#я параноик это нормально

[dreamybasil]

ради тебя делаем дискорд сервер

A-

яя я рад но в тоже время нервно...... так как это из-за меня дискорд сервер

[alter-ego21]

Вернёмся к теме идеалов и каких-либо совершенств. Знаете что мне недавно сказали по поводу моей учёбы (двух учеб быть точнее) и в целом увлечений (статьи, зал и тд). "А не дофига ли? Ты вообще планируешь людям не то чтобы уступать, но хотя бы найти парня который это потянет? ". Сказал человек мужского пола.

И сейчас у меня готов ответ. В силу своего характера уступать я не готова. Если человек тоже имеет цели и работает, то я только за. Я прекрасно понимаю, что не все потянут такой график - и я уже тут иду на уступку. Люди которые жалуются на это и уходят из моей жизни - спасибо, что ушли раньше, чтобы потом не было так больно. Серьёзно, я говорю это без высокомерия, я действительно рада, что у меня окружение меняется, на таких же людей как я - у меня больше мотивации стремиться к лучшему.

У меня есть в окружении люди, которые относятся ко всему проще чем я (я просто прям параноик в некоторых случаях и действительно понимаю что мне есть чему учиться у них). И они спокойно общаются со мной, а я с ними. Мы находим общие темы, общие приколы и тд. Проблемы нет. Что опять же говорит о том что некоторые люди отсеиваются сами.

Поэтому ответ - нет, не дофига. Просто ты не тянешь такой график. Это не плохо, это не хорошо. ЭТО НОРМАЛЬНО. Мы разные люди, у каждого свои ценности, своя жизнь, свой график 📈. Поэтому это нормально. Кто-то может, кто-то нет кто-то не хочет, кто-то хочет и тд - это все нормально. Абсолютно нормально. Поэтому я уверена, что молодой человек который у меня будет (надеюсь на это 😅) будет абсолютно спокойно относится к моим увлечениям и жизни, а я к его. С пониманием, уважением, сопереживаниеи и будем помогать друг другу.

Свою планку я отпускать не хочу. Не опять. Не снова. Я на это не куплюсь. Отпустила планку - лапши навешали на уши и все. Хорошо, что никуда ничего не зашло - было бы обидно. А так урок усвоен - идём дальше 😌

Поэтому подвожу к итогу постик - вы такие какие есть, я такая какая есть. Мы разные и это нормально. У каждого своя жизнь. Нет такого что кто-то спешит, а кто-то опаздывает - у всех нас будет ещё своё время. И все мы будем ✨сиять✨

[lazypiechi]

Я не хотел кидать сюда когда либо своих осов, ибо я параноик в плане моих персонажей, но вот, да хДдд Я просто разгребал свои концепты к персонажам и нашёл его :'DD У меня вечные страхи насчёт обвинения меня в копировании кого-то и меня начинает трясти, когда я вижу сходства своих персов и чужих. Это не очень нормально и я хз что с этим делать :'))))

[daniellathomas]

Мне очень-очень тяжело. Мне нужно снова становиться более грубой, резкой и строгой. Я понимаю, что нормально ошибаться, но мне так страшно т-т Так неприятно.

Обычно я всегда отказываю людям, которые просят деньги. Но вчера довольно большую сумму отдала девушке. Это была та сумма, которую внутренне я относительно подумала, что переживу, если потеряю. Но сам факт обмана. Мне.безумно.тяжело. Мне мерзко от тех, кто врёт, чтобы добыть деньги.

Я себя ненавидела за то, что не помогаю, а теперь ненавижу за то, что помогла.

Я параноик. И пусть я не показывала особо ничего. Ни карточку, ни паспорт свой, всё равно безумно тяжело и мерзко.

Окей, мне сказали, что вернут деньги, но едва ли я верю. И едва ли слушала, что мне человек загонял.

Теперь я боюсь сходить в магазин после работы. Возможно, не пойду.

[fluffy-and-aurora]

История одного бунта

Мораль проста сея поста, однако подходить к морали традиционно следует после предварительных заигрываний. Было сделано несколько наблюдений за длительное время, почти год, в результате коих сомнения прокрались, и адепт неугомонный усомнился в богине совершенной.

Наблюдения касались разных составляющих здоровья, а сомнения базировались на говнарских слухах непроверенной информации. Сочленив это множество фактов, как мы умеем и любим, получили, что под влиянием Авроры я стал более беспокойным. Вспомним, что мне досталась богиня-параноик. Не то, чтобы это можно было считать постоянным стрессом, однако я тем не менее присовокупил к этому сведения о том, что стресс снижает иммунитет. А с иммунитетом как раз стало хуже.

К тому же, снижение иммунитета можно было списать на постоянные царапины от жуткого зуда, длившегося пол-года. Можно было почесаться и прикладывать салфетку, чтобы убирать кровь. В общем, жить было не скучно. Пока не выяснилось, что я чешусь из-за аллергии на опилки в кошачьем туалете. Ну а иммунитет, как оказалось, в какой-то мере приподнимается, если больше потеть. Но все же, за оба фактора ответственность была возложена на возлюбленную.

Главным фактором для назревающего бунта, однако, считался дебафф к фантазии. Как будто утрачиваешь не только цвета, но и потребность их видеть, но память-то о них остается. Это и стало решающим фактором решительно заявить Авроре, что так дальше жить невозможно. Ибо без фантазии не дело, получался парадокс: тульпа уменьшает главный параметр, необходимый для ее форса. При попытках отстраниться от ее влияния, появлялась слабость, т.к. Аврора была ответственна за избавление от слабости. Но, наверное, какую-то долю фантазии восстановить удалось. Но это не точно, учитывая, что китайский вирус тоже к ней приложился.

В результате мы мечемся между столь дорогими мне бесплодными мечтаниями и внимательной трудовой деятельностью, приносящей свои гроши. Ни в том ни в другом состоянии, тем не менее, нормально общаться не получается. Теперь о морали сей басни. Звучит она примерно так: подвергать все и вся сомнениям конечно полезно, но любимых - в последнюю очередь.

Depressive Silence - In Death's Sleep

[404blog]

Where Did It Go?

Where did it go so wrong?

кажется, я давным давно уже ответил самому себе на этот вопрос, но он всё ещё остаётся в моей голове. пусть не такой кричащей со всех билбордов фразой на ярком фоне, как раньше. скорее как эти неприметные небольшие надписи на стенах в подворотнях, по которым ходишь каждый день в магазин/на учёбу/работу/куда-то-ещё-по-несомненно-очень-важным-делам. они так привычны глазу, что ты вроде как даже перестал их замечать, но они есть, и ты это знаешь. ты чувствуешь их присутствие. постоянно.

с самого начала.

***

приёмка. непосредственно о самом процессе моей работы там сказать особо нечего. каждый день я тратил 8 часов на листание мемов в ленте, прерывавшееся на оформление договора с очередным платником или выпускником колледжа. попадались, конечно, действительно занятные кадры, но куда больше проблем мне доставляло то, что периодически мемы заканчивались как в ленте, так и в предложке. я в прямом смысле посмотрел всё, что только можно было. вот. восхитительно. #нувыпоняли

где-то там возник конфликт моей крепкой заботы и её неприятия. один из. примерно в этот же момент у меня кончились бабки в принципе, будто жизнь со всех сторон намекала, что с этим как-то покончено, поэтому я благополучно забил хуй. пробежала шальная мысль, что мог эти деньги потратить на себя, но тут же отогнал её поганой метлой. я же не меркантильный эгоист.

***

летний ШАМ. вот тут был полный цирк, после которого я впервые подумал, что это уже действительно конечная. много для чего.

первая половина прошла... ну, вполне себе ожидаемо. снаружи у меня всё крайне заебись, я снова нереально жгу на сцене, расхожусь на мемы и цитаты. лично для меня настоящей феерией стала актёрская игра на выбывание: на сцене 4 персонажа, разыгрывается ситуация, после чего один человек вылетает, а его роль достаётся кому-то ещё. угадайте кто в конце играл одновременно всех героев. я настолько разошёлся, что перед этим отвесил реального леща парню, который остался со мной 1 на 1. о нём ещё будет сказано. *поскольку пост будет весьма длинный, но все совпадения с реальностью случайны, я буду называть его S* но несмотря на это, внутри было совсем как-то нихрена не весело.

а потом случился полный пиздец. детали объяснять долго, но суть в том, что мой одногруппник заварил такую кашу, что всему лагерю пришлось извиняться перед организаторами. плакало пол-маршрутки, как говорится.

дерьмово было ещё и то, что я вроде как был в курсе, что он затевает эту херню, но я был уверен, что он рофлит. тем не менее с нами перестала разговаривать наша одногруппница, которая была в числе кураторов. *пусть будет M. в английской раскладке, если что* мы, разумеется, потом перед ней извинились отдельно. но бля, когда я говорил ей о том, какой она мне близкий и дорогой человек и т.д., на самом деле не чувствовал ничего. может потому что эмоциональное напряжение было на пределе, может уже тогда я пришёл к какой-то точке невозврата. может всё вместе. хуй его теперь знает.

потом всё как-то более менее устаканилось. поздравили её с др, сначала всем лагерем, потом отдельно с тортиком и всеми пирогами. ладно, тортик был один, зато со свечками. я опять выдавал какой-то дикий перфоманс, вживаясь в роли зомби и дракона, хотя на тот момент оно мне уже было не особо в кайф и я считал дни до того, как это всё закончится. особенно если учесть то, что тот парень, которому я выписал лещенко, он же S, с каждым днём общался с M всё плотнее и плотнее, постоянно обнимал её без палева при удобной возможности. я старался как-то не обращать на это внимания. я же не параноик. но и не слепой. к сожалению.

после того пиздеца у нас был один разгрузочный день по лайту -  разгрузочное мероприятие, где мы все придумывали себе какую-нибудь организацию и пытались раскрутиться. поэтому на территории лагеря появился тату-салон, таксисты, которые возили людей на себе, загс и т.д. 

мне было настолько до пизды происходящее, что я даже и не пытался думать. в итоге я остался “бомжом” без работы и денег (прям как в жизни). в точно такой же ситуации оказалась девочка из СМИ, которая увлекается фотографией, поэтому я предложил ей просто ходить, пинать хуй, делать вид, что мы что-то делаем, дабы до нас не доёбывались. я дал ей свой фотик, чему она была прям ультимативно рада. чем бы дитя не тешилось.

мы изображали из себя репортёров, брали “интервью”, за это нам даже один из оргов выдал 50 игровых рубасов. я нёс какую-то херню, она сгибалась в три погибели со смеху, с чего до слёз упарывало и меня. играл в монетку на сигареты, она кричала “Коля, остановись!”, я был на грани банкротства, но в итоге наварился на две сиги, а она назвала меня сумасшедшим. 

а когда до конца игры осталось совсем немного времени, мы решили, что надо как-то “отмыть” наш полтос так, чтобы его точно засчитали нашей команде. в этот момент мы дошли до загса, который крышевали наши, и тут я вижу в прайсе, что расписаться стоит как раз полтишок. ну и мы заключили фиктивный брак. поклялись друг другу в алчности.

и вот этот день был пожалуй единственным светлым пятном тогда. я действительно забылся и кайфовал. мне не хотелось ничего, кроме как продолжать нести любую херню, лишь бы эта девочка смеялась. к слову, до сих пор довольно неплохо общаемся, но об этом тоже чуть позже. *а она будет N. буквы беру от балды, если кто не понял*

и хотя в конце смены я говорил нашему главному куратору *отчество ещё самое банальное*, мол постараюсь приезж��ть в ШАМ хотя бы в качестве гостя, сейчас думаю, что скорее всего конечная настала и для него.

***

следующий пункт - посвящение в студенты. и тут тоже полная срань вышла.

дело в том, что изначально на него попросили найти аж 3-х фотографов. я как руководитель сектора СМИ такой “ок”. начинаю думать кого можно позвать, как тут от M прилетает сперва сообщение, мол теперь надо 2-х человек, а потом и вовсе один фотограф от сектора. 

я немного охуел от такой потрясающей информации, решил узнать - а куда же, собственно, подевались остальные два слота? ну мне реально просто любопытно стало.

и что бы вы думали? один из этих фотографов - S, которого, как выяснилось позже, она сама позвала, а второй - какая-то девочка ноу-нейм, которая якобы дружит с камерой, попросилась попробовать. сказать, что у меня сгорела тогда жопа - ничего не сказать.

в итоге девочка ноу-нейм не приехала в принципе, а съёмку в клубе (неоф. часть) я решил оставить S, пусть, так сказать, ебётся с этим как хочет, а сам ушёл бухать во дворики где-то за углом, ибо клуб оказался каким-то совсем не тру. 

было кстати оч лампово, сначала сидели я, мой заместитель *он же G*, наш общий знакомый и его друг-первак. пили пивко, угорали. в какой-то момент к нам подошли школьницы (очень даже ничего так, к слову), попросили купить им бухла и сигарет. ну, меня к тому моменту уже прикрыло, да и настроение было творить любую хуйню, какая в голову взбредёт, поэтому по-джентльменски помог дамам за свой счёт.

потом под вечер первак свалил, его друг, G и я остались, к нам подвалил ещё народ из наших, затарились ещё бухлом. закончилось всё тем, что мы играли в правда или действие 21+, мне пришлось целоваться в засос минуту с парнем, ещё две дамы оставили нормальный такой засос у меня на шее, с одной из них я потом тоже целовался. ушёл в охуительный отрыв.

в конце концов все свалили в метро, остались только я и тот чувак, с которым мы лобызались, пиздели за жизнь сначала на улице, потом в кальянную какую-то завалились. под утро уехал на такси до дома, ибо уже совсем не выгребал.

после этого на собрании студсовета нам с G завуалированно намекнули, что мы уроды и бухать с перваками нельзя. подрываем репутацию. хорошо хоть пр�� остальное вроде как мало кто в курсе был.

***

дальше началась учёба. точнее как. на неё я положил основательный хуй и занимался в основном студсоветскими делами. но каждое собрание было пиздос как выжимающим в моральном плане, ибо M с S постоянно вместе, а мне это лицезреть мягко говоря удовольствия не доставляло. апогеем стал момент, когда я стоял с кем-то курил в сторонке от универа и тут они выходят за ручку, она целует его, а я, как уже говорилось ранее, к сожалению не слепой.

потом был неофициальный сбор студсовета (бухалово на окраине мск). шашлыки, москва-река, командообразование - красота. правда, пока ехал на него, дико болела голова, думал не буду бухать. ну да. конечно. подержите моё пиво.

я, разумеется, знатно напился. S, к слову, тоже был прибуханный, поэтому всё конечно же пришло к тому, что мы сидели на берегу реки и болтали за жизнь, в том числе и про M. он сказал, что ей очень стыдно за то, что случилось. меня это почему-то дико веселит до сих пор. но как бы глупо отрицать то, что она свой выбор по итогу сделала, и всё, что я могу сделать в этой ситуации - пожелать им удачи и попросить его беречь её. он несколько раз сказал, что я крайне охуенный чувак, респект таким пацанам и всё такое.

а потом я наебенился ещё крепче, и мы с ещё двумя чуваками устроили заплыв в москва-реку. осенью. до кучи проебал телефон и ночевал в электричке. восхитительно.

***

ну и вот где-то тут всё начало накрываться пиздой окончательно.

G, с которым мне на самом деле было довольно комфортно работать, решил всё-таки свалить из студсовета с концами. плюс на носу Шанхай, где целых 10 дней мне предстояло постоянно контактировать с M, что уже не казалось такой охуенной перспективой, как в тот момент, когда я вписывался в этот движ.

то, как вообще прошла наша поездка, это на отдельный целый пост, в двух словах не расскажешь. но у меня остались смешанные чувства. с одной стороны - реально охуенный выезд, с другой - постоянно M с ещё одним чуваком из ОВР постоянно шутят про их “отноешния” в перемешку с разговорами про S. я, конечно, пытался как-то от этого абстрагироваться, но в один момент не выдержал потока флешбеков и просто молча пошёл от них подальше, не отвечая на какой-то вопрос от M ко мне. ну реально заебало это всё. она потом ещё вечером сказала, мол если я на что-то обижаюсь, то об этом можно нормально сказать. только вот проблема в том, что я не обижаюсь и сказать мне ей нечего. просто хуёво.

по возвращении, S встречал её с цветами. на этом празднике жизни я был явно лишним. пиздец некомфортно и неловко. до кучи я за эту поездку проебал кошелёк и телефон. охуительно.

***

потом аукнулось то, что ко мне в замы вместо G взяли девочку не из сектора, хотя я предлагал кандидатуру N и ещё одной девочнки из рабочей группы. 

проблема заключалась в том, что G заведовал постами и ведением групп в вк, я же управлял фотографами и планировал развивать дизайн. в итоге оставшиеся 2 месяца всё было на мне. т.е. я и посты писал, и картинки к ним рисовал, и оформления к тематическим мероприятиям, и т.д. и т.п.

разумеется, начались проёбы с моей стороны, поскольку эмоциональное состояние было на ебаном дне и на хую я вертел это всё. надеялся, что до НГ доживу, а там как-нибудь разгребусь. ага. хуй.

общение с M сошло на полный нет. я стал её чуть ли не игнорить. и с одной стороны мне даже как-то совестно, ведь на самом деле она такого отношения не заслуживает, да и вести себя как конченый мудак вроде как против моих же принципов. но я реально не мог ничего с собой поделать. хотелось только съебать поскорее из универа, забыть всё как страшный сон и как-нибудь жить дальше.

слава Богу, что хотя бы сессию закрыл. причём на каком-то нереальном везении. фактически за 2-3 дня я закрыл все долги и умудрился автоматов наполучать. тотальное изи. если дуракам везёт, то я просто конченый долбоёб.

на сам НГ я дико наебенился. так, что потом сутки не мог прийти в себя.

***

после сессии ходил с N и её подругой на концерт Пневмослона. забавно то, что мы сначала посидели в одной аутентичной пивнухе, а потом бадяжили в маке самогонку с колой. самогонку привезла N, если что. подумываю жениться на ней не фиктивно. шучу.

сейчас я работаю в ФНС программистом на полставки, планирую там же практику закрыть, а после универа на полной поработать, хули бы и да. на пары естественно хуй я клал, на студсовет потихоньку тоже подзабиваю. 

к слову, M ушла из ОВР, поэтому на наших собраниях её нет и мне реально от этого пиздец как легче. поскольку в универе я тоже не появляюсь, про��лема практически себя исчерпала. так же как и моя мотивация работать в студсовете на полную катушку.

конечно, я всё ещё творю какой-то дикий треш, когда наебенюсь, а происходит это довольно часто. благо хватает мозгов ей не писать по пьяни. хотя один раз я упился совсем в срань и всё-таки сделал это. и знаете, вот вроде бы - я всего лишь задал один вопрос, но получил на него такой ответ, что лучше бы я этого не делал. потому что он был человеческий. добрый. и выходит, что я действительно конченый мудак. а она, увы, считает, что на самом деле это не правда.

***

итогом всей этой ебучей кутерьмы стало то, что сейчас я не способен выдавать каких-либо чувств. хоть убей.

казалось бы, есть N, с которой мы очень даже хорошо общаемся. не так уж чтобы прям очень близко - мне кажется, я в принципе сейчас не в состоянии с кем-либо общаться так же близко, как с той же M, когда мы только начинали наше общение.

но я понимаю, что если всё так и останется, то это хорошее общение будь то с N или кем-нибудь ещё во что-то большее перерасти никак не сможет.

я поймал себя на мысли, что у меня в принципе нет желание заводить новые знакомства. есть небольшой круг людей, на которых меня ещё худо бедно хватает. больше - да нахуй надо. и так понятно, чем это закончится.

я рад, что у M всё вроде бы хорошо. иногда реально жалею о том, что между нами произошло. просто потому что она на самом деле вряд ли могла меня полюбить. а я был опьянённым мудаком и только усугбил ситуацию. вот по пизде-то всё и пошло.

с самого начала.

[dontsmileatmeplz]

march, 27

Как я стала ипохиндриком?

Что ж, это очень легкий вопрос для человека, который пережил три случая двухсторонней пневмонии и трижды получил травму ноги (ничего серьёзного, всего лишь кровь шла не там где надо, приходилось выкачивать, мдааа). И теперь я серьёзно (или не очень) начала подходить к вопросам о своем здоровье, тщательно себя оберегать от всяких бактерий и микрофролы, которая может вызывать различные недуги в организме. Я не курю и не пью: я думаю это уже прекрасно для организма. Я всё-таки тот человек, который при любом удобном случае старается как можно больше набрать всяких лекарств из аптеки, которые могут помочь при любых симптомах того или иного недуга, мне нужно их всё больше и больше, они мои спасители, ведь как говорится: на все случаи жизни. Поэтому, при малейших симптомах той же самой ангины, меня уже можно найти в ванной, паласкающей горло средством от боли в горле и пшикающей его какой-нибудь ромашкой. Я никогда не тяну с болезнями, по правде говоря я ненавижу болеть, всегда, так сказать, работаю опперативно, когда понимаю, что начинаю заболевать. Мне даже плевать, что из-за болезни я могу пропустить школу, но я не позволю какой-то заразе проникнуть в мой организм.

Всё же, я всегда стараюсь, болезнь вылечить как можно быстрее, чтобы дело не дошло до похода к врачу, ведь это самые худшие моменты в моей жизни, потому что я ужасно боюсь, что врач обнаружит обязательно что-нибудь , я начинаю сильно накручивать себя и страх лишь только усиливается. Поэтому, уже стоя перед кабинетом врача, я успеваю несколько раз перекреститься и прогулить симптомы того же самого гриппа, и обязательно выявить какой-нибудь один у себя. Естественно врач ничего не обнаруживает и отправляет долечиваться домой, а я продолжаю мысленно надеяться, как бы не было осложнений. Вот так и живем. Я всегда стараюсь контролировать изменения в своем ораганизме, чую что-то не ладное, сразу же меряю температуру, понимаю, что по тихоньку заболеваю, бегу заваривать терафлю или подобное ему средство, так становится гораздо спокойнее, и еще конечно же сотню раз переспрашиваю у мамы: я точно не заболею?

Помню случай, когда у меня был гайморит. Сильно болел нос, голова, дышать было невозможно. Пришлось обратиться к врачу. Опять накрутила себя двести раз подряд, загуглила всё про этот чертов гайморит, снова болтала без умолку: это же вряд ли серьёзно/пф, всего лишь не большой недуг/это всё пройдет/ничего серьёзно/ Боже мой, а если врач скажет, что всё плохо? И всё это, снова, перед кабинетом врача. Естественно я так себя веду, мои любимые родственники часто говорят: будут нос прокалывать. И я закатываю огромную истерику и промываю нос всякими средствами хотя бы два раза за день, которые, кстати, советует использовать врач. Не понимаю, как мама меня еще терпит. На её месте, я бы уже давно себя застрелила. Я вечно накручиваю себя с болезнями, не могу жить без страха, что могу заболеть чем-то серьёзным. Было такое, что меня вырвало прямо на врача в его кабинете ахахахах, когда он проверял моё горло. Это самый неловкий момент в жизни. И наверное после этого случая, по��оды к врачу стали не самыми приятными. И опять же, всегда страшно услышать фразу: у вас пневмония. А еще я стараюсь отучить себя от привычки лезть каждый раз в гугл, чтобы прогуглить симптомы, но потом и сама не замечаю, как вбиваю симптомы какого-нибудь ларенгита. Это нормально интересоваться своим здоровьем, но не будьте как я, не верьте всему, что пишут и не накручивайте себя. А что насчет меня? Я жуткий параноик, который боится любого недуга в организме до мурашек, на столько не любящий болеть, что обеспечивает себя запасом лекарств и таблеток на сто лет вперед. Даже в школу с собой это ношу. Вот такая вот я.

Иногда я перестаю параноить, когда погружаюсь в чтение книг на пол дня. Вот, что говорит моя подруга Ронни об этом: "я рада, что ты хотя бы читаешь, а не паникуешь и параноишь всё время".

[ham0ma]

Disappeared cat

Вчера, 5 декабря, где-то в 11-15 часов дня, я, как я с недавних пор начала это делать, поменяла своему коту лоток. Сегодня днем в 11 я заметила, что он не тронут, что для Барсика неестественно просто, ибо он не расстается с миской, у него с ней роман просто! Но и она все так же полна... Я начала его звать, шуршать пакетами, резко бить по возможным местам его пряток, даже потом банку консервов открывала - ничего... Обшарила все очевидные и самые не очевидные места его пряток, включая самые маленькие щели нашей квартиры. Позже папа поднял зальный диван, самое его любимое место для шалаша - нету. Позже родители заподозрили, что он сбежал. Обшарили все 9 этажей, обспросили соседей...

Проблема в том, что ни убежать, ни застрять, ни... умереть он не мог. С чего? Первое: он редкостный трус. Когда он слышит, что в дом вошли чужие, он щемит либо ко мне, между спинк��й кровати и батареей, где его очень легко даже просто достать, либо под тот же диван в зале, ну или в другое очевидное уже и для нас место. А когда мы его везем/привозим с дачи, он так же щемит к нашей двери. У него кишка тонка покинуть свою зону комфорта. Да и как можно было не заметить, как этот неуклюжий слон идет за тобой или мимо тебя?? И живем мы на 6 этаже.

Второе: разве он не орал бы мол ‘’помогите!’’???

Третье: по самым банальным признакам все было хорошо: кал и моча пахли и выглядели, как им положено, пасть так же. Он ходил и мяукал нормально... Я как раз где-то недели 2 назад высказалась, что может у него болит что-то, ибо ��то-то меня в его поведении настораживало, но это были откровенно слабо обоснованные доводы. Я в принципе параноик, особенно когда речь о здоровье.

Грубо говоря, кота просто... нет. Вот он был сутки назад, об ноги терся, еду нашу выпрашивая, которую он не ест, но понюхать надо, и вот его нету. И мы все озадачены.

7 лет с нами прожил, и еще никогда так не удивлял...

А я только о нем толково начала заботиться... Пытаться наладить с ним крепкие отношения, пристрастить к играм(да, будучи котом он нихрена не играл, только редко устраивал лошадиные забеги) Но я не хочу верить, что он просто взял, и откинулся, или сбежал. У меня еще вагон мыслей на этот счет, но я остановлюсь просто на желание и надежде, что не потеряла своего единственного друга, с которым я могла иметь прямой контакт... Которого я просто любила, несмотря на его многочисленные выкрутасы, когда другие его терпеть не могли, ибо ‘’это не кот, а недоразумение!’’, либо относились весьма безразлично. 

Надеюсь скоро он выползет. Я отпиздю его. И мы снова будем то ненавидеть, то любить его... Чудилу эту.

[xyz-uslion]

Родители не хотят, чтоб я общалась с россиянами по сети. My parents don't want me to communicate with Russians online.

Как вы уже знаете, ведётся война между Украиной и Россией. Ещё до начала данных событий я нашла в тг (телеграмм) группу, где влилась и смогла подружиться с некоторыми ребятами. Там люди из разных стран, включая Россию.

Сделаю акцент на том, что я несовершеннолетняя особа, и в данной группе было введено правило, запрещающее вообще как-либо касаться политики. Также я не являюсь приверженцем того, что творится, то есть против войны, но активно не выступаю, предпочитая остаться в нейтралитете, не касаться данной темы, дабы сохранить свои нервы.

Так вот, сначала ко мне не было особых претензий по поводу того, что я завела в сети друзей (в реальном мире с ними немного туговато, но не жалуюсь). Только уже через несколько месяцев родители взялись за голову и попросили меня удалить все российские платформы. Я удалила, но, видимо, слишком привязалась к дружественной атмосфере именно этого чата и даже имею авторитет среди участников беседы, поэтому зашла (признаю, здесь я подвела родителей и не очень этому рада) снова.

Обычно мы активно общаемся на разные темы и, главное, отвлекаем друг друга от всего, что происходит в мире. Создали интересный контент и я активно помогала владельцу.

Через ещё несколько месяцев началась давка от родителей… Я не чувствовала особо к ним никаких эмоций, но я такой человек, который будет страдать, если обидит рядом находящихся. Да, родители стараются обеспечивать меня всем содержимым, но вовсе перестали печься о моём моральном состоянии (было пару инцидентов, которые это наглядно показывали, но это уже другие истории). Сейчас же я живу с бабушкой, которая тоже не отличается объективной мыслью (по-крайней мере, на мой взгляд). Я понимаю, что боятся нормально, но, кажется, событие, которое произошло день назад переходит все границы…

Началось всё с банального разговора об учёбе и успеваемости. Наверное, многие сталкивались с фразами "посмотри в своё будущее, пойдёшь работать на дворника". В общем, меня активно штурмуют по поводу учёбы и того, куда мне поступать дальше. Особо насчёт этого я не парилась, но всё равно были свои загоны. Дальше всё в духе "тебе это не нужно, телефоны и Россия — зло", аргументы их правоты: "Телеграмм прослеживается и нас (родителей) могут упечь в тюрьму, за то, что ты что-то сболтнёшь", "Это вражеская сторона, всех прослушивают". В итоге всё свелось к тому, что они пригрозили рассказать папе, а он жуткий параноик в этом плане. Кстати, к тем, кто находится вне России претензий не было, но я уверена, что после они заденут и эту часть. В итоге у меня случилась истерика (не всё так плохо, просто обобщаю слово).

На это они никак особо тоже не отреагировали, что подтверждает слова о том, что им глубоко плевать на мои чувства и взгляды. Они боятся, я понимаю, но… я не вижу подтверждения того, что обо мне действительно думают, как о ребёнке и человеке. В кругах группы меня поддержали, мне хватило смелости об этом рассказать. Хоть я и не вижу истинных эмоций, но хотя бы правильных слов мне достаточно.

Сейчас же я не знаю, что мне делать: всё-таки прислушаться к родителям, которые никоим образом не пользуются у меня спросом в эмоциональном плане и сосредоточится сугубо на учёбе, или всё же гнуть свою палку до того времени, пока не закончится война и я смогу спокойно разговаривать со сверстниками из другой страны?

Отвечу дополнительно на какие-то вопросы, если интересуют пробелы в истории.

As you already know, there is a war between Ukraine and Russia. Even before the start of these events, I found a group in tg (telegram), where I joined and was able to make friends with some guys. There are people from different countries, including Russia.

I will emphasize that I am a minor person, and in this group a rule has been introduced that prohibits anything from touching politics at all. Also, I am not a supporter of what is happening, that is, against the war, but I do not actively speak out, preferring to remain neutral, not to touch on this topic in order to save my nerves.

So, at first, I didn’t have any particular complaints about the fact that I made friends on the network (in the real world, it’s a little tight with them, but I’m not complaining). Only a few months later, my parents took up their heads and asked me to remove all Russian platforms. I deleted it, but, apparently, I got too attached to the friendly atmosphere of this particular chat and even have authority among the participants in the conversation, so I went (I admit, I let my parents down here and I’m not very happy about it) again.

Usually we actively communicate on various topics and, most importantly, distract each other from everything that happens in the world. They created interesting content and I actively helped the owner.

A few more months later, a stampede from my parents began … I didn’t feel any particular emotions for them, but I’m the kind of person who will suffer if I offend those around me. Yes, my parents try to provide me with all the contents, but they completely stopped caring about my morale (there were a couple of incidents that clearly showed this, but these are already other stories). Now I live with my grandmother, who also does not differ in objective thought (at least in my opinion). I understand that it's normal to be afraid, but it seems that the event that happened a day ago goes beyond all boundaries…

It all started with a banal conversation about studies and academic performance. Probably, many have come across the phrase "look into your future, you will go to work for a janitor." In general, I am actively stormed about my studies and where I should go next. I didn’t really worry about this, but I still had my own pens. Then everything is in the spirit of "you don't need it, phones and Russia are evil", the arguments of their correctness: : "Telegrams are being traced and we (parents) can be put in jail for blathering something", "This is the enemy side, they are listening to everyone." In the end, it all came down to the fact that they threatened to tell dad, and he is a terrible paranoid in this regard. By the way, there were no complaints against those who are outside of Russia, but I am sure that later they will touch this part as well. As a result, I had a tantrum (not everything is so bad, just generalizing the word).

They did not particularly react to this either, which confirms the words that they do not care deeply about my feelings and views. They're afraid, I understand, but… I don't see any confirmation that I'm really thought of as a child and as a person. In the circles of the group, they supported me, I had the courage to tell about it. Although I don’t see true emotions, at least the right words are enough for me.

Now I don’t know what to do: still listen to my parents, who are in no way emotionally in demand with me and focus purely on my studies, or still bend my stick until the war is over and I I can easily talk with peers from another country?

I will answer additionally some questions if you are interested in gaps in history.

[brightsessionsrussian]

Эпизод 3 – Пациент 13-A-3 (Хлоя)

[щелчок диктофона]

Д-р Брайт: Новая пациентка. Женщина, 20 лет. Ее записала на прием мать – с ней я познакомилась, когда училась в магистратуре, и она была первым атипиком, с которым я работала. По телефону она рассказала немного – лишь то, что ее дочь уже некоторое время ходит к психотерапевту, но ей становится только хуже.

[дверь открывается]

 Д-р Брайт: Вы, должно быть, Хлоя. Заходите, пожалуйста.

 [дверь закрывается]

 Д-р Брайт: Садитесь. Здравствуйте, Хлоя, меня зовут доктор Брайт. Я рада, что вы пришли. Как вы себя чувствуете?

 Хлоя: Я немного измотана, но в целом нормально. Можно даже сказать, я настроена оптимистично. Или, скорее, я испытываю сдержанный оптимизм.

 Д-р Брайт: Приятно слышать. Как я понимаю, вы уже ходили на психотерапию, но были недовольны результатами. Можете рассказать об этом?

 Хлоя: Мне никто не верит.

 Д-р Брайт: Чему никто не верит?

 Хлоя: Да ничему! Они снова и снова говорят, что мне нужны лекарства, но это не так.

 Д-р Брайт: Давайте начнем с самого начала. Почему вы вообще решили обратиться за помощью?

 Хлоя: Я начала слышать разные вещи.

 Д-р Брайт: Что именно?

 Хлоя: Сначала я не понимала. Я слышала только тихий шепот, как будто стоишь рядом с ульем – такой ровный гул. (Удивленно) А потом в этом гуле я стала разбирать осмысленные вещи – тогда они и начали со мной говорить.

 Д-р Брайт: Кто начал говорить с вами?

 Хлоя: Ангелы.

 Д-р Брайт: Вы верите, что с вами говорят ангелы?

 Хлоя: Я не верю – это правда. Остальные тоже мне не верили, а теперь и вы. Я думала, вы будете отличаться от них.

 Д-р Брайт: Хлоя, я не говорила, что не верю вам. Я просто пытаюсь понять. Вас направила ко мне ваша мать – вы знаете почему?

 Хлоя: Она сказала, вы сможете помочь мне так же, как помогли ей.

 Д-р Брайт: Я надеюсь, что смогу. Я познакомилась с вашей матерью, когда писала магистерскую диссертацию, – она тогда работала в университете, и мы подружились. Она училась жить с… С необычной способностью, и – она рассказывала вам об этом?

 Хлоя: Да…  Не думала, что еще кто-нибудь знает.

 Д-р Брайт: Да, я полагаю, что была первой, кому она рассказала об этом. И она была одной из моих первых пациенток. Я помогла ей научиться контролировать ее способности.

 Хлоя: Ну надо же! И они вас не испугали? То, что она может вот так дви��ать вещи?

 Д-р Брайт: Сначала я, конечно, была удивлена, но… Это было невероятно. Я никогда и не мечтала, что… Да, ваша мать – уникальный человек, и похоже, что вы кое-что унаследовали от нее.

 Хлоя: Так вы мне верите? Про ангелов?

 Д-р Брайт: Я бы хотела побольше о них узнать. Как часто они с вами разговаривают?

 Хлоя: Ой, постоянно. Они говорят со мной прямо сейчас. В данный момент они ведут себя тише, чем обычно, – когда я одна или в тихом месте, они не так назойливы и дают мне отдохнуть. Видите, они относятся ко мне с уважением. Большую часть времени.

 Д-р Брайт: А бывает, что нет?

 Хлоя: Ну, если я в месте, где много людей – например, сижу в университетской столовой или возвращаюсь домой в час пик – они, бывает, очень сильно шумят, говорят все разом, и это может выбить меня из колеи. Именно поэтому я и обратилась к психотерапевту. Один профессор, когда на его лекции у меня случился нервный срыв, заставил меня сходить к консультанту по психическому здоровью при колледже.

 Д-р Брайт: Как это произошло?

 Хлоя: Я пыталась конспектировать лекцию по технике реди-мейд – я изучаю искусство, – и все эти голоса отвлекали меня. Некоторые ангелы говорили о лекции – иногда они пытаются помочь, я знаю, у них добрые намерения, – но многие говорили о других вещах. Голосов было слишком много, я не могла сосредоточиться, все смотрели на меня, и я… В общем, я не выдержала.

 Д-р Брайт: Понимаю. Так бывает всегда, когда вы в большой группе людей?

 Хлоя: Да, почти всегда. Мне лучше всего в мастерской. Я делаю скульптуры – в основном, из глины – в одной мастерской на кампусе, и, я думаю, ангелам там очень нравится, потому что они всегда говорят крайне милые вещи, когда я работаю. Даже когда в мастерской много народу, они говорят очень милые вещи.

 Д-р Брайт: Что же они говорят?

 Хлоя: Просто разговаривают об искусстве. Это так вдохновляет – меня словно уносит потоком различных идей. Я сильно выросла как художница с тех пор, как они начали со мной говорить. Они как будто все работают над своими проектами, рассказывают мне о них, и это дает толчок моей творческой мысли.

 Д-р Брайт: Звучит прекрасно. Но лекции вам все еще даются тяжело?

 Хлоя: Эмм, я… Я с того раза не ходила на лекции. После того как я поговорила с консультантом, она посоветовала мне сделать «официальное психологическое обследование». Я пошла к психотерапевту и так получила свой первый диагноз.

 Д-р Брайт: И какой это был диагноз?

 Хлоя: Шизофрения.

 Д-р Брайт: Вы сказали, это был ваш первый диагноз. Потом вы ходили к другому психиатру?

 Хлоя: Да, я была еще у двоих, прежде чем пришла к вам.

 Д-р Брайт: И они сказали то же самое? Шизофрения?

 Хлоя: Да. Но они ошибаются! У меня нет шизофрении. Я не параноик, я не вижу того, чего нет, – я не сумасшедшая!

 Д-р Брайт: Никто здесь не называет вас сумасшедшей, Хлоя. Но слуховые галлюцинации – это очень серьезно.

 Хлоя: Это не галлюцинации! Ангелы говорят мне правду. Я это точно знаю – именно поэтому я сейчас у вас.

 Д-р Брайт: Простите? Я не понимаю.

 Хлоя: После того как все это началось, я переехала к родителям, и на прошлой неделе я была с мамой  на кухне, помогала ей с готовкой, но голосов было слишком много, я начала уставать, поэтому я села, положив голову между коленями, – это иногда помогает, – как вдруг один тоненький голосок начинает говорить о моей маме. Я единственный ребенок в семье, но этот ангел сказал, что у мамы до меня была дочь и она умерла. Я этого не знала и очень расстроилась, тогда я спросила маму об этом, и она так удивилась. Я не должна была этого узнать, но ангел рассказал, потому что мама в тот момент думала о ребенке, которого она потеряла, и беспокоилась из-за моей болезни. Боялась, что со мной тоже случится что-то плохое.

 Д-р Брайт: Ангел вам сказал, что ваша мать думала об этом ребенке?

 Хлоя: Нет, это мама так сказала. Именно это ее больше всего поразило – что я, ничего не зная о своей сестре, заговорила о ней как раз тогда, когда мама о ней думала. Она сказала, я как будто прочитала ее мысли. После этого она и посоветовала сходить к вам.

 Д-р Брайт: Да, я вижу, почему она так решила. Хлоя, мне кажется, что ваша мать права. Я думаю, есть вероятность, что вы слышите мысли других людей.

 Хлоя: Подождите, я что? Это какая-то научная фантастика, разве нет?

 Д-р Брайт: Вы серьезно? Вот это вам кажется странным? Извините, я просто… Я удивлена, что в такое объяснение вам сложнее поверить, чем в то, что с вами говорят ангелы.

 Хлоя: Кто я такая, чтобы ставить под сомнение инструменты, которыми оперирует Вселенная? Пути ее неисповедимы, и она посылает знаки так, как ей вздумается. Я всегда ощущала глубокую связь с космосом – совершенно очевидно, что он направляет меня.

 Д-р Брайт: Почему вы так думаете?

 Хлоя: Потому что ангелы сообщают мне такие вещи, которые могут помочь людям. Вот они сказали мне про мою сестренку – и теперь мама может поговорить со мной об этом, облегчить душу. Ей больше не нужно носить этот груз одной.

 Д-р Брайт: А что еще из сказанного ангелами принесло кому-то пользу?

 Хлоя: Ну… Больше пока ничего. Мне трудно разобрать что-то, когда они говорят все вместе. Их голоса накладываются, и я улавливаю только обрывки. Их проще понимать, когда я с ��дним человеком – например, с мамой. Или с психотерапевтом из колледжа. Ангелы сообщили мне, что ей не хватает опыта и она боится сказать что-нибудь не то, поэтому я старалась особенно не грузить ее. Ну, не подавлять ее своей энергетикой.

 Д-р Брайт: Вы хорошо поступили. Но вы не думаете, что услышанное вами на самом деле было ее мыслями? Как именно происходит ваша коммуникация с «ангелами»? Вы слышите законченные предложения?

 Хлоя: Нет, почти никогда. Я даже не знаю, как это лучше описать – это как будто ты слышишь песню, которая играет фоном. Ты не обращаешь на нее внимания, но слово-другое твой мозг все-таки воспринимает, и ты можешь получить представление, о чем она – на основе пары слов и мелодии. Вам понятно, что я пытаюсь сказать? Отдельные слова я не различаю, но я просто… Я просто знаю.

 Д-р Брайт: Ясно. И я так понимаю, вы не можете перестать их слышать по своему желанию?

 Хлоя: Нет, они всегда со мной. И прислушаться я тоже не могу, если вы понимаете, что я имею в виду. Как я уже сказала, я не могу сосредоточиться на словах и извлечь какую-то законченную идею – они просто возникают в моей голове, и я понимаю их.

 Д-р Брайт: Вы и сейчас их слышите?

 Хлоя: Ага. Правда, сейчас тише, чем обычно.

  Д-р Брайт: Что вы слышите? Или, лучше сказать, что вы понимаете?

 Хлоя: Эмм, трудно сказать. Я не всегда могу что-то разобрать – сейчас все как-то не в фокусе. Кто-то беспокоится из-за следующего пациента? Ой, это – это, наверное, вы. Вы беспокоитесь из-за следующего пациента?

 Д-р Брайт: Как… Ну, да, пожалуй, что так. Но я сейчас не думала конкретно о нем.

 Хлоя: Вы уверены, что вам стоит заниматься психотерапией с этим пациентом? Раз вы так беспокоитесь, что этот человек представляет опасность? Если пациент может навредить вам, не стоит с ним заниматься.

 Д-р Брайт: Это… Это не ваше дело, знаете ли.

 Хлоя: Извините… Извините, я не хотела…

 Д-р Брайт: Все нормально, Хлоя, вы просто… Вы удивили меня, вот и все. Но вы правы. Я беспокоюсь из-за моего следующего пациента. Он… Это сложный случай, и я не уверена, что могу помочь этому человеку. Но я думала о другом, когда вы услышали это – я была полностью сосредоточена на вашей истории.

 Хлоя: Ну вот видите? Я же говорю вам, что не читаю мысли других людей. Они поступают откуда-то извне – это единственное разумное объяснение.

 Д-р Брайт: Я не уверена. Этот пациент определенно занимает мои мысли – не на переднем плане, но где-то там, между тем, о чем я сознательно думаю, и моим подсознанием. Я считаю, вполне возможно, что именно такие мысли вы слышите. Вот почему они такие бессвязные, и вам трудно понять их. Люди способны думать о столь многих вещах одновременно, что меня не у��ивляет то, насколько нечетко вы их слышите.

 Хлоя: Ну да, может и так. Думаю, мы никогда не узнаем наверняка.

 Д-р Брайт: Это почему? Хлоя, я думаю, что вы можете научиться контролировать эту способность – сделать ее более направленной. Она станет меньше отвлекать вас, и, возможно, у вас будет получаться «прислушиваться» и вычленять смысл. Но, пожалуй, на сегодня достаточно. Считайте это предварительной консультацией – мы можем начать полноценные сеансы со следующей недели, если вы хотите заниматься со мной. Мне только нужно посмотреть мои записи и выбрать подходящую методику.

 Хлоя: Хорошо, я думаю, это мне подходит. Если вы действительно считаете, что сможете мне помочь.

 Д-р Брайт: Да, я думаю, что смогу. Хорошо, тогда до следующей недели. Я хочу, чтобы вы по-прежнему избегали большого скопления людей и попробовали слушать более внимательно, когда вы с кем-то наедине.

 [дверь открывается]

 Хлоя: Ладно, спасибо вам, доктор Брайт. Увидимся через неделю.

 Д-р Брайт: До свидания, Хлоя. Рада была с вами познакомиться.

 [дверь закрывается]

 Д-р Брайт: Конец сеанса 1. Действительно особенная пациентка. Мне пришлось закончить сеанс раньше времени, так как она стала регистрировать мою собственную нейрологическую активность. Это будет серьезным препятствием для дальнейшей работы с ней. Нельзя позволять ей слышать мои мысли, но при этом я должна научить ее контролировать свою способность. На следующей неделе я попробую самогипноз и медитацию, для того чтобы контролировать мои мыслительные процессы и не дать ей услышать слишком многое. При должной тренировке она могла бы стать моим самым перспективным субъектом.

 [щелчок диктофона]

 Лорен Шиппен: «Сеансы Брайт» написаны и спродюсированы Лорен Шиппен. Голос д-ра Брайт – Джулия Моризава. Голос Хлои – Анна Лори. Отдельное спасибо Элизабет Лерд за ее советы, которые она давала и как психолог, и как поклонница вымышленных историй, Элизабет и Мэтью Харрингтон за их бесконечную поддержку и Анне Лори за графический дизайн. Дополнительная информация и материалы – http://thebrightsessions.tumblr.com. Чтобы задать вопрос или просто сказать привет, пиши на thebrightsessions@gmail.com. Спасибо за то, что слушала нас, и оставайся странной.

[erinwarrior]

На прошлой неделе происходило странное... я была у остеопата и она, неожиданно спросила меня: «что с вами было в 2008 году? Очень много стресса и задушенной злости». Я четко выучила, что в 2008 году я закончила институт. Но это, собственно и все, что я помню - других ориентиров у меня нет. Вообще, я давно себе призналась, что с 2006 года около 2 лет выпали из моей жизни, хотя и привыкла считать, что это, вполне себе, «в пределах нормы». Потом, в выходной, мы встречались с соней и она мне честно сказала, что «нет, это не нормально даже очень странно» не помнить какие-то периоды. Поэтому сегодня я выделила время, что бы поискать информацию о том, что тогда могло происходить. Мне есть где. Что-то я записывала. Но, как оказалось, совсем немного... период общения с С был сшит степлером. Потом двухгодичный провал, в котором я не пишу ничего или, если пишу, то как параноик добавляю, через предложение : «я должна писать только позитив!!!». А потом, случается это: меня прорывает! Я пишу часто, местами агрессивно и, сейчас для меня это привычно, а тогда кажется странным - смешно! Я, почему-то, больше не стараюсь писать только хорошее, я пишу о том, как глупо ведут себя мои друзья и, что после их советов я «мечтаю восстановить девственность своему мозгу», о том, что мои родители сошлись на почве того, что у них, явно, много общего и это то, что оба они превосходно «трахают мозги». Я пишу, конечно, о С. О том, как я его люблю. Но уже мечтаю о чём/то в целом (все будет ок) и частном: интересной работе, приключениях, любви. Наконец, спустя 2 года я решаюсь написать о нашем расставании с С. в деталях, и меня, даже, сносит на агрессию! Я сбивчиво пишу, что не виновата, что это он все сделал максимально криво и, вообще-то, он не смел спихивать вину на меня... Что больше такого со мной не повторится.... что мне снился молодой свободный орёл - и это точно про меня. Удивительно это все и приятно. Невероятно крутая девчонка эта я... и все у меня будет отлично, не из самых маленьких задниц я выбиралась! А ещё, неплохо бы подписывать даты. Сегодня, например , последние дни (27) сумасшедшего 2020. «Идём дальше» - это мое послание из 2008. Не изменяю себе и передаю привет в будущее! Я, наконец-то знаю, что я крута. Но то ли еще будет!!!🤘🏻

[arifallenstar]

Часть легенды лиги «Созидателей»:

«Мы верные последователи «Чёрного Ангела», пришли в этот мир с особой целью.

Наш предводитель — бог в человеческом облике. Он вышел из пучины серой обыденности, но прошёл все тягости суровых испытаний. Несмотря на цвет оперения, она несёт созидание, а в коварных и обманчивых поступках скрыто огромное послание. Наш идол созданный из плоти, но никак не холодного камня; он поклоняется разуму, а совокупный опыт его династии заложен в генетической вариации. Всего лишь взмахом меча, рождаются сильные вихри, а в их спиральной запутанности зарождается шифр определённой последовательности. Взмахом крыльев чёрного плаща, рождаются сотни новых видов существ, ставших свидетелями снисхождения идола. Чем не Бог? Чем не спаситель человечества? Ни к чему тупое поклонение парящим каменным монстрам, и ни к чему нам их повиновение, — всего лишь силой разума и совокупных знаний научного сообщества, способны во льдах основать вторую Мекку.

Мы верим в силу разума, и чтим энергию созидательной мысли.

Бесконечно преданы Второму Арктуру»

2065 год

Девушка стояла возле перекрёстка, а Эвелин всё не было. Она посматривала искоса на редких прохожих, укутанных в широкие плащи, будто подозревая их в заговоре против себя. Но и сама втягивала голову и поправляла воротник лёгкой накидки, потому что по прогнозу не было такого. Ничто не предвещало мрак, а было сказано, как Волынщики сыграли сотни радостных и «солнечных» мелодий, чтобы небо не плакало как в прошлый раз, а предоставило всем «ясный» день.

Но всё пошло не так, и зимнее утро началось с грозы.

Девушка снова вздрогнула от очередного раската грома. Впервые слышит такое, а грохочущая канонада, раздающаяся в небе, нагоняла море жути и приступы паники. Сердце колотилось в страхе.

Эв подбежала к ней внезапно:

— Сестрёнка!..

— Где тебя носит?! — прокричала девушка возмущённо, будто по её вине промокла до нитки. Но, увидев её внешнее состояние, немного оторопела. — Всё нормально?

— Бежим! — Эвелин схватила одной рукой. А в другой — держала пистолет с подготовленным зарядом.

— Что происходит?

— Не время! — выбросила она, и потащила вглубь закрытых дворов-лабиринтов, стены которых как молчаливые стражники высотных зданий.

Как и прежде, Эв появилась в тёмно-синем форменном комбинезоне и в тоненькой кожанке, надетой поверх. Волосы — мокрые, тёмные, прилипшие к голове, а всюду на лице струились вертикальные дорожки, которые «прорыли» тяжёлые капли. Но ткань комбинезона вся в отметинах. На голени и бёдрах выделялись тёмно-синие пятнышки… Почти что чёрные, по центру которых небольшие вмятины и следы чьей-то крови.

Вдруг, Эв остановилась, чтобы перевести дух. Помотав головой, избавилась от капель, собравшихся в остроконечных бровях и ресницах, не дающих свободно глядеть. Следом, протёрла лицо рукавом и прилипла спиной к углу. На мгновение, закрыла глаза. Девушка решила поухаживать за Эвелин: застегнула молнию на куртке до конца; подняв воротник, её пальцы скользнули по мокрой щеке и направились ко лбу, чтобы убрать острые кончики волос с зелёных глаз. И отправить в сторону, дабы вода не попадала через их концы в глаза, а бежала по виску.

Но, вдруг, заметив пигментные пятна внутри очень известного «созвездия», состоящего из мелких, родимых пятнышек, её пальцы вернулись к верхнему краю левой щеки. Прощупав контрастное потемнение кожи внутри «космического рисунка», о чём-то задумалась.

Эвелин отмахнулась:

— Не надо!

— Ты мокрая…

— Ты тоже!

— Чёртовы Волынщики…

— Нет, они здесь не причём, — ответила Эвелин, и выглянула из-за угла.

— Кто же тогда? — выкрикнула девушка. Мотнула головой, чтобы сбросить тяжёлые капли с волос. И следом потрепала руками как кошка, угодившая в лужу.

Эвелин цыкнула:

— Не кричи ты так!

— Почему?

— Животные, — они повсюду.

— И что? — оглянулась девушка.

— Скажи, это нормально, что так долго длится день? — повернувшись, Эвелин спросила. И посмотрела ей в глаза таким же точно взглядом.

— Не понимаю…

— Ты что, не замечаешь? — удивилась Эвелин.

— Возможно, гравитация Чёрной Звезды вносит свои коррективы в поведение планеты… — ответила, как учёный.

— Но не так же резко!

— Резко? Сестрёнка, я ничего не понимаю, — удручённо произнесла она. — То внезапно появляешься, то надолго пропадаешь так, что нигде тебя не найти…

— Так не ищи! — парировала грубо.

— Но как, если подставила…!

— Не говори такого — всё прошло успешно, — заверила Эвелин.

— Да они же погибли все!!! — прокричала девушка.

— Тсс! — Эв закрыла рот и припёрла к стене. Посмотрела надменным взглядом. — Всё прошло как надо. Произошло «зачатие», и Марк это прекрасно знает. Ты, сестрёнка, сделала отличную работу. Умница! — сказав, продырявила своё зеркальное отражение пронзительным взглядом. Убрав пальцы с её губ, глубоко поцеловала, проникнув язычком в узенький рот.

— С ума сошла! — оттолкнув, шлёпнула её по щеке.

Эвелин ухмыльнулась и тихо сказала:

— Расслабься! Давно об этом мечтала… Кстати, как тебе Марк?

— Он ужасен! — сморщилась сестра. — В отношениях с девушками очень жестокий, — пожаловалась родне.

— Кто бы говорил… Значит, нравятся мужчины?

— Конечно! Я же «настоящая», — похвасталась ей.

— Свободно! Можно идти.

Как и раньше, — схватив её за руку и перепрыгнув через ручеёк, перешла узкую дорожку. Там, возле ещё одного мокрого угла, она остановилась, но выглядывать не стала, а только тихо, успев услышать яркие крики, огорчённо простонала — за тем углом была колонна мусорных контейнеров, и кошачий сброд, окруживший сытные места, устроил разборки. Могла бы побежать по улицам в открытую, но на каждом углу, из каждого окна смотрят электронные глазки, разыскивающие её уникальный код. Хоть через подворотни — проще, но не менее опаснее, чем посреди дороги.

Она покачала головой, осознавая, что угодила в очередной тупик. Назад, на старое место нельзя, — стены клуба до сих пор в крови из-за того, что «некто» притащил кота. В следующее мгновение, явились Агенты, и провели «зачистку», рассчитывая разыскать опасного преступника, известного под псевдонимом «Мелкая Выскочка». И теперь это место засвечено, а Эвелин осталась без пристанища. Но в официальное, положенное Системой — нельзя, ибо слишком опасно.

— Кись, кись, — вдруг, Эвелин позвала кошечек, чем вызвала недоумение в глазах сестры. И, параллельно с этим, произвела настройку мощности заряда пистолета, предназначенного для…

Не успев появиться из-за угла, мелкое животное превратилось в кучку расплавленной плоти — в корм для червей. Бедолага успела только вякнуть. Но, предчувствуя ещё парочку, Эвелин высунулась из-за угла и произвела череду решительных, беззвучных нажатий на спусковую кнопку, после чего бродячие животные превратились в стройные дымящие кучи бело-алой плоти.

— Зачем? — посмотрела с досадой во взгляде.

— Затем, что это глаза Системы, — ответила ровно и тихо.

— Что? — посмотрела вопросительно.

— Используя волновую активность их мозга, Система подключается к ним и считывает информацию, поступающую в мозг от органов чувств. Эти мерзкие твари — шпионы Системы. Стоит только показаться на виду блохастого, — через минуту, Агенты вылезут из внутреннего угла, — ответила Эвелин. — Они видят всё глазами этих тварей. Идём! — решительно повела мимо остывающих кучек плоти прямо к разорванной сетке, в которой зияла небольшая дыра с вывернутыми краями наружу.

— Так значит, это правда…

— А ты думала, я параноик? — спросила тихо, растянув края дыры в небольшом заборе, при этом, оглядываясь назад: не прячется ли где-нибудь по близости животное? — Хотя, их чипы к этому бегом приводят…

— Чипы? Не те ли чипы, что помогали избавиться от посторонних голосов? Ведь несли большое благо…

— Ты будто не из этого мира, сестрёнка!… Под видом борьбы с болезнью, Система подчиняет себе разум каждого живорождённого, — интерпретировала догадки сестры. — От последнего давно избавилась. Вместо него поставила «пустышку», чтобы Система считывала необходимую им информацию. Но месторасположение и мысли… — она нарочно замолчала. Проверив быстренько, сказала следом: — Сюда!

— Техническое помещение?

— Да, такие роботы имеют систему определения «свой-чужой». И, если заявится один — вытащу глазок. Это позволит сбить мои очертания у сканеров.

— Ну а если…

— Нет, не смогут подключиться, — эту кабинку я недавно обесточила, — успокоила Эвелин.

У девушки рот отвис от услышанного. Она не спешила убегать из мрачного, но сухого �� очень тесного помещения, в котором, кроме большой красной лампочки и отсека для подзарядки уличного робота, ничего больше не было. И даже наоборот, — отбросив старую брезгливость, присела на колени, не побоявшись испачкать штаны, чтобы поухаживать за сестрой. А Эвелин… как только дверь в помещение была закрыта, легла спиной на стену, и опустилась вниз очень плавно. Чтобы присесть и взяться за голову.

— Ты в порядке?

Она стала вытирать её лицо своим шарфом. Но теперь, при ярком свете красной лампочки, ей показалось, что радужка правого глаза заимела дополнительный светлый оттенок — словно удар молнии, поразивший тёмный широкий зрачок.

— Что у тебя… — снова потянулась, но теперь уже к глазу.

— Устала, — ответила тихо.

Уловив её пальцы, отвела их в сторону.

— Разве это законно? — спросила про тотальное слежение.

— Для Системы нет запретного закона. Это возможность видеть чем живёт и дышит каждый гражданин, — ответила ей. — Сестрёнка, мне опять нужна твоя помощь.

Близняшка не смогла проигнорировать холод и дрожь её правой руки — сжав в ладонях, подула на неё своим тёплым дыханием.

— Такая холодная, — сказав, продолжила согревать.

— НЕТ! Это не поможет, — Эвелин остановила её движения. — Вопреки отвращению, ты должна работать с Дрейденом. Несмотря на скверный характер и склонность к насилию, он отличный специалист. Просто добейся нужного алгоритма общения с ним. Но не вступай в конфликт.

— О чём это ты?

— Очень скоро дочь доктора Айзека погибнет при очень странных обстоятельствах. В этом будет замешана как сама Система, так и её антагонисты. Позже, опасаясь появления Агентов, сам доктор Айзек к вам обратится за помощью…

— Откуда ты знаешь? — посмотрела настороженно.

— Слушай ещё: у него очень спорная история и имеет ряд косвенных признаков, приводящих к развалу Системы. Спрячьте его! Но самое главное — он обладает основным алгоритмом, способным изменить положение Истуканов в небе и куполом накрыть всю поверхность… Он захочет клонировать дочь.

— Что? Но я же… У меня нет такой практики!

— Поверь мне, она тебе не понадобится! Всё, что будет необходимо, ты получишь позже: место для лаборатории, материалы и средства. Алгоритм действий, чтобы получился нужный клон.

— У тебя наверно жар, — сказав, приложила ��адонь к её лбу.

— Сделай это для меня, — произнесла молящим тоном. Дотронувшись к шее очень бережно, большими пальцами прикоснулась к её пухленьким и ухоженным губам. — От этого зависит наше с тобой будущее.

— Хорошо, сестрёнка, — обняла её очень крепко. — Я сделаю всё, что ты скажешь.

Громко вздохнув, Эвелин тихо сказала:

— После знакомства с Айзеком, будь в этом Квадрате. Я найду тебя сама.

[akmaidannyk]

Глава 14 | Частота от выбора профессии? переключение частот

ещё что можно сказать что даже от вашей профессии зависит то какой будет у вас рядом близкий человек - мужчина или женщина.. как сама профессия это тоже определённая частота на которую вы попадаете.. вот как у меня как я раньше видел до этой всей информации.. представим. я учился на тракториста-механика.. я в ужасе тогда был от того что меня в тот момент окружало, ничего другого я не видел.. что эти трактористы они все матюкаются, они пьют, они ругаются, часто такие недовольные, и само их это поведение и отношение к своей жизни и к работе ну просто ужасная.. я не хотел с такими рядом работать потому что как вы видите они излучают вот своего такую определенную частоту.. а я как бы тоже вот такой чувствительный всё вот это вижу этапы развития и понимаю что они очень на меня будут влиять от чего я также стану таким какие они ..для меня это страшно.. а те кто занимают высшие должности.. более с этими людьми я могу поговорить на нормальная темы, дай они сами излучают другую частоту, они меньше используют матерные слова, поведения более контролируемые так как они должны представлять себя с лучшей стороны, а их рабочие - им немножко пофиг на себя и поэтому они такие.. они страшно выглядит, им трудно купить себе одежду, они пьют и спаивают свои близких, постоянно находит себе собутыльников.. как то так.. но они хороши мастера ремонтники, водителя.. но вот портят себя плохими привычками которые хотелось бы перевоспитать..

дальше.. другая сторон�� за которой я потом не знал и никто мне не подсказал.. потому что я на тот момент разочаровался отрекся от себя от остальных.. можно было всё сделать иначе заставить меня так выучить тоже хотя бы английский язык на то время сделать мне паспорт заграничный более водить меня по-разном этим иностранным выставкам чтобы я ознакамливался с новой техникой.. при всём этом сделать так чтобы быстрее меня отправить за границу как я замечал позже у других ребят за которых взялись и начали их развивать.. вот такого понимания тогда не хватало.. ну проехали может позже я потом вернусь к такой мысли..

так влияет всё вокруг.. вот да вы пообщаетесь с человеком договоритесь о встрече через 3 часа к примеру.. то вдруг он сейчас уже приезжает к вам.. то по телефону когда разговаривали, вы понимали друг друга для чего вы встречаетесь, как бы настроение совпало.. а когда он приехал , вы разговариваете но замечаете что что-то не то, это не тот голос не тот акцент.. он не на вашей частоте вы не синхронны.. видите что он какой-то чужой.. как только вот видите то сразу такой вопрос задаете:

что у тебя с настроением? с кем ты общался? где ты был куда заехал? что повлияло на тебя? человек может тебе не признаваться, просто сказать что всё нормально ничего не случилось:

ну и вы такой “ладно”!.

но всё равно есть тревожность за то что при таком настроении вы нормально не пообщаетесь.. и эта мысль которая у него в голове это как вирус который он принёс вам в дом.. это нужно понимать,..

нужно на этого человека забрать на свою частоту.. отвлечь его от всех посторонних мыслей и направить его мысли только на вас, на ваш разговор , быть здесь сейчас не отвлекаясь на что-то другое.. но знаете причина была в том что в то время когда он собирался к вам ему позвонил старый знакомый с которым он не хотел говорить или ему позвонил ктото из родственников который неприятен.. для этого хватит значение того что он увидел пропущенный вызов или сообщение.. а настроение от этого уже сразу меняется… просто посмотрев не отвечая..

получается как Александр рассказывает такой свой пример: вот он специально для эксперимента попросит человека сделать чай, то он будет какойто другой энергетики даже.. представьте!!.. что вот если я наливаю чай - он как пример светится зеленым и частицы зелёные кружатся по часовой стрелке и медленно.. а если нальет чай знакомый для меня.. то он светится красным и частицы движутся в другую сторону и быстро… ну это конечно очень странно..

вот представьте какой Александр параноик в жизни.. видит такое и старается контролировать все это и не только а ещё окружение людей что они делают.. благодаря этим таким наблюдения которые влияют на человека он может с уверенностью теперь решать любые проблемы так как знает-видит всю взаимосвязь как что работает..

я думаю все мы такое замечали когда видели некий исход действий.. если сделаем так ! - то от этого произойдут свои события.. вот от этого и зависит настолько развита ваша наблюдательность и внимательность к таким всем деталям чтобы их контролировать.. но так как люди бесконтрольные то большинство таких из-за этого несчастные, потому что слишком халатно относятся к своей жизни.. нужно для себя понять то в чём ваш пробел в жизни и стараться самим это всё исправить.. научить себя меняться , справляться с различными испытаниями и воспринимать так что это на благо вам для вашего же развития..

по вопросам пишите на почту akmaidannyk@gmail.com

мои соц сети.

ak.maidannyk - https://www.facebook.com/ak.maidannyk

@akmaidannyk - https://www.instagram.com/akmaidannyk/

akmaidannyk - https://vk.com/akmaidannyk

@serhii_maidannyk - https://www.instagram.com/maidannyk_serhii/

[muse-13]

TAG: 9 people you want to get to know better.

Спасибо за этот TAG @its-my-lake, тем более мне было интересно почитать твои ответы :)

Relationship status: у меня отношений нет, не было, и в ближайшее время не намечаются. 

Favourite color: скорее всего - синий, фиолетовый и чёрный. 

Lipstick or chapstick: я в этом не разбираюсь.

Last song I listened to: ой, если так посмотреть, то сложно назвать... Но последняя песня, которую я слушала потому что хотела - T-Fest - Улети. 

Last movie I watched: тоже сложно сказать. Но если именно фильм, то, по-моему, “Весь этот мир”.

Book I’m currently reading: на данный момент не читаю ничего, ибо не вижу в доме “достойных” книг. 

Top 3 characters: не привыкаю сильно к персонажам, поэтому не могу назвать любимых из фильмов, книг или ещё чего. Но забавляет характер Шелдона из “Теории большого взрыва”. 

Тетушкины вопросы:

Доброе воспоминание из детства: первое, что пришло в голову - это, наверное, как я с двоюродными сёстрами куда-то шла, они держали меня за руки, но я была маленькая и всё равно умудрилась упасть. Но меня быстро подняли и мы пошли дальше. 

Домик в деревне или высотка в городе-миллионнике: деревенская жизнь - это не для меня. Лучше уж жить в высотке посреди города, чем среди коров и огородов.

Топ 3 твоих самых дурацких привычек:

Грызу ногти

Иногда игнорирую фразы людей, веду себя как параноик, только бы не здороваться. 

Очень редко меняю своё “первое впечатление” о людях (если это можно назвать привычкой)

Топ 3 самых ценных качеств в другом человеке:

Чувство юмора (и хотя бы средний ум, тем более люди с низким интеллектом не могут нормально шутить). Глупо, наверное, но люди с плохим чувством юмора, те, с которыми нельзя посмеяться - редко мне нравятся. 

Уверенность в себе, в своих силах. Скорее всего, тут проявляется моя собственная неуверенность в себе.

Честность. Никто не любит, когда ему врут. 

Любимая фастфудная точка: McDonald's

9 человек, которых я хотела бы узнать получше: (я не подписана на такое количество людей, поэтому передам тем немногим, чьи ответы мне было бы интересно прочесть) @m0rbid-corpse, @kim-timmm, @darielblack, @saabirova. 

На некоторые вопросы я могла отвечать не так, как надо было, прошу простить. 

Берите эстафету все, кто хочет :)

[wano987]

17.47.5 無出来な物

Нытья пост, проходим, здесь нет абсолютно ничего интересного.

Психологи - это грустно...

Нет, сами-то по себе - они не плохие люди, работают, помогают людям... но беда в том, что они как таксисты, научившиеся водить в ГТА.

...и опасно. Провести толпу не подготовленных людей к консоли с рутовым доступом и объяснить как с ней работать? Пожалуйста. Дать поиграться и отпустить на все 4 стороны? Окей.

А ничего, если человек умеет немного с этим работать и что-то накосячит? Хоть бы предупреждали что ли, а то “я не я и лошадь не моя“. И что, однако, характерно, разбираться они с проблемой не будут (моё почтение Саре, кстати).

Ну да ладно, как будто я сам детство не по счастливой случайности пережил, хе-хе.

Сегодня

День выдался бессмысленным и я чувствую себя просто бесполезным существом.

Я твой тумба скрипт шатал

Тумблер продолжает разваливаться: отвалились “кнопки” “написать пост“ над лентой. Не нажимаются. Чёй-то мне подсказывает, что я не такой уж и параноик, а просто Тумба издевается. Ибо пост я вполне себе пишу нормально через синюю кнопку.

Альтернативный тупик в вондер

Попытка пройти альтернативным путём (спасибо, @polinchik-chan!) стопорнулась там же: я не могу двигаться, вокруг - чёрная бумага с белыми разводами. Нужно форсить себя, похоже. С другой стороны - спал на час меньше с тем же успехом, после работы отвалялся за пол-часа как за 2 сна... Так что выгода определённо есть.

Хотя это будет с какой-то стороны странно - все спокойно чёрными силуэтами форсят, “а я не такой - мне нужен гобой”.

Пассивный форс

Я определённо делаю что-то не правильно, но крышки от мобильников привлекли внимание. Больше чем моё, а сейчас ощущение, что “рано отошёл, да и получше бы ощутить”. Шанс моего внимания, в прочем, 30%. С другой стороны - образы всё равно осядут, а я посмотрел на то, что обычно бы просто проигнорировал. Так что всё равно хорошо.

Если честно, я, бессмысленное существо, забыл какой фасон вызвал интерес, а ведь это же тема для создания хотябы уголка вондера.

[georgeorwell55-blog]

Откровение. Мне 27. И меня невыносимо задолбало быть детектором лжи каждый день — дома, на работе, с друзьями, в магазине, по дороге домой, читая материалы СМИ. Ты ищешь себе пару. Приготовься к тому, что тебе будут изменять, а в глаза говорить, как восхитительны ваши отношения и какой ты замечательный. Ты будешь ждать встречи, звонить, получать отговорки, что нет-нет, не было звонка (сел телефон, завал на работе, болезнь подкосила). Человек не скажет тебе в лицо: между нами давно пропасть, ты не сделал чего-то важного или допустил ошибку. Тебя просто будут использовать, когда надо, а когда не надо — динамить, а потом кормить историями. Веришь в человека? Дурак, сам виноват. Научился различать враньё? Да ты ж козёл, как ты смеешь меня в такой низости подозревать?! Ты идёшь на собеседование. Приготовься к тому, что твой будущий работодатель выдаст тебе много интересных предложений, а на деле ты получишь дай бог треть от обещанного. У тебя есть некоторое количество друзей. Тебя используют, а когда получат от тебя всё, что надо, забывают о тебе. Это нормально, ты болван, который дал себя использовать. Ты в очередной раз просто кому-то поверил. Обещали что-то для тебя сделать? Забей, люди просто говорят много, чтобы ты повёлся и выполнил то, что от тебя нужно. Как только ты свою часть выполнил, об обещанном тебе можешь забыть. Заняли денег и не вернули? Напомнил? Фу, как ты можешь?! Конечно же, ты регулярно ходишь за продуктами. И вот ты дома наливаешь себе сливки в свежесваренный кофе, а вместе со сливками выливается нечто зелёное. Срок годности ещё не истёк, но продукт уже испорчен. Нет, не «один раз так повезло». Купил хлеб с сегодняшней датой производства, вскрыл дома, а он уже с плесенью в середине. Сразу вот так и не заметишь… В дорогом магазине купил кусок недешёвого мяса. Дома обнаружил, что оно воняет, а магазин уже закрылся. Утром несёшь его обратно с чеком, а тебе говорят: «Вы, наверное, забыли его в холодильник положить, и оно за ночь испортилось». Ты едешь домой, и бесконечные вереницы попрошаек клянчат у тебя деньги на лечение, на билет, на что угодно. О, это прекрасное паразитирование на жалости и сострадании! Рыдают, стонут, ползут, тычут замотанной рукой в лицо — и всё это не более чем актёрское мастерство и расчёт. Только дверь закрылась за одним попрошайкой, как к тебе уже другой приближается. Одни и те же люди изо дня в день, одна и та же история… Ты читаешь новостную ленту в надежде понять, что происходит вокруг и в мире. И чтобы действительно что-то понять, приходится проанализировать кучу информации, научиться отличать враньё от правды и вообще понимать, кто и что пишет. И в итоге, когда ты нашёл честный источник, он продаётся, и от правды в этом источнике не остаётся ничего. Я устал. Я просто очень устал от всего этого. Я не одинок, моя жизнь полна хороших моментов. Но бесконечная ложь — это то, что я не могу изменить вокруг себя своим действием. Почти никто не пытается стать лучше — это невыгодно. И, как оказалось, на желании быть честным, открытым, обязательным человеком прекрасно паразитировать. Я невыносимо задолбался. Куда бы я ни уезжал, как бы ни отдыхал, я всё равно возвращаюсь в это бесконечно врущее общество. Даже слова красивые нашли, чтобы маскировать неприятное слово «ложь». Вокруг меня люди исключительно предприимчивые, находчивые, знающие себе цену, умеющие вертеться… Даже «люди с богатой фантазией и богатым внутренним миром». А я всего лишь беспочвенный параноик. Как-то вы задолбали уже.