrTQlA6g/?igshid=1x9vhxph3b6y2

[peachsays]

Любовь VS Зависимость

Так или иначе, но любовь - это когда сначала про себя, а только потом уже про остальных

Эмоциональная зависимость - нужда в заботе, внимании и любви. Это когда “я не могу жить без тебя”, “ты в ответе за мое счастье”. Когда человек зависим, но приходит с пустым чемоданчиком и умоляет заполнить его хоть чем-нибудь, а именно контроль/доминирование/унижение

Любовь - чувство, которые испытывают те, кто наполнен внутри. Такой человек может поделиться любовью, он делает это из собственных ресурсов, а не из жажды и нужды

Что стоит за зависимостью? Не углубляясь в детско-родительские отношения и травмы привязанности, говоря простым языком, зависимость появляется там, где пусто. А пусто у нас внутри, если нам чего-то не хватило с теми, кто в первую очередь должен был давать любовь и заботу

Как помочь себе справиться с зависимостью?

Её стоит признать 

Восстановить связь с самим собой 

Разобраться с прошлым и научиться поддерживать себя

Примеры заботы о себе:

признавать потребность в спокойствии и безопасности, расставлять приоритеты ⠀

удовлетворять потребности ⠀

практиковать время, проведённое на клине с собой ⠀

найти/создать группу поддержки ⠀

разработать свой список стратегий ⠀

сознательно возвращаться к настоящему моменту несколько раз в день ⠀

создать список вещей, приносящих удовольствие ⠀

заниматься спортом ⠀

вести личный дневник

[peterbabukh-blog]

Как простить родителей? “Велосипед” уже изобретен.

Сегодня в рубрике #вопрос_психологу мы поговорим на очень злободневную тему – про наши отношения с родителями. Как простить родителей, если чувствуешь обиду и разочарование и нужно ли их прощать.

А теперь слово нашей героине.

Наталья, здравствуйте! Я очень устала от отношений с родителями и мне нужен взгляд со стороны.

Я выросла в многодетной семье. У меня есть 2 старших сестры и 2 брата. С ними большая разница в возрасте. Я поздний нежданный ребенок. Родители были вечно заняты: работа, дача, огород у одной бабушки, огород у другой бабушки. У сестер и братьев свои интересы, далекие от интересов маленькой девочки. Я ходила в круглосуточный садик «там хорошо кормят, а мы на заводе», меня позже всех забира��и из школьной продленки «зато уроки сделаны», вечно я донашивала одежду за всеми. Помню как-то купили мне новые туфли, и я плакала от счастья…

Не скажу, что у нас была плохая семья. Нет. Обычная советская среднестатистическая. Я понимаю родителей – жили как могли, выкручивались как могли. Времена тяжелые, детей много. Но все это я понимаю головой, а вот сердце. На сердце у меня до сих пор обида. Меня мало обнимали, почти никогда не целовали, никогда не хвалили, не было душевных разговоров. Спокойный взрослый ребенок, в школе отличница, по математике 2-ое место на олимпиаде, аккуратистка – чего еще хотеть…

Со своими детьми я веду себя по -другому. Мы много разговариваем, ходим в кино, боулинг, просто гуляем. Я знаю всех их друзей, они делятся со мной и спрашивают совета. У нас в семье тепло и доверительно…

Родители стареют и хотят, чтобы я уделяла им время. Теперь они готовы общаться, только вот мне это уже не нужно. Время вышло. Конечно, мы созваниваемся периодически, поздравляем друг друга с праздниками и днями рождения, иногда приходим к ним в гости. Но они все время хотят от меня бОльшего внимания и участия. А я не готова его давать, и это меня мучает. Я начинаю себя уговаривать «родителей надо почитать», но не могу себя заставить снять трубку и позвонить лишний раз. Как мне разрешить это противоречие? Что делать?

Посоветуйте, пожалуйста! С уважением, Мария.

Мария, спасибо вам большое за вопрос и такое обстоятельное изложение. Принимайте обстоятельный ответ.

Я психолог и, естественно, ежедневно слушаю разные истории разных людей. И в своей практике я не встречала еще ни одного человека, у кого не было бы претензий к родителям.

Ни одного!

ВСЕ ОБИЖАЮТСЯ НА РОДИТЕЛЕЙ.

Кого-то сильно опекали и не давали шагу ступить самостоятельно, кто – то варился в равнодушии. Кого-то били и унижали, кого-то брали себе в подружки и рассказывали недетские истории. На кого-то не обращали внимания, кому-то выдвигали непосильные требования, на ком-то реализовывали свои родительские амбиции…

Все многообразие жизни про��одит в этих сюжетах.

Есть истории, в которые не хочется верить – такую тяжесть нужно принять в себя, слушая их. Есть истории «классические». Я их так называю не в обиду рассказчикам и не обесценивая. Просто, когда историй много, непроизвольно начинаешь видеть общие повторения.

А все истории объединяют чувства. Мы выносим из детства не только радость. Мы выносим оттуда обиды, боль, страх, одиночество… И потом хотим стать самыми лучшими, оправдать, доказать или наказать…

В нас хранятся разные иногда очень полярные чувства. Чувства плохо сочетаются с разумом. Разум может их перекрыть на время.

Но такая блокировка больно аукается человеку психосоматическими болезнями, неврозами, бессонницами. Организм тратит огромные ресурсы не на то, чтобы жить, а на то, чтобы держать плотину.

ВАЖНО НЕ БЛОКИРОВАТЬ ЧУВСТВА, А ОСОЗНАВАТЬ И РАЗБИРАТЬСЯ С НИМИ.

Поэтому так важно не блокировать чувства, а осознавать и разбираться с ними. Вы уже идете по этому пути. Вы видите явный диссонанс между «надо» и «хочу – чувствую». И вы разумно выбираете себя «мне это уже не нужно, время вышло». Мы все по жизни нахватались чужих убеждений «родителей нужно уважать, любить и почитать» и мучительно пытаемся вписать их в свою жизнь.

А они не вписываются. Вот отсюда и конфликт.

Посмотрите на жизнь вокруг нас. Она разная. Не черная и не белая. Невозможно ее разложить на правила. Невозможно раз и навсегда сказать «вот так делай, а так ни за что».

Разные родители, разные дети, разные отношения и разные периоды в отношениях. По – всякому может быть и есть.

Разум может объяснить, как нужно, но сердце будет твердить свое – подходящее вам решение.

ВАША ЗАДАЧА – ПОСТРОИТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ.

Вам нужно очистить путь к сердцу. Очистить его от обид, болезненных воспоминаний, детских переживаний. Не важно, что там было на самом деле. Важно, что тогда ребенку было плохо, и страдание запечаталось, перешло с ним во взрослую жизнь. И теперь оно мешает.

Вы притащили в настоящее образы родителей из своего прошлого и общаетесь с ними. ��еперь вы взрослая и можно «отыграться»: не звонить, не приходить, не обращать внимания на их потребности.

Только вы общаетесь с фантомами, а не с конкретными людьми. Вы не можете разглядеть родителей за обидами. А раз не можете разглядеть, значит общаетесь, отталкиваясь от «надо», а на нем долго не протянешь.

Взрослому человеку проще, чем ребенку. Он имеет все возможности изжить из себя детские переживания. Взрослый может дать оценку событиям прошлого, своим чувствам и решить, что со всем этим делать.

Вариантов здесь немного – два: прожить и отпустить или впасть в роль жертвы и страдать, бесконечно перебирая воспоминания из прошлого.

Естественно, страдать проще: «Они не уделяли мне внимания / били / не любили / сильно любили, и теперь я нерешительная / слишком решительная / снова развожусь / не могу найти контакт с собственным ребенком /не могу выйти замуж…»

Проживать и отпускать тяжело. За любыми нашими обидами стоят и наши выгоды, наша невзрослая позиция. Мы прикрываем ими дыры. По – другому не бывает.

- У меня не сложилась личная жизнь потому, что меня в детстве не любили родители.

- Я работаю на нелюбимой работе потому, что родители заставили поступить в этот институт и куда мне теперь деваться.

- Я развелась с мужем, потому что мои родители тоже развелись…

Это очень удобно – перекладывать на других.

БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СЛОЖНО.

И очень страшно поначалу самой отвечать за свои чувства, за свои поступки, за себя. Признавать, что не они, а ТЫ строишь свою жизнь и ты выбираешь или не выбираешь.

Если изжить детские обиды, можно увидеть своих теперешних, настоящих родителей.

Вряд ли они станут лучше и идеальней. Но вы перестанете общаться с ними через призму боли, и это расширит диапазон вашего взаимодействия. Даст вам возможность выбирать чутко и верно и максимально комфортно для обоих сторон.

Сразу скажу, что тему детско – родительских отношений практически невозможно проработать самостоятельно. Когда вы падаете в обиды, вы падаете в ребенка, а ребенок беспомощен. Нужен рядом взрослый, который безопасно проведет. Я рекомендую обратиться к психологу. Можно ко мне, можно к другому специалисту. Проработать больное, отстроить текущие отношения и жить спокойно дальше.

Я работаю с темами детско –родительских отношений. При желании можно записаться ко мне на консультацию.

Первая 30-минутная консультация – знакомство бесплатная. На ней Вы можете задать все, интересующие Вас вопросы. Также мы обязательно формулируем запрос для дальнейшей работы. На следующей консультации мы не тратим время и сразу начинаем прорабатывать тему.

[hudienapu]

Вернулась сюда.

Пока формат дневника с обширными записями не актуален.

Буду писать инсайты, мысли.

Про отношения с мамой и прочими. Я сейчас много читаю всяких материалов про пбьюзинг, сепарацию, детско- родительские отношения. И внутри меня есть странное отношение. Я замечаю ошибки и проблемы мамы, МЛА. И -ха ха- жду что они будут меняться, будут вести себя так, кпк правильно, как написано умными людьми. Но книжки то читаю я!!! От себя я почему то этого не жду. Плохо.

[gidraeu]

Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Меня зовут Резник Алена. Я психолог-консультант. Использую комплексный подход из разных направлений психологии. Бывает, что сначала сложно определить причину своего беспокойства, но не покидает чувство, что что-то не так. Вместе мы точно сможем сформулировать и определить запрос. Темы, с которыми я работаю: ❣ Детско-родительские отношения, проработка травмированного опыта. ❣ Обиды, в том числе хронические. ❣ Плохое настроение, апатия. ❣ Депрессия и связанные с ней состояния. ❣ Горе. Переживание утраты. ❣ Психологическая работа с прошлым: переосмысление травматического опыта. ❣ Психологическая работа с будущим: исследование способа приближения желаемого, утрата жизненных смыслов. ❣ Поиск себя. Исследование и принятие своих особенностей. ❣ Трудности в принятии решения. ❣ Умение находить поддержку и обеспечивать себя поддержкой самостоятельно. ❣ Психосоматика: неприятные ощущения и болезни по психологическим причинам. ❣ И ваши запросы, которые здесь не озвучила. Всё общение на консультациях построено бережно и с любовью. С большой эмпатией и участием. Я полностью погружаюсь в процесс беседы, исследования или совместного распутывания вашей ситуации. Естественно, с моей стороны всё конфиденциально. Вы же можете рассказывать обо всем, что происходит на сессиях Верю, что вместе мы найдем свет в вашей жизни, даже если кажется, что сейчас все сложно. Онлайн-консультация по видео в Skype, Telegram, WhatsApp, Viber - 60 минут. Поближе познакомиться можно со мной в соцсетях по поиску Алена Резник Бельцы Молдова

https://gidra.eu/okaju-uslugi-v-evrope/uslugi-magii-gadaniya-privorotyi/onlayn-konsultatsiya-psihologa_i16920

[olga-speech-blog]

Немного самопрезентации

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, и я решила создать этот блог, чтобы поднять на обсуждение такие важные, но такие противоречивые и больные темы, как детско-родительские и родительско-детские отношения. Мой научный и профессиональный интерес, в большой степени, представляют семьи, в которых есть дети, молодые люди, с особыми образовательными потребностями.

К сожалению, на данный момент в нашей стране нет чёткой регламентированной психолого-педагогической помощи родителям особых детей, а также отстутствуют различные треннинги, направленные на устранение эмоционального выгорания для ��едагогического состава.

Но отсутствие поддержки на официальном уровне не значит, что нет научной базы и специалистов, готовых работать с этим😉

[nikasmail8]

Мы все как многогранники, с острыми гранями, понимаешь? Мы раним друг друга словами, поступками. И как жить тогда вместе? Многогранники, прекрасная история которая наглядно показывает нам детско-родительские отношения и то ка�� важно уделять вниманием детям и их проблемам. Смотря на героев ты видишь что у каждого в линии повествования своя искусная драма, потери, переживания и личная трагедия с которой каждый герой борется по своему. Это сильно, это больно, это не постижимо, но очень важную роль играет в их жизни и становлении их как персонажей. По мимо романтической линии здесь очень много психологии, эмоций и мыслей которые заставляют задуматься о жизни. И ты веришь, потому что герои у автора получились очень реалистичные и простыми. Димка — единственный друг Маши. Она так им дорожит, что готова за компанию с ним презирать Романа, который держится особняком в группе и необъяснимо не нравится ее маме. Маша принадлежит Димке, ведь он так решил. Ей он, правда, об этом не говорил, но у него и необходимости не было, пока не появился Роман. Роман многие месяцы игнорирует и Машу, и Димку. Ему разобраться бы со своей жизнью, в которой все встало с ног на голову. И все так бы и шло дальше, если бы не череда нелепых случайностей. Прекрасная книга для подростков и взрослых который лучше хотели бы понять своих детей и себя, а ещё я в восторге от имени главной героини, потому что очень редко встречаю своё имя на страничках книги. Однозначно в будущем буду перечитывать книгу, а строчки в эпиграфах который складываются в стих как дополнительный бонус. «Димка думал о том, что, если мыслить Лялькиными категориями, в дружбе, так же как и в любви, необязательно совпадать гранями. Нужно просто не ранить близких специально. Даже если тебе кажется, что они этого заслуживают. Потому что они ведь не перестанут быть близкими и, раня их, ты будешь ранить самого себя. Как-то так.» (at Valencia) https://www.instagram.com/p/CfJpxCwM0ji/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[psycholbloger]

История из жизни

��егодня я пришла к вам с иллюстрацией. Очень жизненной иллюстрацией про детско-родительские отношения.

Я думаю, даже уверена, что каждый второй человек, достигший возраста 24+ лет, сталкивается с подобным диалогом. И не раз.

Ознакомьтесь с этой мини-историей и поделитесь в комментариях своим мнением на этот счет.

Каждое мнение важно!