#но я знаю: ИМ СТРАШНО

[eterra]

мои виртуальные друзья! — я перепоступила на бюджет на факультет русского языка и литературы. (мы будем изучать древнегреческий, мать его!! значит ли это, что я попаду в секту?? убью какого-нибудь шутника, столкнув с обрыва?? никто не знает….)

я рада, потому что выбор моего прошлого универа был такой странный и ужасный, что я до сих пор удивляюсь как меня вообще туда занесло (ах, молодая алиса, мне столько нужно тебе рассказать…)

с однокурсниками пока не знакома. в созданной беседе ничего не пишу. выжидаю и жду, как тиранноза��р за кустами. вот так то

[weilar]

Cool story про бездомного человека, которого я встретила в пекарне у университета

Его я встретила, когда опаздывала на лекцию по биологии (я уснула в автобусе, проспала свою остановку и проснулась у оперного театра, от которого идти 45 минут. Благо, сразу приехал нужный автобус). На лекцию я так и не пошла, так как опаздывала на полчаса, и там не отмечают. После этого была свободная для меня пара (так как у меня освобождение от фкс). До занятий у меня оставалось часа 3. Я решила зайти в свою любимую пекарню. Она была не такими, как все остальные пекарни. Тут было очень уютно, тепло, тут всегда включали прикольные песни (конечно, не песни mcr в магазине аниме-мерча, но тоже неплохо). И тут ко мне подошёл человек. Бездомный человек. Очень грустный и встревоженный бездомный человек. Он плакал. Одежда его была очень странной: кирзовые сапоги с ножом, торчащим из них (я боялась, что, если я сделаю что-то не так, беды не миновать). На его руках были толстые перчатки, как будто он с севера. На голове было очень много шрамов и синяков, истории создания которых я узнала чуть позже. (Простите меня за такое подробное описание этой персоны, просто я писатель и поэт). Мы болтали с ним полтора часа. Из-за чистого альтруизма я на него потратила 1200 (700 рублей - на пропитание, 200 рублей - на корм для собак, а остальное - на капучино и узбекский плов). Мы делились рассказами о свой тяжёлой жизни, плакали. А жизнь у него очень тяжёлая (он сидел 20 лет и 9 месяцев в тюрьме за тройное убийство). Я рассказала ему про своё пребывание в частной клинике, про своих бывших парней, про свои проблемы с ментальным и физическим здоровьем, про университет. Он меня принимал уже за родную дочь. Он просил дать номера телефонов и адреса бывших парней (их всего 2, для справочки). Он сказал, что найдёт их, вы***т в ж**у, и уб**т. И тут мне стало страшно за жизнь и здоровье моих бывших. Не то, чтобы я их люблю и уважаю, но смерти точно им не желаю. А угрозы от человека, совершившего тройное убийство могут быть не просто угрозами. Я не хотела судимостей за что-то типа подстрекательства. Потом он попросил у меня номер телефона, который я ему... ЛЮБЕЗНО НАПИСАЛА НА БУМАЖКЕ!!! (антидепрессанты напрочь стёрли у меня инстинкт самосохранения). Пришла в университет, зашла в библиотеку, делала латынь. И мне позвонил он. Сказал, что я лучший человек на свете и вообще его дочь. Вечером мне он опять позвонил, но я не успела взять трубку. Затем мне позвонил его друг, чвкшник. А после этого... зэк. Они пытались найти моих бывших (да, они оба, особенно один из них, сделали мне оооочень много плохих вещей). Я очень испугалась, когда услышала его голос. Он сказал: "Малыш, успокойся, мы не милиция... ты разговариваешь с ворами". И КАК Я ДОЛЖНА БЫЛА ПОСЛЕ ЭТОГО УСПОКОИТЬСЯ? И тут я поняла: надо спасать своих бывших. И я сказала первое, что пришло мне в голову: "ОНИ ДАВНО УМЕРЛИ, СПИЛИСЬ И СТОРЧАЛИСЬ... А ГДЕ ИХ МОГИЛЫ, Я НЕ ЗНАЮ". И мне вроде как... поверили (учитывая тот факт, что мне потом писал один из моих бывших, когда извинялся и просил попробовать сначала. Спойлер: я сказала, что зла на него не держу и послала его на 3 весёлых буквы). В общем, мир спасён. После этой истории у меня возобновились панические атаки (я серьёзно 0____0). Я даже обсуждала это со своим психотерапевтом (итог: я неадекватная, всё это могло случиться только со мной). In conclusion, тамада хороший, конкурсы интересные. Берегите себя и своих близких. Never let them take the light behind your eyes (это мой новый способ сказать "люблю вас" и ещё строчка из песни май к��микал ромэнс).

[kpb-2]

Позавчера ходили на страшный квест

Нас били шокерами, таскали за шкирку, просто били, пугали, делили, орали... Но это все не так страшно

Я даже удивилась, но оказалось что по сравнению с девочками я гораздо меньше поддаюсь эмоциям. То есть мне было страшно, очень, но меня ни на секунду не покидало четкое осознание того где я нахожусь. Маша очень много мельтешила, цеплялась за всë подряд, тараторила... Я вообще не чувствовала такой потребности. Типо вот путь, вот я по нему иду. Да, крайне желательно, чтобы рядом был кто-то, кого можно держать за руку, но на этом как бы всë. И мысли были скорее в духе "о, красиво, было бы круто зафотать, жаль что невозможно", "вот сейчас должен быть скример для усиления эффекта 3, 2, 1... Еее, угадала", "интересно, а этот генератор реально работает, или они из вне регулируют?", "о, кайф, у них есть дыммашина"

Но вот взаимодействие с актерами задело и сильно. Я понимаю, что максимально неочевидные и мало распространенные болевые точки, так что жаловаться бессмысленно, но мне до сих пор не по себе

Он хотел, чтобы я посмеялась. Типо интерактивчика, теста на актерские навыки. И я действительно старалась нащупать в себе эту способность, но банально не нашла. У меня когда-то давным давно была роль, где нужно было громко, некрасиво и долго ржать в голос и мне даже нравилось как получалось, но я потом очень долго комплексовала из-за того что по жизни начала так же смеяться и годами пыталась смех обратно выправить, но всë ещë считаю его одним из своих основных комплексов. А ещë я не знаю как это описать, но есть вещи, которые я не могу сделать. Говорить на английском, пройтись по городу в ку��альнике, познакомиться с кем-то на улице, убить человека, засмеяться по приказу... Ощущения от этих мыслей максимально похожие - ком в горле, накатывающий панический страх и четкое однозначное "нет" в голове. В первый раз я попробовала, получилось прям отвратительно, второй собиралась с силами, собиралась, но так и не смогла. Ненавижу делать что-то, к чему заранее не готовилась, что-то, что я не могу сделать идеально, и что-то, что будут оценивать другие. Это прям комбо. Мне действительно сложно представить ситуацию хуже

Прошло 55 часов и 42 минуты, мне всë ещë дико некомфортно. Причем только из-за этого. Квест был шикарен, очень хорошо сделан, я, как человек творческий, заценила втройне, но ни один из моментов не заставил чувствовать такую же панику как тогда

А ещë у меня пополнилась коллекция прикосновений (это уже следующий пункт)

Я уже писала, что для меня абсолютно любой физический контакт с любым человеком это всегда нечто очень важное, очень личное и очень интимное. Именно поэтому я всем видом показываю, что меня трогать не надо, а люди вокруг понимают и не трогают. Но всë вышесказанное не отменяет, а только подчеркивает степень тактильности. Прикосновения не просто много значат, они сильно влияют на мое состояние и, с учетом всех обстоятельств, являются редкостью. Так что в моем сознании на одном из стелажей есть коробочка с протоколами, в которых зафиксировано кто, когда, при каких обстоятельствах, как и насколько долго ко мне прикасался. За этот год, кстати, коллекция пополнилась раза в три больше, чем за предыдущие два вместе взятых. Делаю успехи. За квест добавилось два новых пунктика. Мы с актером танцевали, это раз, и меня держали за шею, пока укладывали на бетонный пол, это два. С одной стороны прикольно, растем, взаимодействуем с людьми, продолжаем готовиться к полноценной социальной жизни, всë-такое. Типо "видели, видели, он меня на танец пригласил!)". С другой стороны им за это зап��атили и это портит всю малину. Так что я всё ещë не решила, что думаю

[another-21]

Приехал на станцию и стал проводить проверки

Я почувствовал, что дежурная так это, чего-то сильно добрая

Спросил, она сказала, ладно ок

Ну и всё уже уходить, иду последние записи делать, а там...

Она такая : этот свизист сегодня (я радист, но такое не впервые, можно начать привыкать)

Вообще нехера не знает.

И я такой... Эм... Ну ожидаемо.

И потом спустя череду каких-то своих возмущений. Она такая: мне никто не объяснял, почему я объясняю???

Ладно, она там сказала, что я не опытный. Да. Так и есть. Я многое впервые делаю. Да, я просто не могу вслепую сделать что-либо. От моих ошибок зависит будет ли нормально идти поезд в том числе. И я лучше переспрошу тех, кто знает , чем накосячу и буду виновен в том, что умерли люди или пострадали.

И я почему-то вспоминаю это с очень раннего детства. Мне и вправду не объясняли чего-либо, оправдывая это тем, что им не объяснил никто когда-то в их время

И к счастью , я умею объяснять, ибо научился

Но кажется эта тётка задела мою старую травму. Сейчас я вовсе не хочу кому-то чего-то доказывать. Ибо я знаю, что такие люди за собой тянут свои травмы и дохрена

Просто мне всегда было интересно. Неужели реально так необходимо передавать эти травмы по цепочке? Ну ведь серьёзно, неужели так сложно объяснить и прекратить эту череду, эту эстафету?

А это на самом деле, в моём случае больше выглядит как глупая игра. Человек знает, что от него зависят кто-то менее опытные. И просто использует свои знания, чтобы?

Унизить того кто не знает. Травмировать его самооценку также как это когда с ним было.

Люди с адекватной самооценкой не упиваются чужой неопытностью или слабостью.

Чужая глупость не делает умней тебя. Чужая слабость не делает тебя сильней. Так сам Нойз в своей песне пел)

Ну и по итогу, всё как в шаблоне. Тебе не объясняют. Ты косячишь. Тебя унижают за косяки и токсично отчитывают. Знаний от того больше не становится. Могут объяснить косноязычно, словно подразумевая, мол я хочу тебя отчитать за твой провал, чтобы компенсировать чувство ничтожности собственного существования. Потому как кроме, как унизить слабого человека я ниче и не могу, потому что страшно и вообще все пид*расы, а я Дартантаньян

Это самая глупая и несуразная игра, которую я понял ещё во время дошкольного возраста.

А самое забавное, что играют её взрослые. И не знают, что делают. Это происходит автоматически. Ну собственно говоря, про бессознательное и подсознательное им тоже никто не объяснял. И про то как травмы исцелить тоже. И про другие способы поднятия самооценки тоже.

А общем. Я думаю, что дураки плодят дуракоа. Тем что относятся к людям как к себе.

Может человек и умнее, но рано или поздно станет дураком в глазах тех, кто этого по каким-то причинам захочет, даже если желание будет не осознанное...

Я не спорю, я и сам бываю дураком. Единственное, что я делаю в отличие от дурака, так это стараюсь не вредить людям, себе и близким.

[saveurssoul]

воспоминание. 2020 год.

иногда перед сном меня снова тянет философствовать — и вот я возвращаюсь к одному событию, которое не забуду никогда.

2020 был для меня бурным подростковым периодом: я много общалась, была активной, открытой, всё вокруг казалось живым. в моей жизни было много компаний, друзья — самого разного возраста, и мне это нравилось. я была чем-то вроде "маленького психолога" — слушала, старалась помочь, быть нужной. хотя сама ещё ребёнок.

особенно запомнилась одна девочка. мы дружили через соцсети. она часто писала, что чувствует себя одинокой, делилась тем, что дома всё плохо — родители ссорятся, атмосфера давит. я не знаю, какие у неё были диагнозы, но по ней было видно, как тяжело она всё переносит. курила, пила, окружение у неё было тревожное. наверное, попала под влияние. или это был её крик о помощи.

она часто писала о своём отце — что он пьёт, не любит маму, что он её ломает. я не до конца осознавала тогда, насколько это серьёзно. я просто… не знала, как по-настоящему услышать.

тогда все фанатели по одной группе, и она тоже. у неё были постеры, символы её маленькой радости. а потом он их выбросил. просто взял и выкинул то, что её держало.

через время она исчезла. незаметно.

пятого сентября мы узнали, что она покончила с собой. оружием своего отца.

я увидела это по телевизору. это было так неожиданно. я долго плакала, не знала, как понять, как пережить, как с этим быть. мне было страшно, что боль может жить так близко и быть такой незаметной.

теперь я знаю точно: семья решает многое. мы не выбираем, в какую семью родиться, но стать родителем — это выбор. и не каждый имеет на него право. нечеловечно — так обращаться со своим ребёнком, что бы он ни сделал, не видеть в нём живого человека, не чувствовать его боль.

не все должны быть родителями. это безусловно.

и да, моя семья тоже не одна из лучших. да, я много чего пережила благодаря им. но у меня есть младшая сестра. и даже если весь мир обернётся против неё, я стану перед ней, защищая. что бы она ни сделала. потому что если не семья, то человек ��увствует себя всегда немного неполным как бабочка без крыльев.

[casual-shituation]

бессовестно пью белое полусухое в понедельник вечером и докошмариваю всю ту же набоковскую аду. уже который месяц пошёл, а книга жуется как картон, но очень приятный картон, такой немного мазохистический.

сегодня наконец-то созвонились с двоюродным братом, поболтали час, стало страшно от того, сколько всего в нем поменялось и сколько всего осталось неизменным. потом на меня напал иррациональный страх по поводу того, а вдруг он меня ненавидит и я больше никогда его не увижу. он сказал, что может быть приедет летом, это пока не точно, но он очень хочет, я сделала вид, что не расстроюсь, если не получится, но конечно приезжай, будет круто.

сижу сейчас, вспоминаю разговор и почему-то становится жалко себя, как будто меня в одиночку выкинули в океан, а схватиться не за кого. ��от и плыви, сосиска. но что-то есть в этом приятное, даже интимное — только я наедине со своей большой жизнью, с которой надо что-то делать. столько людей вокруг, им не все равно, я знаю, что они меня любят, но никто никогда вот так не схватит за руку и не поможет доплыть до берега. а потом я неожиданно вспоминаю, что мне вообще хотелось вглубь, в самую сердцевину воды. я умею дышать под ней, там так красиво и коралловые рифы. вдыхаю поглубже и ныряю в самую пучину синевы. у меня своя дорога, даже если со стороны она выглядит неправильно.

[frafrax]

Я конечно знала, что в мире есть идиоты, но не в таком количестве !!!

Вчера каким-то особым случаем сложились звёзды, что вечером в моем районе разом вышли все дегенераты, алкаши и сыщики закладок.

Я выхожу гулять с Луной достаточно поздно, в 22:00 плюс минус. В этот период обычно не так много гуляет людей и собачников, поэтому для меня это самое комфортное время. Но вчера был какой-то кошмар! Я думала что всем богам душу свою отдам и все, приносите мне цветочки на могилку.

Рассказываю как всё было.

В моем районе есть пруд куда все ходят гулять в том числе и я. Есть три уровня или проще 3 дорожки на разных уровнях:

1-верх

2-середина

3-низ (прям около воды)

Свою прогулку я начинаю с первого уровня, чтобы посмотреть какая обстановка на пруду. Вчера было точно также. Идём идём мы с Луной уже по середине и я слышу как женщина зовёт свою собаку "Марсель !Марсель ко мне ". Увидя какая это была собака, я обалдела, культурно выражаясь. Это был питбуль!!!! Я плохо вижу вдаль и поэтому не смогла увидеть в наморднике он или нет, но в голове я подумала "что нужно отсюда уходить,срочно", потому что я не знаю что у него творится в голове. Я до безумия боюсь собак без поводка,сейчас объясню почему.

Осенью я гуляла с Луной на даче и вижу как вдалеке идут две женщины а за ними какие-то "собачки". Думаю про себя "странно, а что у них собаки не на поводках ", и в эту же секунду они кричат мне " Девочка держи свою собаку!!! Это не наши, мы не знаем чьи они". А там бежит огромный алабай сука и хаски то ли кобель то ли тоже сука. Святое небо, алабай, который весит наверное килограмм 55-60 и я тростинка 44 килограмма и Луна 30. Я думала, что все, кабзда рулям, я одна и две собаки,а вокруг НИКОГО. Эта алабаиха летит к нам и сперва все ок, но потом начинает рычать. Ну а Луна у нас блин тоже не пальцем деланая и начинает в ответ голос подавать. В этот момент я стою между ними, чтобы если что, то пусть тронут меня, но не мою собаку, мне она намного дороже, чем я сама. Благо хаски где-то просто стояла и ничего не делала. Я зажимаю Луне пасть, чтобы она не провоцировала алабая и паралельно отхожу начиная громко говорить "Фу, нельзя, пошла", но ей все буква Ю похую. Я начинаю паниковать, потому что никто из "дорогих" соседей на мои крики о помощи не отзывается. Было ощущение, что время просто остановилось, я не знаю сколько я там орала, потому что голос у меня осип. Но случилось чудо и на мои крики прибежали двое мужчин, которые пасли овечек и козочек неподалеку. Они пришли с огромными палками и смогли отогнать алабая, за что я им благодарна. Я никогда так быстро не бежала домой, как тогда. После того как мы оказались уже на своём участке у меня начался истеричный смех. Я честно думала,что мы с Луной не вернёмся оттуда целыми. Я думала, что там будет две мокрые кровавые лужицы меня и Луны. Я повторюсь, что алабай - это пипиц как страшно, это огромная собака которая весит больше меня и которая, если встанет на задние лапы будет больше меня, плюс там ещё это хаски с которой они могут работать в тандеме это блин так страшно, что просто не описать нормальнымт словами.

По вышеизложенноу я избигаю собак без поводка, потому что боюсь их до паники. И этот случай был не исключением. Я ускорила шаг, чтобы они остались позади нас на таком хорошем расстоянии. Все шло хорошо, мы уже сделали один круг и хотели заходит на второй, НО тут опять этот Марсель, чтобы его черти драли, в поле моего зрения. Чтобы избежать неприятной ситуации я ретируюсь на собачью площадку и закрываю дверь. Это "милый пёсик" летит к нам с лаем и команды своей хозяйки не выполняет от слова совсем. Он пытался пролезть через щель, но слава небу у него это не получилось из-за щлейки. У меня в тот момент перед глазами стоит та картина с алабаем, чувство паники начинает расти со скоростью света. Я дрожащими голосом прошу женщину взять его на повод на что мне говорят "да вы не бойтесь,он в наморднике". Мне от этого наморднике ни горячо ни холодно, при огромном желании он его снимет. Ну с горем пополам она его взяла на поводок и ушла в закат. Меня всю трясло тогда, это блин не пуделек, это был питбуль, который бежал к нам с агрессией!!!

Короче я не люблю вот таких вот собачников, которые прям на все 100 процентов уверены в своей собаке, а на деле получается обратное. Блин,не поленитесь и возьмите свою собаку на повод дабы избежать очень неприятной ситуации.

[casualbos-bir]

Как утешить бабу. Инструкция мужчинам

«Она же ревет!», - восклицает мой клиент. «Я не знаю, что с ней делать!»

Женские слезы вызывают у мужчин панику. В детстве мальчикам говорят: «Не реви, ты же мужик!» Мужчины вычеркивают из своей жизни даже воспоминания о том периоде, когда и они плакали. В их мужском мире слез как бы не существует. А раз не существует, то и непонятно, что с ними делать. А раз непонятно, то страшно. Это точно так же, как люди, которые в детстве не болели, панически боятся даже легкой простуды. С их точки зрения болезнь – это аномалия. Ну и бабьи слезы – та еще патология…. само собой.

Но бабы ревут. Или обижаются. С этим надо что-то делать.

Что обычно делают мужчины? Они делают лицо кирпичом и смотрят сквозь бабу. Или говорят: «Ну что за детский сад? Возьми себя в руки!» Или уходят в другую комнату, давая возможность бабе побыть одной и справиться со своими переживаниями. По их мнению, последнее – лучший выход, потому что им самим только это и помогает. Ах, да, еще они начинают давать советы, иногда даже дельные, о том, как ей поступить в сложившейся ситуации: ищут в чем баба не права и рекомендуют поступить по-другому.

Всем бабам известно, что эти «противорёвные» средства обижают ранимую женскую сущность еще больше. То есть баба и так была обижена, а теперь она готова лопнуть от вашего непонимания всей глубины ее глубин. Мужчинам это странно, ведь с их точки зрения они все сделали правильно)

Что же делать? Действия разберем чуть позже. Для начала нужно понять, что происходит.

А происходит следующее: если баба ревет по какому-то поводу, имейте ввиду, что тот повод – лишь вершина айсберга. Если она предъявляет вам обиду, то скорее всего ваше последнее действие лишь сорвало крышку кастрюльки с накопившимися эмоциями. Плюс бардак на работе и с детьми. Плюс погода дурацкая. Плюс пмс. Плюс "вообще непонятно почему хочется плакать". А еще "вот вспонилось, как 15 лет назаааад.....!" БАБА НИКОГДА НЕ РЕВЕТ ПО ОДНОМУ ПОВОДУ. Она ревет обо всем на свете.

Как говорил один мой клиент: «Мне иногда кажется, что мой мозг устроен как трехэтажный дом. И я все в этом доме знаю. А у бабы, как минимум, этажей семь. Что находится на трех этажах баба знает. На четвертом – догадывается. А вот что на остальных этажах – не знает ни сама баба, ни даже Господь Бог!»

Это - чистая правда. Это я вам как баба заявляю))

Ну так вот. Раз баба ревет обо все на свете, то ситуацию не спасут никакие рациональные доводы. Один приведешь, а там еще, как минимум, сто надо. Лицо кирпичом – тоже неподходящий приемчик. Ей ведь надо выреветься или выговориться, а это лицо, как стена, в которую все упирается. Уйти в другую комнату – проявить неуважение к ее эмоциям.

Ну как вам получше объяснить про бабины эмоции? Вот варит баба картошку. После того, как картошка сварилась, воду надо слить. Этот кипяток - и есть эмоции бабы в настоящий момент. Ну что будет если картошку не слить? Фу. Пусть лучше сольет! Она же уже сварилась.

Что еще происходит? Она вас в чем-то обвиняет. Это неприятно, конечно. Тем более, что чувство вины мужчины тоже переносят тяжело. Но! Важный вывод, который вытекает из идеи, что баба плачет "обо всем сразу": вы практически не виноваты в ее слезах. Ну, может самую малость) И помните, что основная ответственность за эмоции лежит на эмоционирующем человеке (это у нее картошка сварилась). Поэтому вам нет необходимости уходить в чувство вины. Вам нужно утешить бабу.

Итак, что делаем.

Садимся (ложимся) рядом с бабой.

Обнимаем бабу.

Говорим: «��асскажи». Ждем. Она может молчать довольно долго. Если она особо упорная, говорим: «Расскажи, пожалуйста»

Когда бабу прорывает, молчим и слушаем. Или хотя бы молчим. В принципе, можно не слушать, потому что это очень тяжелое испытание для мужского мозга. Но ключевые слова улавливаем.

В процессе бабу можно слегка поглаживать.

Когда она сказала все (или выревела все), отвечаем только на претензию к вам. Вот ее вы должны были услышать. Отвечаем честно. Если вы готовы изменить свое поведение, говорите: «Я тебя понял. Был дурак. Извини. Исправлюсь» Если не готовы: «Я тебя понял. Был дурак. Меняться не готов, прими как есть»…при этом продолжаете держать бабу в объятиях и поглаживать.

Все. Главное – проследить, чтобы высказано было все и выревено тоже. Потому что после ваших слов все может начаться заново и припомнены все ваши (и не только ваши) грехи от сотворения мира. Тогда повторяем пункты 1-6. Баба очистилась от эмоций, вылила претензии миру, себе и вам (слила воду со своей внутренней картошки) и какое-то время может быть спокойна))

Если вы сделали все правильно, баба будет вам благодарна. Она будет считать, что вы – лучший мужчина из всех мужчин. И что только с вами она может быть спокойна и счастлива.

��акрепляем полученный материал:

Рядом. Обнимаем. Расскажи. Молчим. Гладим. Извиняемся. Даже если не виноваты. Задача – бабу успокоить, а не доказать свою невиновность. От извинений она успокаивается)) Проверено. Удачи!!!

Анна Коробейникова

[edyavtostopom]

Заголовок потом придумаю может быть

Так, что я хочу от апельсинки и что хочу попробовать.

Мне уже много раз и уже довольно продолжительное время в реках попадается пост с 9 Generation Occult Legacy Challenge. (перевод тут).Я в челленджах не участвую, как-то пробовала сценарий от симс 4, так он закончился на след симский день, в тот раз я поняла, что это не мое XDD А этот все перед глазами маячит и маячит. Ну решила попробовать. Сначала хотела взять кого-то из своих, но начинать надо с обычного персонажа, а у меня там все оккульты XDD Ну и создала апельсинку. Буду пробовать придерживаться, а может и не буду. Старение точно включать не буду XDD страшно даже подумать как эта оранжевая красота состарится и умрет.

Он будет жить в другом сохранении отдельно от всех моих остальных, так что никого знакомого вы тут не увидите. Ну кроме стандартных еа персов, типа Моргина или Калеба, может будут пробегать в своем стандартном виде. На сколько меня хватит не знаю и получится ли что-то интересное или пресная фигня, посмотрим))) мож дальше создания и не уйдет. За Годзи тож были планы поиграть, а не получается я не могу тупо выбрать им дом чтоб меня все устраивало XDD поэтому не могу играть

[yoyoooj]

И снова внутренний конфликт, снова самобичевание, ненависть, тоска и ощущение собственной никчёмности

Когда это пройдёт? Когда я смогу жить спокойно, не поджидая на каждом шагу, что меня вновь переебёт, и я окунусь мордой во все свои самые глубинные страхи и опасения? Когда я перестану чувствовать себя ненужной? Когда я перестану искать подвохи в чужом отношении ко мне? Когда я перестану быть нытиком, которому просто нужно чужое внимание? Когда я перестану чувствовать себя навязчивой? Когда я смогу дышать полной грудью, не скатываясь в самоненависть и грусть?

Мне страшно за всё подряд, что я одна, и никому нахуй не нужна, по факту, что я не знаю, чего хочу в будущем, что я как белая ворона среди людей, что у меня нет стремлений и целей. Почему я не могу отключить мозг�� и не задумываться о том, что делаю, и что происходит вокруг? Почему мне необходимо анализировать свои поступки, будущие решения, действия других людей? Я хочу быть глупой и счастливой, потому что быть просто счастливой у меня явно не получается

Я презираю свою зависимость от других людей, самое забавное, что этого даже не заметно, ведь я хорошо всё прячу в себе. Последнее слово, которым меня могли бы охарактеризовать - это привязанность. Я не знаю, что думают обо мне люди, с которыми я общаюсь , наверное, что мне хорошо в одиночестве, что мне легко без общения, раз я так часто пропадаю.

Но на самом деле мне очень хреново, я перестаю писать первой, потому что чувствую, что я навязываюсь. Им без меня и так хорошо, незаменимых людей нет. А я просто где-то, что-то. У всех своя жизнь и приходится примириться с тем, что я в ней не числюсь. Сейчас мои слова могут быть достаточно резкими, возможно через несколько дней я уже так не скажу и даже не буду так считать, но когда меня снова перемкнет - я снова вернусь к этим мыслям. У меня не осталось друзей, с каждым месяцем они становятся просто знакомыми, которых ты когда-то хорошо знал, но не более того.

А я всегда буду одной, смогу полагаться только на себя и верить только себе, потому что другим, по факту, никогда не было дела до остальных. Я пытаюсь примириться с мыслями о том, что в первую очередь у себя есть только я сама и нужно учиться жить с собой, но прошло уже 7 лет, как я впервые осознала это. Всё ещё сложно, не получается до конца, а по-другому и не выходит.

В конце концов я всегда оставалась одна, многие ушли, а с каждым годом приходить стали реже, но так же быстро продолжили исчезать. Я очень ценю дружбу и готова на всё, но, к сожалению, такой же отдачи не получаю.

Как получилось, что я, интроверт, постоянно первая кому-то пишу, зову куда-то, предлагаю всякие поездки и тд? Вариант только один - я нахуй никому не нужна.

[lazytaledelusion]

Я не знаю, что со мной

Чувство будто я сделала нечто ужасное и на меня все сердятся. Головой я понимаю, что ничего такого не делала (или делала, но еще не осознала это?),а на сердце не спокойно

Больше всего, мне страшно потерять близких людей. Я жутко боюсь причинить им боль, даже случайно

Эта тревога и страх будто разъедают меня изнутри, отравляя всю мою жизнь. Я кажется забыла, когда в последний раз спокойно засыпала, не прокручивая по тысяче раз что и кому я сказала. Это чувство стало настолько нормой для меня, что напрягает, когда оно уходит

[makkormik]

Вчера был самые трешный день в моей жизни. Наверное вчера был какой-то день нечести, ибо я не знаю как ещё объяснить такое скопление долбаебов в нашем магазине...

Всё началось с мужчины, который прибыл с сво. Пришёл со словами что ему нужны серьги для жены. Вы не представляете как от него несло перегаром, я пока несколько минут постояла рядом уже сама опьянела. В итоге он начал приставать к нам, выйеловывал руки и в любви клялся. Напрочь забыл про свою жену, а когда понял что мы не соглашаемся на его уговоры стать для него "женой на час" Начал кричать чтобы мы вызвали ему шлюх...

Просто наш ювелирный магазин превратился в эскорт агентство.

После того как мы его еле выпроводили, пришел ещё один такой готовый. Перегар просто заполнил весь магазин. И вот он просит показать ему серьги, я показываю и в этот момент когда я подошла чуть ближе он схватил меня и начал обнимать. Я так АХУЕЛА!!!

Я просто потеряла дар речи, но взяв себя в руки попросила не трогать меня. Он отпустил, и попросил показать браслет. А проблема в том, чьобы показать браслеты, мне надо нагнуться к нижней полки и выдвинуть её. И я с опаской начинаю выдвигать полку и в тот момент когда я нагнулась. Он начал гладить меня по спине и спускать руку все ниже. Тут я уже не выдержала и сказала что вызываю охрану и ещё хоть одно прикосновение я накатаю заявление за домогательство. Это просто пиздец.

В итоге он перестал и купил спокойно серьги и ушёл. Но такой использованной в прямом смысле этого слова, я ещё себ не чувствовала. Теперь мне страшно представить чьл будет сегодня, ведь вчера было только 30

Сегодня можно ожидать всё что угодно. Причём самое обидное, что я не могу их послать. Надо улыбаться и делать вид что ты хочешь им помочь в выборе украшений. Но БЛЯТЬ, А МНЕ КТО-НИБУДЬ ПОМОЖЕТ?!

Пока эту охрану дождёшься, тебя ужу 10 раз убьют

В общем день сегодня обещает быть интересным

Вся абсурдность этого дня в одном кадре

(И да он пришёл к нам уже с презервативами, видимо решил что мы прям тут же ему отдадимся. Мудак!)

Лицо моей коллеги Катерины просто описывает весь спектр эмоций в этот момент ахах

[kpb-2]

Если вы думаете, что про уровень неуверенности в себе я шутила, то вот вам занимательный факт - сегодня я больше часа думала имею ли право отвечать на поздравление с восьмым марта в общем чате или нет, потому что вдруг это предназначалось "настоящим" девушкам, а я в их число не вхожу и моë "спасибо" будет выглядеть наивно, нелепо и глупо

И это в процессе я чувствовала неуверенность и легкую тревожность, как с вопросом "стоит ли идти на экзамен, если ты не готов"

Потом, после того как одна "настоящая" наконец ответила, и я, следуя еë примеру (второй не так страшно), всë таки решилась написать, почувствовала себя желкой, забитой, ненужной и безнадежной

А сейчас, пока писала пост, вообще расплакалась, осознавая масштаб проблемы

Так и живём

А потом они ещë не засчитывают мои успехи в социальных взаимодействиях... "Поход на остановку - это не прогулка", "Заговорить с человеком это не достижение", " Прийти в место, где будут люди - это не подвиг".... Бе-бе-бе, бе-бе-бе, бе-бе-бе...

А у меня, между прочим, так хорошо как сейчас никогда не получалось!

И вообще я молодец. Вот.

Да-да, я помню, что наличия вагины более чем достаточно для того чтобы считаться "настоящей девушкой", всë остальное опционально и в идеале полностью контролируется ей самой, а все требования - это не более, чем навязанный обществом стереотип. Это как в Метал фэмили:

-Но...Ты не выглядишь как музыкант!

-А почему бы музыканту самому не решать, как ему выглядеть?

Обожаю эту цитату и анимацию в целом, и да, эта мысль очень легко усваивается по отношению к другим, я не знаю ни одного человека, про которого я смогла бы сказать, что он недостаточно со��тветствует гендерным стереотипам, просто... Двойные стандарты. Люди это одно, я - другое. Им можно, мне нельзя

[lonelystar404]

апдейт из жизни.

Здесь нет особой темы/события, которое хочу описать. Хочу просто поделиться тем, что чувствую сейчас. Знаю, что давно не говорила о том, что происходит в моей жизни.

Сейчас я готовлюсь к переезду в другую страну. Да, снова, в этот раз уже западную страну. В этот раз насовсем. Со своим партнером. Я рада. Но я так чертовски устала. И мне так страшно. Что ничего не получится, не выйдет найти работу, я там не приживусь, или что-то пойдет не так. Каждый день я думаю об этом, и знаю, что это лишь отражение того, что мне говорили всю жизнь: я ничего не умею, не могу, и я полная дура. У меня получилось максимально возможно сепарироваться от своей семьи, и этот шаг даст возможность просто тупо от них уехать физически. Я очень много была в терапии все это время - с 2020 года. Я очень много читаю и рефлексирую, и после окончания универа в 2023 году я сделала большой прорыв в терапии и своей осознанности. Было очень трудно столкнуться с правдой о своей токсичной семье, и снова копаться в прошлом, но уже посмотреть на него по-другому, с позиции сострадания и взрослости. Я все еще чувствую стыд из-за моего года в Канаде, который я именую "кризис ментального здоровья". У меня совершенно точно ПТСР. Хоть и пониманаю, что моей вины тут нет - мои родители сами решили отправить меня туда вопреки протестов врача, и здравого смысла. Они не давали вернуться, даже после суицидальных попыток. Мне становилось хуже и хуже, лечение биполярки просто не могло работать в таких условиях. И поэтому это бремя - не мое. У меня есть только ответственность за свою жизнь, здоровье, будущее. И я несу эту ответственность.

Я очень надеюсь, что ничего плохого со мной не случится. Мое ПТСР напоминает мне о Канаде в предверии переезда, подкидывая новые флешбеки. Злые языки шепчут, что у меня ничего не выйдет, и я приползу обратно к своей семье, или же им придется меня снова "спасать". Они говорят, что я не найду работу, что я слишком слабая и не выдержу нагрузки. Но я выдерживала и не такое. Я выдержала переезды из страны в страну, и практически бездомную жизнь без перманентного резиденства. Я сбежала из дома в 21, и все-таки доучилась в университете, не смотря на все искуственно созданные трудности. Я работала и строила ��арьеру, как могла, в условиях жизни не очень развитой страны заграницей. Я выгорела, моя семья и прошлая хаотичная жизнь очень ударили по мне, но продолжаю идти дальше и заботиться о себе. Терапия биполярного расстройства работает очень хорошо, и я рада.

Самые важные люди в моей жизни всегда говорили, что у меня ничего не получится. Самое время прислушаться к тем, кто в меня верил и продолжает верить.

Всем peace <3

[shubeika]

В гостях

Отлично, он живёт один. Ещё с порога я это заметила. В коридоре бардак, вещи сложены, как попало, даже входного коврика с надписью "Добро пожаловать" обнаружено не было. Я почему-то ожидала, что адвокаты уровня Байрона с такими дорогими тачками обязательно будут жить в роскошном особняке с кучей охраны. Пару странных личностей в подъезде я заметила - они напряглись при виде меня, Бай им кивнул, и мужчины сделали вид, что больше не замечают ничего. Квартира у Бая была пустоватая, может, это не основное жильё? Или он минималист? На кухне стоял ноутбук, бокал вина, какие-то снеки и тонна, просто тонна неубранной посуды. Понимаю, почему папы в детстве меня приучали к порядку - со стороны это выглядит ужасно. Но пилить взрослого мужика из-за порядка я бы не стала. Я захотела посмотреть что-то, пока Бай делал чай. На экране открылся контракт, который он не успел доделать. Скука смертная, боюсь представить, как он общается с коллегами, используя размытые формулировки. И как он вообще решил стать юристом? Ему бы подошло кататься на лошадях, тренировать других и развлекаться. Может быть, даже сняться для пары обложек - в той форме для соревнований он выглядел очень даже ничего... Он рассмеялся. Я почувствовала себя так, будто вернулась ненадолго во время "До". Несла какую-то чепуху, а все вокруг смеялись. Наверно, такую Хельгу остальным видеть приятнее...

Не найдя ничего толкового на симтубе, я решила пойти принять душ и смыть с себя события сегодняшнего дня. Алкоголь, признание Гарри, чувство одиночества и прикосновения Морая. Пусть вода и не уберёт всё, пусть я себя обманываю. Мне впервые не хотелось лететь на полной скорости, мечтая о том, чтобы разбиться где-то на повороте. Но в голову лезли не менее безумные идеи. Я наедине с мужчиной, на его территории, вероятно, ночевать буду на его кровати... Бай вряд ли настолько мудак, и я почему-то не боюсь. Может, чтобы умереть достойно, надо сначала натворить ерунды? Сказать что-то максимально нелепое, сделать что-то из ряда вон, чтобы все вокруг крутили пальцами?

Я написала Зоуи и обратилась за советом. Честно, я надеялась, что она спит, и я просто выговорюсь в пустоту, а потом сотру сообщения. Подруга сразу же ответила на сообщения. Зоуи, чертовка, отлично знала, как подстегнуть меня на глупости. И я, ведомая алкоголем и адреналином после явления Морая, остановиться тоже не могла. И беззащитный вид Бая без очков и его дорогущих костюмов только подогревал во мне странное желание. Не знаю, почему и зачем, но написала Зоуи о том, что наутро точно пожалею о сказанном. От��ожив телефон, я шутливо предложила Байрону прилечь рядом. Он кашлянул и внезапно превратился в того самого скучного адвоката, начав читать нотации.

Может, я была похожа на Мисси? Вроде, нет. Может, я выглядела какой-то жуткой? Татуировки мои отталкивают? Давно должен был привыкнуть, общаясь с моими папами. Или он боится их гнева? Сомневаюсь. Скорее всего, они бы даже обрадовались, если бы мы... Бай продолжал стоять на своём. Меня кольнула фраза про состояние. Я хотела выбраться. Но и не умолять, чтобы меня поняли. Просто разделить момент. Просто, потому что захотелось.

Я устала бояться всего подряд. Видеть во всём угрозу. Мне не нужны были разговоры, жалость и очередные попытки проанализировать поведение. Конечно, он начал вспоминать и Гарри, и Джея, пытающихся поговорить со мной, как-то утешить. Всё это было так не к месту. Я не хочу быть жертвой.

Пожалею? И ладно. Я проткнула бывшего мужа отравленным кинжалом, товарищ адвокат. Мне уже ничего не страшно. Только не медли и засунь себе куда подальше нравоучения. Бай подошёл ближе. Его прикосновения ощущались иначе. По коже пробежали мурашки. Я не знала, нужно ли мне что-то делать - Морай не особо любил инициативу с моей стороны. Байрон же не торопился приступать к действиям, всё спрашивал, уверена ли я, не страшно ли, точно ли... Пульс зашкаливал. Я сделала небольшой шаг вперёд и попросила, чтобы он меня поцеловал. В следующую же секунду его будто бы сорвало, я оказалась у него на руках. Целовался он классно, и держал меня так, словно я что-то ценное.

Я поймала себя на мыслях в тот момент, когда лежала с задранным топом, кашей в голове, тянущим животом и вопросом о том, что мне нравится. Мне было неловко говорить, чего бы я хотела. Наверно, чтобы без заклинаний оцепенения? Или чтобы не сжимали шею так, что дышать невозможно? С каждым мигом эта вся жуть покидала мою голову. Я забыла обо всём, что тревожило, наслаждалась происходящим, впервые за пять лет ни о чём не думала. И как же это было хорошо...

<< previous || next >>

жосского NSFW от меня не ждите, я не умею в 18+ не кринжовые описания аххаха, только цыцка мужика

[goshminherz]

Я ЗАМУЖЕМ ЗА ПУТИНЫМ.

Встаю я утром, и вдруг до меня доходит: ведь я уже без малого 10 лет замужем за Путиным, и то, что между нами происходит, и есть классическая российская семейная жизнь. Он мне зарплату не приносит, а я ему обед не готовлю и белье не стираю. Живём, как Стива Облонский с Долли, не здороваемся, не разговариваем. А дом общий: 1/8 часть света. Или тьмы. Когда я его увидела впервые на экране в 1999 году, он как-то нехорошо, загадочно на меня посмотрел, и я поняла, что он положил на меня глаз.

Я замуж за него вовсе даже и не собиралась. Я принца ждала заморского или хотя бы Борю Немцова. Но вы же знаете, как это у нас принято на Руси: сначала «Матушка, матушка, что во поле пыльно?» Ну матушка зубы и заговаривает: мол, кони разыгрались. А потом: «Матушка, матушка, образа снимают, матушка, матушка, меня благословляют». И как водится: «Дитятко милое, Господь с тобою…» Я, конечно, не сказала «да», я совсем к алтарю не ходила, то есть на выборы, к избирательной урне. Но меня и не спрашивали. Нас венчали не в церкви… Нас сосватало и обвенчало агрессивно-послушное большинство. А шаферами стали члены «Единой России». И вместо марша Мендельсона во Дворце бракосочетаний нам сыграли советский гимн… Получилось хуже, чем в анекдоте: Путин меня не ужинал, но он меня танцует. Чеченская война стала нашей первой брачной ночью. Вот так с тех пор и живём: я его терпеть не могу, а он — меня. Я могу перебить всю посуду в знак того, что хочу развода, а он и внимания не обратит.

Я, как каждая русская баба, нахожу облегчение в том, чтобы пожаловаться на плохого мужа. Хожу по радиостанциям, по митингам, по редакциям и жалуюсь. Мол, мужа в отставку или сразу в Нюрнберг, а я пойду за Касьянова или Немцова. Я уж и Бушу жаловалась, и Обаме, и Евросоюзу. «Не хочу, — говорю я им всем, — с Путиным жить. Разведите вы нас». А они с Путиным соглашения подписывают. Что им до моих женских слёз? И не я одна такая, у моего мужа ещё 300 жён и 700 наложниц, и все демократы. И мы вместе плачем и рыдаем, но как ни голосим — Путин остаётся при нас.

А другие не могут понять, чем мне Путин не по душе. Не пьёт водку, не курит. Без вредных, то есть, привычек. Спортом занимается. И такой могущественный! Налево посмотрит — заложники «Норд-Оста», отравленные, падают, направо посмотрит — детишки в бесланской школе сгорают. Недавно чуть целую сверхдержаву не завоевал, Грузия называется, да американские супостаты помешали. И никого не боится, особенно Бога. Своих врагов, юкосовцев зловредных, прямо на Лобном месте судит. Говорят, что мне должно быть лестно. Я им всем отвечаю: «Пусть лучше водяру хлещет, чем кровь чеченских младенцев, ритуально принесённых в жертву на имперский алтарь. Мне бы что-нибудь тихое, приличное, европейское». И живём дальше.

Мне бы с любовником сбежать: в Штаты, во Францию, в Англию, куда все добрые люди бегают. Но тогда и дитятко наше, и весь дом — всё ему достанется. А развод не пре­дусмотрен. Только через Центризбирком… Браки заключаются на бюллетенях.

И потом, этот муж без вредных привычек — не добытчик. Последнее из дома тащит своим дружкам. То Лукашенко, то Чавесу, то киргизским пациентам. А какой опять-таки бабе нужен муж, который не может заработать и с дружками соображает на троих — пусть не водку, а остатки колониализма?

Я знаю, что он меня переживёт. Он молодой, спортивный, а я старая, больная. И страшно делается: дитятко наше убогое, которое нянька ещё в роддоме на голову уронила, с детским церебральным параличом и задержкой умственного развития, по имени Россия, ему достанется, и некому будет сиротку даже пожалеть…

Валерия Ильинична Новодворская.