#обидеть меня

[pol-ahmeda]

Ответы от Zelensky-lyubKa не заставили себя ждать, как их осуждения...скорее бы фильм закончился и он бы снова стал президентом народа, а не извращенцем-режиссером. Даже в танке не горит желание смотреть его новые фильмы, которые теперь больше напоминают пошлый шоу-бизнес. Так, чтобы освежить свою память о поверженном ранее актере, достаточно пересмотреть старые сериалы. Когда авторитет подписывает бумаги на столе, на него смотрят с почтительным ужасом...а когда он претендует на роль главы государства, то все выглядит как дурной сон. Здесь релевантно использовать известную фразу из фильма: «»Кто ты такой, дабы обидеть меня?«», но в этом случае проще просто проигнорировать этого непрофессионала и ��ерить, что вскоре возвратитесь на настоящую работу.

[anniflamma]

Извините меня за мои слова (и за мой английский, я пользуюсь Google Translate), я не хочу вас обидеть, но... Что это за кулон на шее у Афины?... Я просто не могу отделаться от ощущения, что это кулон в форме грустной морковки...

I apologize again, aaaaand, I want to say that the clip with Apollo is very beautiful!

Well, it's Medusa's head, which can transform into her shield!

[ggondae99]

я, кажется, наконец-то научилась отстаивать свои границы и говорить о своих чувствах открыто и искренне. раньше для меня это было настоящей пыткой. я всегда боялась обидеть кого-то, показаться эгоистичной или просто не соответствовать чьим-то ожиданиям, поэтому часто молчала, соглашалась на то, что мне не нравится, и терпела дискомфорт, лишь бы не создавать конфликтные ситуации. но в какой-то момент я поняла, что так больше продолжаться не может, потому что я перестала себя уважать и начала ставить чужие интересы выше своих собственных. а это, как оказалось, прямой путь к выгоранию и разочарованию. так что теперь я стараюсь говорить о том, что меня беспокоит, о том, что меня радует, о том, что меня задевает. конечно, это не всегда легко, но зато я чувствую, что делаю всё правильно

[heghogsblog]

@talleyran , какой хороший вопрос! нуу.. фильтры, это.. такие .. они как стекла в очках!) только ментальные 😎 через которые мы фильтруем базар смотрим на мир. они конечно искажают, но без них можно ослепнуть, от правды 🤓

социальные фильтры это такие внутренние ограничения, которые мы сами себе ставим, чтобы соответствовать ожиданиям общества.

например:

самоцензура (лишний раз не сказать, промолчать, чтобы не показаться резким, никого не обидеть)

маски, вежливости (улыбаюсь, типа мне смешно, а мне нет)

подстраивание под общепринятые нормы ( прическа, одежда , правила поведения )

подавление эмоций ( не плакать, не смеяться , не злиться , не смущаться), гасить, сдерживать, не подавать виду.

молчание о сложном ( не скажу, что мне плохо, что у меня депрессия), а то родители не поймут , знакомые подумают -я слабый.

другими словами социальные фильтры нужны чтобы:

• быть принятыми

• не обидеть

• сохранить лицо

• соответствовать норме

• выживать в обществе

спасибо за вопрос!🙏

[invvvvisiblegirl]

Уважение к себе

Ощущение такое, будто уважение к себе заканчивается там, где начинается уважение к другим. Ведь хочется быть для всех хорошим и не обижать других…да, но почему то никто не беспокоится, как бы не обидеть тебя.

Когда начинаешь отстаивать себя, сразу становишься неудобным, и от этого чувствуешь себя эгоистом, плохим, невежливым и тд…Я знаю, что надо ставить себя на первое место, но нужно же идти на компромисс иногда, и где эта грань? Как понять когда нужно отстоять себя, а когда пойти на компромисс?

Я вроде уважаю себя, я не позволяю откровенных оскорблений в свой адрес, или чего-то подобного, но в моментах, которые вы��лядят обычно, я не могу разобраться (-_-‘)

Я без понятия, захожу в тупик, загоняясь в страх. Страх ошибки, страх быть плохим человеком.

Должно быть, мне не достаточно все надоело чтобы решиться на какое-либо изменение в своем поведении или прийти к какому-либо выбору

Очень надеюсь, жизненные обстоятельства в ближайшее время научат меня чему-то (,т-т,)

[mersonwi]

Кадр пиздец мутный. Знаете наверное по моему блогу, что я не люблю мутных людей. Не люблю с ними связываться. Я чувствую себя в безопасности в их компании, но чувствую опасность от них самих. Как будто у таких в кармане нож, и он может ни с того ни с сего воткнуться мне в спину. Я не могу полностью расслабиться.

А вчера меня буквально трясло. Он не выходил на связь два дня, а тут появился, ещё и порезанный весь. Он немного суицидник. Показывал мне свежие царапки. Я к селфхармикам отношусь ужасно, да, я бывает причиняю себе боль, но это в другом плане, я не хочу на небеса. А тут он либо хочет помереть, что навряд ли(знаете, те, кто хотят, берут и делают, а не пару царапок, и я не хочу чтобы он умер или типа того, просто для меня такое поведение, такие действия—признак слабости), либо внимания(хуёвый способ в отношении меня, но один из наиболее вероятных), либо он сделал это спецом, потому что ему надо было, я же сказал, что он мутный, но не буду писать в каком плане, вам это не нужно.

Идиот немного ещё. У него нога порезана нормально так, а он ещё хотел на коленки меня посадить. Ну и прям Хуйло ему поднасрал, с ним хочет разобраться, но я чувствую, если вдруг что я этому кадру устрою истерику.

Вообще, мне его привели как игрушку. Мама привела мне "друга" для общения, там, отношений возможно. Ну мы с ней друг друга поняли, что как бы мне с этим кадром не по пути, я его особо ради неземной любви не рассматриваю, просто как общение и повод опыта набраться. Я не говорю, что я поступаю правильно. Я не люблю использовать людей, но он тоже не так прост. Второй вопрос: нахрена ему всё это? Нафиг ему мальчик с проблемами со здоровьем, психикой, который младше него чуть ли не на пять лет, который плюсом в отношениях не был? Особенно когда до этого его интересовали мальчики по-старше.

Я думаю тут каждый берёт свою выгоду. Даже он переезжать собирался в далёкие края. Нахуй ему это? Ну не поверю я, что я ему нужен, и у него любовь с первого взгляда.

В целом, мне приятно, что он тут ухаживает, у меня даже комплексов меньше стало по поводу внешности, ну, я воспринимал взрослых из разряда не обидеть, а тут, ну, не думаю, что если бы я был а-ля горгулья он бы стал чёта это.

Он, опять же, неплохой сам по себе. Просто мутный. Я не могу расслабиться полностью рядом с ним. Особенно, когда он меня целует, он замечает, что я как бы губы не расслабляю, ну, для меня это трудно, мне надо полностью расслабиться, а я не могу этого сделать, я доверяю ему, по крайней мере стараюсь это делать, но плохо получается, я очень нервничаю, и из-за того, что я не могу расслабиться при нём и из-за того, что я могу расслабиться. Это ёбанный, выдуманный нож из моих мыслей не даёт мне покоя. Я прям чувствую, что если я достаточно расслаблюсь, то он воткнётся мне в спину. Почему-то так. Я правда пытаюсь его понять, я даю ему шанс, но вот эта мутность.... И я сейчас не про связи. Иметь связи всегда хорошо, а вот иметь тёрки всякие уже не очень.

И меня ещё бесит, что он нагло лезет в мою личную жизнь. Я уже выше писал, что он хочет разобраться с Хуйлом. Но блять, это мои с ним взаимоотношения, и только мне решать разбираться с ним или нет, и если мне оно надо, то я сам возьму и разберусь. Ладно, он покопался в моём телефоне и отправил в бан всех парней. Ладно. Я в любом случае могу взять и разблокировать их. Да и вообще я скучно живу, у меня только однокурсники да преподы.

Тут ещё то, что было в ситуации с Хуйлом. Он тоже хочет построить со мной личную жизнь. И нет, я не про отношения, �� про его переезд. Он собирался взять меня с собой. Камон, у меня два курса, я собираюсь в магистратуру, парень, это невозможно, а моя маман тебе вообще, несмотря на твои связи, такую хуйню устроит, что от тебя ничего не останется.

В любом случае, я с ним собираюсь говорить на эти все темы, и если он не поймёт, то сорян, но мне оно не надо.

[aczamaz]

Дискриминация и дискреминиируемые +18(если вам меньше просьба не читать)

дисклеймер написаное является моим мнением, никому ничего не навязываю и не хочу навязывать, спасибо большое за понимание.

Начнем в этой статье я хочу высказать свою критикующую позицию на счет институтов(движений) которые борятся за права тех или инных груп граждан(конкретно проявления феминизма, мускулизма, нетрадиционо орейтированых ребят(в РФ признаны эксримисткой организацией) и боди позитива). В начале каждое из движений вроде несло в себе добрые мотивы, вызывающие сочувствие, понимание и адекватное отношение к тому или иному явлению, но позже, все разумные взгляды у тех или инных течений, становились радикальными и уже зашишать надо бывает от этих зашитников. Вот так насмотревшись ярких представлителей, феминизма я думаю ну зачем вообще эти мужики нужны, найдите себе одного по здоровее по красивее и доите его что бы размножаться, не будет вам не войн, не трагедий, все будет хорошо Или насмотревшись на ребят которые продвигают мускулизм, ну зачем вообще тогда женшины нужны раз от них одни беды и расход��, создайте себе инкубаторы, что бы детей делать, а устройств для самоудовлетворения уже полно, даже лучше и приятнее чем с живым человеком.

Так же не традиционые ребята, да вы не такие как все, да у вас есть свой вкусы к которым я стараюсь терпимо относится, но не надо говорить всем что это нормально и хорошо, дескридитируя при этом обычные отношения между мужчиной и женшиной бодипозтивные ребята, изначально идея, была прекрасная когда она была за то что бы люди которые не могут в себе что то исправить, могли не стеснятся себя, и не думать что они какие то не такие, потом это превратителось в черт знает что, очень агресивное пихание в лицо людей с ожирением и людей которым то и пофиг принимают их или нет, что думаешь после, а что вообще они хотят. я это все к тому что есть не конкретные групы которых дескриминируют, а есть конкретные люди которых дескриминируют, и дискриминирующие люди, бороться надо не за людей, которых дискриминируют, а с явлением дскриминации, либо научить тех кого дискриминируют зашишать себя да так что бы потребность в движений зашишающих кого то отпала, а то так в зашитника можно всю жизнь играть так ничего и не добивишись. Но думаю мы не сможем это(дискриминацию) в себе победить, или если сможем то лишимся чего то важного для выживания, все мы занимаемся дискриминацией других, когда отвергаем ухаживание и доброту одного человека и приветствуем другого человека, и порой селекцию того кто нам нравится или не нравится мы делаем по очень странным параметрам, более того порой это происходит автоматичекий, без желания обидеть, что это если не дискриминация, она самая, но мы придумали для себя обтекаемые слова, типа "вкус", "взгляд", "отношение к чему либо" и живем как святощи. Нет я не против, "вкуса", "взгляда", "отношения к чему либо" это нормально и хорошо, но тогда к дискриминации надо нормально относится, ведь если у тебя есть вкус и ты выбираешь одного для взаймодействия то ты отказами дискриминируешь других.

Взаймо отношения людей это крайне важная и сложная по структуре вешь которую сложно просто деструкрировать на какие то важные и не важные элементы, все в этом важно и нельзя воспринимать без чего либо другого для гармоний понимания их природы. Хочу это закончить тем что мне кажется надо с ацентировать внимание не на зашите той или иной групы людей, а на умений конкретных людей которые больше всего подвергаются нападкам(а такие люди бывают разными), защишать себя и принимать поражения если таких возникают. на умений отстайвать границы и себя. тогда я думаю необходимости в таких бесмысленых движениях исчезнет. на этом у меня все, Спасибо большое что прочитали.

[vetersseveraart]

Впервые сделала перерисовку (редрав) старого арта. Всегда видела примеры таких перерисовок и то, как они показывают видоизменение навыков и стиля. Вот только никак представить не могла, что сама это сделаю и увижу такую разницу... Конечно, мне есть куда стремиться, анатомия не даст соврать)) (но я над ней успешно работаю!) Есть огрехи, недоработки, ошибки. Учитывая, что такое количество людей на одном арте я давненько не рисовала в качестве! Но в целом... охх, у меня нет слов, вчера рассматривала работу около получаса! Я и представить не могла, что мой стиль изменился вот так! Что я смогла нарисовать вот таких персонажей, уже почти точь-в-точь, как их представляла в романах... боги, кто бы что ни говорил - для меня это ОГРОМНЕЙШИЙ скачок вперед! Действительно, говорят, что надо сравнивать себя не с другими. а с самим собой...  Ну, теперь пару слов по самим артам. Прилагаю две картинки, разумеется - оригинал 2020 года и новый вариант 2024. Да, взяла арт 4-хлетней давности, а не 5-ти, так как решила перерисовать как можно больше героев сразу, чтоб никого не обидеть) Тут нагляяяядно можно увидеть все изменения... старалась рисовать все ��ак же, но некоторым решила поменять позы и вообще внести кое-какие поправки - мне так больше нравится))) Кто-то может не согласиться и сказать, что раньше было лучше - однако тут я в первую очередь смотрю на техническое исполнение. А по характеру - старый арт более наивен и душевен, новый - более серьезен и строг. По значению они равно важны для меня и оба их я люблю. Если кто их вдруг забыл - дорогие и любимые Рейстлин, Тика, Карамон, Лорана, Флинт, Танис, Тассельхоф, Стурм, Речной Ветер, Золотая Луна.

[ggondae99]

и всё же взаимодействие с людьми вызывает во мне нервное напряжение, нежели что-то приятное. мне кажется, что я просто всех триггерю, плохо выражаю своё мнение, говорю неправильные или плохие вещи, слишком сильно забочусь о том, чтобы не причинить им вреда своим существованием. я постоянно чувствую себя виноватой, даже если ничего плохого не произошло, даже если я просто говорю о своих собственных чувствах или личных границах. я боюсь, что просто своим присутствием, своим существованием я доставляю людям неудобства, что я отнимаю у них время и энергию, что я их раздражаю. я постоянно обдумываю каждое своё слово, чтобы никого не ранить

я ничего не могу с собой поделать. страх настолько силён, что он парализует меня. он заставляет меня сомневаться в себе, он заставляет меня чувствовать себя неполноценной, он заставляет меня избегать общения с людьми

я слишком чувствительная, слишком ранимая, слишком неправильная. мне лучше просто остаться в одиночестве, чтобы никого не обидеть, чтобы никого не разочаровать, чтобы никого не раздражать

[kozodoichic]

Друзья, важный вопрос к вам.

Если вас называют милой/милым, делая комплимент, как вы относитесь к этому? Какова будет ваша реакция и ответ человеку?

Я спрашиваю потому, что когда мне это говорят ощущаю словно "ну ты не прям уродина, так сойдёт, не хочу обидеть"

А когда меня называют красивой, я думаю что мне льстят.

И вот тоже самое, чел с которым я ходила в кафе после встречи написал, что ему приятно было провести время с классной девушкой, но тогда почему общение с его стороны по переписке так и не продолжалось, если я такая классная🤔 (я бы не продолжила общение, но все-таки)

Как вообще нормально реагировать на комплименты? Я просто всегда отвечаю мол "спасибо, я знаю". Это звучит совсем не очень

[taissa00]

Кажется у меня появился парень....

Он мне давно нравится, нооо

Но после всего что в моей жизни было доверять не получается

Я растеряна, с одной стороны вижу что нравлюсь ему как человек, но моя травмированая психика этого не понимает. Часто кажется что он как и все видит во мне только "красивую секси девочку"

Как избавиться от этого чувства? И нужно ли?

А вдруг я опять обожгусь? Постоянно говорит какая я красивая, что я сексуальная демоница и всё в таком роде.... меня это смущает. Вдруг в его голове я не такая как на самом деле?

Он может видеть меня как свой идеал в плане внешности, в плане секса, но что дальше? Страсть пройдёт и я стану не нужна?

Да, он ведёт себя адекватно, не давит ни в чём, говорит что я нравлюсь не только внешне, делает много ��омплиментов (может чтоб повысить мою самооценку, с этим у меня беда)

НО Я ТУПО НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ ЧТО ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО.

Если у него правда нет плохих намерений я могу обидеть его

Возможно мне нужно больше времени? Не буду спешить и получше присмотрюсь к его поведению...

[katrin-57]

Мои рекомендации меня слегка убить видимо решили

14 апреля 2020 года не стало единственного мужчины из моих родственников старшего поколения которого я уважала и которого безумно любила

Я не подошла к его гробу во время отпевания, не подошла к его могиле во время самих похорон , я не смогла пересилить себя, я была долгое время в подавленном состоянии, потому что дедушка был мне безумно важен, но мне было стыдно что я не подошла , и все ещё стыдно, я только осенью 24 года смогла прийти его могилу, но сразу расплакалась. Я рада что дедушка не застал моего ухудшения здоровья, я знаю что он бы волновался и переживал, но черт возьми, я хотела бы чтоб он был рядом хоть на пару минут ещё.. Два раза он мне снился живой и здоровый, я рада была его видеть , но после этих снов это было безумное опустошение. Мне все ещё очень жаль что может в каких-то моментах я неосознанно могла его обидеть потому что я этого не хотела, но сейчас к сожалению уже ничего не изменить

Не думала что оставлю здесь нечто подобное, но думаю это тоже имеет место быть

[applejorka]

Again and again sketches from lessons! Nothing new, nothing unusual…BUT! I have an idea! I want to try to attach the music I listen to to my future pictures, but again, but! I don’t know how ethical this will be in Tumblr’s considerations (like, I haven’t seen people who do this…. And when I tried to attach the song, I was alerted by the agreement..).. Ahem! In short, can you please explain to a stupid person (me) how it works on Tumblr… (please, I’m afraid of offending someone) Опять и снова скетчи с уроков! Ничего нового, ничего необычного…НО! У меня появилась идея! Хочу попробовать прикреплять к своим будуйщим картинкам музыку которую я слушаю, но опять таки но! Я не знаю насколько это будет Этично в соображениях Тамблера (типа я не видела людей которые так делают….Да и попробовав прикрепить песню меня насторожило соглашение..)..Кхм! Короче, можете пожалуйся обьяснить глупому человеку(мне) то как это работает на Тамблер..(молю вас, мне страшно кого то обидеть)

[winter-soldier-hot]

Триггеры, портящие мне жизнь

У всех нас есть вещи, которые за секунду могут вывернуть нас наизнанку, доведя до слез за рекордные 0,000001 секунды

Решила собрать в посте почти все свои триггеры и мини истории к ним, чтобы понимать в первую очередь для себя с чем я имею дело и как им сопротивляться. Ну и может у кого-то что-то похожее есть

1) Наказание молчанием

Мои родственники очень любят эту приколюху. Причём сначала они привязывают тебя к себе, а потом в один день перестают с тобой говорить. Когда мне было 14, я провела в такой изоляции сутки. Я была окружена родственниками, но они меня не замечали и не говорили со мной

2) «Если ты не..., то ты...»

«Если ты не сделаешь это, то ты глупая», «если ты не заткнешься... » и далее, далее, далее. Если ты не сделаешь что-то, то ты какая-то не такая. А там запросы уже разные. Совершенно

3) Слезы и слабость — порок

Любое проявление слабости сразу делает тебя уязвимым, легкой добычей для более сильного. Если тебе плохо и больно, спрячься и залижи раны, но не смей показать, что тебе больно и плохо. Мой бывший партн��р однажды сказала такую фразу «Я полюбила бойца, а не тряпку. Соберись! Давай!». Теперь я медленно доказываю себе, что слезы это не плохо. И что то, что я плачу не значит, что я не смогу потом встать и сломать что-нибудь обидчику

4) Спасатель для всех, но не для себя

Я всегда спешу решать чужие проблемы. Даже если не просят. Сейчас с этим поспокойнее, но раньше я решала всë и за всех, а если кому-то плохо, то я винила в этом себя

5) Не оправдал ожиданий — не заслужил любви

У всех всегда есть ожидания на чужой счёт. Когда-то давно я очень боялась не оправдать ожиданий. На тебя ведь надеялись, а ты оказался не таким сильным, не таким правильным. Ну, сам виноват, значит любить тебя не будем. Зачастую после этого шло наказание молчанием, которое мешали с презрением. Не оправдал сил и ожиданий? Место тебе в утиле

6) Привилегии для партнера

Триггерный эпизод, с которым я стараюсь бороться. В моей картине мира любимый человек всегда был самым важным человеком. Я всегда оправдывала всех своих партнеров, позволяла вытирать об себя ноги, прощала им всë на свете. А потом заметила, что если прощаю я, то это не значит, что потом прощают меня. Что оказывается люди не боятся обидеть и задеть, даже если ты для них партнёр.

7) «Я монстр... Прости меня»

Часто бывало так, что меня обижали, доводили до слез, но когда видели к чему это приводило, то начиналось «Боже... Я... Я такой монстр... Как ты вообще терпишь меня...» и истерика. Но не твоя, а твоего обидчика. Как в игре, кто первый зарыдал, того и успокоили. Было, плавали, знаем

На этом думаю пока можно закончить. Веселье, да и только. Жаль только, что никому бл#ть не смешно

[polyaki-11]

Задумалась.. Неужели так сложно похудеть?

Ничего не хочу сказать и никого не хочу обидеть, часто попадаются посты о лишнем весе, причём везде: здесь, вк, тг, по телеку, в журналах, даже в поисковике вылазит в качестве предложки. Разве сложно пойти в зал и начать заниматься собой? Это же наоборот удовольствие, не спеша, постепенно наращивать нагрузку, скидывать по 50-100 гр в неделю. Следить за питанием, не отказываться от всего вкусного и вредного, а просто есть это меньше и больше полезного, есть еду, которая будет есть тебя (типо ананаса *хы*).

У меня вот противоположная ситуация, я никак не могу набрать, у меня такая конституция. И многие мне завидую, да вот если было бы чему. Максимум за 27 лет я весила 48 и то, длилось это недолго. В основном при росте 160 я вешу 40-42. И знаете, это иногда выглядит страшно. Когда в душе закидываешь руку за спину через плечо, чтобы потереть спину, в зеркало видно каждое ребро. Когда лежишь на спине на ровной поверхности и руки вытягиваешь над головой, то кожа живота впадает вовнутрь и опять же видно выпирающие рёбра и бедренную кость. Я не могу носить браслеты (хотя очень хочу) , т.к. даже самый маленький размер с меня слетает. Обручальное кольцо искали месяц, не потому, что мне ничего не нравилось, а потому что все размеры были велики. На ногах, а именно икрах можно прощупать каждую косточку, в принципе на руках так же.

И чтобы я не делала: зал, еда, лень.. Даже во время беременности да, я набрала и весила 56. ОГООО, вот это вес, НО сразу же после родов я скинула 12 кг (вес ребёнка и прочего, что там было внутри). А потом постепенно ещё 3кг ушли в бессонные ночи и кормление молоком. В итоге я вернулась к своему первоначальному весу, не прилагая никаких усилий, а так надеялась, что останется хоть что-то. Потому что когда худеет девушка, в первую очередь уходит грудь и попа.

Я не говорю, что хочу разжиреть до 90кг, нет, но хотя бы те же 45-50 весить. Вот это реально сложно.

[shelf-days]

Мода на МГН

17.03.2025

В моём детстве, у бабушки в огороде были сложены доски и брус, для нас, для детей — это был космический корабль, на котором разыгрывались нешуточные драмы, дружбы, предательство, сражения с монстрами, инопланетянами и пиратами, ну в зависимости от того какой фильм вышел в прокат и какая кассета добралась до моей деревни.

Однажды добрались Звёздные войны!

Ясно-понятно что мы превратились тут же в джедаев, но ладно это понятно — дети. А вот потом выш��а часть где Люку батя руку отрубил и понеслось.

Прежде чем посмотреть этот ужас, мне друг об этом рассказал, он раньше посмотрел, а я не поверил что главный герой остался без руки и вообще так проиграл. Раньше редко снимали такие повороты сюжета, особенно в массовом кино.

А потом я сам посмотрел и если на словах это звучало стрёмно и неприятно, и не красиво, плюс я сразу вспомнил чувака из детского сада у которого была культя по локоть — и там не то что хотелось бы себе так же, тьфу, тьфу, тьфу и чур меня.

Но в кино, когда сам смотришь своими глазами — в кино снято: романтично, драматично и героично и я проникся, и в каждой следующей игре на досках, ну в смысле на космическом корабле, мне каждый раз по игрушке отрубали руку, и потом конечно же я страдальчески удалялся в сан.ччасть и возвращался с идеальным протезом, который не отличить от руки, но ещё и она стрелять теперь может и превращаться в меч! Ну и иногда из неё можно было пистолет или бластер достать другой рукой, когда дело было плохо и наша команда проигрывала, это уже после выхода Робокопа.

Магия кино, ёп_а!

Ну а что про МГН? Так архитекторы называют маломобильные группы населения, ну чтобы, ну это, никого не обидеть, мамы с колясками кстати тоже МГН, магия архитектуры, ёп__т)

И это моё проклятие и проф.деформация, я теперь смотрю кино и почти всегда вижу что в фильмах про будущее всё из глубокого прошлого и ни одного пандуса на Звезде смерти, ни одного толкана МГН.

Я вырос и теперь готов к кино про офис и бухгалтерию в императорском дворце, да и вообще скорее всего оказалось бы что мы не тем сочувствовали, да Дарт Вейдер — убийца, ну так его нужно было судить, зачем разваливать государство, а повстанцы точно не террористы? Они ж там постоянно поезда ломали!

Тяжелооо.