#я заново распадаюсь

[duckwithdick]

Страшно так на всю жизнь и остаться в своём прошлом и крутиться в нём, не имея возможности выбраться, но, как говорится, и я не ссыкло.

Когда ты привыкаешь жить вопреки, постоянно превозмогая, очень тяжело потом воспринимать всех вокруг не как врагов, желающих причинить тебе боль.

У меня была выстроена непробиваемая защита, стена от мира. А теперь что? Теперь мне не с чем бороться, мне нечего превозмогать. А я так не умею, не превозмогая.

[vampireneverhurtyou]

я - провод под напряжением. давлю в себе эмоции, топчусь на них, прячу в дальние ящики и клянусь никогда не открывать, иначе накроет лавиной, после которой меня в живых не останется.

я чувствую как истерика созревает где-то в животе, катится по конечностям –

и почти достигает мозга.

но я не позволяю, не разрешаю себе чувства, потому что нужно продолжать куда-то бежать, к чему-то стремиться, чего-то достигать. если я дам слабину – не соберу себя заново.

я и так состою из обломков, кусочков, половинок, ошметков и осколков. мне тесно в своём теле и я распадаюсь на части.

заметка от 02.12.23. за год ничего не поменялось.

[starcatcherrus]

О разном и целом

Кто я за всем этим? За текстами, что пишу, за вещами, что собираю и считаю интересными, за историями, что рассказываю и даже за поступками, которые совершаю? Тот ли я, кем меня считают, смотря со стороны, и тот ли я, кем сам себя считаю - точнее пока стараюсь считать, потому что, кажется, что я ещё точно не совсем я, ведь нельзя же быть нас��олько запутанным внутри и в то же время цельным.

Если спросить моих друзей и знакомых они, конечно же, во многом сойдутся, совпадут словами, расскажут общее, но и каждый привнесёт что-то своё, совершенно отличное от остальных - как-то так выходит, что иногда одна из внутренних сторон открывается только отдельным людям, оставаясь закрытой для других, и так с несколькими - для каждого будет открыто что-то своё. Получается, я такой же разный, как для них, так и для себя - тогда кто из них я настоящий? Как собрать себя в целое, в то, что видится, представляется и ощущается мной внутри?

Я пропускаю сквозь себя много разных событий, разминаю их в ступе черепной коробки, растираю в порошок, чтобы можно было растворить в воде простоту их смысла; на это уходят силы, которые не ощущаешь болью в мышцах, скорее пустотой внутри, когда отпускаешь их, когда смотришь по утру, как они за ночь осели на дне стакана с водой. Выпиваешь его и заново круговорот мыслей вихрится в голове. Я снова разделяюсь, как для окружающих, так и для себя - распадаюсь на разное, делюсь и теряю цельность, которую обрёл на короткий срок. И кто я среди этого? Кто я среди собственных слов, мыслей и поступков? Или каждый из разных сторон - это я, только с определённой грани, как посмотреть, как почувствовать, как решить для себя, как решит кто-то с вне? Может, я не целое? Может, я как раз много разного в чем-то с виду одном?

[an-anchorite]

О неуверенности

Я тут подумала, что единственное, чем я [существенно] отличаюсь от тех людей, что восхищают, и тех, что бесят - это отсутствие у меня уверенности в себе. Наверно, я не могу чётко сформулировать свою позицию по тому/иному вопросу не потому, что всё на свете такое многогранное и неоднозначное, а оттого что я… не уверена, что моя позиция имеет право на существование: ведь я могу ошибиться, или упустить что-то из виду, или случайно кого-то обидеть, или нарваться на резкий отклик, который растревожит внутренний улей, и жёлто-чёрные твари будут беспощадно жалить меня - зачем высунулась?… Я чужие позиции, даже диаметрально противоположные, когда они хорошо аргументированы - уважаю. А в своих мыслях путаюсь, разочаровываюсь, разуверяюсь.

У меня нет чётких принципов, безоговорочных убеждений, несокрушимой веры - постоянно попадается какая-то новая информация, оригинальное мнение, другой угол обзора - и я распадаюсь и начинаю собирать себя заново. Я не вижу для себя возможности стать цельной, закалить какой-то внутренний стержень, быть примером для других, вести за собой или просто быть частью чего-то общего. Я мало с чем согласна на 100% (ведь столько нюансов, оттенков, всяких “но”), а если даже и согласна - едва ли я вовлечена на все сто. Я согласна с идеями феминизма, но я не феминистка. Меня удручают события, происходящие на политической арене, но я не верю, что можно что-то изменить, пойдя на выборы или митинг. Я не верю в светлое будущее. И в то, что люди, в принципе, его заслуживают. При этом я думаю о каком-нибудь абстрактном человеке, который одинок, беден, болен, несчастен или бесконечно устал, и у меня изнутри рвётся бесконечное сочувствие и желание помочь. Мне хочется верить в Человека: что без влияния ситуации и системы, сам по себе - он достойный, и потому достоин лучшего. И при этом с реальными окружающими и с такой конкретной собой - всё сложнее. И я прохожу мимо тех, кто нуждается в помощи.

Я знаю, что большинство моих проблем - из-за неуверенности в себе. Я знаю, что из-за низкой самооценки я - токсичный человек, а посему отталкивающий. И что я сама порчу отношения с людьми: не верю в ценность своей личности - не верю в их искренность. Я знаю. И я хочу это изменить. Только за все эти годы я вытоптала колею настолько глубокую, что земля уже на уровне глаз. Выбраться из этого круга будет непросто. Но я же вижу, куда мне нужно. А значит, я пока что не похоронила себя заживо; а значит, надежда есть.

[probleminmymind]

Все становится несколько лучше - я нашла, в чем себя попробовать, учусь этому, даже получается

Но

Но)

Как всегда есть "но".

Я нахожусь в отношениях с очень дорогим мне человеком. Да, знаю, что для всех, кто в отношениях, их человек им дорог, но тем не менее. Честно? Я поверила в возможность будущего. В то, что меня любят, принимают, что меня не оставят...что это все правда. И сейчас я просто распадаюсь на части. Потому что если бы я не верила в это, то не было бы так трудно возвращаться в реальность. В то, что я не такая, что во мне всё не так. Я просто вижу всякий раз расстройство на его лице или слышу в голосе и хочу умереть, провалисться сквозь землю, искромсать себя и переделать заново - лишь бы не быть такой больше. Я чувствую себя жалкой, ничтожной, недостаточно хорошей, недостаточной правильной, вернее неправильной вовсе. И я не знаю, что с этим делать, это просто убивает.

[mysticlovepeace]

Я чувствую каждый твой стук внутри, отдающий толчок внутри. Сильнее и сильнее и я распадаюсь на части, чтобы превратиться в тебя и летать с тобою заново рождаясь с каждым касанием тебя ко мне..