#выстраивание границ

[it-healer]

Как выжить с токсичными родителями и защитить свои границы

Люди, которые растут с нарциссическими родителями, формируют искажённое представление о реальности, поскольку другой реальности они просто не знают. Их процесс формирования личности ломается, что приводит к неуверенности в себе, чувству вины, страху разочаровать окружающих и склонности угождать.

В жизни мы встречаем людей с разными психологическими травмами и особенностями, но есть те, кому повезло меньше всего – их первым абьюзером была собственная мать. Однако одноразовая ссора с родителями не делает их токсичными. Если в прошлом веке родительство сводилось к удовлетворению базовых потребностей ребёнка (еда, одежда, кров), то сегодня на первое место выходит эмоциональная поддержка. Родитель занимает фигуру первого авторитета, и если сам он нестабилен, это разрушает формирование личности ребёнка.

Ребёнок, выросший в токсичной среде, может пойти по одному из двух путей: либо копировать поведение родителя, либо считать себя виноватым и пытаться угодить. Токсичные родители часто проявляют нарциссические черты: отсутствие эмпатии, эгоцентризм, высокомерие, бесконтрольную ярость и чувство вседозволенности. Они ставят свои интересы выше детских и причиняют как физический, так и эмоциональный вред. Причём даже когда ребёнок взрослеет, родители продолжают оказывать на него деструктивное влияние.

Такие родители часто нарушают личные границы своих детей, вторгаясь в их пространство, контролируя их решения и манипулируя чувством вины. Они могут навязывать ребёнку иллюзию выбора («медицинский или юридический?»), критиковать, сравнивать с другими, а их любовь приходится постоянно заслуживать. Это формирует убеждение, что просто так любить нельзя, а во взрослой жизни дети токсичных родителей часто выбирают партнёров с нарциссическими чертами, потому что этот паттерн поведения им знаком и кажется безопасным.

Однако осознание проблемы – первый шаг к её решению. Если контакт с родителями неизбежен, важно минимизировать их влияние: установить границы, ограничить продолжительность общения, запретить обсуждение определённых тем. Часто приходится принимать сложные решения, например, не приглашать токсичных родителей на важные события, если они могут их испортить.

Полная эмоциональная и финансовая независимость – лучший способ защититься, но если она невозможна, нужно снизить ожидания. Родители не изменятся, и чем раньше это будет принято, тем проще выстроить свою жизнь. Разрыв токсичных сценариев – сложный путь, требующий долгой внутренней работы. Самым эффективным способом является работа с психологом, который поможет осознать разрушительные модели поведения и научит защищать личные границы.

Берегите себя, ставьте свои потребности в приоритет, и не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Только вы можете построить свою жизнь так, как вам комфортно.

[gutherzig-2014]

Продолжаю серию постов о книгах, которые не понравились.

В этот раз нон-фикшн о психологии.

Это довольно популярные книги, в которых я вижу скорее пережеванную информацию. Вероятно, по мнению автора она становится более доступной, а как по мне: с упрощением уходит и глубина. [Это как сверхпопулярные книги Лиз Бурбо, где она переиначивает концепцию Лоуэна о типах характера, давая сверхобобщённые советы вроде «люби себя» - полезные по форме, но не по содержанию. Что то вроде книг серии Секрет]

Итак, не понравились, и не рекомендую: Стефани Шталь - Ребенок в тебе должен обрести дом. Это скопированные идеи и концепции из транзактного анализа.

Вместо Свободного и Адаптивного Ребенка: Сумрачный и Солнечный.

Вместо Заботливого Родителя - Заботливый Взрослый.

Знающие ТА найдут здесь и концепцию эго-состояний, и предписаний, и драйверов, и сценарные матрицы, и то, как принимать новые решения.

��аже не знаю как это комментировать. Надо всё же найти что-то полезное, поэтому вот – фото выше.

И Вера Якупова - Шипы родительской любви В своей книге автор опирается на концепцию базовых потребностей Джеффри Янга, основателя схема-терапии.

Здесь ситуация чуть получше. Есть глава про выстраивание границ, с простыми словами и понятными примерами. (для себя, правда, не взял из книги нового)

Исключением стала глава об играх и спонтанности - и это сокровище: здесь собраны детские воспоминания радости от очень простых вещей, которые запоминаются на всю жизнь: * как папа привез из командировки цветы, 🌹 которые хотела девочка, * как мама пришла и забрала раньше из детского сада, * или как у мамы не было денег и она не дарила дочери подарков, не обнимала, а однажды привезла малюсенькую игрушку со словами «Я подумала, что она тебе понравится» и девочке понравилось — но не игрушка, а мамино внимание ☺️ как мало нужно ребенку - до слез

Как пишет автор: "Празднование помогает человеку осознать, что хорошее событие действительно произошло. Важно исследовать и сформировать собственные ритуалы празднования приятных событий и побед разного масштаба."

Так давайте же собирать и создавать свои ритуалы! Поделитесь, пожалуйста, в комментарии к этому посту: а какие ритуалы есть у вас? Вот и новый год впереди – очень нужная для многих информация!

[rabotenkanet]

Всем привет) я менеджер в модельной сфере. Приглашаю девушек модельной внешности для проведения мероприятий различного характера.

Всем привет) я менеджер в модельной сфере. Приглашаю девушек модельной внешности для проведения мероприятий различного характера. Почему выбирают меня: – Конфиденциальность ( Ваша личная информация не разглашается вплоть до вашего имени); – Высокий доход( ежедневные выплаты); – Безопасность (сопровождение охраны); – Выстраивание чётких границ в работе ( вы сами выбираете в какое время и в каком…

[iyuol]

#важные слова тому, о чём помнишь

　 Желания сбываются. Иногда даже самые мимолётные и дурацкие, о которых ты второпях уже через пять минут забыл, а потом, как получил, внезапно вспомнил и удивился. Или не вспомнил. Но всё равно удивился.

　 Иногда это прикольно. А иногда, мать его, страшно!..

Вершитель – человек с особым устройством воли, в силу которого все его желания, включая мимолетные и даже неосознанные, рано или поздно осуществляются; в отличие от просто волевых, настойчивых людей, Вершители могут вообще ничего не делать, все равно однажды обстоятельства сложатся как-нибудь так, что все получится. Это вовсе не так удобно, как может показаться. В Мире Вершители рождаются редко, а выживают еще реже, поскольку обычное детское желание умереть в ответ на незаслуженную обиду может привести к фатальному исходу. <....> После того, как мне объявили, что я Вершитель, и объяснили, что из этого следует, я стараюсь ежедневно несколько минут кряду страстно хотеть, чтобы мои бесчисленные мимолетные желания никогда не осуществились. Похоже, этот метод работает, но рано утверждать наверняка. Через тысячу лет, если буду жив, запатентую.

　 Ужасная и великая тайна состоит в том, что все, абсолютно все люди, в своём роде, Вершители. И получают желаемое. Но неосознанность превращает сей волшебный процесс в градиент от рассеянного игнорирования и невнимательного удивления до драмы и трагедии.

　 Понятное дело, что полностью контролировать все свои порывы и желания невозможно в силу переменчивой человеческой природы. Но можно попытаться хотя бы объяснять Миру (то есть, по большому счёту, себе самому) свои хотелки время от времени как можно более конкретно.

　 История из жизни. Даже две. С хвостиком. Смотрю в зеркало, грожу себе же кулаком, вспоминаю и вздыхаю тяжело, потом смеюсь.

　 Однажды сказал: «хочу влюбиться. Чтоб вот прям искры, бури, ураганы, глупости и страсть прилагалась в одном комплекте». Точка. Прям расписывал, как буду восхищаться потенциальным кандидатом и как нам вместе будет прекрасно-эмоциональненько, как буду слагать в его честь оды и держать руку на пульсе за каждый вдох. 　 Спустя месяц рассеянных блужданий по общениям на соответствующего человека я всё-таки наткнулся. Ну или точнее он сам на меня свалился. Это было недели за три до карантийного закрытия границ между регионами. Общались, сближались со свистом в ушах, искры летели во все стороны, сыпались откровения, громкие слова, ломались с треском внутренние барьеры. Даже пополам спонтанно купили мне билет на самолёт до его города и из него, я оформил отпуск на работе, уже мысленно прикидывая, смогу ли улететь домой обратно или всё-таки нет, шумиха-то в разгаре, все дела. 　 Эмоций от товарища было так много, что... В какой-то момент я начал в них захлёбываться. Натурально до такой степени, что становилось тошно. То есть я действительно влюбился, как и хотел. И в меня влюбились. И человек так-то классный, талантливый, прекрасный. Только вот о прочих не менее важных подробностях пришлось напоминать себе спешно и чужими устами. Система ценностей и планы на жизнь настолько не сходились с моими, что проще было бы пристрелиться, чем пытаться карабкаться в воображаемую личностную гору в неподходящей обуви (очень грубая метафора для отношений – ��равнение с сапогами и местом действия личного пути, зато показательная на практике). 　 Отлёт был назначен на 4 апреля, 3 апреля официально был в регионе введён режим изоляции и прикрыли внутренний транспорт, 28 марта его отослали из города, где он работал и куда я должен был прилететь. Совпадения на совпадении!.. Ну-ну. О том, чтобы свернуть всю эту компанию завоеваний чужого сердца, я начал думать ещё числа 25.   　 Деньги за билеты вернуть не вышло, но, как по мне, это не такая уж и высокая плата за спонтанную дурость. Заставило о многом задуматься и закрепить быстро улаженным инцидентом схожего содержания парой недель позже. Видимо, для закрепления. 　 Опытным путём было доказано, что желание «хочу влюбиться» – такая себе формулировка. А критерий выбора партнёра по типу «хоть кто-нибудь, кто меня вытерпит дольше получаса» – рабочий, но неэффективный.

　 Хорошо бы об этом не забывать...

　 История два с хвостиком.

　 Говорю с другом в VK днём: «хочу рыбу на ужин, надо бы приготовить». Вечером возвращаюсь домой, выясняю, что мать приготовила в духовке рыбу. Речную. Белую. А я ем исключительно красную в виду личных закидонов. Друг с другом мы вопрос готовки в этот день, понятно, не обговаривали совсем. 　 Думаю: «как жрать-то хочется...». Взятая с собой на рабочий обед окрошка почему-то решила подло скиснуть, печенье – внезапно закончиться, а ближайший продуктовый киоск находится в 1.5-2 км по полям или трассе. Через полчаса коллега спонтанно угощает меня мороженым. 　 Размышляю: «вернуться что ли к текстовым ролевым, разнообразить познавательный досуг развлекательным чтивом...». Спустя пару дней мне пишет человек, интересуясь моим объявлением о поиске соигрока, написанным ещё хрен-знает-когда назад.

　 Таких «половинчатых историй» можно припомнить массу, если постараться. Всяких раз удивляюсь и умиляюсь.  

　 Так вот... Желания сбываются.

　 Каким-то нужно больше времени, какие-то выходят по результату не такими, как задумывалось изначально –  и тут вопросики могут быть и к «а ты на самом деле этого хочешь и��и стремишься, потому что мама/общество/друг/брат/сват говорит, что так надо?», и к конкретике, ибо одного только одного счастья существует тысяча и одна вариация с миллионом оттенков по числу человечьих голов, и много к чему ещё более субъективному... Есть ещё люди, которые запрещают себе желать чего-то сверх неведомой нормы (которая не всегда на самом деле адекватна реалиям и вообще не_своя). Это истории из серии: «ну какой из меня художник/хирург/организатор/кто-то ещё? Я не достоин/это наверняка слишком сложно для меня/считается, что это непрестижно/неприбыльно/что-то ещё» или «я слишком скучен, за что меня любить?». Печальные истории, как по мне. И исправимые, в большинстве своём.

　 Когда помнишь обо всём этом, жизнь наполняется «удивительными совпадениями», которые по большому счёту являются лишь причиной и следствием, мыслями и их проекцией в реальность. Соответственно, чем туманнее «хочу», тем более непредсказуемый итог можно получить.

　 Соль ещё, возможно, в перемене векторов и мышления.

　 Не «я иду к желаемому» (что, конечно, тоже рабочая и очень часто проворачиваемая в жизни схема, но разнообразия и творчества ради неплохо иметь в рюкзаке и иные инструменты), а «желаемое идёт ко мне».

　 Показательный и банальный пример, который я вычитал у одной приятной мастерицы: снег или дождь. Он просто как бы падает. Небо падает на наши головы. Мир летит на нас своими частичками. Чтобы это понять и прочувствовать, достаточно просто выйти на улицу, никаких особых скиллов не требуется. 　 Аналогичным образом можно представить себя и то, что желаемое летит навстречу. Иногда мы прячемся за зонтиками наших сомнений и опасений, иногда не хотим сделать один единственный шаг – из дома на улицу, что может означать, например, вообще допустить в своей личной системе координат, что желаемое может получить абсолютно каждый. Что у мира нет лимита, как такового. Что возможно всё.

　 Другой вопрос в том, чего именно мы желаем. Насколько это желание экологично, насколько в действительности является нашим, насколько оно ясно, конкретно и так далее. Выстраивание этих критери��в – процесс непростой и небыстрый. Но вполне реальный.  

　 Некоторым людям иногда жизненно необходимо напоминать об их вершительской природе. Воля в сочетании с синхронией мира, квантовой физикой (уже объяснившей всю эту магию, в каком-то смысле) и (не-)внимательностью к процессам, причинам и следствиям имею воистину огромную силу. Отсюда следует ещё одна вещь, о которой стоит помнить: о том, сколь большого уровня осознанности, ответственности и понимания эта сила требует, чтобы Мир однажды не исчез по воле... Кого-нибудь.

　 Например, одной недовольной совы, которая пытается жить ритмом жаворонка.

[mirablackheart]

Решила, что это лучшее место для поста про итоги года, может, в следующем году даже буду писать сюда чаще (или нет).

Это был тяжелый год для всех, и меня тоже выбивало из колеи на целые месяцы, хоть я и нахожусь в безопасности.

Но еще я очень выросла за этот год. Он был про выстраивание своих границ, и я никогда не чувствовала себя в этом плане более защищенной, чем сейчас. Еще я ездила автостопом больше, чем когда-либо, и стала, наконец, ведущей на гонках (спасибо человеку, который взял с меня обещание, что я поеду ведущей).

Еще этот год был очень про людей. Я увидела в старых знакомых много прекрасного, что почему-то не видела раньше, и очень это полюбила. Я встретила новых замечательных людей, и у меня хватило ума дать себе время узнать их получше, чтобы понять, какие они замечательные.

За этот год я стала лучше понимать свое тело, и стала больше о нем заботиться. Конечно, получается не всегда, но я на пути.

Очень хочется, чтобы в этом году все загадали мир, и чтобы мир бы настал.

[vsyodlianas]

Как правильно себя вести при агррессии ребенка

От родителей и учителей часто звучит понятие «агрессивный ребенок». Под ним следует подразумевать, что ребенок не выполняет определенных правил и требований, не слушается взрослых, вспыльчив и драчлив со сверстниками. Откуда рождается детская агрессивность и что с ней делать?

— Юлия, в каком возрасте рождается у ребенка агрессия?

— С самого раннего младенчества. Мы уже с вами говорили о слиянии ребенка с мамой и о том, что все мы первые полгода жизни проживаем стадию всемогущества. Именно в ней наступает момент, когда ребенок не получает ответ от внешнего мира на свой импульс. Он начинает злиться: «Вот я здесь кричу, надрываюсь, а мама все еще ко мне не пришла. Мама – плохая». Этот импульс злости, который ощущает ребенок, маме важно обрабатывать – говорить ребенку, почему он злится, что ему может не нравиться и что с этим можно делать.

В зависимости от того, как обрабатывают злость ребенка родители – могут ли они понять ее причины и, главное, могут ли ее выдержать, как поток, и при этом выставить границы ребенка – зависит дальнейшее поведение человека и его способность работать со своей агрессией (в широком ее понимании). Как общаться с детской злостью, очень хорошо описано в книге Каролин Эльячефф «Затаенная боль», которая основана на ее опыте работы с младенцами, которых оставили после рождения матери.

— О каких границах, которые необходимо выставить ребенку, идет речь?

— Чаще всего «агрессивные» дети, на которых жалуются родители и педагоги – это дети, которым вовремя не смогли выставить нужных рамок. Вот пример. Ребенок играет на площадке и вдруг бежит в сторону дороги. Все мамы успевают поймать своего ребенка перед проезжей частью и сказать: «Нет. Я тебя туда не пускаю. Там опасно».

Но если этот же ребенок, на этой же площадке, отбирает у другого ребенка ведерко, то уже не все мамы остановят его и скажут: «Стоп. Так делать нельзя. Это чужое». Вот это и есть выстраивание границ опасности и безопасности. Ребенок должен знать, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей. И что за этой границей он может причинить боль и другим, и себе.

— Как в семье начать выстраивать эти границы?

— В семье важно написать с ребенком очень простые домашние правила из 5-7 пунктов, которые все будут соблюдать. Например, если что-то упало – подними это, если что-то не на месте, поставь это на место», если ты хочешь злиться, то злись в определенном месте и выделить для этого один или два квадратных метра в своем доме и т.д.

Также важно объяснять ребенку, что агрессия и злость – это нормально. Что взрослый также злится и у него также появляется иногда желание применить свою энергию деструктивно. Просто можно научиться злиться иначе, не причиняя боль другому и себе.

— Как оборудовать это «место для злости»?

— Это должен быть специальный уголок, где можно кричать, топать ногами, рвать газеты, ломать специально приготовленные для этого вещи, бить грушу, играть в дартс. В этом уголке могут находиться краски и бумага, так как многие дети любят рисовать, как сильно они злятся. Это место должно быть таким, где ребенок может безопасно выразить свои чувства и эмоции.

У детей много энергии и они долго могут кричать, но можно предлож��ть им физическое действие, которое их быстро изнурит. Очень хорошо им помогает «высказать» свою злость упражнение, когда став на четвереньки, они начинают отбиваться ногами, как копытами. Их хватает на пять минут максимум. Хорошо, если кто-то из родителей может «злиться» таким способом вместе с ребенком.

— А если ребенок впадает в истерику?

— Если ребенок впадает в истерику и его невозможно контролировать, то важно его обхватить со спины в охапку. Так он не сможет никому навредить. При этом очень важно для него ощущать, что его держат и говорят ему: «Я тебя держу, потому что ты не можешь себя держать. Я буду с тобой, пока ты не возьмешь себя в руки». Важно не наказывать.

Потом, когда спадет эта интенсивность, если есть силы – поговорите с ним о приступе злости. Если их нет сейчас, следует вернуться к этой теме чуть позже. Но вернуться важно и прояснить, что так разозлило ребенка. Если совсем невозможно выдержать агрессию, тогда нужно обратиться за помощью к специалисту.

— Как узнать, почему или на что злился ребенок?

— Ребенок не может ответить на вопрос: «почему он так злился?». Если бы мог, то он бы так не злился, а сказал бы это. Поэтому родителям необходимо предложить варианты: «Ты так злился, потому что бабушка уехала?», «Ты так злился потому, что не пошел гулять?», «Или ты так злился потому, что не любишь картошку, а она сегодня на ужин? Ты хотел вермишель?» Когда вы узнаете причину, стоит сказать ребенку, что ему нужно делать: «В следующий раз, когда бабушка уедет, ты ей нарисуешь рисунок, чтобы она о тебе помнила» или «В следующий раз скажи, что хочешь вермишель».

— Отчего дети так часто злятся?

— Часто дети злятся, когда родители уходят на работу. В этом случае важно оставлять ребенку переходный объект – куколку от мамы, к примеру, чтобы он знал, когда он будет смотреть на нее – мама будет думать о нем. Или сам ребенок может нарисовать маме рисунок, пока она на работе, позвонить ей в какой-то момент и т.д. На самом деле перечисленные шаги очень простые и родители их не делают не потому, что они не любят своих детей, а потому что для них этого никто не делал, ведь их воспитывали иначе.

— А стоит ли стремиться к тому, чтобы ребенок стал ласковым и послушным?

— Хороший и ласковый ребенок – это самый ужасный симптом. Скорее всего, агрессия такого ребенка подавлена. Ему разрешают быть только положительным. Но злость и гнев – это нормальные человеческие реакции – они будут искать выход или во внешний мир, или внутрь ребенка.

— Случаи, когда дети берут оружие, расстреливают сверстников, или кончают жизнь самоубийством – это �� подавленной агрессии?

— Да. Но это самые крайние стадии и они случаются очень редко.

— Что бы вы посоветовали родителям, которые считают своих детей агрессивными?

— Не бывает плохих детей, испорченных детей или негативных детей. И сейчас у родителей больше возможностей видеть и понимать чего хочет ребенок, почему он ведет себя агрессивно. Конечно, бывает очень сложно и морально, и физически выдержать агрессию. Родителям и педагогам необходимо иметь для этого силы и знать внутри себя, что агрессия ребенка – это его импульс к взаимодействию с вами.

Приведу простой пример, если ребенок кидает в вас снежком – он хочет с вами общаться. И если вы можете с ним общаться в этой ситуации, то это – здорово. Конечно, первым делом родители должны сами научиться управлять своими эмоциями. Только тогда они смогут помочь ребенку выражать себя, общаться с другими людьми и взаимодействовать с собой.

[otpusk-podmoskovie-blog]

🌷 Добрый день мастерицы Красоты! 😊 Приглашаю вас на онлайн - консультацию. 🌻 Вопросы: 👉 вынужденное общение с не всегда корректными клиентами; 👉неуверенность в собственных силах; 👉трудность при работе в команде, во взаимоотношениях с коллегами; 👉профессиональная злоба и зависть; 👉страх общения с клиентами; 👉конфликтные клиенты, клиент всегда прав?; 👉привлечение клиентов, доход и прибыль; 👉тревожность, раздражительность, вспыльчивость; 👉выстраивание личных границ, как не забирать от клиентов негатив; 👉вредные привычки, бессонница, рутина; 👉профессиональное выгорание, недовольство работой, потеря профессионализма, "я должна?". и т.д. 🥰Что дадут консультации: 👍нахождение ресурсов для плодотворной работы; 👍 снятие конфликтных ситуаций; 👍 план-схема общения со "сложными" клиентами; 👍 привлечение клиентов; 👍помощь в конкретных ситуациях; 👍снятие внутренних барьеров... https://www.instagram.com/p/B7DXWtBH0hx/?igshid=18zpge7zver2

[i-happy2020]

New Post has been published on Сказка Каждому!

New Post has been published on https://myhappy2020.ru/?p=25139

#Сказка #Happy2020 #ДедМороз #Поздравления #Видеообращение

Если вас воспитывали в строгости, как вам воспитывать собственных детей?

Насколько строгим должен быть родитель?

Как помогает в воспитании ребенка строгость, мягкость и метод сотрудничества

Версия для печати

Филиппа Перрипсихотерапевт, автор книг

Содержание:

Строгие родители – страдают отношения

Мягкие родители – дети идут вразнос

Учимся говорить с ребенком по-новому

(function(w, n) []; w[n].push([ ownerId: 210179, containerId: 'adfox_150850412453531733', params: pp: 'g', ps: 'bjcw', p2: 'fkpt', puid1: '2', puid2: '', puid3: '', puid4: '37', puid5: '', puid6: '', puid7: '', puid8: '', puid9: '2' , ['tablet', 'phone'], tabletWidth: 768, phoneWidth: 320, isAutoReloads: true ]); )(window, 'adfoxAsyncParamsAdaptive');

В последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим? И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества?

Строгие родители – страдают отношения

Вести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает.

Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости.

Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми.

Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедле��но!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения.

Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора.

Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним.

(function(w, n) []; w[n].push([ ownerId: 210179, containerId: 'adfox_153441603053819802', params: pp: 'h', ps: 'bjcw', p2: 'fkpt', puid1: '2', puid2: '', puid3: '', puid4: '37', puid5: '', puid6: '', puid7: '', puid8: '', puid9: '2' , ['tablet', 'phone'], tabletWidth: 768, phoneWidth: 320, isAutoReloads: false ]); )(window, 'adfoxAsyncParamsAdaptive');

(function(w, n) w[n] = w[n] )(window, 'adfoxAsyncParamsAdaptive');

Мягкие родители – дети идут вразнос

Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей.

Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка.

Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем.

Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов.

Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек.

Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать.

Учимся говорить с ребенком по-новому

Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.

Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работа��т?

Обозначьте проблему используя я-сообщение: «Мне нужно, чтобы в твоей комнате было чисто, и я бы хотела, чтобы ты в ней прибрался».

Выясните, какие чувства выражает поведение ребенка. Ему, возможно, ��онадобится в этом ваша помощь. Например: «Тебе кажется несправедливым, что приходится убираться в комнате, когда у твоей подружки там вечно беспорядок?»; «Ты уже устал, и тебе кажется, что это никогда не кончится?».

Валидируйте эти чувства. «Я понимаю, это кажется несправедливым» или «Поначалу любая большая работа кажется бесконечной».

Устройте мозговой штурм в поисках решения. «Тем не менее мне нужно, чтобы в комнате было чисто. Какой самый легкий способ этого добиться?»

Действуйте по плану, повторяя отдельные шаги столько раз, сколько понадобится.

И не судите своего ребенка.

Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.

Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.

Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.

Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько».

Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.

«Я ��огу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».

«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».

Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться.

Авторская статья

Заказать видеообращение Деда Мороза

ВКонтакте. Новогодняя сказка каждому

Источник

[cogitoshopcom]

Эмоциональное насилие матерей над сыновьями 5 проявлений эмоционального насилия За последние десятилетия мир стал открыто говорить о насилии: интернет и правозащитники делают свое дело. Но стоит остановиться и сделать важную оговорку: а о каком именно насилии идет речь? Чаще всего говорят о физическом насилии в отношении женщин и детей. Но сегодня мы поговорим об абьюзе – психологическом насилии, которому иногда подвергаются и мужчины. «Мама – это святое» – расхожая фраза. Но что стоит за ней: образ доброй и любящей родительницы или человек, которого хлебом не корми, дай покритиковать и чувство вины на сына навесить? Если мужчина все-таки осознал, что мать привносит в его жизнь не только позитив, нужно разобраться в причинах такого ее поведения. Материнская любовь, которая неудачно трансформировалась, вполне может стать эмоциональным насилием. В какой-то момент женщина поняла, что режим «по умолчанию» не работает, и в ход пошли манипуляции, чрезмерная забота и моральное давление на сына. 5 проявлений эмоционального насилия 1. Гиперопека Одно из самых распространенных проявлений эмоционального насилия. К сожалению, на территории стран СНГ практически устоявшаяся практика. Мамы стремятся сделать жизнь сына лучше, заботясь о нем 24/7. Причины очень просты. Во-первых, не будем забывать о нашей истории. Две мировые войны буквально запрограммировали женщин на страх потери мужчины: отца, мужа или сына. А во-вторых, это обычная форма любви, которую мать не успела реализовать, забыла или не захотела этого делать. Ведь «Лешенька, ты сменку взял в театр?» в 13 звучит уместно, а вот когда Лешеньке 42 – как минимум странно. 2. Манипуляции С их помощью можно получить все, что душе угодно. Например, мама притворяется больной, чтобы сын уделял ей как можно больше времени. Еще один из самых негуманных видов манипуляций – двойное послание. Пример простой: сын звонит маме и говорит, что не сможет приехать на выходных, она соглашается, но отвечает: «Ну ничего сыночка, а я твои котлетки любимые приготовила, вчера давление подскочило – боялась, что к твоему приезду не успею. А ты все время занят». Иногда этот тип манипуляции применяется даже неосознанно. Чаще всего причиной такого поведения является то, что женщине просто нечем заполнить свое время и она выбирает проживать жизнь сына. У нее нет своих интересов, зато есть масса свободных часов. 3. Тотальный контроль Думаете, только мамы девочек нарушают их личные границы? Ошибаетесь. Уж какие только истории не рассказывают мужчины! От «мама проверяет мой телефон, хотя мне уже 20», «заходит в комнату без стука, когда остаюсь с девушкой наедине» до «решает, что носить моей жене». Причины интервенции в чужую жизнь довольно банальны. В Советском Союзе понятие «личное пространство» отсутствовало как в прямом смысле – молодым семьям приходилось жить вместе с родителями, так и в переносном (это сейчас мы знаем все о «личных психологических границах»). Это смесь гиперопеки и страха потерять контроль над человеком. 4. Равнение на… Сказать, что у Миши рисунок вышел лучше, а у тебя «как курица лапой». Или повздыхать, что «Коля зарабатывает в два раза больше, да и женился в свои 24, а тебе, автомеханику, ни того, ни другого не светит». Сравнение – излюбленная тема для многих родителей, и это не самый разумный способ подстегнуть сына к «быстрее, выше, сильнее». Причины такого поведения – банальное незнание психологии. Сравнения с другими людьми никого и никогда не приводили к добру. Но некоторым матерям кажется, что именно этот способ мотивации – самый лучший. 5. Прессинг Диктатура, тоталитаризм и матриархат. Это не слова из книги Розы Люксембург, а суровая реальность в некоторых семьях. Случается так, что мама «прессует» мальчика с самого детства. Возможен и такой вариант раз��ития событий: мама не трогает пока еще маленького сына, но устраивает диктатуру его папе. Таким образом, у мальчика формируется установка: в этом мире жизнь устроена по матриархальному типу. В этом случае женщина поступает так потому, что и ее мать, и ее бабушка, скорее всего, не знали, как можно по-другому. Кроме того, существует расхожее мнение – если мужчину не прессовать, он же вообще ничего делать не будет! Как остановить насилие Бороться с насилием не нужно, ведь за мир не воюют. Намного эффективнее попытаться понять ситуацию и осознать, откуда растут ноги, а затем действовать. Наладить диалог с мамой вполне реально. Тип 1. Мягкий тип насилия: гиперопека, или так называемое нянченье Переживать по этому поводу не стоит – пациент, скорее всего, здоров, просто не успевает за быстротечным временем. Для своих матерей мы всегда остаемся детьми. Что делать? Стоит выбрать удобное время и объяснить маме, что ее забота и поддержка очень приятны, но порой их бывает слишком много. Нужно донести, что когда эта забота понадобится, то ее обязательно об этом попросят. Если не разбираться с эмоциональным насилием на этом этапе, то оно пустит корни, укрепится и перейдет в следующий тип. Как говорится, лучше предупредить, чем лечить. Тип 2. Умеренный тип насилия: интервенция в личное пространство Это может быть и вмешательство в пространстве (например, родители не разрешают сыну поставить кровать там, где он хочет). Или наиболее часто встречающееся – психологическое. Здесь необходимо быть очень наблюдательным, чтобы распознать этот тип насилия, ведь часто он бывает скрытым. Что делать? Если мама вмешивается в личное пространство мужчины после 18 – необходимо жить отдельно, а если она любит приходить в гости каждый день, важно поговорить с ней и объяснить, что вы очень любите ее, но у каждого – своя жизнь. Если происходит интервенция в личные границы, то очевидно, что этих границ просто не существует. Первый шаг к защите – это выстраивание этих самых границ. Необходимо взять лист бумаги, ручку и подумать, какие вещи вы не допустите, даже если этого будет просить мама. На данном этапе обозначить свои и физические, и психологические границы очень важно, ведь если этого не сделать, то эмоциональное насилие разрастется до состояния «мама любит не меня, а контроль надо мной». Тип 3. Жесткий тип насилия: манипуляции, махинации, моральное давление вроде «ты – ничтожество», диктат Что делать? Здесь нужно хотя бы попытаться поговорить с матерью и объяснить ей свои чувства. В самых плачевных случаях стоит ограничить общение хотя бы на время, ведь ��оксичные отношения еще никому не добавляли позитива. Важно понимать, что жизнь в постоянном моральном давлении отнимает очень много ресурсов. Это крайняя стадия эмоционального насилия, и здесь уже часто требуется помощь специалиста. Главная женщина? Мама – это первая женщина в жизни мужчины, и психологически трудно даже предположить, что она может быть неправа. Для ребенка его родитель – это истина в первой инстанции. Но по мере взросления мы осознаем ошибки родителей и ищем для себя лучшей жизни. Здесь важен открытый диалог с разъяснением своих чувств. Необходимо быть готовым к непониманию со стороны мамы, и это нормально, ведь работать над собой и над отношениями с самыми близкими людьми всегда непросто. Автор - Ярослав Самойлов #психология #абьюз #отношения #семья

[gutherzig-2014]

Нина Зверева – Вы и ваша мама. Это книга о взрослых людях и их отношениях с мамой. Здесь и про выстраивание границ, и про взрослое поведение; здесь много личного опыта и историй из жизни, которые помогают увидеть со стороны и понять, почему взрослые родители поступают так или иначе. А увидев – понять, как нужно вести себя, чтобы выстроить гармоничные отношения. Если вы этого хотите. У автора нет психологического образования, она бизнес-тренер и журналист. И мама. И тон у книги получился добрый, лояльный, понимающий и дающий надежду. По-большому счёту, рекомендации сводятся к принятию особенностей мамы: "Вы не можете изменить маму, но можно изменить свою реакцию". А вот как это сделать – этому посвящены 25 глав с описанием подходов к разным типам мам. 25 разных типов поведения взрослых мам – это правда много. Нина Зверева напоминает: "чужими быть легче, чем родными. Если вы не пробовали найти подход к маме, то винить в этом стоит только себя". Какие рекомендации, на мой взгляд, не работают: Рекомендации детям, выращенным авторитарными и принципиальными мамами.На первый взгляд они кажутся правильными.

Сложно��ть во взрослых детях таких родителей в том, чтобы сказать 

"мама, у меня принцип" (и ты подчинишься тому, что я говорю)

– нужно в это верить самому. 

А если всю жизнь расти с убеждением, что у тебя нет права голоса и это ты должен подстроиться – одними словами не обойтись.

Скорее тут поможет создание нового поддерживающего прошлого 

(как в рассказе Ирвина Ялома «Оставь надежду на лучшее прошлое» из книги «Все мы творения на день» - рекомендую ) Важно, что в книге есть глава и для мам, в которой послания сформулированы в виде действий (см. последнее прикрепленное фото) Все рекомендации подробно разобраны в т.ч. с примерами из жизни. Рекомендую всем, у кого есть сложности в общении с родителями – понимание, что вы не одни в такой ситуации уже нормализует  

Я слушал аудиокнигу на Литрес в исполнении автора – приятный голос. Отдельное удовольствие.