#самопринятие

[aczamaz]

Когда я себе разрешаю быть собой(шучу тупые шутки, громко говорю, активно жестикулирую, никого и ничего не боюсь) то после такого акта свободы автоматический занимаясь самоанализом я оцениваю себя как недалекого-ибаната(извините за французкий), но за то счастливого и радостного, чуть чуть после самоанализа почувствовать стыд не такая большая плата за яркие эмоции и хорошее самочувствие.

[it-healer]

Чувство вины и стыда: почему мы не позволяем себе жить так, как хочется?

Чувство вины и стыда сопровождает многих людей. Они испытывают неловкость за всё происходящее, даже если не имеют к этому отношения. Например, им стыдно взять больничный, даже если они болеют. Они чувствуют себя виноватыми просто за то, что хотят жить так, как им нравится.

На самом деле, в основе этих чувств лежит низкая самооценка. Человек считает себя плохим и недостойным. Это тотальное неприятие себя, своего права на отдых, радость и свободу. Некоторые люди легко берут больничный, а другие мучаются от одной мысли об этом, представляя, что без них мир рухнет.

Есть люди, которые не могут жить без целей. Они тревожны, им нужно за что-то цепляться: карьерный рост, переезд, деньги. Другие же живут в моменте, не задаваясь вопросом «Зачем?» и «Что дальше?». Это не означает, что у них нет амбиций, просто у них нет тревожности, заставляющей постоянно что-то планировать.

Иногда люди намеренно ищут страдания. Они просматривают профили неприятных людей, зная, что это заденет их чувства. Жёны лезут в телефоны мужей в поисках доказательств измены. Это зависимость, сродни курению или алкоголю. Наши предки были запрограммированы на постоянную настороженность, и теперь мы сами ищем угрозу, даже если её нет.

Стыд и вина бывают оправданными. Если человек сделал что-то неправильное, он может извиниться и исправить ситуацию. Но если он заранее знал, что делает, и принял это решение осознанно, то нет смысла мучить себя. Стыд и вина в таких случаях – это по��азатель низкой самооценки, а не реальной вины.

Жить так, как хочется, не означает быть безответственным. Но если человек живёт только по чужим ожиданиям, он становится заложником этих обстоятельств. Мужчина, который хочет быть художником, но вынужден кормить семью, чувствует вину за то, что не зарабатывает. А если остаётся в нелюбимой работе – ненавидит себя за это.

Вина и стыд – это не обязательные спутники жизни. Они говорят лишь о том, что человек не позволяет себе быть собой. Если осознать это, можно научиться уважать свои желания, не испытывая при этом постоянного угрызения совести.

[ppcseo]

#самооценка #молодыевзрослые #книги #психическоеблагополучие #чувстводостоинства #самопринятие #уверенностьвсебе #жизненныетрудности #недостатки #риск #ошибки #сильнаяличность #смелость #миллиончеловек #повышениесамооценки #самопознание #концентрация #интроверсия #творческийпотенциал #запоминание

[archiveofyo]

15.06.2025

алматы

тяжело начинать этот текст. сегодня в принципе тяжёлый для меня день. строила некоторые планы на это число, за неделю заранее договорилась с человеком, должна была бить татуировку. только вчера узнала, что, возможно, у него не получится. весь день просидела в тревоге из-за нарушившихся планов, ждала от него сообщений, руки вечно тянулись к телефону. по итогу до невозможного устала лишь благодаря этим эмоциям, подавляющим и таким бесполезным. смогла немного почитать, что последний год даётся мне не без сер��ёзных усилий.

расскажу немного про тату. идея возникла у меня, когда я задумалась о самоубийстве. я уже долгое время думаю о своей неполноценности, корю себя за неудачи в начинаниях, из крайности в крайность бросаюсь в своих ощущениях: "я невероятно хороша, могу собой гордиться" и "я ущербная, отвратительная и ни на что не способная". конечно же, это не доставляет мне удовольствий, напротив, я чувствую, как ломаю себя изнутри, причём самостоятельно, без чужой помощи, достаточно просто обратить внимание на способности другого человека. и в такие моменты как никогда нужна вера в себя, даже самая маленькая, почти пустая и словно ничего не значащая. поэтому "faith" на руке – то, что я решила сделать своим талисманом, своим спасением и своим лечением. вживить в своё тело это слово, этот смысл, и позволить своим глазам видеть его, чтобы вспоминать, если вдруг забудется. не тату вылечит меня, и не слово, но возможность верить в себя, даже когда трудно и хочется опустить руки.

договорились сеанс перенести на 22 число, и буду надеяться, что всё пройдёт отлично.

чувствую, что стоит прекращать строить планы, никогда не знаешь что произойдёт. к тому же, если нарушение этих самых планов доводит меня до такого сильного стресса, сильных негативных эмоций, вплоть до слёз, то и строить планы бессмысленно.

продолжаю слушать джаз для успокоения и концентрации. оказывается, это сильно помогает. эмоции не такие бурные, восприятие мира выравнивается, и растёт самоощущение и самопринятие. в какой-то момент даже появляется мысль "я хороша и я приятна", а желание и силы заботиться о себе растут.

сегодня никаких выводов, зато несколько находок, над которыми всё больше задумываюсь.

рост может ощущаться как потеря.

не волнуйся, ты ничего не упустил, всему своё время.

экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения с кем угодно. но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

нам всегда тяжело перед самыми прекрасными переменами в жизни.

ты можешь контролировать свои решения, речь, как ты заботишься о себе, диалог с собой, отношения, информацию, которую ты потребляешь, работу, своё окружение, личные границы, хобби, физическую активность, отдых и сон. и не можешь контролировать мнение окружающих, чувство и эмоции других людей, прошлое, будущее и погоду.

на сегодня это всё. я продолжаю учиться и лечиться.

[neverthehood]

Я спросил у "Ясеня"

Q: Напиши инструкцию «Как выжить в обществе и остаться собой», в стиле IKEA

A: ИНСТРУКЦИЯ: КАК ВЫЖИТЬ В ��БЩЕСТВЕ И ОСТАТЬСЯ СОБОЙ

ПОДГОТОВКА • Распакуйте свою индивидуальность (все детали внутри находятся в свободном доступе). • Проверьте, все ли ценности и убеждения на месте. Ничего не потерялось, не помялось. • Убедитесь, что у вас достаточно «запасных частей» самоуважения и уверенности в себе.

СБОРКА • Шаг 1: Соедините “уважение к другим” с “уважением к себе”. Закрепите эти детали небольшим количеством эмпатии. • Шаг 2: Добавьте к собранной конструкции свои интересы. Проверьте, что они надёжно зафиксированы и не выпадают под давлением мнений окружающих. • Шаг 3: Вкрутите самопринятие. Используйте отвертку критического мышления, чтобы закрепить деталь прочнее.

ТЕСТИРОВАНИЕ • Поставьте конструкцию «Я» на видное место в обществе. • Если кто-то давит на неё критикой, проверьте, не ослабли ли соединения “уверенность” и “самоуважение”. При необходимости подтяните. • Не бойтесь регулировать “общительность”, чтобы не перегрузить каркас своей личности.

УХОД И ОБСЛУЖИВАНИЕ • Регулярный осмотр: ежедневно проверяйте крепления с помощью вопроса “Действительно ли это соответствует моим ценностям?”. • Своевременно смазывайте контакты с окружающими каплей терпения и порцией такта. • В нужный момент проводите апгрейд: меняйте или укрепляйте детали, которые более не поддерживают ваш рост.

Готово! Наслаждайтесь устойчивой конструкцией «своя личность», которая гармонично вписывается в общество и при этом сохраняет свою уникальную форму.

Сеанс публичного вопросозадавания к ИИ случился здесь: https://t.me/+B-b7G8LAmd04YmYy

Stay Cool

[trialstud]

Как балансировать между внутренней требовательностью и самоподдержкой

Всем привет!

Сегодня хочу поговорить с вами о том, как найти золотую середину между требовательностью к себе и умением быть своим собственным адвокатом. Это не просто полезный навык, а целое искусство, которое помогает нам расти, не теряя при этом внутреннюю гармонию и любовь к себе.

Почему это важно?

Требовательность к себе может быть мощным двигателем прогресса: она подталкивает нас становиться лучше, достигать целей и не стоять на месте. Но если переборщить, она превращается в источник стресса, выгорания и вечного недовольства собой. А вот полное отсутствие критики может привести к застою. Как же найти баланс? Давайте разберёмся шаг за шагом.

Шаг 1: Осознайте свои потребности

Первым делом задайте себе вопрос:

Моя требовательность помогает мне расти или только давит на меня?

Если вы замечаете, что внутренний критик слишком суров и вместо мотивации приносит чувство вины, пора включать режим «адвоката». Баланс начинается с понимания, что вам нужно в данный момент: толчок вперёд или поддержка.

Шаг 2: Установите границы для критики

Здоровая самокритика — это инструмент роста, а не самоуничижение. Спрашивайте себя:

Эта мысль делает меня лучше или просто заставляет чувствовать себя хуже?

Если критика переходит в бесконечный поток негатива, остановитесь. Представьте, что вы защищаете друга: что бы вы сказали ему в такой ситуации? Теперь скажите это себе.

Шаг 3: Практикуйте самосострадание

Быть своим адвокатом — это не значит оправдывать лень или ошибки. Это значит относиться к себе с добротой и пониманием.

Напоминайте себе о своих сильных сторонах.

Хвалите себя за маленькие победы.

Говорите себе: «Я стараюсь, и это уже немало».

Самосострадание — это как топливо, которое помогает двигаться дальше, даже когда всё идёт не по плану.

Шаг 4: Ставьте реалистичные цели

Требовательность работает, когда она идёт рука об руку с достижимыми задачами.

Разбейте большие цели на маленькие шаги.

Отмечайте каждый успех, даже если он кажется незначительным.

Так вы сохраните амбиции, но не перегрузите себя ожиданиями, которые невозможно выполнить.

Шаг 5: Рефлексируйте регулярно

Найдите время, чтобы остановиться и оглянуться назад. Ведите дневник или просто размышляйте:

Что получилось хорошо?

Что можно улучшить?

Как я себя чувствую?

Это поможет вам лучше понимать свои эмоции и действия, а также находить тот самый баланс между «хочу больше» и «я уже молодец».

В заключение

Балансировать между требовательностью и самоподдержкой — это как учиться танцевать: нужно время, практика и чуткость к себе. Вы можете быть одновременно своим строгим наставником и самым верным союзником. Главное — не забывать, что путь к росту должен приносить не только результаты, но и радость.

А как вы находите этот баланс? Делитесь своими мыслями в комментариях!

#Саморазвитие #Баланс #Самопринятие #Самокритика #ЛичностныйРост #Самоподдержка

[onlywaynews]

Британский словарь английского языка Collins Dictionary объявил brat словом года. Как отмечают составители словаря, слово имеет кричащую эстетику и теперь используется даже как предвыборный слоган («Kamala IS Brat»). Оно вошло в обход с выпуском альбома поп-певицы Charli XCX. «Направляя самопринятие и бунтарство, это подходящее слово для 2024 года, года, когда гедонизм и тревога объединились, чтобы сформировать опьяняющий коктейль», — говорят они. На втором месте в списке этого года оказалось слово delulu («нереалистичный в своих идеях или ожиданиях»). Также в него вошло слово brainrot («гниение мозгов») — погрузиться в кликбейтную и низкокачественную информацию. Кроме того, в список попало слово romantasy — гибридный жанр (а также слово, объединяющее «роман» и «фэнтези»). Слово rawdogging из списка же означает отказ от удобств эпохи Интернета, и, прежде всего, от приложений для смартфонов. Другие представители списка: looksmaxxing (процесс, в ходе которого предпринимаются все возможные меры для улучшения своей внешности с помощью диеты, фитнеса, ухода за собой и даже медицинских процедур), антитуризм (протест против воздействия массового туризма на окружающую среду), сверхбольшинство ( критическое большинство, которое позволяет правительству принимать практически любые законы). Как отмечают составители словаря, многие из слов в этом году не совсем новые, но они получили новую жизнь. A year when hedonism and anxiety combine Lacking in confidence? Feeling a bit sub-par? I have just the mindset for you, and it’s encapsulated in a single word: brat. Brat is different things to different people; a spiky attitude, a garish aesthetic, even a campaign slogan (the phrase “Kamala IS Brat” proved snappy enough to go politically viral, even as its meaning remained a little hard to pin down). And though it started life as the title of an album by pop singer Charli XCX, it has clearly captured something of the spirit of the age, one that goes beyond a potentially short-lived but exuberant “brat summer”. Channelling self-acceptance as well as rebelliousness, it’s a fitting word for 2024, a year when hedonism and anxiety have combined to form an intoxicating brew. Share link: ONLYWAY.NEWS Instagram: @onlywaynews #onlywaynews

[psyexsblog]

Пять ключевых правил женственности

Женственность — это не просто набор внешних характеристик или поведенческих моделей. Это глубокое внутреннее состояние гармонии и уверенности в себе. Как психотерапевт с многолетним опытом работы с женщинами разных возрастов и социальных слоев, я хочу поделиться пятью ключевыми правилами женственности. Эти правила помогут вам раскрыть свою истинную природу. Современные исследования показывают важность эмоционального интеллекта и самопринятия для развития женственности. Психологи утверждают: женщинам важно развивать навыки эмпатии и саморефлексии для создания гармоничных отношений как с собой, так и с окружающими. Теории личностного роста подчеркивают значимость аутентичности — умения быть верной своим ценностям и чувствам.

1. Уверенность в себе

Уверенность в себе — основа женственности. Работайте над своей самооценкой через позитивные аффирмации и медитации. Занимайтесь теми вид��ми деятельности, которые приносят вам радость и удовлетворение.

2. Эмоциональная грамотность

Развивайте способность понимать свои эмоции и управлять ими. Это поможет вам сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях и строить более глубокие отношения с окружающими.

3. Самопринятие

Примите себя такой, какая вы есть со всеми своими достоинствами и недостатками. Самопринятие позволяет избавиться от чувства неполноценности и открывает путь к истинному счастью.

4. Гармония с телом

Заботьтесь о своем теле через регулярные физические упражнения и здоровое питание. Ваше тело — храм вашей души, относитесь к нему с уважением.

5. Внутренняя красота

Развивайте свои внутренние качества: доброту, состраданиее и мудрость. Истинная красота исходит изнутри, она притягивает людей к вам на глубоком уровне. Анна обратилась ко мне за помощью после развода, она чувствовала себя потерянной и неуверенной в себе женщиной средних лет без перспектив на будущее счастье. Мы начали работать над ее самооценкой через когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). Постепенно Анна научилась распознавать негативные мысли о себе и заменять их позитивными утверждениями. Она также начала заниматься йогой, что помогло ей обрести гармонию с телом. Через несколько месяцев терапии Анна стала более уверенной, нашла новую работу, начала строить новые отношения. Ее история показывает силу пяти правил женственности, когда они применяются последовательно и целенаправленно. Исследования подтверждают эффективность когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) для повышения самооценки у женщин. Практика медитации осознанного дыхания помогает улучшить эмоциональную грамотность. Физическая активность и здоровое питание способствуют общему благополучию, укрепляют связь между телом и духом. Начните свой путь к женственности сегодня: работайте над уверенностью в себе, развивайте эмоциональную грамотность, принимайте себя такими, какие вы есть, заботьтесь о своем теле, культивируйте внутреннюю красоту. Помните: истинная женственность начинается внутри вас! Женственность — это процесс самопознания, принятия себя, стремления к гармонии во всех аспектах жизни. Следуя этим пяти правилам, вы сможете раскрыть свою истинную природу. Пусть ваш путь будет наполнен любовью! Read the full article

[liiaamvedde]

С радостью приму тот факт, что ссоры, когда выворачивает и кроме мерзости сказать ничего не можешь, отступили.

С радостью.

Но, видимо, это новый этап моего взросления.

Оке. Я готова.

[aleksandrkolomensky]

Самоуважение Уверенного

Часто встречал такую мысль из статеек по рекомендациям от психологов, как можно бороться со страхом отвержения: вот вы думаете, что на вас кто-то смотрит, вас изучают, может быть осуждают и недовольны вами и т.д. - а вот на самом деле никому вы не интересны, все люди поглощены заботами и беспокойствами о самих себе.

Мне тут видится такая парадоксальная штука: с одной стороны, говорят человеку что его никто не осуждает, с другой - усиливают ощущение что на самом деле с тобой что-то не так (“Никому ты не интересен и не нужен”). У нас всех есть ощущение нужности. Хочется быть значимым и ценным в глазах других людей. И слышать от других, или от самого себя - что тобой никто не интересуется - такая себе затея, это ведь как раз про отвержение! От этого может стать легче (окей, сейчас меня никто не отвергает), но потом-то чувство отвержения вернется, если не усилится (никому я не нужен, все меня игнорируют). При этом страх и дискомфорт от осуждения, неприятия, отвержения - все равно есть. Но с ним нужно бороться не отвергая реальность (меня никто не видит, я в домике), а через взращивание собственной самоценности. Усиливать и укреплять хорошее отношение к себе. Развивать чувство достоинства, самоуважения. Уверенность в себе - что ты человек, заслуживающий внимания и признания. Тогда неадекватная критика сразу полетит туда, где ей место, и забудется. А здоровая - будет восприниматься как есть, без чувства, что тебе делают больно и обижают. Это для меня очень про саморазвитие - ведь двигаться вперед можно только тогда, когда у тебя есть такая внутренняя бр��ня и свобода. А без нее движение должно быть либо медленным, либо очень безопасным (и нужно всегда подготавливаться и действовать очень аккуратно), либо с какой-то внешней поддержкой.

[katyapollon]

«Отказывать или соглашаться от просьб, предложений, идей правильнее (для нас) не из принципов, а из содержания», — подслушанная эта мысль перевернула мою жизнь. Я к ней долго шла, серьёзно готовилась. Растолкую. ⠀ Пример: было дело, я умоляла, просила, заставляла людей не звонить, не писать мне после такого-то часа. Называла это любовью к себе и заботой о себе. Кто-то бережно или с раздражением соблюдал эти «просьбы», кто-то забывал в моменте, кто-то шёл на зло. Это не важно. Важно то, что иногда в «запрещённое» время и я оставалась одна и вполне могла пообщаться. Звонила, писала. Чем приводила в недоумение людей: «Нельзя же сейчас...» ⠀ Получалась не любовь к себе, а токсичное доминирование над другими и над собой. Себя я насиловала, заставляя просить не беспокоить. От чего дико страдала. Интересно, что насилие над другими начинается с насилия над собой, что ведёт к конфликтам в контактах: не хочу общаться, но заставляю себя. ⠀ отвлеклась ⠀ Формула не сработала. Я сняла запрет. И люди сели на шею, грудь, живот. Паразитирование начиналось, опять же, с меня: я не разрешала себе не отвечать на сообщения в моменте. Возненавидела в очередной раз телефон. Пару раз срывалась на истерические рыдания и даже падала в глубокие обмороки от переизбытка... ⠀ А фраза: «отказывай не из принципа, а из содержания», — то есть осознай, есть ли у ресурс в моменте физический, психический, материальный, духовный именно для этого человека/явления, из этого и дай ответ, — всё расставила на места. ⠀ Пробую в Новом году (это так мило — привязаться к календарной условности) отказывать, соглашаться, брать паузы не из данных себе пустых обещаний, а из количества «запасов» на момент возникновения ситуации. Посмотрим, как запою. ⠀ Принципы вообще здорово ограничивают и мешают жить свободно, творчески. А я про свободу. Хоть это и не всегда легко и понятно. Свобода — роскошь. Да? ⠀ Катрин ⠀ #принцип #любовьксебе #самопринятие #новыйпуть #новыйшаг #простопиши #простодыши #простобудь #простолюби #чтотоновое #небеспокойся #роскошь #тыжписатель #философ #тыжбуддист (at Москва • Moscow) https://www.instagram.com/p/CYLo-eOg45K/?utm_medium=tumblr

[it-healer]

Как перестать себя критиковать и начать принимать себя

Что бы вы ни делали, вам кажется, что этого недостаточно? Часто ловите себя на самокритике? Это распространенная проблема, связанная с тревожностью и низкой самооценкой. Люди, даже самые талантливые и успешные, сталкиваются с этим. Великие актеры перед выходом на сцену испытывают страх, писатели боятся реакции читателей, режиссеры – отклика на свои фильмы. Они живут в убеждении, что есть «правильно» и «неправильно», но это всего лишь их восприятие.

Когда мы принимаем решения, нам кажется, что можем сделать что-то не так. Но если вы руководствуетесь своими желаниями, ошибки невозможны. Делая то, что хочется, невозможно ошибиться. Главная ловушка – ориентироваться на мнение окружающих. Это как в анекдоте про сороконожку, которая задумалась, как двигает ногами, и тут же упала. Или вы делаете, или думаете о том, как вас воспримут.

Внешность – ещё одна больная тема. Если человек недоволен своей внешностью, он начинает испытывать стресс. А стресс часто ведёт к перееданию. Получается замкнутый круг: человеку не нравится нос, он нервничает, заедает стресс, набирает вес, начинает ненавидеть себя ещё больше. Разорвать этот круг можно только одним способом – принятием себя. Посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Это мой нос, и я его люблю». Когда человек перестает бороться с собой, он перестает заедать стресс, и вес уходит сам.

То же самое касается ситуаций, когда нас унижают или оценивают. Если начальник публично обсуждает вашу одежду или внешний вид – это не ваша проблема. Проблема в нем. И пока вы стесняетесь, опускаете голову и стараетесь исчезнуть, он продолжает себя так вести. Чтобы разорвать этот круг, нужно дать отпор – сказать прямо, что вы не собираетесь это терпеть. В крайнем случае – сменить работу, но не отказываться от себя.

Сомнения – ещё один враг. Когда человек делает выбор, он автоматически теряет другую возможность. Но жизнь устроена так, что невозможно получить всё сразу. Если вы решили что-то сделать – делайте и не оглядывайтесь назад. Чтобы избавиться от сомнений, можно применять простую технику: если вы выбрали что-то (например, надели майку), вы должны её носить, а не менять через пять минут. Это же правило работает в более серьёзных ситуациях – например, записались в спортзал, значит, идете, даже если вам лень. Такая дисциплина избавляет от бесконечных сожалений.

Ну и наконец – самопринятие. Многие люди ненавидят своё тело. Кто-то – за худобу, кто-то – за полноту. Но проблема не в том, сколько вы весите или как выглядите, а в том, как вы к этому относитесь. Самый здоровый и спокойный способ жить – это принять себя. И тогда жизнь станет гораздо легче.

[ppcseo]

#коллаж #самооценка #положительныекачества #творчество #самосознание #самопринятие #сборизображений #таланты #увлечения #цели #предметыгордости #позитивныесамоописания #музыкальныеноты #бархат #мотивация #утверждающиецитаты #наставники #знаменитости #самосознание #разнообразиеформ #выделяющиесяэлементы

[wehmuttt]

Ты можешь получить абсолютно все, чего душа желала, и констатировать, что, при полном счастье, осталось без удовлетворения еще что-то...словно есть еще более высокий уровнь.  И этот уровень в принципе недостижим в земной жизни, это «что-то» лежит за гранью материального мира. Душа дана тебе навырост, она больше, чем все твои земные мечты. Они способны пресытить тебя, но при этом так и не насытить до конца... 

Х Чаш

[trialstud]

Субботнее самопринятие / Saturday's self acceptance

[you-still-here]

toxic people

Мне хотелось бы написать о том, что заставило меня исчезнуть на некоторое время с радаров. Я надеюсь, для кого-то этот текст станет отдушиной и подтверждением того, что Вы всё делаете правильно.

В последние годы я переживал в себе довольно много проблем, я не делился с ними в открытую, но зная меня четыре года назад и сейчас, разница была бы очевидна. Мне нравится писать, но чувство депрессии, одиночества и отчаянья начало неизменно проскальзывать во всё то, что я пишу. И это тоже угнетало по-своему. Теперь ближе к причинам: считая себя достаточно сильным человеком, я старался решать проблемы на тот момент моей второй половины: вытягивать из депрессии, быть рядом, утешать, помогать советом, даже если при этом страдал я сам, на повторе слушать упрёки, укоры, вечные недовольства тем, что я даю МАЛО, всегда мало, как бы я ни старался, как бы ни “разваливался” на части при этом я сам. Человек знал о моих проблемах, однако не считался с ними. 

В конце 2017 года я понял, что это не может так больше продолжаться, мне надоело тонуть в этом болоте из самобичевания, депрессии, панических атак, навязчивых мыслей и того факта, что моя вторая половинка умудрялась разрушать любое хорошее настроение рядом. Это длилось слишком долго. Я попросил помощи, попросил хоть немного сочувствия и любви к себе, попросил взаимовыручки. И знаете как зачастую бывает: важен результат, но абсолютно всем плевать какой ценой он достигнут. Я услышал несколько шикарных фраз из рода: “Если бы ты сам лучше заботился обо мне...”, “Ты не знаешь что такое проблемы!”, “Мне помощь нужна не меньше!” и прочее. Я всё ещё помнил этого человека другим. Я помнил всё хорошее, каждый момент. Я любил и не мог отказаться, считая, что любую проблему можно решить совместной работой над собой. 

Неприятности, казалось, окружали со всех сторон. Я начал сдавать позиции. И в один из дней получил телефонный звонок с фразами: “Ты не тот. Ничего не выйдет, я не могу дать тебе то, что ты хочешь. Спасибо. Мы можем остаться друзьями.” Мой мир пошатнулся, ведь на тот момент я уже был в плохом состоянии. Я знал о токсичных людях, я понимал, что родной человек стал таким, и всё равно был готов ждать, терпеть и любить. Теперь же я то��но решил отказаться от этой любви, я не хотел себе такого друга, я больше не хотел находиться рядом с этим человеком. Было больно, очень больно, но тогда я окончательно убедился, что больше не хочу такого отношения к себе. Это была боль с примесью облегчения, а тот факт, что меня “выбросили”, ещё раз всё подтвердил. Прошло слишком мало времени, мне до сих пор периодически грустно, страшно, но я очень давно не ощущал такой лёгкости, энергии и желания менять и меняться. Не бойтесь отпускать. Любите себя. Не давайте никому приуменьшать значение Ваших проблем. Вы не обязаны всегда быть сильными.