#подозрение

[pol-ahmeda]

В результате оперативных мероприятий, проведенных правоохранительными органами, 47 человек были задержаны по подозрению в нападении на католическую церковь Санта-Мария в Стамбуле. Главными подозреваемыми являются граждане России и Таджикистана, являющиеся членами запрещенной в России террористической организации ИГИЛ. Днем 28 января два вооруженных террориста, скрывавших свои лица под масками, ворвались в церковь во время проведения воскресной службы и безжалостно напали на невинных прихожан. В результате нападения один человек погиб, несколько других получили серьезные ранения. Сейчас все ожидают публикации имён задержанных граждан России, ведь заинтересованность в выяснении личности преступников несомненно велика.

[sovamurka]

я не думала, что меня спустя несколько лет так заденет линия Виктора и Скай 🤡 блять, это было очень больно, трогательно и травмирующе.

[kpb-2]

Знаете, у меня есть подозрение, что здесь есть люди у которых включены уведомления на мои новые посты. Это очень смелая мысль, слишком смелая и не соответствующая моей оценке собственного блога, но кажется единственная объясняющая

Это офигеть просто

Для сравнения у меня уведомления включены только на

1) Смс-ки от банков о списании средств с карт

2) Смс-ки от мчс

3) Сообщения от тех, кого я не кинула в архив, то есть ближайших родственников, подруг и представителей администрации

И как бы всë. Остальное на меня давит и раздражает. Телефон всегда на беззвучном, включаю максимум на 15 минут в год, когда жду курьера. Уведомления тоже без звука, только вибрация. Всë что можно было выключить я выключила. Даже когда что-то заказываю не включаю, сама посмотрю приехало оно или нет

[serpentasha]

Есть подозрение, что сирена искусственная. Тату светятся как эридий, на руке у нее инжекторы, форма тату тоже нестандартная.

the siren is probably fake. The tattoos glow like eridium, there are injectors on her arm, the shape of the tattoo is also non-standard.

P.s. Ну точно:

[raweni-kuini]

Интересный клинический случай в отделение. Буквально неделю назад к нам поступила девчонка 12 лет, на вид странненькая, но я сначала не вникала особо в неё, поскольку поток пациентов, не всегда взгляд цепляется за каких-то детей.

Я пришла выдавать ей банки, она пока была в палате с матерью, которая пыталась побыстрей свинтить из отделения. Я попыталась её остановить до прихода врача, но мой голос разума до неё не дошёл. Врач у девчонки толком ничего не может узнать, то у неё периодически болит горло, то не болит, то вроде её сейчас тошнит и рвота была( собственно поэтому она в нашем отделение), то вроде она хорошо себя чувствует. Единственное, что непонятно врачу-длительная лихорадка, которая только вечером. Чуть позже прискакала её бабка, ей врач объясняет, что при длительной лихорадке будет множество анализов, но не все сразу, что нам нужно понять куда копать, что длительные лихорадки без других симптомов могут быть и опухолями. Бабка нихера не понимая, что ей размусоливает врач втирает, что та лихорадит, что уже долго, и что уже лечились, и что анализы сдавали. На вопрос "Какие анализы?", отвечает что только общий анализ крови, и то неделю назад. Врач опять объясняет, что то, что было неделю назад может быть не актуально, что будем искать, будем смотреть. Ребёнок вообще не тяжёлый, поэтому все мазки и кровь идёт на завтра. Бабке же нужно тут и сейчас. Короче, ругалась она, ругалась, её потихоньку выпроводили. Та не долго думая пошла к глав.врачу, там поплакала, что видете ли ребёнка не лечат, а ребёнок вот какой больной. Главный передал лечащему врачу, конечно, что надо бы заняться девкой.

После вот этого концерта по заявкам нифига особо не изменилось, все кто мог из врачей смотрели её планово, у всех закралось подозрение, что тут больше нервное у девки, что вообще не инфекционный профиль, но отдать её куда-нибудь без снятия инфекции, увы, мы не можем. Ещё бабка выбила МРТ девке, её предупредили, что брекет-система у девочки должна быть из титана тогда, те не зная какой у неё металл, на радостях согласны на всё. Девку не пропустил лаборант, потому что брекеты самые обычные(хотя кто бы сомневался). Наш местный невролог тоже прокрутила девку, ничего за своё не нашла. Тут бабке опять не понравилось это, поэтому её возили в соматический детский стационар по соседству, чтобы и там её невролог посмотрел.

Там невролог без зазрения совести внизу осмотра огромными буквами пишет "РЕКОМЕНДУЕТСЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХИАТРА". Боже, сколько в тебе храбрости, мой дорогой. Но есть ощущение, что девочка туда не попадёт, потому что ну вот таких родственников сразу видно, что там делаться ничего не будет. Очень жаль этого ребёнка, потому что с виду видно что в ней что-то не то, есть какая-то зашуганность, есть зажатость рядом с родственниками, даже шугливость что ли...

[edyavtostopom]

Глава 9 • Кенрик • Неожиданная связь

Принц Кенрик, который стал частым гостем лаборатории, вдруг сообщил, что он кажется “цветочек” начинает понимать, но понимать как-то странно, как будто все несколько отростков общаются с ним одновременно, как единый организм, к тому же, не привычными словами - язык у них по��оже совсем другой - общаются они больше образами, которые передают всякий раз при соприкосновении с Кенриком. Интересно то, что как бы Зед цветочки не трогал, сам он никаких картинок не видел.

Чуть позже.

Зеда не оставляло смутное подозрение, что что-то не так. Что за чудесные сверхспособности неожиданно появились у их принца? Еще раз проанализировав генокод цветочка и сравнив его с ДНК Кенрика, он внезапно обнаружил аномальное сходство. Подобное сходство могло быть только у родственников! Объяснение этому могло быть лишь одно. И проверив образец ДНК Вигго, Зед в этом убедился - вирус, подхваченный отцом Кенрика на родной планете цветочка и так долго дремавший в его организме, каким-то образом незаметно соединился с клетками Вигго. По всему выходило, что с научной точки зрения у Кенрика… три отца??? Но как это не заметили при скрещивании ДНК Айвана и Вигго в центре репродукции?

Настолько живое, что может детей делать пхыхыхых

[danaelita]

Супер испытанием, которое стремительно вело нас к финалу отношений, было для меня его сидение дома месяцами. Он всегда был болен, бегал по больницам вместо работы, чтобы выбить больше больничных. Ему было ок получать 20к больничных в месяц, отдавать почти все за аренду и кредиты, сидеть с 4к и ни о чем не думать. Целыми днями телек, параллельно ноут с играми, ещё плюс телефон. А я чёт бегаю, терапию прохожу, потому что у нас отношения страдают и я виню себя - не так реагирую видишь ли. Обучаюсь нумеро и с первых уроков начинаю зарабатывать. Параллельно работаю основную работу. Я даже думала на 3ю устроиться, но мне было так стыдно, что я буду на 3х работах, а мой детина жених будет в три дивайса пялиться одновременно.

Я старалась его как-то мягко подталкивать и поддерживать, но силы у меня быстро заканчивались. Когда нужно думать о том, как заработать и не лезть дальше в кредиты, терпения остаётся очень мало. Ведь я тоже болела. На тот момент у меня почти год из жопы шла кровь, обострился холецистит, я ловила очередное подозрение на рак и тоже не вылезала из больниц, но продолжала работать с утра до ночи, чтобы были деньги.

Все дошло до того, что он шёл в магазин, покупал себе чипсы шоколадку, а насчёт нормальной еды отвечал: "ну у меня нет денег". С претензией, будто я в этом виновата.

А я по терапиям бегай, себя вини во всем - пиздец.

И что вы думаете. Вот мы расстались. Здоровье у него наладилось по его словам. Он уже 2 месяца живёт в доме матери. Сначала он хотел работать вахтой. Потом устроился в стоматологию. Потом ушёл и хочет удалённо. То есть для человека совершенно нормально нихера не работать по несколько месяцев и чтобы женщина обо всем беспокоилась.

И вот это чудо меня вернуть хочет

А то ведь так сильно хочется содержать взрослый лоб, слушать его нытье, давать ему чтобы быть "хорошей" девушкой, самой думать обо всем жизненном устройстве и чуть ли не подтирать за ним, а он будет говорить какая я ужасная не понимаю его не принимаю его пиздец просто ужасная мамка просто кошмар.

Зато мать говорит: подарил цветочки, ты приняла, значит вернешься к нему 🤣😂🤣😂😅😂😂😂🤡🤡🤡🤡

[nadziejacher]

Ну что, настало время вспомнить про любимое аниме… Впервые посмотрела этот шедевр в детстве, даже на помню, в каком году. Есть подозрение, что это было где-то между 1999 и 2002… Несколько лет назад мы с сестрой пересматривали его, и это до сих пор наше любимое аниме. Интересно, помнит ли еще кто-нибудь «Кенди-Кенди»?

[headache-medicine]

Скованность - главный грех, что я несу через годы, искажающий образ реальности, норовящий его подменить, опутать цепями ограничений.

Меланхолия - ее оболочка. Она оставляет липкий, холодный, часто неуловимый след на материи разного рода, стоит лишь коснуться ее, затронуть сбежавшей мыслью.

Подчиняя понятия, скованность обращает их в замкнутый кластер - так выстраивается система, по-своему органичная, с железным привкусом несвободы.

Этот механизм напоминает мне, как в животном мире особи-паразиты подчиняют чужую нервную систему, выставляя через нее выгодные запреты и указания.

Мышление заторможено, его участки парализует вещество, выделяемое меланхолией, и сложно осмыслить происходящее, ведь момент поражения исчезает в памяти.

Момент поражения растягивается на постоянство бытия пораженным. Образ реальности превращается в клетку, и сознание забывает, что когда-то было иначе.

Но чем дольше вслушиваешься в привкус, чем чаще бьешься в невидимые стены и стараешься удержать подозрение, тем больше шансов случайно смазать вещество.

Обнаружить меланхолию. Пощупать сквозь нее источник несвободы, как гигантское семя в кости плода. Вскрыть. Столкнуться с матрицей.

И успеть повлиять на нее как можно сильнее, прежде чем она закроется и вновь запустит в нервную систему свои жвалы.

…И вот я вновь в беспамятстве сжимаю прутья. Это война за право быть. Можно даже сказать - война вечности против конечности, вшитой природой куда-то в подкорку мозга по ведомой ей причине.

Каждый миг клетки организма и частицы сознания, ощущая себя пораженными, отмирают - устав сопротивляться, забыв про прутья и привкус, про подозрения, про паразита.

Это кажется столь привычным, что становится обязательным. Это порядок вещей, не так ли?

А чья это мысль? Я сказала, что скованность - главный грех. Думаю, он единственный.

И я буду просыпаться снова и снова.

Буду проходить через этот механизм: забытие - привкус - подозрение - вскрытие оболочки - воздействие на матрицу - иллюзия поражения - вновь подозрение - и прозрение.

Сокращая промежутки беспамятства до минимума, из раза в раз увеличивая воздействие, стремясь обогнать паразитические веяния скованности -

Вернуть себе должное. С благодарностью к S за учение. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[unicaler]

Сего��ня утром родители опять поорали друг на друга из-за какой-то хуйни

Я опять проснулась из-за этого...

Ещё возникло подозрение, что отец лазил в мой ноут, когда пылесосил (я в это время была на кухне), потому что я всегда закрываю вкладку, когда родители в моей комнате. А тут она была открыта и ноут повернут на несколько сантиметров вправо

Это странно, я думала, что ему не интересно... только мама пыталась узнать, что я смотрю

Бля, ну ему же можно было доверять больше, чем матери :(

Мама снова передразнивала мой тон, хотя я говорила как обычно

завтра в школу

[saltatio-crudelitatis]

Типа вы не представляете как мне страшно вернуться в депрессию. В прошлый раз я проходила тест Бека и у меня было 10 баллов из 64, это хорошо, но это значит, что есть куда падать, и мне очень страшно опять в этом оказаться. Понятно, что у всех бывают дни похуже и получше, но в моём случае день похуже вызывает подозрение – а не конец ли это нормального периода жизни, не начала ли я уже спиралевидно опускаться в кошмар? Можно говорить себе "это просто плохой день", и, скажем, находить внешние причины – противная погода, недосып, проблемы с деньгами, какие-то дни женского календаря, фаза Луны. Но страшно каждый раз жутко. Ещё очень противно, что как только мне станет похуже, я начинаю нуждаться в людях и надеяться найти облегчение в людях. О поговори со мной, о проведи со мной время, может быть это мне поможет. Не могу решить, нормально ли это в дружбе, или я нехорошо эксплуатирую людей, пытаясь приложить их к больному месту. А потом мне может стать лучше и я буду неделю не отвечать на их последнее сообщение.

[anaella]

Всегда со мной. Продвигаясь след в след

Итак, я продолжаю ходить и на утренние уроки к РАБАШу, и на вечерние к Гилелю тоже. Пока РАБАШ не проявляет ко мне никакого особого интереса. Очередной ученик — сколько выдержу, столько выдержу. Во всяком случае мне так тогда казалось.

Не знаю, что было бы дальше, если бы однажды утром меня не спросили: «Ты можешь отвезти РАБАШа к врачу?» Я сказал: «Да, могу».

Какое счастье, что я оказался в это время рядом, какое счастье, что все были заняты чем-то, и что у меня была машина. Потому что с этого момента начинается другое исчисление в моей жизни.

В больнице

Я отвез РАБАШа к врачу — у него началось воспаление уха. Лечащий врач направил в больницу. В больнице врач сказал мне: «У меня подозрение, что у вашего учителя рак». У меня сердце остановилось: «Что делать?!» Врач ответил: «Срочно ложиться в госпиталь!»

Но все это происходило перед праздником Шавуот. Я заволновался, что РАБАШ не согласится, что придется его уговаривать. Подошел к нему, сказал, мол так и так, врачи настаивают. РАБАШ послушал меня и спокойно ответил: «Ложимся». И мы легли.

И это было для меня уроком. Я понял, что у РАБАШа есть явное понимание, что он должен быть физически абсолютно здоров, для того чтобы преподавать. Он не мог себе позволить пренебрежительно относиться к телу, тут цель определяла все. И поэтому тело должно находиться все время в рабочем состоянии. Указания врачей РАБАШ принимал как приказ свыше.

Далее все разви��алось на удивление гладко. Нам дали отдельную палату. Я спросил РАБАШа: «Когда мне лучше приезжать?» Думал, скажет днем или в приемные часы, он всегда был законопослушен. Но он ответил: «Приезжай утром, будем заниматься».

И я задрожал. Я помню как сейчас тот трепет, который испытал, — РАБАШ будет заниматься со мной, наедине?! Я не мог и мечтать об этом! Я робко спросил: «Во сколько приезжать?» «В четыре часа», — ответил он.

Домой я не ехал — летел как на крыльях! Надо было приготовиться.

Я все еще не понимал

В 3:30 утра я был у входа в больницу. Меня не пустили и я перелез через забор, в спешке и волнении порвав брюки. Поднялся к РАБАШу по пожарной лестнице, он меня уже ждал.

Мы закурили, тогда можно было курить в любом месте.

На этот раз он раскрыл не «Предисловие», а «Учение десяти сфирот» (ТЭС). И начал читать.

Я так надеялся, вдруг что-то пойму, надеялся, что меня пробьет. Ведь язык, которым написан ТЭС, напоминает язык физики. Или, может быть, вот так, наедине с Учителем, мне вдруг сам собою раскроется смысл написанного. Или РАБАШ изменится по отношению ко мне и объяснит все. Но нет. Было еще хуже.

Он ничего мне не рассказывал. Просто читал и все. А я ничего не понимал. Когда пытался задавать вопросы, он чесал в затылке и говорил: «Ну, это так как-то…» «Как?» — спрашивал я. «Вот так», — отвечал он.

Я был в отчаянии, что ничего не воспринимаю. Меня даже несколько раз порывало сорваться вечером к Гилелю на урок, получить готовые правильные ответы на все вопросы, и я знал, что получу их. Но понял, что не сделаю этого.

Система РАБАШа

РАБАШ этой своей внешней сухостью как бы спрашивал меня: «Ну и где же тогда твои постижения, если ты получаешь готовые ответы? Эти ответы не строят тебя как исследователя, они только наполняют тебя. При этом ты не развиваешь в себе пустоты для постижения Творца. Не возьмешь ты каббалу разумом, и не пытайся. Только сердце понимает».

Насколько же они были разными, эти две системы — Гилеля и РАБАШа. И это несмотря на то, что оба они были учениками Бааль Сулама. Система Гилеля была: мы все способны понять, узнать.

Система РАБАШа: мы ничего не знаем и не понимаем.

РАБАШ настраивал тебя только на постижение. Если постижения нет, все твои знания ничего не стоят. И это было так тяжело — выходить с урока РАБАШа абсолютно пустым. И при этом видеть, как другие выходят с урока Гилеля. Радостные, окрыленные, они говорили нам: «Что вам тут не понятно? Это так просто объясняется». И объясняли!

Однажды РАБАШ, увидев как я стою потерянный и не понимаю, что же лучше — радость или уныние после урока, подошел ко мне и сказал: «Если после урока ты не чувствуешь себя более пустым, чем до урока, это не урок! Ты должен выйти с ощущением, что у тебя ничего нет. Ты должен закричать: «Что же делать?!» Тогда урок удался!»

К счастью, я услышал РАБАШа, вовремя раскрыл, кто передо мной, и что надо идти за ним след в след, не раздумывая.

[blackhester]

Странный день. Я практически забыла про завтра, но мне напомнили. В целом, достаточно спокойно

Но

Всегда есть но...

У папы подозрение на диабет( завтра ложится в больницу

Предстоит тяжёлая неделя

Но раз уж сейчас 0:43

С днём рождения меня

[another-21]

Дорогие мои друзья и коллеги по писательству

Была найдена схема того ка�� снять теневой бан

Схема работает и я готов вам еë представить

Если у вас есть проблема с комментариями, если ваш блог не видно в заметках, он не отображается в упоминаниях

То делаем по таким шагам:

1. Собираем всё поломки и запоминаем, что конкретно не работает

2. Обращаемся в тех.поддержку

3. Переводим ваш текст на английский и выбираем опцию. Согласно моему опыту и опыту моих коллег по снятию теневого бана такой вариант работает

Далее пример, того как мне ответили. Ниже пример того, что надо писать

Вот пример обращения на английском:

I can't send messages, comment on posts, and my blog isn't tagged when I like a post. My blog is not displayed when reblogging posts from other authors

И выбираем опции

Выбираем по возможности 2 или 3,если нет возможности то выбираем опцию "Социальные функции".

Готово 👌👌👌

Осталось прописать имя блога и подожд��ть. Заявку рассматривают 1-2 недели. Если с их стороны молчание, то повторяем запрос в поддержку и меняем опцию на одну из актуальных.

Мне удалось воскресить блог с 3 попытки и потратил я месяц. Знакомая моя с первой попытки смогла снять бан. Каждый случай уникален, но вам не стоит отчаиваться, всё обязательно получится

Мне написали, что я попал под программу анти-спам и поэтому мой блог решили ограничить. Но эта же программа блочила абсолютно пустые с нуля созданные блоги. На моё подозрение происходит некое притеснение авторов, но мы сильнее всяких трудностей💪

Пишите мне если у вас получилось 😇

Делитесь полезной инфой✨

Берегите себя и всё получится😋

[danaelita]

Отправила кошек жить со второй их мамой. Т.к. у самой скоро планируется релокация.

Дома очень одиноко и пусто. Не говоря о том, что ловлю себя как будто на страхе оставаться дома одной 🥲

Когда среди ночи просыпаюсь, я спиной чувствую чье-то присутствие. И неизвестно чьё оно именно. Как-то так между сном и явью - где-то в астрале - я увидела, что у меня за спиной сидит мой ангел. И на мой вопрос, что он тут делает, ответил:

"Как что? Защищаю"🙂

Так что вполне возможно что ощущаю его присутствие. Но у меня есть подозрение, что в моей квартире живёт какая-то мирная (наверно) сущность. Её я ощущала так или иначе всегда. И связываю её с семейной иконой, которая стоит в другой комнате подальше от меня.

Но из-за своей обостренной чувствительности к энергетикам, я теперь ссу без кошек. Они были моими охранницами буквально. ��ак-то среди ночи я увидела лежающую на мне кошку - и от неё исходила серебряная энергия, направленная на меня. Я сразу поняла, что она меня от чего-то чистит или защищает, и спокойно уснула дальше.

Да, спать для меня теперь настоящий челлендж. Я поймала какую-то дурацкую волну и теперь не могу выспаться. Одиночество в квартире спокойному сну вряд ли поспособствует 🥲

[ggondae99]

когда положение в мире наводит на меня грусть, я думаю о зале перелета в аэропорту "хитроу". согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности, но я не согласен. мне кажется, что любовь повсюду. зачастую любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду. отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, закадычные друзья... в телефонных звонках из башен близнецов, в которые врезались самолеты, не было ненависти или мести. только признания в любви. если присмотреться, возникнет подозрение, что любовь... реально повсюду

— "love actually"