#никто не платит за меня и никто не платит мне

[mamasvetlanushka]

Дельфин и РУсалка

Демо версия.

Вам бесплатно дали ШАНС, ВОЗМОЖНОСТИ, а не мой труд и ЩОУ. Вы платите всё равно и оплачиваете как это шоу, так и войну, например. Всё не так. Надо платить мне, а не войне в продолжении.

[evendash]

ОСТАНОВИТЕСЬ!

Не сравнивайте блоги! Не обвиняйте их в плагиате! Не спамьте им в аск! Не цепляйтесь к ним со своим мнением! Остановите этот еб@ный шквал негатива, кто бы это ни был! УМОЛЯЮ!

Блог это не наше портфолио и нам за него никто не платит. Никто никому ничего не должен! Если человек захочет взять пример у кого-то, он это сделает сам, по-своему желанию! Ему не нужны подсказки, чтобы "стать лучше"! Не приставайте, займитесь своим делом, сделайте что-то полезное для себя! Ради бога! Перестаньте! Никому легче от этого не становится! ХВАТИТ ХОТЯ БЫ УПОМИНАТЬ МЕНЯ В СВОИХ АСКАХ! Это не уважительно как по отношению к тем, кому ты/вы пишешь/те, так и ко мне. Не обижайте людей моим творчеством! Я же его создаю не для этого! Не используйте его против всех! ПОЖАЛУЙСТА!

Кто бы это ни был, ты/вы пишешь/те людям обо мне, а потом они пишут мне высеры в аск. ОСТАНОВИТЕ ЭТУ БЕСКОНЕЧНУЮ ВОЛНУ НЕНАВИСТИ И ЗЛОБЫ.

Я не хотела поднимать эту тему, потому что и так психическое здоровье подводит, но сегодня меня просто вывели из себя.

Честно, ребят, я уже устала от всего дерьма на тумбе...Я стараюсь от этого как можно сильнее изолироваться, но у меня не получается.

[nebrizkiy]

О моём злопамятстве

Есть у меня такая черта, как злопамятство. Можно еще сказать, что я не злопамятный - отомщу и забуду. Однако сути дела это не меняет.

Становится ли мне легче, когда я отомщу? Безусловно. Более того, в этом плане я отличный повар, ибо подаю данное блюдо холодным. И угадываю в самый неподходящий для обидчика момент, нанося максимально болючий удар. Вот один из таких я нанес вчера.

-Коля, зачем так ��елать? Почему сразу не порвать на себе рубаху, да не повыяснять отношения? А потом еще и пойти мировую выпить.

Ну, начнем с того, что я до сих пор наивно верю, что умный человек сам все понимает, а глупому и объяснять что-либо бесполезно.

Нет, я не вырежу семью того, кто наступил мне в трамвае на ногу. Моя месть всегда соизмерима обиде. Вот только есть один нюанс.

У меня действует накопительная система, выражающаяся в моей неконфликтности.

Кто-то сразу платит обидчику той же монетой. Я же стараюсь монетки складывать, а потом выдать обидчику всю сумму сразу.

Потом, разумеется, возникают отмазки, мол: "Он ничего не говорил, я думал(а), что его всё устраивает". Но, это уже не мои проблемы.

P.S. Только не надо навязывать свои двойные стандарты, якобы так делать нельзя и это ненормально. То есть обижать человека и с#аться с ним - в норме вещей и "так бывает", а мстить за это - плохо и так делать нельзя. Никто никого не заставляет со мной с#аться (ибо я в силу неконфликтности априори не делаю это первым). Ведь НЕ с#аться - оно ж несложно. Ибо НЕ делать чего-то куда проще, чем что-то делать.

[theyaresame]

И так как говориться с миру по нитке шаг за шагом.

И так, я побывал уже во многих странах европы и запада. И каждый раз я не стесняюсь общаться с местными, благо с иностранными языками у меня проблем нет. И вот в каждой из этих стран я так же не стесняюсь показывать всю инфу что накопил пока, находился в оккупированном родном городе, что собой представляет сегодняшняя россия. Казни, фашстко-пропагандический строй, доносы, расстрелы убийство невинных граждан, женщин дитей и тд, Это всё сегодня про россию и её армию и большинство жителей. Сегодня это страна, фашист и террорист и мне даже доставляет некое удовольствие, когда люди просят поделиться матерьялами о российских преступлений. Лично для меня, это значит, что это пойдёт дальше в остальные массы и это увидит ещё большее количество человек. Мне лично, пофигу, мне никто за это не платит. Какие то пропагандистские цели касательно Украины я тоже не распространяю, не вижу в этом смысла. думаю я это делаю из личных вполне обоснованных аспектов и что бы остановить русский фашизм, так сказать. А по хорошему вообще бы распустить рэф на республики и иделов то. Ведь по большому счёту пострадает больше всех власть и их же с ними. А если ты живёшь в своём болоте, то тебе пофиг какая власть придёт. Так же если мозги и руки есть, то вместо войны займёшся делом. Поэтому в том, что бы россия распалась, нет ничего плохого для народа, так сказать :))

[darkgrost]

Фильмы снятые глазами

Тюлень на связи, дорогуши ~

Сегодня будет сложная для меня тема, да и для многих других. Здесь не будет шуток и забавных сравнений, что я так люблю. И я думаю, что этот пост не будет интересен многим из вас, но это так давно просило выхода из меня, что я решила дать волю своим чувствам. Да и сейчас смотря на многие события, что творятся в РФ, я ловлю почти что вьетнамские флешбеки. 

Закрой на минуту глаза. Расс��абься, если хочешь окунуться в мой омут памяти и почувствовать все. Когда будешь спокоен, открывай глаза и читай то, что сегодня я вытащила из дальней колбы в шкафу воспоминаний. 

Ты выходишь ранним утром на освещенную солнцем улицу. Наслаждаешься ветром и тем, что тебя окружают люди, которые улыбаются, хотя все вы собрались лишь для того, чтобы громко заявить, что вас нельзя угнетать, что вами нельзя помыкать, что вы не согласны. 

Этой шумной и весёлой толпой, которая несмотря на свои размеры, похожие на бушующее море, все же весьма мирная. 

Они готовы собирать за собой мусор, да и просто тот, что остался от кого-то раньше, они снимают обувь, чтобы стать на скамейку в парке, они помогают друг другу, заступаются, открывают свои квартиры, чтобы укрыть тех, кто в ужасе, как загнанный на охоте зайчонок, мечется в городских джунглях, они готовы разворачивать машины и ехать через весь город, чтобы принести немного воды незнакомым им людям, они несут цветы и поют песни…

Но все мы знаем, что мир не фабрика по исполнению желаний, да и вообще место достаточно опасное, поэтому в большинстве своём люди с возрастом становятся слишком осторожными и в какой-то степени озлобленными, больше ни во что не верят и ни на что не надеются. 

Именно поэтому в моменты, когда надежда, любовь и вера в то, что твоё мнение способны что-то изменить, начинают светить слишком ярко и заполнять собой все уголки городов и стран, открываются адские врата и наружу вырывается бешеные псы, которые несут лишь боль, жестокость и злобу. 

Многие боятся темноты, потому что не видят, что в ней скрывается, потому что в тьме проще спрятать преступление, а зло чувствует себя увереннее, когда даже самая маленькая звезда не освещает небо. Но наступают, как все мы убедились, времена, когда дневной свет не несёт в себе освобождение от этих страхов, а все границы размываются. 

Знаете, когда первый удар падает на тело человека, в его глазах так явно видна боль и непонимание, почему те, кто должен его защищать, сейчас избивает его, наказывает за его н��угодные мнение, да и что он в сущности сделал, когда всего лишь повязал себе на запястье ленту, на запястье, которое сейчас раздробили люди в чёрном. Но эта боль и непонимание , как и мольбы прекратить или ответить на вопросы, очень скоро угасают. В глазах появляется лишь непроницаемый завес стали, за которым скрывается так много эмоций. Пожалуй, мы не будем заглядывать туда. Вряд ли я или ты, дорогуша, способны вынести и осмыслить то, что найдём там. 

Возможно мне повезло, потому что город в котором я живу не такой уж большой, поэтому адскому пламени не разгуляться там. Но я так же осознавала и чувствовала каждой клеточкой души ужас, страх и ещё много разных эмоций, которые сливались в парализующую волну ужаса, что вызывала ком в горле и не позволяла разобраться в своих чувствах. Я проводила дни и ночи делая миллионы звонков, чтобы просто найти друзей, связь с которыми резко оборвалась, с ужасом просматривала новости, бежала по полю, потому что не вовремя улыбнулась, слышала в спину выкрики, что сейчас меня застрелят, как вшивую собаку, что все равно найдут и тогда уже отыграются, что меня будут пытать и бить, пока я не забуду, что такое радость и смех. 

Всё это осталось позади, сейчас адские псы приспособились к жизни, научились скрываться и надевать маски добрых порядочных жителей городов, но никто ничего не забыл. Ничего не окончено. И не будет закончено, пока праведный гнев не падёт на плечи тех, кто выпустил тьму, кто открыл ворота в ад и подписал себе приговор, когда решил, что он выше всех и каждого. 

И если ты, дорогуша, считаешь, что все это преувеличено, да и вообще бред несчастной марионетки запада или ещё кого-то, кто видимо платит мне миллионы, то я с радостью послушаю твои рассказы о прекрасных рассветах и янтарно-багровых закатах, но говори громче, ведь тебе нужно заглушить крики тех, кто прошёл тропою ада. 

У меня действительно долго не получалось облечь эти образы, чувства и эмоции в слова. Даже это не совершенный текст я писала долгие недели. Мне приходилось постоянно останавливаться и делать перерывы, чтобы не разрушить то что я так долго выстраивала с психологом.

[childmoonxx]

вас когда-нибудь прессовали? обвиняли в том, в чем вы не были виновны?

у меня был случай. когда я устраивалась на работу (чдс), то для уточнения сказала работодателю о том, что я учусь, получаю первое высшее ( по ТК РФ получая первое высшее работодатель обязан отпустить в ученический отпуск (который он должен оплатить), так было на моей прошлой работе в государственном детском саду и в частном. меня уверили в том, что коллектив понимающий, все очень добрые и хорошие. перед началом учебы я стала спрашивать кто будет на моей группе и началось "почему я должна буду работать в 2 смены из- за Вашей учебы Инна Романовна, мне за переработку никто не платит", " а у нас вообще нет такого и вообще, сейчас дистант, какая еще учеба?"

я не понимала. справка вызова есть, мы обо все говорили, в договоре не прописано, что ученический отпуск не предоставляется, а наоборот, что они следуют ТК РФ.

после коллективного письма в деканат нас перевели на вечернее обучение. занятия начинались в 15:15 или в 17:10, когда как. училась я 7 дней в неделю. приезжала в 22:00 домой и начиналась домашняя работа, так как сдавать нужно было на следующий день. я не спала всю ночь, приходила на работу сонная и засыпала на диване в коридоре садика. я хотела повеситься в тот момент, когда младший воспитатель сказала мне "ну тебе хорошо, время час , а ты уже домой, отдыхать". я ехала на такси за 384 рубля до учебы и плакала. отдыхать еду, конечно.

после окончания учебы я должна была отработать свои часы, но так как я работала и так в две смены, то я просто заменяла кого- то, когда кому- то надо было куда- то (вроде как понятно).

я сидела в подготовительной группе ,меня туда отправила заведующая, я хотела взять своих детей, но мне еще раз повторили куда надо идти) разговаривала с детьми , около меня сидела девочка и 3 мальчика, девочка рассказывала о своем любимом мультике , а мальчики играли в лего, когда в двери появилась та самая воспитательница, которая была с моими детьми каждый вечер, пока я была на учебе.

- вот так вот ты отрабатываешь свою учебу, да? у меня целая группа детей, а ты тут сидишь.

я забрала своих детей (4 человека), которых сразу же забрали их родители, всех детей моих забирают до 6 часов вечера.

младший воспитатель, который работает со мной на группе стала защищать другого воспитателя, ведь она знаете ли устала нести ответственность, ей все время пишут родители.

когда я заходила в группу, то все мои малышки сидели на ковре и тихонько играли, никто не шумел, зашла в чат и увидела, что никто не писал из родителей (они вообще в чат не пишут, только утром)

я ехала домой и плакала, потому что я ни в чем не виновата, почему претензии предъявили мне?

если бы это были родители, дети или левый человек, то плевать, но когда это твоя коллега, это выбивает из колеи.

и я решилась на мысль об увольнении. не знаю, правильно ли думать о таком, может я это все у себя в голове могла бы решить, но мне было очень неприятно.

[tarrazortea]

- Ты собираешься домой вообще? - заглянула в студию брюнетка.

Рик был там один. В пустом и пыльном зале. Снова молча и сидя смотрел, как Зи появляется из-за двери.

- Сомневаюсь, что тебе кто-нибудь платит за ночные смены.

- Я закрою студию, если ты об этом. Ключи завезу завтра утром. Или открою сам, дождусь Кэрри и уеду.

Рассматривала его волосы. Влажные рыжие пряди липли к его лбу. Ссадины на лице лишь багровели. Хотелось было напомнить о том, что неплохо было бы ещё раз их обработать, но Тереза промолчала. Батлер всё равно бы её не послушал, а лишний раз разозлился.

- Ты поговорил с ней?

- Да, - развёл руки в стороны рыжий.

- И она?

- Ушла домой.

- Ты издеваешься?

- Зи, я не хочу быть с ней, ясно? - твёрдо сказал Батлер, глядя брюнетке в глаза. - Мне жаль, что так вышло. Жаль, что я ей всё испортил, но я не хочу быть с ней.

Молчала.

- И всё на этом. Почему ты появляешься в моей жизни и пытаешься всё переиначить?! - заводился Рик, искренне не понимая всего этого.

- Это я то появляюсь?

Рик не нашёл, что ответить.

- Батлер, ты уволился отсюда хрен знает сколько месяцев назад, но твоя жопа до сих пор сидит на этом протёртом паркете, что с тобой не так?! Прежде чем делать выводы обо мне, задумался бы хоть ненадолго, кто тебя сюда тащил.

- Никто меня сюда не тащил.

- Именно об этом я и говорю! - вспылила Тереза.

Оба замолчали.

Смотрели друг на друга.

- Чего ты вообще вернулся?!

- Так совпало!

- Совпало?! Рик, не делай из меня дуру! Столько хороших студий по городу, в отличии от этой дыры, а ты решил выбрать именно это место для мастер-классов?!

- Тебе то какая нахер разница?!

У обоих вздымалась и опускалась грудная клетка. Двое слишком сильно злились друг на друга.

[ficbookielanik]

Я больше не умею радоваться

Пожалею, что поспешил, но я очень устал. Творческий кризис из меня все силы высосал, а потом на решение проблем ничего не осталось, уверен, что это сказалось на качестве главы, но затягивать сильнее я не хотел. Радует только, что мне за это никто не платит, хоть чуть-чуть груз облегчает.

Ссылка, потому что почему бы и нет — https://ficbook.net/readfic/10655366/28340503

[mamasvetlanushka]

Оригами моя

Серьга не моя. Штрих-код и номер от серого свитера (фото снизу где-то).

Дальше мерзкие картинки.

Голуби пропустили. Зачем вообще столпились в проходе.

Обман один обман. Сказали что Константин и все остальные здесь местные воронежские вместе с московскими частично питерскими и ещё кем-то распустили слух, якобы я состою в какой-то группе и выдвинутая этой группы в качестве игрока. Что всё делаю по задуманному плану этой группы.

Все идеи, мысли, сюжет и прописанной группой, а я всего лишь исполнитель, хоть и идейный.

Непонятно зачем мне это? Если бы вы понимали что мне никто не платит за это, то зачем тогда мне это тем более если я состою в какой-то.

Быть идейным исполнителем совсем какая-то поганенькая мысль.

Я уже не помню когда там с кем виделась и встречалась из прошлого. Но когда Стас демонстративно меня покинул как всегда мерзко.. через какое-то время я обнаруживаю то романы Константин как-то напряглись. Я обратилась к ним за помощью с разъяснениями что происходит, Мне больше просто не к кому было обратиться. Эти персонажи появились в моей жизни не понимая, что для меня появление мужчины в жизни это важное событие. Что я не буду размениваться ни на какие группы и компании. У меня нет никаких групп и компаний. Я совсем не компанейская. И мне действительно больше некому было обратиться, я позвонила в начале Роме, мне было нужно просто дотронуться до него рукой, но он отказал, отказался встретиться со мной. Потом я написала или позвонила Константину, чтобы он дал мне хоть какие-то пояснения.. Я чувствовала опасность и горечь от того что совсем осталось беззащитной.

Но Константин просто подъехал ко мне как-то и я увидела на его лице череп. Он был весь чёрный.

Также обратила внимание на то что он находится под чьим-то влиянием и поэтому всё это время я никого из них напрямую не обвиняла, потому что они не заказчики.

И так, всё по-прежнему должно продолжаться и якобы я каким-то образом тяну все эти темы про Константинов романов и прочих.

Если вам интересно почему затронуться была семья Романовых, то теперь Вы наверное лучше понимаете.

Правитель Константин и Романовы.

Всё это изначально было фейком и про царство и про семейство великое. Я на это не велась и не понимаю почему вы-то все повелись.

Определила также сразу в те дни, что всё моё окружение скоро исчезнет. Я старалась бывать с б. близкими чаще в те дни. У меня нет никакого сожаления, есть неприятный осадок.

Когда я наблюдала за люцифером и его действиями, то весь ваш мир фермерский я видела Как превращается в одно место извращений и похоти.

То что я видела было неприятно. И так раз за разом я что-то записывала и что-то отправляла в полотно. Количество ангелов и прислуги нянечек и прочих было такое, что казалось от меня идут щупальцы. От одной точки от одного тела щупальца. Мы непрерывно работали и поэтому так могло касаться казаться.

С каждым хорошим правильным в кавычках багом Люцифер тоже менялся и я наблюдала это.

По итогу могу точно сказать, что Люцифер должен был делать какие-то действия всегда, А я их словесно корректировать. Но не наоборот.

То что сейчас это вообще бред.

Те самые жители ферм вдруг стали что-то говорить, сами не понимают понимая что. Люцифер наблюдает, А я делаю и делаю посредством того что говорю и наблюдаю.

То есть совершенно не то распределение и это пафосность вокруг раздражает.

Каждый должен заниматься своим делом и быть на своём месте, чтобы менять положение и развиваться.

Развитие развитие и развитие Как же это надоело.. неужели вы не понимаете что без развития вы даже с дивана не станете и скрывать с кровати и не поднимитесь. Ваши тела находятся в непрерывном трансформационном процессе и так как у вас здесь всё замкнутое закольцованное то этот процент процесс сам себя исключает и сам себя дополняет что по сути дела тормозит всё И вас всех.

[helloyouareinside]

январь для меня определенно был хорошим месяцем. в плане заработка, в плане самочувствия и собственной ценности. я и правда заслужила, чтобы у меня наконец-то все начало получаться.

февраль тоже начался хорошо. странная рекрутерша оказалась не странной, и провела первичное собеседование на позицию “управляющий отдела маркетинга”. и это просто вау! я вобще была готова к тому, что она представляет какую-то странную фирму, типо сетевого маркетинга или металические наконечники для грузовиков. Ян конечно же говорил “да какие вобще шансы что тебя возьмут?”, “не трать время”. а когда я сказала какие у них условия, он такой: “ну да не плохо, посмотрим что будет дальше”.

просто нахуй! пошел с пляжа.

конечно же из-за наших странных отношений, мне всегда кажется, что проблема во мне. что я не достаточно хороша, что я не веду себя секси, что я не выгляжу дома секси, что я что-то не так делаю.

но когда мы жили в нашей первой квартире, я всегда его массировала, засыпала последняя, чухая ему голову; готовила ему печенье, торты, завтраки (пока он, не забываем, дрочил в душе), и он всегда мне говорил фразочки “я тебя не достоен, нам нужно расстаться” и потом я ныла как сучка целую ночь и все утро, потому что “ну как же так? я же все для него делаю”. и не забываем, что постоянно говорил про личное пространство.

а когда я его прошу что-то сделать, ему всегда не когда, или он помогает так, на отьебись. и потом “ну я же тебе помог”. нахуй мне твоя такая помощь не нужна. я уже перестала плакать из-за порно, которое он стабильно смотрит - я просто тоже начала его смотреть, и жить стало проще. я просто устала плакать и расстраиваться, ведь в этом нет никакого смысла.

еще он никогда не держит слова, и на него нельзя положиться. а это вобще так важно для меня. если сказал, что сделаешь, то ты обязан это сделать. не держишь слово, значит ты пустослов.

он всех во всем винит. мама виновата в том, папа виноват в том, а этот мне сказал что-то и меня это задело. он и правда был бы хорошей девочкой.

у нас разные интересы. он не любит музыку, не любит смотреть новые фильмы и сериалы, ему не нравятся новые книги. это мое самое большое разочарование. ладно книги, еще можно понять, но музыка? просто без слов!

он зациклен на своем. он не открыт ни к чему новому, к новым знаниями, новым мнениям. медитация для лохов, йога тоже. лучше сдохнуть от панических аттак и быть абузой, человеком которого все жалеют и которому все все решают, потому что он сам не может.

постоянно считает сколько времени кто спал, сколько кто сделал и конечно же, (он сделал всего больше!) я лично никогда не говорю “вот я сегодня стирала и убирала 4 часа, а что сделал ты?”. я все это делаю просто потому, что я люблю чистоту и для меня это нормально, позаботиться о себе. а для него почистить коту унитаз и распалить печку - это уже овердоуз, пора пойти на диван полежать, перетрудился.

говорить мне, что хочет измениться, а потом делает ничего. мы конечно же постоянно мусолим тему его панических аттак, я пытаюсь уже такими разными способами его поддержать, помочь, показать, что я здесь, что я пытаюсь тебя принять, что я забочусь о нас. а он постоянно в каком-то своем трауре живет. жив, здоров, с любящей семьей, здоровыми родителями, с женой (как он говорил, его мечты), живем в своем доме, кушаем еду разную каждый день, ездим на машину - и постоянно не доволен жизнью!

хочет 24/7 поддержки, а если мое мнение отличается от его: “ты меня никогда не поддерживаешь”. НИКОГДА! сукаааааааа! не умеет принимать критику и признавать что когда-то может быть не прав. а еще никогда не слушает ответы на свои же вопросы. постоянно находиться в своем какой-то пузыре.

он за мной как за каменной стеной. никогда за меня не заступается! (говорит, что заступается, но я этого никогда не слышала).

мое мнение - я бы никогда и никому не разрешила парафинить моего партнера, любовь моей жизни! пусть даже что он бы там не сделал! никогда никто не смеет говорить о нем плохо (на Янчика это не распространяется). и он разрешает его семье унижать меня, говорить мне какой я должна быть и тд. не правильно это как-то Карл, не правильно.

его не интересует моя семья. он никогда не спрашивает про моих родителей, не здоровается с ними, и наверное даже никогда и не думал, чтобы с ними встретиться. его никогда не интересовала какая я была в детстве, в 10 лет, в 15, какие у меня были хобби, с кем я дружила. ему вообще мало что про меня интересно. важно только, что попа у меня красивая и сиськи. и чтобы я не одевалась в мешковатую одежду, а только в обтягивающую и сексуальную. его мама никогда не спрашивает про нас, да и вобще не считает меня хозяйкой и его женой. остальные я думаю понимают, что нас союз держится на мне.

он не любит фоткаться, и никогда не фоткает меня. фоткает только жопу, пока я не вижу, и то я не уверена, что потом эти фотки еще когда-то пересматривает. я даже не выложила ни одной нашей фотки в соцсети. потому что я знаю, что мы не-на-в-се-г-да.

мы не строим планов. у нас никогда нет диалогов, типо “а давай поедим на море, через 2 года купим новую машину и заведем детей”. совместные поездки не планируем, из-за его психического здоровья; машину - потому что и старая еще ездит и новая дорогая, а мы постоянно бедные; детей - потому что у нас нет денег, Ян психически не стабилен и я не могу на него положиться. ведь когда заходит вопрос за работу и деньги, он говорит: “я же никуда не могу поехать, меня никогда не берут”. а на заводик пойти он не может, и потрудиться какую-то подработку другую найти руки из жопы.

у него нет друзей, у нас нет компании. я люблю быть в компании (но сама). в принципе, с приходом мужа в мою жизнь, я все так же танцую не с ним, и на праздниках его со мной рядом нет. особо ничего не изменилось. он не хочет ни с кем дружить, быть в компании его заставишь. никогда не спрашивает, что я буду пить, хорошо ли мне, хочу ли я остаться. мы уходим всегда, потому что плохо ему. у меня есть друзья. я за ними скучаю, я хочу быть рядом. и мне хотелось бы, чтобы они были и у него. (вспоминая нашу свадьбу, кроме родителей и друзей родителей позвать было некого. это печально).

он никогда не спрашивает как я. никогда не спрашивает как у меня дела, как я себя чувствую. когда я нечаянно ударюсь и закричу “ай” - у него poker face. а мне хочется хочется, что он меня пожалел. мне хочется быть важной и ценной.

он не готов ради меня на ни что. и он даже мне об этом несколько раз сказал. я конечно же плакала, а он такой “ну сори”. ни на вокзал отвести, ни встретить в 5 утра, ни морду кому-то набирать. ни-че-го. и он мне об этом сказал.

я не хочу от него детей и не представляю как жить с ним всю жизнь. это самая страшная вещь, которая может произойти я считаю, забеременеть от Янчика. и я этого попросту не хочу. я бы хотела детей, я думаю, что я готова к ним, но не с ним. с этим мужчиной не можешь быть спокоен за завтра, за то, что отвезет тебя в больницу, поедет куда-то что-то купит. он как домашний питомец, живет дома, кушает, какает. единственное за что ему спасибо, что платит мою страховку, делиться социлкой 400 евро и разрешает пользоваться машиной. у нас есть дом, еда, я в безопасности. за это ему спасибо, от чистого сердца, что хотя бы базовые потребности удовлетворены. что касательно не базовых - пока чт прочерк.

я была влюблена. я и правда была слепо влюблена. у нас и правда класный секс, я могла кончить по 3-4 раза и мне казалось, что я теряю сознание от любви. мне хотелось его укутать собой и чтобы он всегда был моим. но он так много раз делал мне больно. и я так много плакала, что я перестала любить. еще может где-то внутри есть привязанность, потому что я ни с кем так долго еще не была вместе, но ничего другого больше нет.

[talleyran]

#tumblr_university

Про учебу в универе я уже однажды писал, но там был скорее взгляд на высшее образование вообще, а тут будут подробности, за идею спасибо @your-scientist-dreamer . Текста будет много, так что откиньтесь на спинку стула и запаситесь чаем или что вы там больше любите.

Итак учился я сначала на бакалавра по специальности телекоммуникации в одном из немаленьких питерских универов.

Поступил я туда по наводке на «целевую программу». Это когда за твою учебу платит какое-то предприятие, а ты там во время и после учебы работаешь в моем случае еще 2 года после.

Компанию я не выбирал, потому что на тот момент такое предложение было только одно. Ей оказался один некогда крупный оборонный завод, который для широкой советской общественности делал лампочки. А решающим фактором на тот момент было то, что от своего дома до «работы мечты» я мог доехать всего на одном автобусе за 15 минут, что для такого города как Питер очень быстро и я мог позволить себе роскошь вставать по утрам позже 8-ми.

Специальность я соответственно тоже не выбирал, потому что она была привязана к работе. До сих пор не знаю, чему меня хотели там научить и уже не помню 99.9% проспанного пройденного на парах.

Скажу, что она чуть менее, чем полностью состояла из вышмата, который сам по себе я сдавал по 5 раз и до сих пор его ненавижу, поэтому сказать, что было сложно — ничего не сказать. Зато это не мешало мне делать за всю группу лабы и курсачи по С++ и прочим компьютерным предметам. Их почему-то не понимал никто, хотя по сравнению с четырехэтажными интегралами, на мой взгляд это был детский сад.

А самым сложным предметом на 1 курсе в техническом вузе была... История России. Не шучу. Её пол универа сдавало на допсе, краснодипломницы рыдали над испорченными зачётками с неудами, а в деканате лежала толстенная пачка полузаполненных направлений специально на этот предмет. Спасибо, Островский, я тебя запомнил. И какова же была «радость» увидеть в расписании 2-го курса Историю связи с той же фамилией рядом.

Учился я по итогу на тройки, потому что специальность и предметы мне совершенно не нравились.

Вот нашел фото тех времен. Так проходит ночь перед сдачей курсача по микроэлектронике.

На столе от руки нарисованная схема ячейки оперативной памяти.

Почти полное непонимание профильных предметов хоть и мешало работе, но не очень. Например, совсем не мешало паять диоды, оформлять чертежи и КД, а так же писать красивейшие служебные записки. А еще быстрее всех их согласовывать, потому что я один имел наглость стучаться в кабинет начальника ОКБ и просить подписать прямо сейчас, потому что «ну ооочень срочно нада». Так же легко и непринужденно я звонил поставщикам оборудования и сбивал цены на новые измерители Роде Шварца, которые стоили как крыло самолёта. Что и зачем они измеряют понимать было не обязательно.

Еще я написал там пару простеньких рассчетных программ на вижуал бэйсике, которые сильно облегчили жизнь 2-м поколениям сотрудников, вырасших на миллиметровках и логарифмических линейках. И они до сих пор ими пользуются.

Подружившись с местным админом и показав, что я разбираюсь в компах я заимел админские права, благодаря которым мог в свободное время гонять в Анреал, Старкрафт и прочие ламповые вещи, которые тянули старенькие компы.

А еще мы с одногрупниками по той же целевой программе собирались на обед в местной столовой и раскладывали там манчкин и прочие кашерные настолки. Короче было весело.

Возвращаясь к теме учебы, диплом бакалавра я внезапно защитил на отлично, потому что все охренели, когда вместо всем, кроме меня, понятных интегралов, увидели применение психологии к теории телетрафика и даже не нашлись, что по существу спросить.

Разочаровавшись в системе высшего образования я хотел было перестать учиться дальше и забрать документы, но наша зам.декана уговорила меня сходить на экзамен в магистратуру на другой факультет по специальности ИБ (за что ей большое спасибо), который состоялся через пол часа после этого разговора.

Естественно я к нему не был готов, но на вопрос зав.кафедрой, который принимал экзамен «у кого вы хотите писать диссерт?» я недолго думая ответил «конечно же у Вас» и внезапно поступил на бюджет в магистратуру.

И вот там уже все было совсем по другому. Кроме разве что криптографии, которая опять таки на вышмате, все остальные предметы были интересными и давались достаточно легко.

Закончил учебу я в итоге с красным дипломом магистра информационной безопасности и с 6 годами рабочего стажа в должности инженера. А что было после это уже совсем другая история.

Из локальных шуток не могу вспомнить ничего примечательного, разве что «дыру в безопасности», но это было уже в магистратуре.

Своих конспектов у меня почти не было, тем более красивых, потому что я пишу как курица лапой. А так как самый красивый, полный и понятный конспект стабильно появлялся ввиде скана в нашей группе в vk, не стоило и напрягаться.

А вот о самообразовании могу сказать, что в реальной жизни и на работе я не пользуюсь ничем из того, чему меня учили в универе. Все что мне было надо я находил сам, что не мог найти — спрашивал у коллег и сам же в этом всем пытался разобраться.

В универе научили хорошо искать и договариваться, это да. А все остальное — только личный опыт, который получаешь решая реальные проблемы.

[imkany]

Почему у меня нет парня?

Как и любая девушка, я часто думаю о любви, о том, что уже старая.. Муж нужен, наверное. В общем как и все девушки, извините меня за то, что я такая как все. Но я не могу найти парня, который бы меня зацепил, понравился, в которого я бы влюбилась. Сейчас подумаем, почему.

Начнем с сайтов знакомств. Да, ты видишь красивую картинку, красивого парня, тебе он даже нравится, да, но только по внешности, ты не можешь даже по сообщениям понять, какой он на самом деле, хотя о некоторых можно сделать вывод сразу. Я о тех, которые кидают свои половые органы. Как мне не давно сказал друг, оказывается, они их кидают, потому что надеются на взаимное фото, типо, я скинул и ты должна. Проблема в том, что я учусь на хореографа, и нет, я не про “органы”, а, к примеру, я не могу нормально оценивать парня, накачен он или нет, жирный, худой, мне пофиг. Меня этим просто уже не впечатлить. И очень часто, они оказываются просто не интересными, им со мной не интересно, как и мне с ними. Хотя, пара парней все таки заинтересовали меня, но, естественно, общение скатилось на нет.

Далее, это свидания в живую. Сложно поверить, но у меня они были. И я, постоянно, с них сбегала, я знала, что нравлюсь тем парням, но я понимала, что у нас настолько мало общего, от слова, совсем. Так что придумывала отговорки, по типу: “блин, так холодно, может домой?..”, “Нет, я не пойду в кафе, не люблю, когда парень за меня платит, я лучше домой”, “У меня столько дел, мне пора” и уходила, было очень неудобно. Извините меня, парни.

Естественно, чаще всего, я встречалась с теми, кто был мне близок, по профессии, или кто близко живет, или знакомые друзей, друзья друзей. Совсем незнакомых людей среди них не было. И они всегда были рядом, я часто с ними виделась и общалась в живую, для меня это играет огромный фактор. Я не люблю все в пустую, люблю общение, близость, не в физическом плане, хотя она тоже очень важна.

Может я просто боюсь знакомиться? Все возможно, я не особо доверчивая, но общительная и могу поддержать любую тему, если не наскучит. Нет, думаю, что все таки никто не из парней просто не производит впечатление на меня. Поэтому все так складывается.

А сейчас, я просто одна. Это грустно, я люблю влюбляться, влюбляться по-настоящему. Ведь это, своего рода, наркотик, влюбленность пробуждает в нас естественный наркотик. Если ты испытал это чувство, а потом погас или тебе разбили сердце, то это чувство все поставит на свои места. Сейчас в моем сердце - пустота. Может я не встречаюсь, потому что жду, когда этот наркотик сам меня найдет. 

Я знаю, что я не одна такая, многие люди гасли, многим разбивали сердце. Ничего, однажды, мы все найдем своего человека, который даст нам возможность чувствовать. Это важно, чувствовать. 

У меня было два молодых человека, которых я любила, безумно любила. Один из них разбил мне сердце, если можно это так назвать, естественно, мы сейчас не общаемся, совсем, я долго не могла влюбиться снова. Потом появился другой, он был замечательный, но я охладела. Хотя во мне еще долго не угасал тот огонек, но.. Все подошло к концу.

Возможно, когда я разберу более подробно своих бывших, но не сейчас. 

[autumntoday]

После некоторого молчания, разговор возобновился Арабель: Ты можешь прятаться в своей раковине, сплетенной из иллюзий и лжи, но тебе меня не обмануть. Я знаю тебя, знаю все твои страхи. Ты так боишься одиночества, как никто, наверное, в своей жизни. Однажды, ты убежала от этого страха, с помощью денег и нашей компании. Во второй раз убежать не получится. Ты останешься одна. Рано или поздно, Бенжи уйдет, забрав с собой Ливи, и тогда, ты останешься наедине со своим страхом. Ты всегда будешь одинока, кто бы с тобой не находился Дана: «тяжело вздохнула» Чего ты хочешь, Арабель? Зачем ты вообще пришла? Арабель: «усмехнулась» Я пришла в надежде, что ты избавилась от слепой любви к моей так называемой «дочурке». Я надеялась, что ты снова станешь моей подругой, несмотря на все, что мы наговорили друг другу. Но увидев тебя, я поняла, что ты безнадежна Дана: Проблема не в том, какая я. Проблема только в тебе Арабель: У меня нет никаких проблем, дорогуша. В отличии от тебя, я снова вышла замуж, и на этот раз удачно. Я счастлива, богата, красива, и полностью довольна своей жизнью. А ты? Чего добилась ты? Дана ничего не ответила. Они сидели в тишине, каждая думая о своем. У Даны в голове воцарилась несуразная каша, но она все еще пыталась сосредоточиться на работе. Арабель: Знаешь, пожалуй, я пойду. Мне здесь делать больше нечего. И да, передай Бенжи, что возможно, мне скоро понадобятся денежки. А что? Пусть платит за то, что я оставила ему эту малявку. Не будь я такой доброй, ее бы ждала совсем другая жизнь Расхохотавшись от подобных мыслей, Арабель неспешно направилась к выходу.

[ellimaybe]

про то, кто должен платить за кофе

я понимаю, что не пристало “сильной и независимой” думать в наш век таким образом, но меня всегда внутренне передергивает, когда в кафе/ресторане просят раздельный счет. сразу создается ощущение, что вроде бы пришли вместе, а в итоге-то каждый сам за себя 🤷‍♀️ всегда предпочту за все заплатить сама, чем делить счет.

но если быть уж совсем честной, то самый комфортный для меня вариант - это когда парень (не важно, друг или парень-парень) платит за все, а я в конце вечера скидываю ему половину суммы на карту, чтобы все было по-честному. так и мое желание, чтобы обо мне позаботились, удовлетворено, и мое болезненное отношение к независимости не задето.

не знаю, с чем связана моя нелюбовь к публичной дележке денег, ведь за кулисами перевести часть суммы за себя, когда меня об этом никто не просит, мне абсолютно норм. 

это точно про комплексы. только вот какие? (если бы у меня был психотерапевт, то он заработал бы на мне состояние)

а какое мнение у вас на этот счет? если вы вдвоем с кем-то, то как обычно рассчитываетесь?

[itisrealme]

5-9 недели, т.е. февраль

В феврале как видно я была тормозком и даже не смогла выдавить по посту в неделю, чтоб по просшествии времени вернуться и вспомнить что происходило в моей жизни. Ну что ж..опишу хоть месяц вкратце.

Февраль всегда начинается с маминого дня рождения, 4 числа. Практически всегда мы дарим ей туалетную воду или телефон. Сама она себе водичку не покупает, принципиально доверяет это дело нам с папой. В этом году надо было найти новый аромат, а то старый Versace Versense ей надоел. Мы долго выбирали, перенюхали кучу всего, даже делали несколько заходов в магаз, чтоб носы отдохнули, в итоге остановились на Aqua Allegoria Limon Verde от Guerlain, и как по мне, он бомбический, похож на цитрусовые, но из них в нем только лайм, все остальное для меня незнакомо, но очень нравится, создан аромат по мотивам бразильского коктейля как я поняла. К слову удивило, что тестеры Chanel были спрятаны в ящик под замком, и Chance Chanel показался очень простым на фоне Guerlain, а стоит на порядок больше. Вообще очень много дорогущих ароматов воняют как одеколон, которым заправляли фломастеры в детстве, до сих пор не понимаю кто ими пользуется.

В этом году я хотела сделать подарок и от себя лично, ведь за тот платит папа, но увидела свой расчетный и даже не сразу поняла что происходит. Я привыкла, что тут маленькая зп, поэтому меня не сильно удивишь, да и начало года в бюджетной организации всегда на мели, но в этот раз было совсем все очень не очень. ЗП оказалась в 2 раза меньше, чем за декабрь. И при этом аванс, который составлял большую часть зп, уже был потрачен. В общем пошла разбираться к директору, он начал вешать лапшу про бюджет, что денег на премии нет, но мол надбавку он дал по максимуму. Дал надбавку, походу всем, или почти всем, но не мне. Сделал удивленное лицо тип не в курсе как так вышло. Короче в ходе моего расследования я выяснила, что в приказе о надбавках меня нет, мой начальник тоже не включил меня в список тех, кого премировать, хотя там были тоже все, или почти все, и он также сделал удивленные глаза. И еще мне на глаза случайно попался файл с зп всех сотрудников за последние пол года. Я думала все тут мало получают, ан-нет, я одна такая дурочка..моя зп чуть выше, чем у некоторых уборщиц, но из работников умственного труда точно самая низкая, при том, что высшее образование тут мало у кого есть. Хотя чего я удивляюсь, директор явно не знает мою фамилию, ведь минут 10 искал меня внизу листа со списком сотрудников, а я то одна из первых, а начальник не знает правильное название моей должности..Лучше б я не видела всех этих доков, ибо очень тошно от такого отношения, тошно, когда на тебя вешают двойной объем работы, требуют моментального исполнения и даже не премируют, тошно, когда никто даже не сказал мол чего у тебя так мало, иди к директору требуй повышения, лишь поддакивания какие маленькие зп от людей, которые получают в 1,5-2 раза больше, чем я. А еще очень тошно слышать фразу, что у меня то и работы толком нет, так какого черта вы меня тут держите, если ее нет?! Короче директор обещал исправить ситуацию в феврале, но я несколько раз повторила, что хочу перевестись в другое место, в итоге он сказал ок, держать насильно не буду, ищи пока работу, а мы поправим положение, явнр надеется, что я передумаю, если увижу зп на 100р. (50$) больше, но это будут все еще смешные деньги, поэтому уйду после отпуска своего парня.

Так как мой парень сержант, а у них конченный командир, то не отпустил в отпуск в феврале, как должно было быть по графику. Я подключила свои связи, туда позвонили сверху и вдруг все заговорили про отпуск, мол чего не напоминаете и бла бла. В отпуск пойдет 11 марта, уже совсем скоро. Вот бы у меня с работой такие же крутые связи были.

Ну и последний пунктик. Иногда мне хочется какой-то экзотики, в этот раз стрельнуло посмотреть турецкий или китайский сериал. Хоть азиатское я не оч люблю, но выбор мой пал на дораму "Люби меня, если осмелилься" и о Боже, она прекрасна! Меня позабавили их молодо выглядящие личики, которые вообще отличаются от наших, залипла на их интерьерчики, ну и конечно же главный герой тот еще красавчик. Сюжет тоже очень понравился, довольно необычный для меня. А еще эти их романтические сцены, смотришь и вспоминаешь себя в школке, вот чисто подростковое поведение, очень умиляло и смешило. В общем так я подсела на азиатское производство и начала учить китайский.

[doberman4777-blog]

Когда мужчина спрашивает меня, как ему решить какой-нибудь трудный для него вопрос: например, бросить курить, я неизменно интересуюсь:

«Тебе какой способ предложить — мужской или женский?» «Конечно мужской», — отвечает мужчина. «О, тогда это элементарно. Когда ты твердо решил это сделать — ��одходишь к близкому другу и говоришь: «Помоги мне брат. Я решил с этой минуты не брать сигареты в зубы. Если ты меня один раз с ней увидишь — я отдаю тебе свою машину. Увидишь второй раз — забирай мою квартиру. Увидишь третий раз — я отдаю тебе все свою имущество и на год отправляюсь странствовать. Если я так не сделаю, прошу тебя как друга перестать меня считать своим другом, а считать подругой, не обращаться ко мне в мужском роде, а называть меня каким-нибудь симпатичным женским именем, например Айседора. Еще можешь подарить мне какие-нибудь красивые колготочки».

«А женский способ?» — интересуется мужчина. «О, женщине невероятно трудно, ей приходится несколько лет ходить на личную терапию, осознавать причины и непрерывно оттягивать момент принятия решения».

В этой истории суть мужской твердости. Если мужчина способен так сделать как в моем примере — он способен на поступок. И тогда он становиться интересен, хоть друзьям, хоть женщинам, хоть Вселенной. Поступок от слова «ступать». Делать шаги. Если муж, тот кто ведет женщину, то для того чтобы вести — нужно поступать. Иначе бег на месте с кажущимися достижениями. Если взять в качестве примера Андрея Сахарова: создать водородную бомбу — это был не поступок, всего лишь достижение, а вот стать миротворцем ценой всего нажитого — безусловно, поступок. Это не курить бросить.

В моей полушуточной истории с курением есть несколько важных моментов:

1.Момент первый. Чтобы проявить твердость, мало иметь яйца. 

Даже примеряя на себя такое развитие событий, как в моем примере, мужчина вынужден отправляться куда-то вглубь самого себя. Искать некий источник опоры, легендарный луч Шивы, плотный поток концентрированной мужской энергии. Свою единственную надежную опору в этом изменчивом мире. Если мужское сознание соприкасается с этим внутренним концентрированным потоком — в мужчине появляется основа. Не соприкасается — его сознание действительно напоминает тряпку, легендарная метафора, которая так часто фигурирует в женских оскорблениях в мужской адрес. Тряпке всегда нужно что-то внешнее, чтобы на нем повиснуть.

Я сейчас скажу очевидную вещь. Странно, что ее никто до меня не говорил. Во всяком случае, я не слышал. Весь этот бюрократически институт, вся эта пресловутая, ругаемая всеми система возникла в современном мире по одной единственной причине. Она заменяет недостающую мужскую твердость. «Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого», — сказано было в Нагорной проповеди. Все эти подписи, печати, сертификаты, чиновники, юристы нужны по одной простой причине — мужчины в нашей культуре не держат слово, поскольку задача мужского сознания держать структуру, создавать опору. Если мужчины этого не делают — возникает необходимость в искусственных инструментах. Что с них возьмешь — дети. Лукавые дети.

2. Второй аспект этого примера — цена. Вселенная справедлива и безжалостна. 

Нравится мужчине или нет, пользуется он мужскими аспектами сознания или нет, но счет ему будет предъявлен по полной. Счет в виде жизненных обстоятельств, которые будут складываться так, как будто у него есть та самая твердость, сострадание, смирение, мудрость, или какие-либо еще аспекты мужского пути. Когда понимаешь, что счет будет предъявлен по полной, осознаешь весь идиотизм отказа от мужского. Счет все равно придет, иногда в самый неподходящий (подходящий) момент. Помните фразу майора Жеглова из «Место встречи изменить нельзя»: «Запомни, Шарапов. Наказания без вины не бывает. Ему надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало». Тысячу раз «Да!»

Когда я получил к оплате свой первый серьезный счет в жизни, я внезапно понял, что получил абсолютно заслуженные, всей моей предыдущей жизнью заработанные неприятности, что мне нечего роптать и некого винить, что все мои моменты не проявленной мужественности накопились за мою жизнь, и мне пора платить по счетам. Инициация и свалить некуда. Свалить можно, но в таком случае следующая двойная или тройная инициация может оказаться несовместима с жизнью. И никто не виноват.

У женщин точно такая же история. Пользуется женщина полноценно аспектами женского сознания или нет, рано или поздно она получит к оплате счет как абсолютно стопроцентная женщина. Игра есть игра.

Главная задача мужчины в аспекте твердости — быть живым и твердым, то есть упругим, гибким. 

В этом разница — твердости духа и твердости характера. Характер — это мертвая твердость, раз и навсегда принятые решения. Твердый и бессердечный мужчина — самодур. Никому ни радости ни пользы от такой твердости.

Твердость духа — это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость.

Главная задача женщины быть живой и мягкой. 

То есть пластичной. Это естественное проявление женского сознания — свободная энергия стремящаяся заполнить все вокруг. Во многих городах, на разных тренингах, когда я просил женщин нарисовать женскую энергию, я видел один и тот же процесс: женщина брала цветной карандаш, чаще оранжевый и начинала с нескрываемым наслаждением зарисовывать белые листы бумаги, заканчивала один — брала следующий и так пока не уставала. И никакого жгута энергии.

Во взаимодействии упругого и пластичного проявляется вся красота танца мужского и женского.

Мужчине с детства приходиться проявлять твердость, находить поток мужской энергии внутри себя, задолго до включения в игру половых гормонов. Тогда он сможет принимать свои первые детские, но уже мужские решения.

Однако самая важная мужская и женская инициация — первые сексуальные отношения. Природа все предусмотрела. Урок мужской твердости и женской пластичности. Если он не будет достаточно тверд, а она достаточно пластична — у них вообще ничего не получится. Одна морока. Основной женский урок — от встречи с его твердостью: «Если я хочу иметь с ним дело — мне будет больно, чтобы мне не было больно, мне придется становиться пластичной. И это приятно. Благодаря его твердости я учусь быть женщиной. Ух ты! Как это здорово!»

Для тех, кто не в курсе «дура» в переводе с латыни — «твердая».

Основной мужской урок от встречи с начинающей женщиной, очень трудный мужской урок, Господи какой же трудный мужской урок: «От встречи с моей твердостью — женщине будет больно. Если я не буду достаточно тверд — она не сможет стать женщиной. Если я не буду любящим и сострадающим при этом — она возненавидит весь мужской род. Быть с ней твердым — на самом деле приятно!».

В этом трудность урока мужской твердости. Нравится нам или нет — когда мужчина проявляет свою твердость, кто-то рядом с ним неизбежно ранится, ранится и сам мужчина. Пока не научится этой твердостью виртуозно пользоваться.

Так устроен этот мир — без боли нет взросления. Искусство быть мужчиной — проявлять так много твердости как этого треб��ет его душа, и так мало как это возможно, чтобы окружающие не ранились зря. Существует такой социальный миф, что можно найти такого мужчину, рядом с которым женщина сможет не испытывать боли. Зрелая пластичная женщина — да, взрослеющая девочка — в той степени, в которой будет доверять своей природе, а не социальным эталонам и нормам. С мужчиной, об которого не придется раниться — придется нянчиться.

Любая анестезия только ��се портит. Первые сексуальные отношения в состоянии алкогольного опьянения могут на всю оставшуюся жизнь приучить женщину прибегать к алкоголю, как к «смягчающему средству» — замене собственной пластичности. Также с мужчиной и алкоголем для смелости.

Если мужская инициация прошла со зрелой женщиной, безболезненно, он может так и не понять, какую цену платит женщина за то, чтобы быть рядом с мужчиной. Не уважать недостаток пластичности незрелых женщин любого возраста. Ранить зазря. Без сострадания.

Еще раз повторюсь — окружающие мужчину люди: дети, женщины, другие мужчины страдают не от мужской твердости, а как раз от ее отсутствия. С твердым мужчиной бывает больно — но именно это и сладко. Слишком твердая женщина от него отскочит как бильярдный шар. Для всех остальных как раз его твердость и притягательна. Притягательна для детей, женщин, других мужчин. С мягким никак — сплошной петинг и никакого спарринга.

И последнее — психосоматика. Недостаток твердости в сознании — неизбежно проявится в теле. Я помню свою очень трудную ночь, когда мне пришлось проживать почечную колику. Это было единственный раз в моей жизни. Я безо всяких обезболивающих всю ночь принимал эту боль. Отдавался ей. К утру боль утихла. Я позвонил Журавушке: «Ого, какой ты стал твердый, — сказала она, услышав мой голос по телефону, — с тобой теперь придется намного труднее». Я не обследовался, поскольку никогда не делаю этого. Но почечная колика с тех пор ни разу не повторялась.

По моим наблюдениям — когда мужчина исцеляет свои симптомы — он становится мужественнее, когда женщина исцеляет свои симптомы, она становится женственней. Так и должно быть.