#я очень устала бороться

[duckwithdick]

Страшно так на всю жизнь и остаться в своём прошлом и крутиться в нём, не имея возможности выбраться, но, как говорится, и я не ссыкло.

Когда ты привыкаешь жить вопреки, постоянно превозмогая, очень тяжело потом воспринимать всех вокруг не как врагов, желающих причинить тебе боль.

У меня была выстроена непробиваемая защита, стена от мира. А теперь что? Теперь мне не с чем бороться, мне нечего превозмогать. А я так не умею, не превозмогая.

[smells-like-marlboro]

Я так устала бороться с тягой к анорексии. Понимаешь, что тебе нельзя назад, но вернуться в тот мир хочется очень сильно. Это желание волнообразно: когда-то отпускает, забываешь, живешь до первого триггера, а потом внезапно возвращаешься желание взять всё под контроль, похудеть до минималки, когда даже ходить мог с трудом, и снова чувствовать себя особенным. Но это все обман, очень большой обман. Это не особенность, а разрушение. Нужно держать себя в рук��х и не опускаться ниже. Я ведь уже знаю как тяжело выбираться из этой ямы

[potokmysl]

4:21

Скучно писать о хорошем. Мозг переключился на хорошее восприятие всего. Я смеюсь над всякой херней. Может это защитная реакция, как в детстве.

Или это фазы биполярного расстройства? Я устала себе ставить диагнозы и жаловаться. Меня бросает из стороны в сторону. Хаос будет всегда. Без него не может быть прогресса, не будет движения и развития. В моменте все так плохо, хочется все бросить и уйти, но почему то я продолжаю терпеть или бороться, как это назвать тоже не ясно. Столько придумано слов и ка��дый человек одно и то же слово будет трактовать по разному. Вот например, что значит мужество, не то, как написано в википедии, а то как вы понимаете это? (Напишите), мнения будут расходиться. Это пример того, что каждый человек видет все по разному. Одному покажется смешно, что у другого вызовет слезы. Как уживаться с людьми. Мне хочется говорить, что думаю, но нельзя, ведь последуют реакции, которые могут быть опасны для жизни. Мысли несут меня по течению событий. Хочу вытащить все ненужное и жить дальше, развиваться, учиться. Не будет такого, что ты придёшь к спокойствию, к себе настоящему потому что этот путь ровно столько сколько твоё сердце будет биться в такт этой безжалостной жизни. Музыка моё спасение. Эти звуки они наполнены энергией. Мне нужна эта энергия, без неё я саморазрушаюсь. Нет, я не употребляю ничего, просто я начинаю себя ненавидеть, а это хуже наркотика, когда ты осознанно ненавидешь себя и молча наблюдаешь за своим бездействием и разложением, обезличием, безмолвием. Я убеждена, что всем все возвращается. И это греет и даёт сил. Мои мысли переплетены, как запутавшиеся наушники в кармане, достаёшь их и пол часа не можешь распутать. Чтобы стало легче мне надо написать тома, что творится в этой нейронке. Не с кем поговорить. Я стесняюсь своего бреда, навязчивых мыслей. Говорить в слух для меня это тоже самое, что раздеться до гола. Если какие то проблемы, я пишу gpt и тот все разруливает:D он шикарный. Поддержка из него отменная♡ мне кажется, что скоро все очень поменяется. Мир движется, не будет спокойствия. Мысли о том, что я на огромной планете в огромнейшей вселенной непонятно где нахожусь, сводят меня с ума. Всем людям будто плевать где мы все они танцуют и поют, воюют и херней занимаются. Мозг отключают и занимаются каждый своей отвлекалкой от реальности. Я не могу отвлечься ничем уже. Нет назад дороги. Всё слишком реально. Убавьте разрешение, мне плохо видеть все так чётко.

[smthboutme-ll]

Я выпала из всего. Уже какой день не делаю почти ничего. Дня два вообще проспала. И что же меня снова выбило из колеи? Да, это снова боли в теле. Жутко болит шея уже какой день. Да и во всём теле ощущение скованности. Если честно, я очень устала от этого. Делаешь всё наилучшим образом, стараешься, но как будто всё катится в бездну - все усилия. Но я даже как-то к этому привыкла. Я научилась с этим жить. И то, что я перестала ныть об этом (уже большой шаг), совсем не значит, что это больше меня не беспокоит. Простая истина заключается в том, что я никогда не буду чувствовать себя полностью здоровой. То, что я смогла успешно восстановиться после перелома позвоночника - это уже очень много. Буквально ещё немного - и я бы могла быть инвалидом. Вторая степень сколиоза. Почти 18° угол искривления. И почему я надеялась, что скоро будет легче? И я всё ещё надеюсь. Я испробовала все способы, и вложила столько тщетных усилий в неэффективное лечение. Но у меня ещё есть силы бороться. И я буду носить корсет Шено как можно чаще. Я больше не буду снимать его оттого, что мне жарко или натирает кожу. Пусть будут раны на спине, мне наплевать. Я не намерена сдаваться сейчас. Я смогу с этим справиться. И я стану здоровее. Скоро...

[kayabekker]

Важные слова в нужный момент.

Ведь действительно насколько это важно!

Оставлю для себя небольшое напоминание.

Ведь основная проблема с которой я ещё не научилась бороться это я сама.

И столь грустно осознавать, что большинство моих проблем именно из-за меня.

И каждый день это один сплошной порочный круг который по ощущениям никогда не разорвется.

Но сейчас настал такой момент в моей жизни, когда мне настолько сильно это надоело, я настолько сильно устала от самой себя, что по другому уже нельзя.

Обратная сторона меня кричит, что это всё напускное, что через пару дней всё станет по прежнему, но я надеюсь моё нутро ошибается, по крайней мере в этот раз.

И в чем же оно ошибается?

Я больше не буду обещать, что-то сделать, а потом благополучно это откладывать, а потом очень сильно страдать от того, что я так много отложила, что эту кучу мне не под силу разгрести. И лучше умереть на месте. Если дело есть в списке дел, значит его нужно закончить. Никак иначе.

Я больше не могу откладывать свою жизнь на потом. Это "потом" приходить но жизни как будто бы и нет.

Я больше не хочу стесняться себя. Постоянно вести себя как серая мышка и молчать. Бояться осуждения других людей. Что же они такого обо мне подумают. Ой прям достало честно.

Я хочу перестать страдать. По поводу и без.

Я устала жить в бесконечной тревоги из-за учебы. И из-за неё же ничего не делать. Это буквально выжигает меня изнутри.

С этого момента я разрешаю себе:

Я признаю, что долгое время закрывала глаза, на себя, на проблемы которые меня окружают. И пыталась постоянно каким то образом отвлечь: курить, смотреть тик токи, фильмы, кушать много сладкого и всегда стараться не давать себе времени остаться наедине с собой. Я разрешаю себе просто думать обо всем и это не так страшно как оно казалось мне по началу. Да тяжело заставить сесть написать текст, который требует откровенности, но это не столь страшно.

Да признаю, что очень много времени потеряла в тревоги. И это время мне никак не вернуть. И от того, что из-за утраченного времени буду переживать ещё больше, мне легче не станет. Круг замкнется и я так и останусь в кругу самобичевания. Я разрешаю себе не переживать. Все что должно произойти произойдет и я возьму за это полную ответственность. Я смогу.

Да время прошло. Мне осталось лишь не потерять ещё больше.

Я больше не вижу смысла переживать о том, что я

глупая

не могу выучить тему

не успеваю выучить тему

слишком плохая база у меня осталась из школы

что я хуже остальных( а внутри мне так хочется быть с ними на равне или быть выше)

такая неудачница

И все это объединяет один знаменатель - я слишком мало выделяю времени на достижение определенной цели и слишком поверхностно рассматриваю её. У меня нет дисциплины. Я часто себя жалею. Слишком много мечтаю и ничего не делаю.

Сегодня именно тот день и момент, когда я признаю и вскрываю в себе, всё то, что я так старательно скрывала и начинаю с этим бороться.

Я больше не хочу себя обижать, потому что я себе друг, а не враг и именно от меня всё и зависит.

Да и вообще я большая умничка.

Просто в данных обстоятельствах об этом я могу сказать себе только я, а порой и я сама же себе об этом не напоминаю.

Хочется сказать да я проебалась, но я обязательно всё исправлю)

[mantikora09]

AU "Иной путь" 

Часть 1

Дэю через месяц будет 30, он по-настоящему добился успеха в спорте. Потому что сейчас любая команда готова бороться за такого нападающего как он. Дэй даже участвовал в Олимпиаде. Нет, не так, он не просто участвовал — выиграл в ней! Их команда боролась отчаянно, до боли в мышцах. И это окупилось. Все его бессонные ночи, все эти дни-вечера на поле для тренировок, его просраные отношения с девушкой, которую он почти сделал своей женой, травма руки, которая скорее всего напомнит о себе в старости. Все это положено на алтарь экси и он сжег эти дары, словно угли для костра.

Он богат, о да, он пиздецки богат и популярен. Не знает нужды ни в чем. Внимание фанатов как океан. Топит его, топит и он захлебывается счастливым. Но на самом деле весь этот фасад успешности начал рушиться два года назад, когда Тея бросила его, потому что, цитируем "Она устала, что его никогда нет рядом!". А сегодня он хоронил единственного человека, которого ненавидел, но считал близким.

Рико был гондоном, прям натуральным гондоном, но он всегда был рядом, всегда держал руку на пульсе Дэя.

Они сказали, что это авария, а Дэй знал, что, скорее всего, тут замешана мафия и старший братец семейства Мориама.

Проклятье.

Поэтому Кевин сегодня напивался в одном из отельных баров. Он снял номер на три дня, как знал, что похороны не отпустят его быстро, поэтому можно не бояться, что его выселят завтра.

- Бутылку виски, пожалуйста, и стакан.

Бармен молча посмотрел на него, ловкими движениями достав бутылку чуть ли не из воздуха. Гребаный Гудини.

Дэй начал разглядывать парнишку.

Насколько он младше? Нет, ошибся, это явно не мальчишка. Молодой мужчина. Просто из-за невысокого роста кажется более юным. Светлый, с выразительными глазами. Красивые руки. Сережка в левом ухе.

- Все нормально?

Кевин едва отводит взгляд от тонких и четко очерченных губ.

- Что, простите?

- Мне показалось вы немного зависли.

Кевин ухмыльнулся. Алкоголь в его крови запустил пиздливые рычажки, которые делали его рот невыносимым в подобные моменты.

- Думаю, насколько я везучий.

- Вы пьете дорогой алкоголь, в самом дорогом отеле города, думаю, ваша жизнь вполне удалась, но можете оспорить эту мысль. Подойду чуть позже, у вас есть время решить, чем вы можете парировать. - Парень улыбнулся и отошел к новому посетителю.

В помещении было от силы человек шесть. Час ночи неумолимо подгонял людей идти в свои номера. Будний день большого города любил тех, кто умел вставать с первыми лучами солнца.

Дэй склоняет голову, рассматривая фигуру парня. Вполне в его вкусе.

Тут стоит пояснить сразу. Да, Кевин иногда баловался сексом с парнями. Ничего серьезного, просто спускал пар. А сегодня очень хотелось его спустить. Забыть о похоронах, об одиночестве, о ненависти к себе.

Когда парень возвращается, Дэй дарит ему одну из самых располагающих улыбок и бармен ухмыляется.

- Мне кажется, я вас где-то видел.

- Меня навряд ли, а вот я вас точно видел. Дэй, не так ли? Нападающий "Степных волков".

Кевин и правда удивлен такой осведомленности. Незнакомец не похож на любителя спорта.

- Следите за новостями в мире экси?

- Не я, мой брат любит экси.

Брат. Брат. Брат. Какое-то воспоминание щекочет висок, но Дэй никак не может поймать его .

- Значит у вашего брата есть вкус.

Парень тут же морщиться и пожимает плечами.

- Что вы еще обо мне знаете?

Бармен снова отходит к посетителю, а потом возвращается к сидящему за стойкой Дэю. Тот подпер рукой щеку и лукаво наблюдал за чужими действиями. Плавными, хваткими.

- Знаю, что вы — нападающий, что один из лучших, что были в Воронах и что у вас есть подружка.

- Была.

- Сочувствую.

- А до нее у меня был парень, но этого вам не расскажет ни один журналист, я даже не понимаю, зачем сейчас сказал это, кажется вы куда более очаровательны, чем думаете. - Кевин усмехается в стакан и допивает алкоголь залпом.

Бармен странно на него смотрит, а потом спрашивает прямо:

- Вы меня клеите?

- А можно?

Парень хмыкает, а потом лезет куда-то под прилавок и достает бумажку.

- Если завтра вечером будете все еще тут и трезвым, позвоните, возможно я соглашусь встретиться с вами.

Дэй тянется за бумажкой и его прошибает колючими иглами, когда он касается чужой руки.

- Аарон Миньярд. - читает Кев, улыбаясь. - Обязательно позвоню.

- Идет, а сейчас шли бы вы спать, а то пропустите завтрашний день, а я не любитель давать вторые шансы. - Аарон подмигнул и удалился к женщине, которая позвала его.

Кевин спрятал бумажку во внутренний карман пиджака. Он так и не переоделся с похорон.

Ему стоило пойти в свою комнату, умыться. Стряхнуть с себя сегодняшний день и подготовиться к новому.

Может он и правда везучий, раз смог выбить себе свидание даже в самый поганый день?

[ihdeiem]

Большие и (во всех смыслах) болезненные размышления о жизни

Пока читала "Тысячеликого героя", параллельно закончила ещё 5 книг, но отзывы начну писать где-то ближе к середине следующей недели, потому что я заболела. Читательская активность возросла, вся остальная пробила дно

Но я и так часто пропадаю, поэтому решила написать хоть что-то. Расскажу вам немного про свою учёбу, про своё состояние после некоторых книг, может что-то ещё придёт в голову в процессе

Начну с учёбы, потому что я сейчас нахожусь в процессе осознания того, как сильно ошиблась с выбором направления. Я это понимала на первом курсе, на втором, и вот на третьем меня ударило мыслью, что это не просто шутка и нытьё в перерыве между парами. Одно слово в название направления, но какая же огромная разница

Тем летом мне хотелось поступить уже хоть куда-то. Родители давили, я уже год пропустила, больше откладывать было нельзя. Знала, что хочу на филологию, но тогда я ещё не понимала, что "Зарубежная филология" отличается от "Отечественной филологии" как небо и земля

Казалось бы, очевидно, что перед поступлением надо посмотреть программу, почитать отзывы и узнать всё, что можно. Но я занялась этим вопросом только на третьем курсе, и поняла, что "Отечественная филология" — сосредоточие всего того, чем я интересуюсь: редактура, фольклор и мифологии, анализ текста. Когда я увидела слова "фольклорная практика" в не-моей-программе, то даже немного всплакнула (на самом деле, я ревела, потому что меня впереди ждёт педагогическая практика, которую я уже ненавижу всей душой)

Когда-то я думала, что на зарубежной филологии изучают, вы не поверите, зарубежную литературу, а оказалось, что это больше похоже на лингвистику, потому что языков предметов у нас дохрена, а литературных ОДИН, который преподаётся так сжато и неинтересно, что у меня до сих пор висит незачёт за прошлый семестр по мировой литературе

Я всегда думала, что нет ошибок, есть новые возможности, и уже несколько дней я пытаюсь убедить себя, что поступление на немецкую филологию — не ошибка. Стала бы я учить этот язык, если бы не поступила? Сомневаюсь. Но стоило ли это того? Абсолютно нет

Не могу не думать о том, что было бы, если бы я поступила бы на отечественную филологию? Мне было бы также плохо? Также невыносимо вставать по утрам, зная, что впереди ждёт несколько пар унижений? Как же больно осознать на третьем курсе, что изучение языков — это не то, чем ты хочешь заниматься профессионально. По крайней мере, не так как сейчас

�� могла бы перевестись, но у меня нет на это сил. Если бы ко мне пришла подруга с подобной проблемой, я бы сказала "Переводись! Зачем ты страдаешь?". Но себя я убеждаю тем, что всему остальному научусь сама, а такой опыт тоже полезен

Все эти мысли меня просто переломали. Но я хотя бы поняла, что если и буду поступать в магистратуру, то только на фольклористику

Я устала от языков, устала от фонетики, которую я ненавижу всей душой!!!!!!!!!!! Но при этом вчера я записалась на изучение иврита......

Жизнь ничему меня не учит, как вы уже поняли. Но я постараюсь выжать из того, что есть, максимально возможный опыт. Ну и вдруг я всё же стану великим переводчиком?) (утешаю себя мыслью, что это всё ради перевода "Властелина колец")

Как прекрасна была бы жизнь, если бы мы сами составляли себе программу. Все элективы, которые я выбирала сама, оказались замечательными и полезными. И я оплакиваю свою несуществующую учёбу, в которой я бы совместила и изучение языков, и литературу, и может даже ещё что-нибудь добавила

Когда я была на краю рядом полным отчаянием и решимостью бороться до конца, меня на дно столкнул "Одинокий город" Оливии Лэнг. Я обожаю эту книгу всей душой, но она сделала меня такой несчастной. В отзыве распишу всё подробно, но давно я не чувствовала себя так плохо от книги

Все эти истории одиноких, но великих людей меня просто раздавили. Я редко завидую, но когда завидую, это всегда очень уродливо, ужасно и несправедливо. И вот я читала "Одинокий город" и завидовала всем этим поломанным, одиноким людям, которые прошли через ужасные вещи. Я завидовала, что они находили в себе силы творить несмотря ни на что, а я не могу блять просто подняться с кровати

И мне стыдно, и мерзко, и я вообще не должна так думать, но ничего не могу с собой поделать. И вот я лежу, вся потная, с головной болью и желанием исчезнуть, и думаю, что должно произойти, чтобы сдвинуть меня с места?

Но оставляю эти размышления для здоровой версии меня. Не хочу менять формат текста на "чат", как обычно это делаю. Вообще не помню, когда начала и зачем продолжила. Раньше казалось, что так текст выглядит лучше. Сейчас уже не знаю, напишите лучше вы, всё таки вам читать мои посты

Хотела закончить советами для тех, кто хочет приучить кого-то читать, но вышло много, поэтому как-нибудь сделаю отдельный пост. А ещё я всегда готова поотвечать на вопросы про книжки)

[books-things]

8 сентября 1952 года вышло первое издание повести Э. Хемингуэя "Старик и море"

Повесть посвящена Чарли Скрибнеру и литературному редактору Хемингуэя Максу Перкинсу; её опубликовали на страницах журнала «Life» 1 сентября 1952 года. Пять миллионов экземпляров журнала были распроданы за два дня. «Клуб Книги месяца» назвал повесть «Старик и море» лучшей книгой. Книжная версия также вышла 1 сентября 1952 года, она имела тира�� 50 000 экземпляров и содержала чёрно-белые иллюстрации Чарльза Танниклиффа и Реймонда Шеппарда. В мае 1953 году Эрнест Хемингуэй получил Пулитцеровскую премию за своё произведение, в 1954 году — Нобелевскую премию по литературе. Успех «Старика и моря» сделал Хемингуэя всемирно знаменитым. Повесть изучают в школах, и она продолжает приносить гонорар со всего мира.

ЦИТАТЫ:

Все у него было старое, кроме глаз, а глаза были цветом похожи на море, веселые глаза человека, который не сдается.

Мысленно он всегда звал море la mar, как зовут его по-испански люди, которые его любят. Порою те, кто его любит, говорят о нем дурно, но всегда как о женщине, в женском роде. Рыбаки помоложе, из тех, кто пользуется буями вместо поплавков для своих снастей и ходит на моторных лодках, купленных в те дни, когда акулья печенка была в большой цене, называют море el mar, то есть в мужском роде. Они говорят о нем как о пространстве, как о сопернике, а порою даже как о враге. Старик же постоянно думал о море как о женщине, которая дарит великие милости или отказывает в них, а если и позволяет себе необдуманные или недобрые поступки, – что поделаешь, такова уж ее природа. «Луна волнует море, как женщину», – думал старик.

«Нельзя, чтобы в старости человек оставался один, – думал он. – Однако это неизбежно. Не забыть бы мне съесть тунца, покуда он не протух, ведь мне нельзя терять силы. Не забыть бы мне съесть его утром, даже если я совсем не буду голоден. Только бы не забыть», – повторял он себе.

Потом ему стало жалко большую рыбу, которую он поймал на крючок. «Ну не чудо ли эта рыба, и один бог знает, сколько лет она прожила на свете. Никогда еще мне не попадалась такая сильная рыба. И подумать только, как странно она себя ведет! Может быть, она потому не прыгает, что уж очень умна. Ведь она погубила бы меня, если бы прыгнула или рванулась изо всех сил вперед. Но, может быть, она не раз уже попадалась на крючок и понимает, что так ей лучше бороться за жизнь. Почем ей знать, что против нее всего один человек, да и тот старик. Но какая большая эта рыба и сколько она принесет денег, если у нее вкусное мясо! Она схватила наживку, как самец, тянет, как самец, и борется со мной без всякого страха. Интересно, знает она, что ей делать, или плывет очертя голову, как и я?»

«Интересно, почему она вдруг вынырнула, – размышлял старик. – Можно подумать, что она вынырнула только для того, чтобы показать мне, какая она громадная. Ну что ж, теперь я знаю. Жаль, что я не могу показать ей, что я за человек. Положим, она бы тогда увидела мою сведенную руку. Пусть она думает обо мне лучше, чем я на самом деле, и я тогда буду и в самом деле лучше. Хотел бы я быть рыбой и чтобы у меня было все, что есть у нее, а не только воля и сообразительность».

«Глупо терять надежду, – думал он. – К тому же, кажется, это грех. Не стоит думать о том, что грех, а что не грех. На свете есть о чем подумать и без этого. Сказать правду, я в грехах мало что понимаю. Не понимаю и, наверно, в них не верю. Может быть, грешно было убивать рыбу. Думаю, что грешно, хоть я и убил ее для того, чтобы не умереть с голоду и накормить еще уйму людей. В таком случае все, что ты делаешь, грешно. Нечего раздумывать над тем, что грешно, а что не грешно. Сейчас уже об этом поздно думать, да к тому же пусть грехами занимаются те, кому за это платят. Пусть они раздумывают о том, что такое грех. Ты родился, чтобы стать рыбаком, как рыба родилась, чтобы быть рыбой. Святой Петр тоже был рыбаком, так же как и отец великого Ди Маджио»

Ты устал, старик, – сказал он. – Душа у тебя устала.

«Не нужно думать о всякой ерунде. Счастье приходит к человеку во всяком виде, разве его узнаешь? Я бы, положим, взял немножко счастья в каком угодно виде и заплатил за него все, что спросят. Хотел бы я увидеть зарево Гаваны, – подумал он. – Ты слишком много хочешь сразу, старик. Но сейчас я хочу увидеть огни Гаваны – и ничего больше».

[lisssa-herz]

бля, больное горло очень не сочетается с циклом. меня тянет есть что ни попадя, я уже устала с этим бороться и просто разрешаю себе это. а тут я ничего не могу толком глотать, потому что больно и лекарства должны оставаться именно что на горле

19.сентябрь.23

[canadavan]

Ушла трехлетняя эпоха. Несколько цитат вслед им.

——————

В последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что мне неинтересно разговаривать с людьми, не способными заглянуть дальше своего любимого Я.

Неинтересно тратить свои душевные силы, ничего не обретая взамен.

И совсем скучно там, где меня не замечают или не слышат.

Как любое живое существо, я тянусь к свету и теплу.

Мне хорошо и комфортно там, где не нужно кричать, чтобы быть услышанным, и не надо пропадать, чтобы тебя заметили.

Меня больше совсем не тянет к людям холодным, надменным, гордым.

Моя душа устала раниться от всего незаслуженного, несправедливого и неприятного.

А сердцу хочется простого человеческого счастья и людей хороших рядом таких, которым моё присутствие в радость.

Алина Ермолаева

—————————————-

Я вижу, что уже почти не могу общаться с людьми. Хорошо, что есть на свете книги, музыка и проблемы, о которых я могу думать.

Дэниел Киз

——————————————

Надо уважать себя. Чувствовать свое достоинство.

От самоуважения зависит наше здоровье, наша жизнь, положение в обществе.

Не от пресловутой любви к себе, а от самоуважения. И самоуважением мы платим за слабость. Истощаем золотой запас.

Съели пирожное, сделали себе послабление. Хотя решили соблюдать пост или диету. Сладко во рту, горько на душе. Мы заплатили самоуважением за щепотку сахара, муки и ложку масла.

Выпили рюмку. Иногда ведь можно расслабиться! И заплатили самоуважением за временное тепло и ложное удовольствие.

Улыбались неприятному человеку, хотели понравиться, сохранить якобы добрые отношения из выгоды или страха, лицемерили, - расплатились самоуважением.

За слабости дорого приходится платить. Очень дорого. И можно сколько угодно оправдывать себя, находить причины и обоснования, - все равно вы заплатили золотом энергии жизни за слабость. Если честно сказать.

И вот отсюда ощущение вины и стыда, противное чувство, словно нас обманули, словно мы сваляли дурака и дали себя обмануть. И надо хранить самоуважение. Оно дороже удовольствий. И возвращать его хорошими поступками и достижениями, добрыми делами и посильными жертвами.

Небеса хотят видеть нас достойными и сильными. Слабости простительны, но они слишком дорого обходятся в итоге. И надо всегда думать о том, сколько мы отдаем за минутную слабость. И как много усилий потом надо предпринять, чтобы вернуть себе утраченную силу, силу жизни и здоровья.

Анна Кирьянова

————————————

Не стоит биться головой о стену,

Страдая, унижаясь и любя,

И тратить жизнь на тех, кто не оценит.

Потратьте её лучше на себя.

Хотите - ешьте, а хотите - спите,

Ну что ж  поделать, раз огонь погас,

Себя вы посильнее полюбите,

Посмотрите: тогда полюбят вас.

Любовь прошла и предлагают дружбу?

Не надо. Это вовсе не для вас,

Оставьте то, что вам совсем не нужно,

Получите в десятки больше раз.

Вся жизнь - театр и люди, как на сцене

Не стоит унывать, талант губя...

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,

Потратьте её лучше на себя...

Ольга Назаренко

—————————————-

Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался, всё равно найдутся люди, которым это не понравится. Так что не обращай на них внимания, живи, твори и радуйся жизни.

Олег Рой

————————————-

Я давно понял, что не стоит бороться со свиньями. Можно испачкаться, и, к тому же, доставить им удовольствие.

Джордж Бернард Шоу

—————————————

Заметили вы, что встречаются люди, которые по заповедям своей религии должны прощать и действительно прощают обиды, но никогда их не забывают?

Я же совсем не склонен был прощать, но в конце концов всегда забывал. И оскорбитель, полагавший, что я ненавижу его, не мог прийти в себя от изумления, когда я с широкой улыбкой здоровался с ним. Тогда он в зависимости от своего характера восхищался величием моей души или же презирал мою трусость, не зная, что причина куда проще: я позабыл даже его имя.

Альбер Камю

[mamasvetlanushka]

Недостойное поведение. Если вам так хочется я могу про Маска забыть. Если вам это так нравится и вы получаете от этого удовольствие. Будем считать что так и есть.

Мало того что ши вонзились зелиз зишис зилис страшная и тупая, ещё и родила троих детей от Илона Маска, опозорив его семью. Мне больше сказать нечего.

Ты удовлетворён илон Маск? Зилис и Буше со всеми остальными тоже удовлетворены?

What is the fighting request

Этот парень модель прекрасен точка Так должен выглядеть Люцифер. Глаза у него такие что хочется их целовать. За этого парня можно и побороться, такой хороший, милый и ничем не обременённый. Если конечно у него нет девушки. Но.. вот тот у которого куча детей, куча проблем �� огромная куча вонючек.. ни одна уважающая себя женщина не захочет за это бороться. И хорошо что у него есть деньги и положения, потому что это остановит обычную девушку в её каком-то комплексе или неуверенности, что такой парень не для неё. Я каждый могу сказать, что такой парень не для вас.

Его дети, окружение, фанаты настолько злые насколько активные. В такой поганый волчьей стаи находиться противно. Они все бешеные собаки. Это плохо.

Я искренне хотела вам помочь и вашего папу я могла бы сильно любить.

То что вы сотворили, это тяжкий груз для всех. В общении с программой я высказала своё мнение? Я сказала как есть и не хотела бы повторять эти слова снова.

Мне очень жаль что я трачу время на всё это, заставляете от меня делать, когда я могу создать ту же самую нейросеть, способную конкурировать с человеком. Надо прекращать весь этот мусор распространять.. когда если ты богат, знаменит, у тебя есть власть и Ты позволяешь измываться и издеваться мыслима или не мыслимо, создатель наедине сознательно, но ты и твоя личность кого-то заставляет сильно страдать. Не должен Не может быть мужик с 12 детьми примером для подражания. Не может быть двуличный, с раздвоением личности.. выбирающий исключительно один типаж баб, которым нужны деньги как одержимы этим, у которых есть психические глубокие расстройства и обратите внимание вот это ЗИЛа хуила ещё и руководит компанией которая занимается нейросетями в человеческой сети в голове во всей структуре.. да чего надо быть кем вообще надо быть.. я вам на 100% скажу что она его даже не возбуждала и это плохо я могу сказать вам что при моей симпатии к нему он меня тоже не возбуждал точка Я не могла понять долгое время как это вообще так..

Посмотрите на этого парня и посмотрите на Илона маска сколько свежести сколько силы сколько красоты в молодом парне и он будет так же хорош в старости, сколько усталости, а брюзглости, нервов на любой фотографии Илона маска любого возраста.

Я так устала от вашей жестокости я осознание того что каждый человек в стране в которой я живу так или иначе желают мне смерти, я устала от того что идёт дезинформация и травля меня без меня то есть делают вид что ко мне хорошо относятся, а за моей спиной проводят серьёзную активную работу, чтобы я у всех вызывала отвращение.. я так от этого устала что мне совершенно не нужен такой развалюха и самое главное что его развалинность она связана с окружением, понимаете если я буду каждый раз объяснять и рассказывать всё так мило нежно.. это же нежность от меня идёт милота идёт от меня Я трачу свои силы на то чтобы обласкать того кто меня попытался снова обидеть..

Как вы не понимаете, что для меня это опасно и также опасные для вас.. если по каким-то причинам через этого человека мне делают больно и плохо, а никто из вас этот вопрос не решил не остановил эту травлю, то значит вы и этот человек в одной сцепке и в любом случае Вы огромное зло для тебя самих.. потому что после всей этой грязи Вы себя не обласкаете и не объясните что к чему как это сделаю я.

Я вам нужна А вы мне нет именно потому что я не причиняю вреда и в мыслях такого не было.

Ну вот е******* разбить это изилий зилишили я несколько раз представляла Так что башка разлеталась полностью там ничего не оставалось.. Я думала А как же так почему если вы играете в игру зомби или смотрите филь�� про зомби там разбиваете башку пытаясь выжить, я не пытаюсь выжить у меня срабатывает рефлекс от того что нужно убрать с картинки благочестие и того что надо как бы сохранить я вычеркиваю это таким способом И я также не забываю тем самым о том что во мне тоже есть ярость и я могу её применить и не дай Бог вам узнать мою ярость такой какая она может быть на самом деле.

Чтобы видели слышали ощущали от меня думая что это ярость.. посмотрите на фотографии Илона маска ведь он Люцифер, посмотрите на этого красивого парня от которого я глаз отвести не могу такой должен быть по красоте Люцифер. И примерно то же самое с моей яростью.

Воспоминания. Прошлое.

Как бы пожёстче..

Я выбросила Люцифера в этот мир.

За профнепригодность ха-ха шучу хоть и плохо получается

Тяжело наверное в каждый видеть меня и каждую пытаться любить, каждый раз чувствуя что-то на грани ненависти и отвращения.

Давайте погадаем.

Что же сделал Люцифер за что получил такое падение?

Виновата ли женщина? Тогда почему всё так сложилось и почему я по доброте душевной каждый раз его спасаю, чтобы его башка не разлетелась вдребезги?

Феникс Ясвена. Альбом Феникс

Бал забвения Ясвена

Что я хочу вам сказать?

Вам пизда за сегодняшнюю мою улыбку и состояние полумрака.

Я так не люблю когда вы хотите шоу делать из моих чувств.

Я-то потанцую попою почему бы нет но моя позиция не изменилась и я всё так же озабочена люцифером И мне всё так же нравится илон Маск, но к сожалению.. пришлось показать этого парня на которого я слюни пускаю уже не один месяц.

Не трогайте его ради Бога.

Прошлое.

Прицепился как банный лист.. фиговые листочек.. лавровый лист.. этот вкус этот запах постоянно этот запах Вы когда холодец варите добавляете лавровый лист вот этот запах.. с ума порой сходила так противно было. Он просто вонял.

Поэтому здесь его тянет на вонючек. Он просто идёт на собственный запах.

А меня он откровенно з***** з***** нормально напиши зае..

Ясвена Туман

Не актуально то что я опьянена ревностью вашей и намёк на мой алкоголизм наркоманию связан был с тем что я очень ревнива.

Это не актуально ребята потерянная потеря. Вы говорили всё время о себе самих. Я использую только слова выражения буквы цифры всё то что есть у вас. Меня здесь никогда не было.

Я не участник шоу и я не играю с вами. Я всегда побеждаю потому что вы себя так ведёте. Мне не нужна Победа не над кем ни над чем.. она оно мне ни к чему.

Но это классно конечно только я могу пьянеть от ревности да что-то в этом есть.. это прошедшее и один из вариантов А на данный момент вообще не актуально. Я не склонна к зависимостям, потому что это мне не интересно это ни к чему не приводит это не развивает это вредит если я курила или я употребляла алкоголь или пробовала марихуану то это не связано с желанием доминировать, с каким-то с какой-то крутостью это не момент насилие своим организмом напротив..

Если бы я была алкоголичкой наркоманкой зависимой паскуда и тварю проституткой, то я бы не держала стабильно 10 лет своей молодости. И сейчас бы уже развалилась на части.

Ну ё..такие красивые

Не могу подобрать фото недавнее, нет нормальных. Откуда..

[guadalupehesus]

Начать заново

Ув. Г-н Президент РФ!

„Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина.“ — Мэрилин Монро американская киноактриса, певица и секс-символ 1926–1962

Я писала, что не престану бороться за Вашу душу, но в раздумьях пришла к выводу, что иногда помощь душе - это оставить в одиночестве человека, который с удовольствием пнет лежачего, считаясь с чувствами только успешных и сильных людей. Я ошиблась в Вас. Я ошиблась в своем поведении касательно Вас.

Я так выдохлась от Вашего предательства и магических манипуляций, большая часть которых была сделана по прихоти Вашей спортсменки, что теперь все, что мне остается желать, так это спокойно прожить вторую половину жизни, получив то, что мне принадлежит по праву рождения и то, что так долго ко мне идет. Но выбери я Вас снова - и жизнь моя никогда не будет спокойной. Даже в общении с Вами я буду постоянно подозревать очередное зло за спиной. Иначе говоря, я устала от Вашего мыла в неприметном месте.

Вы многое сделали для страны. Я ценю это и уверяю, что не плюну на Ваш портрет, когда поднимусь высоко. Но с Вами я только падаю в бездну разочарования в мужчинах и, вообще, в людях. Вы искалечили итак униженную Женщину, которая выживала, как могла. Однако я посмотрела на тех белых женщин, которых Вы выбирали: они благоухали в изумительной роскоши.

Вы и Кабаева, наверно, долго искали друг друга, ибо подходите, как левая и правая тапка на ногах одного человека. Каждый сверчок знай свой шесток, как говорится.

Я думала много и начала сомневаться: а Вы ли, Г-н Президент РФ, оплатили тогда мою глазную операцию. Когда я Вас поблагодарила здесь, в моем блоге, Вы не возражали, наоборот, приняли благодарность в снисходительном тоне.

Собрав мысли и волю в пучок, я попробую создать семью с Принцем Гарри, но если он примет мою религию, хотя бы базу. Дело не только в "моя религия - права, твоя - не очень". Просто, я столько жертвовала собой ради мужчин, молилась за мужчин, ждала мужчин, а получала только жмотство и равнодушие к моим слезам. Ни Вы, ни Гарри не выслали мне и 15 американских долларов, чтоб хотя бы один раз наполнить мой пустой холодильник. Поэтому, я один раз задам вопрос Принцу Гарри о женитьбе на мне и об исламе, и если он откажет, я выберу себе другого и с Англией меня и Россию больше ничего не будет связывать. Я устала выпрашивать милость у мужчин. А я ЖЕНЩИНА - видная, достаточно красивая и с родословной, без (!) интимного прошлого и обученная уважать Мужа. Скоро буду богата и успешна.

Благодаря Вам, Г- Президент, я утеряла женственность и всякое желание вновь довериться мужчине. Оказывается, мужчин проблемы и травля заколяют, в то время как женщин они истощают и уничижают. Но я дала слово Царю Николаю II, что продолжу его род. В остальных родственницах он не нашел стойкости в испытаниях, принципов чести и преданности России.

P.S. Желаю Вам добра и счастья.

[kkaterok]

Прошло уже 4 месяца, как тебя нет рядом, нигде, не общаемся. А если общение и есть, то оно вызывает у меня только боль. В этот раз все по другому. Ты очень изменился, стал злым и агрессивным, раздражительным. Я не могу поверить в то, что человек который искренне и всем сердцем любил меня теперь такой, все изменилось. Я плачу на протяжении месяца почти каждый день. Ты моя семья, мы в браке, я не хочу разводиться, а ты твердишь что это конец и серьезно, как никогда. Мне очень больно. Я не хочу тебя терять, и в глубине души верю, что это не конец. Мы виноваты оба, сделали кучу ошибок и мы можем и должны бороться за нашу любовь, хотя ты говоришь что нет любви. Я просто отказываюсь в это верить, хочу чтобы это оказалось все сном страшным. Мы должны, я верю в нашу любовь со школы, верю в то, что это не конец и что самое главное мы будем счастливы друг с другом, я верю что это кризис такой самый первый, с которым мы вынуждены были столкнуться. Мы растем, учимся благодаря обстоятельствам, друг другу. Мне не быть без тебя. или отпустить? Тяжело биться в закрытые двери, в двери где тебя не ждут и отталкивают, где тебе не верят. Я всегда была преданной тебе девушкой, женщиной, женой. Я не идеальная, также как и ты. Но я люблю тебя всем своим маленьким сердцем и своей доброй душой со всеми твоими недостатками и я готова все проходить дальше вместе с тобой. Я люблю тебя, мой Ваня Матвеев. Люблю вопреки всему и всем, как бы больно ты мне не делал. видимо придется просто отпустить тебя, хотя мне безумно тяжело это делать, я этого не хочу, потому что верю и знаю что может быть у нас с тобой вместе все хорошо, что мы можем быть счастливы. Я уверенна в этом как никогда, только дал бы ты шанс нам, последний. Найди ко мне дорогу ради нас, ради нашего будущего, ради меня и себя, найди ко мне путь родной я люблю тебя, но я очень устала

я люблю тебя и безумно скучаю по тебе

[happypunechka]

Итак. Мне нравится писать в состоянии полного дна и депрессии. Когда я настолько устала от всего и не вывожу ничего, что хочу, чтобы меня просто вывезли. Я все еще пребываю в состоянии гнева от разрыва с подругой, которую сделала крестной своей дочери. М, фатальная ошибка, которую я себе не прощу. Так дружбу в грязь ни втаптывал никто и никогда. Ни разу меня так не хуесосили. Ни разу дружбу не мерили мытьем посуды и деньгами. На день рождение Лизы я получила поздравление, где намекалось, что я хуевая мать. Это писал человек, у которого нет детей. Очень хочется посмотреть на нее через много лет, но боюсь , у нее не будет детей. А я так устала. Даже с идеальной Лизой тяжело. У нее сейчас такой период, когда ей что-то не нравится, она начинает истошно орать. Или даже верещать. У меня уши вянут. Устала ее укладывать. Устала бороться за игрушки в песочнице. Режим сбился. А я так не готова вставать в 7 утра ради налаживани. Я не успеваю ни готовить, ни стирать , ничего.

Достали все со своими тупыми советами. Да, даже ��уж. Он раздает их, а сам лежит. Как же он не понимает, что вечером я не хочу двигаться. А после укладывания Лизы, я должна еще обслужить его. Накормить, развлечь и тд. Он делает только то, что ему комфортно и удобно. Он устал через 5 минут прогулки, все идут домой. Он устал сидеть в песочнице, он сидит в телефоне. А мне при этом говорит , ой, сиди смотри чтобы она игрушки не отнимала , а не в телефоне сиди. Прям бомбит.

Неправильно дружу, потому что еду к работе подруги. Неправильно воспитываю Лизу. Неправильно работаю. Занимаюсь хуйней. Друзья уже не друзья. В меня даже верить перестали. Я и сама в себя перестала верить. Экзамены 1с кажутся непосильной планкой. Устройства на работу я боюсь как огня, потому что помимо всего что я делаю сейчас добавится и она. Я буду еще хуже мамой, еще хуже женой, еще хуже работником.

Этот год будет полон разочарований, расстройств и депрессии. Может, я жалею себя и реву от жалости к себе, но накопилось многое.

Коллега уезжает в поход, мне так охота с ним!

[bitteryz]

Обычно я этого не делаю, но ладно... Почему нет, как говорится?

Обычно я вообще здесь ничего не пишу особо личного, просто случайные фото, которые кажутся мне красивыми или удачными, бессмысленные цитаты или просто случайные слова. Этот год был для меня очень тяжёлым. Я писала это в тви, некоторым в личку, но за этот год я реально устала. Это был очень длинный и долгий подъём в горку. Иногда я его шла сама, иногда со мной кто-то был, иногда люди толкали меня в спину и уходили без прощания. И это, в целом, нормально. Это жизнь. По крайней мере, я хочу верить, что это нормально.

Не сказать, что я самый приятный человек или очень осознанный. Никто не без косяков, и я такая же. Я много косячу по жизни: с людьми, в основном. Иногда моя рассеянность и невозможность удержать все мысли сразу играют со мной злую шутку, и я отказываюсь в ужасном месте под названием мой разум. Там безумно, очень тревожно и бесконечный поток самоанализа, который прерывается только на генерацию новой информации, большую часть которой я не успеваю записывать. И хотя бы с потоком информации я пыталась справиться в этом году, не слишком удачно, учитывая, кучу моих заброшенных текстов, по которым есть мысли, но нет готовых строчек. Но, вау, я продолжаю писать, я продолжаю мыслить и пытаться справиться с этим, и ещё не совсем сошла с ума. Я даже научилась справляться с тревогой, не всегда хорошо, но её определённо стало меньше.

Иногда я иду домой, останавливаюсь у подъезда и просто пару минут втыкаю в тёмное нечто, из которого сыплется снег, а иногда видны звёзды. И наступает блаженная тишина, когда я слышу только сердцебиение. На крохотное мгновение мысли ставятся на паузу, и я могу просто быть в кусочке небытия. Я пытаюсь жить ради таких кусочков спокойствия в одиночестве, когда мой разум не хочет меня ломать.

Рядом были прекрасные люди, которых я могу рискнуть назвать друзьями. Дружить - сложно, как и все отношения, наверное. Но сколько мне лет, почти 24, и это до сих пор единственная ценность, которую я хочу приобрести. Наверное, я впервые осознала, что дружба – это не только отдавать, но и получать. Просто взять и получить поддержку в ответ, настоящее утешение и участие. Возможно, пока я ещё очень одинока в глобальном плане. У меня нет лучшего друга, нет настолько близкого человека, которому я бы доверила каждую свою ужасную шутку или охватывающую тело ночную панику. Но у меня есть несколько друзей, которым я могу доверять немного больше, чем никак; которые просто приняли меня вот такую: травмированную, депрессивную, иногда очень уставшую и пессимистичную, у которой буря в голове и необдуманные слова на языке.

Бороться в одиночку всегда так сложно.

Подниматься в гору сквозь шторм тоже.

Но это моя жизнь. Вот такая сложная и неприветливая, с удачей, которую я могу назвать лишь случайностью, а не своим достижением. Когда-то я признаю и свои победы. А пока надо выдохнуть и отстать от себя.

[mantikora09]

AU "Иной путь" Часть 1

Дэю через месяц будет 30, он по-настоящему добился успеха в спорте. Потому что сейчас любая команда готова бороться за такого нападающего как он.

Дэй даже участвовал в Олимпиаде. Нет, не так, он не просто участвовал — выиграл в ней! Их команда боролась отчаянно, до боли в мышцах. И это окупилось. Все его бессонные ночи, все эти дни-вечера на поле для тренировок, его просраные отношения с девушкой, которую он почти сделал своей женой, травма руки, которая скорее всего напомнит о себе в старости. Все это положено на алтарь экси и он сжег эти дары, словно угли для костра.

Он богат, о да, он пиздецки богат и популярен. Не знает нужды ни в чем. Внимание фанатов как океан. Топит его, топит и он захлебывается счастливым. Но на самом деле весь этот фасад успешности начал рушиться два года назад, когда Тея бросила его, потому что, цитируем "Она устала, что его никогда нет рядом!". А сегодня он хоронил единственного человека, которого ненавидел, но считал близким.

Рико был гондоном, прям натуральным гондоном, но он всегда был рядом, всегда держал руку на пульсе Дэя.

Они сказали, что это авария, а Дэй знал, что, скорее всего, тут замешана мафия и старший братец семейства Мориама.

Проклятье.

Поэтому Кевин сегодня напивался в одном из отельных баров. Он снял номер на три дня, как знал, что похороны не отпустят его быстро, поэтому можно не бояться, что его выселят завтра.- Бутылку виски, пожалуйста, и стакан.

Бармен молча посмотрел на него, ловкими движениями достав бутылку чуть ли не из воздуха. Гребаный Гудини.

Дэй начал разглядывать парнишку.

Насколько он младше? Нет, ошибся, это явно не мальчишка. Молодой мужчина. Просто из-за невысокого роста кажется более юным. Светлый, с выразительными глазами. Красивые руки. Сережка в левом ухе.

- Все нормально?

Кевин едва отводит взгляд от тонких и четко очерченных губ.

- Что, простите?

- Мне показалось вы немного зависли.

Кевин ухмыльнулся. Алкоголь в его крови запустил пиздливые рычажки, которые делали его рот невыносимым в подобные моменты.

- Думаю, насколько я везучий.

- Вы пьете дорогой алкоголь, в самом дорогом отеле города, думаю, ваша жизнь вполне удалась, но можете оспорить эту мысль. Подойду чуть позже, у вас есть время решить, чем вы можете парировать. - Парень улыбнулся и отошел к новому посетителю.

В помещении было от силы человек шесть. Час ночи неумолимо подгонял людей идти в свои номера. Будний день большого города любил тех, кто умел вставать с первыми лучами солнца.

Дэй склоняет голову, рассматривая фигуру парня. Вполне в его вкусе.

Тут стоит пояснить сразу. Да, Кевин иногда баловался сексом с парнями. Ничего серьезного, просто спускал пар. А сегодня очень хотелось его спустить. Забыть о похоронах, об одиночестве, о ненависти к себе.

Когда парень возвращается, Дэй дарит ему одну из самых располагающих улыбок и бармен ухмыляется.- Мне кажется, я вас где-то видел.

- Меня навряд ли, а вот я вас точно видел. Дэй, не так ли? Нападающий "Степных волков".

Кевин и правда удивлен такой осведомленности. Незнакомец не похож на любителя спорта.

- Следите за новостями в мире экси?

- Не я, мой брат любит экси.

Брат. Брат. Брат. Какое-то воспоминание щекочет висок, но Дэй никак не может поймать его .

- Значит у вашего брата есть вкус.

Парень тут же морщиться и пожимает плечами.

- Что вы еще обо мне знаете?

Бармен снова отходит к посетителю, а потом возвращается к сидящему за стойкой Дэю. Тот подпер рукой щеку и лукаво наблюдал за чужими действиями. Плавными, хваткими.

- Знаю, что вы — нападающий, что один из лучших, что были в Воронах и что у вас есть подружка.

- Была.

- Сочувствую.

- А до нее у меня был парень, но этого вам не расскажет ни один журналист, я даже не понимаю, зачем сейчас сказал это, кажется вы куда более очаровательны, чем думаете. - Кевин усмехается в стакан и допивает алкоголь залпом.

Бармен странно на него смотрит, а потом спрашивает прямо:

- Вы меня клеите?

- А можно?

Парень хмыкает, а потом лезет куда-то под прилавок и достает бумажку.

- Если завтра вечером будете все еще тут и трезвым, позвоните, возможно я соглашусь встретиться с вами.

Дэй тянется за бумажкой и его прошибает колючими иглами, когда он касается чужой руки.

- Аарон Миньярд. - читает Кев, улыбаясь. - Обязательно позвоню.

- Идет, а сейчас шли бы вы спать, а то пропустите завтрашний день, а я не любитель давать вторые шансы. - Аарон подмигнул и удалился к женщине, которая позвала его.

Кевин спрятал бумажку во внутренний карман пиджака. Он так и не переоделся с похорон.

Ему стоило пойти в свою комнату, умыться. Стряхнуть с себя сегодняшний день и подготовиться к новому.

Может он и правда везучий, раз смог выбить себе свидание даже в самый поганый день?