#токсичные родители

[it-healer]

Как выжить с токсичными родителями и защитить свои границы

Люди, которые растут с нарциссическими родителями, формируют искажённое представление о реальности, поскольку другой реальности они просто не знают. Их процесс формирования личности ломается, что приводит к неуверенности в себе, чувству вины, страху разочаровать окружающих и склонности угождать.

В жизни мы встречаем людей с разными психологическими травмами и особенностями, но есть те, кому повезло меньше всего – их первым абьюзером была собственная мать. Однако одноразовая ссора с родителями не делает их токсичными. Если в прошлом веке родительство сводилось к удовлетворению базовых потребностей ребёнка (еда, одежда, кров), то сегодня на первое место выходит эмоциональная поддержка. Родитель занимает фигуру первого авторитета, и если сам он нестабилен, это разрушает формирование личности ребёнка.

Ребёнок, выросший в токсичной среде, может пойти по одному из двух путей: либо копировать поведение родителя, либо считать себя виноватым и пытаться угодить. Токсичные родители часто проявляют нарциссические черты: отсутствие эмпатии, эгоцентризм, высокомерие, бесконтрольную ярость и чувство вседозволенности. Они ставят свои интересы выше детских и причиняют как физический, так и эмоциональный вред. Причём даже когда ребёнок взрослеет, родители продолжают оказывать на него деструктивное влияние.

Такие родители часто нарушают личные границы своих детей, вторгаясь в их пространство, контролируя их решения и манипулируя чувством вины. Они могут навязывать ребёнку иллюзию выбора («медицинский или юридический?»), критиковать, сравнивать с другими, а их любовь приходится постоянно заслуживать. Это формирует убеждение, что просто так любить нельзя, а во взрослой жизни дети токсичных родителей часто выбирают партнёров с нарциссическими чертами, потому что этот паттерн поведения им знако�� и кажется безопасным.

Однако осознание проблемы – первый шаг к её решению. Если контакт с родителями неизбежен, важно минимизировать их влияние: установить границы, о��раничить продолжительность общения, запретить обсуждение определённых тем. Часто приходится принимать сложные решения, например, не приглашать токсичных родителей на важные события, если они могут их испортить.

Полная эмоциональная и финансовая независимость – лучший способ защититься, но если она невозможна, нужно снизить ожидания. Родители не изменятся, и чем раньше это будет принято, тем проще выстроить свою жизнь. Разрыв токсичных сценариев – сложный путь, требующий долгой внутренней работы. Самым эффективным способом является работа с психологом, который поможет осознать разрушительные модели поведения и научит защищать личные границы.

Берегите себя, ставьте свои потребности в приоритет, и не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Только вы можете построить свою жизнь так, как вам комфортно.

[freecinemaa]

Токсичные родители Toxic Parents (2023) Русский Free Cinema Aeternum

[ggondae99]

могла бы стать хорошей пианисткой но родители не хотели водить меня в музыкальную школу

могла бы доверять людям но постоянно попадала в токсичные отношения

могла бы обзавестись друзьями но никто меня не ценил

могла бы больше радоваться жизни но впа��а в тяжелую депрессию

какая трата.....

[the-bronepoezd]

Какой же бабушка тяжелый человек. Вот просто часть утреннего разговора:

***

Утро, я вылетаю из комнаты радостная

Я: бабушка, у меня радость! Моя подруга и одногруппница прошла в авиационный!..

Бабушка меня перебивает

Б: а ты что не попыталась пройти? Это же авиационный! Вот ты дуреха!

Я (пребывая в полном охуенезе) : ну как бы... Я это... В своём вузе осталась... Тут тоже неплохо...

Б: это же авиационный!! Ты знаешь, сколько там мужиков?! Тебе надо было туда идти, чтобы мужа найти!

Я: эм... Но я иду в вуз за знаниями, а не за женихами

Б: тогда что ты за подругу радуешься, раз тебе авиационный не нужен?!

Занавес!

[angryspeaker]

Как прошла моя сегодняшняя лекция по семейному праву, спросишь ты?

А я отвечу: я удивлена...нет, я в полном шоке...неее-а, я просто в ахуе(извините за мой французский).

В начале препод начал проводить перекличку. Камеры у всех во время этого процесса должны быть включены. Но увы, почему-то некоторые из студентов во время пар находятся на улице. Не знаю уж, что они там делают.

Естественно, преподавателю это не особо нравится. Конечно же, он начинает ругать этих самых студентов.

Одной из них оказалась моя одногруппница, которая ехала в это время в машине. Преподаватель сделал ей замечание на этот счёт. Но каково было моё удивление, когда телефон, с которого сидела в конференции эта девочка, схватила её мама и начала долгую перепалку с преподом. Стала заливать, что её дочь болеет, они едут с обследования, и что преподаватель должен быть более человечным. И так продолжалось несколько минут.

При этом у всех остальных студентов камеры также были включены. Боже, у нас были такие неловкие лица. То чувство, когда кто-то другой делает что-то непристойное, а стыдно тебе.

Я понимаю мать: возможно, её ребёнок болеет чем-то серьёзным, и она за неё очень сильно переживает. И в таком случае, становится действительно обидно за дочь, когда её ещё при этом отчитывает препод.

Но, блин, зачем так ругаться с ним и устраивать скандал на всю катушку? При этом вот так взять и резко выхватить телефон из рук дочери? Зачем ты вообще влезаешь? Моя одногруппница вполне себе могла сама спокойно разъяснить ситуацию. Без истерик. А тут мать берёт и начинает ссориться с её преподавателем. У которого её дочь в будущем будет сдавать зачёт. Благодаря тебе у него только сложилось не лучшее впечатление о вашей семейке.

Повторюсь, я не знаю, что у них происходит. Но это не повод вот так портить авторитет своего ребёнка на глазах у всех.

Ну можно хоть иногда без скандалов, пожалуйста🐼

[pleaseseptember]

пьяные родители такой кайф 😍😍

особенно когда какая нибудь мелочь выведет их из себя, обожаю

эти крики оры на пустом месте, выветренные мозги, отсутствие способности слушать, ахах, ее и так им недостаёт, а в пьяном виде так вообще не на что надеяться

голос так и срывается от желания высказать все мысли и накопленные обиды, которые они не могут озвучить в трезвом виде

пиздец, если подумать, она раньше делала это и на трезвую голову. вау, а я уже почти забыла, за что ее ненавижу

[be-unique-madman]

Есть одна проблема

На дворе час ночи, 6 июля, вторник.

Мне 21 год, я парень. К сожалению, живу с родителями... сейчас объясню почему "к сожалению".

Суть проблемы заключается в том, что родители считают если им нужна помощь, то я обязательно должен оставаться дома, забыть все свои дела/отменить свои встречи, говоря своим друзьям правду("Меня не пускают родители на улицу, потому что есть дома дела")(ну а что еще я им скажу?) и помогать родителям - гулять с собакой, варить кашу, пылесосить, заправлять кровати, менять кошачий туалет и такое прочее.

Самым важным родители считают - домашние дела(ЭТО В ��ЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ). На 2-ом месте это учеба, а только потом прогулки с друзьями.

Чтоб вы понимали я даже в свой возраст должен ОТПРАШИВАТЬСЯ погулять/переночевать у друзей/девушки.

Меня даже во время учебы в институте НЕ ОТПУСКАЮТ РАБОТАТЬ.

Они считают ПРАВИЛЬНЫМ не говорить мне, а навязывать свое мнение и даже... ПРИКАЗЫВАТЬ. Да да, педставьте себе, скажу дословно слова мамы "Я ТЕБЕ НЕ НАВЯЗЫВАЮ, Я ТЕБЕ ПРИКАЗЫВАЮ"

То есть... получается абьюз какой-то?

Я даже не знаю что делать.😭

Даже, когда я говорю, что хочу съехать от них, они мне начинают навязывать свое мнение, что я никому не нужен, все друзья меня бросят, обманут, что кроме них никто мне не поможет.

Постоянно обвиняют меня в своих проколах. Сейчас объясню: я во время учебного года ОТПРАШИВАЮСЬ(но не ставлю перед фактом, иначе родители начнут агриться, оскорблять, кричать) ночевать, мама в этот период времени работала, и ЕСЛИ ей неудобно, то она меня НЕ ОТПУСКАЕТ. И я не могу никуда пойти... и что мне остаётся говорить своим друзьям? Меня не пускает мама? В 21 год? Мать объясняет это тем, что она будет переживать ночью, а ей завтра рано вставать на работу, ТО ЕСТЬ она ПЕРЕКЛАДЫВАЕТ ответственность за свои переживания НА МЕНЯ, А С Х** ЛИ???

Сейчас она не работает и ВИНИТ меня в том, что из-за того, что я отпрашиваюсь ночевать - она уволилась. Прикиньте?

Понятия не имею, что мне делать...

[margoluneva]

ОТКРОВЕНИЯ (токсичные родители, токсичные отношения) #2

[library-of-disappointments]

я так устала от эмоциональных качелей...

у нас долгое время были отношения с отчимом никакие. ему было все равно на меня и жили мы так, будто снимали комнаты две разные семьи: моя мама и я, моя мама и он.. но все образовалось через 6 лет после нашего семейного разговора, где я высказала абсолютно все, что думаю. и наши отношения вроде как наладились.... не сказать, что он стал потрясающим отчимом, нет, просто теперь хоть со мной здоровался и не так часто срывался на меня. видимо, его хватило на 2 года..

Начались эмоциональные качели. то я хорошая, то я ��лохая. то сегодня он будет мне улыбаться и здороваться, а завтра будет меня игнорировать... но сегодня я выслушала очень неприятные слова, думаю, это что-то типо «конца» наших «хороших отношений»...

Я должна была после 8 уроков ехать домой (дорога у меня долгая), плюс у меня ещё репетитор. я попросилась поехать с отчимом до дома, на что он согласился. где-то днём во время уроков мне пришло сообщение от мамы, что я должна купить некоторые продукты, но у меня две сумки: книги на новый учебный год, потом ещё одна сумка, которую я взяла с собой в школу (ну, знаете, тетради; пенал; перекус)... я попросила отчима подъехать к продуктовому. у него есть машина, добираться до этого магазина минут 5, а мне до него идти было бы сложно 15 минут с такими сумками... он подъехал, я кладу сумки и сажусь.. его следующая фраз, из-за которой решила написать пост:

- Это все? (это он про сумки) Значит запомни, милая девочка, я тебе в таксисты не нанимался. думай головой, когда пишешь. ты ничего не сделала, чтобы я в свою очередь сделал хоть что-то для тебя. ты меня услышала?... а?

сейчас я еду с ним в машине, мы заехали за мамой, ее он встретил с улыбкой)... я не понимаю что я такого сделала, чтобы ко мне так относились... нет, я правда стараюсь понять, но не получается..

Это написала Ева...

[mj-sharki]

Каким образом любовь мужчины превращается в раздражение

Как много я сталкивалась с этими ситуациями, так часто я задавалась этим вопросом. Почему изначальное обожание, почитание и почти обожествление женщины глазами мужчины в конечном итоге превращается в раздражение, унижение и как крайняя степень - насилие над своей избранницей? От чего зависит столь резкий переход и смена поведения в противоположную сторону? Как отличить тирана на первых этапах отношений и не дать втянуть себя в токсичную зависимость? Сегодня мы попытаемся найти ответы на эти вопросы.

Для начала стоит выделить несколько пунктов и разграничить нашу "историю" на условные части:

Предисловие

1. Знакомство и вхождение в общее

2. Бытовая жизнь и первые звоночки

3. "Внезапный тиран"

4. Безболезненное избежание опасных отношений

Чтобы разобраться в поставленной задаче глобально, нужно посмотреть прежде всего в сам её корень - мужчину. Ещё до момента вступления в самостоятельную жизнь его окружение и поведение в родительской семье могут явно показать нам будущую картину всей супружеской перспективы. Условия воспитания в странах постсоветского пространства оставляют нам не самое приятное наследие: мальчики, у которых был переизбыток материнского влияния и вместе с тем отсутствие или недостаток отцовского имеют скудные (или вообще искалеченные) представления о роли мужчины в семье. В период своего подросткового максимализма и попытки самоутвердиться их протест зачастую оборачивается против родителей, что является вполне нормальным этапом развития ребёнка, но при наличии матери-одиночки - против неё, как субъекта родительской власти. Это в свою очередь перерастает в протест против женщины и самоутверждение в чувстве превосходства становится необходимостью и нормой не только на период полового созревание, но и в дальнейшем, проецируясь на представительниц другого пола (как предполагаемых матерей) в целом. Если родитель-мужчина никак не принимал участие в воспитании, этот комплекс усиливается укором матери в её несостоятельности, как женщины, что не смогла удержать рядом отца. Схожие чувства, но в другой плоскости, возникают и у девочки, которая имеет только одну мать в семье. Но она, в свою очередь, подсознательно разделяет её ”участь" и роль "такой же недостаточно хорошей женой", что ведёт к определённым комплексам и дальнейшим проблемам становления в обществе. Но вернёмся к мужчинам.

Пройдя первый этап осознания своей "самости", юный мальчик уже испытывает противоречивые эмоции к женскому полу: с одной стороны физиология тянет его к нему, а с другой - его сознание видит девушку, как что-то неправильное и отторгающее. На этом моменте возникает третий аспект - непонимание. И именно он становится ключевым в будущих, длительностью на всю жизнь, отношениях. Выбирая его главным фактором движения, вместо того, чтобы попытаться узнать инаковость (это невозможно в силу описанного выше отрицания женщины), молодой мужчина начинает отделять противоположный пол - противополагать. Поскольку каждый из нас полагает себя как "сущное" (“первое”), то всё, что отличается от нас и находится вокруг нас, является “вторым” ("другим"). Таким образом женщина становится этим самым другим, иным, непонятным. Из чего в дальнейшем и рождаются все описанные нами эмоции.

Когда мужчина впервые видит женщину, он восхищён её красотой и изяществом; она ему не известна и тем самым особо таинственна. Из его огромного желания рождается почитание и поклонение её "божественности". В то мгновение она представляется ему каким-то внеземным созданием, что возникло из чарующего мира снов. Уже тогда мы видим, что он разделяет её с реальностью. Он делает её тем, что в этом мире "не должно было существовать". Именно это к концу своих отношений он и пытается совершить: когда женщина перестаёт ему быть нужна, он ��згоняет её в тот "другой" мир, из которого она пришла. Но пока это ещё не случилось. Пока его лишь влечёт и он хочет обладать этим сокровищем. И тогда он совершает всё. Подобно завоевателю из древних веков, чьим подвигам обязано наше нынешнее существование, он добывает шкуры медведей, дарит небывалые алмазы и всеми способами доказывает, что он достоин и именно он один должен владеть этим даром (читать как "объектом") - женщиной.

И вот он добивается своего. Под бурным натиском женщина покоряется ему, принимает его в своё сердце, вверяет своё существование (потому что именно этого и не меньше он от неё просит) и остаётся в его доме. В этот момент начинается то, что люди называют "бытовуха убила романтику", а по факту - два человека, которые просто не умеют жить друг с другом. И когда женщина, полная любви и заботы, ещё какое-то время способна терпеть возникающие недовольства, то мужчине она рано или поздно начнёт претить своим присутствием. Будь то покладистая милая жена или ужасная скандалистка, если мужчина тиран, его не остановит ни одна мольба и ни одна истерика. Всё, что будет его волновать, это возвышение над ней и демонстрация своей власти в "феоде" (земли, поместье). Это будет начинаться с недовольных взглядов, с воспринимания её слов как чуши и мусора, с недооценки её способностей или с высказываний, что она ничего не умеет или создана только для уборки; что она "витает в облаках", "треплется с подругами", "слишком долго собирается", "очень следит за фигурой", но в то же время "ой, а ты опять пиццу ешь, тебе не много", обыденного "мне нравится, когда ты со мной соглашаешься" (а когда нет, то что?). Жизнь с таким мужчиной способна обернуться адом, потому что всё, что бы ни делала супруга, будет вызывать в нём - недовольство, насмешку, раздражение. Мужчина-тиран никогда не признает, что женщина в чем-то лучше него; он даже не способен это увидеть. Но при этом он будет страшно ревновать избранницу ко всем знакомым и максимально пытаться привязать её к себе, чтобы в итоге она окончательно стала зависима, превратилась уже действительно в "объект", часть его интерьера, его имущества.

Как только он почувствует свою полную власть над ней, применение силы станет лишь вопросом времени. Обратите внимание, как вы сами относитесь к своим вещам: вы можете бережно повесить их в шкаф, а можете швырнуть на пол, когда не в настроении. Именно так и происходит, когда женщина становится для мужчины одной из деталей его "гардероба". Пока на работе всё удачно, а с друзьями весело, он может быть бесконечно милым и заботливым, целовать на ночь и приносить завтрак в постель, но стоит одному дню принести неудачу в его бизнес или пробке на дороге привести к опозданию, как тут же это раздражение найдёт выплеск на его спутнице. Потому что он не воспринимает себя в возникших ситуациях как-либо виноватым. Подобные случаи могут быть не частыми и некоторые женщины так и живут в токсичных отношениях (иногда даже не зная этого), претерпевая местами "внезапные бури". Но бывают, к сожалению, и последствия намного хуже. Ведь никогда не знаешь, когда он пробьет кулаком стену, а когда на этом месте окажутся твои рёбра. Человек, склонный к применению силы, склонен к применению её на всём без исключений.

Так как же уберечь себя от подобной участи? Я знаю, что этот вопрос очень сложный и нет однозначного решения всей ситуации, что уже глобально существует, но вот те пункты, которые важно вынести в самом начале и стараться им следовать:

1. Априори: ты - это единственный человек, который у тебя есть и нет ничего важнее, чем сделать этого человека счастливым. Поэтому, если ты чувствуешь себя не комфортно или какие-то ситуации вызывают у тебя сомнения, не иди на "временные уступки”. Быть в ладу с собой - это самое главное, что ты можешь для себя создать.

2. Люди не меняются. Это причина, по которой не стоит делать те самые "уступки". Потому что если ты видишь, что с человеком что-то не так, что он причиняет тебе боль (и хоть он потом извиняется), если он не замечает, что тебе плохо, то он и не будет это замечать. Даже если ты тысячу раз намекнешь, скажешь, попросишь, это ничего не изменит (может ненадолго, но в целом - нет).

3. Будь зависима только от самой себя. Не позволяй другим людям становится источником и целью твоего существование. Я знаю, что это очень сложно и сама порой оказывалась в затруднительных положениях, но всегда нужно стараться иметь какой-то буфер, что в случае чего, может тебе обеспечить хотя бы "мягкое падение". Поэтому не стоит забивать на образование и саморазвитие, вкладывайся в себя так, словно ты - это твоё единственное сокровище (потому что так оно и есть на самом деле).

4. Будь внимательна к другим и тому, как они ведут себя с о��ружающими. Потому что иногда человек показывает свою истинную натуру только в общении с теми, на кого ему не важно произвести впечатление. Обращай внимание на то, что он говорит о своих коллегах, друзьях, бывших, политиках, продавцах в супермаркете, бомжах (да, иногда это тоже является решающим).

5. И самое главное - люби и цени людей, но не ставь их приоритеты выше своих. Потому что люди приходят и уходят, а твоя жизнь остаётся твоей. Наслаждайся тем, что у тебя есть и чем тебя наградила природа. Люби себя 😘

[puglover-witch]

В общем, сегодня в магазине консультантка разговаривала со мной, как с ребенком. Меня это охуеть как сильно оскорбило. В итоге мать мне сказала, что у меня не прошел переходный возраст. Видимо, вырастаешь и уважение тебе становится не нужно. Но оно и видно по моей матери, которую никто не уважает, не учитывает ее мнение, за которая она в общем-то и не борется. Ну, а меня, знаете ли, не надо уважать, потому что: - Я для нее ребенок. - Я не крашусь и, соответственно, выгляжу “как ребенок”. - Я не пиздую раздавать флаеры, не работаю оператором, где меня бы посылали нахуй. - Я не рабртаю, нахуя меня уважать, да ведь? - Я вспыльчивая, эмоциональная, а ведь это безусловно означает, что я еще подросток с неустойчивой психикой, хотя эти черты моего характера неизменны уже как 11 лет. - У меня другие политические взгляды, которые я всегда аргументирую, а в ответ получаю “ты что, хочешь поругаться?” А потом они удивляются, почему у меня социофобия и низкая самооценка. Конечно, ведь я не значима, меня не нужно уважать, я этого не заслуживаю. У меня есть взгляды, мнение, которые я считаю правильными, каким бы дерьмом меня не поливали. Я виню их за то, что чувствую свою вину. Это какой-то замкнутый круг. Сейчас я опять чуть не прокусила себе руку. Сука.

[the-bronepoezd]

Когда нибудь, когда нибудь...

КОГДА НИБУДЬ Я НЕ БУДУ ЗЛИТЬСЯ НА БАБУШКУ!!!!!!!

Сука, я ношусь по дому, готовлюсь к празднованию папиного др, а она меня блять зовет. И не просто зовет

Юля! Пауза. Юля! Пауза. Юля! Пауза. Юля! Пауза. Юля! Пауза. Юля! Пауза.

Под конец она вылезла из комнаты и крикнула:

Юля!

Я уже не выдержала и рявкнула:

НЕ ЮЛЯ!

Ни мата, ничего. Она, блять, обиделась!!!!!! Все носятся, что то делают, а она, блять, кофточку выбрать не может!!!

Это дача!!! Я в зеленых сланцах, рванных штанах цвета говна со времён занятий конным спортом, и дедушкиной серой футболке. И я еще самая приличная здесь.

И мама наезжает, что я слишком злая.

Заебали! Уберите этого агрессора из моей жизни и я не буду говном на ножках!!!!!!

Я, БЛЯТЬ, САМО СПОКОЙСТВИЕ!!!!!!!!!

[eatmywordsver2]

Сегодня здесь я хочу поговорить о токсичности, трудном детстве и моих отношениях с людьми.

Так вышло, что мои родители любили меня достаточно своеобразно. Они изо всех сил старались оградить меня от больных точек и ошибок в жизни, что было бесполезно, потому что сейчас мне больно 24/7, но ещё и привносило в мою жизнь элементы тоталитарного контроля. Об этом я расскажу как нибудь позже, но самое страшное, что они могли сделать - сломать мои эмоции. У них получилось.

Я не знаю, в кого именно я так��я, но эмоции это мой главный способ взаимодействия с  миром. 90% моих решений было принято на эмоциях, и это не хорошо и не плохо - это факт. А так как эмоций я испытываю очень много, то держать их в себе временами становится сложно. Один хороший человек очень точно это описал - если мне весело, то меня разрывает; если мне плохо - я умираю внутри и по мне видно. И для моих родителей  это всегда было проблемой. Я не могла радоваться, потому что от меня много шума, я всем мешаю, а им стыдно. Грустить мне тоже было нельзя, потому что так я порчу всем настроение. Задуматься - ни в коем случае,  ибо тогда я сижу "на сложных щщах".

И это пиздец, дорогие друзья.  Пытаясь контролировать свою мимику постоянно есть шанс сойти с ума. Ни один мозг не выдержит нахождения в напряжении каждую минуту.

Я пыталась закрывать это глубоко в себе. Это привело к настоящему кошмару, который я расхлебываю до сих пор - мне очень сложно справляться с тем, что я чувствую. Негативные эмоции я коплю в себе, взрываясь внутрь через какое-то время, а положительные мне испытывать стыдно, ведь из-за этого другим некомфортно находиться рядом.

Это тянет за собой ещё два пункта:

1. Я очень хочу, чтобы меня любили. Не кто угодно, а те люди, которых я люблю сама.  Они есть, они появляются, но обычно ненадолго, сейчас объясню почему.

Все дело в том, что меня приучили к тому, что любовь надо заслужить. Как - понятия никто не имеет, но на всякий случай  расшибись  в  лепешку. Делай больше, чем ты делаешь для себя, будь всегда рядом, ради подарки и вот тогда, может быть, тебя полюбят.

Ебаная теория, но я до сих пор ей следую иногда. Это не значит, что я делаю всё милое в ожидании любви, но где-то глубоко во мне сидит надежда. И когда мне становится плохо, я чувствую себя так, будто меня не любит вообще никто - приходит раздражение, что я делаю всё, а не получаю ничего. Потом, сразу за этим появляется чувство вины, ведь эти люди говорят мне, что любят, а не _не могу_ поверить им. И я сбегаю. Сбегаю, якобы "сделать паузу", и никогда не возвращаюсь.

2. Второй пункт вытекает из чувства вины в первом. Из-за своих негативных эмоциях, о которых я всегда говорю вслух, я чувствую себя токсичной мразью, которая использует людей как подушки, чтобы выплакаться. И это отравляет жизнь больше всего, когда ты хочешь поделиться важным с людьми, которые тебе дороги, но очень боишься, потому что не хочешь их ранить. И это ещё одна причина, по которой я сбегаю.

Я очень стараюсь вытравить это из себя, чтобы не терять близких, но эти очень, очень сложно.

Останавливает от крупных ошибок меня только одно. Токсичные люди не думают о том, токсичны они или нет.

Ведь так?

[pleaseseptember]

блять обожаю тот факт что я не имею права испытывать раздражение

да, у меня не задалось утро, да, все пошло не так как мне хотелось бы и я раздражена

и да блять я буду раздражаться еще и от твоих поручений потому что у меня и так есть свое говно которое нужно разобрать

но нет же я "всегда" раздражена, о чем бы меня не попросили, всегда блять ага конечно и разумеется мои слова о плохом утре не имеют веса потому что я такая нахуй неблагодарная ничего не делаю по дому нихуя не помогаю вечно всем недовольная

как же мне повезло жить с худшими людьми которых я когда либо встречала

[shobique]

#История повторяется. И главное чему нас учит история — что она ничему не учит. В её основе лежат естественные природные процессы и эти процессы стабильны на протяжении развития человечества. Например, #конфликт отцов и детей стабилен и избежать ни одному поколению ещё не удавалось. #Дети развиваются и требуют развития от всего вокруг, требуют #перемен. #Родители нашли себя и успокоились, их развитие стремится к нулю, #стабильность — их главный приоритет, им хочется спокойно пожить и понянчить внуков. Мудрые родители помогают проявить себя своим детям, осознавая, что у них свой путь, дают им права и наделяют обязанностями, разрешают им «порулить» различными процессами, воспитывают самостоятельность. #Токсичные родители ко��тролируют, без конца запрещают, запирают ребёнка дома и прячут от него всё, что по их мнению неприемлемо, применяют насилие и запугивание. То же самое правило работает и с правителями и народами... Итог в токсичных семьях всегда трагичен, как и итог правителей... #сестрыхачатурян #путинбайден (at Saint Petersburg, Russia) https://www.instagram.com/p/CNN9J_DHx8H/?igshid=j98e1ty52byl

[sicluceatlux]

20 СТАДИЙ ПРИНЯТИЯ ТЕРАПИИ

Я ужасный человек. Меня бросил муж. От меня даже тараканы ушли. Что мне в себе исправить, чтобы они вернулись?

Мой муж ужасный человек. Как он мог меня бросить, что с ним не так? Как ему объяснить, какой он козел?

Вы ужасный человек. Как вы можете говорить, что моя мама - всего лишь обыкновенная женщина?

Мой начальник - чудовище. Мне звонили родители, а я не взяла трубку, потому что нам запрещают уходить с совещания без уважительной причины. Как мне объяснить начальнику, что родители - это святое? А вдруг у них инфаркт в этот момент?

Я ужасный клиент. Я хожу к вам уже полгода, но до сих пор не научилась останавливать поезд силой мысли. А моя коллега за две коуч-сессии научилась!

Мои родители - токсичные люди. Они испортили мне все детство и мешают моей сепарации.

Вы отвратительный психолог, моя коллега после тренинга открыла свой бизнес и нашла богатого мужа.

Вокруг меня куча ужасных людей. Им всем нужно к психологу, но они обижаются, когда им об этом говорят.

А может мне стать психологом?

Зачем я вообще к вам пришла? Раньше у меня хотя бы была мечта научиться останавливать поезд силой мысли. А теперь я знаю, что это невозможно. Как дальше жить?

Я ужасный человек. Мне звонили родители и я не взяла трубку, потому что была с мужчиной. Мой мужчина тоже ужасный человек. Мы с ним такое в постели творим…

Мои родители ужасные люди. Я не могла им дозвониться три часа на дачу, думала, они там уже умерли, а они были в гостях у соседей!

Вы ужасный терапевт. Раньше мне казалось, что я хуже всех, потом мне казалось, что я лучше всех, а теперь я вообще не знаю, кто я.

Я обычный человек и вряд ли стану кем-то еще.

Мои родители обычные люди. И вряд ли были кем-то еще.

Вы всего лишь психотерапевт. Вы даже шнурки силой мысли завязать не сможете.

Извините, у меня сегодня нет запроса. Вы случайно не знаете, что делать с тараканами? Они вернулись.

Встретила бывшего мужа, посидели, поговорили в кафе. Не такой уж он и козел.

Как-то получше стало с людьми вокруг. На терапию уже нужно не всем, а только через одного.

Моя коллега ищет себе психотерапевта. А можно дать ваш телефон?

Автор Светлана Панина https://vk.com/psihologyonline